どうしても、納得いかなくて、、、

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恋愛・結婚・離婚

toto

はじめまして!
結婚5年目の主婦です。最初に、甘えたこと書きます!!!!
感謝したいけど、どうやって発想の転換をしたらいいのか分かりません。
どうかご相談に乗って下さい

結婚して4年目で新築の分譲住宅を購入しました。
これだけ聞いてれば幸せなのですが、その場所がどうしても私のライフサイクルに
合わないのです。購入する時、夫がすごく気に入っていて、その時の私は、体調がものすごく悪くて、
夫に強く言われたらYESとしか答えられないほど弱ってました。そんな私の事を気づきもしないで、
自分が気に入ったからと、ものすごい勢いで購入してしまいました。

私は一生のことだし、もっとゆっくりライフスタイルを考えながら、あと一年先くらいだと勝手に思って
いたのですが、コミュニケーション不足で伝わっていませんせした。

しかも、当時頭金がない状態だったので、夫もなかなか動こうとしなかったのに、私の親が頭金を援助してあげる
と言う話が出た途端に勢いで購入したのです。

私たち夫婦には子どもがいません、
今住んでる場所は子どもがいるなら何も問題はありません。
でも夫35歳 私34歳で、二人共に不妊症の疑いがあります。私は体調管理をすれば治ると思いますが、夫は難しいのです。
このことは引越してからわかったのです。子どもがほしいけど授からないかもしれない、、、、
では、仕事を探そうと思った時、この家からでは私の希望職は探しにくいのです。(贅沢を言ってると思います)
高額のローンを組んだ為、住み替えも生活が苦しくなります。
仕事探しにもパワーが湧いてきません。
どうしたら、考え方を楽にできるのでしょうか?どうしたら、怒りを夫に向けないで済むのでしょうか?
夫は今はものすごく反省しています。でも私が納得できないのです。

ユーザーID:8431051265

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  • あなたの傲慢

    トピを読んだ感じ、
    あなたは反対していない、話し合わなかった、意思疎通ができていない、全てあなたが原因です。

    ただのあなたの傲慢にしか見えません。

    希望職種が探しにくい?
    なんですかその子供のような言い訳は。
    一体どれだけ楽な条件で探しているのか。
    しかも無職なのに夫に食べさせてもらって感謝できないって
    どれだけプライドの高い無職なんだよと笑ってしまいました。

    もう一度言います。
    あなたは自分勝手で自分に甘くて傲慢です。

    ユーザーID:5530643437

  • 住み替えしかないでしょう。

    どうしても納得が行かないのなら・・。まだ新築ですしさっさと売って住み替えする事ですよ。生活が苦しくなるのは仕方ないでしょう。どうしても納得出来ないのですから・・ね。

    家を買う時ってそれはそれは簡単ではありませんよね?銀行側と融資の話し合い、住宅会社との話し合い、加えてさまざまな公的書類も必要になりますよ。勝手にご主人だけで進められるものでもないです。

    まるで主さんの知らない間に話が進み、知らない間に家を買ってた!みたいに書いてらっしゃいますがそれは不可能です。主さんの親が頭金を出すという話も本当にまだ購入したくないのならご主人には話さなくても良かったんじゃ?何とでも口裏合わせて出来ますよね?

    今になってその時体調が悪かった、気づいてくれなかった・・は通用しませんよ。

    なので借金は残っても賃貸住宅を探し、ローン残金を返しながら賃貸の家賃も払いなら、仕事が見つかりそうな所に引越しするしかないと思いますね。

    ユーザーID:7641515563

  • ご主人だけが悪いのではない

    あなたに本当に本当にその家を購入する意思がないことが岩のように硬かったら、ご両親の財布の口に手を突っ込ませることはしなくて済んだはずです。
    頭金が無い30代の半ばの夫婦に、分譲住宅の購入の話が出ることがおかしいんです。「場所が私のライフサイクルに合わない」などとのんびり言っている場合ではありません。
    35歳と34歳で頭金もない「ライフスタイル」のほうが問題です。
    要は「有り金全部使って残らない」生活なのですから。
    頭金だけ援助されても「毎月貯蓄できない生活」なのに、どうやって「高額のローン」を返していけると思ったのですか?
    1年後だったとしたら、貯蓄できる家計に変わったはずだったのでしょうか。

    怒りはご主人にだけ向けるのはおかしいです。
    仕事探しにもパワーが湧かないとか希望職が探しにくいとか、のんきに言っている場合ではありません。
    35歳でまさか35年ローンですか?

    今すぐ「あなたのライフサイクル」より、ご夫婦の高額ローン返済の「ライフプラン」をじっくり見直すときだと思います。

    ユーザーID:5930242799

  • よく分からないのですが

    親に頭金を援助してもらっても高額のローン?
    子どもが生まれたら専業主婦だったけど、子どもができないから働く?

    よくわかんない。

    ローンが高額なんですよね?
    子どもができようができまいが、返済のためにはあなたが働かないといけないんですよね?

    それなのに、今になって「この家からでは私の希望職は探しにくいのです」っていうのはおかしくないですか?
    そんなの家購入前からわかってたでしょうに。

    それに、YESとしか答えられない体調不良って何ですか?
    家を買うって、ローンを組むとなると書類を揃えたり銀行の審査があったりで日にちもかかりますし、その辺で野菜や肉を買うようにはいきませんよ。
    いくら体調不良でご主人が乗り気だったからって、そんなはいそれとはいかないでしょう。

    怒りは夫にではなく、自分に向けたらどうですか?
    YESと答えたのはあなただし、すべてをご主人任せにしたのもあなた自身でしょう。
    コミュニケーション不足も自己責任です。

    ユーザーID:5948917780

  • 夫にイエスと答えておきながら・・・

    自分への気使いが足らないだのと全面的に夫のせいと言わんばかりですね、ちょっと同情出来ません。

    ユーザーID:2740306703

  • もうちょっと詳しく・・・

    ライフサイクルに合わない具体例を教えてもらえるともっとアドバイスできるのですが。
    購入時入院中の絶対安静中であったわけではないと思います。
    totoさんも物件見られて半信半疑ながら悪くない、と思うからOK出したんだと思います。
    そうしないとそんな大きな買い物、自分の両親に頭金出してもらってまで購入OKしませんよ。
    頭金をご両親に出してもらった、というところが大きくtotoさんの心に引っかかっているのではないですか?
    旦那さんも反省しているみたいだし、今ある幸せに目を向けて、大事にして、旦那さんと素敵な新築のおうち、大切にしてあげてください。

    ちなみに私も旦那に押し切られる形で今のマンション買いました。
    そしたらすごい騒音で、ノイローゼになるほど嫌いでした。長年不妊だったので子供はできない、と諦めて買った物件なのに治療の末妊娠し、
    子持ちには相当不便な物件です。
    旦那さんが何に重きを置いてこの物件を選んだのか、じっくり聞いてみるのも良いと思います。
    ちなみに私の旦那は仕事場に近い所、音楽が趣味なので多少の騒音はごまかせる所、に重きを置いたみたいです・・・はぁ。

    ユーザーID:2632523309

  • 離婚か、勉強料払うか

    ご主人が反省してもあなたが納得いかない理由がよくわかりました。
    今身動きが取れない状況。

    今ご主人に怒りをぶつけたところでどうにもならない事もわかってるからここに書いたんですね。
    そこ、偉いと思いますよ。伴侶に怒りをぶつけると夫婦仲悪化しますからね。
    (家の問題で夫婦仲悪くなる夫婦、すごく多いです。)

    頭金出して貰えて甘えてる事は自分でも重々わかってるが、決定時体調が悪くてて判断能力がなかった。
    後になって怒りが湧くのもわかります。お子さんの事、希望職から遠いのもストレスでしょう。

    夫婦二人ならお金はかからないので、仕事と節約で繰り上げ返済でローンはやめに終わらせその後売却。
    でも、家自体が古くなるから売却時には相当安くなりますし、
    気に入らない家のために夫婦で本気出すのも難しいですよね。

    その家に住むこと自体が苦痛で限界なら、
    ご主人と別れるか、損でも勉強料と思って家を手放すかでしょう。
    隣人トラブル等で、やむなく数年で手放す人もいます。


    どうしたいか、よく考え、今度こそ納得できる話合いをしましょう。

    ユーザーID:1522569215

  • えーと、

    いくら体調が悪かったからって、反対意見も出せない程ってどれくらい?
    全て自分が招いたことです。
    あきらめましょう。あきらめきれなければ、別居しかないんじゃないですか。

    ユーザーID:9603431132

  • 言い難いけど、ご自分の所為ですよ

    怒りを夫に向けないで済む方法は、自分も悪かったと思う事じゃないでしょうか。
    夫を止められなかった、自分の両親のお金の援助を(夫抜きで、自分だけが話に行って)「そんな事しなくて良いから、もっと良く考えて、自分たちで頭金も貯めてから、また相談に来るからその時まで待っていて、有難うね」と断っておくべきだった。
    まして、その時期体調が良くなくて、夫とも満足に話ができなかったのですよね、そんな時は候補地をアチコチ見て歩けないし、周囲の環境や、通勤の便の比較や色々自分たちで考える、検討する事があるのに無理でした。
    男の人って(うちの夫もそうですが)決めた事をサッと実行したがります。調べて比較して、色々な場合(最悪の場合も検討)を想定して大丈夫か?その後の生活は(生活費も、健康面も、子供ができた場合も)大丈夫か?考えるべきでした。
    今は、損しても売りに出した場合、このまま住み続けた場合を比較して、考えたら良いと思います。済んだ事はもう仕方ないです。今後を明るく生きて行けるように!

    ユーザーID:6759982835

  • はい?

    >夫は今はものすごく反省しています。でも私が納得できないのです。

    え?なんで?反省すべきは旦那だけなの?
    その家を購入したのはあなたの落ち度でもあるでしょ。
    旦那がだけのせいじゃないですよ。
    旦那から言わせれば、意見言えないほど体調悪かったお前のせい。
    あと一年くらい先だと心で思っていただけで口に出して話さなかったお前のせい。
    納得してなかったくせに、親からの援助の話と取り付けてきたのは誰だよ!って話です(笑)
    そのお金がなかったら購入出来なかったのよ。
    納得してなかったのなら、自らそんな話取り付けて来なかったら良かったのに・・
    せっせと動いて親からお金借りられるようにしたの自分でしょ。
    それで「購入は考えてなかった」とか言います?
    じゃ、なんで親とそんな話したのですか?
    あなたが言わなきゃ援助の話など成立しませんよね。
    今更「そんなつもりはなかった」は苦しい言訳ですね。
    自分が被害者のように言わないように。
    あなたが親からお金借りたんでしょう。

    ユーザーID:3795957157

  • 下手だねぇ…

    何もそんなに自分を虐めなくてもいいじゃない。生き方が下手だよ〜。マイナスばかり探しても発展しないよ。今はあらゆる面で身動きがとれないんでしょ?だったら休めばいいじゃないの。充電。苦しみを手放す権利は貴女が持ってる。どっしり腰すえて休む!三年真面目に休んでごらん。

    ユーザーID:8265505676

  • 少なくとも

    初めまして、よろしくお願いします。

    お気持ちよくわかりました。ですか゛少なくとも、旦那様は、トピ主さんにご意見を、求められたように感じとれました。

    だからと言って、どちらが悪いというわけでもなく、
    私も、経験しましたが、お互いに理解するまで話しあう

    一番の解決方法だと思います。
    ですが、やはり、過ぎてしまったこと。

    私だったら、
    一旦話しあいます。
    だんな様のお気持ち、トピ主さんのお気持ちお互い隠しごとなくわかりあうまでまずはなします。

    そしてから、二人でこれから、どうするか?

    とにかく、二人でどうしていくか?
    これらを前提に、
    話しあい、相談しあったらそこで、何かがうまれると思います。

    どうしてよいかわからないときは、私の場合は、何もしませんでした。

    ただ、目の前にある、見えることだけ、必死にやってきました。

    ユーザーID:1049213554

  • それもなにかの縁かも

    子どもがいれば仕事をせず、しかも子育て費用がかかってたわけです。
    つまり、そんなに急いで仕事をはじめなくても生活は成り立つのですよね。

    まずはこれも何かの縁、と思ってのんびり生活してみてはいかがでしょうか。

    住めば都といいますし、その場所だからこそ始められる仕事にも出会うかもしれない。

    購入を決めたときに「良い判断ができる時期じゃなかったのに無理をした」のが失敗の原因だったとしたら、今も
    仕事をどうするかを考えるのにいい時期じゃないのかもしれないですよ。

    あと、簡単にいうことではないですが、自分たちの血をわけた子でなくても世の中には育ての親を必要としている乳児が存在します。
    子育てに向いた住環境、不妊治療までして自分の子にこだわらない、でも授かれば育てたいとも考えていた・・・であれば
    そういう生き方もあるかもしれません。

    なにかの引き合わせでその土地に住むことになった、その状況を生かすことを考えてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0867797948

  • メインで反省しているのが夫「だけ」で、自分は納得していない

    というところがどうも解せません。

    体調不良であろうがなんだろうが、そんなに大事なことなら
    全力を掛けて阻止するべきだったのではないですか。

    もしどうしても具合が悪すぎて決心ができないのなら
    購入を日延べするよう要請出来たはずです。

    人生において重要な決断、そしてその遂行においての責任を
    自分で持つのではなく、強い相手に丸投げにして
    あとで恨み悔やみを言うという受け身な自分を顧みる。

    今後は受け身な被害者の立場に甘んじるのではなく
    イーブンなパートナーとしての発言権を主張する。

    そのために主体性を持った強い自分になる。

    ついでに言うと、イーブンであるからには
    相手の立場、主張も十分配慮し耳を傾ける公平性を身につける。

    さらに自分の主張、発言に責任を持つ。

    これでずいぶん後出しの「納得出来ない」ことが減るのではないでしょうか。

    また、このたびの件でご主人様は勢いで物事をお決めになることがあると判明したようなので
    今後ある一定の安定した生活を望まれるようでしたら
    そのような強く賢い妻が必要なのではないでしょうか。

    以上、ひとつご熟考下さい。

    ユーザーID:4527447328

  • 職は

    希望職ではなく、妥協職なら、いいんじゃない?

    ユーザーID:4787766984

  • う〜ん

    そもそも、トピ主の両親が援助する…という部分に
    トピ主さんは親ともコミュニケーションが取れていないの?と感じました。
    義実家の援助なら理解しますが。

    申し訳ないが、トピ主さんの場合、精神的な脆さがありそうなので
    どのみち納得できないと思いますよ?
    ご主人が全てトピ主さんに合わせてくれるのなら別ですが
    そんな事は望めないでしょうし。

    どうしてもそこで暮らせないのなら、費用が掛かってしまっても
    そこを売って、引っ越しを考えましょう。
    まずはご主人を説得するしかありません。

    現状に至った経緯に関してはトピ主さんも悪いので
    ご主人だけを責める事はやめましょう。

    ユーザーID:9142920699

  • 楽に移動できる手段。

    最近電動アシスト自転車を購入しました。
    楽に走れるので、今まで主人運転の車でしか行かなかったちょっと離れたショッピングモールにも行っています。

    主さんもアシスト自転車を購入して、最寄り駅まで行くと良いのでは?
    駅まで行くのが楽だと不便さが解消されて、気持ちも楽になると思います。
    職を探すのにも意欲がわくのでは?
    あ、もうすでに持っていたらごめんなさい。
    それに的はずれなコメントだったらすみません。

    ユーザーID:0591857735

  • 損失は免れないと腹を決める

    大きい買い物を失敗と感じ、行き詰まってる状態。
    仕事探しにぱワーが湧かないのは、収入が不本意な高額ローンの支払いになるから。
    目的がどうしてもそれになるので虚しくなる。
    納得できない気持ちはよくわかります。

    最も精神的負担と損失を最小限に抑え、やっていける方法を選びましょう。

    そこに住むのが我慢ならないなら、売却勧めます。
    損失は被りますが、時が経つほど価格は下がる一方です。
    どうせ損失は免れないので、手放すなら早い方がいいと思います。

    夫婦で力を合わせて頑張れば、損失もすぐ埋まるでしょう。
    頭金出してくれた両親には、事情を話し、返却を約束しましょう。理解してくれると思います。
    夫婦だけで住むなら、広い家じゃなくても十分です。

    怒りをご主人に向けないあなたは、愛してるんだと思う。
    ご主人も反省してるので、今後は二人でちゃんと話し合うようになり、何事にも慎重になるでしょう。

    この失敗をプラスに変えるには、目をそらさず現時点でできる最善策をとる事です。

    ユーザーID:7681325149

  • 巡り合わせ

    家を購入する際に、トピ主さんが体調不良だった。
    これは何かの力が働いてそうなったと考えられませんか?
    他の住宅を購入していたらしていたで、他の厄介ごとが発覚していたかもしれませんよ。

    >仕事探しにもパワーが湧いてきません。

    では夫を責め続けて一生主婦やっていれば?

    ユーザーID:5956950219

  • いやいや

    条件どうのこうの言ってる場合じゃないでしょ
    とにかく働かないといけない状態なのに何言ってんの
    働きたくない言い訳ですか?

    ユーザーID:6024552489

  • はぁ?何を人のせいにしているのですか?

    呆れます。
    怒ります。

    何を人のせいにしているのですか?
    家を購入しようと言う事は、以前から話し合っていたのですよね?
    主さんの親が頭金を出してくれたくらいですから、親を巻き込んでまで。
    それを旦那さんが気に入ったから、凄い勢いで買っただの、体調がどうのこうのだの、YESと言うしかなかっただの。
    自分の親なんだから、私気に入っていないから、お金出さないでって言えば、住む事じゃん。

    子供出来ない事も、自分は体調管理すればOKと、100%ご主人のせい。
    それは専門機関に調べて貰ってからにして下さい。
    素人の勝手な憶測で、何故ご主人が責められるの?

    仕事を探すの面倒臭いのを、家のせい。
    主さん、どんなに便利な立地条件の良い場所でも、体調が、とか、旦那がこうだからと人のせいにして、ちっとも動かないでしょ。
    人のせいにするな!!!!

    ユーザーID:3567178650

  • トピ主様の我侭にしか見えない

    「子どもがいるなら何も問題はありません」って、どんな場所?
    「この家からでは私の希望職は探しにくいのです」って、どんな仕事を探しているの?

    「仕事探しにもパワーが湧いてきません」なんて甘えたことを言っていないで、一生懸命働いて、その馬鹿馬鹿しい怒りのパワーをご主人ではなく、お金を稼ぐことに使いなさい。

    ユーザーID:9670508195

  • YESと言うしかなかったって…

    家の場所がライフサイクルに合わない、もし子どもがいるなら何も問題はない。
    …っていうのは、購入時は子育てを想定してたけど、
    その後不妊の疑いが出てきて子どもは持てないかも?
    だとすると周りに公園や幼稚園や学校は要らないし、
    子どもの声やご近所さんの立ち話が気に入らない…そんな感じでしょうか。

    本当にお気の毒だと思います。
    こうなるとは旦那さんにも知りようがなかったと、どうぞ理解してあげてください。
    ただ、金銭的にも人生設計的にも、住宅購入が時期尚早だっただけです。

    そして主さんは、何でも他人のせいにする傾向があるかもしれない、
    まずその事を自覚した方がいいと思います。
    体調が悪くても、「体調が悪いから決められない、その時期ではない」とはいえるはず。
    それをしなかった自分を反省し、
    「人生の大事な局面で妻が真摯に考え、適切なアドバイスをくれなかった。
    なぜNOと言わなかったのか?」などと言わない優しい旦那さんに感謝したら、気持ちが落ち着くかもしれません。

    ユーザーID:9627400116

  • 家は一生のうちに

    家は一生のうちに3回建てるといいます。

    まあ、そのくらいの気持ちでいてもいいかもしれません。

    一生に一度の大きな買い物!と思ってしまうと気が重いですが、
    家も私の納得のいかない状態で家を建てました。

    ただ見るだけと言いながら、主人が一人でいろいろ家を見て回ったり土地を見て回ったり、
    見るだけでそこに住んだことを仮定していろいろ話をしたりしているうちに、
    いい土地にぶつかってしまい。購入してしまいました。

    もう少し貯金して吟味してからと思っていたのに・・・。


    でも、建物の資産価値はあまりなくなるかもしれませんが、いざとなればこの土地を売って他にいけばいいかなーと思っています。

    ユーザーID:9335310870

  • 人のせいにしても楽にはならない

    どんなに体調が悪くても、反対や延期にする事はできたはずです
    それを怠って、今さらガーガー言ってもどうにもならない
    怒りの矛先をご主人に向けて、スッキリしても、決して楽にはならないはずです

    新興住宅地で、子供たちが道路で遊んだりする声にイライラしているのでは?

    周りは幸せそうなファミリーで、自分たちには子供がいない
    その楽しそうな輪に入っていけない、もどかしい気持ちを持っているのでは?
    しかし自分たちには子供ができるかどうかもわからない
    疎外感で毎日がつまらない しんどい

    そんな心理状態ですか?

    ご近所の子供たちも、いずれは大きくなって外で遊ばなくなります
    他のお母さんたちだって、いずれ子供に手がかからなくなれば井戸端会議する余裕もなく働きはじめるでしょう

    長いスパンで考えていくと、あまりご近所と親密になりすぎずに、変なトラブルにも巻き込まれることなく、ほどほどの距離感で生活をしていったほうが良いと思いますよ

    ユーザーID:8780486537

  • 残念ですが、

    納得できないのは、主さんがご主人に甘えられる環境だからでしょう。

    甘えられなくなったら、お子さんもいないのですから、離婚すれば、はい解決ですよ?
    離婚して、主さんがそこから出ていけば良いですよ。
    好きな場所で、好きな職業で稼げば生活できるでしょ。
    そっちの方が主さんには幸せなんですよね?

    納得できました?
    主さんは、ご主人と幸せになりたいから結婚したんじゃないの?
    ご主人と幸せに生活するには、どうしたら良いか。
    自分で考えましょう。
    ご主人と幸せになるつもりがないなら、もはや夫婦ではないので、離婚をおすすめします。

    言っておきますが、幸せな夫婦は、自分の人生をパートナーのせいにはしません。

    ユーザーID:8953092871

  • トピ主です。

    皆様、沢山のコメント本当にありがとうございました。
    一人で考えてると、答えが何も出ず、ただ落ちてくだけでした。
    ここに投稿してよかった。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:8431051265

  • なんだそりゃ、

    自分が理不尽なことはお分かりでしょ、心で思ってもせめて旦那さんは責めないで上げてください。

    ユーザーID:2740306703

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