浮気後、再構築された方、離婚された方、教えて下さい

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獅子舞

男女

主人の昔の浮気が3ヶ月ほど前に発覚しました。
私と付き合っている間、ずっとその相手が遊び相手だったようです。(私が付き合う前から続いていた関係)
結婚後キッパリ関係をたったと言っていますが、私としては半信半疑です。
現在はそんなヒマなどないので、関係はないと思いますが、何度か携帯を変える機会があったにも関わらずずっとその方は登録されていたようですし、メールはたまにしていたみたいです。

発覚直後は、取り乱して、色んな事が考えられる状態ではありませんでしたが、最近、色んな事を少しずつ話していくうちに、主人とこれからの人生を歩んでいく自信がなくなりました。言い方は悪いのですが、あんなに大好きだったのに、憑き物が落ちたかのように、冷めてしまったという感じで・・・
相手とは、身体だけの関係で、お互い何の感情もないので、楽に付き合えそうです。
主人は、男気もありますし、理不尽な事が嫌いな性格で、それでいて優しく、我が夫ながら尊敬していましたが、そんな知らない一面を見てしまったり、
発覚後も重ねる嘘がことごとバレていき、さらには相手の方に連絡して口止めまでしていた事が発覚し、本当に知らない人を見ているようでした。

度々話し合って、今まで仲良い夫婦だと思ってきましたが、あまりに知らなかった主人が露呈していき、さらに卑猥なメール内容などのフラッシュバックも酷くて、このまま再構築は難しいかなと思っています。

浮気されて、再構築を選ばれた方、また離婚された方、失敗だった、成功だった、どちらのお話でも結構ですので、教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。
補足ですが、我が家には未就学児が2人おります。また、私は仕事をしており、離婚後も食べてはいけると思います。

ユーザーID:2466984287

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  • 先は長い

    同じようなことがあって離婚した者です。

    初めは再構築を選びましたが、ふと立ち止まって考えたら
    もうこの先相手を信用することなく、何かあるたびに疑ってばかりの
    生活を続けて行くことなんてできるのかなぁと思いまして。
    未来には荒涼とした情景しか思い浮かべることができなくなり
    離婚を選びました。

    子供もおりましたし、専業主婦でしたので
    不安しかありませんでしたが、その選択は間違っていなかったと
    思っています。

    もちろん再構築をされてうまくいかれてるご夫婦もいらっしゃると
    思いますが、私には無理でした。
    この先ずっと疑心暗鬼にとらわれ続けるのは耐えられそうになくて。

    離婚はいつでもできますので熟慮されて下さいね。

    ユーザーID:0416122093

  • 同じく辛いなかにいます

    まずはトピ主さん、辛い思いをされましたね。お子さんたちの前で何もなかったようにニコニコ過ごすのは大変だったのではないでしょうか。

    私も8か月前に主人の浮気が発覚しました。相手の女性とは、一年ほど付き合っていたようです。
    発覚したとき二人目の子を出産直前で私が仕事をしていなかったこと、子供にとっては良い父親であったこと、主人と相手に泣いて謝罪され、きっぱり別れたことから再構築を選びました。

    が。
    正直言って主人のことは信じていません、今でも。

    二人目の子供を欲しがったのは主人です。ですがその時はすでに相手の方とのお付き合いは始まっていました。私がつわりで辛い思いをしていたとき、実家に帰るように勧めてくれましたが、それも結局彼女と会いたかっただけなのでしょう。
    今では反省し、再構築のための努力をしてくれています。私も何事もなかったように過ごしています。
    ですが、発覚してから離婚を考えなかった日はありません。
    再構築を後悔しているわけではありません。いろいろありましたが、これが現時点でのベストの選択だったと思っています。でも、そこに私の気持ちの消化は入ってなかった。
    続きます。

    ユーザーID:6118256014

  • 同じく辛いなかにいます 続き

    うちの主人は、人間性・仕事に対する姿勢・互いの両親に対する態度・子供に対して・お金の使い方など、総合的に見てけして悪い人ではないのです。
    なので離婚はしませんでした。下の子はまだ小さくわかってませんが、上の子は父親大好きですし。
    でもトピ主さんのように、気持ちの何かが壊れてしまった。
    発覚した当時より、少しは気持ち穏やかに過ごせる時間が増えました。でも、やはり毎日離婚を考えてしまいます。
    色々考えた結果であって、子供のために離婚をしなかったというわけではないのですが、子供たちが独立したら離婚を選択してしまいそうな気がします。

    再構築を選べば、じわじわとずっと辛い思いをされると思います。ご自分の気持ちの消化と、ご主人を信じられないということで。
    離婚を選べば、お子さんが多少辛い思いをされるのかもしれません。でもトピ主さんの辛い気持ちはしっかり消化され、次に向かっていけるでしょう。
    正直どちらが良いかはそれぞれだと思います。
    ですが、どうかトピ主さんとお子さんにとってより良い方向に向かいますように・・・。

    ユーザーID:6118256014

  • 再構築を選びました。

    50代半ばです。
    結婚して28年、2年前に風俗、出会い系(私にとっては浮気)を10年以上は続けてました。(本人は2〜3年だけって言ってます。)

    あまりにも夫を信じすぎていたこと、相手も嘘をつくのが上手いし、出張も多く、休日出勤も多かったのでまったく疑いませんでした。

    離婚したかったですが、二人の成人した娘が離婚に反対であり、夫も再構築を強く望んだので再構築を選びました。

    でも失った信頼は戻らず、表には出しませんが常に夫の言語や行動を疑ってます。汚い女どもに触れた手で、口で私に触れて私を汚してほしくないです。汚らわしい。

    でも我慢してます。辛い、苦しい、悔しい日々です。それでも涙を流す日は行きつ、戻りつ、減ってます。夫が家にいるときは、何もなかったように普通に過ごしてます。

    とぴ様は結婚前のことですよね。結婚後は良い夫であるわけですから、元浮気相手のアドレスを削除させて、それで許してあげれば?信頼を取り戻すのには時間がかかりますけど。

    とぴ様だって元彼いたでしょ?ご主人はそのこと追求しないでしょ。結婚前の事が原因で離婚し、あなたの大事な子供から父親を奪わないでくださいね。

    ユーザーID:1774222541

  • うらやましいです。

    トビ主さんは、旦那さんの事が好きなんだね。昔の浮気にやきもちやくなんて、男性は、結構、ひきずるものです。今は、まだ、離婚しては、駄目だよ。お子さんが、小学生に、なるまで我慢しては、いかがですか。

    ユーザーID:0231888214

  • かばやき様へ

    ご自身の体験を教えて下さり、ありがとうございます。

    〉もうこの先相手を信用することなく、何かあるたびに疑ってばかりの
    生活を続けて行くことなんてできるのかなぁと思いまして。
    未来には荒涼とした情景しか思い浮かべることができなくなり
    離婚を選びました。

    本当に、この通りなんです。
    今が辛いということよりも、未来を考えたときに、
    信頼できない人との生活を想像して絶望的な気持ちになることがつらいのです。


    専業主婦から、離婚に踏み切られたということで、すごい覚悟がいったと思います。
    今、思い出してその選択がよかったと思われているということは、現在幸せに暮らしていらっしゃるんですね。

    かばやきさんのレスも参考に熟慮したいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:2466984287

  • 再構築妻様

    8か月前に発覚されたとのこと、まだ辛いさなか、
    レスをいただきありがとうございます。

    じわじわ辛く、さらに毎日離婚が頭をよぎる中、何事もなかったかのように過ごされている再構築妻様を尊敬します。

    同じように、子供は父親大好き、そして父親としては悪い人ではない気がして、離婚に一歩踏み出せないでいます。
    (再構築妻さんは子供のためにというわけではないということですが・・・)
    どちらの選択をしても、メリットデメリットがあるということですよね。
    辛い中、気遣っていただきありがとうございました。

    ユーザーID:2466984287

  • 夫は偽善者様へ

    大先輩夫婦の方からのレスありがたいです。

    風俗も出会い系も、私にとっても浮気です。
    それが長年だったのですね・・・心中お察しします。
    夫は偽善者様も、表には出さず、何事もなかったかのように過ごしていらっしゃるとの事、私にはなかなか難しい事で尊敬します。

    そうですね。結婚前の事なので、許したいという気持ちはすごくあるのですが・・・私が付き合っている期間ずっともう一人体だけの関係の相手がいたと思うと、どういう気持ちで結婚したんだろうか?と夫の神経を疑ってしまうのです。そもそもそんなことができる人だった事に衝撃で、私は誰と結婚したのだろうと、分からなくなります。

    信頼を取り戻すには時間がかかりますよね。
    よく考えて進む道を決めたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2466984287

  • まあちゃん様へ

    レスをいただきありがとうございます。

    そうですね。
    大好きだったぶん、ショックが、衝撃が大きかったです。
    世の奥様方は、ご主人様に関心がなければ、昔の事なら許せてしまうのでしょうか?純粋に疑問に思いました。

    小学生になるまで、成人するまで、など、自分の中で期限を設けるのもいいですね。
    その間に気持ちが変わるかもしれませんし、その間にしっかり準備もできますし・・・

    レスをいただきありがとうございました。

    ユーザーID:2466984287

  • 再構築を選びました

    私の場合、主人と同じ職場の方でした。前々から様子がおかしくで・・案の定でした。

    確定した時は、直ぐには考えられず帰ってきてからお互いに話し合う事にしました。言い訳は一切せず自分が悪いと言っていましたが、私からしたら両方です。
    離婚も別居も申し入れしましたが全て拒否・・子供がいるので本当に参りました。
    このままでは協議離婚も成立する見込みが無いと思ったのでどうしたいのか聞きました。「今までみたいに仲良く過ごしたい」が答えでした。
    なので「態度で私を信用させてくれたら」と条件を出し数か月後転職し、携帯も新規にしました。
    これで終わった感はありませんでしたね。正直な所信用なんてそんなに簡単に戻るものでもない。
    ただ、浮気・不倫は発覚して終わればそこで終わりだけど、私にしたら「その日から始まり」なのです。主人は忘れていけばいいだけ・・私は始まりで不信感だらけ。再構築しても離婚しても気持ちにスッキリなんて時間がないと出来ないと思います。夫婦愛がダメなら家族愛でも良いと思います。難しいでしょうが子供が大きくなってからでも離婚は出来ます。

    ユーザーID:3207133915

  • 再構築・・・してもらいました

    私が浮気をして許してもらいました。30代です。
    相手は前に勤めていた会社の人(独身)です。夫は単身赴任中でした。
    それまでもずっとレスが続いていました。子どももいません。
    「ひとりにしてしまった俺も悪い。けどもう二度と会わないと今すぐ電話してほしい」と言われてそうしました。仕事も辞めて夫の元に引っ越しました。
    優しい夫を傷つけてしまって本当に申し訳なかったと思います。あれからちょうど1年です。夫は発覚前と同じように接してくれるし、私のことも「料理が上手だ」とか「かわいいね」と言ってくれます。
    でもたぶんもう心からは信じてくれないだろうと思いますし、私が全面的に悪いので、これからは夫のために生きて行きます。

    ユーザーID:2166877742

  • どっちにしても

    離婚しても再構築しても辛いと思います。
    今は傷付いた貴女の心を癒してください。フラッシュバックに苦しみ信じてた人に裏切らた深い悲しみのなかで冷静な判断は難しいです
    お子さんたちのこれからの事 経済的な事考えたら簡単には離婚とは言えない気持ち良くわかります
    私事ですが、夫が浮気(不倫)があったのが7年前ですが、当時の阿修羅のような私でしたが、今は普通に暮らしてます
    夫に対して幻滅、軽蔑のような気持ちは心の奥底にありますが恨みとか憎しみは感じなくなりました
    でも、愛情とか信頼もほぼないかな
    それでも子供達に奨学金を借りずに大学まで出せたことはとても感謝してます
    今は、答えを焦らず貴女をゆっくり再生して欲しいです

    ユーザーID:1709984732

  • 思い切って出てきました 1

    私も渦中です。
    まだ傷は生々く書き込むのに躊躇していました。
    全く気持ちの整理が出来ていないので、ありのままを書きますね。

    発覚は5月末でした。
    3年もの間夫はシングルマザーの女性と私には仕事が忙しいと嘘をつき
    こっそり会い続けていました。

    妻ってわかるんですよね。どんなに優しくされても夫の関心が
    別の方に向いている事くらい。夫は確実に恋してました。

    ふとした事がきっかけで明確な証拠を掴み、
    ふたりの恋を燃え上がらせるピエロ役などご免と
    私と離婚してその人と一緒になれと夫を叩き出しました。

    ふたりはあっさり別れて戻ってきました。
    しかしああそうですか、と迎えるわけにはいきません。

    以下↓夫の言い分。

    妻がいたからこそ、彼女を支える事ができた。
    キミがいないと俺はなにも出来ないというのがよくわかった。
    キミは俺の一部だ。だから離れるなんてできない。

    馬鹿馬鹿しいでしょ?
    なんで私が間接的にそのシングルマザーを支えなきゃいけないのか。
    私が健康を管理し家事をし家計も助け、それで出来た余裕で夫は彼女を支えてた。

    ユーザーID:1982291486

  • 続き 2

    その後、新事実がいくつかわかりました。
    彼女は不倫専門の女だった事、社内で何人かの男性を渡り歩き
    それぞれの家庭を壊していた事、それらを知らない他部署の夫に手が及んだ事、
    そもそもシングルマザーになった原因も自分の過去のW不倫が原因という事。
    けな気に生きるシングルマザーに見えていたけれどその実態は単にだらしないだけ。
    だいたい妻子ある男と堂々と付き合う時点でそれくらいわかりそうなものですが。
    バカな夫。

    だからといって、ああ悪い女にだまされたのね!となるわけありません。
    やはりいちばん堪えたのは、トピ主さま同様、あのとき言ってた事は嘘だったんだ、
    あの残業の日もデートしてたんだ、という事実。つらいです。

    しかしあんな女に家庭を壊されるのは悔しい。
    さりとてこの男とこれからやっていけるのか。
    試行錯誤を繰り返しかれこれ5か月。

    今も情緒不安定な状態を繰り返しています。
    再構築するのかすっぱり別れるのかまだ何も決まっていません。

    つらい事は誰かと共有すると階段状に軽減されていくとテレビでやっていました。
    多少軽くなればいいですね。お互い。

    ユーザーID:1982291486

  • 判定基準

    色々見てきた結果、世の中のパターンと言うものを理解しました。

    子供にすかれて、仕事に一生懸命で、反省していて
    家庭を第一に考えている場合は、とどまった方が賢明です。

    相手に夢中になり又は相手が妊娠、、貴方に離婚を迫った場合どうですか?
    今よりも事態は悪いですよね、今は貴方に選択の余地がある。

    子供にとってこの父親以外に愛情をかけてくれる人はいない、
    傷はなくなりませんが、薄くはなっていきます。

    貴方の年齢お子様の年齢で、離婚された方達は、ほとんどの方が
    その後のお相手を探してもむずかしく、中年にすぐなります。

    世のパターンです、そしてあの時踏ん張ってたら、となりますよ。

    どうしても心が晴れないなら、貴方もしてみればいいんんです。

    うじうじしなくなります。

    世の中の大問題はこういうことよりも深刻な問題があります。

    経験者ですから貴方の痛みはわかりますが、離婚せずに良かったって思う確率は多いですよ。

    ユーザーID:9459358792

  • aqaq様へ

    レスをいただきありがとうございます。
    再構築を選ばれたのですね。

    >「態度で私を信用させてくれたら」と条件を出し数か月後転職し、携帯も新規にしました。これで終わった感はありませんでしたね。正直な所信用なんてそんなに簡単に戻るものでもない。

    転職してくれたところで、こちらの信用は簡単に戻らないという気持ち、
    今の私には安易に想像できます。
    もはや、何をしてくれても、すべてを疑いで見てしまうのです。



    >ただ、浮気・不倫は発覚して終わればそこで終わりだけど、私にしたら「その日から始まり」なのです。主人は忘れていけばいいだけ・・私は始まりで不信感だらけ。

    そうなんですよね。
    本当に、イジメとよく似ているなと思っています。
    した方は忘れていくだけ。
    された方はいつまでも傷が残るし、思いだしては傷が痛いです。


    離婚したらすっきりするかなぁと淡い期待をしておりましたが、どちらにしろすっきりするものではないのかもしれませんね。
    子供が大きくなるまで、待つというのも視野にいれて考えてみます!

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2466984287

  • 筆箱様

    シタ側の方ですね。参考になります。
    ありがとうございます。

    レスが続いていたということは、決して浮気の言い訳にしていい事ではありませんが、
    私としては、そういう、理由あっての事であれば、まだ許せたように思います。

    主人が言うには、ただただ、他の人としたかっただけで、
    私への不満のようなものは一切なかったと言っていました。
    私にはそこが解せないところです。

    筆箱様の旦那様は心が広い方くて、よほど筆箱様を愛してらっしゃるんでしょうね。
    今後は、過ちのないよう、幸せに暮らしてほしいと願います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2466984287

  • りんご様

    体験からの助言をありがとうございます。

    >今は傷付いた貴女の心を癒してください。フラッシュバックに苦しみ信じてた人に裏切らた深い悲しみのなかで冷静な判断は難しいです

    その通りだと思います。
    今は冷静な判断はできないですよね。いまだパニックと苦しみの渦中です。

    >夫に対して幻滅、軽蔑のような気持ちは心の奥底にありますが恨みとか憎しみは感じなくなりましたでも、愛情とか信頼もほぼないかな

    自分が激しい恨み、憎しみを持っている状態というのは本当に消耗するものですね。感じなくなる日もあるのかもという事に少し、希望がもてました。

    自分を再生していくなんて考えた事もなかったです。ありがとうございます。
    優しいお言葉が、身にしみます。

    ユーザーID:2466984287

  • 秘密様

    本当に渦中なのに、思いきって書き込んでいただき感謝します。

    >ふたりの恋を燃え上がらせるピエロ役などご免と私と離婚してその人と一緒になれと夫を叩き出しました。

    その強さをわけてほしいです。
    私も、浮気が発覚するまでは、浮気をしたら、即お別れだと思っていました。浮気を許す友達の気持ちもわかりませんでした。
    でもいざ自分の身にふりかかると、本当に弱くて、ただただ苦しんでいる自分が嫌です。

    >しかしあんな女に家庭を壊されるのは悔しい。さりとてこの男とこれからやっていけるのか。試行錯誤を繰り返しかれこれ5か月。今も情緒不安定な状態を繰り返しています再構築するのかすっぱり別れるのかまだ何も決まっていません。

    すごくよくわかります。
    この3か月で、私も、あんな女に家庭を壊されるのは悔しいという思いから、なんとかやり直そうと思ったこともありました。
    ですが、日によって、瞬間によって、やっぱり別れようと思ったり、
    本当に情緒不安定です。

    同じ状況の方がいらっしゃると励みになりますね。
    お互いに、幸せになれる方へ行けるといいですね。ありがとうございます。

    ユーザーID:2466984287

  • Koi様

    経験者の方で、冷静に判断していただきありがたいです!

    >子供にとってこの父親以外に愛情をかけてくれる人はいない、傷はなくなりませんが、薄くはなっていきます。

    子供のこと、本当にその通りだと思います。
    傷は薄くなるんですね。少しずつですかね・・・
    今はそれさえ想像できませんが、少し希望がもてますね。

    >世のパターンです、そしてあの時踏ん張ってたら、となりますよ。どうしても心が晴れないなら、貴方もしてみればいいんんです。うじうじしなくなります。

    今が踏ん張りどころなのですね。
    後で後悔しない選択をしたいです。
    どちらを選んでも何かしらの後悔はあるかもしれませんが・・・

    そして、自分もしてみる!?少し笑ってしまいました。ニヤッと。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2466984287

  • 18年経ちました

    夫の4か月間の浮気発覚から18年経ちました。現在、夫婦共に44歳です。

    私の場合は今でも許せていません。
    私が子供中心になったのが寂しかったんだと泣いて謝りすぐにお相手とは別れました。私もまだ新婚で夫の事が大好きで仕方なかったのと、子育てに追われ構ってあげられなかった私が悪いんだと思いこんで、再構築を選びましたが…
    失った信用は二度と戻りませんでした。
    でも、どうせ別れられないのなら少しでも楽しく生活したくて。子供に不安を与えたくなくて。私は自分の心を殺しました。一生懸命笑顔で暮らしてきました。

    年月とともに思い出す事も少なくなりましたが、ふと思い出すと今でも悔しくて悔しくて…そういう時はお風呂で泣きます。

    その後長女に加え二人の子供が生まれ、私の命より大切な宝物が3人になりました。お父さんの事を誰よりも尊敬し、お父さんを大好きな可愛く賢い自慢の子供たちです(もうだいぶ大きいですが)。父親の悪口は一言も子供達に言いませんでした。この子達を見ている限りは離婚しなくて良かったと思います。
    でもこの子達が巣立った時、夫と二人だけの生活をする自信がありません…

    ユーザーID:9677044236

  • 個別のお返事有り難うございます。

    2度目です。  私が再構築して良かったと思う所は「子供の笑顔」ですかね。
    やはり、「父親」が必要な場面は成長過程で必ずあります。
    うちは子供が2人いますがお父さん大好きです。何度も葛藤はありました・・
    けど、TVを見ながら主人と子供達が笑ってる姿や、休みに楽しげに出かけている姿を見ると「私は離婚してスッキリするかもしれないが、この笑顔は無かった」と思うのです。。
    「離婚は親の我儘」だと思うのです。子供には選択すらないのですから。親が離婚するのを理解してくれる年齢なら話は別ですが、その当時は無理な年齢でした。
    精神的・心情的には時間と共に落ち着きます。傷は癒えない方が多いと思いますが
    夫婦愛は無くとも家族愛で良いかと思うようになりました。
    正直、主人が私に愛情があるか分からないけど、子供には愛情を注いでくれる。子供にとって「良き父」を頑張ってくれるなら・・と今でも思っています。
    暫くは感情の起伏がありますよ。子供が支えてくれます。ちなみに再構築8年目です。

    ユーザーID:3207133915

  • お礼を言いたい

    トピ立ててくださってありがとうございます。

    秀逸なレスの数々、トピ主さまの見解、ともに
    他の人が立てたトピックにも関わらず
    ひとつひとつ頷きながら読ませていただいております。

    トピ主さまの素直な性格からしてとてもお人好しの妻な気がします。
    私もそうです。
    義親の介護中に起きた出来事です。
    気難しい実子である夫や夫姉でさえ逃げたい義父の介護中に
    私との板挟みになって現実逃避したのでしょうか。
    そういった日々の中で義父と私に深い絆が出来たのは皮肉な事です。

    義父没後、誰よりも嫁を信頼していた義父の遺言に夫は号泣していました。
    今は懺悔の様に私に尽くしてくれますが、わたしがもうお腹いっぱい。

    トピ主さんを手放すと夫さんの方が後悔しそうな気がします。
    なんとなくですか・・・・・
    引き続き拝見させていただきます。
    私は渦中ですので構築された方のレスをもっと見てみたいです。
    人のトピでごめんなさい。でもありがとうございます。

    ユーザーID:1982291486

  • こん様

    18年・・・
    とっても先の事に感じます。経験を、話していただきありがとうございます。

    自分の心を殺して笑顔でずっと暮らしてこられたのですね。
    よくここまで壊れてしまわず、がんばってこられましたね。尊敬しかないです。

    〉年月とともに思い出す事も少なくなりましたが、ふと思い出すと今でも悔しくて悔しくて…そういう時はお風呂で泣きます。

    18年たってもなお、消えない傷だから涙が出るのですよね。果たして自分はそこまで耐えられるか、想像もできません。
    子供が成人したら、、、という気持ちはよくわかります。私も今は子供が小さいため、悩んでいますが、例え再構築を選んだとしても、子供が成人したら、自分の幸せのために生きたいなと思ってしまいます。

    大先輩ですね。ありがとうございます。

    ユーザーID:2466984287

  • 再構築中です

    心中お察しします。
    私も3ヵ月ほど前に夫の不倫がわかり、現在再構築中です。
    辛いですね。
    夫が認めるその瞬間まで疑ってもいなかった私は泣き崩れ、食事も摂れないほど憔悴し、寝込んでしまいました。
    夫は反省し、女性とは別れて私の元に帰ってきましたが、まだ信用できないでいます。
    再構築を選んで本当によかったのか、まだわかりません。
    ただ、子どもの事を考えると簡単に別れるわけにもいかないし、夫を愛してるので、もう少し頑張ってみようと思っています。
    別れるのは自分なりに頑張ってそれでもダメだったらでもいいかなって。
    主さんの心が晴れる日がきますように。

    ユーザーID:7583682676

  • 浮気できる夫と、この先暮らせるか・・・

    すみません、浮気された側とは違う立場ですが。。
    私が28歳独身のとき知り合った1歳年上の男性と付き合いました。

    何故かお泊りはしないし、土日も早めに帰るし、社宅だからと家に行ったことがありませんでした。

    あるとき、彼の会社のHPで、彼の記事が写真付きで載っていて、よーく見たら、薬指に指輪が!「もしかして既婚者!?」と問い詰めたところバツイチだと白状。

    それで、一旦は落ち着きましたが、馬鹿なことに、あるとき、奥さん宛のメールを私に誤送信!子供の様子をたずねるメールでした。

    それで、離婚どころか、普通に妻子がいると分かり、「奥さん宛のメールだよね」って返信して、それっきり。

    見る目が無かった自分に猛反省、おかげで、今の夫と結婚できたと思います。見る目を養えて、本質的に浮気体質じゃない人が分かるようになったと思います。

    妻子がいたので、子供可哀想だし、敢えて乗り込むとか慰謝料とか考えなかったです。

    最近。LINEで私の連絡先が出たらしく、又連絡してきました。10年経ったのに、懲りずに浮気したいようです。完全無視。

    こういう男性は、繰り返します

    ユーザーID:4044515972

  • aqaq様へ(2)

    再度、レスをいただき、ありがとうございます。
    再構築8年目なのですね。
    長いのか、短いのか、今の私には想像できませんが、
    葛藤はあれど、文面からは、色々な事をあきらめたのもあるのか、落ち着いていらっしゃるように思えました。
    自分の未来がそうであるといいなと思いました。

    我が家の子供たちも、まだ理解できるような年齢ではありません。
    確かに、離婚したいというのは、親のわがままといいますか、私のわがままなのかもしれません。主人はきっと、今のまま、何事もなかったかのように生活していけると思いますが、私がそれを無理だと感じていますので・・・

    お子様の笑顔の話し、その通りだなと思います。
    お父ちゃんと、子供の関わりを狭めてしまうということもしっかり考えていかなくてはと思いました。
    参考になります。ありがとうございました。

    ユーザーID:2466984287

  • 秘密様

    渦中にも関わらず、レスをいただき、ありがとうございます。

    皆様のレスで本当に冷静に考える事ができますよね。
    ちなみに私は、素直なお人よしの妻ではないです(笑)そう思っていただけたならありがたいことです。
    主人はどうでしょうね。。。私を手放して後悔するというよりは、今の整った環境がなくなってしまって後悔するのではないでしょうか。

    お義父様の介護をやりとげられたという事で、尊敬します。
    そんな中の配偶者の不貞・・・私なら、発狂します。


    >今は懺悔の様に私に尽くしてくれますが、わたしがもうお腹いっぱい。
    すごくよくわかります。
    うちは、いつもより、気をきかせて色々してくれるのですが、白々しい気持ちになってしまいます。

    私がたてたこんなトピが、少しでも役に立ったのであれば、嬉しく思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2466984287

  • うちの場合。

    はじめまして。
    うちは今から1年ほど前会社の上司と夜中にかくれてLINEしているのが発覚しました。
    私が見た限りでは生々しいものではなく、今日はどこに行ってきたとかそういう内容でしたが、旦那の返信はその人の帰りが夜遅いと心配し、誕生日にはおめでとうと言い、LINE以外でもその人の体調が悪いときには大丈夫ですか?のメールとともに癒す動画まで送ってました。

    深い関係は一切ない。私に悪い事をした。二度としないので許して欲しい。と言われました。

    何度も話し合い今もまだ離婚はせずにいますが、今もまだその会社に行ってますので信用はしていません。

    LINEが発覚した時に本人は深い関係はないと否定したけど私の中ではグレーです。そういう証拠は見つけら
    なかっただけで…

    最終的な話し合いでもう言わないと決めたので今は旦那には責めるような事は一切言ってませんが、思い出しては我慢して苦しんでます。

    私はトピ主様と違い経済力がありませんので今すぐ離婚はできません。

    ただこの先ずっと信用できない人といる自信はないので働いて準備は始めたいと思っています。

    次に続きます。

    ユーザーID:2387573241

  • うちの場合。続きです。

    とりあえず子供達が成人するまでは我慢したいとは思っています。

    何故こちらは悪い事してないのにこんなに苦しまないとダメなんでしょうね。

    日にちがたつにれて旦那は忘れて、その内少しでもその話をしたら逆切れされて…
    ツラい気持ちをわかってほしいのに。

    周りの人もやり直そうと決めたらいつまでも言ってたら旦那を失うとか言われて。

    こっちが悪者みたいになってきて。

    世の中やったもの勝ちですね。

    ごめんなさい。あまり参考にならなくて。

    でもトピ主さんの思うようにされるのが一番だと思います。

    子供の為にもう少し我慢してみようと思われるのであれば離婚はとどまって、みるのも1つかと。

    ただそんな簡単には忘れられる事ではないのでご主人を許す事も信用することも無理にしなくて良いと思います。

    お互いしんどいですが、がんばりましょうね。

    私達は悪くないのですから、下は向かずに堂々と思うように過ごしましょう!

    ユーザーID:2387573241

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