働き者の夫と義母

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家族・友人・人間関係

ニャン子

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  • 別人だから違って当然

    私ならそう思いますね。
    私の義両親も農業やってました。
    私は完全な事務職気質です。
    仕事と家事を掛け持ちしたら、休日は休みたい。
    夫も同じ考えなのですが、むしろ土日に農作業する義親と衝突した事もありました。

    >休みでも体調が悪くても何かしら働いています
    そんな人と一緒にされたら、私も困ります。
    遊びたい以前に、休みたいですよ普通に。

    えらい・しんどいと何度も言いながら仕事する義母と、
    そんなに文句あるなら止めてしまえと喧嘩腰の夫、
    ずっと平行線でした。

    単純に、働き方が違いすぎるから合わないのですよ。
    どちらも無理に合わせても、余計にしんどい。

    割り切ってしまうしかありません。
    働き方以外のところを合わせ、働き方の価値観の一致は諦める。それしかないと思います。
    それを貫けば、向こうも文句言っても無駄だと諦めてくれますよ、長い時間が経てばね。

    ユーザーID:3199224472

  • 使えない嫁になる

    遊ぶ事を「悪」と思っている人は、そういう人なので仕方がないんです。

    私も同居しています。姑は私以上の遊び人ですが、それでも私が楽しそうにしているのは面白くないんです。

    何をやっても気に入らないの。それが姑だし、同居の苦しみなんですね。
    だからね。気にしないの。堂々と遊べばいい。
    その内、あきらめてくれるから。ああ、この嫁さんに、何言っても駄目だ。
    と思われたらこちらのものです。
    主さんは何も悪い事していないんだから。今、置かれている仕事を精一杯やっているんだから、それでいいの。

    歳をとると、僻みっぽくなるもの。若いだけで羨ましいの。
    若いお嫁さんが、楽しそうにしているのを毎日見るお姑さん。
    今後、体も動けないから、もっとうるさくなるでしょうね。
    たまーに、優しくしてあげたら?
    私は、必ず甘いお菓子をお土産に持って帰ります。
    口封じです。

    ユーザーID:0980715926

  • 偉いわ、あなた

    私、姑ですが都会にいるので、怠け者だわ
    田舎の主婦は働き者ですよね
    私の母、86歳は田舎にいますが
    若いころから働き者で、座ってお茶してる
    姿見たことなかったです
    その親の子なのに、私は怠け者だわ・・
    貴方のトピック見てそう、思いました
    いいのよ、時代も違うんだから、楽しみも
    なくっちゃ
    もう、言わせておきなさい
    何したって文句言うんだから

    嫁が来ただけでも感謝、私ならそう思う
    こんなでも、姑

    ユーザーID:2209226366

  • 似てる…!

    今年4月に姑との同居を開始し、
    7月に入籍した31歳女です。

    主人は農家の長男で
    付き合う時に
    結婚時には同居することまで
    了承済みでした。

    うちの主人と姑も 体調が悪くても
    畑仕事をします。
    急ぎの仕事がなくても、
    普通に仕事がなければ、畑や庭の
    除草作業やら何やら。

    私も慣れないながら畑仕事を手伝い、
    +家事をしています。

    苦手な料理を1日3食、
    好き嫌いが激しい主人&姑
    すごくストレスを感じます。

    しかも 私は生来 事務系。
    予定を立てて仕事をし、
    こなしたら 息抜き で生きてきました。

    なので 休みがない農家ですが
    主人に申請して休みをもらいます。
    そして 買い物や友人とご飯へ。

    それが気に食わないらしいです。
    主人からは聞きませんが、
    親戚に愚痴ってるのが聞こえたことが
    数回あります。

    やはり、
    遊んでばかりいる と。
    月に3日程度の休みですが。

    なのでイィ嫁さん、
    目指すの止めました。
    当たり障りなく をモットーに
    必要最低限の関わりで。

    もともと してあげるコトが
    好きなのですが、
    断れそうな事は 断る。
    買い物もお出掛けも
    提案しない と決めました。

    ユーザーID:9969497379

  • 結局

    遊ぶことしか考えてないって、何処がだろうーー

    休みの日は家のことも畑のこともしてるのでしょ?

    こう言った人は結局何をやっても文句しか言わないのだと思います
    なのでいい嫁はやめてしまいましょう

    私も同居していますが、姑からは怠け者扱いされてますよ
    自分は歳だからと何もしないくせに、私が体調が悪く寝ていたりするのは甘えだそうですから。

    ご主人に愚痴ったのがばれてないと思ってるのなら
    「お義母さんいつもすみませんー色々していただいてー」
    「遊ぶことしか考えてないのでお義母さんみたいにできなくてーー」
    とかーちくりといってみては?

    ユーザーID:2895582349

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  • トピ主です

    たくさんのエールをありがとうございます。
    励まされ、少し心が軽くなりました。

    らすは様
    今までの生活習慣が違うから仕方ないと割り切ることが出来たら、楽になりますよね。
    家族なのだから、働き方の価値観も合わせなければ、と思い込んでいました。
    価値観の違いも長い時間をかけて、互いに諦め、できれば認め合えるようになれたら良いなと思います。

    kotori様
    義母は自分が嫁に来て、姑から酷い仕打ちを受けて苦労してきたので、私には決して同じ思いをさせまいと気を遣ってくれています。
    嫁同士、女同士の『同士』なのだから、と親戚や近所の方に対しても私を『息子の妻』と紹介しても『嫁』とは言いませんし、何かをしろとかしないとか言われたり人に言っていることもないです。
    むしろ、夜勤明けには『寝なさいよ』と言ってくれるくらいなので…だからこそ、夫からきいた言葉がショックだったんです。
    後から話していると、どうも持病で体調が悪く、そのせいもあったようです。
    これからもっとあると覚悟した方がいいでしょうか。

    ユーザーID:7494436558

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  • トピ主です 2

    ももん様
    私の実家は都会ではないのですが、農家ではないせいか、母ともよく遊びに行っていまして。
    義母の働きようにとても驚きました。
    義母も私が来たことに感謝していると、よく言ってくれます。
    やはり一緒に暮らしていると、いろいろ言いたくなるのかもしれないですね。

    ユーザーID:7494436558

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  • トピ主です 3

    野口様
    同じような方がいるなんて、心強いような嬉しいような気持ちです。
    そうなんですよ、体調が悪いのに、急ぎの仕事がなくても働いていることが不思議です。
    自分の仕事が休みの日くらい料理もした方が良いかと思いつつ、義母も好き嫌いがとても激しくて…私が食べなくても気にしないでとは言われているのですが、怖くて作れません。それを許されているので、まだ有り難いです。
    なぜ月に3日で、普段のことが帳消しにされて『遊んでばかりいる』になるのでしょうね。
    私が今回言われたのは、夫が仕事で街に出るので、車での送迎のついでに義母も一緒に買い物に出掛けませんか、と誘ったことが原因でした。
    稲刈りが終わったところで、夫も不在で機械の片付けは出来ないし、と私なりに考えたうえだったのですが、まだ機械の片付けも済んでいないのに、ということだったのかもしれません。
    それでも、自分が遊びたいというよりは義母も出掛けたいと言っていたから、という気持ちからだったので、なおさら堪えました。

    ユーザーID:7494436558

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  • トピ主です 4

    miyunyanko様
    普段からよく文句を言われているのでしたら、そう思えるのですが…
    本当にいつもは、私を気遣う優しい義母なのです。
    自分が姑で苦労し、家のことも農業のことも1人でやっていた時期もあり、義父が他界したことで更に苦労していて。
    自分にも息子にも厳しいですが、私から見て、曲がったことや間違ったことをしていない、尊敬できる人です。
    そう思ってきたからこそ、今回の言葉が信じられなくて辛かったです。

    ユーザーID:7494436558

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  • 2回目です。


    中年の女性は、その場で適当な事を言うの。
    その言葉が本当なら、息子に甘えてるんだと思います。

    本来なら、お姑さんの話し相手は舅なのに、いない。
    そのあたりで、息子に甘えた事言ってしまったの。

    それに自分の悪口を聞いたとして、何がいけないのか。
    言うでしょ。主さんだってこうしてネットで言っている。
    そうやってガス抜きするのが、未熟な人間の業なんだと思いますよ。

    私も、時々姑の悪口を聞きます。(私に対するね)
    でも、「あら、お互い様ですから、ははは。」
    で終わりです。

    主さんのお姑さんは、立派で尊敬する人?
    そこが勘違いだった。
    最初からハードルを上げてしまったんです。
    普通のおばちゃんだったのよ。

    ユーザーID:0980715926

  • トピ主です 5

    kotori様
    2回目のメッセージをありがとうございます。

    本当に、その通りです。
    私がこうして匿名のネットを利用して吐き出しているのも、知り合いに話せば、『そうなると思ってた』と言われそうだからですね。

    結婚する前から義母と何度も会って話す中で、『この人となら上手くやっていけるかもしれない』と思っていたのです。
    私の考えが甘かったことを痛感しています。
    息子である夫すら、今の義母の状態は信じられないようなので、義母自身、自分の考えや思いの変化は予想外なのかもしれません。

    夫は義母から、『板挟みにはしない』とはっきり言われていて、それなのに今のこれはどういうことだと腹を立て、更に、ストレス性の蕁麻疹に悩まされるような状態です。
    厳しく激しい気性の義母には、昔から逆らえず言いたいことも言えなかったようで…
    そんな夫を見ているのも辛いし、それもこれも、私がいたらないからだと思うと堪らなくて。

    ここで、姑とはそういうものなんだと言っていただけて、遊ぶことを考えても良いと言ってもらえて、本当に有り難いと思います。
    実際の行動をどうするかは、これから考えますが、気持ちは楽になりました。

    ユーザーID:7494436558

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 冷静に考えると

    父方の祖母がとても似たような感じで、明治生まれなので生きていたらもう百歳は越えているのですが、
    生涯に7人の子を産み、出産後、2日後には畑に出ていたと聞きました。
    でも、冷静に考えると、これって異常ですよね。
    どう考えても強迫神経症だと思うんですよ、自分が大人になってから考えてみると。

    まわりもおかしいですよね。産後の彼女の体を心配する人や止める人がいなかったのかと
    すごく奇妙に思えてきます。
    トピ主さんは夜勤があるお仕事までされていて、さらにそれを批難されるいわれはないと思いますよ。
    姑さんはただたんに「自分と同じような働き方をしない」というところに不満を持っているんだと思います。おかしな話です。

    ユーザーID:0928735039

  • トピ主です 6

    numero様
    ありがとうございます。
    やはり夜勤のリズムはなかなか理解しがたいかもしれませんね。

    明治生まれの方の時代には、嫁は労働力であり、新たな働き手を産み育てるという役目も負わされ、話をきくよりも大変で辛いものだったのだと思います。
    そういう風に過ごされた方がいて、引き継がれた農地であり家であることも、事実なんですよね。

    どんなに利益が出なくても、負担があっても、できる限りには、農地は農地として維持していきたいというのが、夫と私の思いです。
    まだ私にはできることは少ないし、覚悟が足りずに、こんな書き込みをすることにもなりましたが、この思いは変わりません。
    昔からのやり方を引き継ぐのではなく、誰か一人に負担がかかることなく、働ける方法を考えていきたいと思います。

    ユーザーID:7494436558

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 本当に義母が言ったの?

    ご主人が、自分の感情を人のせいにしたってことはないの?

    ユーザーID:5655356170

  • 仕事場との中間地点に別居

    同居は不満も出るのは当たり前です。
    別居しか選択肢は無いよ。

    旦那様が頼りないのは致命傷ですね。

    ユーザーID:9781372447

  • トピ主です 7

    wit様
    それだけは、ありません。

    どうお伝えして良いかわかりませんが…

    夫は私ができることを精一杯していることを認めてくれていますし、労ってさえくれます。

    義母から言われたことが自分の思いと違うからこそ、義母が納得するようにしなければならない、でもそれを私に求めることはできない、と、苦しんでいました。

    夫には『もし直接なにかあっても、自分はニャン子の味方だから』とも言われました。
    その言葉は有り難いですが、そんな風に言わなければいけない状況は、望んでいないのです。

    今はたった3人の家族です。
    時間がかかっても、折り合いをつけてそれぞれが自分なりに、できることならバラバラにはならずに、過ごせる家を私は作りたいと思います。

    ユーザーID:7494436558

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 農家は基本休みなし

    休むのは運動会や冠婚葬祭くらいです。雨が降っても何かをしてますね。働き者でも何でもありません。それが普通なんですよ。

    ユーザーID:6238083501

  • そういうのは働き者とは言わない

    マイペースで動いてるだけです。
    加えて、人権意識の低い女です。
    夫がいないから余計に勝手気ままに動けるのです。
    適当に息抜きするコツも知ってるから休みなく動いているだけです。
    息抜きしないと続くわけない。
    トピ主さんはそれに振り回されてるだけです。

    そういう人から施しを受けてはいけません。
    ますますのし上がり、人を怠け者呼ばわりします。
    せめて自分のお弁当くらいは自分で作りましょう。
    そこに姑ではない自分のペースをつかんでいくのです。

    「お母さんは一日中バタバタしていたいタイプ、
    私は就業時間と休み時間を区別するタイプ、違いはそれだけです」

    と言い返しましょう。

    ユーザーID:1549352022

  • 家の中で誰が働くか〜誰がしんどいか〜のせめぎあい。1

    ニャンコ子さんは、思いやりがあるいい方のようですが、この件は一筋縄ではいかないかも。

    農家では昔から、多くの姑・舅が「農作業労働」を嫁に強制。嫁と揉めにもめる。離婚・別居・絶交・嫁が家を飛び出す・嫁が完全無視などある。また、昔は農作業で体を酷使した嫁が身体を壊し離婚で実家に帰戻るとか、産後無理して体を壊すなどがあった。

    同居でなくても、とにかく「働け」「手伝え」と言われるので、農家の長男にはなかなか縁が・・・・。
    だから結婚前には「結婚しても農作業はしなくて良い」と仲人さんを通じて約束するが、結婚すると、又は子供ができると当たり前のように「農家なんだから嫁が農作業をするのは当たり前。年寄りが難儀して働いているのに、よく何もせずに遊んでいられるな」と、仕事をさせようとする家が多い。その頃に、離婚や別居や様々な揉め事・確執が起こる。

    田舎の人はそういうことをよく知っていて、農家の同居結婚をする人は滅多にいない。別居でも難しい。内情を知らない街・都会の人や、主さんのように理解がある人が恋愛で農家で同居や近居をし、内情に直面して驚くんでしょうね。知っている人は自衛して絶対に同居はしない。

    ユーザーID:3955778878

  • 家の中で誰が働くか〜誰がしんどいか〜のせめぎあい。2

    農家は筋金入りの働きぶりと労働観。きっと主さんは姑さんの今後の「働け攻撃」に悩まされると思う。

    実際に、仕事がたくさんあるので。前日が泊りの仕事でも関係ない。知人の農家では、隔日の徹夜泊りで仕事する息子が、翌日の日中に寝ているのを見て、母親(姑)が「遊んで働かない」と言って起こし、農作業をさせていた。

    話合いなどでは解決できない根深い考え方の違いがある。主さんも体を壊さないように気を付けて。

    農家では仕事が延々とあり、家族はいつも仕事に追われている。野菜の収穫期には、朝から収穫し、夜に夜なべで出荷準備。よく早朝に出荷〜を繰り返す。誰かが休んで楽していると忙しい人から不満が出る。若い嫁が家で何もしないでいると、義親から文句が出る。

    話合いができないと思ったら、早く別居しよう。姑の感情や気持ちもエスカレートする【嫁は農作業して働いて当たり前。いい若い者が家でぶらぶらしているなんて】と。

    義母さんがいう「遊ぶ」は、外出して街ブラとか買い物とか、友人とおしゃべりとかいうようなものではなく「外で仕事せずに家にいること」を指す。家にじっといること自体が農家では「遊んでいる」とみなされる。

    ユーザーID:3955778878

  • 家の中で誰が働くか〜誰がしんどいか〜のせめぎあい。3

    主さんが泊り明けに、農作業を手伝わずに昼間家にいること。土日に休みがあり、家にいること。それが姑さんには「嫁が遊ぶこと」です。その間、姑と夫さんは労働している訳ですから「年寄りと休み返上で旦那が働いているというのに、嫁が安気(あんき)に家で遊んでいる」と、不満なんです。これは話し合いなどではどうにもならない。嫁への不満は、今後ますます増大する。

    主さんの夫さんは、残念ながら、こういう問題を解決できないタイプに見える。
    もしかしたら母親に騙されたか、姑&夫ぐるみの、結婚前からの計画かも。

    きっと、夫が優柔不断(のふり?)・義母寄りで、主さんが苦しむ。農家の長男はそういうケースが多い。

    あまり、良い人・好い嫁になってはだめですよ。甘く見ない方がいい。
    揉め事の傷が浅いうちに、【早く別居】したほうがお互いのため。

    お義母さんの場合、義父も他界。農家の年金は少ないから、老後の義母の生活のためには、経済的に、息子夫婦と同居して米をつくり、1年中、たくさん野菜を植えて収入を得るしかないのでしょう。耕作はやめられない。姑が高齢で弱るにつれ、主さんがその労働を背負い義母に変わる事が求められる。

    ユーザーID:3955778878

  • 家の中で誰が働くか〜誰がしんどいか〜のせめぎあい。 4

    こんな穿った考えは失礼かもしれないけど、何が何でも最初から同居するために「母は姑で苦労したから嫁には苦労させない〜」というような、結婚前の同居誘導ゼリフを主さんに言ったのではないでしょうか。お見合で「結婚しても農作業はしなくていい」と仲人さんに嘘を言って誘導するのと同じ感じです。もしかしたら主さんのケースも、義母さんは、そんなことは言ってなかったかもしれません。

    今、夫さんが義母さんにビシッと言えない様子からして、裏(姑と夫)で、同居に向けて何か考えた(画策した)かも。普通なら、そんな反故にするようなことを母親が言えば、「言うことが違うじゃないか。そんなこと言うなら別居も考える」と夫が強い態度で出るでしょう。「直接何かあっても僕は君の味方だよ」だけでは・・・。

    姑・夫ぐるみで、なんとしてでも恋愛で(お見合なら無理だから)嫁を同居にこぎつけ、そして徐々に農作業をさせる〜という最初からの計画だったのではないでしょうか。経済面で必要があり、労働力が必要なので、一般的には、そういう傾向はありがち。

    主さんが考えている農家と現実の農家は大分違うかも。期待せず、離れた場所の別居を勧めます。

    ユーザーID:3955778878

  • トピ主です 8

    間が空いてしまって、すみません。

    さくらんぼ様
    別居は考えられません。
    農地の管理をしているのは夫ですし、義母に独りで暮らしてもらうことも、考えられません。
    別居するときは、私が独りで離れるということになると思います。

    米百俵様
    そうですね、その普通が理解できてなかったのです。
    私の農家に対する理解が足りていませんでした。

    50代嫁様
    私は義母に対して、そのようには思えません。
    言葉を頂いておいて失礼ですが、もう少し言葉を選んで頂けると有り難いです。

    ユーザーID:7494436558

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  • トピ主です 9

    嫁に楽させない様
    私の立場に立った親身なお言葉をありがとうございます。

    本当に頷ける納得できる内容でした。
    しかし、先ほどのレスにも書きました通り、別居=離婚になると思います。

    あれから夫や義母とも話し合ったりしまして…

    けっきょく、私が理解して受け入れ、その中で息抜きをする方法を見付けるしかないものと思います。
    『農家だから仕方ない』のです。
    仕事は尽きないほどあることも確かですし。

    まだ納得できてない部分はありますが、私が仕事に出なければ家計は苦しいというかやっていけませんし、私の仕事についての理解は得られないことも分かりました。

    仕方がない、本当にそれだけです。

    精一杯して、できないところは、ごめんなさい、と言うしかないですから。

    未熟者ですから、農家でない他の家庭と比べてしまって辛かったりしますが、それぞれの家庭にそれぞれのやり方があるものなんですよね。

    幸い、精神的にも身体的にも丈夫な方なので、そうそう壊れはしないと思います。

    改めて、農家の現状を教えてくださって、ありがとうございました。

    ユーザーID:7494436558

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  • 結局はお金の問題。無理せず犠牲にならず。 状況次第で離婚も。

    生き方は人それぞれなので、主さんが思うように生きればよいと思う。
    人生も幸せも自分がどう思うかですから。

    でも、いつか
    これは違う。これは私の人生ではない。

    そう思ったら
    私のレスを思い出してください。

    農家で、結婚と共に完全同居した女性は、(大分前ですが)たった一人だけ知っています。数年後離婚しました。

    また、敷地内同居や別棟で住んだ人は何人も知っています。(時代的には今の親世代ですが。)その人たちも、何人も、子供ができる前に離婚しています。

    中には、1軒の農家の長男・次男・3男全員が離婚した家もあります。原因はやはり「働け」という嫁への姑の強制攻撃です。中にはある日飛び出してそのまま帰ってこなかったお嫁さんもいる。聞こえてくるのは「姑が憎い」という言葉。

    夫を信じて結婚してきた若い嫁に対して容赦ない「働け攻撃」で、心を病む。

    勿論、うまくいっている家もある。しかし、そういう家は、嫁は農作業していない。というより、嫁は自衛で、一切、田畑に出ない。姑と戦う。農家の若奥さんで、普段農作業をする人は(私は)一人も見たことがない。死ぬまで、一切、田畑に足を踏み入れない人もいる。

    ユーザーID:3955778878

  • お返事します

    あなたの文章を読むと、

    >私なりにがんばってきたことが否定されたようで…
    >義母は好き嫌いが激しくて……怖くて作れません。
    >それを許されているだけありがたい…
    >なぜ月に3日で普段のことが帳消しされて「遊んでばかりいる」になるんでしょうね。
    >厳しく激しい気性の義母…
    >そんな夫を見てるのがつらい

    私にはどう読んでも、封建的な旧社会しか思い浮かびませんでした。
    私自身が大卒後、就職難で零細家内工業で働き、
    就業規則もちゃんと守られない過酷な状況の経験から、
    人権意識がないのだ、と書きました。
    でもあなたはどうやらそうでもなさそうですね。
    そこまで姑を庇えるのなら、
    あなたこそ、
    上記のような書き方はもっと考えてください。
    自分が被害者のような同情を誘う書き方はやめてください。
    自分とダブって可哀相と思ったけど、
    嵌められたような不快感です。

    ユーザーID:1549352022

  • トピ主です 10

    順番をかえて、返信いたします。

    50代嫁様
    不快な思いをさせてしまって、申し訳ありませんん。
    せっかく私の書き込みに目を通して、励ましの言葉をかけてくださったのに、私の方こそ気遣いの足らない返信をしてしまいました。

    内容をしっかりと理解する前に、『女』や『施し』等の言葉に引っ掛かってしまって。

    そうですね、義母を上司だと思えば、おっしゃる通りかもしれません。

    誰にも相談できず、苦しい思いをおさえきれずに、ここに書き込みをしたため、とにかく慰めて欲しい気持ちもあり、被害者的な書き方になりました。

    ですが、辛いのは義母も同じです。
    同じ家で暮らす、家族なんです。

    人権意識ではなく、問題は、徹底的な価値観の違いだと今は思っています。

    義母は義母なりに、私を思い、大切にしてくれています。
    私はそれを施しとは思えませんし、その気持ちを無下にはできません。

    それに、封建的で時代錯誤なことだとしても、年長者に従い敬う気持ちも忘れたくはないのです。

    答えになっていないかもしれませんが、ご理解ください。

    私のいたらない言葉で嫌な思いをさせて、本当にすみませんでした。

    ユーザーID:7494436558

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  • トピ主です 11

    嫁に楽させない様
    再度、ありがとうございます。

    『人生も幸せも自分がどう思うか』
    私もそう思っています。

    前回の返信時には、まだ整理しきれておらず、とても自虐的なことを書いてしまいましたが、今は、自分だけが我慢し、犠牲になるとは思っていません。

    義母と2人で話しているときにこう言われました。
    『1年過ごして違うと思うなら、〇〇(私の旧姓)に戻っても良いよ。
    私は、自分がしたいことを全て捨ててきた。
    誰にも真似できないくらい精一杯やってきたから、後悔は無いけど、とっても辛かったから、そんな思いをさせたくない。』

    『私の人生ではない』
    これは、義母が思ってきたことです。
    義母は親の決めた見合いで嫁ぎ、親を泣かせたくない一心で、子供が産まれてからは子供を守るために、姑からの酷い仕打ちに耐え戦ってきたのだと思います。

    そんな義母に、これからは楽しく過ごして欲しいとも思うのです。

    私は、夫を好きになり、義母のことも好きになり、望んでこの生活に入りました。
    本当の農家を知らず、自ら知ろうともせずに受け身で甘えていたために、今回のようなことになりました。

    続きます。

    ユーザーID:7494436558

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  • トピ主です 12

    続きです。

    農作業をするのは、身体は楽にないですが、気分は癒されます。
    夫と一緒にするのは楽しいです。

    夫と義母と笑い合って過ごしていると、幸せを感じます。

    しんどくて、辛いことばかりではないのです。
    今まで独りで過ごしていたときにはない幸せが、義母も一緒にいることで感じることも、あるんです。

    一度受け入れて始めた生活を、簡単に投げ出して逃げることは、できません。
    今後、どうしようもなくなって、別れを選択するしかなくなったとしても、後悔のないように、夫とも義母ともしっかりと話をして、できる限りのことは、していきたいと思います。

    こうして前向きに考えられるのも、夫や義母と話をしたからでもありますが、農家の意識、あり方をこちらで教えていただいて納得できたことが大きいです。

    同居の厳しさを胸に置いて、自分の幸せを見失わないよう、頑張っていきたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7494436558

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  • お元気で

    ニャン子様

    主さんへのレスを書くのは、本当はとても苦しいです。50代嫁様の微妙な気持もわかります。

    50代嫁様もですが、主さんがこの先、あまりにも苦しい人生を送らないようにと(義母様の人生のように)、普段は言わない内情や実情を、ここで書かせて頂いたわけです。主さんのためを真剣に思って。

    勿論、人の人生も価値観もそれぞれで、自分が思うように生きていいのですが、主さんがあまりにも自己犠牲的な考え方をされるので戸惑います。

    正直に言いますが

    まるで洗脳されていく人を見るようで、辛いです。

    自分の娘なら、離婚を勧めます。

    辛い目に合っても、夫さんや姑さんを信じ、それどころか庇(かば)ったり愛情を与えてあげようとしています。それは立派な心根です。しかしそういう生き方は往往にして、主さんの人間性や人権を奪うような生活になりかねません。

    でも、ここまで言っても、おそらく主さんは、「私は大丈夫です。夫と姑も大変なんですから」とずっと突き進むでしょうね。

    誰が何と言っても自分の考えを曲げないでしょう。農家に同居した決断もそうだったのでは?だから、どういう結果になっても納得するのみです。

    ユーザーID:3955778878

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