家族・友人・人間関係

余命1ヶ月の父の死後、毒母と縁を切りたい

レス17
お気に入り167

トラ

ひと

タイトルの通りですが
「余命1ヶ月の父を看取った後は、毒親である母と縁を切りたいよね」と、きょうだい2人の間で話しています。
(兄弟or兄妹or姉弟は伏せて"きょうだい"とします。)

しかしネットなどで調べると、法律上親子の縁を切ることは実質不可能とのこと。

そこで、実際 "親子の縁を切っている" 方に、どのようにされているかお聞きしたくてトピを立てました。

ちなみに私たちきょうだいの状況は
2人とも独身
両親と実家で同居
その実家で父を介護している
きょうだい共に一人暮らししていた時期もありましたが、毒母と父を2人きりにするのが "何となく" 気の毒だったため、十数年前に実家へ戻った格好です

他にも必要な情報がありましたら補足いたします。

どうか色々なケースをお聞かせください。

よろしくお願いします。

ユーザーID:6929186046

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数17

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • とりあえずは

    別居でしょう。
    連絡手段を断てば完了です。
    住民票は移して閲覧制限をかければ完璧です。

    話し合いの必要などありません。逃げたら終わり。

    ユーザーID:5504404625

  • 慈悲の瞑想

    嫌いな人や苦手な人に対して真剣に慈悲の瞑想をしていると、2つのことがしばしば起きます。一つは、不思議な展開で和解の方向が開けてきて、なぜか嫌いだった人が嫌いではなくなる、気にならなくなる、好ましくなる、好きになる……という具合に良好な関係に大転換することです。膨大な事例があります。もう一つは、嫌いだった人がなぜか移動する、転属する、引越していく……という具合に、関係そのものが終了してしまうのです。解くべき因縁が解けたのでしょう。***慈悲の瞑想生「生きとし生けるものが幸せでありますように。」「〇〇さんが幸せでありますように。」と心で念じる。お祈りする。

    ユーザーID:0277241420

  • そうですねぇ

    引越し先連絡先も告げづに、家をでる

    なるべく物理的に離れる

    このとき職場も変われるのなら変わる


    戸籍を独立させる
    住民票閲覧制限をする

    ユーザーID:4690769267

  • 時間はかかるでしょうね。

    私は中3くらいから母を見限りました。以来、20年以上口も利いていなければ会ってもいないです。
    でもそれは高校の頃に親が離婚してくれたお陰でできたこともあり、街で母に偶然会うのも嫌なため、今まで他県で暮らし続けているので。
    私の父も亡くなり、後の手続きのことも私がしたので分かるのですが

    お父様が亡くなられたあとには、いろんな手続きが待っています。
    私の場合、法定相続人が私一人だったため、手続きが楽な方だったと思うのですが、

    主さんのお父様が亡くなられた場合、銀行口座一つ解約するにも、法定相続人全員の印鑑証明が必要になるはず。
    とりあえず、相続関連のことが終わらないと縁も切れないです。
    その後で縁を切る方法は、私のように、母親が簡単に来られないような地域へ引っ越し、もう二度と会わない、電話にも出ない、郵便は受け取り拒否で、お母様が亡くなられるまでそれを続けるしかないかもしれませんね。
    でも、今からお母様の介護を放棄したらネグレクトになっちゃいますね。
    お父様の遺産は全額お母様に譲るから、介護はしないという契約でも結ぶとか?
    まずは、お父様と最期の時間を一日一日大切に過ごしてください。

    ユーザーID:3231880739

  • うちも猛毒親です。が……何をしても縁なんか切れません。

    一切の関わりを断つ。
    母には教えず、離れた所で暮らすしか方法はないでしょう。

    母は自分の子どもたちの安否を心配しながら、孤独死…。

    そんなこと考えるならバカではないハズだから、容易に想像がつくでしょう。

    うちの実母も猛毒な人だったからわかります言いたいこと。

    でも、縁を切れないってのは、近くなり遠くなりに親戚がいたり知り合いがいたりで、情報はいつかは母にもあなた方にも、入ってくるものだからね。

    名前を変えて生きていく。

    まあ、縁を切れないってのは、一つの嘘を貫き通すのならそこから枝分かれした300の細々した嘘を重ねなければ、縁は切れないってこと。

    相当な覚悟が必要ですよ。

    背負って生まれてきたものは、死ぬまで変えられないということです。

    ユーザーID:1846825506

  • 今の概念

    実家を出て独立し、親とは一切の連絡を絶つ。

    法律上の親子関係は継続しますから、相続もするし親の面倒を看る義務もあります。

    ユーザーID:4580494451

  • まずは不動産整理

    ご家族でお住まいのご自宅が一軒家かマンションか分かりませんが、土地など含め、不動産を整理するか放棄するかから考えないとですね。決めたら、転居の前に戸籍を分ける。
    同じ戸籍に入ってると住民票謄本で出てきちゃいますから、戸籍を別けて、そのあとに転居し、新住所も教えず携帯電話番号も同様にすれば、なんとなく疎遠にできるのでは?

    ユーザーID:8306308162

  • 分籍で気持ちだけでも

    どうやっても血のつながりってものを法律は重視しますから、望む回答は差し上げられないかと。
    強いて言うなら分籍でしょうか。
    言葉の通り、戸籍をわけることです。今はお父様が筆頭でしょうが、それがトピ主さんになるだけです。

    私の場合、国保の加入期間中に自分だけ払いたい(親が滞納しまくっていたので、一緒にされるのは嫌だった)という動機からでした。父親がちょっと問題をおこして法テラスのお世話になった時、私の収入がプラスされると公的援助がなかったのですが、分籍していた事で、一緒に住んでいても別世帯として考えられるため、父は公的援助を受けて弁護士を雇う事に成功していました。
    分籍しても法的にどうとなるわけでもないですが、戸籍だけでも別になさったらいかがですか?私は父の死後の相続放棄の際に戸籍謄本が別になったのを見て、本当に別世帯だったんだ!!と改めて実感しました。形に拘るのが日本人ですから、気分は出るかもしれません。

    ただ、いずれ戸籍をさかのぼる必要が出てきた時に、それが出来なくなっている可能性があります。あと、実は離婚していたのかと誤解される可能性が。

    ユーザーID:5357907847

  • それは、父の願いなのでしょうか?

    母と子とが縁を切ることは、果たして(余命幾ばくも無い)父の願いなのでしょうか?今のうちに、自分達の生き方を父に聞いてみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:2830064193

  • 私の場合

    両親と20年前に、完全に絶縁しました。
    毒母は父と完全にラブラブでしたから、両親と絶縁のかたちをとりました。
    両親は、私の居場所は知りません。
    もともと親戚たちとも付き合いがないからできたことです。
    また、両親はけっして警察などには問い合わせないので、20年間、私は
    連絡先不明のままでいられます。
    私は結婚していますが、この場合、既婚、独身は関係ないと思います。

    ユーザーID:1825191996

  • それが呪縛

    子は親を選べない。
    お父さんは妻を選んだのです。

    ユーザーID:6076772855

  • 法律上は切れなくても形的には切れるのでは?

    世間的には、子供がいながら世話になれず、一人暮らしのお年寄りが沢山います。
    いよいよ一人で暮らして行けなくなったとき、役所などが調べてこどもたちに連絡をするようですが、
    引き取り拒否される場合もあり、そのようなときは強要は出来ないようです。
    実質縁を切られたのと同じ状況かと思います。

    トピ主さんの毒母も、父親が生きているうちは、こどもたちの心がわからず、
    母親ということに胡坐かいてえらそうにしているかもしれませんが、
    父親が亡くなったら、とたんに弱気になってすがってくるのではないかと思います。
    それをいきなり吹っ切ると、死ぬとか言い出すかもしれません。
    そうなったら、また悩みの種になります。

    今後相続問題が発生したとき、いろいろともめそうですから、それも考えておいたほうがいいです。
    それが済んでから、今までは言いなりできたけれど、今後は一切言いなりにはならない。支配させないと宣言してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4375444350

  • 貴方たちに頼って来るよ

    絶縁にしたいなら 貴方は仕事があるのですか?兎に角親の知らないところに引っ越し 役所にも住所は親にもいうなと言っておくこと。携帯のNOも変えることです。

    ユーザーID:0476327543

  • 金銭的に

    お母様が一人になったら、遺産や年金だけで暮らせますか?持ち家ですか?
    もし、暮らせなかったら、お母様は親戚に援助の無心に行きますから、あなたたち子供は、親戚からのプレッシャーに遭うでしょうね。
    お母様が生活保護を受ける事になるときも、行政からあなたたちに、援助できませんか?という通知が来ます(拒否は可能)。
    あなたたちがお金を出す代わりに、税金を使って、お母様は生きていく事になります。
    二人も居るんだし、今まで一緒に住んでたんだから、手分けして、それぐらい賄いなよ…とは思いますけどね。
    金銭的にクリアしてるんだったら、別にあなたたちの好きにしたら良いんじゃない。何があったかなんて、人それぞれで、どうでも良いですから。

    ユーザーID:0329643633

  • 物理的に逃げるという手段

    法律上親子の縁を切るのが難しいのでしたら、実質的に連絡を断つというのは如何でしょう?
    具体的には、引っ越しをして新住所、電話番号等を毒親に知らせない。
    もちろん住民票も移し、戸籍の附票から引っ越し先が辿れないように役所で「分籍」の手続きをとる。
    職場の協力が得られるのなら、万一、毒親が職場に来ても「いない」と追い返してもらう。
    可能なら転職する。
    毒親が生活保護を申請した場合、役所から「親の扶養」を言って来る場合がありますので、毒親から受けた虐待等について等をきちんとまとめて、出来れば証拠も揃えておき、「そういう事情で扶養は出来ない」と断る。
    ……そのぐらいでしょうか?

    ユーザーID:3684386855

  • 構わないけど

    一旦独立したのに
    〉毒母と父を2人きりにするのが "何となく" 気の毒だったため、十数年前に実家へ戻った
    というのが理解出来ない。
    十数年前ならお父様も元気だし、特に戻って欲しいとは言われてない。
    お母様は本当に毒親なのかしら。
    いい歳して食事の用意や洗濯はしてもらってたんでしょ?
    結局居心地がいいから、独立してるより楽だから実家住まいに戻ったのよね。

    30歳を大幅に超えた独身きょうだいが、社会人になってから十数年も親元で世話になっておいて、父親が亡くなったら毒だか何だか知らないけど、母親を残して逃げる。
    私には関係ないけど、随分身勝手の甘ったれだね。

    ユーザーID:4728702413

  • 縁→心

    親子関係の「縁」は戸籍、法律上消せません。死んでも。

    「縁切り」できますよ。鬼になる覚悟が必要ですけど。
    「心」の「縁」を切るんです。相手との心の繋がりを切るんです。

    将来、母上が病気、貧困等の理由でトピ主さんに助けを求めてきた時に、迷い、良心の呵責なく拒否、拒絶できますか?
    泣いてすがってくる老親を冷たく見下し助けないには覚悟が必要です。実行できたとしても後悔、懺悔が浮かぶなら、それは縁切りしたとは言えないのでは?

    トピ主さんの優しさを母上は喰らっているのでしょうね。
    私は好意と優しさを食い尽くされ、あげく要求され、拒むと脅されました。これ以上は私が破滅すると感じ、親から心を離すことにしました。

    父上との残りの時間を大切にして下さいね。
    たぶん、この時間の中で、本当に母上と心を離す、縁を切るかどうか決まるような気がします。

    ユーザーID:0075033770

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧