義姉との付き合い方

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家族・友人・人間関係

ふゆみ

トピ開いていただきありがとうございます。結婚4年目2歳の子持ちです
初投稿なので読みにくい点お許しください

主人には年の離れた姉がおり
結婚来ずっと気を使ってましたが、我慢の限界がきました

具体的には
1 上から目線でなにかと我が家に口出しをしてくる
(我が家の住宅ローンの組み方
我が子の預け先、
私の職場復帰のタイミングなど)

2 一方金銭的にはこちらが払う一方で、子供のお祝いやお年玉をあげても、お古の衣類やおもちゃをくれるだけ。現金はなし
先日の義父のお祝も、長男だから我が家負担が当然と1円も払ってくれませんでした

主人は姉に頭が上がらず、義姉の口出しも「親心」のようなものだから我慢してくれと言っています(義母は早くに他界)

主人にとっては大切な人だからと、これまでずっと我慢してきましたが、
私の親のことを悪く言われ完全に勘忍袋の緒がきれました

少なくとも、今後はこちらからお年玉など一切あげたくないのですが、
他によい付き合い方があればアドバイスお願いします

(なお主人は薄給のポスドクで私が小遣いすら渡している程なので、主人が個人的に払うということは難しいです)

ユーザーID:8521217203

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  • 付き合いの立ち位置が間違ってます

    >主人は薄給のポスドクで私が小遣いすら渡している程

    この状況でなぜあなたがご主人の我慢のお願いをきかねばなりませんか?
    ご夫婦の間に不公平感が強いから、義姉様の言葉が頭にくるのでしょう?
    「あなたの弟は、妻である私の経済的な支援の元にポスドクをしています。あなたの弟を支援しているのは妻の私です。その私に向って、義姉のあなたに失礼なことを言われなければならない理由がない!! 私の実家に対する失礼な発言は今後一切おっしゃらないでください」と、はっきり言ってやりなさい。
    義母様もおられないとのこと、ガツンと言ってやってなにか困ることがありますか?
    ご主人におこづかいを渡すくらい、きちんと仕事もしておられるのでしょう?
    社会で許されないことを家庭で許してはなりません。
    ビジネスライクにやっつけてやってください!!
    がんばれ! 応援してますよ!!

    ユーザーID:4122826290

  • いいんでない?

    親の悪口まで言われたら付き合いたくなくなりますよね。
    ご主人には「今まで散々口出しされても我慢してきたけど、自分の親の悪口を言われて堪忍袋の緒が切れた。
    今後義姉には極力かかわりたくない。
    相手がきちんとした付き合いをしてくれてるならともかく、お年玉などなんだのこちらがあげても
    相手から返って来たためしがないし。だからもう何かしてあげる気にもならないから」とでも言えば。
    ご主人、姉に頭が上がらないと言っても、自分の妻の親の悪口を姉が言ったとなれば
    さすがに「我慢してくれ」とは言えないんじゃ?まあ、悪気はないんだとかは言いそうだけど。
    私の夫がもし姉を庇ったら「じゃあ、あなたは自分の親の悪口を言われても我慢するんだ。
    悪気がなかったら悪口言ってもいいって話なの?
    それに、相手はお祝いなど一切くれないことに対してはどう思ってるの?
    あなたは何でもお姉さん優先だけど私の気持ちを考えたことある?」とでも言いますよ。

    ユーザーID:7068812852

  • 資金源を断ってやれば

    「今度私の家族の悪口を言ってごらんなさい。あんたの弟の資金源を断つよ!」

    とでも直接言うか、あるいは夫に「あんたのあの姉さん、どうにかしてよ!」

    と、シスコン夫に詰めよればどうですか。

    マザコンやシスコンは「刷り込まれてしまった感覚」なので治りません。

    トピ主さんがしっかりした仕事をお持ちなら離婚も視野に・・・

    ユーザーID:8238942158

  • 本気で怒りましたか?

    自分の親を悪く言われたときに、あなたはどうしましたか?
    黙って聞いていたとしたら、あなたに問題がありますね。

    人付き合いは会社関係を除けば対等の立場です。
    気遣いや配慮の足りない人間と無理に付き合う義務はありません。

    たまには本気で怒って言い返さなければストレスが溜まるだけです。
    だから、このようなトピを立てたのだと思いますが、違いますか?

    ユーザーID:0961399764

  • ご主人に頑張ってもらうしかない

    トピ主さんは静観しているのが一番。
    義姉さんの対応はご主人に任せて、トピ主さんは直接関わらない方がいい。

    お年玉もなしにしましょう。
    「私が小遣いすら渡している程」と言えばいいんですよ。

    余りカリカリしても仕方ないです。
    タイトルに書いた通り、全てご主人次第ですね。
    夫が常に自分に誠実に向き合ってくれていれば、
    義実家での揉め事は我慢できるものですよ。

    ユーザーID:4586773484

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  • トピ主です

    皆様お返事誠にありがとうございます
    日向様のお返事まで有難く拝読いたしました

    主人とは大学の同級生で
    学生の頃から今の研究(義母の死因でもあります。遺伝性)をしており
    社会的にも大変意義のあることから
    主人が研究を続ける事を私も全面的に応援しています
    ほぼ不眠不休で研究所に寝泊まりで
    家事育児にも全く寄与できていませんが
    我が子やまだ見ぬ孫、多くの子供達が将来かかるかもしれない難病と戦っていると思うと
    主人に不満はありません
    (主人も毎日のように感謝の言葉をかけてくれています)

    実家の父も同じ大学のOBで
    主人の研究に賛同し、毎年少なくない金額を研究所に寄付してくれています

    このことは義姉も知っています
    ただ主人の実家は旧家で(戦後名ばかりで実はない)
    結婚当初から義姉は家格がちがうという態度でしたが
    主人がポスドクとなり、実家からの支援(出産後は子育面でもサポートしてもらっています)が厚くなるにつけ
    余計に上から目線の口出しが多くなってきたように思うのです

    ちなみに実家は近居
    義姉は新幹線で2時間の距離です

    主人を悲しませずに、うまく義姉と疎遠にしたいのですが、、、

    ユーザーID:8521217203

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 義姉じゃなくて旦那さんと話しあい

    堪忍袋の緒が切れても、あなたから喧嘩をしかけたら負けです。
    どんなに相手が卑怯でも表立って刃向ったらみんなあなたが悪いと思うでしょう。
    それが世間です。私はそれが分からず、嫌み義姉に刃向い、結果私が悪いということになってしまいました。あなたにそんなことしてもらいたくない。大変だよ。


    問題なのはあなたの夫でしょう。
    ご主人に、
    「なんとか我慢はしますが、私の親のことを今度言って来たらあなたは義姉に言い返して下さい。私をかばうということができなければなんのための夫婦か。自分のことなら我慢できても親のことを馬鹿にされたら許せない。今回はあなたの顔を立てて流しますが次はありません。また私の親を馬鹿にしたら、それをあなたがスルーしたら私は許さない。私は子供を連れて実家に帰ります!」

    と言ってください。

    義姉にそこのけじめを旦那さんがつけなくてはなりません。

    それをあなたは夫に話してください。

    まずは夫ですよ。

    ユーザーID:4160181518

  • トピ主です2

    皆様お返事本当にございます
    仕事と育児家事に追われ、ご報告お返事がなかなかできないこと何卒お許しください

    その後、主人に義姉からこういう失礼なことをいわれこれ以上は我慢できない。主人は好きにすればいいが、私は義姉と距離をおくつもりだと言いました

    ご指摘された方もいらっしゃった通り「悪気はないとおもうんだけど。。」とは言ってましたが、とても申し訳なかったと謝ってくれ、それ以上は反対も何も言いませんでした(なかなか会えない為、電話でした)

    ところが今日になって、実は少し前から義姉から借金の申し込みをされていると打ち明けてきました。金額は1000万強。義姉が個人的にやっているビジネス(の真似事)がうまくいっておらず、義兄(義姉の夫)に内緒で貸して欲しい。義父が亡くなったら相続の際に返すと

    主人は留学で貯金は0、毎月の生活費も私から受けているほどであることを説明し、その場ですぐに断ったそうなのですが、どうしても他に頼れないから妻(私)に借りたいと言ってきてるというのです

    続きます

    ユーザーID:8521217203

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です3

    あれだけ偉そうにしてて、今更よくも厚かましいことが言える、と腹がたつ!!のですが
    一方、ここでお金を貸して、言葉は悪いですが義姉に恩を売っておくことも悪くないのではないかと思い始めてきました
    (嫌だからもう絶縁と言葉では言えますが、結局は多少の付き合いは今後も続くと思うので)

    少なくとも、もしこの前と同じような失礼を言われても、「じゃあ、今すぐお金を返してください」「返せないなら義兄さんに相談させてもらいます」と言えると思うと、気が楽です

    ただし、貸すにあたっては
    直接義姉が私に頼むこと、先日の発言を撤回すること、司法書士を同席させ正式な借金の証書を作ることなどの条件をつけたいと思うのですが、足元を見ているようで性格悪いでしょうか

    ちなみに義父は先祖伝来のお屋敷に住んでいるので、その土地だけでも義姉の相続分は貸す金額をはるかに超えると思われます
    また最悪貸したお金が回収できなくても(もちろんすごく嫌ですが)経済的にさほど困るという事態にはなりません

    貸した方がいい、貸さない方がいい
    貸すのであればこういう条件にしたほうがいい等ご意見いただけると幸いです

    よろしくお願いします

    ユーザーID:8521217203

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 世の中、金を借りたもん勝ち、借金を踏み倒したもの勝ちです

    もし義姉さんにお金を貸したら、絶対返ってきませんよ。お金を貸してくれと言う人ほど返しません。経験則です。
    もし、金を貸し、相手が返済ができないので裁判、強制執行を経ても、相手に財産が無ければ強制執行もできません。
    つまり、世の中、金を借りたもん勝ち、借金を踏み倒したもの勝ちです。貸した金は一銭も戻ってきません。

    ユーザーID:0057395527

  • 信じられない! お金貸すなんて・・・

    あなた、気は確かですか!?
    そんな義姉が、借金くらいでへーこらすると思いますか??

    甘いですよ!! 世間知らず!! あなたですよ!!


    絶対貸したら、借り逃げ。 どうせ縁を切るなら貸す前にきりましょ。

    しっかりしてください。お嬢さんなんだから!! ほんと、頼む!!読者をハラハラさせないで。

    ユーザーID:6340329923

  • 捨ててもいいと思っているのなら

    貸してあげたらいかがですか。

    でも、本当に事業資金かどうか確認しましたか?
    義兄に内緒でというところが腑に落ちません。
    なぜ内緒にするのか聞きましたか?

    念のために1,000万円の支出計画書と見積書を提出させるべきです。
    銀行から借りることを思えば、簡単なことです。
    いい加減な内容だったら貸すのをやめたほうがいいですね。

    義兄にバレたら、あなたが責められることに使うのかもしれませんからね。

    ユーザーID:0961399764

  • 貸さないの一択

    自分の夫に内緒の借金なんて、どう考えても自分で開けた穴の穴埋め。
    どんな法的手段を取ろうが返って来るはずない。

    トピ主ご主人がまた話を蒸し返して来たら、「借金する時は自分で頭を下げに来るもの。あなたから言われたからってホイホイ貸せない。」で突っぱねる。
    今まで散々偉そうにしてきた人なので絶対自分で頭を下げに来ない。

    万が一頭を下げてきたら、
    「ご主人と義父が連帯保証人になるのが条件、それ以外では貸せない。」で突っぱねる。
    ここでお終い。

    まあ、天地がひっくり返ってご主人と義父が連帯保証人になってくれたら貸してもいいかも。

    ユーザーID:7002359987

  • お義父さんに相談

    先ほど貸さないの一択と投稿したのですが、それ以前に義父に話しておいた方が面白そうです。
    「義姉さんからご主人に内緒で借金申し込みの打診が家の主人にあったんですが、何かあったんでしょうか? ご義父さんの遺産で返済するとおっしゃってたそうですが...。」
    ですね。

    当然義姉さん怒鳴り込んでくると思うので、
    「ご主人に内緒とは聞いていましたが、お義父さんはご存じかと思ってました。悪気はなかったんですぅ。」
    と言っておきましょう。

    あとは高みの見物でいかがですか?

    ユーザーID:7002359987

  • トピ主です

    皆様早速のお返事誠にありがとうございます
    貸すはずがない!というご意見ばかりで驚き
    やはり自分の感覚がずれているのかな、と深く考えさせられました(学生の頃から幾度となく世間知らずと言われたことを思い出しました)
    貴重なご意見誠にありがとうございます

    義姉に悪感情をいだいてそもそもトピを開いたため
    お読みいただいている皆様の義姉に対する印象も決してよくないと思うのですが
    私や私の実家に対する発言はさておき
    主人に対しては献身的な愛情をみせる優しいお姉さんなんです

    主人が幼かった頃は中高の修学旅行にすら行かず
    主人が大学を卒業するまでは縁談も断り
    自身の青春を犠牲にして、母親役に徹してくださっていたそうです

    なので主人は今日あるのはお姉さんのおかげと深い恩義を感じていますし
    そのことを知り合った10代の頃からよく聞いていた私もまた
    自分はどんなに嫌だと思っても
    主人の心中を思うと、本当に義姉が困っているのであれば突き放しがたいというのが正直なところです

    それでもやはり、お金を貸すべきではないでしょうか
    引き続きご意見いただけますと幸いです

    ユーザーID:8521217203

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 貸さない

    可愛い弟が事情を伝えているのにもかかわらず「貸せ」というのは、義姉さんからしたら弟に金銭的な負担を掛けずに済む、あわよくば踏み倒してやろうくらい考えていると思いますよ。間に人が入ろうが書類が正式なものだろうが、貸したら嫌な思いをするのはトピ主さんだけ。よほど旦那さんがしっかりしていないと下手したら旦那さんに揚げ足取られたり、手のひら返されるかも。私だったら貸しても貸さなくても嫌な思いをするなら貸さないです。義姉さんはトピ主にお金を借りる事に対しては何とも思っていないでしょうね。普通だったら今まで言ったことを恥ずかしく思い、「金貸せ」なんて口が裂けても言えないでしょうから。

    ユーザーID:8953640074

  • 私なら・・・

    2回目のコメントです。
    貸した金は戻ってきません。連帯保証人を付けても、最終的に強制執行することになっても差し押さえるものがなければ金は戻ってきません。ちなみに強制執行するときの財産差し押さえは、自分で相手方の財産を探さなければならずとても面倒です。

    本題ですが、私なら、義姉さんとご主人のことを考えると1000万円を貸しても戻ってくるの0は円、なので、300万円を義姉さんに貸すのではなくあげます。
    1000万円を貸すと、全く戻ってこないので損失は、1000万円。300万円をあげれば、300万円の損失で済みます。
    義姉さんも、返さなくて良いなら、1000万円の借金より、300万円をもらったほうが良いかもしれません。

    ユーザーID:0057395527

  • 返済計画が遺産

    では、返済計画になってないよ。
    見通しのない融資は、本人達に甘い見通しを立てさせて袋小路に追い込むよ。
    万が一に融資するなら義父を保証人にする必要がある。
    しかし、本人が直接、頭を下げて頼まないのに融資は無理でしょ。

    返済計画の無い貸し金が返ってくるはずが無いのは自明の理ですよ。

    ユーザーID:3319143398

  • レスします

    2度目の投稿です。

    だから、お姉さんにご恩があるのはご主人でしょ?
    だったら、ご主人ができる範囲で本人がすればいいだけ。
    あなたはいい目にあってないんだから、する義理無しです。

    どういっても、あなたには分からないのでしょうか???
    まあ、別に私はトピ主の身内じゃないから私の意見なんてどうでもいいんだろうけど。

    でも、あなたが私の身内だったら、ひっぱたいてでも貸さないように必死で訴えます。

    お金が絡むと破滅しますよ、あなた!? 
    何度も言うけど、絶対に貸してはダメ。 
    旦那がお金がなければ、彼がお金以外のことでお姉さんを支えたらいいのです。

    あなたのような人がいるから、オレオレ詐欺みたいな事件も発生するんでしょうねえ。
    日本って平和だわ。

    ユーザーID:6340329923

  • 貸さない

    本当に困ってるなら弟を経由しないで
    義姉が頭を下げに来るべきだと思いませんか?
    そして今までの事を詫びるべきです。尽くしてもらったのは旦那さんであり
    あなたではありません。肝心の旦那さんはお金がないのですからね。
    私なら本人が直接頭を下げに来たうえで、今までの非礼を詫びる事を前提に
    全額ではなく半分だけ貸しますね。直接来ないなら絶対貸しません。

    ユーザーID:3311649518

  • カネを貸すのは愚かな行為

    遺産で返すなどと言う時点でおかしいよ。
    破綻したあとに再出発になら効果はあるかも知れないが、現時点では焼け石に水ですよ。
    商売に向いていない可能性があるよ。

    ユーザーID:3319143398

  • トピ主です)ご報告

    お返事をいただきながら、長らくご報告ができず本当に申し訳ありません
    実はあれから色々と苦しい新事実が明らかとなり、同時に過労で入院してしまい、現在は弁護士を依頼して収拾を図っているところです

    現時点では、弁護士からの指導もありここに詳細を書き込むことができませんが、問題が解決した暁には出来る範囲でご報告させていただきたいと思っております

    我が事のように怒ってくださったり、親身なアドバイスをくださったり、レスをくださった皆様お一人お一人に深く感謝しております

    ユーザーID:8521217203

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