同居、どうするか。

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同居

ひと

60代後半、主婦です。
先日主人が亡くなりまして賃貸一人暮らしをしております。
娘と息子が一人ずつ、いずれも独立、結婚し別に暮らしております。

主人は自営で年金も少なく、これから一人で賃貸を支払っていくと生活が立ち行かなくなるため、どちらかと同居というはなしがあります。

幸い娘も息子もうちにおいでと言ってくれ、私が行かない方には生活費を少し援助するということで姉弟で話し合ってくれ、今悩んでおるところです。

娘の家
4LDK、夫、4人の子供と6人暮らし。
共働き。
家事と子育ての手伝いを要請されている。
個室は用意できないが、居間と続いた和室を少し片づけて布団くらいはひけるようにするとの事。(普段この和室は居間と同じような使われ方をしている)

息子の家
かなり広い4LDK(妻の親からの相続)、妻、子供1人三人暮らし
共働きですが息子の妻は家で仕事をしている。
部屋は10畳を専用に用意してくれる。簡易キッチンをつけてくれる
家事は自分の身の回りだけと言われている。

環境は息子の家の方がいいのですが、
土地があちらの親御さんから息子の妻が相続したもので、気が引けるのと
息子の妻はおとなしくやさしい子で同居にも反対はしていませんが、やはり気を使います。

娘の方は7人ぎゅうぎゅうで暮らすことになりますが、
こちらは我が家も援助して立てた家だし、
旦那さんはよくしゃべる遠慮のない人ですでに打ち解けているし、日中はみんないないのでのんびり家事手伝いができます。
わいわいがやがや暮らすのは楽しそうですが体力的にはキツイかと。

お金のない年寄りが選ばせてもらえるなんて非常にもったいない話で
恐縮しておりますが皆様ならどちらを選びますか??

ユーザーID:3085528640

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  • 娘さんの方一択

    自分が援助した方、手伝いが必要な方、
    に決まっている。

    奥さんの親御さんから相続した
    「自分のものでない」家に呼ぼうっていう
    息子さんが相当に図々しいように思います。

    もしうまくいかなくなって、息子さん夫婦が
    離婚にでもなれば、息子さんともども
    追い出されるだけですけどね。

    それに、一日同じ家に姑がいるなんて、
    お嫁さんが気の毒すぎる・・・。

    「夫の気持ちを考えて、表だって反対はできない」
    だけで、心中は嫌に決まっていますから。

    息子さん夫婦の家庭を壊すのは絶対ダメです。

    二択なんかじゃないですよ。

    ぎゅうぎゅうでも、娘さんの家に行くしかないって
    最初から一択です。
    息子さんが自分で稼いだお金から援助だけありがたく
    いただきましょう。

    ユーザーID:0425896905

  • 幸せなお母さんですね

    子供達2人から、同居を望んでもらえるなんて、
    幸せな方だと思います。

    息子さんと娘さんの家は遠いのでしょうか?

    私なら【アラフィフ、子供はまだ未婚】、息子さんの家に居を構え、
    娘宅にお手伝いに、いくかな。

    息子さん宅と同居で気を使うという主さんの姿勢も好ましく、
    いいお嫁さんのようですが
    昼間、在宅仕事なら、お互い気をつかいます。

    例えば、三ヶ月ごと、半年ごとに娘さんのところへ
    行くとなればお嫁さんも、気が楽なのでは。

    娘さんのところに行くのは、自分の部屋がないと
    いうのは辛いことかも。

    息子宅と娘宅を、交互に行き来するとなれば、片方が
    負担するというのも、ないし、いいと思うんですが。

    でも、本当に幸せな方で羨ましいです。

    ユーザーID:2741659801

  • 娘の家でしょ

    どんなに待遇が良くて家が広くても精神的な問題が一番だと思います。気を使っていれば病いにもなりやすいよ。
    それにあちらのご両親にも気兼ねしますよね・・。
    ラクだろうけど楽しい生活を想像できますか?

    その点 娘宅は自分が金銭援助した。子守りだ狭いやら大変かもしれないが、息子宅にいるよりは気兼ねしないでしょう。
    ワイワイ騒いで笑ったり怒ったりしてるほうが、ず〜っと精神的には健康だと思いますよ。

    ユーザーID:0501365780

  • 絶対娘

    在宅で仕事しているお嫁さんがいるところに
    同居なんて絶対にやめたほうがいいです。
    トピ主さんもお嫁さんも窮屈になります。
    お互いストレスたまりますよ。
    家は広いかもしれませんが。
    子ども1人ならトピ主さんの手伝いが必要なこともあまりなさそうだし。

    うちは姑は午後からの半日パート。
    私は専業主婦ですが子どもが小さいので
    公園や幼稚園の送迎で午前中から3時頃までは外にいることが多く姑とはすれ違い生活です。
    だから同居でもなんとかなっているのだと思います。

    姑は仕事以外外出しない人なので、退職のときが恐怖です。
    その頃には子どもが大きくなっているので
    入れ替わりで私が働きに出る予定です。

    娘さん宅なら昼間はお1人気楽だし、
    子どもがたくさんいて家事が山ほどあるから手伝えばありがたいし、
    その2択なら娘さんのところ以外ありえないです。

    ユーザーID:4113356238

  • 両方から援助をして貰って賃貸継続。

    娘さんの所へは間取り的にも完全に無理かと思います。

    トピ主様の年齢からも娘さん宅のお孫さんもまだまだ独立出来る年齢ではないですよね?

    おそらく 娘さんは子育て 家事をトピ主様に全面的にお願いし これからかかるだろう教育費の為にバリバリ働くおつもりでしょうが…。

    今までご主人様と二人暮らしだったトピ主様にそれがお出来になりますか?
    私はトピ主様より若いばばですが 今から四人の子供の世話 家事はごめん被りたいです。

    かといって、息子宅はお嫁さんの実家に気を使いますよね?
    条件的には無論 息子宅の方がよろしいのですが、お嫁さんが在宅でのお仕事と云うのもね。

    ぶっちゃけ娘さんはトピ主様が万が一息子さん宅に 身を寄せた場合 おいくら位お出しになるおつもりなのでしょう。
    お子様四人抱えて 本当に可能なのですか?
    子供達の間では ほぼ娘さん宅に同居で決まっていたりして?

    ちなみに 娘さん宅のその狭い空間にトピ主の荷物が納まるのですか?
    殆ど荷物処分覚悟の同居ですか?


    私的には自分の持ち家も無いのに 娘さん宅への援助なんて考えられませんけど…。

    ユーザーID:3846762021

  • 家賃を援助してもらって

    安い賃貸に引っ越せばいいのでは?
    どちらと暮らしても、お互いに大変だと思います。

    ユーザーID:5692507469

  • 私なら

    どっちも行きたくないな。子供が出してくれると言うなら有り難く一万円ずつ援助してもらってなるべく迷惑かけないように今の所に住んでいるかなぁ。

    ユーザーID:9964799730

  • 娘の家一択です

    息子の家ではトピ主さんの役割分担がないから、お嫁さんと相性が悪いと、厄介者扱いされかねませんよ。
    人生、そう甘くないです。
    お嫁さんが家で仕事をしているのなら、トピ主さんがいたらストレスが溜まるでしょう。
    土地の名義がお嫁さんなら、息子の家でも遠慮せざるを得ないでしょうしね。
    追い出されないように、小さくなっているのも疲れませんか?
    お嫁さんのように大人しい女性は、不満をためた挙句、爆発することも多いですよ。

    ユーザーID:9149205986

  • 子供に覆いかぶさる親が増えましたね

    誰しも、老後のお金は不安です。足りないです。でもその中で暮らしていくのです。
    あなたは、年収300万なのに1億の家を買いますか? 子供に援助してもらってまで。
    上記は誇張ですが、あなたのしようとしていることはこれと一緒です。

    身の丈にあった暮らしをすればいいのです。
    住み慣れた家を離れる覚悟があるのなら、
    月2万円ぐらいの風呂なしトイレ共同アパートを探されてはどうかと思います。

    息子さん娘さんには家族がいます。
    娘婿さんを遠慮のない人と言いますが、遠慮はあります。
    遠慮してないように見せて相手に気遣いさせないようにしてるだけです。

    向こう何十年、4LDKに7人で暮らせると本気で思いますか。お孫さんは毎年成長していきます。
    娘婿の親御さんには何と説明するつもりですか。貧乏だから当たり前ですか。

    身体的介助が必要になるまでは独り暮らしを継続すると言い張る事が、子を想う親の姿勢です。
    息子さん娘さんの立場をもう少し考えてあげて下さい。

    「申し訳ないけれど、月○万円ずつ援助してほしい」そう言えば良いのです。
    これで子の負担はかなり軽減されます。

    ユーザーID:4543325764

  • どうしても同居ですか?

    ありがたいお話のようですが、娘さんの方と同居したとき、保育園や学童は大丈夫ですか。
    祖母がいると、学童は入れない地域もあるとお聞きしたことがあります。

    娘さんのお宅の近くに単身用のアパートを借りて住むのはいかがでしょうか。
    何かあったときも安心ですし、様子見ですね。
    大丈夫だったら、一緒にすめばいいし、逃げ場がなくなるのは心配ですね。

    ユーザーID:6557889563

  • 息子さんと娘さんの家の距離は?

    娘さん、こき使う気満々ですね。
    部屋を用意せずに、家事をやって貰い、援助も受けれるなら凄く来て貰いたいでしょうね。

    でも、トピ主さんに介護の必要性が出た途端、手のひら返して
    息子さんの方に押し付けそうですね。
    昼間、家にいない事を理由にして。
    かといって、息子さんの方にお世話になって、楽しい暮らしができるかは微妙ですね。
    求められる方が楽しそうなので、娘さんの方にいくかな。

    ところで、双方の家は近いのでしょうか?
    近いなら、息子さんの家に住んで、昼間娘さんの家の家事を週に3日引き受けてもいいですけれど。

    ユーザーID:3111683237

  • 出来るところまで一人くらし

    依存体質は不幸の始まり。
    同居するにしても自立の精神は重要です。
    親しき仲にも礼儀あり。
    これを踏まえて娘さんの所に世話になるのがよいかな。
    息子さんの家は他人が同性となるので、テリトリーの問題があり嫁姑戦争の危険がある

    ユーザーID:6892251559

  • 娘さん一択ですね。

    優しいお子さん達で良かったですね。
    やはり娘さん家族との同居が良いですよ。
    子供が沢山で共働き、賑やかで楽しそうです。
    こちらの方が家族の一員として、自分も役に立てそうじゃないですか?
    絶対に娘さん家族が良いですよ。

    息子さん家族の家は、やはりお嫁さんの家です。
    そこに入るのは図々しいというか、あまり考えられないと思います。

    ユーザーID:8568984434

  • どちらも行かない

    正直この先が見えてしまいます。
    娘の家はきっと最初は居心地は良いかもしれませんが
    主さんの居場所がないと落ち着かなくなり
    結局居心地が悪くなりますよ。
    で息子はもっと悪いかと。
    要は妻側の家でお互いが遠慮をし気を使い
    途中で同居を止めることも出来ず
    地獄が始まります。
    私が妻だったら夫がどう言おうが
    同居だけは阻止します。
    まだ60代、子供たちから仕送りしてもらい
    元気なうちは余生を楽しんだほうが
    どれだけ幸せかわかりませんよ。
    私も夫が亡くなったら是非一人で暮らしたい。

    ユーザーID:0398997608

  • どちらも選ばない

    嫁の立場の者です。

    まず、お嬢様と同居の場合。家事と4人の子育てなど大変ではありませんか?それに、寝るだけのスペースだけでは休まらないと思います。
    次にご子息との同居の場合。お嫁さんの親御さんの相続の家では、肩身が狭そう。それに、幾ら広い家で簡易キッチンがあるとしても完全同居となると…。

    なので、私ならどちらも選びません。お2人から少し援助してもらいつつ、働いてこのまま1人暮らしを選択します。高齢になり、いよいよ1人では生活出来ないとなった時にまた考えます。主さまは年寄りではありません。まだまだお若いです。私の伯父は70代半ばですが、働いていますよ。

    それと最後に一言。お嫁さんは大人しい方で同居に反対はされていないとの事ですが…口に出さないだけかなと。内心は同居は嫌だと思っているはずです。嫁姑なんて他人ですから。

    ユーザーID:6889541987

  • 60代で同居なんて。

    元気なうちから子供に頼るなんて早過ぎる。

    自営だから年金が少ないなんて最初からわかっていたのに何も対処しなかったのは自己責任。

    娘さんの近くの賃貸でギリギリまで頑張って。

    ユーザーID:4929411344

  • お試しで両方に行ってみる

    ストレスの少ない生活がおくれそうなのは、娘さんのお宅だと思います。
    ですが、実際生活してみないと見えてこないこともあるはず。
    2週間くらい、両方のお宅にお邪魔してみてはいかがでしょうか?
    その後、改めて話し合いの席を設けて決めるのです。
    話し合いの前に、息子さんの奥様の本音も
    息子さんに聞き出してもらえると良いですね。

    ユーザーID:9952804642

  • 動けなくなるまでは、家賃を負担して欲しい

    ・・・でいいのでは?

    迷う時は動かない方がいいですよ。そのうち状況が変わるかもしれませんし。
    二人に家賃負担を折半でお願いして、トピ主さんは週3回でも働きにいかれたらよいと思います。
    どっちを選んでも疲れると思いますよ。

    娘さんの方が楽そうですが、選んだら絶対コキ使われるでしょうし。

    ユーザーID:2345224700

  • トピさん独りの同居ですよね

    1人なら娘さんの家で援助しているから気がねも無く子育てや家事の応援で頼りにされて良いと思いますね。

    長男の所に行っても娘夫婦の事が気になってお嫁さんとうまく行く?って疑問があります。

    娘の家の近くで暮らすか娘と同居だと思います。
    息子夫婦は無し!
    行くのは嫁親のみでしょう。

    ユーザーID:1171893151

  • 今のまま賃貸で

    健康なら平均寿命迄は今のままが一番です。
    年金が少ない事は予めご存知のとおりです。
    平均寿命迄は(20年位?)このままで過ごし
    どうしようもなくなってからどちらかと同居するしかないです。

    お父様が亡くなったばかりで
    お子さん達も動揺している時期で
    特に配偶者の意見は入っていないと考えた方が良いですよ。
    配偶者はもちろん同居はしたくないですよね。

    自力で頑張れるだけ頑張って
    どうしてもダメなら
    同居させてもらえるお子さんに
    相談される方が良いのではないでしょうか。

    居候はかなり辛いと思います。
    お子さんが夫や妻に遠慮する人生になってしまいます。

    万が一どちらかと同居なら娘さんとです。
    家もお金も労力もお嫁さん頼りだと
    お嫁さんにストレスが貯まり
    息子さんにストレスが貯まり・・・
    結果が見えています。

    娘さんと息子さんの配偶者が
    どう思っているのかが肝心です。
    『婿・嫁は同意していますか?』
    疑問です!

    ユーザーID:2874028066

  • 娘さん一択

    娘さんのご主人やお子さんに頭を下げて、娘さんと同居させてもらうのが良いと思います。

    トピ主さんには、役割があった方が良いと思います。

    娘さんのご家族との同居であれば、家事・育児という役割を与えられ、
    「家事育児を担う家族」として生きて行けると思います。
    育児なんて、ほんの数年。子供はどんどん育ちます。体力が必要なのもその期間だけ。

    ですが、息子さんのご家族との同居だと、トピ主さんには何の役割もありません。
    簡易キッチンがあり自分の家事だけということは
    「家族ではないから、余計な事はするな。一人で生きろ。」と大きな違いはありません。
    「息子の妻の家に間借りしてご厄介になっているだけの人」という存在です。

    個室が無くても、体力が多少きつくても、家族として生きていける方が幸せでは?
    何の目的も役割も無く、ただ生きているだけって辛いと思いますよ。

    ユーザーID:2074207723

  • 一人で暮らして下さい

    トピ様は、姑・小姑の苦労されたことありますか?
    同居してましたか?
    義理親の介護したことありますか?

    そんな経験した人は絶対に子供たちと同居なんて思いませんからね。
    そして、子供達も「一緒に暮らそう」とは言いません。
    なぜなら、同居の大変さを小さい時から見聞きしてるからです。

    でも、それを体験したいなら、是非一緒に暮らして下さい。そして幸せになってみてください。

    ユーザーID:4208167600

  • 今はまだ1人暮らししたほうが良いかと思います。

    息子さんのお家は無理でしょう
    お嫁さんの相続での家ですので、家に入るのは非常識です。
    また、嫁姑は同居になればどんな良い人でも関係は悪くなります。

    娘さんのお家が良いのかもしれませんが
    お孫さん達が自立してから同居を検討された方が良いかと思います。

    私なら、他人(嫁や婿)と同居するということは
    とても難しい事かと思います。
    私の母は母の両親と同居していました。
    やはり婿だった父と母は不仲になり離婚になりました。
    お子さんたちが呼んでくれたとしても、お子さんたちの幸せを考えるのなら若いうちの同居はしない方が良いって思います。

    どうしても同居なら娘さんの方が良いでしょうね。

    ユーザーID:9994419924

  • 娘さんの家で家事を手伝う

    娘さんの家はお子さんが4人ですから、将来的な教育費を考えても、娘さんは仕事を続けなくてはなりません。
    仕事だけでも大変なのに、家族の食事の支度、掃除・洗濯などすることが沢山で、
    若いうちはまだいいですが、どんどん体もきつくなって行くことでしょう。

    トピ主さんにとっては、娘さんや息子さんの援助を得て、細々とでも一人で暮らすほうが楽かもしれませんが、孤独でもあります。
    何をするにもお金がかかりますし。どうせなら、娘さんのお子さんたちがまだ幼いうちに一緒に生活するほうが、祖母として孫にもなついてもらえるでしょうし、
    娘さんも本当に助かるでしょう。娘さんのご主人も、嫁が大変だからと家事に駆り出されることも無くなり嬉しいのではないでしょうか?
    60代後半なら、まだ体も動くでしょう。洗濯や食事の支度など手伝うつもりでお世話になってはいかがですか?
    ぎゅうぎゅうの家でも、忙しくても、孤独よりはましかもしれませんよ。

    息子さん夫婦の家に転がり込むのだけはやめたほうがいいです。どんなにいい嫁と思っても、女同士やはり遠慮があります。
    言いたいことも言えず心の負担をかけます。

    ユーザーID:0076659677

  • どっちも疲れるよ。

     娘と言いたい所だけど、娘は言いたい方題こき使われますよ。
    ましてや子供が4人!うるさいし孫の子育てや家事もでは辛く無いですか。

    息子側も、嫁が親に買って貰った土地で、在宅勤務の嫁さんですと
    これまた、居づらいですよね。

    どちらも、針のむしろに為る可能性大です。
    この状況でも同居しなきゃいけないなんて辛いですね。

    足りない分を出して貰うとかできないのかしら。
    申し訳ないけど、どっちに転んでも安泰な老後では無さそう。

    ユーザーID:0218681356

  • どちらか選ぶしかないなら娘しかいない

    一人暮しができるなら断然一人暮し。
    娘や息子が困った時には手伝うスタイルが理想。ゆったりくつろげる自分だけの城があり、必要とされ感謝もされる。

    息子の方は絶対やめた方がいい。家より人が大切。部屋を用意したと言ってるけど、他人がお金出して建てた家に住むなどなんと図々しい姑かと腹黒い感情は嫁にあると思った方がいい。嫁は息子に言えないでしょう。「こちらを選ばないで」と願っているはず。
    更に、仕事が自宅、子供一人。あなた、必要じゃありません。嫁実家でも息子の立場が大変辛くなり夫婦仲も悪化しそう。息子の立場考えてあげてね。お金がなく息子に援助もしていないなら、普通の感覚なら選択肢に入りません。

    金も出さないのに
    「おいで」と言ってくれた。「世話にはならないが気持ちに感謝する」そういう恩返しを息子夫婦にしてください。

    娘家族はいい対応でしょう?あなたがお金を出してるからです。育児で手が必要なうちに同居もいいと思います。
    小さい頃世話してくれて助けてくれたおばあちゃん、みんなで助けてくれるでしょう。
    今しかない。

    ユーザーID:5309017286

  • 娘さんの方で

    可能なら、娘さんちのすぐ近くで一人暮らし。今の家賃よりも安い部屋があるといいのですが・・・居間横の和室に布団ってことはトピ主さんの荷物は何も置けないでしょう?

    ご主人と二人で暮らしてたのが一人暮らしになったんですから、今より狭い部屋でいい筈ですし、娘さんちを手伝いながら近くに住むのがベターではないでしょうか。

    娘さんにも息子さんにもいくらかは援助して貰えるようなので、割合などは相談の上で。

    ユーザーID:3553339110

  • 本気で選べると思っているの?そうなら、おめでたい!

    息子さんの奥さん、今頃、家に来たらどうしよう?
    とガクガクブルブルだと思いますよ。
    今のお嫁さんの一番嫌うのが、お姑さんとの同居ですから…
    大人しいとか優しいとか性格は関係ありません。
    いるだけでストレスなのが、お姑さんです。
    上司と生活しているようなものですからね。
    息が詰まります。
    同居が嫌というトピが膨大にありますから、読んでみましょう。
    まぁ、行ったらうまくいかないことを100%保証します。
    娘さんの家に行く方がましですが、ベストなのは一人暮らしでしょうね。
    お金がないのは、自業自得なので、子供に迷惑をかけないようにしましょうね。

    ユーザーID:4729456060

  • 元気なうちから同居しとく方がいい

    私は娘さん一家との同居に1票です。
    やっぱり、お嫁さんとの間柄もそうですし、お孫さんが1人だと、間が持たないんじゃない?
    娘さんとこの方が、やりやすい。
    トピ主さんの部屋が狭くても、日中は娘夫婦は居ないんだしオッケー。
    息子さんとこは部屋が広くたって、お嫁さんとずーっと一緒になっちゃうし。

    それと、元気なうち独り暮らしって意見もあるようだけど、元気なうちから同居しといた方が、却っていいと思うけどな!
    娘さんとこで、トピ主が元気なうちに同居して、お孫さんの世話におさんどんをトピ主が頑張っていれば、介護が必要になっても、気兼ね無いですよね。
    家族が多い方が介護の負担少ないし!

    ユーザーID:3120319260

  • 主様の立場なら娘夫婦と同居でしょうね。

    娘さんの所に行っても上げ膳据え膳では無く、むしろ家事などは率先してやらないといけないかも知れませんが精神的に安定すると思う娘を私なら選びます。

    一日中在宅仕事の嫁と一緒にいないといけないなら、どんなに良い嫁でもお互いに気を使いあってそれだけで疲れてしまうと思います。
    主様もご自分のお金で生活出来るなら、それが一番とは思いますが、余裕が無いなら是非娘さんを選んでください。

    喧嘩をしても明日には忘れることが出来ると思いますし、孫の躾も遠慮しないで出来ると思います。

    どんな良い嫁でもそして姑でも他人に気を使いながらの生活はストレスの何物でもないと思いますから。

    息子さんに援助して貰えば娘さんも助かると思います。

    娘さんと同居してたまには息子さんの家にもお邪魔するようにしたら如何ですか?
    何方も同居を提案してくれるほどやさしい子供達、主様自身がきっと良い方なんでしょうね。

    ユーザーID:8152382979

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