皆さんだったらどうしますか?離婚

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恋愛・結婚・離婚

ひな

結婚20年です

夫50歳 私45歳 子供高校生2人
夫の母と妹48歳、つまり義母と義妹と完全同居です

結婚するとき、義妹はもうすぐ結婚するので
義母が一人になってしまうため、可哀想だから同居したいと言われました
義妹との同居は1年、長くて数年だろうと。

同居は嫌でしたが、自分の親と重ねると、一人になったら可哀想という気持ちはよくわかるので、了承しました。

しかし、20年たった今、義妹はまだ未婚で同居しています

何度も、義妹がいるのなら別居したいと言いましたが、聞き入れてもらえませんでした
義妹は意地悪で、作ったご飯が気に入らないと手をつけなかったり、家事は一切せず、お金も一銭も入れていません。
義母が亡くなったら、この家の半分を要求するとまで言われています。

今日、夫に、再度別居したいと伝えました
そのつもりはないと言われました
あなたは◯◯家に入ったんだからと

正直なところ、結婚時の約束を20年も破られ続けた上に、この返答で、今後一緒にやっていく自信が崩れ落ちました。

普段は穏やかで、優しい夫です
でも、義母が一人でないのならば、別居したいのです
この20年、仲の悪い義妹との完全同居は、本当に苦痛でした
妊娠時、切迫早産で絶対安静のときに、もっと働け、掃除をしろと言われました

皆さんだったら、どうしますか?
同居のことがなければ、本当に良い夫なのです
でも、「そのつもりはない」と言われたことで、この20年の我慢は何だったのかと・・・

私は専門職の資格があり、就職には困らないと思います。
子供は私が引き取るつもりです

なぜ、夫は義母が一人ではないのに、別居してくれないのでしょうか・・・

ユーザーID:7318175756

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  • では離婚せずに

    あなたが子供と一緒に家を出て別居する。
    そのまま離婚となってもいいですし、ご主人がもうなあなあでは済ませられないなと感じて一緒に出てくれればそれでよし。

    今離れておかないと義妹の老後も押し付けられますよ。
    夫が家をでないのはそのためでしょう。

    ユーザーID:2962282231

  • まずは就職口を見つけてから

    >なぜ、夫は義母が一人ではないのに、別居してくれないのでしょうか・・・

    って、夫さんにとっては
    実母+実妹>トピ主さん
    だからでしょうね。

    主さんが、義母、義妹との別居をするより、夫さんと離婚した方が早いと思うけど、お子さん達はどう考えてるのかな。
    でも、離婚するにしてもその後の生活の事を考えなくっちゃね。今、専業主婦なんでしょ?
    じゃ、まず就職口を見つけて、生活の目途が立ったところで交渉ですね。

    ユーザーID:2354898848

  • 自分に実害がないからです

    義母さんと義妹さんはご主人に悪態をついたり、迷惑を掛けたりは殆どないんじゃありませんか。

    ご主人からしたら今更母妹と別居すれば、母妹を追い出した不肖者と
    周囲から言われるのが嫌なんでしょうね。
    恐らく世間では嫁姑同居なんて上手く行かないのに凄いねーなんて言われて、「うちは妻も良妻賢母ですから」なんて自慢しているかも。

    それを20年経って別居じゃ面目丸つぶれです。逆なら褒められるでしょうが。

    あなたの我慢で済むなら自分は実害がないからOKなんですよ。

    それにきっと、母妹からはあなたの悪口を個別に聞いています。
    自分たちのほうが余程出来の悪い嫁に我慢していると。
    ご主人、両者の言い分が違うからあなたの訴えも100%信じていないと
    思います。お互い様じゃないかと。

    義妹から辛辣な意地悪をされた時に、証明できるボイスレコーダーか何かがあれば別なんでしょうけど、それでも別居してくれないかもしれませんね。

    別居の強行突破が一番早いかもしれませんけど、離婚覚悟の場合だけですね。

    ユーザーID:7530475544

  • 私がその立場だったら。

    一応子供達の了承を得てから私なら離婚します。高校生なので大丈夫かと思いますが、一応高校卒業まで待ってくれと言う子もいるかもしれないので。

    まずは離婚前に資格を活かし就職を探します。そして自分の生活を安定させます。そして離婚します。

    これから先、まだ数十年ありますよ?私なら嫌です。

    ユーザーID:3183627672

  • 私なら離婚します

    今離婚しなければ、義母の介護と義妹の老後、すべてあなた一人で背負うことになりそうです。
    21世紀の今、「○○家に入ったんだから」などという制度はありえません。
    では、義妹はいつ結婚するの?ご主人の価値観なら48歳独身女性ってありえないのでは?

    ご主人が別居したくないのは、面倒なことを全部あなたに押し付けていられるからです。


    お子さんたちの学費だけ確保して離婚して、あなたが心から気の休まる「家」でこれから残りの人生を過ごすことを願います。

    ユーザーID:9570902931

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  • 離婚お勧めします

    20年も我慢しすぎでしたね

    金銭的にも生活に困ることがないなら もう別れましょう

    ユーザーID:2886033787

  • あなたは勘違いしています

    旦那さんは義母と同居しているから、優しくていい夫なんですよ。
    別居したら豹変する可能性があるし、別居に同意するはずがありません。

    残念ながら離婚するのがベストの選択です。

    あなたの気持ちを理解しない旦那さんと、幸せな生活を望めるはずがありません。

    ユーザーID:2199511794

  • 私なら、

    離婚を視野に入れた別居をします。なめられてるんだと思います

    ユーザーID:5400289265

  • 私なら離婚します

    私は50代後半の年齢ですが。
    私は生活力がなく離婚しなかったけど。
    この年になっても離婚すれば良かったと後悔してます

    ご主人は優しい人だと言われてますが。
    本当の優しさって何でしょうね?
    トピ主さんに対しての一番の優しさは別居してくれる事でしょう?
    それが出来ないから優しくして補ってるのかも?


    仕事に困らないなら私なら離婚します。
    これから義母さんの介護など義妹さんは手伝う事もないでしょう。
    トピ主さん、ますます大変になりますよ。
    そうなっても、ご主人は義妹に何も言えないと思います。
    ご主人の優しさは逃げなんだと思いますね。


    義妹さんがいる家だと将来、お子さんも実家を離れて行くと思います。結婚されたら尚更、義妹さんがいたら寄り付かないですよ。
    踏ん切りを付けるなら今です。

    ユーザーID:1798397946

  • 冷静に離婚準備をする

    とぴ主が子供を連れて別居したらどうですか。

    なにも実行しないから
    夫も暢気に構えているのです。

    さっさと家を出たらどうですか?

    ユーザーID:1569414997

  • 稼げる女は強い

    別居しない理由
    幼少の頃から「この家の後継ぎだ」と叩き込まれ
    母子の結びつきは強固なもので
    妹も大好きで母親が居ないと生きていけないからです。

    マザコンは優しいです。頼りないです。
    「いい人」なのです。
    家庭を持つ為に育てられていません。

    収入に困らないのであれば離婚というか
    別居です。

    トピ主さんが期限を決め「今年中に家を出ないなら
    私と子供で一緒に家を出ます」とご主人に言います。
    別居をしたのち離婚です。

    稼げる女は強し!頑張ってください。

    ユーザーID:5730219322

  • 優しくない

    >なぜ別居してくれないのでしょう

    夫の本性が優しくないから。
    妻の気持ちを考えないから。

    >あなたは○○家に入ったんだから

    嫁は一番格下ということ。
    ○○家の娘様である義妹のほうが格上なのだと思います。

    50歳なら、長男が家族の面倒をみなきゃという価値観かも。
    もちろん家族とは妻子だけでなく親妹も含む。

    >皆さんだったらどうしますか?

    私なら、子供に事実を話し味方になってもらいます。

    それから仕事を探し、就職できたら家を出て義母義妹から避難し、自分の安息の家を確保したうえで、夫と話し合います。

    ユーザーID:6796817059

  • 離婚を覚悟して準備を

    まず、就職して生活できるようになってから、
    別居したらどうですか?

    出て行ってからのご主人の対応で、離婚かどうか決めたらよいと思います。
    今まで、話をつっぱねれば現状維持ができたので、今のままではご主人は
    変わらないと思います。

    ユーザーID:0112506893

  • 20年の懲役は満了です

    >20年たった今、義妹はまだ未婚で同居しています

    であれば、追い出すか、離婚してでも出ていくかの択一ですね。

    ユーザーID:1342132724

  • 追い出せないから

    貴方が離婚しかないと思うよ。。下手したら貴方の子がおばさんの老後を見なきゃなりませんよ。縁談にも響きます。でも貴方が出たら 貴方の老後は大丈夫なのかな?まさか娘に世話になると思ってないよね。

    ユーザーID:7136182485

  • いい夫ねぇ

    肝心な物事の判断が出来ない人を私は良い夫だとは思わないな。
    トピ主さんへのフォローもないのに
    良い夫だと思えるトピ主さんをある意味尊敬しますよ。

    私の元夫も悪い人ではなかったけど全て親よりの考えで
    我慢するのは私ばかりでした。(敷地内同居です)
    愚痴の一つも聞いてくれず何を言っても無駄だと思うようになり
    言葉を交わさなくなり必要最低限の事だけするようになり
    愛情もなくなり離婚しました。
    私の場合は子供がいなかったので決断したら即行動に移せましたが。

    もしトピ主さんの立場でも離婚すると思いますね。
    もしくは離婚ではなく自分と子供を連れて別居。
    夫が出て行かないのならそうすると思います。
    私も元夫に引っ越ししたいと言いましたが
    引っ越しが面倒だと言って考えてくれませんでした。
    だったら自分が出て行くしかなかったので離婚しました。
    一緒に家を出てくれたのなら離婚はせずにいたかもしれません。
    その決断をできない夫にうんざりしたので離婚して良かったです。
    今はとても幸せなんで。

    >なぜ、夫は義母が一人ではないのに、別居してくれないのでしょうか・・・
    ママと離れるのが嫌なんでしょう。

    ユーザーID:3442387842

  • とりあえず、別居したら?

    夫には義母・義姉と一緒に住んでもらいましょう。
    そして、あなたが子どもさんと一緒に家を出るんです。

    それにしても、私より若いのに、どうして「○○家に嫁入った」ことを納得するのか?
    子どもの時、結婚は両性の合意に基づいて行うもので、家制度はないと、教わりませんでした?
    まあ実際のところ、結婚は2人だけのものではないし、お互いの実家とも無関係とは言えませんけど。
    本来は、トピ主さんの実家も夫さんの実家も、同等なんですよ。

    結婚する時、「義妹が独立したら同居」と約束して別居すればよかったのに。といっても、後の祭り。

    大体、どんな人でも、「○○を除いたら良い」のは、当たり前です。
    誰しも悪い部分と言い部分を持っているのだから、悪い部分を除いたら良いのが当たり前じゃないですか。

    まず、とっとと就職しましょう。
    専門職があると言っても、ブランクがあれば就職困難ですよ。
    就職して家を借りて、別居を敢行するのです。

    離婚するかどうかはその後ゆっくり考えましょう。

    ユーザーID:2240649177

  • すぐに動く

    子どもさん達は高校生、トピ主さんに経済力がある。
    なら、すぐに動きましょう。
    子どもさんの受験等も考慮して、出来るだけ早く。

    話し合いにならないご主人とは、離婚に強い弁護士を間に
    入れた方がいいと思います。

    激昂したほうが負けです。
    冷静に筋道立てて別居、離婚に向けて動き出して下さい。

    20年も孝行してきたんですから、これからはトピ主さんの
    生きる道を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:3477316261

  • 離婚

    しましょう。
    あなたはもう十分に頑張って来られました。

    ユーザーID:3451697623

  • 間違え

    あなた、間違ってますよ。
    いい夫じゃないよ。
    だってあなたより義母と自分が優先だもん。
    いい息子、の間違い。

    本当にいい夫はあなたの話に耳を傾けてくれます。
    普段の姿は一切関係無いです。

    さて、そんな世界にい続ける意味は?
    きっと介護もすべてあなたに押し付ける気でしょう。
    その前に離婚を勧めます。

    離婚の決意が出来たら、
    離婚を盾に別居を申し出ましょう。
    それでも別居しないなら離婚です。
    別居してくれるようなら、やり直すチャンスをあげましょう。

    ユーザーID:8591614848

  • 結婚当初から

    > そのつもりはないと言われました
    > あなたは◯◯家に入ったんだからと

    こういう考えの人だった、ということでしょう。

    義母が1人であろうが、義妹がいようが関係なく
    結婚したら自分の実家で同居する、という考えの人。
    20年の我慢は何だったのか…
    同居に件に関しては完全に騙されていたのだと思います。
    結婚前にもっとご主人と同居について、
    強く話し合う必要があったのでしょうが…今更ですよね。

    気になるのは、
    義妹の意地悪に対して、主さんを守ってくれなかったのですか?
    自分の妻に何をするんだ!と声を荒げることもなく
    見て見ぬフリだったとか?
    義妹との間で良き防波堤にならない夫であったなら
    主さんが思うほどには優しい人ではないと思います。
    義母さんが亡くなった後も義妹とその家に住むことを
    ご主人は良しとするのであれば
    妻の気持ちに寄り添えない自分勝手な夫としか思えません。

    ユーザーID:1799756073

  • とりあえず別居、行動しましょう!

    即離婚でなくても、お子さんを連れて家を出ていいと思います。
    とりあえず別居、夫に本気を見せないと何も変わりません。

    それどころか、義母が亡くなれば、家は半分義妹のものですから、
    その分現金を渡すか、その家は出なければならなくなります。
    万一夫が先に亡くなったら、主さんと義母、義妹で同居です。
    お世話させられるか、主さんは追い出される可能性も大。

    義妹、仕事してるのかどうか、わかりませんが、
    家事もしない、一銭も入れないって、どうかしてます。
    下着まで主さんに洗わせてるってこと?
    義母と夫が甘やかしすぎです。

    夫の台詞からして、夫に取っては母親と妹が家族、
    主さんと子供は後からついて来たり出来たりしたもの、
    という認識なのでは?だから別居する気は全くないのでしょう。
    自分の家族は誰なのか、ほんとに義妹のためになるのかどうか、
    考えてみたらわかりそうなものですが、愚かな夫ですね。

    このまま犠牲になることはないですよ。資格もあるようだし、
    仕事を見つけ引っ越し先を決めて、別居を告げましょう。

    ユーザーID:4815329322

  • まずは就職

    うまく就職先が決まったら、お子さんを連れて別居を強行。
    離婚するかどうかは、別居生活のなかで考えます。
    私なら。

    就職先も見つからないうちに、離婚はないです。

    >なぜ、夫は義母が一人ではないのに、別居してくれないのでしょうか・・・

    結婚前の「義妹はもうすぐ結婚するので〜」が嘘だったんだと思いますよ。
    妹と母、その両方と同居できる女性を希望していたか、
    妹はただの言い訳で、母親と同居できる女性を希望していたか、どちらかだと思います。
    たぶんご主人、母親が健在なうちは、同居を解消する気はないと思います。
    その家がもう、ご主人にとって「家族の家」なんでしょう。

    ユーザーID:3803401520

  • だって、家族なんだもん

    「お母さんと妹が」家族。
    家族は一緒に居るべき。
    トピ主さんは、家族ではなく「お嫁さん」。
    お嫁さんは、夫の家族に尽くすのが当たり前。お嫁さんとはそういうもの。
    お嫁さんも家族といえば家族だけれど、新入りだから、元からいる夫の家族に尽くす立場。
    トピ主さんさえ、少し我慢したら、全て丸く収まり皆幸せ。
    文句を言っているのはトピ主さんだけ。文句を言うトピ主さんが我儘なのでは?

    などと、ご主人は考えているのでは?

    トピ主さんはまだ45歳。
    これから先、平均寿命まで生きたとしても、あと40年近く人生があります。
    お子さんも幸い高校生。
    トピ主さんが自分の人生を再スタートするには、今がチャンスなのでは?
    これから40年、姑・夫・義妹の世話と介護要員の人生と、自分のための人生。どちらが良いでしょう。
    離婚すれば、自分で生計を立てて暮らしてゆくわけですから、大変なことが多々あると思います。甘くはない。
    でも、ないがしろにされる人生よりはマシだし、頑張れるのでは?

    仕事を探し、住む家を探し、基盤を作ってから有無を言わさず家を出るのが良いと思います。
    準備は誰にもばれないように。

    ユーザーID:7420340296

  • まずは子どもを味方に

    旦那さんにとっては母親も妹も家族なんですよね。
    しかし、トピ主さんにとっては旦那さんとお子さんが家族。
    ここで齟齬が発生しているわけです。

    まずはお子さんは味方につけましょう。
    「この家から逃げたい。あなたたちはどっちにつく?」と聞いてみましょう。

    離婚はいつでも出来ます。
    まずは離婚に向けての別居や身辺整理をしっかりやりましょう。
    そんな使えない旦那さんは優しくても要りませんよ。
    むしろ穏やかで優しいのは、事を荒立てたくないだけにも思えます。

    ユーザーID:9589113096

  • まずは就職先をみつける

    よく20年も我慢なさいましたね。
    お子さんが高校生なら就職先を探す時間はありますよね。
    まずは生活が成り立つように計画を立てて、実行に移しましょう。

    ユーザーID:4650232271

  • よく耐えてきましたね。

    あくまで想像ですが、結婚当初のお義妹さんはもうすぐ結婚するというのがうそだったん
    じゃないでしょうか。
    だって、「もうすぐ結婚する」って決まっていたら、長くて「数年」も同居するかも、
    なんて言わないと思うから。
    主さんと結婚してしまえばこっちのもの、夫さんはいまさら別居と言われても「それが
    何?」って感じでしょう。

    万が一ですが、夫さんがお義母さんより先に亡くなる様なことがあれば、完全に主さんは
    家を追い出されます。

    夫さんは穏やかで優しいとのことですが、策略家で、主さんを見くびっているところが
    あるんじゃないでしょうかね。
    早く仕事を見つけましょう。

    ユーザーID:5534249728

  • 頑張りすぎ!

    こんにちは。

    あなたはそうとうのんびり屋で人が良く優しいのでしょうね。

    20年なんて行動移すの遅いですよ。

    でも45歳はまだまだ若いです。

    別居でも、離婚でもいいから家をお出になった方がいいと思います。

    でもその前にご主人と徹底的に話し合って下さい。

    良い方向に進むといいですね。

    ユーザーID:5902285012

  • おんぶにダッコのくせにね

    義妹の生活費は誰が払っているのですか?
    ちなみに義母のは?(こっちは家主でしょうから、まだ許せるけど)

    ご主人なのでしょうか?これはおかしいです、
    考えるだけでストレスの元
    生活費の請求なんて当たり前のことを、なぜできないのかな
    遺産放棄前提ならわかりますが、半分持っていくんでしょ

    主さん夫婦も、お人好過ぎ
    まずは、生活費を貰うだけでもイライラ少しは減るかな

    でも、子供連れて行くって
    高校生ともなれば、子供は必ずしもついてこないですよ

    ユーザーID:7835308529

  • 我慢と打算、冷静に考えてみよう

    >なぜ、夫は義母が一人ではないのに、別居してくれないのでしょうか・・・

    そんなの簡単にわかることですよ

    1お母さんと一緒に暮したいから、お母さんのそばに一生居たいから
    2最初の約束は結婚して欲しいが為の口説き、または甘い考え
    3その後妹と折り合いが悪いようだけど、嫁が我慢すれば自分がラク
    4嫁は他人だから心に傷を負っても自分の心は痛くない

    義母さんの介護が始まったら離婚は絶対無理だと思う

    今離婚するか
    義母さんを看取るまで覚悟を決めて、義妹と遺産を分けて別居するか
    もう一つ、実両親の介護が始まった時点で実家に帰る、離婚はしないけど別居

    このどれかだと思うわ
    ご主人の気持ちが変わるとしたら、母親が亡くなるかあなたが大病を患うぐらいしかないでしょうね

    ユーザーID:1721968517

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