3年たっても姑が許せない

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家族・友人・人間関係

まりこ

東京在住、50歳パート主婦。54歳の会社員の夫、大学3年、高校3年の子供と住んでいます。

結婚してから夫の会社の福利厚生で給料天引きの貯金をしてきました。3年前、1500万ほど貯まっていたつもりでした。

子供の大学高校受験の時期になったので、夫に会社の預金から300万ほどおろしてきてほしいと頼んだところ、全部夫がギャンブルで使ってしまったというのです。勿論その後は修羅場でしたがここは省きます。

預金はそれ以外なく受験料さえ払えない。関西に住む姑のところへ飛行機で。それまでは友好な関係でした。事情を話し、当面のため100万ほど貸してほしいと頼みましたが、結局は貸してもらえませんでした。理由はわかりません。息子がしたことが信じられなかったのでしょうか。

受験費用はその後、実両親に貸してもらい今も返却中です。

姑もそろそろ80も後半です。未だに姑を許せない自分がいます。これは当たり前の感情なのでしょうか。

ユーザーID:6333852578

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  • 姑さんに怒っても仕方がない

    ご主人の会社の天引預金以外に預金がなかったトピ主さん
    にも責任はあります。

    80歳を超えた高齢者に100万円を差し出せというのは
    下さいと言ってるのと同じ事、
    同居ならまだしも飛行機の距離で介護も望めないであろう息子夫婦に
    渡してしまったら今後の生活に不安しかありません。
    断られて当然だと思いますよ。

    それにお金を借りに行くのにトピ主さんが行ったのですか?
    ギャンブルをしてお金を使いこんだのはご主人でしょう
    とことん使い物にならないご主人ですね。

    >実両親に貸してもらい今も返却中です

    返すのはあたりまえですよね、返却中ってあえて書くのは
    暗にお姑さんから借りたんだったら返さなくても良かったのにって
    思ってるからなんじゃないですか?

    一番悪いのはご主人って事お忘れなくね。

    ユーザーID:2623243266

  • お姑さんお気の毒です

    お姑さんも自身の生活だけで大変だったのでは?
    すごい裕福な御家庭なら別ですが。

    お姑さんも自身の今後が心配ですしね。

    ユーザーID:3332999311

  • 私が姑でも貸せない

    80代後半になっても一人で暮らしている。
    そこへ、息子がギャンブルで貯金を使ったから孫の進学費用を貸して欲しいと言われたって貸せないですよ。

    なぜなら、この先お金だけが頼りだからです。
    いくらお金を出したって、息子夫婦がこの先面倒みてくれるわけではない。
    しかもまったく貯金が無いような息子夫婦なら、逆にお金で頼ることも出来ない。
    貸してと言っても、現実はあげたようなもので、返してくれないかもしれない。

    と考えたら、申し訳ないけど絶対に貸せないですよ。よほど貯金持ってなければ。トピ主さんも、パートの給料全部生活費に使っていたのでしょうか?
    夫の給料天引きの貯金しかしてなかったのは、あまりにハイリスクです。しかも確認すらしていない。
    息子のしたことを親の責任みたいに思うのはどうかと思います。いい大人なんですから。
    姑を恨むのは筋違いです。許すも許さないも、介護などする気はないでしょう?貸したって貸し損です。

    お金って、貸さないと、貸してくれなかったと恨む人多いですね。
    借りなきゃどうにもならなくなっているのは、本人の責任です。
    トピ主さんも、

    ユーザーID:3053775612

  • 姑だって

    我が老後の為に必要ですよ 老いてお金が無い!なんて不安ですよ。旦那が無駄遣いしているのを気づかなかった貴方が悪い。私なら 毎月見せて貰わないと不安だなあ 私は通帳のNOと 入金日もエクセルに書いていますよ。即合計出せますよ。

    ユーザーID:5015742505

  • お門違い

    息子(ご主人)の不祥事は、親であるお義母さんが立て替えるのは当然とでも?お義母さんは関係無いと思うのですが。それを3年経っても許せないとは、お門違いもいいとこ。恨む相手はご主人に対してが当たり前の感情でしょ?

    ユーザーID:3906295437

  • へっ??

    何でまた姑さんが許せないの? 責められるべきはご主人でしょ?
    なんか、いろいろ伏線がありそうですね。
    自己保身から憎悪対象をすり替えてしまう人間の心理行動がありますが、
    そのパターンでしょうか?

    ユーザーID:5700027819

  • 義母だっていい年です

    54歳の息子の尻拭いなんて 出来ないでしょう。
    自分の老後のことで精一杯でしょうしね。

    貴女の怒りの矛先が全く違うんですよ。
    夫と貴方の問題でしょ。

    私だったら、預貯金のチェックをしていなかった自分を責めますよ。
    もちろん 夫もね。


    義母を責めるのは 言いがかりです。

    当たり前の感情じゃないです。

    ユーザーID:7788564989

  • 原因は夫につき・・・夫婦の連帯責任

    老親の余生の命金に集らないこと。全ての原因は、不明なトピ主の旦那に在ります。トピ主は夫と長年生活を共にしてきた以上、伴侶として相互に管理責任が有ります。

    親は子を産み育てて、他人と婚姻すれば、そのパートナーに以後を託します。託されたトピ主は、不出来の夫の不始末を感知出来ず、見逃した自らの過失と不明に目を瞑り、老親へ金銭求償を行う。いやいや「夫も夫なら、妻も妻」の「ビューティペア」ですね。

    預金管理について、通帳と判子やCKを分け持つなど、しかるべき注意を払えば、避けられるケ−スです。トピ主は自らの不注意の始末を、年老いた夫母親に求償するのですか?親と言えども、「子の無限責任保証」は、負っていませんよ。心配を掛けないでください。

    貴方の責めるべき人物は、50にも成って思慮の足りない夫と、長く共に暮らしながら、それを気付かず指導も管理監督も出来ず、八つ当たり的に老親義母に迫る、不明な己自身です。

    ユーザーID:5895414525

  • 筋違い

    貯金をギャンブルで使い込んだのは夫です。

    50歳を過ぎた息子のやったことに、姑には何の責任もありません。

    年をとれば、お金だけが頼りです。姑がお金を貸せないのも無理はありません。

    責任と言えば、夫が1500万円もギャンブルに使ってしまったことに気付かなかった妻にも少しはあると思います。

    自分の親は貸してくれたのに、使い込んだ夫の親が貸してくれないことに不満を持っているのでしょう。

    でも、夫の不始末に親は関係ないのだから、姑を許せないというのは筋違いです。

    ユーザーID:4833111919

  • それは夫婦の問題

    50過ぎの息子の尻拭いはしませんよ。

    ユーザーID:8716149695

  • 「夫のことに、無関心」が、なせる業。姑は、お願い許してあげて

    A>結婚してから夫の会社の福利厚生で給料天引きの貯金をしてきました。3年前、1500万ほど貯まっていたつもりでした。<

    B>全部夫がギャンブルで使ってしまった<

    C>姑もそろそろ80も後半です。未だに姑を許せない自分がいます。これは当たり前の感情なのでしょうか。<

    お金を使ったのは夫。
    姑は関係ないでしょう。
    おまけに「80も後半」この意味、分かりますよね。

    >>3年たっても姑が許せない<<
    ■勘弁してやってください。

    >3年前、1500万ほど貯まっていたつもりでした。<
    ●子供の学費等をその中から引いた額を2で割ると、トピ主様の取り分が出ます。
    学費 300万円だったら1500万円―300万円=1200万円
    1200万円÷2=600万円

    「600万円」は、トピ主様のお金なので、退職金から、もらってね。

    3年あれば、「300万円」貯金できるでしょう。
    「51歳から54歳(3年間)会社員の夫」だと、かなり稼げる。

    ■お金の管理はトピ主様がするとよい。

    ●「B」以外で使っている可能性あり、ギャンブルは証拠が残らない。

    ユーザーID:2329728412

  • 夫じゃなくて?

    なぜ許せないのが夫じゃなくて姑なのか謎。

    ユーザーID:2599549026

  • ???

    姑が許せないってなんで?

    借金の申し立て断られたから?

    その思考が理解出来ません

    そもそも使い込んだのはご主人でしょ?
    仮にそのお金を義実家のために使ったと言うのならまだわかりますが
    ギャンブルとか義実家関係ないじゃ無い

    許せないのが当たり前の感情なのでしょうかって、
    その前に姑を恨む?こと自体が当たり前じゃ無いですよ

    ユーザーID:8964748738

  • 80代後半の義母にそれ言うか・・・

    誰が悪いの?
    自分の旦那だよね。
    旦那が使い込まなきゃ借りる必要も無かった。
    多分だけど、お金のだらしなさ、今に始まったことじゃないんじゃないの?
    1500万使い込めるって、相当なアホだと思うよ。

    誰が悪かったかもう一回考えなよ。
    お金貸してくれて当たり前じゃないよ。
    大体、給料天引きの貯金、毎年きちんと確認してなかったの?
    そういうところもしっかりしないとダメだと思う。

    100万は大金だよ。
    それと、姑って書いているけど、姑一人なんじゃないの?
    貸してもらえなかったって、お金が無かったってことも考えられると思う。
    二馬力とはちがうもの。

    トピ主様、普通じゃないと思うよ。

    ユーザーID:7612941656

  • レスします

    ご主人ギャンブル依存症ですね。

    どんな親だったか聞いてみるとわかると思います。
    愛情もお金もかけない親だったと思います。

    十分あるのに、貸さなかった場合のことですが。

    ユーザーID:3418341997

  • え? なんで?

    なんで? どうして、姑が許せないの?
    何か言われたんですか? なら、それを書いてくれないと分からないし。

    貯金を勝手に使っちゃったのは御主人でしょ?
    御主人が許せないって言うのなら兎も角、なんで姑?

    お姑さん、80代後半、と言うのなら、3 年前は、もう 80代だった
    事でしょう。80 代のお姑さんに、100万貸して、と言う貴方もどうかと。。。
    それにどうしても必要なら、貴方でなく、御主人が行くべきだったと
    思いますけど。。。

    悪いのは、御主人でしょう?
    なんで姑が許せないのか、私には分かりませんが。

    ユーザーID:8612660421

  • 逆恨み

    54才息子の責任を80代後半の

    母親に求めるのは無理があるよ。

    金がないのなら子供達に高校も

    大学も退学してもらうか

    奨学金の手配をすべきです。

    長い間、夫さんのギャンブルに

    気付かなかったトピ主さんにも

    呆れますよ。

    ユーザーID:6790150957

  • 逆恨み

    当たり前ではありません。
    逆ギレの上に逆恨みで、お門違いです。
    悪いのは夫、そして「つもり」になっていたトピ主さんであって、姑さんは全く悪くないです。
    姑さんはを逆恨みすることで、トピ主さんは逃げてるんですよ。
    目を向けたくないことを、姑さんを恨むことで誤魔化してるんです。
    恨むべきは夫と自分ですよ、勘違いも甚だしい。

    ユーザーID:0412127564

  • 仕方ないのでは?

    いきなり100万円の借金の申し込みです。

    旦那さんがメインで、事情説明をしてトピ主さんも頭を下げて、必ず返済すると言ったのか?

    いや妻として、もしもの時の為に100万円くらい貯金をしているべきと考えていたのかも。

    遠方の自分のところより、妻の実家から借りた方がいいと考えたのかも。

    自分が介護が必要な時、そばにいてくれるもしくは同居することなら、貸してもらえたのかもしれませんよ?やはり、老後はお金が重要です。

    ユーザーID:8637064917

  • 呆れました

    姑に対して逆恨みするのはやめなさい。

    義両親には孫へ援助する義務はないんです。
    そんなことぐらい理解すべきです。

    夫婦間の問題は、夫婦間で解決するのが基本です。

    ユーザーID:1786667443

  • 夫へ噛み付くべきでしょうよ

    姑はお金は持っている人ですか?
    意外と貸すほど余裕も無かったのかも。

    それにしても夫の全額1500万円(?)をギャンブルに注ぎ込んだのが最大の原因で、何故それを解決もしないで夫へ責任を取らせないのか。夫実家へ乗り込んで借金を申し込むのは貴女では無く、夫自身にさせるべきだったです。

    貴女が姑に直談判するのは、夫に反省もさせていないからです。
    直接夫が行けないのなら、夫は母親に電話なりしてきちんと道筋をつけるべきだったでしょうね。

    大事なのはそのグウタラギャンブル依存症の夫(失礼!)を現在どの様にしているのかですよ。猛反省している?それとも依存症だから今でも地獄にはまってる?

    姑を許せない事より、今後の夫との関係がどの様にするかが大切ですよ。
    たかが100万円で恨むより、1500万円使い込んだ(しかもギャンブルにですよ)夫を恨む方が先でしょうよ。
    夫へどの様な制裁をしたかで、貴女の性格を夫は見抜いているでしょう。
    夫へは甘くて、元々嫌いな他人の姑を恨めば気が楽ですからね。
    恨む相手が違います。

    20年近くも妻に隠し事していた夫が信用できないです。

    ユーザーID:6821201586

  • えっ怒りの矛先が、そこですか

    違うでしょ。

    1500万円相当の預金があるはずだったのに・・・

    それは、貴女のご主人へ怒りを向けるべきでしょ。

    修羅場があたったとしても・・54歳にもなってギャンブルで、しかも全部使ってしまったって・・大丈夫ですか?

    まさかあ・・・ご主人、会社のお金を使い込んだりしていませんよね。

    信じられないです。

    ユーザーID:5026405171

  • 許せないのは・・・

    誰よりも、そのお粗末なダンナではないですか?

    そこは許せて?80代の姑が許せないなんて、限りなくずれてます。

    50代でダンナの会社で1,500万程預金があるはずと確認もせず、あなたの管理する預金が受験料にも事欠くほどだったなんて、信じられないほどの迂闊さだと思います。

    あなたの迂闊さを棚上げにして姑を恨んでもねえ・・・

    80代の姑にとっては100万円だって、これからの大切なお金だったかもしれないです。

    まして飛行機の距離に住む息子夫婦など、普段からあてにもしてないのでしょう。

    恨むのならダンナとご自分の迂闊さを恨むべき、ではないですか?

    ユーザーID:7370312891

  • 許せないのは、夫でしょ。

    怒りの矛先、間違ってます。

    今後は、天引きでなく、自分で貯金管理を。

    ユーザーID:7748927345

  • 同じようなレスがたくさんつくと思うのですが・・・

    トピ主が怒りを向けるべきは、姑ではなく、勝手に貯金をギャンブルに使った夫ではないですか?
    もしくは、夫を完全に信じ切っていた自分自身じゃないですか?

    80歳になる姑は、3年前77歳ですよねぇ?
    貯金と年金でつつましやかに暮らしているだろう姑にとって、100万円は大金ですよ?
    もしくは、姑のお金が底をつきたら、トピ主たちが生活の面倒をみるのでしょうか?
    まったく貯金がないんだから、そうじゃないですよね?
    自分の生活を面倒見ることすらできずに、受験料を借金でしか払えなかったトピ主一家をみて、姑も「こりゃ、あてにできない。自分の面倒は自分で見なければ・・・」と思ったんじゃないですか?

    完全に怒りの矛先が間違ってます。
    バカらしい・・・

    ユーザーID:8794479914

  • 八つ当たりです。

    姑の立場なら断ります。息子夫婦の問題です。まあ、少し位なら援助します。自身の、これからの生活ありますので、僅かなら援助です。幾ら我が子もう、家庭を 持ち独立してます。責任は、息子夫婦に…もちろんアナタにもあります。八つ当たりと違いますか?預貯金を男性に任せるのは、間違いです。人に寄るでしょうが、ギャンブルなどの ろくな使い道に…私は、祖母や母親から教えられて来ました。大金は、男性に預けては、駄目です。ろくな事しません。

    ユーザーID:5286970687

  • 財形以外に貯蓄してないことにびっくりです。

    今回はお子さんの学費ですよね?学資保険は?
    それに財形以外はも貯蓄はなしって無計画と言うか、なんと言うか。

    まぁ、ないというなら家庭の貯蓄はないのでしょう。でも独身時代の貯蓄からださないのは何故?それ出さずに借金するって意味不明。

    借金するにしても、銀行等の学資ローン等は視野に入れず、真っ先に姑のところに飛んでいくのも意味不明。

    もう少し将来に向けての生活設計を考えることをおすすめします。そして、逆恨みはやめましょう。姑はトピ主さんに許さないなんて言われる筋合いは全くありません。逆に自分たちの非礼を詫びるべきです。

    ユーザーID:1732354372

  • 異常ですね

    お姑さんにだって生活があるでしょう。
    まして一番悪いのはご主人でしょ。
    そんな人間を産んだことが許せないっていうんならまだわかります。
    お金を貸してくれなかったことに立腹じゃ話になりません。
    逆恨みとか逆ギレの類ですよ。
    日頃から介護等で面倒みてるっていうんならまだしも離れて住んでいてアンタの息子が貯金を使い込んだから100万貸せはないですよ。
    セリフだけなら振り込め詐欺とかわりません。
    しかも貸さなかったから恨むってどういう神経してるんですか。
    悪者、加害者はご主人ですよ。

    ユーザーID:2813299182

  • 八つ当たり

    切羽詰まった状況で大変だったのは分かります。

    でも、貯金を使い込んだのはご主人。

    お姑さんの金銭事情は分かりませんが、直接責任はないと思います。

    出来るのは「息子が申し訳ないことをした」と頭を下げることくらいでしょうか?

    同じ嫁の立場としても、3年も許せないという気持ちに共感出来ません。

    ユーザーID:6410430215

  • 逆恨み

    許せないのは、どう考えても夫。離婚してもいいくらいです。

    たとえば、そのお金がギャンブルでなく、姑への仕送りで消えていた、というなら、姑さんを恨んで当然ですが、このトピでは無関係ですよね・・・

    なぜ、姑にうらみが飛び火したのか、そこがなぞです。
    貸す、貸さないは、個人の自由だし、姑が貸さなきゃいけない理由はないと思うよ。

    ユーザーID:1039537449

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