もっと親に愛されたかった

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家族・友人・人間関係

秋子

2つ上の姉がいます。
私は昔から両親の(特に父の)姉と私に対する愛情に差があることを感じていました。
姉が何年も毎日当たり前にしてもらえることを、私がお願いしても一度たりともしてもらえませんでした。
私は努力しました。でも勉強ができても、良い会社に就職しても、だめでした。
辛くて、お金に余裕はありませんでしたが、社会人2年目で一人暮らしを始めました。
何もしなくても大事にされる姉。ぬくぬくと結婚まで実家暮らし。
今は実家のそばに住んでいます。いつも両親が食事を用意し、姉夫婦が食べにきます。
今私は結婚して、実家から離れてくらしていますが、
親に喜んでもらいたくて、出かけるたび、いろいろなもの(名産のもの)を送っています。
夫が優しい人で、良いものがあると、「秋子のご両親に送ろう」といつも言ってくれます。
出張に行ったら、お土産を買ってきてくれますし、両親を食事に連れて行ってくれたりするのです。
それを両親は当たり前のように受け取って、そして姉夫婦と食べたりあげたりするのです。
姉夫婦は、失礼ですけれど、あまり収入が多くはないのです。
でも、頻繁に旅行に行っています。
私が送ったものを、姉夫婦が食べ、その分のお金を貯めて、旅行に行く。
見返りを期待している訳ではないのです。
年金暮らしの両親に、美味しいものを食べて喜んでもらいたいだけなのですが、
もう辛いのです。両親のことは好きですし、感謝もしています。
姉のことも好きですし、姉がいて良かったとも思っているのです。
でも、この辛い気持ちをどうしても消せなく苦しいのです。親にとっては無意識なのです。
夫にも、「うちの親に良くしてくれても、私は必要とされていないのよ。」と心の中で思って、申し訳ないのです。
私は両親と疎遠にすれば、楽になれるのでしょうか?

まとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。

ユーザーID:5028441732

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  • もう卒業しませんか?

    もう結婚してご自分の家庭をお持ちなら、親に執着するのは止めませんか?
    お子さんはいるのでしょうか?
    お子さんを愛すればいいのです。
    あなたが愛されたかった分を、お子さんやご主人を愛することで昇華させましょう。

    あなたが送った食べ物、いったいおいくらなのでしょう?
    その金額が何回でお姉様は旅行に行けるのでしょう?
    あなたはご両親に喜んでもらいたいから品物を送る、それをお姉様にあげたとしてもご両親は喜んでいるのだからもうそれでいいのです。
    見返りを期待していないと書いておられますが、だったら送ったことで満足するはずですよ。

    きれいな文章で書かれていますが、単なる姉への嫉妬に感じます。
    疎遠にして気が治まるのならそうすればいいと思います。

    ユーザーID:9265049044

  • きにしないで

    残念ですけど親も立派な人間ではないのです。
    相性があるみたいです。
    主さまにお子さんはいますか?
    複数のお子さんをお持ちの人で言われた事が何回もあります。
    上の事は相性が悪いとか、下の子はわからない、
    産まなければよかった、とか離婚の時こっちは置いていく。
    などです。
    そんなのひどいなと思って聞いていましたが、人間である以上仕方ないのかもと思っていました。
    もしマイナスの行為をされていないならそれだけで良しとしましょう。
    あなたには良いご主人がいらっしゃるのです。
    その幸せが手に入らない人はたくさんいます。
    つらければ疎遠にして、ご自分の幸せを大事にしてください。
    親の愛が鬱陶しくて人生おかしくなっている人も沢山います。
    ほっておかれるのもある意味自由でいいことです。

    ユーザーID:6859567495

  • お姉さんよりトピ主さんの方が幸せと私は思います

    親からの愛情を感じたいとおっしゃるトピ主さんの望む言葉ではないと思いますが、私はお姉さんよりも、今のトピ主さんの方が幸せだと思います。
    お姉さんは親からいつまでも自立できない。
    もしかしたら自立させてもらえないのかもとすら思います。
    でもトピ主さんはしっかりと自立している。

    私ならいつまでも自立できない人生なんてイヤです。
    自立して、親に何かしてあげようとまで思えるなんて幸せではありませんか。
    してあげたことに対しては見返りを求めなければいいだけですし。

    自立できない人は、親がいなくなったらどうなるのでしょうね。
    そのことを考えると不幸だなと思いますよ。
    頼る人がいなくなったら、一緒に滅びるか、また新しい依存先を探すのかわかりませんけど、そんな人生を送りたくはありませんね。

    ユーザーID:9772842427

  • 悪い流れと感じます

    私も同じです。お気づきでない様ですが、トピさんは自立できていません。

    今トピさんが頑張るのは親の愛情を受けようとすることではなく、親から心をキッパリと離して自分と家族を大切にすることです。親は傷つけられるだけ。もっと苦しくなってしまいますよ。
    与えられる時期にもらえなかった傷は簡単に癒えるものではなく、離れるのも相当辛いです。罪悪感もします。
    ですが、そうなるように育てたのはご両親なのです。
    当たり前の結果です。

    まずは、辛くても親とは距離を置き、少しでも幸せな時間を作りましょう。親に愛されなかった分、今からでも自分を褒めて、ご自分を愛してあげること。家族を大切にして自分の心地よい居場所をきちんと作ること。

    それが、幸せになるために絶対に必要です。

    ご両親にプレゼントはしなくて良いの。ご家族で美味しいものを食べて沢山幸せ感じるようになるべきです。

    いちいち罪悪感があるうちは自立が足りない証拠。

    私もなかなか完治できず、今も戦っています。

    少しずつ楽になっていますよ。会わないだけで違います。会うと精神状態が悪くなりませんか?

    ユーザーID:5932277679

  • 結果は出ます

    私も同じ事を夫の親に感じていました。なんでと言うほど義兄ばかり優遇するのです。身内の葬儀が続いた時、飛行機の距離を旅費やお香典を持って何度も駆けつけ経済的にもピンチでした。若かったし収入も少なかったし、実家から借金して送り出していた時も義母は義兄にだけかかったお金を渡していました。
    口癖は「馬鹿な子ほどかわいい」と言うものです。若い時にそんな分け隔ての待遇を受ければ傷つくのも当たり前です。それなのに私たちは義母にお小遣いを渡し、そのお金は目に見えて義兄の懐に入るという事を繰り返していました。
    私はとっくに気が付いていたのですが、ある日主人が気が付いて「もういいだろう」と言いました。
    その義母が亡くなり遺産もすべて義兄に渡し、お墓や仏壇も任せました。
    今お墓掃除は主人がしています、お花も私たちが上げなければありません。甥の結婚には10万円あげましたが、息子には何もありませんでした。
    目に見えてお金に困っているようです。
    遠隔地から親戚が来れば主人が食事代とお土産代を出します。お釣りも返って来ません。
    人に頼って甘えて来た義兄には生活力が無いのです。結果こうなりました。

    ユーザーID:4515745315

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    一覧
  • あなたはあなたでいい

    兄弟、姉妹ではよくあるようなことです。
    姉は姉妹は妹の言い分があります。あなたはそう感じてもお姉さまは違うと思うしあなたが思っているようなことは全く意識ないと思いますよ。
    あなたの独り相撲かもしれないし。比べてみても仕方のないことです。
    お姉さまはお姉さまです。あまり悪い方向へ考えずに前向きになればいい。
    だって、あなたにはそれなりの収入がある優しいご主人がいるのでしょう?
    それだけで十分じゃないですか。比べるようなことをいつまでも引きずっていても何もならない。こうやってあなたが捕らわれてしまって目の前の幸せを見なくなってませんか。

    あなたはあなたのできることをご両親にすればいい。そこで完結。
    人は人です。できることをできる人ができる範囲でやればいいんです。
    あなたがやっているからと言って他にもとめるのはおかしい話。
    価値観が違うと割り切りましょう。
    あなたの見えないところでお姉さまはお姉さまなりに考えてますよ。きっと。。
    呪縛から解き放たれましょう。
    あなたなりの親孝行それだけで十分じゃないでしょうか。。

    優しいご主人をお持ちでいいですね。お姉さま羨ましく思われているかもね

    ユーザーID:0185143349

  • いつまで?

    いつまでも愛されたい願望に縛られているんですね。

    結婚して新しい家庭が出来たのでしょう?
    いつまでも子供のままの精神でいるから苦しいのでは?

    愛して欲しくてもご両親が愛しているのはお姉さん。
    いくら何を貢いでも気持ちが動く事はありません。

    あなたはあなたの家族を大切に生きていきましょう。
    そして幸せになりましょう。
    過去に縛られるのはもう卒業しましょう。

    ユーザーID:3748525387

  • そのうちにわかるかも

    妻は三人兄弟(長女、次女、長男)の長女です。

    小学生の頃、両親が二人して出稼ぎに出たことがあって、その時に次女と長男は連れて行ったのですが、妻だけ祖父宅に預けられたことがあり、長い間、そのことを根に持っていました。

    そういう事情もあってか、高校卒業から妻は家を出て、同じく高校卒業から家を出た私と結婚し、その後、どちらの実家とも離れた場所でもうそれ以来30年以上になります。

    どうやって乗り越えたのか分かりませんが、義父も亡くなった今、妻はもう根には持っていないようです。自分も三児の母になり、なにかわかったのでしょう。

    あなたも結婚して、親になったらわかるのかもしれませんね。

    ユーザーID:5338837599

  • 全く同じだわ

    私の場合は母。

    姉との差は、灰だらけ姫と異母姉妹みたいでした。
    過去形じゃなく 母が現在85になっても続いています。
    彼女が82歳の時に絶縁しました。
    もう 努力しても無駄だと、、、(諦め悪かったですね)


    私の夫には 話しましたよ。少し楽になれました。

    私は 血吐いた時点でもう 心だけじゃなく体も壊れました
    介護は私 遺産は姉 だそうです。

    父他界時に姉は法定相続を望みましたが、
    双方長男に嫁いでいること、母が有料老人ホームに行きたいとのことでしたから
    姉を説得して 母に100%行くようにしたのも私でしたが・・
    それって結局今になって思えば、母の思い通りに(姉に遺産)するためだったのかもしれないと思い始めてます。

    母も背中が小さくなってきて気弱になってきたみたいだから助けていましたが、それは見た目だけでした。
    (月の半分実家に泊まり込んで面倒見てました)

    姉の子どもの学費まで出してます・・バカですよね

    姉夫婦が近くにいるのなら もういいじゃないですか。
    何も贈らなくていい。
    別に貧乏で買えないわけじゃないしね。
    ムダ金使わないで、ご主人と幸せな家庭作って下さい。

    ユーザーID:7929307300

  • 言いましたか?

    その事は今までにご主人やご両親に言った事はありますか?
    なかったのなら言いましょう、特にご主人には必ず
    言わなければ今後トピ主さんの中でどんどん膨らんでいずれどうしようもなくなってしまいます
    ご主人に必ず打ち明けてください

    ユーザーID:1409969747

  • がんばるのやめませんか?

    私も秋子さんと同じでした。

    結婚後、親に喜んでほしくて色々してきましたが、
    親の弟への対応と私への対応の差は
    大人になっても何もかわりませんでした。

    贈り物も食事も
    ぜーんぶやめました。
    楽になりましたよ。

    親は何ともおもってないようです。
    弟さえいればいいみたいです。

    それに気づいたときは
    また少し辛かったですけど。

    贈り物や色々頑張ってたときと
    やめた今と、親との距離感は変わってません。

    疎遠にしなくても
    秋子さんががんばるのをやめるだけでも
    いいのでは?と思いました。

    すぐには難しいかもですが
    自分のペースでいくのがいいと思います。

    私も小さい頃から周りに合わせるのが
    当たり前になってたので
    親に合わせてばかりでしたが。

    もうがんばるのをやめませんか?

    私は親を喜ばせる為にではなく
    これからは
    夫と自分のために
    生きていこうと決めました。

    ユーザーID:9196141028

  • 今はあなたがかなり幸せ

    主さん
    今はあなたが幸せですよ。そんなダンナさん滅多にいません。ダンナさんと義理の父母を大事にして!
    あと 介護は全面お姉さんに。しばらくしたら、離れていきましょう。実親から。

    ユーザーID:2195785012

  • 気持ちを伝えるに一票

    トピ主さんは、親に愛されるにはいい子でなければいけないと思ってますよね?
    だからいろいろ親に尽くす。
    あまり効果なさそうなので、やめたらいいのでは?


    それよりも、自分の気持ちを言うか、言えないなら手紙にでも書いて出したらどうでしょう?
    あなたも大人なので、相手を責めるのではなく、ずっと悲しかった、ずっとつらかったと。
    本人達は、無意識とのことなので、自覚していないのでは?
    自覚したら改めるかも。


    本当なら、子供の頃に差別された時点で、即座に「お姉ちゃんばかり贔屓してずるい!」って主張できたらよかったかも。


    私の親は、比較的平等に扱ってくれましたが、高校生のとき、扱いが違ったことがあり、「贔屓してる!」って文句言って親と口きかなかったら、親が態度を改めました。多分、親は平等にしてるつもりで自覚はなかったかも。
    親の言いなりよりも、自己主張するべき時はしたほうが、ちゃんと考えてもらえる気がします。

    言ってダメなら、疎遠にしたほうが楽かも。

    ユーザーID:7121240015

  • 一つ上の姉です。

    秋子様。
    私の一つ下の妹も秋子様と同じ気持ちだったと気が付いていました。
    ですが何も出来ませんでした(しませんでした)。
    そして家族一人一人に手紙を送ってきました、私達姉妹も実家から離れています。「もう二度と家族の誰とも会わないし誰が死んでも何も思わない、自分だけのお墓も購入したし自が分死んでも手を打ってあるので何もしないで欲しい。」
    手紙が来てTELしました「それでも困った事があれば連絡下さい」と
    何も答えてくれませんでした。
    今でも妹に会いたいです。

    多分一生会わないでしょう。

    秋子さん辛いなら別れの手紙を書いて見たらいかがでしょう?
    そうでないと深い気持ちに、友人と違って分からないのは家族なのです。
    家族だからなのです。
    これは去年の出来事です、私達姉妹は50代です。

    悲しい出来事でしたがこれ以上妹が苦しまないのであれば、これでいいと思う
    様にしてます。
    まさかストーカーのごとき追いかけまわす分けには行きませんから。

    先に生まれたと言う事が、私をつけ上がらせる要因だったと思います。

    秋子さん傷つけてごめんね。

    ユーザーID:9551521140

  • 親の気持ちはは変えられない

     当たり前に育ててもらって、学校出して貰ったのならそれで良しです。
    貴方が親に気を使って、いろいろ贈り物をしたりしているのはトピ主がしたいからしていることでしょう?
     貰ったものを親が誰にやろうと極端に言えば捨てようと腐らせようと勝手です。贈り主の思ったようにしなければならない気を使うものなら、私が親なら贈らないでと言いたいです。邪魔くさい。
     トピ主が育ててもらった事を当たり前に思っているように、親ごさんも貴女からの贈り物(気遣い)は当たり前と思っています。つらいのなら辞めればいいんです。親御さんは何とも思いませんよ。気にしてないから・・。

    ユーザーID:9003154008

  • 親って出来の悪い子程心配するものです

    体の丈夫でない子、勉強の出来ない子、ノホホンと暮らして将来を考えない子供を心配してかまう(援助する)のが親なのです。即ち貴女が兄弟姉妹の中で一番しっかりしていたらその他の兄弟姉妹が気になってそちらに援助します。

    これに気が付いたのは姑の子供たちに対するあからさまな差の付け方を経験したからです。

    姑は自分の子供たちの収入の差を是正すべくあらゆる面で(孫たちにも)差をつけました。
    (実際には収入は差がなくて結婚相手が貯金ありと無しの差でしたが)

    私は疎遠にしました。貯金が有るといえば更に宛にされるので。
    資産家ならこんなことはないでしょうが苦労した世代の姑でした。

    援助を受けた子供(孫も)は残念ながら援助は当然と受け取り最悪の結果でした。

    自分の親となると微妙ですが私は差をつけられてもいつも自慢されていたので気分的には仕方がないと思うことにしています。
    お稚児さんで(入学前)最前列で歩いたのを朧げに覚えています。
    (娘の為に寄付をはずんだのだろうと、、)

    姑に贈り物は辞めました。
    貴女もそうしたら気分的に楽でしょうに。

    ユーザーID:4833096654

  • 最後の孝行をして別れる

    親の態度を変えるのは無理なんでしょうねえ。
    もう、大人になってしかも高齢者になっては無理です。

    あなたに優しいご主人がいて本当に良かった。あなたのことを唯一の人として愛してくれるのはご主人ですよ。
    今のその寂しさも、打ち明けていいと思います。

    一度だけ。
    ご両親を旅行に誘ってはどうですか?あなた夫婦の負担で。
    できれば海外のようなお姉さんにには出来ない親孝行。
    お母さんたちはお姉ちゃんだけいれば幸せみたいだから、もう身をひくね。二度と親孝行は出来ないから、最後に。と。
    そこでお姉さんのことを言ったりしても、全部病気のせいで言ってる、と我慢して美味しいもの食べさせてほしいお土産買わせてあげて。
    家に送り届けてにっこりお別れ。もう、来ないねと。

    あなたはあなたにしかできない親孝行をめいいっぱいした、あとは心配かけないで生きていくことだけだ、と後ろを振り向かず生きていくのはどうでしょうか。

    ユーザーID:4237515109

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