家族・友人・人間関係

母の愚痴。将来自分も同じようになると思うとゾッとします。

レス9
お気に入り19

もうすぐ50代

ひと

父:80代 心臓手術後、小康状態。毎日家にいます。不倫歴有
母:70代 父の介護と家事。病弱&不眠症。週3〜4日お手伝いさんのヘルプ有
弟:40代 独身。バツなし。親と同居だが殆ど家によりつかず
私:40代 既婚。子1人。親とは別居。1〜2カ月に1回日帰り帰省

私の在宅時間4〜5時間、洪水のような父への愚痴。
要約すると「私は毎日家事&介護を頑張っている。父はきちんと家事や食事をしないと文句を言う。
私がどんなに大変で、父の食事への文句に耐えているか分かっていない」ということです。
父も全て聞いています。

確かに父は気難しく頑固で怒りっぽいです。
が、父も母の愚痴にかなり耐えていると思います。

母は完璧主義者。父は働き者でした。
母は父の頑張りに応えるため家事は本当に頑張っていました。
朝5時起きで父の弁当作り。家はいつも奇麗で食事も手作りオンリー。
総菜や冷凍食品なんてほぼゼロでした。

そこへ不倫が発覚!当時の憤怒する母の気持ちはわかります。
しかし、発覚後は反省し仕事で返していました。
お金じゃない気持ちの問題だと言えばそれまでですが、
愛情表現のヘタな父にとって詫びの気持ちは仕事で返すしかない、
というのは他ならぬ母が一番分かっていると思うのですが…。

不倫も詫びた。お手伝いさんも雇った。私は定期的に帰省。
愚痴にも共感した(ふり)をして聞き役に徹しています。
不眠症の治療も勿論しています。

母の愚痴の元は、分かる限りでつぶしているつもりです。
それでも愚痴は消えず増えてる位です。

高齢で思うように体も動かず、他界する友人もあり…。
不安や父への憤りもわかりますが、残り少ない人生愚痴ばかりの母を見ているのは辛いです。

この母の血が私にも流れていて、いつか私も自分の子供をこんな目に会わせるのかと思うと
背筋が凍ります…という私の愚痴でした…(泣)

ユーザーID:4044388452

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数9

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 年を取るとは

    年を取ったら、多かれ少なかれグチっぽいし、同じ話ばかりします。
    これは、あなたの親に限った事ではありません。
    あなたは、祖父母とは同居してなかったのですか?お年寄りに慣れてないのですね。
    そのうち、慣れますよ。

    ユーザーID:4931524186

  • トピ主さんは、お父さん寄りですね

    私はお母さんに同情してしまいます。
    完璧な主婦だったのに、不倫されたのでしょう?
    その不信感は、いつまで経っても拭い去れないと思います。
    詫びたくらいで、何とかなると思っている方が甘いと思います。

    また、病弱な高齢の女性に、完璧な家事を求めてくるお父さんもどうかしていると思います。
    私なら、鬱陶しい上に、信頼できない夫とは離婚しますね。
    ちなみに、私は50代の主婦ですが、結婚して以来、
    夫から家事について文句を言われたことは一度もありません。
    もちろん、完璧な主婦ではありません(笑)。
    夫はとても大らかなので、助かっています。

    ユーザーID:3681532154

  • お手伝いさんが可哀そう

    週3〜4日のお手伝いさんを相手にして、日常的に愚痴を言っていると思います。
    弟さんは、避難行動を取っているから大丈夫ですね。

    愚痴に付き合うのは、確かに辛いよね。

    ユーザーID:5043776741

  • 不倫を許してないからさ。

    不倫を許してないからだよ。
    仕事で返す??母は言葉や態度で示してほしいだけ。
    不倫したのに、勝手に許された、仕事で返したって自分勝手に納得してる父に
    問題あり。
    母にすれば「身体が辛いのにどうして私ばっかり」ってなるよ。
    本当なら父が食器を洗ったりするべきだった。とくに退職した時から。

    裏切られた信用を取り戻すのはそれまでの信用を得た時間の倍が必要だよ。

    父はだって全てお金で解決しようとしてるじゃない。

    あなたが怖がるべきは傷つけた相手への思いやりの無い父の血が流れてる事ですよ。

    ユーザーID:5339867751

  • 心配ご無用!!

    あまりにも姑に似たタイプのお母様なのでレスしました。義母には娘(義姉)2人、息子1人(夫)がいますが、3人とも皆、めったなことでは愚痴を吐かない人たちです。夫曰く、母親を見てあんな風には絶対なりたくない!!と幼いころから思っていたそうです。二人の義姉も同様の発言をしていました。現在、老人ホームに入居している姑ですが、相変わらず行く度に愚痴を吐き続けています。でも義姉、夫はマメに顔を出しています。こんな性格だと割り切ってしまうしかないのかもしれませんね。

    ユーザーID:1591128967

  • そりゃあねえ

    怒りのゲージで言えば


    夫が不倫した >>>>>>> 親が不倫した >>>>>>>>>息子が不倫した

    でしょうからねええ。

    気難しくて頑固な夫に対し、完璧に手を抜かずに妻業をしていたのに不倫された上、
    介護で迷惑を掛けているのなら、不倫の怒りも千年経っても忘れないでしょうね。

    「もう水に流したら」なんて回りから言われたら、余計に火に油ってなもんです。

    その位、罪深い事なんですよ不倫は。一人の女性を奈落に突き落とすのです。
    「詫びた」「お手伝いさんを雇った」程度の事で流れる様な事であるなら
    警察も弁護士もいらないって事でしょう。

    ユーザーID:7934299586

  • 生き方次第

    高齢になると愚痴っぽくなりますが、ならない人もいます。

    高齢になるまでの行動半径が狭い人ほど話のネタがないですから同じ話をエンドレスで繰り返す。

    完璧な主婦ということは適当に息抜きして遊び歩いていたわけではないのですね。

    いつも妻が家にいて、完璧に家事育児をしていたら男は息苦しい。

    毎日毎日「お帰りなさい」と迎えるのではなく、たまには飲みにでも行って夜中まで帰らない方が旦那さんはハラハラするものですよ。

    「誰と飲んでたんだ」
    「友達よ」

    本当は男じゃないだろうか、浮気してるんじゃないだろうか。

    こんな心配が一切ない妻は面白みに欠けます。

    全ての顔を見せるのではなく、秘密の顔を持つ。

    パパママではなくいつまでも男と女でいるための秘訣です。

    いきなり高齢者になったわけではなくお母様にも若い頃はあったでしょう。

    私はお付き合いしている男性がいますが、彼が言いました。

    「女房は君と同じ年齢(40代)なのに10歳は違って見える。スーパーと公園と子どもの学校行事のトライアングルだからなあ。オバサン丸出しだよ」

    主人は私の浮気を疑ってハラハラしています。
    夫婦円満の秘訣。

    ユーザーID:8359785332

  • ご意見ありがとうございます

    コロリン様
    54歳主婦様
    通りすがり様
    >詫びたくらいで、何とかなると思っている方が甘い
    >一人の女性を奈落に突き落とすのです。
    >あなたが怖がるべきは傷つけた相手への思いやりの無い父の血が流れてる事ですよ。
    そうなんです、私は顔も性格もどちらかというと父よりです。
    確かに父はお金で解決な所も多いですが、
    今まで家事など一切しなかったのに、皿を洗ったり、洗濯畳んだりと
    口で言い表せない分何とか別の事で頑張ろうという気持ちはあるんです。
    私は父に似た所があるので、父なりに反省しているのが分かるんだと思います。

    最近の父は昔程は家事に文句は言っていないようです。
    母にとって「きちんと家事をする」事は
    母が母であるという実感を得られるようなもの…アイデンティティ?
    なのではないかと思います。
    ほどほどにやればいいのに、と思うのですが、
    生真面目なのでそれはできない。
    長年家の事は全て自分でやってきたという自負があるので
    年齢ともにそれが叶わなくなってきたのがつらいのだと思います。
    それにプラス不倫ですから、愚痴が延々と続くのも仕方ない事なのです。

    ユーザーID:4044388452

  • ご意見ありがとうございます。耐性つけます

    みい様
    お邪魔します様
    コタテッタ様

    >お年寄りに慣れてないのですね。
    >弟さんは、避難行動を取っているから大丈夫
    >割り切ってしまうしかないのかもしれませんね。

    確かに、私は祖父母との同居経験がないので、自分の親が「初お年寄り」です。
    「割り切って」…不倫があるので完璧に割切れないところがありますが…。

    冷たいと言われてしまいそうですが、
    やはりずっと愚痴を聞き続けるのは辛いです。

    どこかで折り合いをつけ、耐性もつけ、割り切らなければ、
    これからまだまだ続く愚痴ロードを歩き続ける事は出来ないような気がします。
    これも両親のためと思い、割切りも身につけて行きたいと思っています。

    弟も40代になりましたが、このタスクは
    ちょっと荷が重いかな…。当分は姉が引受けていこうと思います。
    弟が「妹」だったら少しは相談もできたかもしれませんが、
    弟とはいえ、男だとこういう事は難しいかな、と思います。

    ユーザーID:4044388452

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧