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こんなにも悲しい「あっち向いてホイ」って一体???

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妊娠・出産・育児

非教育ママ

先日、総合病院の小児科の待合室での出来事を吐き出させてください。

小1の息子とソファに座って待っていると、背中ごしに「あっち向いてホイ」をする親子の声が聞こえました。
はじめは気にもとめてなかったのですが、異常に緊迫した雰囲気を感じたので、振り返って見てみると
小児科の待合室では浮きまくりのセレブ風スーツを着た母親が座り、その前に直立不動で立っている男の子がいました。
まさに教育ママ的雰囲気の母親の前で、涙を必死にこらえている3歳くらいの男の子。
「あっち向いてホイ」をしているのだけれど…

ママ「もう一度言うよ!これはただのジャンケンじゃないの!ジャンケンしたあと勝ちか負けか判断して、
   その次に指を出すか頭を振るか判断してするんでしょ!はい、もう一度。ジャンケンポン…」
男の子は緊張のためか体がカチカチ。グーを出すのが精一杯な様子。
ママ「ほら、勝ったの?負けたの?どっち?」
男の子「マ、マ、ママ…(涙声)」
ママ「泣いてるから何を言ってるのかわからない」
男の子「マ、ママが勝った…(指さす)」
ママ「あなたが負けたんだよね!じゃあ、指さすんじゃなくて頭を振るんでしょ!」
と、しばらく繰り返し。男の子はもう限界にきたのか、ただグーをだすだけ。
ママ「今、どっちが勝ったの?早く判断して!」
男の子「…(必死に涙をこらえている)」
ママ「わかる?わからない?どっち?勝ち?負け?わかるか、わからないか聞いてるの!!来年から幼稚園だよね。一人で行くんだよ!
   きちんと答えられないでどうするの?そうやっていつまでも泣いてるの?」
男の子「…(必死に涙をこらえている)」
ママ「あなた男の子だよね。女の子じゃないよね。泣いてばかりで恥ずかしいよね」

と、まだ続きます。

ユーザーID:0006253082

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  • 11月に幼稚園の受験があるんでしょう。

    幼稚園の受験の練習のために必死になってやっているんでしょう。
    お母さんにとっては「あの幼稚園に通っている息子」が愛するに値する持ち物ってことです。
    「貴方のためなの」という押し付けです。

    ユーザーID:1978363600

  • 叩かれるんだろうねえ・・・

    続き前ですが、トピ主さんの云わんとすることはわかります。その場違いセレブスーツママさんは、このトピでボコボコに叩かれるんだろうなと勝手に予想しています。
    見るからに教育ママでしたか。
    3歳くらいに、そんな風にいわなくても、と思ったんでしょうね。

    私はそのママの気持ちがわかります。
    来年から幼稚園なんですよね。その男の子の発達に関して、なんとなく自信がないのでしょう。周りの同じ年の子がすんなりできてるのに、うちの子だけできない。興味ももたない。
    それだけで、幼児期のママはかなり焦るものです。自分の子育てが否定されたような気分にすらなります。
    そのママは普段から頑張っているんだとおもいますよ。息子に対しての愛もあると思う。ただ、焦って空回りしているのかな。
    来年から幼稚園で、息子が周囲においていかれないか、いじめられないか、本人が困るんじゃないか。そういう心配が、そのじゃんけんていう遊びにでちゃったんでしょう。

    あまり叩かないであげてくださいな。
    そこには愛があるんだぜ、と信じましょう。

    ユーザーID:1505316381

  • 確かに待合室って要注意

    続きがまだですが、
    トピを読んで私も思い出しました。

    3歳くらいの子どもに、中待合で、
    母「ほら、これは何?」
    子「りんご・・・」
    母「りんごじゃないって言ってるでしょ!!
      これはアップル!はい、アップルって言って!」(エポーじゃなくアップル)
    子「あっぷる・・・」
    って親子と、

    子ども小3くらいがガリガリ問題集を説いている横で
    スマホゲームに夢中で指を動かすお母さん。
    子「お母さん、終わった」
    母「終わったらもう1回分やればいいでしょ。
      暇があったら休もうとすんじゃないわよ」
    と言っているお母さん。

    どちらも吹き出しそうでしたが、
    子どもを思うとただただお気の毒・・・。

    ユーザーID:6259425075

  • 3歳児にあっちむいてホイはむずかしいゲームだと思う

    続き前にすみません。来年から幼稚園の3歳児の親ですが、3歳であっちむいてホイは難しいゲームだとおもいますよ。

    じゃんけんで勝ち負けを判断→勝つと負けるでやることを判断→さされた/さす方向を判断→決着がつくまでループ

    局面判断する回数も多いしスピードも必要。じゃんけんぐらいなら普通にできても、あっちむいてホイまでいくとなかなか難しいのではないかと思います。

    ユーザーID:6313091130

  • 怖い!

    悲しいというより怖いですね。

    歪んだ性格の男を作り出そうとしている母親が。

    ユーザーID:3957872494

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  • 反省ママさんに同意

    レスタイトル通りです。

    反省ママさん、あなたの意見に激しく同意します。

    子どもさんは勿論ですが、何より、そのセレブスーツママさんの心情を思うと、涙が出そうになりました。
    ご本人が自覚されているかどうかは別として、反省ママさんのおっしゃられているような思いが、やっぱり内にあるんじゃないかなぁ。。

    少なくとも、私にはありました。というか、今現在もあります。

    トピ文を読んで、そのママさんに自分を投影してしまって、少し辛かったです。

    それでも、「無抵抗な幼子に対して、あまりに大人げない!」という意見も多々あるかと思いますし、それは正論かとも思いますが、できれば、あまりそのママさんを責めないであげてほしいなぁ。。。

    ユーザーID:5666746152

  • おそらく受験生です

    他のレスにもありますが、おそらく受験生です。
    小学受験までは、こういうかんじでお母さん方は、やってるひとがおおいです。
    幼児教育は計画立ててやらないと子供は地獄をみます。
    社会勉強になったかと思います。

    ユーザーID:5775343203

  • 批判することで、もっと悲しい人にしている。直接いいなさいよ

    なんだかな、とおもいます。
    こういうとぴをたてて、そのお母さんを叩きたいんでしょね、
    としか思えません。

    もしその場にいたら、多くの人が男の子気の毒にとおもうでしょうが、
    わざわざとぴまでたててネットで批判しませんよ。

    そんなに可哀相だとおもったなら、こんなところで陰口みたいにいわないで
    その場で直接いえばいいのに。

    自分の身は汚さず、高みから見物して批判ですか。

    その親もちょっと行動がいきすぎだとおもいますが、
    とぴ主さんも十分にいきすぎた行動です。

    とぴ主さんもネットでつるしあげを自覚して反省したらどうですか?

    ユーザーID:8982382148

  • もうすぐ受験だから?

    お母さん 頑張ってますね
    もうすぐ受験だっていうのに、体調が悪いんでしょうか?
    一人前の男になって欲しいんでしょうね
    肩の力を抜いてってぽんぽんって肩をたたいてあげたいですね

    ユーザーID:7511255750

  • やり方が下手

    子供に、早く判断して!!と押しつけたってね…ますます動かなくなるだけでしょうに。

    そのお母さんも周りに助けてくれる人がいなくて、自分なりに必死なんじゃないかな?お受験塾とかで上手に指導してくれる人を見つけた方が、子供のためにいいと思います。

    ユーザーID:5003051092

  • お母さんを認める目線で語る

    「がんばりやのかわいいお子さんですね、へこたれないのがえらいわ〜お母さんがよく目をかけてあげてるんですね〜」とお母さんに対して話しかけるのが、かかわり方としては、ありかなあと思います。

    ユーザーID:1083551096

  • こどもへの愛ならいびつだね

    そのお母さんが必死なのはわかりますけどね、それって「誰のため?」。
    自分のために過ぎないんじゃないのかな。
    お受験のためならば、「〜幼稚園に通っているわが子」っていうアクセサリーが
    ほしいだけでしょ。お母さんを擁護する人もいっぱいいると思うけど、心理的虐待ってのも
    虐待の中にはあるってこと知ってほしいと思いますね。

    ユーザーID:6645636023

  • こんなにも悲しい「あっち向いてホイ」って一体???(2)

    続きがおそくなりすみません。
    その切ない「あっち向いてホイ」はまだまだ続きます。

    ママ「わかるか、わからないか聞いてるの!どっち?」
    男の子「わ、わ、わから…」
    ママ「何を言ってるか全くわからない」
    男の子「わからない(必死)」
    ママ「えっ?わからない?わからないの?どうしてかなー。おかしいなー。ママはあなたがわかる質問しかしてないけど」
    男の子「…」
    ママ「どっちなの!」
    男の子「(号泣)」

    と、この時点でかなり周囲の視線を集めていたのですが、
    ママ「ほら、あなたが泣いてるから皆見てるよ!恥ずかしいよね、男の子なのに。」
    私も聞くに堪えなかったので、声をかけようかとしたとき、隣の女性が
    女性「あっち向いてホイって、なかなか難しいよね〜」と優しく声をかけていましたが、そのママは完全無視。
    周囲を寄せ付けない雰囲気で、さらに続くあっち向いてホイ。。。
    なんとか頑張っている男の子でしたが、
    ママ「リズムよく!リズムよく!素早く判断して行動!!早くして!早く!」
    男の子は必死に涙をこらえ、しわくちゃな顔であっち向いてホイ。

    続きます。

    ユーザーID:0006253082

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • こんなにも悲しい「あっち向いてホイ」って一体???(3)

    長くなってすみません。

    まだまだ「あっち向いてホイ特訓」は続くのですが、
    ママ「あなたのお兄ちゃんはちゃんと意見も言えるようになったし、何でも上手にできるでしょ?今度はあなたよ!」
    と話ているのを最後に、私は順番になったので診察室へ入りました。
    2度と会うこともないと思いますが、最後のママの言葉にも、複雑な切ない思いを感じたのは、私だけでしょうか。

    幼稚園受験があったのか、頭を鍛えるためなのかわかりませんが、逆効果な気が…。
    ただ、ママの責任感とか子供に対しての彼女なりの愛情というのは、わからなくもありません。
    たぶん、これを読んでくださっている母親の方は、ひどいよ〜と思いつつも、
    少なからず思い当たるところはあるんじゃないかなとも矛盾した考えもあります。
    私も子供を追い詰めて、攻め立ててしまうことも多々あり、そのたびに反省する日々をおくる愚かな母親です。

    だた、「わからない」とか「できない」とか、この男の子は今後一切どんな場面でも言うことはないんじゃないだろうか。
    自分の子育ても反省しつつ、考えさせられる出来事でした。

    長文すみません。

    ユーザーID:0006253082

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続き前ですが・・・。

    読んでるこっちが泣きそう・・・。
    かわいそうな男の子・・・。

    ユーザーID:7992489983

  • 子供の適性

    お子さん、萎縮していてかわいそうですね。
    幼稚園にこれからいく年齢で、あっちむいてホイか・・・けっこう難しいですよ。あれ。
    しかも楽しくなさそう。

    お受験ママですね。完全に。
    そのお子さんが幼稚園でのびのび笑えますように。

    ユーザーID:4994744132

  • ?分からない

    他の方のレスの、りんごじゃないでしょ、アップルでしょの何がいけないのかわかりません。
    その親は子供に英語を教えていたのだから、アップルが正解でりんごは不正解ですよね。
    うちの子供も年少さんでいま英語を習っていまして、英語の勉強中はそのように対応します。
    怒ったりはしませんし、「日本語ではりんごだけど英語ではアップル(正しい発音で)だよ」と言いますが、似たようなものかなと思います。
    英語は英語、日本語は日本語、言葉は二つあるんだということを3歳児はもう理解できる年頃ですので、問題を感じません。

    教育に関してをなんでもここで吊るし上げて叩こうとするのはどうかと思います。
    トピ文の親子は、確かに子供がかわいそうだとは思いますが、そうやって厳しく鍛えられた子供が本番で成果を出して、受験に勝ち高い教育を受けられるようになるのかもしれません。
    悲しいじゃんけんを見たトピ主さんや、共感した私にはまるで別世界のことですが、あとになって結果だけを見て羨むことがあるかもしれません。でもそこに至るまでの並々ならぬ努力の中にはこういう人様に見せられないような恥ずかしい姿もきっとあったんだろうなと思います。

    ユーザーID:7884461515

  • それは

    親も子も辛いね・・・。

    どっちも哀れ。

    誰かそのお母さんのケアをしてくれる人が近くにいることを祈ります。

    ユーザーID:9344851007

  • 続き前ですが。

    続きがとっても気になります。

    「小児科」の前ということは、その子、具合が悪いんですよね?
    受験だろうと何だろうと、あっち向いてホイなんてしている場合じゃないです。

    体調が悪いときに、何をしても身につくわけがないです。
    悪魔かと思いましたよ。そのお母さん。

    今の子は、体調崩してても、甘えることが許されないの?

    ユーザーID:2794106777

  • 彼は病児ではないんですか?

    小児科ですよ。
    兄弟の付添ではない様子ですね。
    親が座って、病児を立たせるだけでも怒り心頭です。

    病院の待合は、静かに待つ場所。
    どんな教育かレッスンか、練習かわかりませんが、
    公共の場ですることじゃない。
    それが、周囲の目にどう映るかさえ想像できない、愚かな親ですよ。

    行き過ぎた教育ママも虐待ですね。

    ユーザーID:8318543471

  • 私もです

    セレブスーツママさんの気持ち、わかります。

    なぜ泣くの?
    なぜできないの?
    トピ文読む限りでも、精一杯噛み砕いて説明してますよね。

    そして、子供をうまく乗せられない自分。
    解決策は諦めしかないんですよ。
    でも、諦めきれない。

    セレブスーツママさんの唯一の間違いは
    人前でそれをやってしまったこと。

    ユーザーID:1047564260

  • 「お母さんを責めないで」で終わってはいけない

    つらい話です。
    スーツ姿のお母さんは、お子さんの幼稚園受験で頭が一杯なのかもしれない。それは母としての愛かもしれない。しかし。
    幼稚園受験は100%親の意向です。「私(僕)は幼稚園を受験したい」と自発的に受験を希望する幼児はいません。親が「受験しなさい」というから子供はそうするしかないんです。その年齢の子供は親に逆らえないし、何よりも親のことを喜ばせたい、怒らせたくないから言うことを聞くのです。
    まだ生まれてから5年も経っていない子供が「こんなことも分からないの」「なぜ出来ないの」「どうして間違えるの」と追いつめられる怖さと絶望感は、親が一生懸命だから仕方ないと済ませることは出来ないし、してはいけないと思います。幼い子供をそんな風に追い詰めることが受験なら、そのお母さんは受験させることをやめた方がいい。
    受験しなければ、いい学校に行けなければ人生お終いと思っているなら、そういう考えを社会全体で改めていく気持ちを私たち自身が持ちたい。少なくとも、幼稚園受験で幼児が苦しむ社会が幸せに繋がるとは思えません。幸せな幼年期は人生の黄金期であり、後からどんなにお金を積んでも贖うことは出来ません。

    ユーザーID:7378838369

  • 身につまされる?

    あんまり責めないで欲しいって?

    じゃあ、お子さんが泣きそうになっているのは、良いの?
    私は、母と子なら基本子どもの方に味方したい。
    本来、「あっち向いてホイ」は楽しくゲームでやるものなのに。
    その母親は酷いと思う。

    ユーザーID:9676523263

  • 逆コンプレックス感じるとぴですね。

    >待合室では浮きまくりのセレブ風スーツを着た母親
    こんな情報必要でしょうか?

    自分のハンドル名は非教育ママとわざわざ書いて違いを強調、
    批判したい気持ちでいっぱいの、逆コンプレックスと
    いじわるさを感じるとぴですね。

    自分は教育ママじゃない、私は正しい、私は正義、みたいな。

    他人を批判してさらしあげ、ある意味社会の教育ママみたいですね。

    とぴ主さんも、わたしからみたら十分にこわいです。

    私は子供にできないことを無理に人前で教育はしませんが、
    それを批判もしません。
    批判してもなにもその人達の解決にならないから。
    自分の知り合いでしたら、直接話しをします。
    かげでさらしあげはしません。

    ユーザーID:8982382148

  • 可哀想。。。

    ウチの親と似てます
    こういうのってトラウマになるんですよね
    私もいまだに記憶に残ってますよ
    鬼の形相で問いただす親の顔が脳裏に焼き付いてます
    「愛がある」とおっしゃる人もいますけど、
    それは「愛」ですかね?
    受け取り方は人それぞれですけど、
    私には親のエゴとしか思えません
    そういう育て方をされて強くなる子もいるかもしれませんが、
    私は「くだらねぇことでムキになりやがって」って気持ちしかないです

    ユーザーID:1618075043

  • 自覚なき虐待です

    典型的な「躾の為」という言い訳に成り立つ虐待ですね。ママは焦ってるからというレスもありますが、これは立派な心的虐待だと自覚すべきだと思います。「お前好きだから、俺好みのいい女になってほしいから」と暴力振るう男と同じでは?彼氏や夫なら逃げられるけど、親からは逃げられないのに。

    昨今の虐待事件を見て思うのですが、なぜ親なら罪が軽くなるのでしょうか。他人が同じことをしたら重く処罰されるのに。本来なら、親こそ罪を重くすべきです。逃げ場も守ってくれる存在もないのだから。

    とはいえ、少なからずどんな親でも、似たような間違いを犯すことはあります。私も今我が子が高校受験なのですが、先日勉強しない我が子に感情的に意見してしまって反省しました。どこかで親の望む道を押し付けていたのかも、と。「親は子どものサポート役、見守り応援する立場だから主体的になってはいけない」ということを、常に頭に置かねばならないのに。

    こういうトピでは「親を責めるのか」というレスもありますが、普通の親には我が身を反省する良いトピになるはずだと思うのですが。

    ユーザーID:1716858777

  • そうなのか

    あっち向いてホイをしていたお母さんの気持ちがわかるというレスが案外と多いことに驚きました。
    お受験のない地域に住んでいるので感覚が違うのだと思います。
    こういった心理状況になるお母さんが珍しくないのだとしたら、お受験なんて無くなった方がいいんじゃないかなあと思ってしまいます。

    私が住んでいるところは、お受験はないけど教育県と言われてますし、進学率も高いですよ。
    そんな大変ならみんな引っ越しておいでよ、と言いたい。
    公園デビューとかもないよ。

    ユーザーID:0240899361

  • 見失わないようにしないとなぁ

    悲しいですねぇ。
    親子ごと、悲しい。

    客観視している周りには、見えるんだけど、
    渦中の本人には、見えないことがあるんですよね。

    子どもの辛さとか、
    本当に大事なのは何か、とか。

    私も見たことあります。
    「○足す△は?」とやっていた。
    子どもが分からない様子でも、同じ質問を繰り返し、
    正面から向き合って目を見つめ、顔が上気しているお母さん。
    だんだん声が大きくなる。
    正答するまで終わらせない、という緊迫した空気。
    立ちすくんでいた子どもは・・・何とか答えた。
    すると、一気にホッとした顔で笑うお母さん。
    しかし直後「じゃ、○引く×は?」
    子どもが、また、固まる。

    こりゃ、いろんな意味でたまらんなーと思いました。
    どうやら、出来る子らしいんです。
    だからこそ生まれる親の期待。
    才能を伸ばさねば、という責任感。
    繰り返される緊張と緩和。
    子どもは、責めるお母さんと、笑ってくれるお母さんの間で、忙しく心を揺らしている。

    お母さんがちょっと窓口へ呼ばれると、隣の弟をいきなり小突いた。
    ああ、イジメってこうして生まれるのかもしれない、とも思いました。

    切ないですねぇ。

    ユーザーID:3734815979

  • まあ、いたたまれなかったのは分かりましたが

    それだけの内容でむやみに長いし、何か伝わってきませんでした。

    ユーザーID:3713684642

  • あの…

    もしかすると、そのお子さんは発達障害なのでは…
    お母さんは日頃から家庭内外、処構わず息子さんを鍛え、少しでも普通の子のようになって貰いたくそうしているのでは…
    まあ酷ですけどね。
    ましてや発達障害かも分からず ただ愚鈍で泣き虫との素人判断で教育して矯正出来ると思っているのではないか。
    そんなに苛々と人前であっち向いてホイに必死なのは
    ただお受験とは私には思えないな。

    ユーザーID:9446521277

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