妻と自分の両親との関係

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

TK

客観的なご意見をいただければ幸いです。
小町の女性の方々のご意見では、義理の両親の過干渉や言動にかなり抵抗をお持ちの方が多いようにお見受けします。

当方は結婚して15年、子供もおります。数年前に両親と妻とのちょっとしたトラブルがあり、それ以来断絶状態が続いております。妻と自分の両親との関係改善はあきらめておりますが、子供たちをたまに両親に会わせることも露骨に嫌がります。私自身は妻の親族との交流は常識の範囲で続けておりましたが、最近は馬鹿らしくなり妻の両親との接触は避けております。老いてゆく自分の両親に対しても全く関心がなく子供たちも決して会せようとしないその姿勢に、怒りや悲しみを通り越して、既にあきらめの境地です。
いずれ子供たちが成人後には別れるつもりでおります。

最近は特に嫌悪感が増し顔を合わせるのも嫌なのですが、どのように子供の成人までを乗り切るか、悩んでおります。
離婚のことばかり考えるのは、子供にとっても良くないようにも思いますが、再構築するのもエネルギーがかなり必要で、もうまともな夫婦関係には戻れないようにも思います。
皆様のご意見をいただければありがたいです。

ユーザーID:4405100043

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  • うちと少し似ているかも。

    うちは、子供と主人とで実家に遊びに行ったりしてもらっていますが。
    私が行くことは少ないですね。
    たまに行ったと思えば、
    義母から主人の方に何やら私に対しての愚痴が行っている様子です。

    主人は私の実家のことなど何も考えていないし。余裕もなさそう。
    彼自身の実家のことも深く考えていないのでは、という感じがしています。
    最近そのことを指摘したら怒らせてしまったようですが。
    金銭的な違いが目について仕方ないんです。
    先のことを考えるとどう考えてもやっていけないのに。

    義実家を支えるのはいいけど、そうなると子供のことは支えられないと思うんですよね。
    普段は独身と仲良くして、独身気分で遊ぶことばかり考えている感じです。
    自分の親と自分の子供、どちらが大事なのかと思えてきます。


    トピ主さんは数年前にちょっとしたトラブルと書いてらっしゃいますが、
    奥様にとっては些細なことではなかったのではないでしょうか。
    子供を会わせないというのは、相当な何かがあったと思います。
    そこを十分理解していかないと解決は難しいのでは。

    ユーザーID:4918527913

  • ちょっとしたトラブルでそこまでこじれるものでしょうか?

    そもそものトラブルは、一体なんだったのでしょうか?
    トピ主さんから見たら、実の家族のことですから「ちょっとしたこと」かもしれませんが
    家族ではない奥様や第三者から見ればそれはありえない!という可能性はないですか?
    私も姑には意地悪をされまくっていますが、夫の実家が自営業ということと
    近居(やっと別居できましたが)なので、子どもを合わせないまではできませんが・・・
    孫にまで差別をしている姑には別に会えなければそれでいいやと思っていますよ。
    ご両親はお孫さんのことは、きちんと愛情をもって接してくれているのですか?
    母親がいないのをいいことに、「お前たちの母親は・・」と悪口を吹き込んだり
    していませんか?
    そういうところの情報がないのでなんともいえませんが、奥様側の両親との付き合いは
    それとはまったく別物ではないですか?
    老いてゆく両親に・・・とありますが・・・、人間ですから本当にいやな思いが強ければ
    仕方ないのでは?
    私も舅は助けたいと思いますが、姑が困っても助けるつもりないですから。
    夫の親だから嫁は従うもの、我慢するもの!というのは私は違うと思うので・・・。

    ユーザーID:3345925311

  • トラブルとは?

    世代も違う他人同士、多少のゴタゴタはあるものですが。

    ユーザーID:9400193642

  • 子供も会わせない原因は?

    子供がかなり小さいなら自分が行かないと会わせられないのでNGと言うには理解出来ますが・・それなりに大きいお子さんですよね?
    それで「会わせない」と言うからには・・原因が奥様にとってかなりの物なのでしょう。
    その揉めた原因が何なのか?その時のトピ主の対応や義理両親の対応など、もう少し情報がないと「客観的な意見」も無いとおもいます。

    一方的に奥様が悪い書き方をなさってる様に見受けますが・・
    ご自分や義理両親は悪く無いのですか?

    ユーザーID:5875077049

  • 主さんはどう動いたのですか?

    小町の女性が義親に嫌悪感を持つのは、義親が暴走するからであることが多いと思います。
    嫁は振り回されても我慢して、息子である夫は頼りにならない・・からかな?

    で、主さんの場合ですが、数年前に主親と奥様の間でトラブルが起きた時に主さんはどう対処したのですか?

    そこを間違えたから、断絶状態になったと思われます。

    一般的に、母親は信頼できない人に我が子を託すことは出来ませんから。

    ユーザーID:4893019561

  • うちも疎遠だけど

     結婚から7年、義母から数々の心無い言動を受け、最後は主人が疎遠を決めてくれました。もう絶縁を強行しようかと何度も考えましたが、トピを読んでやはり主人が納得できるまで耐えてよかったと思いました。

     ちょっとしたトラブルというのが、どういうものなのかが分からないのでどちらの味方もできません。たった一回でも絶対に許せないような事はあると思うので。

     けれど本当に些細なトラブルだったと思うのであれば、堂々とすることです。時々でもお子さんを会わせられるのであれば、いずれお子さんがジャッジしてくれます。両方悪いと言われるかもしれませんし。

     トピ主さんやトピ主両親が落ち着いてお子さんと接していれば、判断できる年齢になれば解ってくれます。決して甘やかして買収しようとしてはいけませんよ(笑)子供は案外賢いので。甘えたフリして見透かします。

     感情的になった者の負けです。冷静に、誠実に暮らしてください。

    ユーザーID:8497705378

  • 修復不可能なようですね

    >最近は特に嫌悪感が増し顔を合わせるのも嫌なのですが、どのように子供の成人までを乗り切るか、悩んでおります。

    子供が成人になるまで待つ必要があるとは思えません。
    いわゆる仮面夫婦の状態で奥さんと暮らしていても、子供にとってプラスになることはないと思います。

    すぐに離婚したほうがお互いのためです。

    ただし、一言だけ言わせてください。
    今の状態を子供がどう思っているのか聞くべきです。
    そして、子供が成人になったときに離婚するつもりであることも正直に伝えた上で子供の意見を聞くべきです。

    ユーザーID:5560769560

  • 大変ですね

    良く言われることの一つに「夫が言う『両親と妻とのちょっとしたトラブル』は妻にとってはとても大きな事」だそうです。
    なので、そのトラブル内容がどんなことなのかって言うのが大きく関わるでしょう。

    ただ、「子供たちをたまに両親に会わせることも露骨に嫌がります」これはいけませんね。
    何故、妻の意見のみが通るのでしょうか?妻にとって義両親は他人でもお子様にとっては、血縁がありますからね。

    ご自身の親に対しても全く関心が無いとは随分冷たい方ですね。そんな人とこれからも一緒?
    成人まで我慢するとこのことですが、お子様はお幾つでしょうか?奥様の仕事は?
    専業主婦だったら、離婚したいほど嫌っている女性を子供の為とは言え養っていく覚悟はありますか?
    あと何年でしょう。
    そんなに冷え切った夫婦の中に居るお子様達が不憫です。思い切って即決した方が良いんじゃ無いですか。
    お子様を引き取りましょう。

    因みに私の父は、離婚しました。父に引き取られ兄弟無事に育ちました。
    小学4年生の時でした。

    ユーザーID:4607993738

  • あなた方夫婦の・・

    あなた方夫婦の不仲の原因は、浮気、金銭面、とか自分たちの言動ではなく、あなたの奥さんとあなたの両親との諍いが原因なんですよね。

    その諍いがどんなことなのかわかりませんが、親はいつまでもいないんです。あなたは子供さんが成人したら・・と言っていますが、それまでに親御さんが亡くなったらどうしますか?

    誰か第三者に間に入ってもらって、あなたも骨を折って、奥さんと親との仲を今一度取り持ってみてはどうですか?

    あなたが一生懸命、間に入って苦労すると言うのか、努力すれば少しは奥さんにも伝わると思いますが・・

    ユーザーID:3325612835

  • 「ちょっとしたトラブル」ねぇ・・・

    加害者側の言う「ちょっとしたトラブル」って、本当に「ちょっとしたトラブル」の場合もありますが、「ものすごく酷いことをした」場合が多いように感じます。
    いったい、どんなトラブルだったのでしょう・・・。

    お子さん達はおいくつですか? まだ小さいのでしょうか。
    父方の祖父母に会うことを、お子さん達はどう思っていらっしゃるのでしょうか。

    どちらにしても、ギクシャクする両親の元で過ごすより、離婚されたほうがお子さんの為になる場合もあります。
    お子さんの成人を待つ必要はないのでは?

    ユーザーID:7265931363

  • 問題は解決済みなのですか?

    息子である主さまにしてみたら「ちょっとしたトラブル」かもしれませんが、既に積み重ねてきたものがあり、我慢出来ない事態になったというのが本当かもしれません。

    また、主さまがなさる奧さまのご両親とのお付き合いと、奧さまがなさる主さまのご両親(特に義母さま)とのお付き合いでは、一般的に気遣いや行動等全ての面で負担に大きな差があります。

    お付き合いの中では、親側の過干渉、自分本位な発言や行動、もしくは金銭的な迷惑行為(金銭援助を要求等)が問題となる場合が多く、主さまのお宅がどのような問題をお持ちだったのかは不明ですが、問題が大きく解決出来ていないのであれば「老いていく」という理由で奧さまが一方的に気持ちを納めることは難しいでしょうね。

    原因によるのですが、嫁を含めた息子家族を大切に出来ないのであれば、都合良く孫だけ可愛がってほしくありませんし、その良くない状況を孫(自分の子ども)にも見せたくないので、会わせたくない気持ちも理解出来ます。

    ご両親に原因があったのであれば、まずはご両親から歩みよって頂き、奧さまとの関係を改善した上で主さまとの関係を改善するしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:2668636719

  • 原因は何かが解らないんじゃ

    >数年前の両親と妻のちょっとしたトラブル

    ここをあえて書いてないのは何故?

    あなたにとってはちょっとしたトラブルなのかもしれないけど、奥様にとっては、自分を全否定される位の事だったのかもしれないですし
    それをあなたが”ちょっとしたトラブル”程度にしか捕らえてないなら、奥様としては益々怒り心頭でしょうしね

    全てはそこから始まってるのに、ちょっとしたトラブルなんて言ってしまえるあなたが不思議です
    結局、奥様を軽く見てるんですよ
    だから奥様もそこまでかたくなになってしまったって事ないですか?

    あなたはそれで離婚するつもりみたいだけど、奥様が離婚しないって言えばそんな事を理由に離婚はできないんじゃないかしら
    離婚するのってそう簡単じゃないみたいですよ
    あきらかに相手に否がないと
    不貞行為とか莫大な借金とか家事育児の放棄とか 決定的な事がないと、
    あなたから離婚を申し出るなら相当な金額が必要かもね

    ユーザーID:7050651592

  • どんなトラブルがあったのですか?

    その内容によって意見はかなり変わると思いますよ。

    私は結婚して23年目ですが、義母とは仲良くありません。
    でも夫とは仲がいいです。
    一緒に買い物に行ったり、今日あった事を聞いてもらったり、会話も多いです。
    会話の中にはお互いを労い、感謝の言葉もあります。
    私が義母を嫌う理由を夫は苦しみながらも理解してくれています。

    主さんの奥様に対する不満はもっと別のところにあるのではないですか?
    それをご自分の両親をないがしろにするせいにしていませんか?

    何だか悲し過ぎませんか?

    ユーザーID:2170376189

  • 肝心なことが

    ちょっとしたトラブルの内容によるのでは?

    例えばアレルギー食品や、もちなど食べさせて危険行為をした
    とか
    人格否定されたとか、子供の性別で文句言われたとか

    あなたにとって小さなことでも
    そこまで嫌う事があったのでは?

    身内という先入観を無くして
    公平に当時何があったのか事実にもとづかないと
    絶縁を擁護できるかわからない

    もし、お子さんを殺されるようなこと
    (その子は堕ろせ、アレルギー食べさせる)
    あれば、あわせたくないのも当然です

    ユーザーID:1045693625

  • トラブルの内容は?

    ちょっとしたトラブルと思っているのはTKさんだけだったりして?
    奥様にとっては重大なことだったのでは?

    トラブルの内容が書かれてないのでその辺は わかりませんね。

    そのトラブル時に TKさんは仲裁に入らなかったのですか?
    TKさんが間に入ったにも関わらず仲裁失敗?


    これはトラブルの内容にもよりますよ・・

    でもお子さんには関係のないことなのでしょうから、孫の顔くらいは見せても
    良いとは思いますけどね。

    ユーザーID:2828308038

  • ちょっとしたトラブルって?

    おそらく
    血もつながらなく、育ててもらったわけでもないトピ主さんの親との
    ちょっとしたトラブルは奥さんにとって全くちょっとしたものではなかったのでしょう。

    トピ主さんと結婚したからたまたま親族になっただけなので
    嫌な思いをさせられた人たちが老いようがどうでもいいのです。

    義理の両親は配偶者を愛しているからこそ大事にできるのであって
    そうでなければどうでもいいんです。

    ちょっとしたトラブルによっては奥さんが悪いわけじゃないかもしれないし
    うまく立ち回れなかったトピ主さんにも責任があるかもしれないし
    奥さんだってそういうトピ主さんに失望しているかもしれません。

    ちょっとしたトラブルって何ですか?

    ユーザーID:0524439073

  • 出た

    息子である夫の俺は嫁姑に関係ないよ、ですかね。
    で俺様の両親をないがしろにする妻は愛情もないと
    来ましたね。
    主さん、家庭の基本は夫婦ってわかりますか。
    両親と妻が喧嘩をして
    どちらの味方になりますか。
    主さんはきっと両親と答えるタイプかと。
    最初は良い妻になろうと頑張っても夫が
    自分の味方になってくれないとわかった時の絶望感は
    わかる気がします。
    本当に頭のよい夫は妻を庇い
    母親と妻の間をうまくまとめれるのですが
    主さんは頭が良くないですよ。
    何人妻を取り換えても主さんでは嫁姑は
    変わりませんよ。

    ユーザーID:4464913569

  • ちょっとしたトラブルって何?

    孫を会わせることすら嫌がるのはやりすぎだと思います。

    が、両親と妻とのちょっとしたトラブルって何ですか?
    そのトラブルの内容によっては、レスも変わってくる場合がありますので…。

    ユーザーID:1010041402

  • ・・・

    >数年前に両親と妻とのちょっとしたトラブルがあり

    詳細を書いてくれないと疎遠になった経緯が分からないです。
    奥様が我儘なのか、あなたの両親が酷いのかどっち??

    ユーザーID:0023447620

  • あなたは、結婚に向いてない

    トピ主さんは、一体、誰と、結婚したんですか、奥さんと、実家が、揉めて、から、どちらの味方をしましたか?トピ主さんが、守らないと、いけないのは、どちらですか?世の中、お嫁さんと、実家の両親と、仲がよいのは、少ないですよ。トピ主さんの奥さんは、もう、離婚の準備しているかも知れないですよ。トピ主さん、捨てられますよ。

    ユーザーID:2277334051

  • トラブルの内容は?

    いつも義両親が悪くて嫁が正しいと言うつもりはないのですが、
    そこまで奥様がかたくなになってしまったのはなぜでしょう?
    トラブルとはどんな内容だったのですか?
    あなたの両親に非はない?

    息子だから目が曇って見えないこともあるのでは?
    奥様の言い分は聞きましたか?話し合いしましたか?
    客観的に双方の言い分を聞いて、正誤を判断するよう
    努力しましたか?

    それで一方的に奥様が悪いのに、ただ全面拒否なら
    奥様はどうかと思いますが、どうもそれだけとは
    思えないので。

    ユーザーID:9479529290

  • 絶縁一家を知っています

    私の義妹もご主人の身内と絶縁しています。子ども達は父方の祖父母に会ったこともありません。
    でもねーそのご主人、妻子を殴ったり、姪である私の子どもにも「帰れー」「調子に乗るな」とおとなげない。子どもとも険悪になって、手をさしのべる人は誰もいないです。

    だからあなたは嫌でも、最低限の人間関係は保った方がいいと思います。子どもはお母さんの言いなりだろうけど、尊重して、信頼できる友人をつくる。女性関係はだめですよ。
    それから弁護士とのコネをつくれるよう模索した方がいいと思います。

    料理がつくれるようになって、家族にふるまったら、子どもも喜ぶし、離婚後の自立にも役立ちますよ。

    ユーザーID:2543592890

  • そうですね・・・

    恐らく、主さんにとって
    「自分をこんな気持ちにさせたのは妻」
    「よって悪いのも妻」
    「そのため関係修復は、自分が妻を許せるか、に係っているが、許せそうに無い」
    というようにお見受け致しましたが、恐らく、奥様もそっくり同じように感じていらっしゃるのではと思います。

    主さんにとって「ちょっとしたトラブル」
    奥様にとって「子供も合わせたくないほどのトラブル」
    お二人の見解が一致していませんが、
    「双方客観性に欠けている」ように感じます。

    ちょっとお伺いしたいのは、そのトラブルは、仮に、奥様(ご両親にとってお嫁さん)相手でなくても、トラブルにならない可能性はありますか?
    お世話になっている(例えば主さんの上司さん)相手にそういったことを出来ますか?しても主さんは怒りませんか?

    もしも「それはちょっと・・・」とお感じであるなら、ご両親は無礼を働いたのです。
    そこは、奥様の心のフォローをするのは主さんの役目と思います。

    ですが、主さんが、ご両親の心の痛みに胸を悩ませるほどには、
    奥様の心には寄り添っていらっしゃらないようです。

    お互いに「傷付けられた」「傷付けられた」の大合唱です。

    ユーザーID:4192451033

  • 犠牲者と被害者は子どもだけ

    夫婦のことはどーでもいいんですよ。
    それぞれ大人ですから好きにすればいい。

    でも、子どもがかわいそうですね。
    トピ主さんの文章も子どもにはなんも触れてない。
    ひとつ触れているとすれば「子どもが成人になるまでは」と子どもを理由・ダシにしている部分。
    子どもにきちんときいて、子ども全員から賛同を得ましたか?
    そうでないならば破綻した家庭に子どもをおいておくのは虐待に近い。
    不仲の両親ほど教育に悪いものはありません。即、お別れになるべきでしょう。

    なんで「子どものために離婚しない」みたいに子どもになすりつける親が多いんでしょうね。
    そんなものは親心ではありませんよ。子を思うならば真っ先に破綻した環境から子ども達を救うはずです。
    子供たちが無意識でも、夫婦関係が破綻した環境におかれていた影響は、お子さんが子どもを育てるときなどに弊害が出ますよ。

    離婚しなくていいのは、親が成人まで待ってといった場合や、子どもの就職が親の離婚が響く場合などだけです。
    少なくとも親が子どものためなんて酔うものではありません。

    トピ本文の内容より子どものこと考えたら。

    ユーザーID:4768460280

  • ありがとうございました。

    皆様、ありがとうございました。
    自分自身を客観視することなく、「自分は悪くない」という意識を根底に持っているからこそ解決できないのだと改めて思いました。
    一部の方々はトラブルの内容に言及されていますが、「家族内」でのトラブルについてはどちらが正義というものではないようにも思います。当事者同士が納得するものであるかどうか、当事者が和解に向けてゴールを共有しているか、ということが重要なのだと気が付きました。
    詳細は申し上げれられませんが、「一般的な感覚では」決して子供を会わせたくないというほどのトラブルではないように思います。そのトラブルの際に、私から両親をいったん疎遠にしました。全く連絡なしで数年間経過し、両親もそれ以上深追いはせず、お互い不干渉の状態でした。その間に子供たちも大きくなり妻の両親とは交流がある一方で、自分の両親には成長してゆく子供たちを見せられず、何とも言えない自責の念に苛まれました。私だけは両親と話すようにはなりましたが、いまだ子供たちを会わせることがはばかられます。父は大病を患い、年老いています。
    このジレンマを妻と共有できないからこそ解決できないのでしょう。

    ユーザーID:4405100043

  • 離婚するなら早いほど良いのでは?

    もうあなたの気持ちがそこまで来ていれば、お子さんの成人を待つ必要などないのでは?

    友人の息子さんが43才で28才の会社の女性と再婚されました。お子さんも2人生まれて幸せそうです。

    先の奥さんとは実家絡みで小さないざこざが続いたようで、それでも友人は共働きしている息子夫婦のために夏休み中孫達を預かるなど、大切にし可愛がっていました。

    でも息子さんが、自分の両親達と円満にやれない奥さんに見切りをつけた感じでした。離婚の話し合いになってから、奥さんから

    「そんなに両親が大切なら、どうして最初からそう言ってくれなかったんですか、最初から聞いていれば何が何でもうまくやったのに・・やり直すから見てて欲しい!」
    と言われたそうですが、息子さんは

    「言わなければわからないなど、もう夫婦でいる意味が無い!」

    と言ったそうです。
    友人達も最初は離婚に反対していました。でも再婚後は新しい孫に夢中です。

    「あの人達は結局縁がなかったのよ。孫達もどこかで幸せにしていてくれればそれで良いと思ってるの、今のお嫁さんは穏やかな人で私達も今が一番幸せ」
    と言っています。

    ユーザーID:8962456890

  • 一度奥様と話されるといいと思います。

    えっと、一応トラブルに関してはご両親が悪いと思っていらっしゃるのですよね?

    「そのトラブルの際に、私から両親をいったん疎遠にしました。」

    と書いておられますし、

    「私だけは両親と話すようにはなりましたが、」

    と云うことはあなたも両親とはしばらく交流しなかった。

    「いまだ子供たちを会わせることがはばかられます」

    でも両親が年老いて今の状態を改善したいのなら

    「妻と自分の両親との関係改善はあきらめております」
    を前提として、トラブルに対するトピ主様からの対応策やらどちらからかはわかりませんが謝罪も含めたご両親への対応を考えてほしいという話し合いをされるのはいかがですか?

    トラブルの内容は判りませんが、少なくともトピ主様が今の状態を一度は是とされただけの理由は奥様にはあるのではないですか?根本的な解決をされない限り
    このままお子様が祖父母に合うのはお葬式での写真となってしまいかねませんが、それでよろしいのでしょうか?

    ユーザーID:5350232999

  • 客観的にみれば奥さんに非があります

    少なくともトピ主さんに対しては非があると考えます。

    トピ主両親と奥さんが絶縁状態なのは仕方がないです。
    色々あったのでしょう。
    ですがそれを良しとするなら奥さんもトピ主さんを自分の両親と関わらせないのが筋です。
    また子供の件も過剰です。
    奥さんの子供であるのと同時にトピ主さんの子どもでもあるのです。
    いくら嫌いだからといって妻だけの判断で会わせないのは問題あるでしょう。

    そんな奥さんですから一方的に義母がすべて悪いとは思えません。

    どうも小町にはお嫁さん世代の女性が多いからか義母は悪者、嫁は被害者という偏見がありますが、客観的に考えてみればそんな事はありえません。
    なぜなら義母も嫁も出所は一緒だからです。
    義母が悪者なら同数の悪者の嫁がいるはず。
    義母を疑うなら同様に嫁も疑うのが公平というものです。

    こうなったのはトピ主さんが妻の味方をしなかったからという意見もありますが、それはどうでしょう?

    もしトピ主さんがそういうタイプなら妻の意見など聞かずに子供に会わせるし、妻側両親ともとっくの昔に絶縁しているはずですよ。

    ユーザーID:3519105456

  • お宅では、妻が上位の、主従関係でもあるんですか?

    奥様が、
    「子供たちをたまに両親に会わせることも露骨に嫌がる」。
    だから何なの?

    不機嫌になる妻に逆らえず、
    孫をご両親に会わせなかったのは、あなたでしょう?
    怒り、悲しみ、そして自責の念まであるのに、
    なぜ、自らの意思で、
    子供たちを連れて実家に行かなかったの?
    その程度の自由も、度胸もないの?
    私は女ですが、トピ主さんの立場なら、
    配偶者を否定して自分の実家とのつながりを強要したりはしませんが、
    その代わり、私自身の意思も相手に尊重してもらいます。
    つまり、子供を私の実家に連れていく自由や権利は行使しますね…。
    両親に孫の顔を見せる見せないとうようなことで、
    夫に行動を制限されるなんて、冗談じゃないです。

    これはあくまでも想像ですが、
    お二人のコミュニケーション能力がそれなりにあって、
    意見を交換したり、議論、
    そして、時には口論をして不満を言い合ったりできるような夫婦なら、
    早期に、そして円満に解決できたかもしれませんよね。

    奥様がなぜ絶縁までしたかったのかは知りませんが、
    「いまだ子供たちを会わせることがはばかられる」なんて言っている、
    あなたも同様に謎ですね。

    ユーザーID:6430243452

  • もしかしたら・・・

    旦那さんを義実家から遠ざけることを目的とした嫁の密かな計画だったのかもしれませんよ。
    義理実家と付き合いたくないが為にささいな出来事を大袈裟にわざと責めてさぞ相手側が悪いと言わんばかりに疎遠を目的とするダメ女がいるんです。

    ユーザーID:2876681742

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