義両親が嫌いです。心の持ちようを教えてください。

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さち

ひと

私の心が狭いのはわかっているんですが、他に言う場所もなくもやもやするので聞いてください。

30代夫婦、2歳の子供が一人、今2人目妊娠中です。
義実家訪問もいつも客間しか通してもらえず、トイレも行ったことありません。
もちろんご飯を食べたことも、泊まったこともありません。
食器などを下げて台所に行こうものなら義父から止められます。
(整理整頓が苦手らしく、荷物がおおく、散らかっているためらしいです。)
子供が生まれるまでは行っても義妹がいる場合、義母はお茶を出すとすぐ居間に引っ込み出てきません。
義妹も家にいても挨拶にきたりはしません。
まだ多々ありますが、こんな感じで私は歓迎されてないと思っています。
なので、正直あまり関わりたくありません。

が、孫ができると一転「長男なんだから、うちの孫」「もっと家に来るべき」など言うようになり、いきなりいろんな物(洋服やおもちゃ)も一方的に送りつけてくるようになりました。
要求もエスカレートしていき、このことで主人と義両親のケンカが勃発し、ここ1、2年疎遠でしたが2人目妊娠を聞きつけて連絡をしてきて和解になりました。
和解と言ってもただ水に流しただけで、双方自分は悪くないと思っています。

2人目出産を間近に控えてまた同じようなことが起るんではないかと憂鬱です。
2人目妊娠中も体を気遣われたりすることもなく、つわりで寝込んでるなか孫に会いたいから来いと言われたり。
でも、生まれるとこちらの都合お構いなしで見に来て当然!な態度だったり、うちの孫!アピールしてきたり、どうしても好きになれません。
2人目の出産のお見舞いも来てほしくありません。
義実家には主人一人で帰ってほしいです。

ですが、そういう訳にはいかないのもわかっています。
心の持ちようを教えてほしいです。

ユーザーID:4469895256

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  • 表面的な付き合い

    変人とは関わらないことです
    特に自分の事しか頭にない人達なら尚更です
    かなしいですよね
    夫の両親や家族が残念な人間達って…

    でも、そういう人達ってどう仕様も無いんです
    どう仕様も無い人達を好きになんて絶対なれないし、関わり合いになりたくもないですよね
    無理しようとすると私のように鬱病になりますよ
    ありのままで良いのです
    相手も、有る意味ありのままですしね 笑
    お子様の為にも表面的な付き合いで良いのでは?
    旦那様も両親の変人ぶりはご存知なのですから、旦那様にお任せしましょう

    ユーザーID:3382043938

  • よゐ嫁キャンペーンは終了

    トピ主は他人としか理解されていません。
    義実家との交流にトピ主が介在するとややこしいだけ、旦那様にまかせておきなさい。
    義実家にたいしてはトピ主は無反応でいるしかない。相性も悪そうだし。

    ユーザーID:3181317381

  • 自然体でいいと思います

    最初はお客様扱いだったが、子供が生まれたら干渉してくるようになった。
    そのような親は珍しくありません。

    あなたは自然体で接すればいいと思います。
    嫌なことは嫌と言う。
    その結果、義両親が気分を害しても仕方がないと思うこと。

    相手が誰であろうが、嫌いな人を好きになることは絶対にできません。

    黙って我慢して関係が悪くなるのも、言いたいことを言って悪くなるのも同じことです。

    ユーザーID:6613570339

  • レスします

    >義実家には主人一人で帰ってほしいです。
    トピ主さんのお子さんは、ご主人のお子さんでもあります。
    それなのにご主人一人で帰れとは、あなた何様ですか?
    最低な嫁、母親ですね。

    ユーザーID:8364872866

  • 夫は守ってくれないんですか?

    良い嫁キャンペーンを辞めたらどうですか?

    それと夫は主さんの気持ち知ってますか?
    夫に言わないで察してちゃんなら、まずそれを辞めてきちんと夫と向き合うべきです。

    そもそも妻を守る気のない夫なんて要りますか?

    せめて2人目作る前に気付いて相談して欲しかったですね。
    そもそも前から分かってた事なのに何故今のタイミングなのか・・・。

    まず夫婦で向き合う。
    妻を守る気のない夫なら捨てる。

    まず覚悟持ちましょうよ。

    自分で戦う覚悟が無いから今の状況を作ってるんだと自覚しましょう。

    もし夫が妻である主さんを守る気がないなら、尚の事そんな夫含め良い妻・良い嫁を辞めれば良いのです。

    守ってくれない夫を捨てる覚悟が出来れば怖いものなんて無いでしょう?

    夫は主さんを見下してるんじゃないですか?
    だから守ろうという気も起きないんじゃないでしょうか。

    まずは夫婦対等の関係を築くか、無理なら強くなりましょう。

    子供にとって毒親になりたいんですか?

    ユーザーID:2388478061

  • 貴女だけではないよ。仲間は山のように居る。

    どうして義理親って、どこもかしこも非常識な人が多いんでしょうね(怒)
    私の所もだし、私の友人達の所も、です。
    主さんの既婚者のお友達も、表立って何も言わなくても、皆、色々あると思いますよ。
    皆、色々我慢して、毎日頑張っています。

    主さんの御主人は、相当マシな夫。
    親と喧嘩してくれるなんて、神よ!神!(←マツコ風(笑))
    大抵の夫は『悪気は無いんだから』『細かいこと気にしすぎ』『ホント神経質だな』『気にするな』『水に流せよ』『何で流せないの?しつこいよ』等と言って、妻を悪者に仕立て上げ、妻に我慢を押し付けるんだから。

    主さん、義理親より強くなろう。
    嫌なことをされたら、貴女が言って良いのよ。
    私、子供絡みで嫌なことがあった時、夫が頼りにならないから、自分で戦いました。
    嫌われても構わない。出入り禁止、縁切り言われたらラッキー♪と思って。
    でも、孫に会えなくなるから出禁や縁切りは言われなかったけど、私を怖がるようになり、無茶苦茶しなくなりました(爆)

    ユーザーID:6344106937

  • さだまさし「関白宣言」

    うろ覚えですが、表記楽曲の中に

    ♪ 姑小姑 賢くこなせ
    容易いはずだ 愛すればいい ♪

    と、いうフレーズがありました。
    「愛する」を貴女の心の持ちようにすればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7646830084

  • 「関白宣言」の一番重要な所

    ♪出来る範囲で、構わないから♪

    『義』を尽くして、無理はしない。これが一番。

    姑や小姑のほうが賢くなくて苦労する嫁もいますからね。
    嫁が愛を持とうとしても、向こうは「従属」しか求めなかったりね。

    だから、出来ることは儀礼的にして、出来ない事は無理しない。

    義親に振り回される必要は無いし、無理に好きになる必要もありません。

    必要最低限と思える関わりは、義をもって接し、
    変な期待をしたり、いい嫁を無理に演じなくてもいいのです。

    私も子を持った時に関係が変わりました。
    子にも孫にも自分の生活があります。
    それを義親の都合で振り回そうとする事ははっきり拒否しました。子供の為に。
    可能な交流と不可能な事は分け、毅然と対処してきたので、義親と子の祖父母・孫交流は普通にあります。

    ユーザーID:1714425026

  • クヨクヨ考えても仕方ない。

    所詮は他人なんです、嫁姑。
    生まれも育ちも年代も違う、無理に理解しようと思うほうがくたびれます。
    なる様になると思っていると良いですよ。

    私も現在の姑の気持が全部解る物でもありませんが、自分に置き換えてみると主様が嫌いな訳でも無いのだと思います。
    孫も出来てみたら可愛い、血を分けた孫に会いたいも当然の要求と思います。

    余り身構えず、出産時に来てくれたらありがとうで良いのではないですか。
    長居もしないと思いますから。

    どんなに抵抗しても計画を練っても 最後はなる様にしかなりません。
    小さいお子様も居るので里帰り出産ですか?
    義親の事を今は考えず、出産に向けて頑張って下さい。
    主様がすることはまずは安産で元気なお子様を産む事だと思います。
    余計な事は考えない事ですよ。

    ユーザーID:4282750654

  • 嫌い

    嫌いなものは嫌い。

    嫌いな人のことを考えるのもばかばかしい。私は記憶から抹消しました。
    遭うのは夢の中だけ。がんばれー

    ユーザーID:6743316403

  • レスありがとうございます。

    あん。さん、さくらんぼさん、コンシェルジュさん、ももんがさん、蒼猫さん、頑張ろう!さん、心情さん、限界は悟るさん、幸さん、レスありがとうございました。

    実母に話すと「あなたの頑張りが足りない」と否定されることが多くそれもストレスになっていたので、皆様のレスに救われました。
    本当にありがとうございます。

    良い嫁キャンペーンをしていたつもりはありませんでしたが、実母にそう言われ無意識に頑張っていたのかもしれません。
    所詮他人と言われて、ハッとしました。
    それにも気がつかなくなってた位視野が狭くなっていたんですね。
    主人はいつも私達を守ってくれます。
    義実家の態度について私から言ったことはありませんでしたが、件のケンカの時に義両親にきつく言ってくれたそうです。(ただ、義両親の態度は変わっていません)
    これからはアドバイス頂いたようになるようになる、自然体で、できる範囲の関わりでやっていこうと思います。
    最後にもうひとつだけ。
    義実家についての不満や思っていることは主人に言ってはいけないと思っているのですが、向き合うべきのレスを頂いて言った方がいいのか迷っています。

    ユーザーID:4469895256

  • トピ主 続きです。

    主人は疎遠期間は気にしてない風でしたが、いざ和解となり義実家で会って話すようになるとやはり嬉しいようでした。
    つわり中の訪問強要も断ってくれると思っていましたが、「少しだけ」「無理そうなら自分と子供だけでも…」など義両親側について少し悲しかったです。
    (義実家はこちらに断りなく子供に普通の大人が食べるようなケーキやジュースをあげようとするので、主人と子供だけいかせるのは心配すぎます。)
    結局家に帰る途中少しだけ寄って、外で会わせました。
    本当は私も一緒に外に出るべきだったんでしょうが、つわりと頭痛が酷くて車の中で休んでいました。
    相変わらず体調を心配する一言もなく解散となりましたが、これもモヤっとしました。


    こういったことは素直に嫌だったと伝えていいんでしょうか?
    今後の対応にしても、こうする。というのを言ってもいいんでしょうか?
    それとも言わずにうまく誘導するほうがいいんでしょうか?

    嬉しそうにしている主人を見て、今まで気にしていない風だったとはいえ我慢させていたのかなと考えるとやっぱり言いづらいです。

    ユーザーID:4469895256

  • 世の七不思議

    「嫁がどうしても好きになれません。 だいっ嫌いです、云々」

    何て言う投稿何回見ておりますか?  殆どないでしょ!?

    貴方の様な其の逆の投稿文は山ほど御座います。 浜の真砂は尽きるとも、、、です。

    愚説です。 義両親を罵ったり罵倒する嫁に美人なり魅力的な女性は居ない! です。 

    今迄外れた事がございません。 不思議です。 はい!  

    ユーザーID:7585538648

  • ご主人に対しては

    私の場合、夫には言わず全部姑に直に言いました。
    それを他の人にも勧める気にはなりません。

    言わなくても我慢できるなら、黙っているに限ります。
    どうしても我慢できないところは、言葉を選んで伝えてもいいかもしれません。

    ご主人に対してのやり取りについては、他の方のアドバイスのほうが有効だと思います。


    >何て言う投稿何回見ておりますか?  殆どないでしょ!?
    それは当然です。姑は嫁に直に嫌みを言えますからね。
    嫁に対して言いたい事を我慢する姑が少ないけど(嫁には言わず他者に言う場合含む)、姑には何も言い返せず我慢している嫁は多い証明です。

    私は姑に直に言ってきましたので、とんでもない姑ですけど、全然嫌いじゃありませんね。
    念の為に言いますが、姑からは罵倒されてきましたが、言い返しは冷静にしました。
    罵ると大げさな言い様をする人に、誠実な人はいません。今迄外れた事がないですが、当然であり不思議では無いです。

    ユーザーID:1714425026

  • 良い姑は、母親である嫁の育児を尊重することができます。

    義父母世代は、箸やスプーンを共用したり、まだ食べさせてはいけないものを勝手に食べさせる傾向があります。
    子どもの母親はトピ主です。
    姑が、孫の生涯に責任持てますか。
    可愛がるだけが育児ではないのです。
    嫁と良い関係を築く姑は、母親である嫁の育児を尊重します。
    できないなら、会わせられません。

    ユーザーID:2388012690

  • なんで夫に言ってはいけないと思ってるの?

    逆の立場で考えてみて下さい。

    夫が主さんの両親から言われた事等で実は今もとっても苦しんでるとしたら?
    主さんはそんな苦しんでる夫に気付かず笑ってる姿で円満だと気付かず過ごしている訳です。
    でも実際の夫は誰にも言えず苦しんでるとしたらどう思います?

    夫婦はね【喜怒哀楽】これを共有すべきだと思うんです。
    表向きだけ上手くいってなんになります?我慢して経過した時間の分だけ偽りの幸せの上築かれてる仮面夫婦のようになってしまいます。
    綱渡りしながら偽りの幸せの上で成り立つ関係って健全ですか?

    夫婦は対等です。お互いが良き理解者になるべきなんです。

    もし夫に心情を吐露しても夫が主さんの心に寄り添わないで親の味方なら、そんな夫捨ててしまいなさい。

    それと子供視点から考えると、子供が大きくなり実は母が祖父母からの事で心痛めてると知ればお子さんはどんな気持ちになるでしょうか。
    母を守らない父を嫌う?
    祖父母が母をいじめてると感じて母を守ろうとするかもしれませんよ。

    子供の将来の為にも、健全たる夫婦関係の為にも、自分の幸せを守る為に覚悟決めましょうよ。
    母なんでしょう?

    ユーザーID:2388478061

  • うーん

    考えようによっては楽かも?

    だって 客間だけにいればいいんでしょ?
    キッチンに入らなくて済むなら 楽じゃないかと。

    あなたが嫌いってわけじゃなく、相当汚いんだと思う、他の部屋が。
    その上、ちょっと人間嫌い?
    近所付き合いもない家族なんでしょうね。

    綺麗好きで料理得意なお姑さんより 楽勝だと思うけどなー
    私も客間にずっと座っていたいわぁ〜


    【もっと家に来るべき】って言われてもねえ、肝心の自分は隠れちゃうなら
    行っても仕方ないのにね。

    ユーザーID:0277695672

  • ありがとうございます

    トピ主のさちです。

    ぴぴさん、モンゴルさん、限界は悟るさん(2度目もありがとうございます)、女性さん、レスありがとうございます。
    ポチ投票してくださった方々もありがとうございました。
    とても嬉しかったです。

    主人に対しての接し方もご意見を参考に色々探りながらやってみようと思います。

    義両親、特に義母に関しては激昂型で今まで随分気を使ってきましたが、
    そんな義母に対して義父も主人も強く言わないので、子供の為にも駄目だと思ったら私は言っていこうと思います。
    ケンカ腰ではなく、あくまでお願いとして。

    今まで実母にも主人にも言えなかった心の奥の方を聞いて頂き、意見をもらえたお陰でこういう答えを出せたんだと思います。
    このようなトピに時間を割いてレスを頂き本当にありがとうございました。

    皆様にひとつでも多くの幸がありますように。

    ユーザーID:4469895256

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