浮気を許されたことが辛いです

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(トピ主0
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jam_jam

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  • 浮気ではない

    結婚前なら浮気ではないです。
    結婚して初めて相手に対し貞操義務が発生するんです。最近、たかが付き合っているという状態だけで、浮気だのなんだのまるで彼氏、彼女という身分があるかのように権利を主張する人がいて、それこそおこがましいんです。
    貴女は、結婚前のことまで気にするとっても誠実な方ですね!
    もう気にせず、これからもよい奥さん、よいお母さんでいて下さいね!

    ユーザーID:6173662274

  • あらら

    まるで彼が悪いみたいな口ぶりだね。
    そんなに罪悪感感じるのなら結婚しなきゃいいのに、妊娠しなきゃいいのに。
    それは流されるままにやっておいて、今になって・・気付くの遅くない?
    一体何年間流されたままだったのよ。
    本当に罪悪感があるのなら、いくら彼に言われても別れれば良かったのに。
    主体性なさすぎるよね。それが浮気した原因でもあるのかな。
    あなた押されたら断れない人〜?それで押せ押せの男に迫られて浮気しちゃった(笑)?

    本当に罪悪感を感じてつらいのなら、離婚したら。
    「やっぱり無理でした」と離婚して、ひとりで子供育てていけば?
    そんな覚悟はあるのですか?働いて子供育てられます?
    どうせそんな覚悟すらないのでは?

    私が悪いの・・って・・
    うん、主体性がなく流されまくりで後悔だけしてるあなたのせいだと思うよ。
    後悔したくないのなら、覚悟を持って離婚して今からやり直せばいい。
    そんな覚悟もなくぼやくだけなら・・優等生ぶって「罪悪感が・・」なんて言うなって話ですね。散々浮気した人が今更罪悪感とか言う?説得力ないですよ。
    結局旦那に満足してないから生活がつまらないって話なんじゃないの?

    ユーザーID:4232568243

  • 苦しむ自分に酔っている

    罪深さに押し潰されるような真面目な人は浮気しません。(きっぱり)
    そもそも浮気した側が苦しいとかふざけるなよとしか思えない。

    ユーザーID:4140912177

  • 苦しい?楽しそうですよ

    平凡な結婚生活に流される悲劇のヒロインに酔っていらっしゃる。
    人生がドラマチックで大変楽しそうです。愚痴よりのろけトピでしょうか?
    浮気してしまう駄目な私、でも許してくれ、結婚してくれる夫、
    でも揺れる罪悪感…韓流ドラマの主人公並みの酔い具合です。

    だって、浮気も復縁も結婚も全部ご自分の選択ですよ。
    浮気をして、罪悪感が有るなら、許される許されない以前に
    強い意志を持って、彼と別れれば良かっただけ。
    許されても、安易に復縁せずきっちり別れれば良かっただけです。
    (彼の意思があっても、貴方が答えなければ交際は続けられませんから)
    その後も結婚しなければ良かっただけ、
    今だってそうですよ、辛いなら離婚して1人で生きればいいだけ。

    貴方は自分が何も選択していないと、思っていますが、
    きちんと自分の意思で、それを選択をしているんです。
    一番自分が楽で有利になる方法をね。
    自分で選んだ結果なんですから、酔ってないで受け入れましょう。

    メンタルが不安定ならきちんと専門医の治療を受け、治療しましょう。
    子供にも夫にも多大な迷惑を掛けますから。

    ユーザーID:0830363395

  • 忘れることはできなくても許すことはできる。

    男女の思考回路の違いも大きいでしょう、多分。
    おそらく彼(ご主人)は本当に心から許しているのだと思いますよ。ただ、記憶からそのことが消え去っているわけではないと思いますが。

    彼の気持ちに応えようと思うなら、そろそろ自分で十字架を下ろしても良いのではないかと思いますよ。いつまでも懺悔しつづけることが却って彼を苦しめることになるような気がします。

    過去は変えられませんが、未来は変えられます。

    ユーザーID:9738176827

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  • 厳しいようですが

    トピ主さまの自己憐憫に過ぎない気がします。

    そもそも、トピ主さまの身から出た錆ですよね。
    許し受け入れてくれたご主人に感謝して、
    日々を笑顔で過ごすよう努力してください。

    ユーザーID:0722305022

  • 大丈夫ですよ。

    楽になろうとする必要は無いです。
    その心苦しさと付き合いながら生きていくのです。
    こんなとこで相談して楽になろうとしないでください。
    心苦しさを感じたときは、それこそが罰なのだと思って
    受け入れてください。
    そうやって苦しみながら
    夫に感謝して、夫を幸せにすると腹に決めて
    結婚したのではなかったのですか?
    もしそうでないなら結婚すべきではありませんでした。
    後悔するくらいなら、自信を持って、あなたの家族が笑顔になるように
    気持ちをくだいて愛してください。
    本当に家族を愛していて、家族が心から幸せそうにしているなら
    罪悪感は段々と消えていくはずです。
    今更、あなたの罪悪感を軽くするために
    その苦しい思いを誰かに相談するのは絶対にやめてください。
    あなたも、あなたの家族も幸せになるように応援していますよ。
    お幸せに。

    ユーザーID:8438308624

  • そこまで今は気にしなくても

    許したと口で言っても記憶から消える事ではないので
    もし浮気されたら、堂々と文句を言える立場でないでしょう。
    それはこの先変わらないのですから
    いつかそういうときがあるかもしれないと思っていれば、
    今特に自責にかられる必要はないのでは。

    ユーザーID:7234799332

  • 彼の方がもっと苦しんだ

    浮気をして彼を裏切った貴女がすべて悪いのです。
    自分のした事には責任をとらなくてはなりません。
    どのように生きていけばって…自分に酔ってません?
    罪の意識を背負って一生をかけて償って生きるしかないです。
    どんなに苦しかろうと、そうするしかないです。

    痛みから逃げようとしたり軽減しようなんて考えてはいけない。
    だって浮気された方はもっともっと辛いのですから
    自分だけが苦しいと思ってはいけません


    あと浮気した人間の中には
    償いたくても相手はもういない…という人だっているんですよ世の中には
    相手に対してもう何も出来る事はないから誠実に生きるしか出来ないんです
    彼や彼の子供の為に生きられる貴方は救われてると思うけど

    ユーザーID:0596266569

  • そんなの

    何でもいいから線引きすれば?

    けじめをつけた気がしないから自分自身で納得と言うか飲み込めないんですよ。

    自分で自分に何かしらの罰を与えて、その上でもう精算にすれば?
    もちろん家族に迷惑かけないレベルで。

    一か月好きなもの食べないとか、芸能人だと禁酒とかしたりしてますけど。

    ユーザーID:8020809831

  • それが罰

    分からないかな?
    あなたが苦しむのが、彼の選んだ罰なんだよ。

    罰しつつ愛する彼。

    罪悪感を抱きながら子育てするあなた。

    非常にお似合いです。

    ユーザーID:0619399433

  • 「眼が前についているのは」

    未来を見つめるためです。

    過去は変えられないけれど、未来は変えられます。

    昔のことを忘れて、優しい旦那さんと
    一緒に前を向いて生きて下さい。

    昔より、今と未来の方が大切です。

    ユーザーID:5845523149

  • しっかりしいや!

    子供見て泣く?
    何甘えた事ゆうてんねん?

    自分に甘すぎるねん!気分悪いわ!!!
    自分のケツは、自分で拭きいや!


    母親になったんでしょ?

    色々考えるんは時間あるからやし
    暇なんやったら、仕事したら?

    それか、本格的にカウンセリングでも受けて
    新しい一歩踏み出してください。

    ユーザーID:8605624959

  • 過去を引き合いに出すな。

    どうしちゃったの?

    本当はヘコヘコ媚びを売らないと成り立たない妻業に疲れただけ

    いちいち賢母を気取るのに飽きただけ


    旦那さんは、男性として「大事な女を浮気にまで走らせてしまった罪」を抱えながら
    トピ主の浮気心再発を防ぐべき日々努力し、あなと暮らしているんですよ。


    素直に「ほら、前に私浮気しちゃたじゃん?気遣いながら妻業しんどいんだよねー。別れてくんない?」「でさ、子どどうしたもんね?」って旦那に直談判すれば?

    キチンと説明できたら
    きっと、ご主人が親権持ってくれて、あなたをその地獄から解放してくれますよ。

    ユーザーID:8064981691

  • 何故・・

    どこまでも自分に甘いのですか?罪の意識から楽しい一時も楽しめない?結婚し、子供まで居るのにご自分の感情ばかり最優先の甘えたですね。

    本当に悪いと思っているのなら自分だけが苦しんでるみたいな被害者面をせず明るく楽しい人になりせめて周りの人の気分を上げる努力をするべきです。なんで浮気されたご主人が主さんに気を使い続けないといけないのですか?何故励まし続けないといけないのですか?

    主さんのそのどんよりした態度で浮気の事を忘れられず辛いのはご主人の方ですよ。

    加害者側が弱弱しく落ち込み続けて周りに気を使わせるのは一番たちが悪いです。思いやりも優しさも無い人だなぁと思いますね。

    ユーザーID:3033093516

  • 自分のことばかり

    浮気をしたあなたより浮気を許した彼の方がつらいとは考えませんか?
    なんで浮気をした自分のことばかり?
    そんなに繊細なら浮気する前に彼と別れてからその男性と関係を持てばよかったのではないですか?
    あなたは自業自得。産まれたお子さんがかわいそう。

    ユーザーID:3440478011

  • 鬱陶しい人ですね 主さん

    いつまで グダグダ 過去を悔いてるのか 過去のドラマチックを 温めて楽しんでるのか…

    まだ飽きないの?

    そのうち 旦那さんが浮気 不倫でもしたら これでお互いさまと気持ちが楽になるのかな
    少なくとも 主さんの悩みは罪悪感から 別のものに変わるわよ

    ユーザーID:4413710504

  • 悲劇の主人公?

    浮気してしまったものは仕方ありません

    本当に自分が許せなかったらその彼と別れればいいのに

    自分の意思で結婚したのをお忘れなく

    今さら悩んでも仕方ないですよ

    ユーザーID:6476350072

  • 普段辛口じゃない私ですが・・・

    普段、他人に甘口の私です。そんな私でもトピ主さんの自己憐憫にひたった感じ、キモチ悪く感じました。

    ユーザーID:8034764247

  • 根底は同じ

    過去の浮気も現在の懺悔も結局はあなたの都合ですよ
    頑張ってください

    ユーザーID:6713282441

  • 仕方ないね

    浮気してしまったけどきっと良心の強い方なのでしょう
    普通浮気できるような神経の太い女はそこまで過去の罪を引きずりません

    付き合ってるときから罪悪感を感じてたのに
    そのまま結婚して子供まで産んでるんですよね
    本当に耐えきれなかったなら、結婚を断ればよかった
    でもあなたは結婚したんです
    それを今更つらいと言って泣いている

    もうね、それは仕方ない
    自分に甘かったツケです
    どのようにって、今のようにずっと心苦しさを感じて生きてください
    本当に悪いと思ってるなら、その苦しみを耐えましょう
    あなたがした過去の罪は子供には関係ない
    そんなことで流す涙を子供の前で二度と見せないで欲しいです

    ユーザーID:4698955276

  • 出た!!

    悲劇のヒロイン!!
    あなた以上に表面は許したけど、心の奥底では葛藤してる夫の方が何倍も辛いって。
    意地でも性悪女になって夫に嫌われて恨まれるくらい悪い女になって振られてあげれば良かったのに。
    その時も今も「私は悲劇のヒロイン」・・・。浮気する人が考えそうな事だよね。

    夫に浮気されないように良き妻・良き母・良き嫁を演じなさい。

    ユーザーID:1099845775

  • 昔から成長してないだけ。

    色々書いていますけど、
    トピ主さんは今も昔も「手に入れたものでは満足できない」だけです。

    彼がいても満足できなくて浮気した。
    ヨリは戻したもののやっぱり彼では満足できないので自己憐憫。

    彼とヨリを戻す以外のどんな選択肢を取ってても、
    満足せずに自己憐憫に浸るか、フラフラ男を渡り歩いていたはずです。

    貴女の数年後を予言してあげます。
    その家庭や母の役割にも満足できなくて、
    「彼と彼の子といるのが苦しくて」
    なぁんて言ってまた浮気してますよ、あなた。
    もう、目に見えるよう。


    結局、泣いている分には努力も成長も要らないし
    「先手を打ってこれだけ嘆いておけば周りから責められないだろう」
    って計算もあるから

    ラクなんですよ。

    男女関係なら好きにすればいいですけど
    子供産んだからには産んだ子供に責任を持ちなさい。

    自己憐憫に浸って現実逃避するのはもうおしまい。
    苦しくてもハラにおさめ、
    今ある状況下で幸せを築くのだとハラをくくりなさい。

    ユーザーID:0228423821

  • どのようにって

    浮気した方が言うセリフかなぁ?
    許したご主人が何も気にせず生きていると思ってる?
    ご主人はあなた以上に苦しんでいるし、毎日辛いと思うよ。
    他の男と会っていないか、また浮気するんじゃないか、
    子供は本当に自分の子なのかとか疑い出したらキリがないもんね。

    本当に苦しかったら彼が何を言おうと別れているし、
    結婚して子供まで産んだって事は許してくれた彼に甘えたって事だよね。
    散々甘えてご主人を苦しめて、今さら悲劇のヒロインですか?
    本当に辛いなら同じ過ちを繰り返さず、一生ご主人を大事にしましょう。

    ユーザーID:4520351109

  • 赦されたんだから、

    これからは、旦那と子供を一生大事にしてください。
    それが、罰であり償いです。

    もう二度と、バカな真似はせず、旦那と子供を第一に考えて、いつも心の底から笑顔でいること。
    幸せでいいんですよ。
    罪を犯したあなたがグチグチ言って、どうするの。又、不幸になりたいの?

    幸せでいられる環境は、旦那と子が与えてくれます。
    そんな毎日を感謝して、笑顔で暮らしてくださいな。
    償いは、一生懸命に旦那と子を幸せにすること。自分よりも真っ先に優先してあげて。
    辛いけど頑張って。大丈夫、出来るからさ。

    ユーザーID:2527919350

  • あなたは借りがあるから仕方ないですよ。
    自分で浮気をして
    許すと言った相手と結婚出産したのだから。
    今頃?
    育児に専念して真面目に生きなさい。

    ユーザーID:8738523111

  • ・・・

    そんなに重く考えなくても、彼が許して結婚したんですしもう開き直ったら?
    絶対許せない人なら別れてますよ。それに彼だってバレなかっただけで浮気が
    あったかもしれないし、心の浮気もあったかもしれません。
    浮気といっても独身時代の話ですよね?懺悔の心は持ちつつ、そろそろ前を向いたらどうでしょう?

    ユーザーID:4892502284

  • 泣かずに笑う。

    たとえ赤ちゃんでも、子供の前で
    泣くなかれ。

    ニッコリ笑って育てることが
    罪意識のつぐないになるのでは?

    軽いうつかもしれませんよ。
    神経科か心療内科に一度いかれては
    どうでしょう?

    ユーザーID:1208711839

  • 別に開き直れとは言わないけど

    いつまで悲劇のヒロインに浸ってるわけ?

    余計相手に悪いと思うよ。

    ユーザーID:7433656149

  • じゃあさ

    別れればいいじゃん。

    悩みは消えるよね?
    ちがうの?

    がんばって許しているのに、
    許されてつらいなんて言われた日にはたまりませんわ。

    ほんと、別れればいいと思います。

    ユーザーID:0495107399

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