離婚した義姉(義弟の奥さん)がお客様扱い…仕方ないですよね

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夫(長男)・私・子供3人の5人家族。義父母と同居しています(完全分離の2世帯住宅です)
義弟(夫の弟)家族は遠方に住んでいるのですが、1年ほど前から義妹(奥さん)と別居しています。義弟が離婚に同意しないようでいまだに離婚には至っていません。義妹と子供たちは、今は義妹の実家で暮らしています。
義弟夫婦の仲は冷めきっているけど、義妹と義母は結婚当初から仲がよく、盆暮れ正月になると、義妹と子供たちだけがこちらに帰省してきます(義弟は仕事が忙しいらしく帰省しません)。
義妹が別居する前までは、帰省すると同じ嫁同士、私と一緒に義母の手伝いなどをしたりしましたが、今はこちらに帰省しても完全にお客様扱いで、もてなすのはすべて嫁である私の仕事です。
義妹はもう嫁ではないのだから仕方がないと思い込むようにしていますが、どうもモヤモヤします。義母は義妹に「離婚したければ離婚すればいい」と言っていますが、今までと関係が変わらない、いや、むしろ別居してからの方が、義妹も子供たちも義母に可愛がられているのも面白くないです。
離婚したら生活は大変かもしれないけど、自分の実家で子供たちと暮らせて、義母とも良好な関係でいられるなら、かえっていいんじゃない?なんてことすら考えてしまいます。私、病んでいますよね…
それもこれも、この複雑な状況がすべてだと思います。
どう割り切ればいいんでしょうか。

ユーザーID:4023321095

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  • まだ離婚してないのでしょ?

    なんか矛盾してません?
    まだ離婚してない、別居だけなら今まで通り手伝わせましょうよ。
    ハッキリ言えばいいです。

    また、離婚してからもくるようなら、トピ主さん一家は行かなければ良いのでは?
    完全二世帯ですよね?
    そんな中途半端な関係の人をお客様扱いで上げ膳据え膳なんてあり得ないでしょ。
    義母もいい加減ですね。離婚するならすれば良いだなんて。
    離婚したら他人です。
    二世帯の家に他人がしょっちゅう出入りするなんて気分悪いです。
    ご主人と今後の介護問題も含めて、しっかり相談したほうが良いのではないですか?

    ユーザーID:7802651717

  • 義母さんは孫がかわいい離れたくない

    普通なら、夫と別居しているときは、義理実家に行くのは
    あまりないケースです。
    しかし義母さんは、孫がかわいい。
    このままではお嫁さんの実家で、ほとんご孫に会えなくなるケースもある。
    実際離婚して親権がお嫁さんに行くと、あえないことが一般的には多いです。
    なので、義妹さんとはずっといい関係でいたいのだと思います。
    2世帯住宅って難しいですね。
    とぴさんも離れていれば、そんなに気にしなくて済んだのに。
    そして義妹さんも、なにもしないより少し食事を手伝ったほうが精神的に楽になると思うんですが。

    ユーザーID:2602605452

  • 気持ちはわかります

    誰でも差別されるのは気分が悪いのが当たり前です。

    >義妹も子供たちも義母に可愛がられているのも面白くないです。

    あなたと子供たちは、義母から可愛がられていないのですか?
    完全分離なら義母家庭の家事は義母がやっているんですよね。
    交流の頻度が少ないので、快く思われていないのかな。

    割り切り方ですが、盆・正月だけのことなら、あなたも義妹をお客様と思って最低限のことだけやってあげたらどうですか。

    義妹たちの宿泊期間は何日でしょうか。
    たとえば4日泊まるなら2日だけ手伝う形でも十分だと思います。
    あまり無理をしないように。

    ユーザーID:4421477514

  • 意地悪かな

     子どものために離婚は辞めるように来るたびに説得したらいいじゃないですか。それが一番聞きたくない言葉でしょう。「みんないろいろあっても、我慢してるのに、お義母さんもこんなによくしてくださってるのに、どうして離婚するの?」って、会うたびに言い続けたら、向こうも避けてくれるのではないでしょうか?そして、お義母さんも、それが一番言いたいことでしょうし。

    ユーザーID:3718420657

  • それはトピ主様の旦那さんのせいじゃないの?

    それは明らかに義妹さんのせいじゃなくて、トピ主様の義母さんと旦那さんが悪いんですよね?
    旦那さんが普通に「正月くらいはトピ主に感謝いしたいから、こき使わないでくれ」って言えばいいだけですし、同居をしてくれている長男嫁に気を遣わずに義妹ばかりをチヤホヤする義母さんがデリカシーに欠けているだけじゃないですかね。
    義妹さんが帰省するならトピ主様も旦那さんに「長男とはいえ同居して、いつも義母たちだけが心強い思いをしている。たまには私も正月に実家へ帰りたい」と言って帰っちゃえばいいんですよ。
    そこまで言えなくても、旦那さんに「義母さんは離れて暮らす義妹さんと孫が心配なのかもしれないけれど、私がもてなしをするの?なんだか納得いかないんだけど」と言えばいいだけです。
    トピ主様がどんな経緯で同居をしたのかはわかりませんが、このご時世に同居してくれるお嫁さんに気遣いできない旦那さんと義母さんが一番の問題でしょうね。
    長男の嫁はお手伝いさんだとでも思っているのでしょうか?
    やんわりと旦那さんに気持ちを話して、最低限のもてなしだけして放っておきましょう。
    幸いなことに完全分離なんですし。

    ユーザーID:4420123217

  • 相手と同じく対応を切り替えれば?元義妹=他人なのです

    >こちらに帰省しても完全にお客様扱いで、もてなすのはすべて嫁である私の仕事です。

    離婚してトピ主家族にとっては他人になったのですよね。元義妹も他人の対応に切り替えたのですし、トピ主さんもそうすればよいのではありませんか?

    元義妹=他人なのです。【義母のお客様】なので、挨拶のみして後のもてなしは義母にお任せということで割り切ればよいのです。

    盆暮れ正月にくるのなら、その時はあえて外出しましょう。

    ユーザーID:7073331191

  • うん、病んでいますね。

    単純に羨ましいだけなのでしょうか?
    トピ主さんも離婚して同じ状況になれば〜?
    それは嫌なわけですよね。

    お義母様からすると可愛い孫が正月に訪ねてきてくれるんだから嬉しい限り。
    別居や離婚してもそういう状況ならますます可愛がって当たり前でしょう。
    特別問題とも思えません。

    別に割り切らなくても事実を受け入れれば良いだけではないですか?
    手伝ってほしいならそういえば良いだけじゃないですか?
    妬みからは何も良い結果は生まれませんよ

    ユーザーID:9924655464

  • 出かけちゃえ

    義妹さんが来たら、出かけちゃえばいいと思います。
    別にトピ主さんがもてなさなくてもいいのでは?
    挨拶だけして「それではこれで」と消えてしまえばいいよ。

    これじゃ、トピ主さんが可哀想だもの。
    本当に心が病む前に、開き直っちゃいませんか?

    ユーザーID:1074390765

  • 持て成さなければ良いだけでは?

    完全分離の二世帯、義妹家族が来た時はトピ主さん家族も義両親世帯へお邪魔しに行く
    義両親に持て成しを求めれば良いだけのことですよね
    盆、正月に来るなら滞在時は挨拶だけに留めてトピ主さん家族は席を外したら良いのではありませんか
    ですが、まだ籍が抜けてい無いのですから二人共お嫁さんですよね
    対等に扱ってもらって良いと思いますよ
    勝手に動かずに、義両親が動いたら良いのではありませんか
    何か言われるなら「義妹さん、義両親のことお願いしますね」って自分の家に帰ったら良いと思いますよ

    ユーザーID:4974543953

  • とってもよくわかります!

    私の母がトピ主さんと同じ立場でした。
    離婚後も法事などでは親族席に座っているし、
    祖父母の介護は一切しなかった割に、相続には思いっきり首を挟んできて
    「親族の話だから遠慮して。」
    と誰かに言われたら
    「私の子供は○○家の籍だから、子供のために参加しているんです!」
    と啖呵切って居座りました。
    結局、孫は相続権がないので断念していましたが…。
    まぁでも、祖父母亡き後も、件の子供(私の従姉妹・トピ主さんの場合甥姪)は大叔父だの大叔母だの私の親にまで、何かと金の無心に来ます。
    お義母様が甥姪を養子縁組などしたら相続権が発生してしまいますので
    御主人と一度話をしておいた方が良いかも知れません。

    ユーザーID:9318816443

  • ・・・

    義妹が来るときは実家へ帰るのはどうですか?
    気分悪いですよね。まだ離婚成立してないのにそこまで割り切るって義妹さんも
    結構な性格ですね。離婚後も続く可能性あるし、夫はアテにならないだろうし
    あなたは実家へ逃げるしかないような・・義母が気づいてくれたらいいですけど。

    ユーザーID:9052008947

  • 義母に直訴しましょう

    義妹が離婚しても、しなくても、完全分離の二世帯住宅なら、義妹がきたら、あなたは挨拶だけして、引っ込んでいればいいのではないですか?

    どうしても、盆暮れ正月に義母の手伝いをしなければならないなら、『長男の嫁らしく』「XX さん(義妹)、これお願いね!」と、指示出してもいいと思いますよ。

    最終的には、

    A『まだ離婚していない』を理由にするなら、「同じ嫁として扱ってくれ」
    B『もう離婚して他人』を理由にするなら、「私の客ではない(として放っておく)」

    として、義母に直訴してもいいと思います。

    ユーザーID:4269241635

  • かかわらない

    >もてなすのはすべて嫁である私の仕事です。

    なぜ、とぴ主の仕事なんです?

    義母が勝手にもてなせばよいでしょ。

    完全2世帯なら
    行かなければよいのです。

    夫に何とかしてくれと言えば良いでしょ!

    ユーザーID:4544705050

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