家族・友人・人間関係

父方実家との親戚付き合いについて母が不公平といってきている

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みいこ

ひと

トピをみていただきありがとうございます。

20代後半の女性です。

前提として、双方の親戚とも嫌いではありませんし、悪い人達ではないし、私のことをいろいろと思ってくれていることも分かっています。
また、両親は、互いの実家に関しては、基本的に冠婚葬祭以外はお互い不干渉、各自の責任で各自関わるという方針です。

私は、父方・母方双方の実家と良い関係を築きたいと思っていますし、
私にできることがあれば他の親族と協力して血縁者としてできることはしたいし、至らないとこがあるにしても協力してきたつもりです。
(高齢祖父母のお見舞い・旅行や外出の付き添い、家具の設置・組立・移動、家の掃除、各種手続き等)

経緯
父方の親戚は良くも悪くもおおらかで、基本的にお手伝いに関して、「ありがとう」の一言だけですし、たまに不要になった物を私が必要としていた場合や多めに購入した物を私に分けてくれる程度ですが、不満はありません。

母方親戚(母も含め)は、良くも悪くも細かいところに気がつく人達です。
よくプレゼントもくれたり、
(よく贈り物をしてくれる叔母(母の姉)とは趣味が合わないのですが、母が素直にいただきなさいというので受け取ってはいます。母にそれとなく贈り物不要と伝えてとお願いはしてありますが、伝えているかは不明)、
たまにお小遣いをくれたりします。

しかし、何か対して気に入らないことがあると私に対してはありがとうと言いますが、
母に「みいこちゃんには私が言ったって言わないでね」と前置きと共に、逐一母に報告が行き、
後日母から説教されます。
そのなかにはこんなことまで?ということまで含まれいます。

母にはこういったことは言いたくないけれど、手伝っているのだからこういうことは言われたくないと伝えましたが、
「貴方のためを思って言ってるの。」

続きます。

ユーザーID:3274594620

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  • 続き 1

    「叔母から言われたことで叔母のことを嫌いになったりするのではなく、言われたことを次にちゃんと生かしなさい。」
    と言われました。

    とは言っても、こちらが良かれと思ってやっていることに対してのこういった評価方法(?)は
    多少のお金や贈り物をいただいていても、母方の親戚が私に感謝をしていることが分かっていても精神的に耐えられず、
    母方のお手伝いは自分に余裕のあるときかつ、いろいろ言われても後悔しない時のみになり、自然と断ることも増えていきました。

    このことに関して、母や母方の親族が不満を持っているらしく、
    ・父方のお手伝いばっかりしていて、不公平だ。
    ・父方の親族はみいこのことがどうでもいいから、何も言わないだけで、みいこをていのいい労働力として利用しており、みいこのためになっていない。
    ・みいこは本当にみいこのことを考えているのは誰かいい年なのに分からない。ちゃんと言われたことを受け止めるべきなのに、逃げ回っている。

    と言われてしまいました。

    ユーザーID:3274594620

  • 続き 2

    母に私が思っていることを言っても伝わらないだろうなと思う反面、
    誤解されたままの状態はできれば解消したいし、できれば親族として母方のほうも手伝いたい気持ちがあります。

    父方の親族との関わりを減らし、忙しいふりをすれば、母は多少は静かになるでしょうが、
    高齢の父方祖父母のことを考えるとためらわれます。
    同様に高齢の母方の祖父母のことを考えると手伝えることを手伝っていない自分の現状は歯がゆいです。

    また、母にこのような不満をぶつけられることも、私にとってはそこそこのストレスです。
    (先日は久々に母と食事をしに行った先でこの話題でした。せっかくの食事が…)

    皆様でしたら、どのように対処をなさるか、ご意見やアドバイスをお願いします。

    ユーザーID:3274594620

  • 面倒だから

    お母様には私の苗字は父方です。もし結婚しないで一生を終わったら当然父方の墓に入るわけですし、どちらかを重んじると言えば父方に決まってるじゃないですか?それがすじですとでも言っておけば面倒じゃなくて良いと思います。

    ユーザーID:9402302333

  • そもそも平等なんて無理。

    はい!あなた一人で、双方に?対処なんて無理な話しです。両親の役目です。突っぱねてもいいと思います。自身の気持ちが、楽な親戚と仲良くなりますよ。そりゃあ、良かれとした事を後でチクチク嫌な感じですね。母親に両方の対応なんて無理と…あなたも母親離れした方が?自身の意思あるなら、よく考えて行動かな。これから恋愛や結婚,出産など色々あります。母親や母方の叔母の言いなりで?自身の意思や気持ちを大切に。人に振りまわされる人生です。

    ユーザーID:3552337049

  • 正直に言う

    母方親戚は、何かしたらその好意を受け取るだけじゃなく物はくれるけど後でグチグチ言ったりするでしょ?何かしてもそういう事があるから不愉快な思いをする事がある。それなら物なんていらないし何もしない方が私が楽なんだよ。父方は物はないけど文句もないしこちらが本心からやって良かったと思える。何かするなら嫌な思いしない方がいいに決まってる。どうして不愉快になるために何かしなきゃいけないのか。

    と言って、もう自立した大人なんだしあとはスルーする。

    私は既婚者ですが、主人側の親族がトピ主の母方と似ています。物はよくくれるけど、主人を見ているとなんと言うか・・・見返りがないと動かないの?と思ってしまうんです。自分の心からの善意が偽善に感じてしまうというか。それが嫌です。物を貰うのは嬉しいけど、別にそれ目当てでやったわけじゃない。でも毎回当たり前に続くと物がなかった時に「あ、今日はないんだ」とか思っちゃう自分が本当に嫌で。それなら最初からない方がいい。結婚するまで無償で何かするのが当たり前だった私にはそれが結婚後一番の変化でした。

    ユーザーID:1822197251

  • 客観的に見て。

    トピ文を読むと、父方母方等の問題ではなくお母様が問題ですね。

    娘に過度に依存しているお母様との距離を見直すべき時期と思います。


    ただ、私から見ると父方母方双方とも孫に依存し過ぎかと。
    私も祖母の介護の手伝いなどをしたので、孫はまったくノータッチでいいとは思いませんけれど
    トピ主さんのご両親はご自分たちがすべきことも孫であるトピ主さんにさせ過ぎですね。

    トピ主さんはご両親と同居ではないのでしょうか?
    それなら何かの理由をみつけ(仕事が多忙、結婚しているなら婚家の事情など)
    父方、母方双方へのお手伝いを減らすべきかと思います。
    「孫の手助けなくしては困る」という考えを変えてもらうべきかと。

    お手伝いはトピ主さんの義務ではないし、それで万一不都合等があったとしても対処すべきはご両親(とそのきょうだい)で
    孫であるトピ主さんが負うべき責務ではないですから。

    ユーザーID:4569836958

  • 北風と太陽の類似パターンかな

    ニワトリが先か卵が先かになりますが、母方の親戚のプレゼントには対価を払わねばならぬのはツラいね。

    不満が出ると云う事はトピ主の支援に感謝は薄いのかも。
    トピ主さんは若いのだから、他に悩まねばならない重要な事があるように思いますが。

    トピ主さんは優先順位をつけて行動するのが賢いかな。
    同じようには無理だから

    ユーザーID:6814353776

  • 双方とのかかわりを減らす方が良いかと

    思いました。

    トピ主様はお優しい方のようですが、父方母方共に孫や姪に依存しすぎですね。ことに祖父母の手助けはまず実子である、ご両親とその兄弟の役目であってトピ主さんの役割ではありませんよ。

    平等と言うと聞こえはいいですが、もしこの状態でトピ主様がご結婚されたらどうしますか?トピ主夫にも当然父方母方の親族があるでしょう。「平等に」四軒もの家の面倒を看ますか?子供が生まれたら?とてもやってけませんよね。

    父方も母方も今後ますますお年を召されて、今できる事も出来なくなるでしょう。でも、その時まで若いトピ主様に背負わせていたら、自分がやれない事を相手に押し付けるだけで、逃げ出すようになります。
    まだお若くて、愚痴が言えるほどのうちに「人をあてにしない」やり方を考えるべきですよ。

    お母様には「私は父方の一族(苗字がお父様なら)。いずれ嫁いだら嫁ぎ先が優先になるのにいつまで母実家に行くの?嫁が母の実家に頻繁に帰るってどう思われる?」って聞いてみたらいかがですか?
    色々問題のある言い回しですが、こうでもしないと手ごわそうです。

    ユーザーID:1723302145

  • 私が小学生のころだけど

    父方の叔母Aが、
    「私と母方の叔母Bとどっちが好き?」
    って聞いてきたことがある。
    本音を言うと、母方の叔母。
    「どっちも同じくらい好き」
    って色々答えたら、納得しないAは、どちらか選べと迫ってきた。
    私の兄弟は、「Aが好き!」って言った。
    言ったらお小遣いもらえるの目に見えてたから。
    私は、嘘をつきたくないので、
    「B、だってBはこういうこと聞かないもん」
    って答えた。
    親戚関係が逆だけど、少し似ている。
    言いつけるところも。

    トピ主様も言い返したら?
    「不満があるのなら私に直接言ってください。私もいい加減大人なんで。陰口卑怯ですよ」
    っていいなよ。
    それと本人に贈り物不要って言ってもいいと思う。
    私なら、その人は疎遠にするレベルだな。
    付き合ってていいことないと思う。

    そんな親戚なら、
    「父方の親族の悪口言うのやめてもらえますか?不快です。私にとってはどちらも大事な親族ですが、人を悪く言う人間は好きではありません。私に母方の親族を嫌いにさせないでください」
    とか言っちゃいそうだ、昔なら。

    母親が「いいこちゃん」なんだろうね。
    娘のふんどしで相撲を取るような…。

    ユーザーID:3602484903

  • 母親と距離を持つ

    私も母親が問題だと思います。
    私の母なら煩い親戚がいても私にまで話が入らないよう負担を掛けないよう
    配慮しますから。
    母親も一緒になって言ってるし面倒だし、
    頭の悪い母親だなあと思ったのが正直な感想です。

    ユーザーID:6475562372

  • 孫に頼りすぎ。とぴ主さん結婚のご予定は?

    20代後半といったら、結婚適齢期ではないでしょうか?
    仕事も忙しくなってきますし、年中家のことにかかわっていられないのでは?
    しかも、親の両方の祖父母から手伝いをもとめられるとは、
    肝心のご両親はどうなさっているのでしょうか?

    親族を助けるのもいいと思いますが、ご自分の人生を考えたら
    もうちょっと親族との付き合い自体を考えてはいかがでしょうか?

    とぴ主さんが孫として手伝っている各種のことですが、
    普通は祖父母の息子、娘達がやることであって、
    孫がやることではありません。

    どこまで将来のある孫に負担をかけたいのだか、
    しかも、やってもらって文句もいうなんてとんでもないですよ。

    文句があるようだからやらない、それでいいと思います。

    もっとご自分のことを考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5402547479

  • 指摘された内容によるのでは

    母方の親戚から指摘された内容によりますね。
    それが言いがかりに近いのか、成人として恥ずかしいレベルのことなのか。
    また、これまで「言われたことを生かした」ことはありますか?
    一箇所直したら、また別のことをほじくり返す感じなんでしょうか?
    いづれにしろ、もう少し具体的な内容がないと、
    判断できないと思います。

    ユーザーID:2076905780

  • そもそも手伝いをするならお母様であるべきでしょう

    お母様の実家の手伝いなら、まずお母様がするべきです。

    何故そこを飛び越えてトピ主さんなんですか?

    今後、文句を言われたら、

    「お母さんが手伝っていないのに、娘の私が文句を言われるのは筋合いが違う。また、手伝いたいと思う気持ちを不当な評価で削いでるのはあちらなのに、それを棚に上げて文句を言うのは立派な態度とはいえない。それに、お母さんは嫁に出たのだから、父方の親戚優先で何が悪いのかわからない。納得のいく答えを持ってくるまであちらの手伝いはしません」

    とでも言えばいいのでは。

    単純な言葉で言うなら、「文句言うなら自分でやれ!」ですね。

    お母様は娘を使って実家孝行しようとしてるだけです。
    お母様とご実家の関係がそもそも捩れているのかもしれません。

    ユーザーID:7533380036

  • 言わないで動く

    父方に関してはいちいち母親に言うことないと思いますよ。
    黙って内緒で動けばいいだけです。

    書かれている内容を読む限りでは私も父方のほうが人間的に好きと思ってしまいました(笑)
    いくら物をくれたり、関わろうとしてくれたとしても恩着せがましかったらやってられませんよね。
    失礼ですが、トピ主さんの母方は人間的に小さいというか物と気持ちをイコールにしちゃってる感じで苦手です。

    ユーザーID:0020192423

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