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このママさん好きだな、仲良くしたいなと思うけど、具体的には?

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妊娠・出産・育児

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子供が幼稚園児ですが、これぞ「ザ・ママ友」的な相手はいません。

幼稚園に行けば、送迎のときに立ち話をしたり、
判らないことがあればLINEで聞いたり、
習い事で会えば挨拶はするし、

幼稚園の同学年のママさんは全員知り合い、という状態ですが、
「ザ・ママ友」という感じもしません。

子供が仲がいい子は、家に呼んだり呼ばれたりもありましたが、
ママはあくまでも子供の付添いとして参加です。

仲のいいママさん同士は、ランチしたり、コストコに行ったり、
飲みに行ったりしているようですが、
私は、お、このママさん好きだなあ、と思うママさんがいて、
仲良くなりたいな、と思うことがありますが、

ん?仲良く?仲良くするってどんなことするの?って感じで、自分でもよく判りません。
(ランチしたいとか、コストコに行きたいとか、飲みに行きたいとは私は思わない。)

子供がいないときは、好きな子とは一緒に遊んだり、
飲みに行ったりとかしましたが、
今はママ同士で何がしたいか?と訊かれれば、

ランチもお茶も別にしたいと思わないし、飲みたいとも、買い物に行きたいとも思いません。

私も、もっと仲良くしたい、とは思うのに、
でも、一緒にやりたいことが特にない。
仲良くしたいと感じるのに、具体的には思い付かないので、
結局、何もしていません。

送迎で立ち話している程度では、やっぱり仲良くはなれないのかな、と思います。

幼稚園で見ていて、ランチとかはしてないみたいなのに、
特に仲がよさそうなママさんは、
上の子同士が同級生か、下の子同士が同級生です。

私はママさんとは仲良くはなれないで終わっちゃうタイプなんでしょうか。

同じような方はいますか?
皆さん、好きなママさんとどうしたら仲良くなりました?

ユーザーID:3405906514

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  • そのままです。

    そのままでいいですよ。
    特に何もしかけていないのなら、今のままでいいと思います。
    私の我見ですけど。

    私はママ友付き合いが面倒なので極力避けています。
    皆でつるんでお出かけすると誘われても、ほとんどお断りします。
    それでも誘ってくださる優しい方たちばかりなので、たまにご一緒させていただきます。
    買い物とお茶がメインです。

    友達がいないと思われても別にいいです。
    幼稚園でママ友が誰もいなくても私はそれでいいです。
    願ったり叶ったりです。

    もし今以上に親しくなりたい、でも自分からはどうしていいか判らない、どう付き合ってもいいのか判らない、
    それでもどうにか仲良くなりたいのなら、まずはお喋りですよ。
    話をして、話の中から一緒に出来ることを見つけて見ては?
    その方の趣味とか嗜好に合わせてみたり、主様の好みをお話ししてみて共感してくれるか試してみたり。
    共通項が見つかればいいですよね。

    でもママ友は面倒なことが多そうですよ。
    覚悟の上でのお付き合いならいいですけどね。

    ユーザーID:6154522327

  • もしかして

    「ママ友とランチ」とか
    「ママ友と連れだって買い物」とかに
    マイナスイメージがありませんか?

    子を通した出会いだろうがなんだろうが、
    「この人と気が合いそう、友達になりたい」
    って思うということは、
    「この人との会話は楽しい。もっと話してみたい」
    ということだと思うんです。

    ゆっくり話すには、ランチやお茶が最適です。
    趣味やセンスが似ていたり、
    逆に違うタイプでリスペクトできるような相手なら、
    買い物も楽しいでしょう。

    だから皆さん、好きな友人と食事や買い物を楽しむのではないですか?

    だって現にトピ主さんも、「ママ友」じゃない人とは
    そういうことを楽しんだ経験があるんでしょう。

    でも「ママ友」とはそういうことをしたくない。
    それは例えば
    「ママ友と買い物やランチ」ということに、
    「ベタベタした好ましくない付き合い」だとか、
    「暇な主婦が無駄に時間をもてあましてる感じ」なんていう
    イメージを抱いているからだと思うんです。
    小町の見過ぎよ(笑)
    もっと気軽に自分の友達として楽しい付き合いすれば良いと思うよ。

    ユーザーID:2864564436

  • ちょっと怖いかも

    この人好きではなく

    気が合いそうだなと思って
    まずは子供を通したお付き合い、お茶やランチからの流れでしょ

    この人いいな〜
    近づきたい、でも何したいわけでもないって
    取って食われそうで発想が怖いです

    お相手も気持ちだってあるでしょう

    ユーザーID:0599402237

  • 仲良くなれずに終わるでしょうね。

    だって 幼稚園以外 で会いたいと思わないんでしょ?

    幼稚園の送迎時だけの井戸端会議で相手の事がどの程度理解できます???


    1、少し話したらいい人そうだったから又話したい。

     ↓

    2、送迎時だけじゃ話し足りないからお茶したい。

     ↓ 

    3、時間が足りない位楽しかったからランチ行きたい。


    ママ友に限らず友達が出来る過程って ↑ こんな感じだと思うんです。

    でもトピ主さんは 1 すら思わずに終わっちゃうタイプなんでしょ?
    だったら 知り合いのママさん 以上にはなれないでしょう…


    トピ主さんの 仲良くしたい と世間の 仲良くなりたい にもの凄く温度差が
    あると思います。
    そこに気付けたら仲良しの方も出来るかもしれませんね。

    ユーザーID:6462221552

  • 主さん自体、ママ友を必要としていない

    一緒に何かしたいと思わないなら、主さんは今のままで充分満たされているのでは無いでしょうか?
    ならばあまり無理して、自分のペースを乱さない方が良いのでは?


    私の場合、
    自分が子供と一対一より誰かと一緒の方が楽しいのと、
    周りにもそういう方が何人か居たので良く誘いあってます。
    そうしていると、よっぽど人間性が合わない相手じゃ無い限り、
    お互い分かりあってきて、子供抜きでも楽しく付き合える様になりました。
    子供が自立したら、みんなで旅行したいね〜なんて言ってます。

    ユーザーID:1577005126

  • 無理しないほうがいいのでは

    0歳児の新米ママです。児童館へ行って、ママ友界(笑)にデビューして半年ほどですが、自然体でいいんじゃないかと思っています。

    わたしはグループに参加していて、月1〜2くらいでランチがあります。でも楽しいわけではありません。
    なお、グループの中に1人、仲良くなりたいママAさんがいます。(たぶん趣味とか近いだろうな、とアンテナがピピッときました)

    ある日、思い切って、Aさん宛にLINEを送りました。やっぱり趣味が似ていて、盛り上がり、夜中までLINEのラリーが続きました。
    でも、それでおしまい。特に仲良くなることもなく、今まで通りメンバーの1人というお付き合いです。Aさんは赤ちゃんにスイミングを習わせたり、お姑さんがしょっちゅう家にくるそうで忙しそうだし、年内に遠方に引越しが決まっているとのこと。別に親しい友達がほしくないんだろうな…と思い、深追いしていません。

    逆に、私に対してグイグイくるママ友さんがいます。笑顔で対応しますが、あまり構われても家事がまわらなくなるのでちょっと迷惑…。

    自分が自然体にしていて、気が合う人が出てくるまで焦らないでおこう、って思ってます。

    ユーザーID:4556237959

  • ザ・ママ友って何ですか?

    あなたは「この人好きだな」というイメージだけで友人を選ぼうとするのですか?お洒落そう、お金持ちそう、一緒にいると自分まで素敵なママと思われそう、みたいな感覚で探しておられるのではないですか?

    ママ友であろうと何であろうと、友人というものは、お互いに気が合い、一緒にいると居心地よく、お互い助け合える、価値観も合う、そういうので自然とできていくものではないですか。お茶する相手、食事する相手が欲しいがために誰かを探すのではないでしょう。そういうのは後付けであって、気が合うしお互い教え合いたいので、では一緒にお茶でもしましょう、となるのではないですか。

    あなたが誰とも何も共有したいと思わないのであれば、作る必要はないのでは?友人が何であるかも深く考えずにただのお付き合いという形だけで選ばれる相手がかわいそうです。

    ユーザーID:0305652816

  • 子供がらみのイベント

    私ももっと仲良くなりたいなー と思っている人は
    たくさんいます。

    ただ そういう人と個人でお茶したいとは思いません。

    子供と大人と一緒に遊びたいな
    と思いますので
    夏祭りや花火大会などお誘いしています。

    夕方にビールを片手に話すとまた違った顔が見えますし
    年に何回か、なので楽しいですよ。

    冬には
    クリスマスイルミネーションを見に行こうかと思っています

    ユーザーID:0577057334

  • 大の大人の「友達欲しい」のトピックって

    100%例外なく
    「どれだけ多く相手からしてもらうか」
    「どれだけ多く相手から奪うか」

    それしか求めてないんだよね。

    人はあなたの召使でもいいなりでも利用対象でもない。
    子供を産む年齢の大人がなんでこんな単純明快なことに気づかないのか、実はとても不思議に思う。

    ユーザーID:2860658177

  • ママさん、ギンガムさんありがとうございます。

    ママさん、ギンガムさんありがとうございます。

    自分で、「仲良くしたい」って何だろう?って自問自答しています。
    「やっぱりもっと話したい」な気もします。

    あと、周りと比較してしまって、落ち込むのかも。

    Aさんは、私よりもBさんとのほうが会話が弾んでいるなあ。

    Cさんは、Dさんのことで私より詳しいみたいだ。
    いろいろ話す間柄なんだなあ。とか。

    自分もそうなりたいけど、
    自分は、多分レベル1の会話(今日の天気とか)からして、
    上手く弾ませられてなくて、
    レベル2レベル3の話をしようと相手は思わないんだろうな。と思いました。

    「ママ友」にマイナスイメージがあるというよりは、
    「ママになってから夜は出掛けられない、買いたい物もない、忙しくて時間もない、お金もない。
     だからランチも買い物も飲み会も行きたいと思わない。」という感じです。

    私は、相手ともっと話したいけど、
    相手はそうでもないんだとも思います。私に魅力がないのが真実かと。
    実際、本当に自分は他のママさんから見て、
    なんの興味もひかなそうです。

    ユーザーID:3405906514

  • 私はランチや映画に行く

    コストコも1回、行ったかな?
    好きだけど、ランチしたいと思わないって、、、どんな相手なんだろう?
    ランチすると、ゆっくり喋れるし、子供を幼稚園に預けている間なので安心
    万が一、幼稚園に呼び出されても、同じ幼稚園だと理解あるし、ランチに行きやすいです。
    たまに映画にも行きます。お迎えまでに終わるもの限定で・・・。
    そんな事が出来るのも同じ幼稚園だからかな〜って思ってます。

    もちろん子供同士も仲が良いので、子連れで、お出かけもあります。
    トピ主さんは、それだけで良いって事でしょうか?
    私達は、子供が一緒だと、子供の相手、見張り、シツケに忙しくなっちゃうので
    たまーにランチに行くと、子供を見ずに喋れてスッキリするって感じです。

    ユーザーID:8206781232

  • SNSは?

    SNSなど、コメントしあったりしてく中で
    自然に仲良くなるとか。そんな感じでした。
    あとは、分からないことを聞いたり相談して、
    そのあと、ランチとかお茶とか?

    ランチやお茶って仲良くなった延長線上に
    ある気がして、仲良くする前に行ったり
    しなくないですか?

    主さんの仲良くなるって意味がわからなくて
    何度も読み返しちゃいました。逆に、仲良くならなくても、その程度の付き合いで良ければ、
    世間話を毎日し続けたらいいんじゃないかなぁ?それで、いつか仲良くなってるかもしれませんよ。特定になかのいい人がほしいんですか?

    ユーザーID:8581686488

  • まずはお互いをよく知ること

    うちはまだ8ヶ月なので、トピ主さんよりママ歴は全然浅いのですが・・・

    ママ友、というか子供を連れて行った児童館などで仲良くなった友達はいますよ。
    少ないですけど。
    子供抜きで(お互い夫に預ける)趣味のスポーツをしに行ったり、その帰りにランチしたりもあります。
    大勢いる中でも、なんとなく話が合いそうだな〜、相手のことをもっと知りたいな〜と思って、私からラインやSNSの交換を申し出て、そこでお互いのことを知るうちに仲良くなっていきました。
    もちろん、ラインやSNSの交換だけでそこから進まなかった人もいますけどね。

    >私も、もっと仲良くしたい、とは思うのに、
    >でも、一緒にやりたいことが特にない。
    >仲良くしたいと感じるのに、具体的には思い付かない

    おそらく、相手への依存心が高すぎるのでは?
    相手から、何かトピ主さんに近づいてきてくれたり、あなたが思いつかないことを提案してくれないかな〜と期待していると言うか。
    それだと上手くいかないと思いますよ。
    仲良くなりたいなと思ったら、自分から行動しないと・・・というのは、ママ友以外の人との人間関係でもきっかけ作りに大切なことだと思うのですが。

    ユーザーID:9005749765

  • テレサさん〜ケリイさんまで読みました。ありがとうございます。

    皆さまありがとうございます。

    皆さまのレスを読んで、
    やっぱり私は少し変なんだと感じました。

    話す機会があれば話はしたいけど、お茶もランチもしたいと思わないです。

    ママ友とじゃなくても、子供が出来てから誰ともお茶もランチもしたいと思わないんです。
    時間やお金やひいては心の余裕がない感じがします。

    確かに、世間の仲良くしたいと、私の仲良くなりたいに温度差がある気もしてきました。
    相対的な感情「幼稚園ママさん達の中では好きかも」くらいなのかもです。

    あと、相手の方は、それほど私を好きではないんだと思います。
    私は、それも寂しいのだと思いました。

    話したいけど、がんばってみるけど、でもやっぱり上手く会話が続かない。
    残念だけど、きっとこのままなのだろうなと思いました。

    私に対しても、やはり同様に、
    なんだか、がんばって話しかけて来ている感じだなと思う人がいますが、
    やっぱり私もその人は苦手に感じるし。

    自然体で仲良く話しているママさん達が羨ましいです。

    ユーザーID:3405906514

  • 宗子さん〜ねこたさんまで読みました。ありがとうございます。

    皆さまレスありがとうございます。

    私も宗子さんみたいな感じで、幼稚園に入ったら、
    親子で仲良くしたいなと思っていました。

    が、意外と具体的になると難しかったです。

    下の子がいる人は「下の子連れてるから無理」「そこまで遠いと無理」だったり。
    上の子がいる人は「その日は上の子の行事で無理」だったり。
    車が無いと行けない場所は誘いにくく。

    土日が旦那さんが仕事のママさんは、そういう人同士でグループで、
    土日親子で遊んでたりして、既にガッチリとグループだったり。

    それでもわずかにみんなで行けそうなのがあれば誘って行っていますが、
    あくまでも子供同士が仲良く遊ぶだけで、
    ママ同士は結局、元々仲がいい人同士が仲良くしています。

    皆さんのレスを読んで、話すのが好きな人は、ランチなんだなあと実感しています。
    私は仲良くしたいけど、人に興味を持ってもらえるような話題が続かないから、
    結局仲良くなれないのか、と思いました。

    ランチに行っても、聞き役だったり、
    何かしゃべらなきゃと気を張り続けていたりで、どうもダメです。

    ユーザーID:3405906514

  • ありがとうございます。がんばります。

    自分も含めて、ママさん、女性たちを見ていて、
    (ママさん、女性に限らずなのかもしれませんが)

    仲いい人同士は更にどんどん仲良くなって行き、
    そうでもない人同士はずっとそうでもないまま行くように見えるなあと感じます。

    もちろん、中にはどんどん新規の友達を作っていく人もいるでしょうし、
    仲がよくなったからこそ、反目しあう結果になっている人もいますが、
    全体的な傾向としては。

    AとBの親しい度を10、BとCの親しい度を1として、
    ABが親しい度20になったころ、じゃあCとは親しい度11になっているかというと、
    Cとの親しい度はせいぜい2、1.5とか、1のままとか。

    皆さんのコメントを読んで、
    私はやっぱり仲良くなるのは難しいんだなあということが判りました。
    時間をかけて、地味に地道に誠実に1を少しでも増やしていけるようにがんばりたいと思いました。

    魅力あるママから見て、自分が全然魅力ないだろうことも分かるし、
    それでも怖いとか避けたとかあまり思われないように、
    がんばっていきたいと思います。

    ユーザーID:3405906514

  • 何か目的のある場に誘うとか?

    子無し女ですが、なんとなくトピ主さんに共感します。
    私も、社交のための社交は苦手。
    仲良くする&なることが主目的の会って、
    どう振る舞えばいいのかわからないなあ…

    学校や職場など目的のある場所で、
    お互いにすべきことをしているうちに自然と会話するようになって
    仲よくなるというのが楽で自然ですよね。

    で、思うのですが
    そのママ友さんと気が合いそうと思うのであれば
    「彼女も好きかも」と思う催しとかにお誘いしたらどうかな。
    顔つき合わせて会話しようと思うよりプレッシャーが軽そう。

    断られても、彼女にも都合があるだろうから2〜3回はトライ。
    彼女のほうにも仲良くしたいという気持ちがあれば、誘ってもらえるかもしれない。
    もしお茶やランチに誘ってもらったら、そのときはGO! で。

    ユーザーID:0023501159

  • ありがとうございます。私はやっぱりダメそうです。

    コメントありがとうございます。

    私も、幼稚園ママになるまでは、
    「女は仲良くなる目的でしゃべる」というのが理解出来ないなーと思っていました。
    しゃべる目的は、その内容だよね??しゃべる自体が目的って???

    でも、ママさん達を見ていて、
    ようやくその意味が判って来るようになりました。
    しゃべる中身は割とどうでもよくて、しゃべり合うためにしゃべる。

    元々、そういう性格(しゃべりたい、しゃべり合いたい)なら苦でもなく出来ちゃうんでしょうけど、
    私はこれがかなり大変でした。(今も)

    自分が本当はあまり興味がないけど、無難な内容をしゃべり続け、聞き続ける。
    私にはかなり苦痛でした。(今も)

    あと、仲いいママさん同士がやっていることも、
    私には困難なことが多いと感じます。

    ママ同士だけで自宅に招き合う、車に乗せ合う、子供を預け合う、道路で立ち話、
    などなど、私には出来ないなーと思うことが多く、

    こういうことが出来ないと仲良くなれないなら、
    やっぱり私は仲良くなれない人間なのかも、という気がしてきます。

    ユーザーID:3405906514

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