42歳の婚活で気が付いたこと

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恋愛・結婚・離婚

にゃんこ先生

正社員で働くバツ一の母です。学生結婚、出産、離婚を経て、女手一つで育てた息子が、今年の春から大学の寮生活が始まりした。

これで肩の荷が下りると思って送り出しましたが、息子の居ない愛猫と2人の家は、寂し過ぎます。一人分の食事も張合いがありません。シルバーウィークに息子が遊びに来てくれた時にその話をすると、「お母さんも彼氏でも作れば?」と言われました。今は、熟年結婚も再婚もありだと。お母さんが一人でいるより安心だからと。

長らく小町ファンで、40代以上の結婚が難しい事は承知でしたが、息子の言葉と、将来を考えてみて、やはり一緒に歳を重ねて行けるパートナーが欲しいと思うようになりました。

そこで、関連会社が運営する結婚相談所に入会しました。すると思ったより沢山ご紹介頂けましたが、私の条件に合う方の少なさに改めて婚活市場が40代のバツ一、子持ちにはハードルが高いのを納得しました。

私の条件は、年齢は、50代までで、再婚可。
*猫が好き
*一般的な家事が出来る
*ほぼ同等か私以上の収入(650万)
*子供は要らないか、既にいる
*同居なし(介護は状況次第)
*肥満体ではない(健康)
*バーコードではない(薄くても堂々としていればOK)

しかし、ご紹介頂けるのは、年上の方になるとほぼ家事能力なしの方ばかり。掃除洗濯はなんとかなっても料理は全くダメとか、全て外注。再婚希望の方ならまだしも独り暮らしをしていてもダメ。親元にいらっしゃる方は論外。

私も仕事は辞める気が無いので、家事は一緒に出来る人じゃないと面倒見るための結婚になってしまう気がします。30代の男性で料理が好きな方ともお会いしましたが、年齢がネックで話が進められません。

家事、料理ができる男性は結婚、再婚を望まない?
それとも私が高望みなのでしょうか? 

ユーザーID:4439343499

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  • その条件の男性はいないですねー

    ああーいないですねー
    40代男性で条件つけるから・・・
    内面と外見と・・・
    年収とか、メタボじゃないってことは、収入や外見で女性にもてるタイプで
    そして、バーコード???
    髪の毛の話??
    いないのではー?
    年収あっても、その年齢の男性半分はメタボですよね?
    条件に合う独身男性が圧倒的にいないです。

    婚活ではなくて、自然に外見のいい人に出会って、少しずつ中身を知るしかなさそう・・・

    ユーザーID:4689956292

  • 「結婚」は厳しい

    >*一般的な家事が出来る>*ほぼ同等か私以上の収入(650万)>*同居なし(介護は状況次第)> *肥満体ではない(健康)> *バーコードではない(薄くても堂々としていればOK)
    >家事、料理ができる男性は結婚、再婚を望まない?

    人気の有る男性は30代のうちに結婚してしまうのでしょう。しかし30代男性から選ぼうとしても

    >30代の男性で料理が好きな方ともお会いしましたが、年齢がネックで話が進められません。

    現実は厳しいです。

    >一緒に歳を重ねて行けるパートナーが欲しいと思うようになりました>私も仕事は辞める気が無い

    結婚するのではなく恋人としてたまに会うだけでもいいかもしれません。

    ユーザーID:9239107049

  • 高望みです

    トピ主さんが希望するスペックの40代男性は、30代女性と結婚できます。
    子供を諦めてバツイチ子持ちの40代と結婚する理由はありません。

    トピ主さんとマッチングするのは50〜60代の男性が妥当かと。

    ユーザーID:7292791614

  • 望みません

    猫好き、料理大好き、子供がいなくてスポーツをやってるので肥満体ではないです。
    収入も会社経営ですのでそこそこ。あら、トピ主さんの条件にぴったりじゃないですか。

    でも残念ながら結婚は全く望んでません。一人が自由で楽しくてなんにも束縛されず、
    非常に心地いいですし、もう一人暮らしも長くなってしまったので家の中に他人が入り
    込んで自分のペースを乱されるのも嫌なのです。

    ユーザーID:4426503269

  • 高望み以前の問題ね

    そもそも相手に求めることばかりなんだけど?

    相手に与えられることを、相手に求めることへの引替条件にしなければ、いつまでも釣り合わないわよ。

    で、アナタが相手に与えるものはどんだけ価値あるものなのよ?

    ユーザーID:0268551190

  • 普通に考えて

    その条件の男性が40過ぎのバツ1子有りの女性を選ぶわけがないですよ。

    ユーザーID:7951520010

  • 当然の条件です

    いいえ、トピ主さんの条件は高望みではありませんよ。

    経済的にも自立し、精神的なつながりを求めて再婚したいトピ主さんは
    素晴らしいです。ぜひ幸せになって頂きたいです。

    男性で高齢の初婚・再婚を希望する方の場合、
    女性に望むことは親の介護要員だったり、
    家事要員だったり、身勝手な動機もあると思われます。

    そんな男性に経済力があった場合、
    「自立できず養ってほしい」という女性とは
    give & take で釣り合うのかな、とも思います。
    でも、しっかり自立しているトピ主さんは、そんな男性にはもったいないです。

    >面倒見るための結婚
    これだけは避けてくださいね!!

    ユーザーID:9781203509

  • 難しいですよね、その条件。

    だって、あなたと同じ条件を出す30代バツ無しの女性っていっぱいいそう。
    しかも家事をそれほど求めない人も多いだろうし。

    あなたの求める男性は、あなたの生活を煩わせず一緒にいれる人ってことでしょ?
    そんな人いないよ。
    だから離婚したんじゃないの?
    他人と生活するんだから、何かしら我慢も犠牲もあるよ。
    ただ、その代償に一人じゃない心の安心感が得られるんだと思う。

    私が思うのは、あなたには再婚相手を探す前に大人のお付き合いができる彼氏を探した方がいいよ。
    一緒に住まない相手なら家事能力とか関係ないでしょ?
    何か趣味の共通する方さがしたらどうでしょう。

    ユーザーID:1948848082

  • まー仕方ないね

    まず書かれている希望は猫を除き当然の条件だと思います。但し40過ぎで余っている男性には全部を満たすのはまず難しい。そもそもそれが揃っていれば余ってませんから。

    で、逆に40過ぎたあなたは結婚相手に何を与えることができるのでしょうか。離婚して女手一つでお子さんを育てたあなたの逞しさは分かります、でもこれから結婚する男にとっては必要のない条件です。
    男性の多くは家庭に安らぎを求めます。安らぎとは若くて優しい妻、子供たちです。

    ユーザーID:5990733425

  • 婚活よりも同志、仲間、友人を作ってみては?

    初婚さんならともかく、もう、いいじゃない。
    紹介所に入ってまで相手を探さなくても。
    ひとりで生きていかれればいいのではないですか?

    幸い職も有り、お子さんも立派にお育ちになっているではありませんか。

    結婚相手を探すより、何かスポーツや趣味のサークルに入ったりして男女問わず、
    “同志”“仲間”“友人”を作った方がいいですよ。

    そこから恋愛に発展していけば素敵ですし、そうでなくても仲間や友人は人生を豊かにしてくれます。

    もうすでに友人はいるから!とか思わずに、新しい出会い(たとえ恋愛絡みではなくても)、
    世界は心躍るものではありませんか?

    >家事、料理ができる男性は結婚、再婚を望まない?
     それとも私が高望みなのでしょうか? 

    家事が出来、650万ある男性なら例え40代、50代、バツイチ子有りでも
    30代女性との出会いがありますしね。
    高望みとは思いませんが、なにもあなたじゃなくても、というところがありますよ、やっぱり。
    条件を箇条書きに出来るような立場ではないと思います。
    条件は心の中だけにしておいてください。

    ユーザーID:6720206628

  • 必要ないかな

    条件どおりの人、もしかしたらいるとは思うけど
    男性で、家事もできて収入があったら女性なんて必要ない、もしくは
    若い女性を好むと思います。
    あなたも自立されてるし、結婚相手より彼氏でよくないですか?

    ユーザーID:8083066311

  • 年上の介護士さんなんてどう?

    こんばんは、ハッピーです。

    家事能力を求めるなら年上の「介護士」、「調理師」といった仕事ととしてやってるなんていかがでしょうか?

    ちなみに、貴方より年齢の男の人は「男は稼ぐのが仕事、家事なんてしなくていい!」と親に仕込まれた年代だと理解して下さい。
    だから、介護も家事も基本出来ないでしょうね。ガッツリ貴方に降りかかると思います。

    では失礼します。

    ユーザーID:1571804911

  • そうですね〜

    主さんの容姿が大きなウェイトを占めると思います。
    基本的に30代の男を夢見るのは時間の無駄ですから、現実的な線を考えましょう。

    要するに主さんの容姿を中心としたその他スペックと、相手の男性に望む条件とのバランスです。
    で、出来るだけ客観的に各々消去法で何が残るのか、だということです。

    姿・顔の写真などありませんから、主さんの条件が高望みなのかどうか、判断しづらいですね。

    ユーザーID:8825771412

  • アドバイス

    当然の条件です。
    そもそも動物を嫌がる男ってどうなの。
    そもそも家事が出来ない男は不器用、自分にいい加減な人。
    40代なら年収はそれくらいないと50以降や年金が心配な会社。
    子は主には求められないので仕方ない
    そもそも介護や同居なんて条件が妻より親重視の男
    デブと禿げ?誰だって論外

    あなたの年齢云々より、条件どおりの男性ならあっという間に売れていると思います。例えその条件を満たしても一緒に生活をする事、婚姻を結ぶ事にはまださらにいろいろあるからね。

    アドバイスするなら
    男性からあなたを見た場合、子供を持つ事ができないのがネックなのですが、子供は要らないという男性と子供を育て上げたあなたはおそらく上手く行かないので、子供のいる男性のほうが良いと思う。ならば相手男性の離婚理由の見極めがあなたの今後の人生を決める事になる、
    男性の年収と容姿の見立てはそれで間違っていないが、デブは努力が足りませんが禿げは許してあげたら?禿げはオープンコンプレックスなのでやさしい人多いですよ。
    しかし少なくともあなたはそこそこ美人で容姿が良い必要がある。
    以上ですね。

    ユーザーID:2786384035

  • 一番のネックといいますか・・・

    トピ主さんの条件に当てはまる男性はそれなりに多いとは思いますが・・・

    なんというか、
    『トピ主さんの条件を満たす男性は結婚をする必要が無い』
    という事を念頭においてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0028078523

  • そんなやつおるかー!

    すっごい高望み。うどんすすりながら読んで、ちょっとびっくりして箸がとまりました笑
    とぴ主さんを対象にしてくれる男性で家事ができる男性なんてほんの一握りじゃないでしょうか。高収入より難しいですよ。その条件。30代でも難しいですねそれ。
    寂しいのなら家事くらい我慢しましょうよ。ちょっと手伝ってくれたら合格、くらいの考えでいないと。我慢できないなら独りでいることです。
    あと、希望する年収もちょっと高いです。これも見つけにくくなってる原因。

    ユーザーID:8182222869

  • ビックリした

    40〜50代の男性だと子供時代なんかは男は台所に立つなって教育されたり、右見ても左見ても専業主婦のお母さんばっかりって世代でしょ?
    いくら一人暮らしになったからって一人暮らしだし、料理もできるようにならなきゃ〜ってなるわけないじゃないですか。年収が高い人は外注で♪ってなりますよ。余裕があるんですから。
    とぴ主さんも書いてるじゃないですか。一人分の食事は張り合いがないって。上記の環境で育った料理やったことがない男性が、張り合いのない一人分の食事を作るために料理を覚えようと思うと思いますか?
    ほとんど存在してない男性を求めるのはやめましょうよ。

    ユーザーID:8182222869

  • やっとわかった?

    婚活難民の女性の状況をわかっていただけましたか。
    40代女性が簡単に出会えるような、独身非モテおじさんたちは、稼ぐ無償お手伝いさん、無償介護要員を求めています。
    男性にはメリット満載、女性にはデメリット満載です。
    だから結婚したくてもアラフォー女性は独身のままなんです。
    バツイチ男性は条件がよくても難ありですし。

    ユーザーID:3091932553

  • 主さんは

    経済的不安がなさそうなので結婚に切羽詰っていないからでしょうけど、やはり高望みに過ぎると思います。明らかに上方婚狙いですよね。相手から与えてもらう(寂しさを埋めてもらう)ことばかり考えないで相手に与えられるもの(例えば相手の収入が低くても可)も考えないと、再婚は難しいと思いますよ。

    私は全て条件に当てはまっていますが、結婚生活に男は2人いらないので、あなたと結婚したいと言う気には全然なりませんもの。お互いにカバーし合う相手を、と考えないと駄目だと思います。

    ユーザーID:0286120557

  • なぜ?

    >30代の男性で料理が好きな方ともお会いしましたが、年齢がネックで話が進められません。

    これは、相手の男性が年上の女性は遠慮したいと言ったんでしょうか?

    それとも、あなたのほうが年下の男性は受け入れられないという意味ですか?

    当方、43歳の子供なしの主婦ですが・・・夫は9歳年下です。

    実年齢はともかく、結局は精神年齢が近ければ特に問題はないと思いますよ。

    30代の方も視野に入れたらどうですか?


    まあ、確かに年齢があがれば料理が出来ない人って多いでしょうね。

    うちの夫なんてする気もないですけどね。

    あ、もし私が男なら是非立候補するんですけどね〜。

    その代わり、猫がもう4匹増えちゃいますけど(笑)


    たとえば・・・

    もっと年収の多い人、1000万以上の方だったりしたら料理は出来なくてもいいことにするとか。

    何か妥協できるところがあればいいんじゃないですかね。

    条件の中で優先順位をつけたらどうですか?

    その優先順位の中で、下から1つ目、2つ目なら妥協してもいいな、とか。

    あせらず探してみましょう。

    ユーザーID:1301189234

  • 高望みです

    その条件全てをクリアする人はなかなかいないです。

    例えば、肥満体だけど健康で他の条件が良い男は切るのですか。
    肥満だけど料理ができて年収は1000万で子はなくて初婚で親は資産家なので同居はなしで性格は良くて同じ42歳の男性がいたらどうです?

    私はそういう男性と結婚しました。
    独り暮らしだと外食が多くて太ってしまったそうですが、結婚して一緒に料理を作って食べるようになったら痩せてかっこよくなりました。

    バーコードだって坊主にして堂々とさせればいいですよね。

    年収も500万くらいでも十分ではないですか。

    性格が良く子供のいない、年令が近い方なら400万でも十分だと思います。
    歳下なら300万でもいいのでは。
    専業主夫もありだと思いますし。

    年収が高くて外注できるなら家事はできなくても構わないと思います。

    柔軟性がないと結婚できないと思います。

    大事なのは、そんな条件ではなく、どれだけ愛し愛されるかどうかだとおもいます。

    病気を持っていても、あるていどお金があって病気とうまくつきあって生きていける人ならば、老後を一緒に生きていくのは楽しいかもしれません。

    ユーザーID:3894899734

  • がんばって!

    いきなり結婚相手探しじゃなく、彼氏探しって事にしたらいいんじゃない?
    二回目だし余裕もっていいお付き合いしてほしいな

    素敵なご縁に巡り会えますように

    ユーザーID:8336573057

  • いいえ

    残っている人に求める条件としては著しく無理があります。
    残っているには残っているだけの理由があるからです
    トピ主さんが求めている条件の男性は確実に既婚です。
    既婚でない場合にはハイレベルな女性に囲まれている男性です。
    わざわざ40代バツイチを選ぶわけはありません。
    60代の茶飲み友達を探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:2163669761

  • 高圧的

    あまりに考え方が上から目線に思えます。
    家事、料理も身に着けたい、やらないといけないという課題意識を
    もっている男性はいっぱいいます。
    ただ、今の時点で出来ますとは自信を持って言えないケースが多い
    です。

    私も、45歳で単身赴任をして、やってみれば自己流の料理がなんと
    か出来て、楽しかった思い出があります。

    一緒に楽しく暮らすため、互いの価値観をすりあわせ、その上での
    家事分担ではないでしょうか?

    あまりに明確機械的に回答を求められると、躊躇すると思います。
    それ以外のことも何やら融通が聞かなそうに感じます。

    ユーザーID:9310152926

  • 条件高すぎる

    果てしなく高望みです 。

    なぜ料理も家事も出来て年収650万円の人が
    トピ主さんと結婚しなければならないのでしょうか。
    もっと若い子を狙いますよ。

    お相手に何を提供できるか というものを考えましょう。

    相手の年収は 正社員ならば可。
    猫アレルギーじゃなければ可。
    同居可くらいにしとかないと無理だと思います。

    目ため云々はお会いしてから、
    生理的に受け付けなければ
    不可にしましょう。
    お相手の性格が良ければハゲデブでも
    結構 いけたりしますよ。

    ユーザーID:4660075192

  • 結婚じゃなくていいんじゃない?

    結婚だと思うから条件をつけたくなるのでは?
    パートナーというか、恋愛関係なら年収がどうとか介護がどうとか関係ないですし。
    せっかく仕事も自由な生活もあるのですからもっと気楽にゆるーく探してもいいんじゃないかな。
    結婚相談所より、何か趣味のサークル等に入ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3229888892

  • 条件から入る結婚は難しい

    私はお見合い結婚なので、この私がこんなことを書くのは矛盾しているかもしれません。
    でもどーしても「だから高齢者の結婚相談所の結婚は難しい」と思ってしまいます。

    トピ主さんは「条件しか」書いてません。
    「結婚して家族になりたい」のではなく「自分の寂しさを埋める」ことが目的なので、
    そこには非常にビジネスライクな乾いたものしかない訳です。
    当然相手も異なる条件を持っているので、それをまともにぶつけ合えばマッチングの
    確率が極めて低いのは当然ですよね。

    私は結婚は「大きな条件」は持って臨むべきですが「細かい条件」はつけるべきでは
    ないと思っています。条件を大枠でクリアして結婚し、生活の中でお互いのことを知り、
    家族としての愛情が産まれて細かい点で融合していくものだと。

    だから結婚は若い内の方が良いのでがす。歳をとってからではその余裕がない。
    年齢が高く、しかも細かい条件ありきの結婚相談所。

    難航するのは当然だと思いませんか?

    ユーザーID:8929848953

  • 多分

    高望みではありませんが、そのような人は婚活市場に出る前に恋愛で結婚出来てしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:4953684163

  • なぜ焦る?

    婚活始めたばかりでしよ。
    焦らず、のんびり探せばいいんじゃないですか?

    結婚となると相手も色々条件付きになりますが、異性のお友達作りのつもりで探されたら?

    ユーザーID:9488127566

  • 残念だな

    リアルな知り合いなら、紹介したい男が居るんだけど。

    46歳、未婚
    猫は不明
    一人暮らしで家事は一通り
    年収は聞いたこと無いがちゃんとした企業の正社員
    実家に母上一人住まいで兄上家族が近居
    やや太めだが肥満では無い健康体
    薄くなってきてるが堂々としてる短髪
    本人は、結婚したくて今まできたが出会いが無かったと言ってる。

    決して何かが偏っているわけでは無い。端から見ても何故結婚できないか不思議。


    ね、中には居るんですよ。こういう人が。

    ユーザーID:3889278981

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