断っても断っても

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

ぐみ

乗り気でない会合に誘われた。
もうそのメンバーとは、あまり親しくしてないので
毎回、断っている。

誘ってくれなくてもいいんだけど、誘われる。
はっきり断ればいいじゃない?という意見が
多いのはわかっている。

でも、白か黒かではまわりとの軋轢も多いので
私はグレー派。やんわり断るという主義で生きてます。

そのメンバーの中のある人が
私も参加できるようにと、フォローしてくれる。

子供を理由に断ったら、「子供は自分の実家で預かれるよ」とか。

子供の試合があると言ったら
弟が送り迎えできる。とか。

申し訳ない、そこまで頼めない、自分の子の事だから自分でする

と言っても、遠慮しないでー、大丈夫ー、(実母さんが)オッケーって
言ってるのに、何を躊躇する必要が?と
こちらが「うん」というまで、言ってくる。

前は常識の範囲内での提案だったが、最近は「ありえない」っていう提案
(自分の弟に面倒みさせるとか)してくる。
弟さんとは、面識アリ。


グレー主義だから、そういう展開も仕方ないとは
思います。でもちょっと、しつこすぎませんか?

「会合に乗り気じゃないなら、仕方ないけど・・・」って。
乗り気じゃないです。でもそこまで言わせますか?とも思うんです。

「あのメンバー、苦手ー時間とお金がもったいないーっ」て気持ちは
私だけの物で、他の人には見せたくない。

はっきり言わないのが悪い。それはわかってます。
でも、やんわり断ってるのに、そこまでグイグイくるのも
どうかと思うんです。

この友人みたいな人の胸のうちを知りたい。
どういう心理なんですか?
親切心なんでしょうか。

察して欲しいとは言いません。
1〜2回の断りで、引けませんかねぇ?

ユーザーID:8949022486

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  • 同じような人がいます!

    トピ主さんのおっしゃることがとてもよくわかります。私も同じような経験をしています。
    私はグレーゾーンはなく、白黒はっきりなタイプなのですが、それでもだめです。

    どうしてもこちらに合わせた日程を組もうとしたり、はっきり断っても断っても何度もお誘いをいただきます。

    たぶんとっても親切な方なんだと思います。
    メールも絶対に最後にならないよう返信が来ます。
    メールというのはいただいたものに返信するのが礼儀だと思っておりましたが、その方とやり取りすると、お礼のメールに返事が来るのでエンドレスになります。
    疲れます。

    断るときも、私はこういう集まりが苦手なのでご理解ください。とはっきり言います。
    それでもダメなんです!
    いろんな理由を持ってきます。

    その方はいろんな方と接するのが大好きで、ホームパーティーやイベントなどの集まりを企画するのも大好きです。
    人望があり、本当にいい方です。
    私もその人のことは好きなんです。
    でもしつこい。たぶん悪気はないんですよね。

    助けてほしいです。
    トピ主さん同様困っています。
    私も知りたいです。

    ユーザーID:9319930863

  • 以前読んだ小説で

    主さんのようなグレー主義の主人公がグレーな態度を続けた挙句のっぴきならない状況になって
    しまった、という話を読んだことがあります。

    状況によっては、一時的にポリシーを捨てるのもありではと思います。

    是非は関係なく、雰囲気を察することなく突進してくる人というのは確実にいますから、
    本気でやめてほしければバシッと言わなければならないこともありますよ。

    ユーザーID:6790994701

  • 察してないのはとぴ主さんでは?

    世の中には、とぴ主さんのような方っていますよね。

    自分の意思で断るのではなく、表面上は賛同しているふりをしながら、如何ともし難い理屈を捻り出して「残念だけど仕方なく」断るような言い方をする人って。

    でもね。判るんですよ。そういうのって。
    そりゃ、最初の1、2回は気付かないかもしれない。
    でも、何回も同じパターンを繰り返せば、嫌でも判ってしまうでしょう?

    もちろん、それをされた側は、そんな嘘をついてまでの言い草にムカつくのは当然ですね。

    >察して欲しいとは言いません。
    だから、逆なんです。
    全て察してるからこそ、とぴ主さんが困るような追い込みをかけてるんですよ。

    それに気付かないのは、とぴ主さんだけ。

    ご自身は、自分は頭が良いので上手く断ってるつもりなのに、相手はバカだから、そんなことも判らないのって思ってるのかも知れませんが、実際はその真逆で、返答に窮しているとぴ主さんを見て、心の中で嘲笑ってるのでは?(笑)

    ユーザーID:7448458087

  • 言っていると思います。

    察して欲しいとは言いません。
    1〜2回の断りで、引けませんかねぇ?

    察することができない方もいますから、正確に伝えたほうが誤解がなくて
    いいです。
    どうしても、察して主義、グレー主義を通すなら、どこまでものらりくらり
    行きましょう。そして、この場で愚痴ればいいと思います。

    わたしの経験上では、察することができない方は、はっきり言った方が、喜ばれます。

    ユーザーID:6320627176

  • まあ…

    どうしてもやんわりにこだわるのなら、その断り方を工夫するしかないのでは。
    子供をダシにするのは失敗だったのでしょう?同じような理由を使ってもダメですよ。
    「最近ちょっと体調がすぐれないから」とか相手が「どうしてもおいで」って言えなそうな理由で断ったら?
    ご主人がいるなら「夫が会合にいい顔しない」とか。
    …まさか「ご主人を説得する」までは言わないでしょう?
    言ったら言ったでご主人に一芝居打ってもらって「どうしてもダメだ!」とでも言ってもらったら一発で解決です。
    あとは…理由を言わず「いや、今回はパスするね」と言う。
    どうして?と言われても「うーん、まあいろいろとね。ごめんねー」
    子供?→ううん、違うけど〜。
    じゃあ何?→ちょっと用事がね。
    何の用事?→ううん、いいの。私の事は気にしないで楽しんできてー…とのらりくらり。
    これこそグレーゾーンの極みでは(笑)

    相手はあくまで親切心でやってるので迷惑がられてるとは思わないのでしょう。
    人のためになること、人の世話を焼くのが大好き、それが生きがい!って人いますよ。
    その人もそういう性質の人なのでは。

    ユーザーID:0226970730

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  • 連絡ツールは何?

    家電でもない限り 律儀になんで返信するかなあ〜。
    スルーでいいのに。
    理由なんて言うから、どうしたら出られるか外堀埋めて来るんだよ。
    そこまでしつこいのは、「これだけ人を集められる私って凄い」ところを見せたいんじゃないの?
    学生時代にもそういう人いたけど、空気なんて敢えて読まないよ。
    グレーが通用しない人間はいる。
    自分がしつこいのもわかってる。
    それでも人集めしたいんだな、不思議なことに。
    「今体調が優れないから連絡控えてくれる?」
    この一言が言えるかどうか。
    弟に面倒なんて何かあったらどう責任取るくらい何で言えないのか不思議。
    実母なんて責任取れないのに何言ってるの?
    それとも嘘も方便で「子供、かなり厄介なアレルギー持ち。命に係るよ。それでも預かるって言える?」くらいの
    事言えないと諦めないよ。
    <あのメンバー、苦手−お金と時間がもったいない
    子供や自分の健康問題に摺り返ればハッキリ言ってもある程度許されるのでは?

    ユーザーID:9820509730

  • ひたすら「無理」

    大人として角が立たないようお断りをいれてても
    食い下がる人たまにいますよ

    理由つけても全く通じない

    私「私は予定あって無理。ごめん
    遠慮せず他のみんなで楽しんでー」

    というと、
    友「じゃぁ他の日にする。いつなら空いてる?合わせるよ?」
    (内心、行きたくないから断ってるのになぁ 勘弁して欲しい)
    私「今月は忙しいから無理」

    と答えても、
    友「仕事土日休みだよね
    毎週予定あるの? なら平日の夜は?」
    と食い下がる

    予定伝えても、「それ2時には終わるよね」
    と何が何でも参加強制

    正直メールがくるたびうんざりしましたね

    長期戦でいいなら、ずっと断り続ける
    イライラするけど

    長期戦は嫌なら、きっぱりと当面仕事や家のことでバタバタしてるから
    参加できない 理由聞かれても 無理だから で通す

    理由いえばそれを回避する方法で食い下がってくるだけです
    そしてその後は、他の人との付き合いは表立ってはしないこと
    (間違ってもSNSに投稿しない、知人からされないこと)

    誘ったのに断っておいて他の人とは遊ぶんだとなると
    そういう粘着タイプはやっかいですよ

    ユーザーID:4518015502

  • グレーはグレーでも言い方による

    グレーというの具体的にどんな断り方でしょうか。

    「子供ので送迎があるので今回はやめておくねー。本当は行きたいんだけど」とか「とっても残念」とか付けてますか?
    だとしたら本当は行きたい友達を何とかしてあげよう、と親切な(あるいはお節介な)人なら思ってしまうこともあると思います。

    「今はできるだけ子供のイベントには付き合いたいので、子供と別でお出かけはしないようにしてるんだ。ごめんね。また子育てひと段落したらこちらから声かけますね」
    とか、角は立てなくてももう少しきっぱり断る手もありますよ。

    「予定が合わなくて断ってたら誘われなくなった」と愚痴る人もいますからね。
    遠回し過ぎるのは伝わらない場合もあります。

    グレーに断る主義うんぬん言わなくても普通「あなた達とは気が合わないから行かない」と言う人はなかなかいませんよ。
    どっちつかずの答えは相手に負担もかけますから、やわらかくてもちゃんと意思が伝わる言い方身につけるといいと思います。

    ユーザーID:2621493362

  • グレー主義なら仕方ないこと。

    はっきり言わないとわからない人って 結構いますからね。
    そういう人って 1,2回 断ったって 屁とも思ってないですよ。

    あなたのしていることは 察してちゃんですから 自覚してください。

    ユーザーID:4651171093

  • それは

    トピ主さんが何度誘われても、それでも「やんわり断ろう」という姿勢を崩せないのと同じだと思います。
    トピ主さんは軋轢を恐れて「やんわりと」という姿勢を貫こうとしていますが、その態度は相手には「構って欲しい」と見える場合もあります。相手の方が「乗り気じゃないなら仕方ないけど…」と口にしたのも、本気でトピ主さんの言動の意図が解らず、乗り気じゃないなら乗り気じゃないとはっきり意思表示をして欲しかったからで、どっちつかずな態度を取るトピ主さんを本当に切り捨てて良いのか自信が持てないのかもしれません。

    相手の方も良い悪いは別にして、一旦何度か誘う姿勢を見せてしまったから、手を引いた時に相手から「掌を返された」とか「嫌われたんじゃないか」など悪く思われるのが怖くて、引くに引けなくなっているんじゃないかな。
    何を恐れるかは人それぞれ。
    トピ主さんが軋轢を恐れてはっきり断れないのと同じように、後から悪く言われることを恐れて誘った相手を自己判断だけで切り捨てられない人もいる……

    ということかもしれないなと思いました。

    ユーザーID:9064765311

  • 共感します。

    非常識なお願い・お誘い等なら、私ははっきりと断ります。でも相手が好意で言ってくれてることだとグレーになります。

    けして遠慮しているわけではないんですけど、面倒見の良い方などはあれこれ提案してくれますね。

    ユーザーID:2348737135

  • グレーではだめです

    「こんなに断っているのにあなたもしつこいねー」で終わっちゃいなさい。

    ユーザーID:1842206504

  • 十分察してちゃんです

    十分察してちゃんですよ、あなた。
    はっきり断らないあなたが悪いんです。
    のらりくらりするあなたの態度に意地になっているのかもしれない。

    何でグレーな態度をするのか、私はあなたの態度の方が理解できませんね。

    ユーザーID:3160917591

  • かわいそうな人には愛の手を

     会合に参加できないかわいそうなトピ主に楽しんでもらいたい一心でしょうね。
    「本当は参加したいけど出来ないなんて・・・何とかしてあげなくちゃ」です。

     ハッキリ言わなきゃわからない人は居ます。
    更に「こんだけ言い訳考えて断ってるのに察してよ!」っていうトピ主さんみたいな人も困りものです。

    ユーザーID:7807808128

  • ハッキリ断るしかない

    白黒ハッキリさせないトピ主さんも悪いです。
    グレー主義なんて、そんなに外面よくしたいですか?
    トピ主さんみたいな人にはイライラします。
    因みに自分は、白黒ハッキリさせる主義で、グレーはありません。

    ユーザーID:9335974005

  • 人の命を何だとおもってるの(怒)

    子供をうちの実家で預かるだの、弟に迎えにいかせるだの、その人は、子供の命をなんだとおもってるのでしょう。簡単に人の子供を預かる、迎えにいくっていう人の神経がわかりません。何かの事故で大けがをさせたり、死なせてしまうかもとは考えないんでしょうか?大げさかもしれませんが、大事なことだと思います。真剣味がない考えなしの自己中も甚だしいです。あなたも、そんな常識のないひと、さっさときちんと断ったほうがいいと思います。私ならそんな人とはつきあいたくありません。

    ユーザーID:5427811768

  • 仮説です。お気に召さないかもしれませんが。

    トピ主さん、シングルマザーではありませんか?
    「弟」という人物が唐突に登場するのは、何となく不自然さを覚えました。
    もしその「弟」が独身で年齢が近いなら、その方には「弟」とトピ主さんの関係を深めさせようという、深謀遠慮が秘められているように思います。

    ユーザーID:2839051849

  • 察してほしいんじゃん…

    「しつこすぎませんか?」「そこまで言わせますか?」「1〜2回の断りで、引けませんか?」
    どう見ても、思いっきり察してチャンですよね?

    世の中にはそういう事に関してとことん親切な方がいるんですよ。
    私の周りにもいます。
    でもそれは悪いことではなく、感謝すべきこと。
    彼女なりにあなたを心配し、「この原因をなくしてあげれば参加できるんだな」って提案を模索してる。

    相手の立場になってみれば、いきなり誘わなくなると仲間外れにしているようで申し訳ない。
    理由は分からないけど、あなたの言う理由を解決しようとしている。

    自分が嫌われたくないためにグレーゾーンにしているせいで、
    多くの人に労力を使わせたり気を遣わせたりしている。
    私はトピ主が信じられない。
    我慢してください。自業自得です。

    ユーザーID:2867130455

  • ハッキリ断っても誘ってくる人はいる

    断っても断っても誘ってくる人、私もいました。
    今は疎遠です。

    とにかく一緒にいたい、過ごしたい、時間を共有したい!
    というタイプで、ありとあらゆる事に誘われました。

    泊まりに来てほしい
    どこどこに一緒に行きたい。
    毎日電話で話したい。
    できればうちの側に引っ越してきてほしい!
    とまで言われました。↑これ本気。

    まだまだ続いて
    子供ができたら季節ごとに色んなイベントを一緒に!
    家族ぐるみで付き合いたい!
    あなたの犬が私になつくようにしないといけない!

    …すごい。

    もちろん全部を断るわけではなく、誘いに乗る事もありましたが
    あまりの熱烈ラブコールに

    私は電話が好きじゃないし、一人の時間も大事にしたい。
    夫と犬を置いて気軽に外泊は出来ないし、したくない。
    私の考えばかり押し付けて悪いけど理解してほしいな、と伝えました。

    わかった、と言ってましたが…。
    まだまだお誘いは止まらず。

    直球で聞いてみました。
    「なんで断ってる事柄に対しても何度も何度も誘ってくるの?」

    その答えは
    「何度もいえばいつかは折れてくれると思った」

    ハッキリ断っても、こういう人もいますよ。

    ユーザーID:4686022920

  • うん・・

    それがグレーなんじゃないの(笑)?

    はっきり断るのが黒。
    断わらないのが白。
    今回は諦めるけど、次も誘ってくるのがグレー。行く気はあるけど、仕方なく参加出来ないだけだと思われるのがグレー。

    よかったね、あなたが望んだ結果通りですよ。

    ユーザーID:8467112231

  • 距離を置くしかないのでは?

    その人は、もう「そういう人」なので、引いてもらう事を考えるより
    誘われなくなる方法を考えたほうが良いと思います。

    会う機会や、会話する機会を減らして、徐々に距離を広げたほうが
    無難だと思います。

    ユーザーID:2408143682

  • 「ごめんねー

    最近疲れてて、時間があったら寝たいの、だから無理」「遠慮してるんじゃないの、他人に預けて怪我しても預かってくれた人に言いづらいじゃない?私苦手なの、お気持ちだけありがたく受け取るわ、今回はパスで」とか言えませんか?ハッキリ言ってしまってギクシャクするより「自分がこうだから無理なの」で押し通しましょう。相手は親切でも、「そこまでして行きたくないから」迷惑な申し出ってかなり多いですよね。

    ユーザーID:2661820862

  • じゅうぶん「察してちゃん」ですよ(笑)

    ハッキリ断る必要はありません。
    …が、「やっぱりこのメンバーでは乗り気でないのね」と相手に伝わる断り方をしていない時点で、じゅうぶん察してちゃんです。

    「本当は行きたいの…でも子どもが…」
    「誘われてうれしいわ!ぜひ次は参加したい」
    「いつもありがとう!でも子どもの用事が…」

    というような、思わせぶりな態度を続けていませんか?

    「本当はまったく気のない相手だけど、嫌われたくないし」って、アプローチしてくる男性にハッキリ断らずいい顔する女性みたいな態度をとっていませんか?

    相手がおせっかい焼きで親切なタイプの女性だとわかっているなら、そのタイプに応じたリアクションをするべきですね。
    どんな相手にも通用するやり方なんてないんですよ。大人なんですもの、いろいろなリアクションのバージョンを取り揃えておくべきです。

    つまり相手の問題ではなく、トピ主さんの対応のバリエーションの少なさのせい。
    もっと多様な人間関係の運営方法を身に着けた方がいいと思います。

    ユーザーID:6332337667

  • グレー主義が通用しないんだから、黒になるしかない

    グレー主義で曖昧に断ってもしつこく粘られるのなら、はっきり言うしかない。

    周囲に軋轢を生みたくないなら、言葉を選んでお断りすればいい。

    「いつも誘っていただけるのはありがたいが、時間もなく、毎回お断りするのが心苦しい。申し訳ないが、今後のお誘いは無しにしていただきたい」

    相手は心苦しいという言葉に対して「気にしないで」と言って来るでしょうが、「そう言われても、性分だし、何度も誘われるのが本当に辛い」と言って立ち去るんです。

    しつこく言ってきても、「お誘いは無しにしてほしいとお願いした筈です」とだけ言う。

    下手に理由を言うから『解決策』を提示してくるんです。
    理由は言わず、お断りし続け、顔を合わせないように避け続ける。
    周囲から「何故あの人を避けるの?」と聞かれたら、「参加したくない会合に断っても断ってもしつこく誘ってくるので」とだけ答えておしまいです。

    ユーザーID:7158924735

  • 押しの強い人ならば

    二の句が継げない断り方をするしかないですよ。
    トピ主のように察してちゃんでは、押し切られますから。

    そもそも、そこまでしつこい人に察してもらって断れると思う
    トピ主の察してちゃんぶりが問題ですね。

    ユーザーID:3447903349

  • トピ主です

    レス、ありがとうございます。
    今、お昼休みなのでザザッと書きます。
    また改めて、書きますね。

    私が今回、トピを立てたくなったのは
    トピ主を参加させてあげたいと思ってくれるあまり
    トンデモない提案をしてきた友人に、ビックリしたのです。

    そこまでする?え?なんで?なぜなぜなぜ?です。

    友人の実家に預かってもらうとか、弟さんに送り迎えしてもらうとか
    ありえません。

    「それは、ありえないよ」と言ったのですが
    ありえないなんて思うトピ主が、変だよーって答えで
    これはどうしたものか?と。

    他人として立ち入ってもいい領域を越してまで
    断わらせない友人に、困っています。

    「ぐみさんは、私にとってもう家族みたいなもんだから〜」って。

    本当にそう思ってるのか、怪しい言動が多い人なので
    何考えてるの?って、理解不能です。

    親切心だけなら、はっきり断らない私が最悪ですが
    他にどういう心理があるのかなーって思って。

    ユーザーID:8949022486

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    レス、ありがとうございます。
    友人みたいな人に困ってる方がいらっしゃって
    状況がわかって頂けてよかったです。

    白黒はっきりさせたいタイプの人は
    私のようなグレー主義にイライラ、理解できないと
    思われるのは当然です。真逆なのですから。

    自分の対応が、この状況を招いていることは
    重々、承知しております。
    必要な時は、はっきりきっぱりも断ります。

    どの段階までグレーでいるかは人それぞれな部分が
    あると思っています。

    お相手の性格にもよるので、相手によっては
    最初からバッサリという事もできます。
    つきあう気がない人とか。

    友人とは、色々なしがらみもあり
    疎遠にしたら、のちのち嫌な思いをするのは
    自分だと予測できるので、白黒つけないだけです。

    また、友人の事が嫌いなわけではなく
    断りたいのは、トピ文に登場しました会合です。

    友人に対して、信用しきれていないので
    自分の本音を言って会合を断るつもりが
    ないのです。

    もしよければ、グレーが悪いというレスではなく
    他の視点での意見をお聞かせ下さるとありがたいです。

    ユーザーID:8949022486

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 子育て満喫中

    私の場合ですが「今は子供を預けてまで自分が外出しようって気にならない。
    子育て満喫中なの〜。愉しいよ〜可愛いよ〜♪」
    シツコイ人は何人もいましたが、ほとんではこれで撃退できました。
    具体的な例を出したら、シツコイ人はそれに代案を加えてくるので
    敢えて理由は言ったらだめ。
    本当に赤の他人にまで子供を預けて遊びだ、飲み会だって神経が理解できないって
    言いたいとこだけど、主さんはグレーなんだっけ?
    こういう例を見聞きするとグレーも良し悪しですね・・

    ユーザーID:6732877773

  • しばらくは子供との時間を大切にしたい。

    いつか行きたい?もう行きたくない?
    トピ主さんは、今後どうされたいのでしょう?

    ●●だから行けないという断り方は、●●さえなければ行きたいのに・・・と言っているのと同じです。
    もう少しはっきりと意思表示をされた方がよろしいかと。

    「しばらくは子供との時間を大切にしたい。参加させていただく際にはこちらから連絡させていただきます」くらいは言うべきだと思います。

    ユーザーID:4480660111

  • 意地の張り合い

    積極的にフォローしてくれる人ですから、コミュニケーションを取るの得意そうです
    真意を汲み取れず、空気を読めていないわけではないと思う
    トピ主の意図はわかっていて、あえてやっているんだと思います

    誘われた時の反応は人それぞれで、性格が良く出ます
    それらのパターンを誘う人は見てます

    で、反応を見ていて、この人ズルイな〜、とか、この人性格悪いな〜、って思うこと
    あるんですよね


    トピ主のやり方が悪いとは言いませんけど
    人によっては嫌な感じに思われる事もあると思います
    本当の理由を言わないで嘘ついているのは事実ですしね

    じゃあ、その嘘の理由全部潰してあげましょう
    って、事なのではないかと思います
    わざとそうして、遠回しに「嘘つくのやめろ」と言っているわけです


    最近では常識ではありえない提案もあるとの事で
    それだけ露骨に「いい加減にせいよ」という気持ちを表現してきているわけですな

    お互いの意地の張り合いなので、どっちが正しいとも思いませんが
    少なくともお相手は、グレーな返答を許す気が無いようです
    健闘を祈ります

    ユーザーID:0137789064

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