引きこもりの娘について

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家族・友人・人間関係

とんぼ

はじめまして。
引きこもりをしている20代前半の娘がいます。
私は50代、現在無職です。
娘を見ていると憂鬱になり、働こうという意欲が
なくなってきています。

娘は私といる限り、飢え死にすることはありません。
そんな娘を食べさせるために働きたくありません。
こんな風に考えるのは、精神が不安定なんでしょうか?

私は思い病気を経験しており、今は元気ですが、
この先入院もあるかもしれません。

思いきって入院することになったと伝えて、しばらく姿を消したら
娘は危機感を持つと思われますか?

どのような状況になれば、焦るのでしょうか?

私がいなければ、今度は父親を当てにすると思います。
家事情で父親とは同居できませんが…

毎日毎日考えるだけで、何一つ結論がでません。
無駄に時間だけが過ぎていきます。
通院も主治医と合わないという理由で辞め、
サポートセンターも拒否しています。

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  • 心の病気

    個人的には、娘さんを脅したり、追いつめることはしてほしくないなと思います。
    好きで引きこもりになる人っていると思いますか?
    娘さんも危機感がないわけではなく、働ける状況なら、既に働いてるのではないかしら。
    そこに至るまでに様々な出来事や想いや悩みがあったはず。
    家庭環境も一因なのでは?
    トピ主さんもお疲れのようなので、まずはゆっくり休んでください。
    通院は心療内科でしょうか。
    本人がいけないなら、ご家族の方が代わりに行ってもいいんですよ?
    主治医との相性も大切なので、病院をかえてみるのもいいと思います。

    ユーザーID:2837649737

  • 父にまかせる

    いわゆるニートですか。
    ニートは親の援助がないと成立しません。
    もう保護責任はないので追い出しても飢え死にはしません。
    これをニートの親は理解できないのです。

    ユーザーID:5615476636

  • そもそも

    なぜ娘さんが引きこもりになったのか、原因はおわかりですか?
    娘さんとしっかり話し合ったことはありますか?

    確かに、成人して、働かずに親の世話になっているのはよいことではないですが、引きこもりの原因を解決しないと出てこれないのでは?
    危機感の問題ではないような気がしますが。

    娘さんが引きこもりだからトピ主さんが働きたくないってのは言い訳だと思います。
    娘さんに関係なく、トピ主さんは働けるなら働くべきです。

    成人してはいますが、あなたの子どもなのですから、もう少し愛情を持って接してみたらどうですか?
    カウンセリングなど、一緒に行ってあげるのもよいかもしれません。

    ユーザーID:1681577336

  • 重い病気が心配なのでは?

    母娘だけの家ということでしょうか

    はずれてるかもしれませんが、
    母親の重い病気のことが娘さんはトラウマなどになっていて
    動けなくなってしまったのではないでしょうか?

    誰でも家族が重い病になると周囲の家族もメンタル的に弱るので
    まだ若い娘さんは母親の病の重さにつぶされてしまっているのでは?

    ひきこもる前はどんな娘さんだったのでしょうか?

    ひきこもりは色んな原因がある場合が殆どです
    何も原因もなくひきこもってる事はないです
    本人に発達障害やメンタルの病気がある場合もありますから
    その場合はきちんと医師のフォローがあったほうが良いですけどね。

    ユーザーID:2843320708

  • まずはコミュニケーション

    治療等を拒んでるとは書かれていますが、娘さんの内面にせまる話し合いがあまりされてないように思います。
    引きこもり始めが何がきっかけだったのか、その時の気持ち、今に至る心情。何をしてる時に楽しいのか、何をするのがつらいのか。
    家のことはするのか、一緒に食べたり話したりはできてるのか。

    あまりに娘さんのことそのものに淡泊で。
    なにか娘さんが社会に出て行かないのは出ていけないのではなく、ご両親に負担をあえてかけたいがためではないかと思いました。

    生活に余裕があるかはわかりませんが、あったかい炊き立てのご飯とやさしい味付けの料理を二人で食べながら、
    美味しいね、今度はなに食べようか、何が好きだったもんね、買い物いっしょに行こう、紅葉も見に行こうか。
    毎日ぽつぽつ話してればほろっと娘さんの心の底にあるわだかまりに触れることもあるでしょう。
    ほぐれてくればこのままどうしようか、なんて話もできると思います。
    そうやってお母さんとコミュニケーションが成り立てばお母さんの心配な気もちにも反応してくれると思います。

    ユーザーID:4778051926

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  • 誰が

    そんな育て方をしたんだか・・・。
    家から放り出すか、トピ主が家を出るか。
    働かなくても生きてけるようにしてるのは誰なのか考えなよ。

    ユーザーID:3243249844

  • そっと。

    一応、成人ですので。構わないでおかれた方が。一緒にいると、まるで、中学生のように思われても、成人期です。男性でもいますよ。おこづかいをあげるぐらいでよいのでは。通帳をつくり、これだけかかりました、と、成人扱い、よいのでは?成人反抗期もありますよお。お母様が神経質になりすぎませんよう。

    ユーザーID:3413516819

  • 行った病院は一か所ですか

    私も引きこもり経験者です。
    精神疾患があり、現在もあまり外出が出来ません。
    他人の視線が怖い、何か言われているんじゃないかといった妄想的な感情が湧く為、
    医療機関で必要な治療を受けています。
    そういった感情は薬などで抑えられているので、「引きこもって全く外に出られない」、「他人に危害を加える」という事はありません。
    ただ不安になる事はまだあります。

    主治医と合わない事はよくある話です。
    行った病院は一か所だけですか?
    私は何か所も回り、中には病状を話したら診察を断られたりもしながら
    やっと現在の主治医と巡り会いました。
    自分を何とかしたいという気持ちもありましたし、
    親も何とかしなくてはと病院探しに付き合ってくれました。

    主治医が決まってからも実家に甘えて働かない癖は抜けず
    甘やかす両親は甘やかすので病状は良くなったり悪くなったりで、
    結局「実家を出ない限り良くなりません」と主治医に言われましたし、
    私も薄々「親と別れた方が良いのかもしれないと思っていました。

    結局何とかバイト程度は出来るようになり、
    実家を出て一人暮らしをしました。
    援助は一切なしでです。
    (続きます)

    ユーザーID:1768505957

  • 行った病院は一か所ですか?(続きです)

    年金とアルバイト代だけなので贅沢は出来ませんでしたが、
    私も自分の事を考え直せましたし、
    親も親で頭を冷やせたようで
    驚いたことに同居していた時よりも関係性は良好です。

    トピ主さんもお分かりだと思いますが、このまま何もしなければただただ時間が過ぎるだけです。
    他の病院へ娘さんを連れて行く、先ずこれは出来ませんか。
    引きこもる理由が何かあるはずです。
    でもお母さんが聞いたところで話さない、話したとしても解決には至らないと思います。

    またトピ主さんが無職というのも、一体現在どうやって生活なさっているのか疑問です。
    働けるのに働く気がない、原因が娘さんというのなら
    それは単なる言い訳にしかないと感じます。
    トピ主さんが稼いで娘さんには「治療を受けない限り一切渡さず」という厳しい条件を出す事も可能ではないですか。

    それこそ親は先に亡くなります。
    このままなあなあで時間が過ぎ、娘さんが1人になったらどうしましょうか。
    1人で生きていけるでしょうか。
    別居のご主人様もいつまでお元気かわかりません。
    そういった先の事も良く考えてみることをお勧めします。

    ユーザーID:1768505957

  • 家事を仕込めば

    娘さんに家事全般を仕込んで、最終的に家事全てを娘さんに任せ、お体に差し支えない範囲でトピ主さんが働きに出てみてはいかがでしょうか。
    最近は、家にこもっている=ニート=悪い事と思われていますが、家事をしていれば十分働いているのではないでしょうか。(と、専業主夫の方がおっしゃってますよね。)
    ニートというとイメージが悪いですが、昔は家事手伝いといって学校を出ても働きに出ない女性は珍しくありませんでした。
    そういうイメージがあるからトピ主さんも焦っている、娘さんも追い詰められているような気がします。

    入院するといって姿を消すより、働きに出るから家事を任せるよと言ったほうが、娘さんも抵抗が少ないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4707962627

  • 原因とか理由を考えたって仕方ない。

    「ひきこもり」「ニート」と言うと必ず湧いて出る意見が、
    ・家庭環境に問題があるのでは
    ・親の接し方が悪かったのでは
    なのですが、そんなことを言って何か意味がありますか。

    特に家庭に問題があるわけでもなく、ひきこもる人はいますし、兄弟姉妹でも、その人だけひきこもるケースもあります。
    また、ひきこもり=精神疾患というわけでもなく、精神疾患の無い方もいます。カウンセリングも万能ではありません。

    また、「ひきこもりには理由があるはず」と書いていらっしゃるかつての当事者の方もいますが、最初は理由があったとしても、年単位て引きこもるうちに、社会と接触していない年数自体が引きこもりの理由となっているケースも多いです。

    トピ主様の書き込みを見る限りでは、家庭環境が悪く、ご自身の病のコトもあり、無気力になっているのはトピ主様ご本人であり、娘さんと距離を置きたがっているんです。

    トピ主様ご自身のかかっている病院の主治医に相談し、病院に相談室があれば、ソーシャルワーカーに、「ひきこもりの娘との同居を解消したい。相談できる組織を紹介してほしい」と質問してはどうですか。

    ユーザーID:5851694712

  • 自治体に相談してみませんか

    私の住む市には、市の委託を受けた相談所がいくつかあります。

    引きこもりの相談を受けているところもあります。

    娘さんを連れて行けなくても、親御さんだけでも受け付けてくれます。

    自治体に相談し、そういう相談所を紹介してもらえたら、と思います。

    ユーザーID:9040200006

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