永遠の愛なんてあるのでしょうか?

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ruru

男女

30代半ばの独身女です。
26歳の時に付き合っていた、彼氏と別れてから今まで彼はいません。

彼とは学生の時に出会い、最初の何年かは友達でした。
その後付き合うようになったのですが、すぐに遠距離になり
彼が戻ってきて、少したったある日
いつものように会い楽しく食事をした後、突然着信拒否・メールの受信をされ
一切連絡が取れないという形でお別れしました。

お恥ずかしい話ですが…
私は彼が初めてお付き合いした人で、関係を急ぐ彼に対し私は、勇気が出ないし怖いという理由で彼には待ってもらっていました。
最初の頃は彼も、私の気持ちをわかってくれました。
しかし、付き合いを続けていくうちに、なんとなくそのことに関して彼が愚痴愚痴と説教のような言い方をするようになったり、強引にしようとするようになったり…
こういう事がなければ、私は自然に受け入れたいと思っていたのに、関係を持つのがますます嫌になっていってしまいました。
それ以来、毎回会うたびに、今日もかな?と身構えるようになってしまい…。

彼とは、一緒にいてとても楽しかったし、もっと一緒にいたいと思っていたし
そういうことさえなければ、普段はとても優しい彼でした。

音信不通にされたのは、私が彼を受け入れなかったからだと思っています。
しかし、いつも私の事を大切に思ってくれてて、結婚したいと言われていたのに一方的に切られたことで、人間不信になってしまいました。


以来、なんとなくいいなと思える男の人がいても、お付き合い=直ぐに関係をもたなければならない、と思うと当時の事を思い出してしまい、気が重くなってしまいます…。

これでは結婚どころか、もう一生恋愛すら出来ないような気がしてなりません…。

男女の関係ばかりにとらわれない、誠実で優しい男の人なんているんでしょうか?

ユーザーID:9475245164

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  • 永遠の愛は互いの努力の上にある

    >男女の関係ばかりにとらわれない、誠実で優しい男の人

    いると思いますよ。 恋人ではなく男友達ならね。
    恋人でそのような人が欲しいのであれば
    基本的に性行為が嫌い、苦手な男性を探しましょう。

    ところで…元彼にはどれくらい待ってもらったの?
    一般的な男性なら、いつまでも待つのは拷問よ。
    誠実な男性なら、主さんと付き合ってるから
    他の女に手を出すのはダメと思うでしょう。
    でも主さんも待って、待って、ではねぇ。
    知り合ったばかりなら互いを知る時間を取ろうとするけど
    何年かは友人だったのでしょ?
    知り合う期間は十分あり、そこから恋人関係になったら
    既に互いに二十代半ばなら、
    深い関係になるのにそう時間はかからないと思うけど。
    自然に受け入れたいと思っていた、と言うけど
    それ、どれくらいかかるわけ?
    どれだけ待てばいいのさ、と彼も痺れを切らしたってことでは?
    そういう男性の気持ち(性)を当時も今も考えたことありますか?
    彼の別れ方は確かに酷い。
    彼については別れて良かった、くらいに思いましょう。
    でも、今後恋愛、結婚したいと思うなら
    主さんの意識改革が必須だと思います。

    ユーザーID:6264680433

  • もう「おひとりさま」の覚悟を

    トピ主さんは「恋愛に関係がない人」なのではないですか?
    そうであれば、「恋愛」「結婚」をあっさり放棄した方が、気楽に慣れるでしょう。
    世の中、そうした方もいらっしゃいます。

    トピ文を拝見する限り、その26歳時のお話は「男女交際」とはいいません。
    あえていうなら、「小学生レベルの男女交際」です。
    トピ主さんは、「交際未体験者」と考えたほうがよろしいでしょう。

    そもそも、トピ主さんは燃えるような恋愛をしたことがありますか?
    身を焦がすといった経験はないのでは?
    ご自分をよく知ることをおすすめします。

    ユーザーID:9904015171

  • 存在します

    存在します
    精神と共に肉体の結びつきをあなたが自然と行えるような男性を気長に探すことです

    ユーザーID:0989251177

  • トピのタイトルと内容が

    今一つ一致していなくて不思議なのですが・・・

    男女の関係ばかりに捉われない誠実な男性・・・それって性欲の弱い男性なのでしょうか??
    だったらすごーく高齢のおじいちゃんとかどうですか?
    なら居るでしょうね。

    男って生き物は、性欲の塊です。
    それを抜きにして付き合うとか、何か事情がない限り無理でしょう。
    人間である以上、誰かを好きになって付き合えば、性行為をしたいと思うのが普通なのです。
    怖いというのも分かりますし、元彼がトラウマになって現在も恐怖感や嫌悪感を持っているのなら、とてもお気の毒なことです。
    突然の音信不通は、他にちゃんと性行為のできる恋人が出来たからです。
    トピ主さんが恐怖感を持たないよう、ゆっくりと自然に慣れるように導いてくれる男性が現れればいいのですが。
    そうでないと子供も持てませんよね。

    年齢を重ねれば性欲は減退します。
    20歳程度年上の男性を捜せばいいと思います。

    ユーザーID:3288943927

  • 50代のオバハンですが。

     トピさんはメンドクサイ女ですよ。
    そこ、解ってますか。本当に好きで交際してるなら最後まで行きますよ。
    勿体付けて何か得する事ありますか。

    結婚するまで守るつもりだったのでしょうか。
    避妊すれば子供は出来ません。
    男女の関係ばかりに囚われない人と言いますが、恋愛してお互い好きならそうなるのでは?

    トピさん、ちょっと変かも。
    ま〜、だからその年齢でその思考なのでしょう。

    ユーザーID:3515265168

  • ちゃんと探しましたか?

    > 男女の関係ばかりにとらわれない、誠実で優しい男の人なんているんでしょうか?

    理系の職場の男性は、そういう傾向にあると思いますけどね。
    勿論、肉食系も居ますが、どちらかと言うと草食系が多いと言うか。

    トピ主さんは、ちゃんと探したのですか?
    別れは誰だって辛い物ですが、「今なら、受け入れられるのに」みたいな気持ちなのかな。
    いつまでも未練があるから、忘れたくないから、次の男性を探さないだけじゃないですか?

    ユーザーID:5297340908

  • 誘い『方』の問題であって「愛」の問題ではないぞ?

    結婚の経験も結婚前提としない彼と付き合った経験もあるおばはんですが。

    あのね経験してないからわからないだけのことなんだけど
    エッチの誘い方ってね愛なんかさらっっっさらっなくっても
    女性の気分を上手にもちあげて気分よくその気にさせるのが
    うま〜〜〜〜〜〜〜い人だっているものなのよ。

    強引だろうと誘い上手だろうとそれと愛は関係ないよ?

    たまたま女性をその気にさせるのが死ぬほどヘタだっただけかもしれないんだよね。

    どんなに愛情があっても誘い方「だけ」がめちゃくちゃヘタって人だっているものよ。

    どんなに上手にその気にさせてくれたって
    愛情が微塵もなかったらそっちの方が悲しさは百倍だと思うよ。

    トピ主さんにとっては人生初めてのことで
    まだまだ怖いと思ってしまう未体験のことだからそこに「愛」なんてキーワードを持ち出したいのだろうけど
    愛ってねそういうことで計れるものでも計るものでもないよ。

    ただ別れた彼には貴女を受け止めるだけの度量がなかったのは確かだけどね。

    優しく誘導出来たら愛があるわけではないって事も知っておいてね。

    ユーザーID:2532581487

  • しっかりしている方

    トピ主批判の中コメントしますが、貞操観念が強いことは悪いことだと思えません。
    本当に愛している女性のためなら男性はずっと待っていてくれるものです。(まぁ、風俗とかは許してあげるなどの逃げ道を作ってあげますが)

    その年齢で?とかも関係ないです。性交渉はどんなに避妊していても妊娠する確率はあるわけです。性病もまた然り。それを慎重に考えてるトピ主を批判する方々の貞操観念の低さにびっくり。
    愛してれば何だって〜なんて綺麗事です。

    またそのくらいのことで音信不通になる男なんて結婚しなくて大丈夫。ただ、あなたが性的なもの以外に魅力的なものがあればいいだけの話。

    あなたにそんな魅力はございますか?

    ユーザーID:9234060318

  • この世に永遠のものはない

    あの世に行った時に、永遠になります。

    ユーザーID:7191657467

  • 読む限りでは、問題は、トピ主さんに有ると思う

    >音信不通にされたのは、私が彼を受け入れなかったからだと思っています。
    しかし、いつも私の事を大切に思ってくれてて、結婚したいと言われていたのに一方的に切られたことで、人間不信になってしまいました。

    当時、トピ主さんは、結婚したいと言われても、関係を進めたくなかった訳ですよね?
    もしかして「結婚したいと言えば、関係が進めるとでも思ったのかしら」と疑いませんでしたか?

    もしそうなら、結婚したいとまで言ってくれた男性を、受け入れるタイミングを間違ったトピ主さんに問題が有ると思います。
    その場で関係を進めたら良かったという意味では有りませんよ。

    例え元カレの動機が不純でも、結婚の意思が有るなら親に会って貰ったり、婚約でもしてしまえば、トピ主さんも安心して関係を勧められたのではないですか??
    そこまでの結婚の意思も、当時のトピ主さんには無かったのでしょう。
    それを相手のせいに責任転嫁してズルいと思います。

    それとも「親に会って」と言われたら逃げられたの??

    ユーザーID:1928018437

  • 365歩のマーチ

    幸せは歩いて来ない、だーから歩いて行くんだよーと、言う歌詞(昭和歌謡)が有ります。
    恋愛や結婚の歌じゃないですが、受け身じゃダメだ、辛い事も有るけど、自分の幸せは自分の手で掴もうぜ的な歌です。

    トピ主さんの場合、誰かを幸せにすると言う観点も、自分で永遠の愛を作るという前向きさも無いですよね。

    自分で自分を幸せに出来ない人は、他人も幸せに出来ないし。
    このタイプの人は、自分の事を愛してません。
    自分の事を愛せないのに、他人を愛せる訳もないし、愛される訳もないのです。

    勿論、10代20代なんて、人間欠陥だらけですから、試行錯誤で失敗も有りますけど。トピ主さんは、失恋から何を学んだのですか?そして、何に活かしているのですか?
    そこがサッパリ書かれてないの上に、「結婚したいと永遠の愛を口にしてくれた男性に捨てられた。→永遠の愛なんて有るのか」では、回りくどいのと、自己陶酔が強くて、悲劇のヒロインがこじれた人みたいにしか見えませんよ。

    ユーザーID:5449240691

  • レス

    私は逆に男女の関係を焦らない人としかつきあったことがないので、トピ主さんの考え方が「?」です。
    トピを読んで思ったのは、お互いに意地っぱりというかプライドが高いという印象。嫌なら嫌でちゃんと理由を話して納得すれば解決する問題だと思うのですが・・・。それとも彼はその辺をかっとばして強引に迫ってくるような人でしたか?もしそうであれば、あなたはそんな人を好きになったんですか?理解に苦しみます。

    男性なんて世の中山ほどいるのに、たったひとりつきあって感傷にひたってるってどれだけ悲劇のヒロインなんですか。男性というより、女性がみんな関係をかる〜く許しているような考え方やめて下さいよ。

    好意を持ってつきあっているなら話し合えばきちんと理解できますよ。お互いに。
    それができないなら価値観が合わないか、元から好きじゃないんですよ。メリットがあってつきあっているだけです。

    あと永遠の愛なんてありませんよ。あるなら死別でも再婚できないでしょ。人間は都合よく忘れるようにできている生物です。
    もうちょっと現実的になってください。

    ユーザーID:1963379528

  • あるかないかなら、ある

    ただ、どこにあるかは知らないけど

    とりあえず、結婚するまでとっておけばいいのでは?
    何事も期限なしで待たされるのは大変なので、ゴールは明確に

    ユーザーID:5222079848

  • 大丈夫

    まだ若いのに、そんな男子はやめときなさいな。
    あなたがおかしい感覚ではなくて、その男子が変よ。
    そんな人ばかりではないはず!!

    ユーザーID:7771806120

  • 中学生かと思った

    大人なら体の関係位ありますよ、べつにすぐしろとは言いませんがあまりに勿体付けすぎ
    中学生ならかわいいでしょうがいい大人がそれはちょい、っていうかかなり面倒です、私が男なら次行きます

    ユーザーID:9600772616

  • 何ヵ月位待たせたの?

    >男女の関係ばかりにとらわれない、誠実で優しい男の人なんているんでしょうか?

    長年付き合い、お互いの性行為に飽きてきた恋人同士なら、有り得ますね。

    そういう関係になってから、まだそう長くはない場合は、普通は無理だと思いますが。

    そういう行為が嫌いな男性じゃないと無理なんじゃない?

    長年連れ添った夫婦なら別として、付き合ってる段階で女性として求めてこない男性なんて、つまらないし、そんなの付き合ってるとは言えないと思うけど。中学生レベルだよ。

    ユーザーID:8706123325

  • 永遠の愛?

    男性です。
    体の関係を持つのが怖いですか?
    じゃあ彼はあなたからの“愛”をどうやって確認するのでしょうか?
    彼は本当は自分は愛されてないと疑心暗鬼になっても不思議ではないです。
    トピ主の言う永遠の愛はあなたの一人よがりで相手の事は考えてないようですね。

    自分の事しか考えられない人に永遠の愛なんて訪れる訳ありません。

    彼がどれ程不安か考えた事ありますか?
    トピ主に恋愛はまだ早いようです!
    誰かを好きになる度に相手を傷付ける!
    相手の問題ではありません、自分の問題です。

    ユーザーID:2335443870

  • 先に「永遠」の定義をお願いします

    それによっては、あるともないともいえると思います。

    ユーザーID:8818294914

  • 人生の積み重ね

    25年ほど前にLAの老夫婦宅でホームスティしました。当時おばあさんは70歳代、おじいさんは80歳代で、常に一緒、本当に愛し合っている感がありました。10年後に会いにいきました。それぞれ80代と90代、愛は変わっていないようでした。たぶんそれまでに色々あったかもしれませんが、彼らを見ていたら永遠の愛はあるのではないかと思います。

    私が訪ねた後数ヵ月後におじいさんが亡くなった時のおばあさんの落胆、手紙からでもすごくわかりました。本当に愛し合っていたご夫婦でした。孫娘さんが問題児だったようで、必ずしも完璧な家族ではないですが、私にとっては理想のご夫婦でした。

    永遠の愛は結果論だと思いますので、貴女の経験では語れないと思います。相手に誠実さやさしさを求めるだけでは、永遠の愛は見つからないんじゃないかな。だって貴女書いてるじゃない。自分が彼を受け入れられなかったって。なのに相手には望むの?随分勝手なんですね。自分は与えないのに相手からは与えて欲しいんだ。愛って片道ではなく、両方からが必要じゃないんですか?所謂アンコンディショナルラブって、子供や動物に対してしか成り立たないと思います。

    ユーザーID:2091562986

  • 高校生ならともかく、30代半ばでそれはなぁ・・・

    「自然に受け入れたいと思っていた」と書かれていますが、本当にそうでしょうか?
    その状況なら、自然に受け入れる時間は十分過ぎるくらいあったと思うけど、
    トピ主さん的には、後どのくらい待ってもらえたら受け入れるつもりだったの?

    本気で自分を愛していないとみなされて振られても仕方ない状況を作っておいて、
    それで人間不信になるって、トピ主さんの感覚は少し普通とずれていると思います。

    手術や大病の直後で安静が必要とか、正当な理由があるなら話は別ですが、
    結婚して子供がいてもおかしくない年齢なのに、いつまでも「怖いから待って」はないですよ。

    30代で結婚や出産を視野に入れた本気の付き合いをしようと思うなら、体の関係を極端に避けていては厳しいかな。
    高校生ならともかく、30代で体の関係の有無と「誠実で優しい」ことに相関関係はないと思いますし、
    永遠の愛があるのかという問いと今回の件にも、相関関係はないと思います。

    ユーザーID:3148320470

  • 彼氏も同じように

    主さんに不信感を抱いたのでしょうね。
    自分中心。
    相手のことなど考えない、配慮したくもない。

    なら一生一人でいいんじゃないですか。
    既に出産は難しい年齢になりました。
    まともな初婚の男性には対象とされない主さんです。

    案外50〜60代以降になれば良いオトモダチ旦那が見つかるかも、ですね。

    ユーザーID:2685269579

  • まずいない

    30代半ばになって、そういうトピ主さんにびっくりです。
    性交渉求めない男なんて、何者なのでしょう。
    男性機能に問題があるかもしれないと疑ったほうが良いです。

    「私は自然に受け入れたい」って、期限も条件もはっきりしない要求はワガママでしかありません。
    お付き合いを始めてからそんな要求をされたら、2人で旅行に出かけても、全然楽しくないでしょう。
    普通ではない女性では?、子供を産めないのでは?、と男は誰だって心配になりますよ。

    どうしてもというのなら、相手に求める条件として、はっきり伝えれば良いのじゃないかと思います。
    たとえば結婚相談所に登録するなら、プラトニックな結婚生活を希望、とかね。。
    それなりの方を紹介していただけると思いますよ。

    ユーザーID:9486383738

  • 考えすぎて身動きとれず

    何もしてないからではないの?

    男女関係(性行為)のことばかり考えすぎだと思います。

    永遠はないし。

    愛?お互いにただの思い込みかもしれないでしょ。

    他人の頭の中(本音)なんて分かるはずない。

    そもそも、男女関係がなければ、そこには必ず「愛」があるんですか?

    ユーザーID:6794290665

  • うーん

    永遠の愛がどうこうではなく、結婚にプラトニックを求めたいというこのなのかな?
    結論としては無いよ。
    下世話な話でけど、一部の例外を除いて結婚は合法的な性交渉。
    つまり、本来こちらが結婚の目的なんだよね。反論はあるかもしれないけど。
    だからトピ主さんの考えるようなお付き合いを求めるなら性欲の無くなった男性が対象。
    そのような人を見つけるしかない。

    ただ、トピ主さんの場合には以前に付き合った男性との嫌な記憶があるから一歩が踏み出せないだけなんじゃないかな?
    男性にとっては結婚と性交渉はセットだから仕方が無いという考えには理解はできる。
    トピ主さんは多分、勇気が必要。
    怖い怖いと逃げているんじゃなくて好きな人のためにという意識は持ってもいいのかもしれない。
    男性はその自分の好きな人のために犠牲にするものもある、トピ主さんのは自分が怖いと都合の悪いことを避けながら相手の男性には永遠の愛を求めている?
    これではイーブンじゃないし、貞操観念ではないよ。

    貞操を守ることと一生独身は同義だよ。

    ユーザーID:5618342688

  • 子供にだけ永遠である

    永遠の愛は自分の子供にだけです。男女間ではないと思います。夫婦だって他人ですから、離婚できるんです。男女間の愛が永遠なら、離婚する人はいないでしょう。

    割り切らないと、トピ主さんがつらくなりますよ。

    ユーザーID:2616448619

  • 悲しいね

    待ってもらっていたとはどれ位でしょう?
    一度も関係はなかったのでしょうか?
    数回の関係や全くなしでしたら恋人とは言えないと思います。

    あなたのトピ文からはあなたの気持ちしか見えません。
    彼はどう思っていたのでしょう?

    一緒にいて楽しいでしょう?私の事を好きならば我慢して当然よ!と。

    彼の別れ方はひどいです。いつもなら全く擁護できませんが・・

    彼はあなたの事が本当に好きだったんでしょう。
    だから 声を聞いたら、メールを見たら別れられないと一切 断ち切ったのではないでしょうか?
    あなたに思われていないと感じたのでしょう。
    私は彼の気持ちを思って泣けてきます。

    ほとんどの人は男女の関係ばかりにとらわれていません。あなたが拒み過ぎたんだと思います。

    誠実で優しい男の人はいます。結構たくさんいると思います。
    でも、そういう男の人にはやはり誠実で優しい女の人が寄り添ってほしいです。

    ユーザーID:4499272270

  • 永遠の愛は無い

    死んだら終りですから。死後も愛は続く、なんてありえないです。生きてる間の愛はあるけど。夫婦だったり親子だったり、家族愛なんかそうでしょうし。

    で、あなたの元彼さんは、夢を壊すようで申しわけないのですが、体目当てだった可能性あります。その事を早く疑う事を知っていたら、その後の恋愛がうまく行ったかもしれません。ちゃんとしてる男性の方が世の中は多いですから。プラトニックOKな男性は少ないけどいます。周りにもいたし、私も実際付き合った事ありますので。

    ちょっと初すぎましたね…もったいないな。変なのに捕まったものです。

    男性は言葉ではなく行動が全て。口ではなんとでも言えますが、自分自身を騙すのは容易ではないので行動に現れます。まあ、合わなかっただけで、彼は健全な普通の男性だったのかもしれませんけど、トピ文だけの判断ですので…。

    正直に怖いと伝えればわかってくれる男性はいます。わかってくれない男性とは付き合わなければいいだけで、そういう感覚の違いって大きいですからね。

    といっても30半ばまで来てしまった。恋も結婚も相手ありきですから、一生独りの可能性は結構あります。現実を見てください。

    ユーザーID:7428639880

  • 愛するということ

    あのですね。
    なぜそんなに嫌だったのでしょう。

    どのくらい待たせたのか分かりませんが、
    とことん傷ついたのは彼の方ではないでしょうか。

    いつも大切に思っていて結婚したいとまで言ったのに、
    拒否され続け、しまいには身構えられる。
    心が折れても無理はないと思います。

    私は、好きな人に迫られたら、うれしいですけどね。
    うれしかったですよ。
    不安や恐怖感はもちろんありましたが、彼のため自分のために乗り越えました、なんとか。

    別に性愛に限りませんが、
    相手のため、ふたりのために、勇気を出す、何かを差し出したいと思う、
    それが恋や愛なのではありませんか。

    主さんは、自分が傷ついたとばかり語っていて、とても違和感があります。

    最後の一行、それは父親です(苦笑)。

    恋愛したり結婚するには、愛する力が要るんです。
    愛する勇気が。

    永遠の愛は、自分が愛することで得られるものだと思います。

    ユーザーID:0784184592

  • うーん

    >勇気が出ないし怖いという理由で彼には待ってもらっていました。

    うんっとさ、あなたは「結婚まで守る」というポリシーの基
    拒んでいた訳ではなく
    勇気がなかった、その気になれなかった・・・という事ですね。
    それだったら「いつまで待てばいいんだよ!!」って
    痺れを切らしてしまう殿方の気持ちも理解しようよ。


    >お付き合い=直ぐに関係をもたなければならない、と思うと

    誰もそんな事は思っていないでしょう。
    元彼だって始めは待っててっくれたのですよね?


    >男女の関係ばかりにとらわれない、誠実で優しい男の人なんているんでしょうか?

    好きな人と男女の関係を望むのは普通の感覚だよ。
    元彼はそんなに強引に事を運ぼうとしていたの?
    だったら、あなたから別れれば良かったのだと思いますよ。
    「応えられないわ」って。
    それもせずに「フラれた」と根に持っているように
    感じます。



    永遠の愛?
    あるところにはあるでしょう。
    深さと数は変るかもしれませんが。

    ユーザーID:5676862066

  • 結婚に…

    結婚に踏み込まなかった理由は?

    ユーザーID:3892489406

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