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実母(私の義母)の介護で半年間故郷に帰ったままの妻

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男性から発信するトピ

浩然之気

50代前半の者で、家族は妻(50代前半)、長女(25歳、会社員)、長男(23歳、会社員)の4名、住居は都内です。

タイトル通り、妻は今年の4月から九州の実家に帰ったまま、子供達は大学を卒業して会社員となり各自一人暮らしです。よって、我が家では現在4名とも別個に居を構えております(子供達も都内在住)。

妻が帰ったままであるのは実母(私の義母)の介護から手が放せない事に加え、私と距離を取りたい事もあります。長男がこの春に家を出てからの妻は私との二人きりになり、専業主婦である事が厭になった様でした。そこで「母の介護で暫く実家に戻る」と言って出て、半年間そのままです。

妻の実家近くには弟(私の義弟)が居住し、実母の介護を巡り妻は弟夫妻と折り合いが悪くなり、弟に「姉貴(妻)は傍観者だ!」とこちらに怒鳴り込まれて漸く重い腰を上げたものの、元より私や子供達とも折り合いの悪かった妻は却って自分の居場所を実家に見出したのでした。

私の両親は既に他界しており、一昨年に母が亡くなる間際でも、私は病院での付き添い云々でさえ妻の手を煩わせる事が皆無だったので、妻は「今度は自分が動かねば」と首尾よく思い立ったのでした。

私は30代の時分に単身赴任を3年間経験しており、妻が帰った後も簡単な家事を自分でこなし、別途ハウスキーパーさんに来て頂く事で全く不自由はありません。妻は自分がいなくなった事で、さぞかし家が荒廃しているだろうと予測した様ですが、娘からの「むしろ綺麗になってるよ」等の逐一の報告で意固地になってしまい、こちらへ戻る事を頑なに拒んでしまいました。

さて、今後の動きとして、
1.熟年離婚で妻とは他人となる。
2.妻の実家へ迎えに行く。
3.現状維持のまま。
私は3>2>1の順で考えておりますが、参考までにご意見を頂戴できれば幸甚です。

ユーザーID:0146128522

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  • 人に聞く事ですか?

    所詮は、貴方と奥さんとの事でしょう?

    貴方が、 3.2.1の順でやりたいと考えてるのなら その通りにやったらいいだけの事。

    奥さんから連絡がきてるのかどうかは書いてないけど

    おそらく文面から察するに、 二人ともお互いに愛情のかけらもないみたいだし

    結局行き着くところに落ち着くんでは? (離婚も視野に入れて)



    心が離れてしまっているのなら

    無駄な時間を過ごすだけでしょう

    だったら一日も早く そこら辺も含めて話し合いをしたらどうですか。

    ユーザーID:8950281312

  • もう考えは固まってるようですね

     実家といえど別世帯。キチンと介護をしているならまだしも、メインで介護しているであろう近居の弟世帯に邪魔にされている。どのような介護してるんでしょう・・・?

     邪魔になるようなら夫であるトピ主が引きずってでも帰るのが筋。役に立っているのなら現状維持なんですけど、もう【2】の段階を考えないといけませんね。

     娘・息子さんと熟年離婚について話し合い。意見を聞いてから迎えに行き、その場で話を煮詰められるようにして行くと良いと思います。

    ユーザーID:5197597917

  • 3の、現状維持で良いのでは。

    私達の年齢になりますと、そりゃもう色々あります。今までも、これからも。

    夫婦二人ともの共通認識として
    「暫く、このままで」な現状維持を望むのであれば、それが一番良い選択肢なのでは。

    この手のトピになると、鼻息荒く

    「そんな妻とは離縁だ」だの
    「夫婦は一緒に暮らすべき」だの、レスが付くと思います。

    でもね、「正しい夫婦の有り方」なんて千差万別ですよ。
    ここでレスする人は、誰ひとりとしてリアルのトピ主さんも奥様も知らないのですから。

    自分の価値観のみを基準にして、「◎×すべきー」と言うのみ。

    まだまだ人生、40年近く有ります。
    (もしくは1〜2年かもしれない。それは若い人でも同じ事。)

    何年か離れる事が、良い方向に動く事も有るかもしれない。


    「こうあるべき」じゃないですよ。

    トピ主さん夫婦が「どうしたいか」が正解です。

    ユーザーID:3524738792

  • で、肝心な介護は?

    奥さんのお母さんの介護の実態は把握されてますか?
    介護内容によって奥さんの立ち位置も変わってくると思うのですが。

    50を超えての離婚は双方辛いと思います。
    今は奥さんへの当てつけも込めて家を綺麗に保つ事が楽しいでしょうが、これが本当に独り身になると生活変わってきます。
    離婚したら、貴方の収入目当てに仕事を辞めたい中年女性がわらわらと寄ってくることでしょう。そして専業主婦におさまろうとします。あなたの収入で実家に経済援助しようとします。
    どうせなら子供たちの母親でお互いに慣れてる奥さんと一緒にいた方が楽だしトピ主さんの損害が最小限に抑えられると思いますがどうでしょう。

    喜んで熟年離婚してその後惨めになってる男性を数人知っていますもので、上のような心配が浮かびました。

    意地の張り合いはやめて、そろそろ帰っておいでよ、一緒にご飯食べる人がいないとつまんないよ、って電話してあげたらどうですか?
    多分今まで悪妻だったんでしょうけど、その責任は奥さんだけではないはず。夫婦って合わせ鏡ですから。

    これからお二人できちんと話し合い、新たな第二の人生をスタートするのが一番じゃないかなと思います。

    ユーザーID:4005152902

  • しばらく現状維持かな

    積極的に熟年離婚だと面倒くさくないですか?
    トピ主様に思う所はあるでしょうけれど、奥様が不倫をしたとか暴力的だとか借金がるとか大きな過失がないと離婚理由に薄いでしょうし、別居の理由が「実母の介護」なのも離婚理由としては厳しいと思います。
    まあ、放っておくのが一番でしょう。
    奥様だって、いつまで介護が順調にできるか分かりませんよ。
    お母様の状況によっては施設入所になるかもしれませんし、奥様自体が介護に飽きてしまうかもしれませんし。
    トピ主様のできることは、奥様がいない間に「へそくり」を貯めておくことでしょうか。
    次の奥様の手としては「介護に協力的でない夫とは離婚したい。夫婦の共有財産を現金で半分もらう」なんてどうでしょう?
    すでに奥様との信頼関係は壊れていると思われます。
    トピ主様自身の身を守るために、しばらく現状維持で時間を稼ぎつつ、起こるかもしれない破たんへ向けて準備するのがベターかと思います。
    何もなければ、準備しただけで終わるのですから。

    ユーザーID:8834631998

  • 奥さんが実家に帰っているのは問題なし。

    奥さんが半年、実家へ介護に帰ってることは、なんら問題は無いことです。

    主さんの親は、妻が近くに住んでいてくれるから、主さんが自ら、仕事しながら、見守れたわけです。妻の実家近くに住んでいれば、妻はわざわざ実家に帰らなくても通いで介護できるはず。

    妻を自分の実家近くに住まわせてきたのだから、

    今度は妻を実家で介護させてあげるのは当然の配慮。それが気に入らないというなら、主さんは夫失格。

    それを認めないのは主さんの我儘です。

    これがもっと続いても問題なし。

    問題は、夫婦仲が今までどうだったのか〜ということです。

    そこが書かれていないので、何とも言えません。

    ユーザーID:4084030965

  • 3ですね

    3が全員にとって平和な状態、今後もずーっと現状維持が望ましい環境なのでは?
    でも、トピ主さんは寂しいのかな?

    ユーザーID:5884381637

  • お子さんの結婚のこととか考えていますか?

    もしかしたらトピ主さんは
    ご自身と奥様の関係しか
    考えていらっしゃらないのかもしれませんが

    お子さんたちが
    特にお嬢様の方が
    ご結婚などとなったら
    親の離婚歴はきいてきたりしますよ。

    ユーザーID:6558121520

  • 3>2>1でいい

    わたしの夫の母が、実母の介護のために実家に13年帰り、去年戻ってきました。
    現在はお互い退職し、一緒に出かけたりなんだりと、仲は良好です。
    夫の母は、別居中に介護をしながら、お義母さんが意識不明の状態が6、7年くらいありましたが、その頃もずっと地元にとどまり再就職していました。
    お父さんも退職後に暇だからと嘱託で働いていましたね。

    当時一番反対し、気を揉んでいたのはわたしの夫だけで、本人たちはあっさりしたものでしたよ。
    お互い自分のことは自分でできる人たちだったからだと思います。
    もちろん、お互い冬と夏、長い休みのたびに行き来はしていました。
    あと年に一回旅行に行ったりなどの交流も。

    トピ主さんはまだ3年ですね、これからも長いですよ、覚悟をしてください。
    離婚か?なんて考えている間に時間は無駄に過ぎます。
    意地の張り合いを長引かせたら、今度は向こうが離婚を考えます。
    離婚したい理由が他にないのであれば
    別居での交流の形を考えるほうが建設的です。

    ユーザーID:2885989898

  • おっしゃる通り

    3>2>1の順で良いと思います。
    家族どなたも不満がない今の状態がベストです。

    ユーザーID:5293384105

  • 奥様の意見は?トピ主さんの本音は?

    困りましたね。
    介護を理由にされたのでは、無理に連れ戻すわけにもいかないし。
    介護が終わったあとはどうするのか、なんて縁起でもないことを奥様に聞きにくいですよね。

    でも、聞かなきゃダメだと思います。
    せめて、いつか帰ってくる気があるのかどうか。
    会って本音をぶつけ合うべきだと思う。
    その上で、この妻をこれ以上伴侶にしておくことはできないと思うなら離婚、
    自分にも悪いところがあった、もう一度やり直したいと思えるなら
    現状維持か帰ってきてもらう方向に進めばいい。

    でもトピ文を読んでいても、いまひとつ
    トピ主さんの「こうしたい!」という熱意が伝わってこないんですよね…
    自分のことなのに、他人ごとみたいな。だから3が第一希望なのかな。
    だとしたら奥様が戻りたくない気持ちも少しわかるな…

    ユーザーID:2040636167

  • そのまま

    まあまあ、息まないで欲しいかなと。熟年離婚したって互いに不利です。このまま別居していたらどうですか?いずれにしても時間が、来れば勝手に動き出します。気がかりなのは、奥様が、実家で揉め事を 発生させているかですね。多分、弟さん夫婦との関係も、うまく行ってないと思います。あなたも諦観というワケにはと思います。

    ユーザーID:2024085834

  • 夫婦の問題

    状況だけで他人が判断するものではなく、お互いの心の問題ですからね。

    あなたはどうしたいのかハッキリ書かれていないし、奥様の気持ちもよく
    判らないでは・・・・
    話し合うしかないのでは?面倒だから現状維持なのですか?

    ユーザーID:2916175255

  • 昔どこかで聞いた話ですが

    人は、いくつかの選択肢があり、どれが良いかと他人に尋ねるときに、潜在意識下で自分が最も良いと思うことを2番目にあげるそうですよ。
    お迎えに行ってあげればどうでしょう?

    ユーザーID:9985611457

  • 3 現状維持

    トピさんが結婚したい女性がいるならば離婚カナと思います。
    いないのならばお子さんの事を考えると離婚もねぇ。

    迎えに行って態度がでかくなったり、トピさんの自由時間が少なくなったり、部屋が汚れたり、言ったらキレるとかしませんか?

    私も似たような状況で家を出ていますが、長男が結婚し、夫と同居しています。
    夫はストレスが貯まるようですが、孫と一緒に生活出来る事は喜んでいます。
    私は孫守りを頼まれて月2くらい日帰りで帰っています。

    ユーザーID:7765627923

  • 熟年夫婦こそ愛情は必須

    トピ主さんは、とても理解のあるご主人・・・なのかな?
    面倒が嫌なだけなのかな?

    3>2>1 と、ご本人が、お考えなら、現状維持で良いのではないでしょうか?
    それでも、何の問題も無さそうですしね。

    奥様のお母様の状態が書かれていませんが、
    介護状態や施設利用などはどうのようになっているのか。
    介護は実子とは言え、全く興味も無いですか?
    元々冷めたご夫婦関係なんですものね・・・

    お母様に介護が必要なくなった時に
    奥様は戻られるのかもしれませんが
    その時、夫婦に戻れますか?
    その奥様が必要ですか?

    老後を考え、奥様が必要とお考えなら
    一度奥様のご実家に顔を出されても良いのではないか
    トピ主さんから連絡を取っても良いのではないかと思いますが

    居ても居なくても、どうでも良い相手なのなら
    書類上夫婦で居る必要も無いでしょう

    私も親の介護で自宅を空ける事は多々ありますが、
    夫に対しては申し訳なく感じますし
    支えになってくれますので、感謝しかありませんね〜。

    逃げていないで、お見舞いも兼ねて、一度会いに行ってみませんか?

    ユーザーID:2948559668

  • 間違ってますよね

    奥さんが介護しているはずのトピ主の実母はすでに亡くなっているんですよね。
    奥さんが介護しているのは私の実母ではなく奥さんの実母ですよね。
    そこが違ってくると問題の解釈がまったく変わってきますよ。

    ユーザーID:3044279881

  • 熟年離婚は避けて

    まず、義母さんを施設に入居させてあげることを
    奥様に提案なさってはどうでしょう。

    義弟さんが、親の介護をなさらないのでしたら
    義母さんの遺産相続の放棄の手続を
    とってもらいましょう。

    義母さんがトピ主さんの奥様に全財産は
    奥様に・・と遺言書を書いてもらいましょう。

    施設に入られたら、奥様は戻られるのでは
    ありませんか。

    施設の検討もしていらず、する予定もなく
    このまま別居状態でトピ主さんが
    かまわないのでしたら、現状維持でしょう。

    奥様との心が離れてしまっているのでしたら
    考えた方がいいのかもしれません。

    トピ主さん夫婦の自宅に義母さんを
    呼び寄せることは考えていないのでしょうか。

    もしくは、トピ主さん夫婦の自宅に
    近いところに施設入所ということは
    考えられませんか。

    施設に入所しても、諸々用事があり
    身内が行かなくてはならないことも
    あります。

    どうか、離婚せず良い方法を選択されることを
    考えてください。

    ユーザーID:8238321620

  • 主の書いたトピからすると

    自分勝手な奥さんだな、という印象。

    奥さんがお母様の介護に出向いたのも、元々は、お母様が心配で行ったという事より、弟さんに罵倒されたから、仕方なく行った、って感じですよね。

    弟さんに何も言われなければ、あなたのお母様の時と同様に、自分からは大して何もしなかったかもしれないよね。

    今の状況といい、妻は自分の事しか考えてない、という感じに、主は書いてますし。

    でも、あなたが帰ってきて一緒にいるのが嫌だなんて、主も、単身赴任中に浮気したのがバレたとか、妻と密に連絡も取らず、育児の話や悩みを聞かなかった、って事はないんですか?

    迎えに行くか離婚かは、単身赴任中の夫婦の様子や、あなたが妻とどれくらい連絡取っていたのか、妻からは連絡はあったのか、
    または、妻から相談など連絡があった際には、出来る限り話を聞いたか、などを書かないとアドバイス出来ないと思います。

    妻があなたの赴任先に会いに来たかどうか
    または、あなたは赴任先に会いに来るのを拒んだり嫌がったりはしなかったのか、も書いた方がいいと思います。

    ユーザーID:2651994856

  • そこに愛はあるのか

    淡々と、業務報告でもするようなトピ文ですねえ…

    奥さんのことが恋しいとか、帰ってきて欲しいとか、そういう気持ちはないのかな。
    仲のいい夫婦じゃなかったのかな。
    寒々としたものを感じますね。

    人生あと残り30年もあるのに、伴侶と手を取り合って生きていこうという感じではないですよね、お二人とも。
    今後どうしたいのか、一度よく話し合って見られてはどうですか。

    ユーザーID:4725320601

  • 迎えには行かない方がいいかも・・・・。

     子育てを終えていますので、3>1>2でいいと思いますよ。迎えに行くなんて止めた方がいいですよ。今の状態であなたが困らないのなら。
     でも、あなたもまだ50代前半です。何れ好きな人が現れて離婚になると思います。別居期間が長ければ長い程離婚時の条件が良くなります。年金分割も財産分与も不要かも知れません。何故なら奥さんが勝手に婚姻生活を放棄したと見做される可能性もあるので。
     ここはひとつ、広い心で奥さんの好きなようにさせたらいいとのはないでしょうか。将来どうなるか分かりませんが。

    ユーザーID:7310619506

  • 参考?

    自分で考えればいいのにと思う。
    トピ主家に色々事情が絡まってるのは判った。
    似た環境には無いので、何とも言えないし、私がトピ主の立場なら、人に聞かずに家族と話して結論を出します。

    ユーザーID:9511612263

  • 好きな人

    あなたに好きな人がいるなら1かもしれない。奥さんに生活費を送ってあげてるんですよね。それでしばらくは見守ってましょう。

    ユーザーID:1193825651

  • 丁度良い距離感なのでは?

    パズルの、最後の一枚がはまった様な印象です。

    多分、もっと年を重ねて体調が悪くなって来る頃に、互いの存在が必要になかな?とは思います。

    それまでの間は、互いに独身気分を楽しめば良いのではないでしょうか。

    主さんも時々遊びに行ったり、スカイプで楽しんだり、たまにはショートステイにお義母様を預けて、お二人で海外旅行したりすればよいのでは?
    (病気や体に痛みが出てくると、旅行も行けなくなるので)

    気になるのは、生活費です。義実家では、介護の対価として、奥様の生活費を負担しているのでしょうか?それとも奥様がご自分お分だけ、生活費を入れているのでしょうか?

    主さんが生活費を送っているのか、送っていないとしたら、もし離婚となった際、主さん側が不利になるかも。それから、義弟との遺産相続の際、揉める可能性もあるかな。と、

    その辺りを、まずはご夫婦で話し合い、その後義弟と介護の役割分担を決め、費用負担を明瞭会計にしておくと良いと思いました。

    ユーザーID:9800291316

  • 3でいいと思う

     トピ主さん、奥さん両方に言い分がありそうですね。

     ですが、双方が現状でいいと思っているなら、それでいいのではないでしょうか。夫婦の形は人それぞれだと思います。もうお子さんも自立しているのだし、誰に迷惑かける訳ではないですし。

     私の母も九州の実家に通って介護しています。月に7〜10日位で往復してます。うちは両親の仲がいいので帰ってきますが、それでも少し離れるというのは、互いのリフレッシュになっているようです。

     トピ主さんも自分の生活を充実させてください。自由なんですから!独身や死別している女性と茶飲み友達になるくらいの刺激があっても、いいじゃん?とか思ってしまいました(笑)

    ユーザーID:5305949253

  • 貴方の気持ちが見えない

    主さんが離婚したいのか、奥様が居なくて清々しているのか、全く本心が分かりません。

    奥様が、実親の面倒見ることは当たり前だと思います。
    遠方ならそんなに行き来も出来ないでしょう。
    妻不在、それを許すか許さないかは夫や子どもが決めること。
    家庭ごとに判断は違いますから。

    主さんの場合は?

    奥様の実家に迎えに行っても、現状は帰れないのでは?
    介護中ですよね。
    主さんは、1度も様子を見に行ってないのですね?
    何だか他人事のようですし。。
    心配もしていないようですし。。

    ユーザーID:7416749332

  • 心の距離

    同年代の男性です。

    私なら実際の距離よりも「心の距離」を考えます。

    トピ主と妻は元は他人。衝突することも多かったでしょうが、子供達とも折り合いが悪かったのが気になります。実弟からも当初「介護の傍観者」と言われたことから、奥さんは妻であり母親であり主婦であることから逃げていた放棄している部分があった(多かった)のではないですか?

    そうでなければ、例え奥さんが子供達と距離を置こうとしても、子供達がそれを許さないはず母親を放さないはずです。ですが娘さんからは、その母親を突き放す言葉しか出てこない。トピ主も世間体を気にしているだけで、心の中では限りなく「他人」に近づいているのではないですか?

    トピ主と子供達が何の落ち度も無い妻(母親)を、手伝いか小間使い扱いしているのでないことを前提で考えるならば...ですが、近い将来突然自分が死んだ時、介護の事情はあったとしても半年も専業主婦の役目を放棄した他人に僅かであっても遺産が渡らないよう、全て子供達に渡るよう今のうちに『離婚』を選択する可能性が高いです。

    なので、1>2(期限を定めて自ら帰らす)>.....3(まずアリエナイ)でしょうか。

    ユーザーID:2839039853

  • 奥さんの気持ち

    夫であるトピ主さんともお子さんとも折り合いが悪いってどんな感じ?

    トピ主さんとお子さんはともかく奥さんは家族と折り合いが悪いと思ってなくて
    自分がいなくなれば自分のありがたさがわかってもらえて
    大事にしてもらえて仲良くできると思ってたのに
    娘さんの むしろきれいになっているという言葉はショックだったのかもしれませんね。

    一回迎えに行ったらどうですか。

    介護は急に抜けられるものでもないのでそう簡単に戻れないでしょうけど
    現状が互いにとって正しいのかきちんと話し合っておくべきだと思います。

    トピ主さん女性がいるとかじゃないんですよね?(笑)
    現状維持がいちばんいいとはあまり思いませんが。

    ユーザーID:1742120105

  • それは、家族として機能してるんでしょうか。

    お母様の介護度がどれくらいなのかわかりませんが
    実家に戻って半年。
    それでもお互い平気で居られるのであれば
    もう家族として終わっている気がします。

    お母様を引き取るとか、入所させるとか
    そういう選択肢が無いっていうのがね・・・・。

    もう家族じゃなくてもよいと言っているような気がします。

    お互いわかっているんじゃないですか?

    うちの家なら、そういう状況は考えられないけど。

    ユーザーID:2351270474

  • 私なら、 問答無用

    奥さんには何も言わず即刻離婚手続きを取り、彼地へ書留で送り付けます。

    家の鍵も全て付け替えます。  

    彼女の名前の入っているもの、例えばクレジット・カードとか保険等とか削除出来るものは全て削除致します。

    弁護士が必要でしょう。

    彼女の持ち物も全て箱に入れて彼の地へ送り届けます。 

    手紙等は必要無し。 出来得れば電話番号も変えます。 

    ユーザーID:6619490643

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