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実家が貧乏だと、義実家にへつらわないといけないですか?

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家族・友人・人間関係

ちゅん

まだ結婚していませんが、このままいくと結婚だよね、と話している彼氏がいます。

彼と、彼の実家についての話をすることがあったのですが、ご両親は、お義父さんの家系よりお義母さんの家系の方が裕福で、家を建てる時や孫へのお祝いなど、いつもお義母さんのお家しかお金をだしていなかったそうです。
そして、その代わりにお義父さんはお義母さんの実家に掃除に行ったり、正月などもお義母さんの実家に訪問するなど、いつもお義母さんの実家を最優先にしているそうです。
そして、その話を聞いた時に、私もそうしなければならないのでは、と考えてしまいました。
私の実家はひとり親で、家を出て行った父親が残した住宅ローンも残っています。もし私たちが結婚するとなったとしても、お祝いや大きなお金を出すことは厳しいと思います。
そして、向こうのご両親からばかりお祝いなど頂くことになってしまうと思います。

それが嫌で奨学金を借りて自分で稼げるようにと頑張って参りましたが、やはり実家の財力を埋めるまで稼ぐのは簡単ではありません。
私は、義実家にへつらうのが嫌というよりは、自分を女手一つで育ててくれた母親も同様に幸せにしてあげたいです。

ユーザーID:2281223441

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  • そんな風に考えるの?

    >義母さんの実家に掃除に行ったり、正月などもお義母さんの実家に訪問するなど、いつもお義母さんの実家を最優先にしているそうです
    これをへつらうと考えるか、感謝のしるしだと考えるかは人それぞれだと思うんですが…
    主さんは、へつらうと思ってるんですよね…

    別に、義母が義父の実家を蔑ろにしている訳ではないのでしょう?
    それならば、別に構わないと私は思うのですが…?

    >自分を女手一つで育ててくれた母親も同様に幸せにしてあげたい
    というのは、普通に主さんが努力すればいいことですよね?
    確かに、体は一つしかないのでお正月の帰省とかどちらかの家を選択する必要はあるかもしれない
    でも、それって別にお金を出してもらってるからとかそうではないと思うんですよ
    夫婦の都合や相手方の都合で片方しか帰省しない夫婦もいますよ

    彼から聞いた話みたいですが、義父は別に義母の実家優先とか思っているんじゃなくて、ただ単にそうしているだけでは?
    逆にそう思い込んでいる彼の方が怖い
    義父義母はそういうことをあなたに強要しなくても、彼がそうして欲しいと強要するかも

    ユーザーID:9755638221

  • お義父さんは正しい。

    なぜか。その方が丸く収まるし、みんなが納得するからです。

    家を建てる時や孫へのお祝いなど、いつもお義母さんのお家しかお金をだしていなかったそうです。

    そのお金、降ってわいたわけでなし、今、お金で苦労している主さんならわかりますよね。そのお金が出るには時間と労力がかかっています。もらったら、その分は、時間でお返しはしないと。

    自分を女手一つで育ててくれた母親も同様に幸せにしてあげたいです。

    今のあなたは子どもです。あなたのお母さんはそれを望んでいません。ならますます義理実家優先しましょう。子の幸せは親の幸せです。

    ユーザーID:2229768596

  • 感謝の気持ちは生まれないの?

    へつらうという気持ちがおかしくないですか?

    へつらいたくないなら、全てを拒否したらどうですか?

    母子手当で生活しておいて、感謝の気持ちは生まれなかったのでしょうか?

    お母様は子育てを間違えましたね。

    だから、母子家庭はと蔑められるんです。

    今の気持ちで結婚なんてしたら、お母様が恥をかきますよ。

    ユーザーID:9099183528

  • 言葉が嫌。

    それって「へつらう」って言うのかな?
    って言うか、彼が「へつらう」って言ったの?
    なんか嫌な言葉。

    義父様は本当にへつらっているのでしょうか?
    感謝を示しているのではありませんか?
    感謝を行動で示して、それが「へつらう」と言われるなんて、酷い話です。

    主さんだって、お母様に感謝があるから「幸せになって欲しい」と思うんですよね?
    それは、「お母様にへつらおうと思う」って事ですか?
    違いますよね?

    して頂いたら誠意一杯の感謝と、それに伴う行動ができれば、へつらう必要はないと思います。

    でも、そこまで思うなら、別れた方がお互いの為だと思いますよ。

    ユーザーID:0128059127

  • 結婚しないほうがいい

    >自分を女手一つで育ててくれた母親も同様に幸せにしてあげたいです。

    そう思ったら結婚しないで自分の稼ぎで親を楽にしてあげてください。
    誰にも気兼ねせずに親孝行できます。
    相手が裕福自分が裕福関係なく、結婚したら思うように親孝行できません。

    あなたの場合、一人親で育ったから
    お母さんに対する思いが人一倍強いように思います。
    それと相手が裕福なことへのダブルの負の感情で
    単純に幸せになれないと思います。
    義母さんのやることなすことが
    金持ちの奢りみたいに見え、
    どんどん勝手に自分が卑屈になり、
    夫と揉める火種を作りそうです。
    それとは知らず結婚する相手がかわいそうです。

    それと、その義母さんは最悪です。
    成り金に生まれた遠慮も何もない我儘娘の典型です。
    本当の金持ちは相手が貧乏でも、
    相手の家に夫に掃除に行かせたり、自分の実家優先にしたりしないです。
    本来、裕福であることは罪でも妬まれることでもなんでもないのです。

    ユーザーID:2813170934

  • もらわなければいい話

    >家を建てる時や孫へのお祝いなど、いつもお義母さんのお家しかお金をだしていなかったそうです

    だったら、お祝いは辞退すればいいのでは?
    で、自分たちの収入だけで何でも行う。
    そうすれば、両家からの援助ゼロ=対等になると思いますが。
    なんでもらう気満々で、でも義理は果たしたくないと考えているのか理解できません。

    ユーザーID:5039123714

  • 出すべき時に出していないと気がねはします

    主さんが何歳か解りませんが、私の様な姑世代だと地域差はあるものの、何かにつけて嫁側の実家が負担するのが一般的
    という時代を過ごしてきました

    私の両親が負担してくれた金額は、今までで結婚式費用(新郎側と折半してもらいましたが)を含めると1千万円を軽く超えます
    これを特に多いと思いません

    その中には着物、家電、布団や、子供が生まれれば、出産準備品、宮参り、七五三の着物、机、ランドセル。
    とにかく嫁いだ身でありながら嫁の実家が事ある度に費用の負担をします
    地域によっては新車をつけたりする所もあり、娘が三人いれば家がつぶれると言われた時代もあります

    こういった時代を過ごし、親からして貰ってきた義両親だと嫁の実家側が何もしないでは当然不満に思います

    主さんのお母さんは死別ではなく離婚ですよね
    それだってお母さんの我慢が足りなくて別れたのに母子家庭だからお金が無いので出来ませんではずうずうしい
    と考えるかもしれません

    義両親の溜飲を下げるには祝い金一切貰わず、主さんがバリバリ稼いだお金で全ての行事を賄う事
    実母には援助しないという事です

    ユーザーID:3869746001

  • 今からそんなだと、先が思いやられますね。

    ご自分で気が付いてますか?
    相手の実家に対して敵意むき出しですよ?

    現時点では、彼の父はそういう風にしてたらしい、っていうだけで、
    なにも、そのようにしてくれという要望が彼の実家や彼からあったわけではない。
    彼父は、ただ感謝の心の表れとして自発的にやっていただけなのかもしれないのに。

    「へつらう」って…。
    失礼ですよ。
    そんなに悪意のある人たちだと決めてかかるなら、この先何かあるたびに、
    主さんの卑屈さから、彼実家との間にトラブルが起きると思いますよ。
    結婚は考え直したら?
    主さんみたいな人は、ひとり親家庭なのを引け目に思わないで済む相手を探した方がいい。
    あなただけでなく、みんなが不幸になるから。

    もしそれでも結婚したいなら、彼の実家からのお祝いは一切受け取らないようにすればいい。
    両家平等にしたいから、という理由で。
    もちろん実行すれば、かなり波風立ちますけどね。
    気持ちとしては喧嘩上等でしょ?

    ある意味、お金は出さないけど平等にっていう主張は、こっちを優先してねって言ってるのと同じことです。
    結婚前からこんなに自分の母のことばかり考えるのはマザコンですよ。

    ユーザーID:3747165565

  • 違うよ!

    笑いました。彼氏の言葉鵜呑みにしましたね!事実かも知れないけど…ふーんあっそうが、感想です。要するに、嫁が、実家大事の結果です。私、婆は、あなたの両親より上かも!全然、気にしなくていいです。結婚考慮してるなら、相手側の経済力や向こうの側に、あなた自身?疑問に思わないなら このままの交際でと、思います。なんかなあ、すっきりしませんね!あなたの、今の気持ちを、大切に。私なら、辞めるかな!へつらう事無し!

    ユーザーID:2130690966

  • へつらう?

    どうしてそれが「へつらう」ことになるんでしょう?
    お義母さんの実家は、お義母さん家族の幸せのためにできることとしてお金を出した。お義父さんもお義母さんの実家の配慮に感謝して自分にできることをした。そういうふうに見られませんか?

    最初から、彼氏さんの実家とご自身の実家を、対立的に考えているようでは、うまくいくものもいかなくなってしまいます。
    もし彼氏さんの実家から何かしら援助があれば、有難いことですし、トピ主さんの幸せをご実家のお母さんも喜んで下さるでしょう。それに対して、トピ主さんは彼氏さんの実家に対して何かご自身のできることをしようとするのは「へつらい」なので、何もしないということでしょうか?

    変な虚勢を張らず、それぞれできることをしてみんなが幸せに感じることができるようにしていけばいいだけではないでしょうか。

    ユーザーID:8441675144

  • 感謝の気持ちの表し方

    「へつらう」とは嫌な言い方をしますね。
    正月の訪問や掃除はお義父さんなりの感謝の表し方なのではないですか?

    トピ主さんが「気持ちや言葉でじゅうぶん」と思っているからといって、
    お義父さんを貶めていい理由にはならないと思うのですが…。

    >自分を女手一つで育ててくれた母親も同様に幸せにしてあげたい

    いろいろ方法はあるはずですよ。

    ユーザーID:6825604132

  • 思った事をそのまま書きます。

    絶対へつらう必要はない。
    女手ひとつで、トピ主さんを育ててくれたお母様に感謝の気持ちを持ち続ければそれでよし!です。

    ユーザーID:2286737041

  • 2人で生活していく覚悟があれば大丈夫

    どちらの親にも頼らず(特に経済面)2人で築いて行く覚悟があれば大丈夫。
    もちろん疎遠にしなさいという意味ではありません。
    それが独立というものです。

    ユーザーID:6285094889

  • 分けて考えるところは分けたら?

    ご実家の立場などが違うのなら、何もかも平等に、とはいかないと思います。

    彼のお父さまが彼母の実家に掃除に行くこと、ある意味当たり前ではないですか?
    お金を援助してもらって助かっているのだから、自分でできることで恩に報いるための手段の一つが掃除だったりするのでしょう。
    それは「へつらう」などと表現するようなことではないと思います。

    >自分を女手一つで育ててくれた母親も同様に幸せにしてあげたいです

    って具体的にはどういうことですか?

    正月の実家訪問が常に義家が先というのが嫌ならば、別にそれは隔年交互でも何でも彼と話し合って決めればいいと思います。
    もしも「彼実家の財力をアテにして、彼実家からの援助やお祝い金は、実母が恩恵を受けるようにそっちに回したい」とか「自分一人の稼ぎでは無理だけど、結婚することによって彼の収入と合算し、実母に援助してもっと裕福な生活をさせてあげたい」という意図であるのなら、それは違うのでは無いですか?

    多分違う意味だとは思うのですが、同様に幸せとか、経済力のある義家にへつらいたくないなど、プライドだけ高い印象がひっかかります。

    ユーザーID:3005164214

  • まだ若い人なんだろうけど…

    なんで義実家に掃除や訪問する事が「へつらう」になるの?
    ちょっと考えが歪んでると思いますよ。
    その割にはお祝いなど 援助してもらう気満々。

    義実家から何の援助もしてもらわなきゃいいでしょう。自分たちだけでやりくりしてる夫婦なんていくらでもいますよ。

    もし援助してもらうなら、私があなたの母親なら、「向こうのご両親を優先しなさい」と言いますけど。言えない親はダメです。

    あなたはお母さんを「女手一つで育ててくれた…」って言ってますけど
    どんな事情があろうとも 子供をまっとうに育てるのは親として当然です。
    更に子供に金銭的な苦労をかけた時点で、良い親とは言えないんですよ。

    「へつらう」と言う言葉が出るのはあなたの心が貧しいからです。
    「これだから ひとり親家庭の子は…」などと言われないように、しっかり心を豊かにして下さい。

    ユーザーID:7041635180

  • そんなことない

    家は
    私の実家の方が裕福です、主人の親とは同居しておりますが
    正直私の実家に色々な面でかなり資金援助してもらっております

    遠方と言うこともありますが、主人が特別私の実家に何かするとかはありませんし
    むしろ自分の親のほうが色々と五月蝿いので
    (姑は金は出さないが口を出すというタイプの人なので)
    そちらが優先されますよ

    まあ別に主人が私の実家を粗末にしているというわけでもありません
    私の親もそのことはわかっているので何も言いませんしね

    なのでお金を出してもらうからへつらうとかではないのでは?

    結局はその人考え方次第だと思いますよ

    ユーザーID:1471340671

  • 場合による

    奨学金が残っている
    親の住宅ローンを援助しなければならない

    要は、親が負債抱えてて、トピ主夫に負担がかかるのなら
    やはり、媚びなきゃいけないかも


    親のローンは親が返す
    親が老後子供に経済援助を申し込まない
    (働ける状態なのに働かない)
    奨学金は返済済み
    または、結婚後も自分の給料から返済

    なら問題ないかと。

    正直、親からの援助なしでやっていけるなら
    いちいち媚びないでいい
    お金を出したら口もだされる可能性大

    結婚式は両家折半 (自分の貯金で賄う)

    住宅などの援助は断る
    などすれば 対等でいられるかもしれません

    ユーザーID:3939417823

  • その話をするときの彼の態度による

    自分の両親の、その親の財力の差が、夫婦関係を決めていた、というのであれば、彼の考えもそうなのでしょう。ちょっと、そういう人とは結婚したくないな。

    私たち夫婦は、夫の実家はサラリーマン、私の実家は事業をしています。義両親はリタイヤ年金生活、両親は父が現役です。
    家の資金援助は同じぐらい、孫に対しては、うちの両親が、という感じですが、私たち夫婦はもちろんですがどちらも大事に思っています。

    私の母の実家は貧しく、母の嫁入りに関しても結納の際にひどい言われようだったようです。でも、祖母は、母が幸せになるために娘が肩身の狭い思いをしないだけの支度を整え、孫の私たちには手仕事で浴衣や着物を送ってくれました。晩年は、父も祖母に援助を。何せ遠方だったので、数年に一度しか里帰りできず、もっぱら物やお金のやり取りでしたが・・・

    あなたが幸せになれば、お母さんも幸せだと思います。ただ、ローンの完済までの計画を入念に。あなたが巣立てば住まいも考えた方があとの負担がないかもしれませんよ。
    あなたが引け目を感じるのであれば、よく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:4040646396

  • 義父さまはへつらっているのではない

    義父様は人間のできたお方なのでしょう。
    金銭をいろいろ出してもらっている分、義母様のご実家を大切にすることで感謝の気持ちをお返ししているのです。
    それをへつらっているととらえるのは、違うと思います。
    そういう義父様はきっとご自身のご両親のことも大切にしていると思います。

    トピ主さんも義実家に感謝の気持ちを忘れずに、へつらうことなくご自身の親も大切になさってください。

    ユーザーID:0691656913

  • お金をもらわなければいいのです

    何故義実家からお金をもらう気まんまんなのですか?
    義実家になんか頼らず夫婦のお金で生活すればいいだけです。

    義父は義母実家から多額のお金をもらったので、あれこれお手伝いに駆り出されるのでしょう。
    義母実家がかなり裕福なら、家の購入代金も頭金だけでなく、全額出してもらった可能性もありますよね。
    そうなると、完全に義父は義母実家に頭が上がらないと思います。

    主さんたちは、親に頼らなければいいのです。
    お祝いくらいは受け取っていいですが、家の購入代とか子供の学費とかはいらないでしょう。
    まぁ、義父はそんなに稼いでなさそうなので、義母実家のような多額の援助はしてもらえない気もしますが。

    お金をもらわなければ、へつらう必要も尽くす必要もありません。

    ユーザーID:1162019743

  • へつらうって

    彼氏さんのお父さん、義実家にへつらっているわけじゃないと思うけど?
    感謝の気持ちと自分に出来る恩返ししてるだけでしょ。
    それにお金のお礼ってだけじゃなく、妻の大切な両親の手助けをしてあげてるって意味もあるとおもう。
    彼氏さんのお父さんに対して「義実家にへつらっているけど、私はそういうのやりたくない」って、酷い言い草だと思いませんか?
    もし私がそれ言われたら、その時点で結婚はない、と思いますねー。
    義実家だけからお祝いを頂いたから、実母を幸せに出来ない?
    そういう事を強制する彼氏さんなの?
    彼氏さんの人間性すら否定して悲劇のヒロインになってて楽しいのかしらね。
    もちろん、金出さないなら義母を蔑ろにして当然、って彼氏さんが思うなら、一目散に逃げるべきです。

    ユーザーID:8724969241

  • それならば

    義実家からも、貰わなければ良いのでは?
    義実家からばかりもらおうと思うのが間違っているのではないですか?

    そりゃ、多く出してくれた方に感謝して、恩返しするのは当然だと思いますけど。

    ユーザーID:0285673169

  • 礼儀として

    貧乏なほうが媚びへつらわなきゃならないんじゃなくて、何かしてもらったらそれに対してお礼をするんだ…と考えたら?
    援助をしてもらったら相手の要望にも応える、お祝いを貰ったら礼儀を返す、それは人との付き合いとして当然だと思います。
    してもらったらお礼をする。でもしてもらわなかったらお礼をする必要はないですよね?
    なので、どういう事情があるにせよ何もしてくれないほうと対応が違ってしまうのは仕方がないです。
    義家の、義母実家への掃除も訪問も、援助に対するお礼の一環なんですよ。
    それにたくさん援助をしてくれた方を優先したい、してほしいと思ってしまっても人の情としては自然ですしね。
    トピ主さんの結婚後、義実家がいろいろしてくれたらそれに対してお礼をすればいい。
    親に対する気持ちと礼儀的対応は別、と考えては。
    問題は「優先しろ」と押し付けられた場合ですが我慢できなきゃ援助を断るという選択肢があります。

    どちらの親もできる範囲で援助なりをしてくれればいい、内容に格差があろうと関係ない…
    という基本的な考えで夫婦がそろってれば大丈夫です。彼実家もそういう考えならいいんだけど。

    ユーザーID:2354384530

  • 相手の考え方次第になりますが

    奨学金は借金ですよ。
    お母さんに幸せになって欲しいと思う気持ちは尊いけど
    金銭的、労力的に援助して行こうという気なら
    相手から見ればトピ主さんの実家の条件はあまり良い条件ではないと思います。

    へつらう必要はないと思いますが
    少なくとも両家が対等だと言うには
    奨学金は(できれば)結婚前に完済
    実家からのお祝いは無くとも良いと思いますが、実家への過度な援助や実母との同居は避ける
    など、色々ありそうに思います。

    まあ基本ご家庭での決め事なので、相手の方の考え方次第ですがね…

    ユーザーID:8406913821

  • へつらう、というのは違うんじゃない?

    彼氏のお父さんがお母さん方の実家から援助の代わりに?掃除やもろもろの雑用を進んで請け負うのはトピ主さんにとっては「へつらう」ことなんですか?
    そう感じるのは「貧すれば鈍して」いるからですよ。いくら今はあなたも自立して稼いでいても、心は貧しいままなのでは。
    大人なら、人から受けた好意や便宜(もちろん金銭援助も)はなんらかの形でお返しするものです。彼氏のお父さんもそうなさっただけではないですか。こどもや他人から見れば金持ちの方に諂っているように見えるかもしれないけどね。

    結婚するつもりなら、自分や自分の母が幸せになるためではなく、相手を幸せにしたいという気持ちが湧き上がってからになさってはいかがですか。失礼ですが、今のトピ主さんでは、結婚はまだ早いようにお見受けします。

    ユーザーID:8409442391

  • 知力に勝るものはない

    財力ではありません、知力です。

    余計なことを書くと、ボツにされますから、ほどほどに。

    ユーザーID:9591106750

  • うん・・??

    >その話を聞いた時に、私もそうしなければならないのでは、と考えてしまいました

    彼がそう言ったのですか?
    彼親と話していたのではなく、彼と話していた時の話ですよね?
    彼が「だから君もそうしてくれ」と言ったのならともかく、そうでないのなら勝手に察して「私もそうすべき?」なんて感じなくていいのでは?
    彼は親の現実を話しただけで、君もそうやってくれなんて思ってないのでは?

    ってか、彼の話関係なく、あなたは嫁の立場だから・・
    彼の家に訪問したりするのは普通にやるべきことだしね。
    (皆やってます)
    正月など言われてなくてもあちらが優先だと思うよ。
    お祝いの品のどうこう関係なしに。彼実家に行く事は避けられない事でしょ。
    だからといって、あなたの実家には一切行くななんて話じゃないんだから。
    あちらに顔を出しつつ(当たり前)、自分家にも顔を出し・・
    上手い事やっていけばいいんじゃないの?
    どこもそうしてますけど?
    それをあちらにへつらうとか考えるから難しくないるのでは?
    自分の家に一切行っちゃいけないなんて言われてないじゃないですか。

    ユーザーID:2071471423

  • あのさー(呆)。

    彼氏のお父さんが、奥さんの実家の手伝いをしたり、奥さんの実家を優先したりって、“気遣い“でしょ。
    彼氏が、父親はお金を出して貰うから、母親の実家にへつらわっていると言ったの?
    あなたの、貧しい心がそう感じただけでしょ。

    >自分を女手一つで育ててくれた母親も同様に幸せにしてあげたいです
    そう思うなら、そうして差し上げたら良いじゃありませんか。
    結婚相手(彼氏)に、自分の親を幸せにしろって言ってるの?
    それは違うでしょ。

    お家のローンがまだ残っている。
    奨学金の返済、まだ終わっていませんよね?
    二重のローン。
    そりゃ、実家の財力を埋めるまで稼ぐのは無理でしょ。
    男性が一流大学卒で、一流企業に勤めても無理でしょ。

    でも、奨学金はしっかり、全額返済して下さい。
    どうしてお父さんが出て行った時に、売るとか賃貸に出すとかして、ローンを失くさなかったのでしょう?
    今更そんな事を言っても仕方ありませんが。

    何にしろ、主さんが自分の親を大切にしたいと思うのと同じように、相手も自分の親を大切にしたいと思っています。
    お互い相手の親を大切にするのが、結婚です。

    ユーザーID:3574641670

  • 心のバランスをうまくとること

    私も母一人子一人、
    父は早くに亡くなり、元々裕福ではなかったのですが、母は苦労したと思います。

    そして夫の実家は病院経営。
    もう格差ありまくり。
    結婚してすぐに、家一軒ぽーんと建てくれたし年に一度は海外旅行。
    全部義両親持ち。
    捨てるほど金があるならもらっとけと思いました。
    適当な距離は保ってくれるし、いい人達なんだけど、つまんないプレゼントでは喜んでもらえない。
    舅姑につかえる良い嫁になってさしあげましょう。

    でもね、義実家には正月の昼過ぎに顔を出して夕方には帰宅。
    その足で私の実家へ。
    そして泊まって楽しい三が日。
    お年玉もあげちゃう。
    夫には母に親孝行の一つもしたいと、家計から母娘2人分の旅行代を出す許可ももらっています。(優しい夫です)

    資金を出してくれれば助かるのは事実です。
    そのお礼は態度で示すことで義理親孝行。
    自分の実家は貧乏なら、僅かでもお金を出すことと、時間を作って小まめに顔を出すことで親孝行。
    どちらかを蔑ろにしなければいいのです。
    要は、義実家を優先したなら、別のことで実家を優先してバランスを取ればいいのです。

    ユーザーID:2440124936

  • 警戒しすぎでは?

    私も母子家庭育ちで自分の実家は貧乏です。
    正直言うとひとつも嫌な思いをしたことがないわけじゃありません。
    でもね、トピに書いてあるほど警戒して何もないうちから義実家を敵視しちゃいけません。
    そういう感情こそが義理実家との不仲を招くのですよ。

    義母さんの実家を最優先してきた義父さんは、それを当然としてトピ主さんに同じことを求めるとは限りません。
    もしかすると義父さんも屈辱的な思いをしてきたかもしれないじゃないですか。
    それならかえってトピ主さんには大らかな態度で接してくれるかもしれません。

    まずは先入観を捨てましょう。

    ユーザーID:3358313109

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