法事に中学生の甥っ子を連れてこさせようとする叔母の考え

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きらり

ひと

トピ立たせて頂きます。
今度実母の一周忌があります。
その時に中学生の甥っ子を連れて行こうかなと叔母が言っていまして、小さい子ならまだしも、叔母の嫁いだ先にお姑さんもいますし、旦那さんも休みでいます。
中学生の甥っ子が来るという事は大人分の食事を用意しなければならないという事で、一人分の食事位出してあげればいいという方もいるとは思いますが、例え一人分でもそれなりの大人分かかります。四十九日法要の時も甥っ子を連れてきた事で実父は迷惑していました。
こういう叔母の図々しい考えが嫌です。
例え自分の子供が中学生だろうが、高校生だろうが法事に連れて行きますか?

ユーザーID:3484909320

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  • えー

    大人だけで来て。って実父さんが伝えればいいだけじゃないですか。ご飯目当てでわざわざ法事にくる中学生がいるとは思えませんしちゃんと法事に参列させるなんていい家庭じゃないかと思うんですが…

    ユーザーID:0703468259

  • 呼ばれなければ連れていけません。

    主催者が呼ばなければ連れていけません。
    幼児なら預けられないから仕方なくということはありますが、これも許可をとってないと連れていけません。
    食事が必要ならその分、ご仏前を多く包みます。

    ユーザーID:7501882732

  • 地域柄かな?

    うちの方では、普通に連れて来てと言われますし、連れて来るものだと思っています。連れて来ないと法事に来させないなんてと言われてしまいます。親戚は家族で参加が当たり前です。

    ユーザーID:4465052761

  • はて

    その、故人であるお母さまと、中学生のお子様とはべつに直系の関係ではないのですね。
    もし、生前によく面倒みられていたとかあるなら呼んだっておかしくはありませんが、特別付き合いもなかった関係だったら呼ばなくていいと、それだけのことかと思われますが。

    ユーザーID:9635391039

  • 満中陰法要の時に

    満中陰の時も叔母様と甥っ子さんのみの参列だったのですか?
    叔母様のお連れ合いが参列しない法事なら割と簡素にやったのですね

    それぞれのお斉の時、夫や従弟、叔母などが故人を偲んで沢山の方々と故人の思い出を語り合いたいという趣旨の親族代表の挨拶をしたので
    より多くの方が出席があった方がいいのかと思っていました

    亡義父や、亡実父の法要の時は香典も受け取らなかったし、他の親族の法要でもそういった法要ばかりだったので。
    主さんのお父さんも香典代を頂かなかったのかな?
    それに甥子さんではお斉の趣旨(故人を偲ぶ)にはふさわしくないと思ったのかしら?

    叔母さんのお連れ合いが参列したと思えばいいのでは?
    大人1人分の料理でそれなりにかかると言っても何万もかからないでしょう?

    参列者の方々の香典代から料理代をまかなうおつもりなら更に僅かの負担なのでは?
    ましてや相手は未成年。飲酒もしなければ満中陰志は叔母様と同世帯なのでいらないでしょう?

    ユーザーID:4430248637

  • その甥は、誰から見て「甥」なの?

    故人の甥?施主(トピ主父)の甥?叔母の甥?トピ主の甥?
    故人や施主やトピ主の甥ならば、別に図々しいとは思いませんが…。
    叔母の甥ならば、あり得ない図々しさを感じますけどね。
    もし一周忌に来るのが、故人や喪主やトピ主さんの甥ならば、それを迷惑がるトピ主さん(トピ主父)の感覚にビックリです。
    私は2年前に実父を亡くしまして、三回忌までの法要を執り行って参りましたが、故人の甥姪もその子供もウェルカムでした。休みを潰してまで来てくれた事を私は嬉しく思っていましたが…。
    仏事の多くは採算が取れず、足が出るものですよね。
    法事のメインは法要であって、お斎(食事)は法要に来ていただいた方へのおもてなしだと思うんですが。
    地域差なのでしょうか…

    私は子供がいないので、自分がどうするのかは想像も付きませんが、そんなに迷惑に感じるならば、連れて来るなと言ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:9244099811

  • 法事は呼んだ人だけ

    でするものです。
    お通夜や告別式とは違いますから。

    施主が叔母さんに言えばいいのでは?
    「招いた人だけ、出席をお願いしますね」と。

    ここまで言われて、叔母さんわからないかな?

    ユーザーID:0015119145

  • 本人の意思なのか

    亡き伯母を偲ぶ会なのだから、生前の関わり合いが強く可愛がってもらっていたのなら参列したいと思うのは自然ですね。

    叔母が強制的に連れて来るわけではないと思います。

    ユーザーID:6701601032

  • 法事は絆を作る

    法事が迷惑であれば、法事をしないことでしょうし、制限することでしょう。相手に迷惑を掛けないというのではなくて、既に迷惑を掛けてしまっている事実があります。そのことに対して、感謝の意を表すことが出来るのか、どうかがポイントでしょう。

    小さい子ならまだしも、大きくなっていれば、可能な限り、法事につれていくと良いのではないでしょうか。法事の隠れた目的に絆を作っていくことにあります。そういう機会が、親族のつながりを生む機縁となるのです。

    ユーザーID:9906100801

  • 目からウロコ。

    法事に来てくれる中学生男子、良い子だなぁとしか思えないけど。
    どんだけ豪華な食事を出すのか知らないけど、一人増えたから負担になって掲示板で文句言うほどお金がないなら、もっとグレード下げた料理にしたら?
    中学生がご飯目当てで法事に参加しようとしてる、という考え方は目からウロコですわ。
    普通なら「美味しいご飯あるし、行こうよ」と大人がご飯で釣るくらい、子供にとっては面倒臭いことだと思うんだけど。
    いやぁ驚いた。

    ユーザーID:2527697426

  • 成人のみってことで・・・

    主父から、法要参列は成人のみにしてほしいって連絡してもらうのが一番かな

    ちょっと判らないのですが・・・
    その中学生は、叔母さんの孫に当たるの?
    甥っ子とあるからには、主さんのいとこの子供ってことなんでしょうか?
    叔母さんの子供なら、主さんの従弟に当たりますよ

    甥っ子さんの参加を良い事って捕らえる人も居ますが・・
    本来なら叔母夫の参加が普通ですよね
    主さんの文中には、旦那さんが居るってことなので居るのに不参加のほうがどうかと思いますがね
    叔母夫が参加できない場合は、甥っ子の親が出るのが普通じゃない?

    その前の法要にも強引に参加したみたいですね
    甥っ子の自慢したいだけなんじゃないの?

    ユーザーID:4001573362

  • 前提として

    法事に招待する際に、参列する人の人数を相手方に伝え、その分お包みするのが礼儀だと思います。

    ただ、会費制という性質のものでないから、甥御さん一人増えたからと細かいことは言いたくないですよね。
    だとすれば、招待する側のお父さんから「大人だけで」と案内するのが、一番だと思います。

    食事代のことを前面に出せば、法事のご仏前で儲けるつもりか、と言われてしまいます。
    >叔母の図々しい考えが嫌です
    これは、トピさんが甥御さんが食事を食べに来ている、と思うから。
    法事という場所に出る機会も少なく、そういう場所での立ち居振る舞いというのも知る機会が乏しくなっています。ご法要そのものに参列させたいと思っている場合もある。
    でも、トピさんがそういう風に思うのですから、夫や姑の食事は知ったことじゃないけれど子どもの食事を任せるのもいやだから連れてきている、とか、感じるのでしょうね。
    いずれにせよ、お父さんが何も言わないのであれば何もできません。

    ユーザーID:9374423091

  • 夫婦だけでお越しください

    叔母さんは亡くなられたお母様の姉妹ですか?
    それともお父様?
    父方なら父親からはっきり言って貰えば良いし、
    母方でもご夫婦のみで従兄弟は遠慮させてくださいって
    はっきり伝えたらどうでしょうか。
    ところで叔母さんの旦那は「お休み」としか書いてありませんが、
    法事は欠席なんですか?

    個人的には、法事に中学生や高校生が来ても構わないと思います。
    逆に問えば、なぜ中学生や高校生なら出てはダメなんですか?
    ダメな理由がわかりません。
    トピ主さんの従兄弟になるんですよね?
    例えば亡くなったお母様の顔も知らないような、
    遠い親戚だったり、三回忌・七回忌位なら別ですが、
    一周忌なら従兄弟にとっても「最近亡くなった叔母さん」ですし、
    法事に出てもおかしくないと思います。

    その分の香典出さないから嫌だというのであれば、
    それは従兄弟が中学生だとか成人してるとか関係ありませんよね。
    言葉悪いですが、ただ金の損得勘定です。
    図々しいと言われるからには、香典が少なかったんでしょうけど。

    ユーザーID:0639466040

  • 年齢は関係ない。

    あなたにとってはイトコにあたりますよね。
    いまは亡き実母さんにとって実の甥になるから、四十九日や一周忌に出席するのは当たり前の間柄でしょう。

    ユーザーID:1040360999

  • 何が問題?

    当日に突然ではなく、事前に打診して了承を得てから連れてくるなら、別にいいのでは?
    私も「私の叔母」の一周忌に夫と小学生の子供二人を連れて行きましたよ。

    なぜ、四十九日に「故人の甥」がくると「故人の配偶者」が迷惑なんですか?
    その時も事前に話があったのでしょうし、どうしても嫌なら断ればよかったでしょう。

    あと、地域によっては、人数が増えれば御仏前を多く包みますよ。
    多く包まないとしても、甥の立場で「実叔母」の法要に参列は普通だと思います。

    それとも、「落ち着いて座っていることのできない中学生」(お姑さんや旦那さんに頼めないレベル)のケースなのですか?

    ユーザーID:7409218112

  • 変わってますねえ

    主催者が決めればいいと思います。

    でも変わった考えですねぇ。

    相当ドロドロがありそうです。。。

    ユーザーID:5665434980

  • そんなに大騒ぎする事?

    叔母さんの息子と言えば、お母さんからすれば甥っ子ってことでしょ?
    突然やって来るんじゃなく、前もって連絡してくるんだから歓迎してあげればいいのに。(それに一周忌って、忌み明けの大事な行事ですよ)
    一つの家族だからおみやげは増やさなくていいし、食事が一人ぶん増えるだけでしょ?
    お酒も飲まないわけだし、たかが数千円のことでしょ?
    ケチケチしなさんな。

    ユーザーID:1742984728

  • 断ったら、どうですか?

    甥っ子だって、法事なんて嫌なんですから
    無理やりでしょう。

    「故人を偲びたいから、大人だけで」
    と言えばいいでしょう。

    最も、実母がよほどかわいがっていたなら
    故人は喜ばれるでしょうね。

    だって、「故人」の為の
    1周忌ですから

    ユーザーID:5617075630

  • 姑がいてもね

    姑と完全同居です。
    姑って、家事が万能だとは限りませんよ。
    うちの姑は出来ませんから〜

    私も自分が食事時間にまたがって留守にするなら、可能なら中学生も連れて出ますね。
    私だけで法事に出席することはありませんけど。

    でも、法事に甥姪の関係なら出席してもおかしくはないと思うのですが・・
    そこすら遮断したいのなら、いっその事ご家族だけでゆっくりと行なえばいいのでは?
    お金をかけたくないようなので、その方が楽ですよ。

    ユーザーID:9369681251

  • こういう事になる

    家の叔母は法事に突然成人した2人の息子と息子の彼女の合計3人も連れて来て席に付かせました。いつもこんな風なので母は苦労していました。
    結局母と私のお膳が無くなり、微妙な空気が漂いました。
    叔母は嫌がらせをしているのかとも思いますが、いい年をした息子の彼女は突然来て良く平気で席に着けると思いました。全然親族でもなんでもないただの彼女ですよ。招待もしていません。
    しかし東京のホテルで叔父の法事が有った時にまた息子を連れて来た叔母に、東京の義叔母は誠に平然と何もケアしませんでした。居ない者として空気のように扱ったのです。
    私の息子は招待されていたので、無理しても3万円包ませました。フランス料理の美味しいホテルで義叔母は自分の料理を私の息子に「食べなさい」と回していましたが、息子は〇お兄さんが気の毒で落ち着かない様子でした。見かねた別の叔父がお金を包んで「どこかでご飯でも食べて来なさい」と言い帰らせました。
    この息子の一人が結婚した時、母を含め田舎から行った一団は2万円しかお祝いをしませんでした。私は3万出し「少なすぎるんじゃないの」と言いましたが「良いの」と母は一言言いました。

    ユーザーID:7876740559

  • 私の母なら連れて行ってた

    その甥っ子さんからすれば、伯母さんの1周忌法要ですよね。近くに住んでいるなら
    別に参列するのは不思議じゃないと思います。
    ただ、やはりその分御仏前は多めに包んで欲しいですよね。
    包んでくれないから嫌なの?
    食事を一膳多く手配するから、その分含めて包んで、って言えませんか?

    お経のあと、お坊さんのお説教を聞いて、故人の思い出話に花を咲かせながら会食をする、
    そんな場に甥っ子が居てはいけない理由がわかりません。
    法要の場も大事な社会勉強の場で、いろんなマナーや礼儀、しきたりを学ぶ機会ではないでしょうか。
    私なら、親の法要に従兄弟が来てくれたら嬉しいですけどね。

    いい歳の男性が「俺、法事って初体験なんだよね。ね、ね、何するの?挨拶とかあるの?」
    って言ったらびっくりしませんか?いつ主催する側になるかわからないので、機会があれば
    我が子にはなるべく参加させたい、って思います。

    結局、一般論はどう?という話ではなくて、あなたと叔母さん親子の関係が
    「来てくれてありがとう」じゃなくて「タダ飯食いに来やがった」と思うような関係だ、という
    それだけの話のように思いますが…

    ユーザーID:5388167460

  • えっ?図々しいかな・・・?

    血縁関係がいま一つハッキリしないのですが、叔母ってことは、故人の妹さんですよね?叔母の息子or孫?トピ主さんの従弟なの?トピ主さんの甥御さんなの??トピ主さん母の甥御さんなのかトピ主さんの甥御さんなのか分かりません。
    故人・トピ主さん御母堂の甥御さんだとしたら母の姉、つまり伯母の1周忌であれば一般には結構近い間柄ではありません?参加して当たり前だと思うのですが。

    故人を偲んでお食事をしながら思い出を語り合うことが、故人にとってなによりの供養になる、というのが普通の考え方だと思っていました。冠婚葬祭は親族の結束を再確認する機会ですし。各々の婚族・先祖・子孫というかルーツを互いに知る機会でもあります。

    叔母は四十九日にお香典を包んで下さらなかったのですか?姉の法事なのにたった1万円だったとか?トピ主さん一家の悲しみに寄り添って下さる叔母の心が乏しかったということなのでしょうか?お母さま生前から仲良くない姉妹だった?
    食事代がかかることが困るのでしたら、事前に参加者一人1万円お香典を包んでくださいってお願いしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2391965527

  • 人間関係がわかりません。

    叔母の甥って誰の子供ですか。

    実母の妹が叔母で、その叔母の子ですか。
    だったら甥が甥だとしたら叔母は妹ですよね。叔母が叔母なら中学生は従兄弟ですよね。
    そうであれば、その甥から見たら故人は血のつながった伯母ですよね。これまでの関係で呼んでもおかしくない関係だと思います。

    叔母の甥であれば叔母の兄弟=実母の兄弟の子供だから実母から見ればやはり甥ですよね。実母の兄弟が出られない事情があってその子を叔母が連れてくるのであれば、実母の兄弟の代理と言うことになります。
    叔母の夫の兄弟の子なら関係ない人じゃないですか。なぜ叔母が連れてくるのですか?
    故人の叔母の甥だと故人の従兄弟になります。

    あなたの甥ならばあなたの兄弟の子供と言うことになるので、故人の孫ですよね。なぜ叔母が連れてくるのか分からなくなります。

    人間関係が判断する上で重要なファクターになります。
    故人からみた続柄で書いてください。

    ユーザーID:5677623570

  • 普通は・・・

    主催者が呼ばない限り息子さんまで出席はしませんけどね。
    この前、私の祖母の法事があり・・・叔父が主催者でした。

    叔父が、私の夫と子供(中学生)も連れて来るように言ってましたが、祖母は私が結婚する大分前に亡くなっており、夫も子供も面識は有りませんので私(+私の兄弟)だけ出席しました。
    ですが・・・出席して分かったのですが、出席者が老若男女50人以上いてとても賑やかなものになりました。
    まぁ、これは主催者の叔父さんが盛大にやりたいと思ったからですが。

    でも、とぴ主さんの父上は身内少数でやりたいみたいなので、やはり主催者の意向が優先されるべきですので、叔母さんには子供は連れて来ないように言った方がよいでしょうね。
    だいたい中学生の子供を連れて行きたいと言う人は、御仏前もろくに持ってこないでしょうね。

    ユーザーID:8304333629

  • 親戚内の決まり事

    お祝い事、お見舞い、お葬式、49日、一周忌などは親戚内で統一して居ます。

    お包み金は本家を除き一律です。

    二人出席なら金額は増額します。

    お返しは一家に一個です。

    49日からは叔父叔母夫婦が健在なら二人出席、甥姪出席なら一人出席と決められて居ます。

    他のご親戚に相談されて下さい。

    出欠のお願いの時に

    「一家お一人の出席をお願いしています」

    と言えば納得されるでしょう。

    義姉も
    「お一人でお願いします」

    と言えないので

    遠い親戚が息子夫婦と孫二人を毎回連れて来るそうです。

    「お包みは一人分なのにね」

    と愚痴って居ました。

    いつまで出席をお願いするかによりますが…。

    今回が最後なら黙って様子を見て、今後も出席をお願いするならやんわりお断りしたら、如何ですか

    周りを見ても心が貧しい人も居ますね。

    ユーザーID:3818995576

  • お父さんが断ればいいと思います

    私の家では、親族の一周忌は(なくなった人の)甥・姪・従兄弟まで参加するのが当然なので、このケースでは、来ないことの方が非常識扱いです。むしろ叔母さんの夫が来ないことに驚きます。ですから、お亡くなりになったお母さんから見て甥っ子にあたる中学生の子を連れてこようと言う叔母さんが図々しいとは思いません。
    でも、あなたのご家庭では違う(そういう風習がない)のですから、喪主であったあなたのお父さんが断ればいいことです。「そんなに大がかりにしないから」と。それだけのことではないですか?

    個人的には、「一周忌というのはこういうことをするものだ」ということを知るよい機会なので、中学生男子には、ぜひ参加してほしいですね。親・教師以外の大人との会話をするのも大事なことですから。でも、中学生男子からすれば、そんな気の張る場所に休日をつぶしてまで行きたくないはずですから、断られてホッとするでしょうね。

    ユーザーID:4148882628

  • 社会経験

    何も分からない幼児を参加させるなら、有る程度の分別が付く中学生の方が
    参加資格?は有ると思いますよ。

    多くの人は葬儀に直接参加をする機会が少ないです。中学生ならば、葬儀に
    参加をして挨拶や所作等を身に着ける機会だと思うのですが。周囲の見よう
    見まねでも、それが経験になると思います。そういった経験が無いと社会人
    になって冠婚葬祭に参加する際に要らぬ恥をかく可能性も有ります。

    食事代と云っても一人に数万掛るんですか?せいぜい数千円なら食事の席で
    酒類を出さずお茶だけにすれば良いじゃないですか。それだけでも数人分は
    浮かせられますよ?

    食事目当ての参加だと明言されるのなら、いっそのこと食事を無しにすれば
    済む話です。事前に無しと云わず当日に伝えれば、交通費の分だけ無駄足に
    なるから気も晴れるのでは。

    ユーザーID:5682750629

  • 法要は呼んだ人だけ、です。

    みんなに会わせたい、見て見て可愛らしいでしょ?みたいなノリですね、ソレ。自己満足過ぎて呆れますね。私の義母の法要に叔母がなんと自分の孫をのこのこ連れてやって来たことがあります。自分の息子夫婦が共働き休日出勤だから自分が面倒みなきゃなんなくて連れてきた。しかも県外から車で3時間かけて。それ以来疎遠です。10年前の話です。でも今春うちの長男、高校入学をどこかから聞きつけたらしく突然お祝い届けに来ました。あまりに突然で思わず受け取ってしまいました。が、義母が生前、きょうだい間の祝い事には受け取ってもお返しは無し、と言っていたのでこちらからは何も返していません。

    ユーザーID:0828184622

  • トピ主さんの気持ちもわかるな。

    トピ主さんを叩く意見がほとんどですがわたしは気持ちがわかります。

    呼ばなければ来ないと書いている人もいますがそういう常識がない人なのでは?
    ご飯目当てに法事に来る中学生はいないと書いている方もいますが親が図々しいと子供でもそうなりますよ。

    かく言うわたしの主人の兄弟にもいました。
    夫婦と中高生の子供二人連れて列席してましたね。
    お仏前は一万円・・・
    他の方は一人一万円が普通の地域です。
    それに菓子折りか果物盛り合わせなどを持参されます。
    我が家が招待された時もそれくらい包み品物持参もします。
    主人の兄弟はそれも無しでしたね。

    法事はお膳だけで6000円くらいの物を用意していました。
    その他にお土産なども用意しますし飲み物も別料金です。
    お供えしてくれた菓子折りなどもお参りしてくださった方々に持ち帰って貰います。

    家族4人で他の人よりも多めに飲み食いする様子にげんなりしました。
    親子でどうぞと招待もしていませんがタダ食いできるならどこでもって感じでしたよ。
    トピ主さんの叔母さんも普段からそういう方だから不快に思われたのではないですか?

    ユーザーID:5900692392

  • わかりにくい書き方だけど、故人とは実の伯母・甥の関係でしょ?

    「甥」って、誰にとっての甥?

    >叔母の嫁いだ先にお姑さんもいますし、旦那さんも休みでいます。

    という文から察するに、この「叔母」はトピ主の実母の実妹で、この叔母の夫(トピ主から見たら叔父)は法事には不参加、文中の「甥」は「叔母」の息子で、トピ主から見たら従弟、トピ主の亡くなった「実母」にとっての甥、ということになるんでしょうか。

    つまり当の「甥」にとって伯母なのだから、一周忌や四十九日に出るのは普通では?
    欠席でもおかしくないけど、少なくとも、出席するつもりでいるのが「図々しい」と言われるような関係ではまったくありませんよね。
    というより、叔母の夫(故人の義弟)が、休みなのに欠席する(ですよね?)前提でいることの方が違和感あるかも。

    誰を招くか決めるのはトピ主の父だろうけど、故人の実妹の夫や子まで排除したいのであればその意思を明確に伝えないと、普通の人(叔母)には通じませんよ。

    ユーザーID:4023626151

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