友人に「もっと面白い話をしない?」と言ってもいいでしょうか

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更年期のせいかな

話題

トピを開いていただきありがとうございます。

学生時代からの気のおけない友人がおり、数ヶ月に一度、ランチをしております。
とても大好きで、この人と友人になれて本当に良かったと思っています。
しかしながら、ここ数年、彼女との会話がだんだんとつまらなくなってきました。

私自身も愚痴は言うので、それを聞くのは特に問題ないのですが、(実際このトピも思いっきり愚痴ですみません!)
友人のそれはいわゆる不幸自慢です。
でも全然深刻なものではなく、大体が「夫のわがままを大目に見る健気な自分」をさりげなくアピール。といった感じのものが多いです。
しかも1話につき、だいたい20〜30分完結×3話ぐらいあり、聞き役に徹した帰り道はストレスでグッタリしてしまいます。
はじめのうちは、「聞いてあげるのが親友」と思って頑張っていましたが、ここ1年は限界を感じております。

でも大切な友人には変わらず、決して疎遠にしたいとは全く思っていません。
それで問題解決のためにトピタイトルのように言ってみてはどうかと思いつきました。

指摘されるまでもなく、私自身にも問題があることはわかっております。
彼女の話がつまらなくなったのはだんだん私の根気がなくなってきたせいもあるでしょうし、彼女だって私の話がつまらないから長々とそんな話をするんじゃないか、と思います。

だから「お互い、愚痴とかは抜きにして、もっと面白く感じる楽しい話をしない?」と言ってみてはどうかと思うのです。

ただ彼女は気を悪くすると、怒るというより落ち込むタイプなので、やめておいた方がいいでしょうか?

また、もっといい解決方法があれば、是非アドバイスをお願いします。

ユーザーID:5953165896

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  • 面白い!

    「もっと面白い話をしない?」の主さんの続きが聞きたいんですが?
    主さんの思う、もしくは持っている「面白い話」って一体どんな話?
    主さん自身がこの「面白い話」のレパートリーがなければ、結局元の木阿弥ですよね?

    是非、お聞かせ下さい。


    主さんが優しく話を聞いてあげちゃうから、相手も気がつかないんだと思いますよ。
    私も、仲が良い友達が一応いますが、私は専ら聞き専門です。
    ただし、アドバイスもきっちり言いますので、それが嫌なら愚痴って来ないだろうな〜と思っています。

    ユーザーID:9910348124

  • 言われた事あります

    「もっと楽しい話ないの?」でしたが。 まあその時私はごちゃごちゃあって・・・・。
    その後、彼女の方がごちゃごちゃあって、あなたにこう言われた事あるわよと言ったら「ゴメンナサイ」ですって。 常に話題えらびの下手な人、でも人柄は良くて切れない相手の場合は聞き流しております。

    ユーザーID:8835481540

  • ランチじゃなくて、、

    そのあたり買い物したらどうですか?
    一箇所に落ち着いちゃうと話しかしないし、
    ブラブラしてたら会話も飛ぶし。
    疲れたらお茶くらいで解散。

    ユーザーID:2318869992

  • いやぁ・・・

    無理だと思うよ。
    結局それは「あなたの話つまんないんだよね〜。私不満だわ〜」と言ってるのと同じじゃないですか。
    それやられて気にしない人はいないんじゃない。
    ネガティブな人なら「私の話つまらないんだ・・」と落ち込んであなたに会う時気を使って何も話せなくなる。もっとギクシャクしそう。
    気の強い人なら「ふん、お前の話だってつまんないんだよ!じゃ、お前が笑わせてみろよ。さぞすごい話術があるんでしょうね〜」と斜に構えるだけ。
    どっちにしろいい方向に向かうとは思えないですね。

    そんな宣言しないで、自分が面白い話題を提供して、彼女が愚痴る暇ないくらい笑わせてやればいいんじゃないの〜?
    でもそんな腕あるのですか?
    言わずに上手に話の流れを変える方が良いと思いますよ。
    あなたに出来るのならば・・の話ですが・・

    ユーザーID:7255066742

  • 面白くて楽しい話を

    いきなり言われても、私なら絶対に思いつきません。
    あなたが話題に出すとしたら、どんな内容ですか?

    会議の場ではないのだから、プレッシャーを与えるのは止めたほうがいいですよ。

    それよりも、彼女の愚痴を真剣に聞いて、真剣にアドバイスを考えるから疲れてしまうのです。
    彼女は愚痴を聞いてもらってスッキリすれば、それで満足なんですよ。
    適当に聞き流すことを覚えたほうがいいですね。

    会って話をして苦痛に感じるのなら、ほかの友人も呼んだらいかがですか。

    ユーザーID:2679769580

  • まずは、自分が変わろうとはおもいませんか???

    ストレスでぐったりするほど、愚痴をきかされるのに、
    まだ尚、大事な友人なんですか?

    >だから「お互い、愚痴とかは抜きにして、もっと面白く感じる楽しい話をしない?」と言ってみてはどうかと思うのです。

    ふつう、大事な友人にこんなこと言う場面ってないと思いますよ。
    気のおけない友人といっても、そんなこと言いますか?
    もし過去にも言ったことあるのでしたら、よくそんなこと言えますね、となります。



    なんで、距離おかないのですか?

    人を変えようとしても変わりませんよ。
    自分が変わるしかない。(つまりは、しばらく距離をおく)

    トピ主さんに限らず、なんで昔の友人にしがみつく人多いのかなあぁ。
    相手の環境が変わってしまえば、付き合いも変わって当たり前なのに。

    更年期世代になっても、まだそのことを理解しないなんて、
    ちょっとトピ主さんにびっくりしました。

    ユーザーID:4411074721

  • そこまでちやほやしないとだめなの?

    20から30分で完結×3って大爆笑なんだけど、そこまでちやほやしないとだめなの?
    そして、何でトピ主さんが自分のせいかと思うの?
    根気がなくなってとかおかしいよ。

    トピ主さんは友達の家来みたいになってるよ。

    落ち込むなら落ち込ませればいいじゃないの。

    それを友だちの顔色気にして言いたいことも言えないで、何やってるの?

    せっかく会ってるのに思うことも言えない。ただただ我慢。気を使ってへとへとになるのって、親友なの?

    どう考えてもおかしいよ。

    いつまでも片方が負担を抱えて付き合えるわけがない。

    いつも愚痴を聞かされ続けてもう疲れた。楽しい話がしたいとかはっきり言っていいんだよ。

    でも、この状態。「愚痴を聞き続ける優しく思い遣りのある私。言いたいことを言わずに控えめにする謙虚な私」というトピ主さんのスタンスが崩れるから困るかも。

    この状態は共依存なので、友達を支えているいい人というトピ主さんの自負が減ると、不安になるとは思う。でもこのままだと不毛だよ。

    友だちの顔色見るのはやめたほうがいいよ。エスカレートするよ。

    ユーザーID:4101498959

  • 彼女にとっては、それが一番面白い話だから、、、

    トピ主さんにとって面白い話が何かはさておき。彼女にとっては「自分の話」が最も、あるいは唯一の興味ある話なんだと思いますよ。トピ主さんが色々話題を提供してみて、彼女が喜ぶものが他にあればいいですね。
    なければ、会わないようにしましょう。彼女の感情のゴミ箱にされてますよ。

    ユーザーID:1579030850

  • その前に

    「もっと面白い話をしない?」と言う前に、あなたから面白い話をふるべきでしょう。
    それが面白ければ彼女も乗ってきます。

    今はお互いに話のネタがないのではないですか。
    あなたは自分のことは余り話さないのではないですか。
    どちらかと言うと聞き役。

    彼女も話すネタがなくて困っている。特に共通の話題もない。
    仕方ないからダンナの話をしている。

    是非、あなたから面白い話をして彼女を助けてあげてください。

    ユーザーID:5917584906

  • ズバッとは言わないけど、つっこみはいれる

    深刻な不幸自慢なら重い気持ちになるし憂鬱になるのがいやだけど
    「深刻じゃない不幸自慢」なのですよね?私なら全然聞けるけどな。
    こういってはなんだけど、自分の家の円満さが実感できるし。

    今後も仲良くしたい友人なら
    私はトピタイトルのようなはっきりした言い方はしないです。
    話したい時期もあるよね、と思おうとする。

    20〜30分完結×3話ぐらいある話題がただの一度もかぶっていないなら
    それはそれで彼女の才能だと思うな。
    でももし同じ話を繰り返したら、私は必ずつっこみます。

    「その話前もきいたよ」と責めるような言い方じゃなく、
    「ああーこの前も同じ話してたね、相当大変なの?」
    「さっき話してた××だよね、わかるなーと思ったよ」と
    「私はちゃんと興味もって聞いてます」と感じさせつつ、必ずつっこみます。
    聞いていて私が退屈だから。有意義な会話にしたいから。

    何回も繰り返すと「あ」と察して、会話自体にも気を付けてくれるようになります。

    トピ主さんの場合は、3回に1回くらい会うのをパスしてみては?
    その程度を疎遠とは言いません。

    ユーザーID:9171599447

  • 先ずは自分を何とかしないと…

    >ただ彼女は気を悪くすると、怒るというより落ち込むタイプなので、やめておいた方がいいでしょうか?

    あなたが知る彼女はその様な人なのですよね?
    彼女の性格をその様に分析しているのなら、他人に訊くまでもなく、やめておいた方が良いのでは?
    言えば落ち込ませてしまうことになるのだと、あなた自身が良く分かっていることなのですからね。

    >指摘されるまでもなく、私自身にも問題があることはわかっております。
    >彼女だって私の話がつまらないから長々とそんな話をするんじゃないか、と思います。

    そう思っているのでしたら、まずはあなたから先に直してみては?

    >「お互い、愚痴とかは抜きにして、もっと面白く感じる楽しい話をしない?」と言ってみてはどうかと思うのです。

    いきなり『お互い』と言うのではなくて、先ずはあなたが先にやれることをやりましょうよ。
    自分の話し方や聴き方の欠点を自覚しているのですから、改善出来ることを先にやってみて、それでもダメだった時に初めて彼女と話し合えば良いのでは?

    ユーザーID:4967933245

  • こんなのはいかが?

    「いつも思うけど、嫌なことは嫌って旦那さんに言えないの?
     なんか・・・あなたって・・・かわいそう・・・。」って
    目に涙を溜めて心配してみたら?

    相手はただ話を聞いてほしいだけだから否定するでしょう。

    そしたら
    「なーんだ、心配して損した!どМなのね(笑)」って言って、
    今後彼女が愚痴ってきたら、話の途中で
    「はいはい、でもどМだから、許しちゃうって話なんでしょ(笑)
     もーわかったってばあ(笑)あなたって幸せね。」って
    笑ってやればいいんですよ。

    それでも愚痴って来たら、「長えよ話が!(笑)」って突っ込んで!
    それで落ち込まれたら、「ねえねえ、最近こんなことがあってね・・・」
    って無視して面白話を聞かせて笑わせてあげましょう。

    彼女は、愚痴を聞いてもらうことこそが楽しいわけで。
    そんな人に面白い話しようよって言ったって、酷ですよ。
    相手を変えるより、自分が変わるほうが早いですよ!

    ユーザーID:0875534239

  • 私だけの考え方かもしれませんが。

    ご友人の期待とは外れている返事を返すとかはどうでしょう?
    健気な自分まで話を聞かずにわがままな夫の所で
    「信じられないそんなにわがままな人なの?ひどいわね〜」と。心底嫌な顔で。
    そういう人は夫の事を悪くは思われたくは無いと思います。
    「いーのよ私が我慢すればいいんだから。」って言われても
    嫌そうな顔で「信じられない〜普通そんなこと言わないよ〜我慢するなんて大丈夫なの?」と。
    たぶん(そんなに嫌な人じゃないわよ。)って思って言わなくなるんじゃないのかな?

    実は私も独身時代にありました。
    友達のご主人が「納豆はネギがなければ食べないと言うの〜」と。
    私は頭に来てしまい「じゃあ食べなければいい!!」と
    結婚した後、気付きました。
    私の夫も同じような事を言い自分は答えてあげたいと思っています。
    ただ、夫は「〜がなければ食べない」という言い方はしません。「〜があった方がいいなぁ。」と言います。

    友達はよくやっている自分を言っていたんですね〜

    その後も旦那の愚痴は言い合いますが、「なにそれむかつく〜」は話が続きます。
    「いいの私がちゃんと用意すればいいから。」じゃあ話は続かないよね

    ユーザーID:4151437365

  • 経験あります。

    私の場合は、知人です。彼女は自分で自分の話し方が上手いと思っているようで、実際上手いなと思うことはあるのですが、結論に行くまでが長いのです。必ず、クライマックスを作る話し方をします。時間のないときは本当にイライラします。

    なので、「それで、結論はなんですか」って何度かききました。そしたら、なくなりました。

    トピ主の場合は女友達ですよね。女同士はきいてあげることが友情みたいなところがあるので、これは難しいと思います。でも言わないとこちらがつらくなるので、やんわり何度か言ってみるといいと思います。はっきり言うと角がたつけど、やんわり何度か言うと、向こうも気づくと思います。

    ユーザーID:7865762799

  • 怒るのでは

    愚痴を聞いてもらっている人は
    相手が自分のことを受け止めてくれて
    いると思って話すのではないかと
    思います。

    食卓を囲みながら、毎回
    食事が楽しくなくなるような
    話をする家族がいます。

    本人は、相手が自分の話を聞いていて
    どんな気分になるのかを
    考えていません。

    恐らく、言えば怒るでしょう。

    友人でも同じではないでしょうか。

    ユーザーID:7538740464

  • 言われたことがありますよ

    しかも毎回言われました。「楽しい話しにしようか」
    「面白い話にしよう」
    今まで友人の家族の事や仕事の事などの愚痴や心配事などを散々聞いてきました。
    自分なりにじっくり話を聞き、悩みが改善されるように親身になったつもりです。
    しかしながら私が悩みや愚痴を言い出したところ話を遮るように上記セリフを言われました。勝手です。
    そもそも面白い話しって何ですか?教えて下さい。
    美味しいお店やお洒落なお店の話?家族の面白エピソード話ですか?
    そんな話はママ友レベルなんですよ。差し障りのない無難な話。ある意味笑い転げて解散する話は誰でも出来ます。
    昔からの友人だから、信頼出来る相手だから悩みや愚痴も出るのです。
    ただ甘え過ぎは良くありませんね。貴女が負担に思っているのなら会う回数を減らしたらどうですか?
    ちなみに私はこちらから距離を置いていて、その後もランチに誘われますが断っています。
    もっと面白い話が出来る人と楽しいひと時をどうぞ!って感じですね。

    ユーザーID:8178320717

  • 愚痴の聞き役にはならない

    友人にとっては
    「あなたとのランチ=愚痴をたっぷり話せる会」になっていると思います。

    友人にとっては、ガス抜きできるから有意義なランチでしょうけど
    聞かされる方は、たまったもんじゃありません。

    愚痴は、心にたまったゴミのようなものだから
    毎回、聞かされるのは、ゴミ箱にされているようなものですよ。

    あなたの話に友人が興味を示さないのは、
    彼女が愚痴を言いたくて言いたくて仕方がなく
    あなたに対する配慮がないからでしょうね。

    ストレスでぐったりするような相手とは
    会う頻度を減らしましょう。

    ユーザーID:0414510480

  • 「面白い」ではなく「楽しい」

    相手にとっては、自分の立ち位置を確認するための、大切な話題なんでしょう。
    だから、「面白い話を」と言ったら、笑わせる、の意味に取られ、
    「面白い、面白くないの話ではない」と思われるかもしれません。

    それと、「もっと面白く感じる」だと、
    「私の話はつまらないってこと?」となるので(実際そうですが)、
    「もっと面白く」も避けた方がいいと思います。

    ただそこで、「私の話はつまらないってこと?」となれば、
    苦痛であることを伝える良い機会になるかもしれません。
    仲は壊れるかもしれませんが、私なら、そのリスクは負います。続けられませんから。
    仲を壊したくないなら、やはり言い方を考えましょう。

    ある程度愚痴を聞いて(聞き流して)あげたらどうでしょう。
    「あなたも大変ね」と同意しつつ、
    「気分が明るくなるような楽しい話をしようよ」
    と強引に話を変える。
    まあ相手は不満でしょうけど(笑)

    >大切な友人には変わらず、決して疎遠にしたいとは全く思っていません。

    そこまで思うのなら、限界突破して、聞き続ければいいと思いますよ。
    本当に「限界」なら、疎遠覚悟で気持ちを伝えましょう。

    ユーザーID:8696819133

  • ちょっと友達をお休みすればいい。

    愚痴や悩みや不幸話、誰だってあると思います。
    でも、それを友人だからって延々垂れ流されると…そりゃ面白くないですね。

    ただ、私はとあるかなり深刻な家庭問題を「こんなことがあったのよ」と近況報告程度にさらっと友人たちに話したら「何の助けにもなれないけど、話くらいはいつでも聞くよ。」と言ってくれました。

    私としては愚痴や不幸自慢しても解決にはならないとわかっているからそれ以上は話さなかったけれど
    でも、その友人たちの言葉は有難くて嬉しかったです。

    別の親友には同じ話をしても、ちょっと違う視点から話をうまくはぐらかしてくれ
    あり得ないもしも話につながったりして、いつの間にか笑ってしまうように持っていってくれます。

    馬鹿にしてるのでも茶化してるのでもなく、不幸自慢にはならないように受け止めてくれる。
    それは親友の技量?器が大きいからだろうけど。

    話を聞いてあげたいなとか
    気持ちをほぐしてあげたいなとか

    思えないなら、しばらく会わないでいいんじゃないかしら。

    「面白い話、楽しい話しよう」って、傷つけるだけにしかならないと思うから。

    ユーザーID:0599992859

  • 愚痴は聞いてほしい、でも同調されるのはいや

    夫の愚痴を聞いてもらってスッキリしているのですよ。トピ主さんがいつも聞き役になっているから、いつまでも愚痴こぼしの相手にされているのだと思います。
    愚痴をこぼしている割には、「そうだよね。●●のご主人ってそういうところあるよね」って言ったらきっと顔色変わりますよ。自分が選んだ男のことを『他人には言われたくない』って思いありますから。
    今まで愚痴の聞き役になってくれていたことに気が付くかもしれません。

    ユーザーID:2017107613

  • 私は言った→音信不通

    私は愚痴ではなく、
    知人がハマっている芸能人へのオタク活動やストーカーすれすれの活動、
    貢いだ金額、その芸能人がどんなに素晴らしいか、出演番組の視聴の強制でした。
    遠回しに嫌さを強調するも、全く伝わっていないようでした。

    ファン同士で、好きなだけ自慢しあったり、素晴らしい芸能人への愛を語り合ったりすればいいとかねがね思ってました。
    まったく興味ないし、かなり苦痛でした。

    苦言をちょっと言ったら「誰にも迷惑かけてないし」とのたまったので、
    誰にも迷惑かけてないだと!?とぶちぎれて、
    「そうかもしれないけど、私はその話聞きたくない」と返したら、音信不通になりました。

    芸能人の話を聞かない私は、不要な人間だったようです。
    友人だと私は思っていましたが、
    その芸能人以下の存在だったようなので、せいせいしましたし、
    もう聞かなくていいと思うと晴れ晴れした気持ちです。

    面白い話しない?ではなくて、
    本当に友人であるなら、その話、毎回聞くのはしんどいと伝えてみてください。
    話の内容を考慮してくれて、二人の時間を大事にしてくれるなら友人です。
    そうでなければ、それだけの存在だったということ。

    ユーザーID:0411271092

  • 苦痛ですね

    他人の不幸自慢を90分も聞かされるなんて地獄です。

    私も仲良くしてる友達が愚痴三昧になった時に「最近愚痴が多くなったよね?」って言いました。友達はそれ以降は気をつけるようになりました。

    主さんもその友達に「最近不幸自慢多くない?会う度に言ってるけどストレス溜まってるの?」って聞いてみては?「面白い話しない?」って言うと「私が面白くない話してるってこと?」(本音は面白くないし〜)と思われるかもしれませんので・・・。

    それか1話終わったら強制的に主さんが楽しい話題を振ってみる。不幸自慢に持っていかれそうになったら「また〜、そっちの話に持ってく〜」と釘を刺す事です。そういう人ってこっちが言わないと必ず自分の話に持ってくんですよね。
    それでも直らないようなら、残念ですが距離を置きます。だってバイバイした後にストレスでグッタリする友達って必要ですか?

    ユーザーID:4148346151

  • ありがとうございます トピ主です

    こまろさん、まで拝見しました。
    こんな少しの間に皆さんとても丁寧なレスを下さって、一つ一つ有難く、くり返し読ませていただいています。
    短い中にも分かりやすくアドバイスしてくださっていて、
    「友人もこんな感じなら全然苦じゃなく、話していても楽しいのに」と思ってしまいます。
    私は自分では常識がある方だと思っていたのですが、最近、小町みていて
    「えっ?常識ではそうなのかぁ。」と思うことがよくあります。
    友人に対しても、その対応が最適かなと思っていましたが、念のため小町のみなさんのご意見を仰ごうとトピ立てたものの、やっぱりこの方法は良くなかったのですね。

    話はズレますが、ママ友さんの中で、その人がつまらないなあと感じたら、あからさまに返事をしなくなったり、遠くをみたりする人がいます。
    私がそうされた時は、気をつけて話を変えたりしますが、他の人にもそういう態度をしているのを見ると、「感じ悪いなぁ」とこちらまで気を遣います。
    そんな「察してよね」という態度より、気の置けない友人なら思い切って正直な気持ちを言ってみた方がうまくいくかな、と思ったのですがやはり早計だったみたいです。

    ユーザーID:5953165896

  • トピ主 つづきです

    何人もの方から「どういう風に言うつもりなのか」とのご質問を受けたのですが、
    「旦那さんの面倒くさい話はもうお腹いっぱいだよぉー。それより◯◯は(お子さんや、お仕事仲間は)最近、どうしてるの?」と言った感じを想定していました。
    それでもまだ不幸自慢が始まったら、思い切ってトピタイトルのように言ってみるかな、と考えてました。

    ちなみに彼女のお子さんは、彼女似のおっとりさんらしく、うちのやんちゃな子供とは正反対なタイプみたいで、たまに話がでると楽しく聞いています。
    また、彼女の職場の話も、愚痴であっても全然苦ではありません。

    私からする面白い話というのは、彼女の興味のあることを聞いて、それについて話を膨らませててはどうかな、と思った次第です。

    ユーザーID:5953165896

  • トピ主です つづきです

    私の説明不足だったようですが、彼女はそれ以外では本当にいい友人です。
    ご主人もモラハラな面など一切なく、ただ彼女に対してとても甘えん坊らしいのですが良い人です。

    彼女はすごく献身的なので、私からしたらみずからご主人の甘えん坊の面を増長させているように見受けます。
    だいたいが、「甘えん坊の旦那に振り回されて大変だった」という内容なので、
    「そこで我慢して私に吐き出すなら、その都度ご主人にハッキリ言えばいいのに。」と内心イライラしながら聞いているのが現状です。
    (実際やんわりとですが、何回かそのように言っています)

    レスの中に「彼女は聞いてもらうだけでいいんです」と書いてくれた方がいましたが、その通りだと思います。
    まだ話が短ければ我慢もできるのですが、やたら長いのが辛くて、そろそろ限界を感じるようになりました。

    けれどもレスの中にも気持ちを汲んでくださった方もいて、ずいぶんストレスが軽減されました。
    見ず知らずの皆さんでもこんなに親切で的確なアドバイスをしてくれるのに、私は友達がいがないなぁ、こんなことを考えて親友に対して意地悪だったなぁ、と反省しています。

    ユーザーID:5953165896

  • 愚痴を言ってもツマラナイ相手になる

    私も愚痴会は嫌いです。
    友達とは嫌なこともお互いに話しますが、うんざりしてくる相手はここ10年くらいはいません。
    たぶん、はじめの頃に、私に愚痴言ってもツマラナイと認識してもらっているのだと思います。
    嫌なことの報告風だとか、改善策相談風(改善までたどりつけなくても良い方向へ向かえる話し)なら、前向きに会話します。
    グチグチ愚痴になり始めたら、ふーん、へー、と流す。
    折を見て違う内容に話しを持っていく。
    一番嫌いなのが、悪口です。
    例えば姑とうまくいかない相談だったとして、姑の悪口を言い始めたら、断固同調しません。
    悪口に同調してもらいたい愚痴が一番たちが悪いと思っています。
    悪口めいた愚痴になり始めたら、同調をしないように気をつけ、中立の立場の意見をします。
    それだけで愚痴を言ってくる人は気分が悪くなるようで、この人に悪口含みの愚痴を言ったらおもしろくないこと返される、と思うように。
    それで離れていく友人なら結構。

    中学生の時に、グループ外の人の悪口言うことで結束を高めようとしている人が嫌になって「悪口やめない?」と言ったらグループ外されました。
    悪口言わない別の友達ができました。

    ユーザーID:7416922870

  • 彼女にとっては、面白いし楽しいから。

    ほかの人のレスにもありますが、彼女にとってはその愚痴オンパが「楽しい、すっとする」手段なのです。
    あなたが聞いてくれる人で、自分のはけ口になってくれると、悪意はなくても無意識にでも感じているからそうなる。
    話す私>聞く彼女、の図式が、彼女にはあるんですよ。
    ある意味、フィフティフィフティの関係が崩れてしまっているのだと思います。はけ口って味をしめると、切りなく続けられますよ。
    そして不思議なんだけど、逆にあなたが彼女に愚痴を延々聞いてもらいたくても、必ずしも役割を交代してはくれないと思います。
    試しに、言ってみては?「今日は私の話を聞いていてほしいの」と。たぶん、浮かない顔されますよ。
    なぜなら、どこまでも自分は話役でいたいから。

    自分だったら、少し疎遠気味にしますね。

    ユーザーID:2426266064

  • それは傷つける

    ごめんね 私もいろいろあって疲れているから
    しばらく聞いてあげられない状態なの…と
    伝えて しばらく距離をおけば??

    もしかしたら 相手も疲れるのねと気づくかも
    しれないし

    もしかしたら ほかに愚痴大会できる気の合う
    人を見つけて離れていくかもしれないし

    まあ とにかく「もっと面白い話しない?」は
    すごく失礼ですよ。相手は傷つき落ち込み
    びくびくしながら話題選びをするようになるでしょう。

    私 母親にいわれて何十年たっても覚えてる。
    話すのが怖くなってしまいました。

    それとか 私は解決思考だから解決する気がない
    なら聞かないよ〜とか 私も〜と愚痴大会をするとか
    引き出しを増やすかです。

    ユーザーID:5843136936

  • 拷問です。

    気の置けない友人なら一言、
    「話長い!」
    以上。

    一話20分なんて、あり得ません。
    (面白いつまらない以前の問題)

    ユーザーID:5474258503

  • 追加レス、拝見致しました。

    えーっと…

    主さん、それ、愚痴に似ているかもしれませんが、ノロケとも言うと思いますよ。
    どっちかと言うと、ノロケ感の方が大きいと私は思いました。

    それと…
    >彼女の興味のある事を聞いて、それについて話を膨らませる…
    すみませんが、それ、今すぐできませんか??
    「もっと面白い話しない?」と宣言しなくても、主さんから振れる話題だと思いますよ?

    次に会った時に試してみて下さい。
    席に着いたら開口一番をご友人に許すのではなく、主さんが
    「最近何か面白い事あった?」とか
    「最近何にはまっているの?」とか
    なんなら
    「お子さん最近どう?元気?」とか。
    いっっっっくらでも、話は振れると思いますけど。

    たぶん、それでもそのうち愚痴(?)に変わってしまうと思いますが、主さんのお考えの会話はできますよね。

    それと、是非主さんも、ご主人のノロケやお子さんの話、主さんの趣味の話を用意して、話してみてください。
    意外と聞いてくれるかも知れませんよ。

    ユーザーID:9910348124

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