働き者の夫と義母

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  • トピ主です

    たくさんのエールをありがとうございます。
    励まされ、少し心が軽くなりました。

    らすは様
    今までの生活習慣が違うから仕方ないと割り切ることが出来たら、楽になりますよね。
    家族なのだから、働き方の価値観も合わせなければ、と思い込んでいました。
    価値観の違いも長い時間をかけて、互いに諦め、できれば認め合えるようになれたら良いなと思います。

    kotori様
    義母は自分が嫁に来て、姑から酷い仕打ちを受けて苦労してきたので、私には決して同じ思いをさせまいと気を遣ってくれています。
    嫁同士、女同士の『同士』なのだから、と親戚や近所の方に対しても私を『息子の妻』と紹介しても『嫁』とは言いませんし、何かをしろとかしないとか言われたり人に言っていることもないです。
    むしろ、夜勤明けには『寝なさいよ』と言ってくれるくらいなので…だからこそ、夫からきいた言葉がショックだったんです。
    後から話していると、どうも持病で体調が悪く、そのせいもあったようです。
    これからもっとあると覚悟した方がいいでしょうか。

    ユーザーID:7494436558

  • トピ主です 2

    ももん様
    私の実家は都会ではないのですが、農家ではないせいか、母ともよく遊びに行っていまして。
    義母の働きようにとても驚きました。
    義母も私が来たことに感謝していると、よく言ってくれます。
    やはり一緒に暮らしていると、いろいろ言いたくなるのかもしれないですね。

    ユーザーID:7494436558

  • トピ主です 3

    野口様
    同じような方がいるなんて、心強いような嬉しいような気持ちです。
    そうなんですよ、体調が悪いのに、急ぎの仕事がなくても働いていることが不思議です。
    自分の仕事が休みの日くらい料理もした方が良いかと思いつつ、義母も好き嫌いがとても激しくて…私が食べなくても気にしないでとは言われているのですが、怖くて作れません。それを許されているので、まだ有り難いです。
    なぜ月に3日で、普段のことが帳消しにされて『遊んでばかりいる』になるのでしょうね。
    私が今回言われたのは、夫が仕事で街に出るので、車での送迎のついでに義母も一緒に買い物に出掛けませんか、と誘ったことが原因でした。
    稲刈りが終わったところで、夫も不在で機械の片付けは出来ないし、と私なりに考えたうえだったのですが、まだ機械の片付けも済んでいないのに、ということだったのかもしれません。
    それでも、自分が遊びたいというよりは義母も出掛けたいと言っていたから、という気持ちからだったので、なおさら堪えました。

    ユーザーID:7494436558

  • トピ主です 4

    miyunyanko様
    普段からよく文句を言われているのでしたら、そう思えるのですが…
    本当にいつもは、私を気遣う優しい義母なのです。
    自分が姑で苦労し、家のことも農業のことも1人でやっていた時期もあり、義父が他界したことで更に苦労していて。
    自分にも息子にも厳しいですが、私から見て、曲がったことや間違ったことをしていない、尊敬できる人です。
    そう思ってきたからこそ、今回の言葉が信じられなくて辛かったです。

    ユーザーID:7494436558

  • トピ主です 5

    kotori様
    2回目のメッセージをありがとうございます。

    本当に、その通りです。
    私がこうして匿名のネットを利用して吐き出しているのも、知り合いに話せば、『そうなると思ってた』と言われそうだからですね。

    結婚する前から義母と何度も会って話す中で、『この人となら上手くやっていけるかもしれない』と思っていたのです。
    私の考えが甘かったことを痛感しています。
    息子である夫すら、今の義母の状態は信じられないようなので、義母自身、自分の考えや思いの変化は予想外なのかもしれません。

    夫は義母から、『板挟みにはしない』とはっきり言われていて、それなのに今のこれはどういうことだと腹を立て、更に、ストレス性の蕁麻疹に悩まされるような状態です。
    厳しく激しい気性の義母には、昔から逆らえず言いたいことも言えなかったようで…
    そんな夫を見ているのも辛いし、それもこれも、私がいたらないからだと思うと堪らなくて。

    ここで、姑とはそういうものなんだと言っていただけて、遊ぶことを考えても良いと言ってもらえて、本当に有り難いと思います。
    実際の行動をどうするかは、これから考えますが、気持ちは楽になりました。

    ユーザーID:7494436558

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  • トピ主です 6

    numero様
    ありがとうございます。
    やはり夜勤のリズムはなかなか理解しがたいかもしれませんね。

    明治生まれの方の時代には、嫁は労働力であり、新たな働き手を産み育てるという役目も負わされ、話をきくよりも大変で辛いものだったのだと思います。
    そういう風に過ごされた方がいて、引き継がれた農地であり家であることも、事実なんですよね。

    どんなに利益が出なくても、負担があっても、できる限りには、農地は農地として維持していきたいというのが、夫と私の思いです。
    まだ私にはできることは少ないし、覚悟が足りずに、こんな書き込みをすることにもなりましたが、この思いは変わりません。
    昔からのやり方を引き継ぐのではなく、誰か一人に負担がかかることなく、働ける方法を考えていきたいと思います。

    ユーザーID:7494436558

  • トピ主です 7

    wit様
    それだけは、ありません。

    どうお伝えして良いかわかりませんが…

    夫は私ができることを精一杯していることを認めてくれていますし、労ってさえくれます。

    義母から言われたことが自分の思いと違うからこそ、義母が納得するようにしなければならない、でもそれを私に求めることはできない、と、苦しんでいました。

    夫には『もし直接なにかあっても、自分はニャン子の味方だから』とも言われました。
    その言葉は有り難いですが、そんな風に言わなければいけない状況は、望んでいないのです。

    今はたった3人の家族です。
    時間がかかっても、折り合いをつけてそれぞれが自分なりに、できることならバラバラにはならずに、過ごせる家を私は作りたいと思います。

    ユーザーID:7494436558

  • トピ主です 8

    間が空いてしまって、すみません。

    さくらんぼ様
    別居は考えられません。
    農地の管理をしているのは夫ですし、義母に独りで暮らしてもらうことも、考えられません。
    別居するときは、私が独りで離れるということになると思います。

    米百俵様
    そうですね、その普通が理解できてなかったのです。
    私の農家に対する理解が足りていませんでした。

    50代嫁様
    私は義母に対して、そのようには思えません。
    言葉を頂いておいて失礼ですが、もう少し言葉を選んで頂けると有り難いです。

    ユーザーID:7494436558

  • トピ主です 9

    嫁に楽させない様
    私の立場に立った親身なお言葉をありがとうございます。

    本当に頷ける納得できる内容でした。
    しかし、先ほどのレスにも書きました通り、別居=離婚になると思います。

    あれから夫や義母とも話し合ったりしまして…

    けっきょく、私が理解して受け入れ、その中で息抜きをする方法を見付けるしかないものと思います。
    『農家だから仕方ない』のです。
    仕事は尽きないほどあることも確かですし。

    まだ納得できてない部分はありますが、私が仕事に出なければ家計は苦しいというかやっていけませんし、私の仕事についての理解は得られないことも分かりました。

    仕方がない、本当にそれだけです。

    精一杯して、できないところは、ごめんなさい、と言うしかないですから。

    未熟者ですから、農家でない他の家庭と比べてしまって辛かったりしますが、それぞれの家庭にそれぞれのやり方があるものなんですよね。

    幸い、精神的にも身体的にも丈夫な方なので、そうそう壊れはしないと思います。

    改めて、農家の現状を教えてくださって、ありがとうございました。

    ユーザーID:7494436558

  • トピ主です 10

    順番をかえて、返信いたします。

    50代嫁様
    不快な思いをさせてしまって、申し訳ありませんん。
    せっかく私の書き込みに目を通して、励ましの言葉をかけてくださったのに、私の方こそ気遣いの足らない返信をしてしまいました。

    内容をしっかりと理解する前に、『女』や『施し』等の言葉に引っ掛かってしまって。

    そうですね、義母を上司だと思えば、おっしゃる通りかもしれません。

    誰にも相談できず、苦しい思いをおさえきれずに、ここに書き込みをしたため、とにかく慰めて欲しい気持ちもあり、被害者的な書き方になりました。

    ですが、辛いのは義母も同じです。
    同じ家で暮らす、家族なんです。

    人権意識ではなく、問題は、徹底的な価値観の違いだと今は思っています。

    義母は義母なりに、私を思い、大切にしてくれています。
    私はそれを施しとは思えませんし、その気持ちを無下にはできません。

    それに、封建的で時代錯誤なことだとしても、年長者に従い敬う気持ちも忘れたくはないのです。

    答えになっていないかもしれませんが、ご理解ください。

    私のいたらない言葉で嫌な思いをさせて、本当にすみませんでした。

    ユーザーID:7494436558

  • トピ主です 11

    嫁に楽させない様
    再度、ありがとうございます。

    『人生も幸せも自分がどう思うか』
    私もそう思っています。

    前回の返信時には、まだ整理しきれておらず、とても自虐的なことを書いてしまいましたが、今は、自分だけが我慢し、犠牲になるとは思っていません。

    義母と2人で話しているときにこう言われました。
    『1年過ごして違うと思うなら、〇〇(私の旧姓)に戻っても良いよ。
    私は、自分がしたいことを全て捨ててきた。
    誰にも真似できないくらい精一杯やってきたから、後悔は無いけど、とっても辛かったから、そんな思いをさせたくない。』

    『私の人生ではない』
    これは、義母が思ってきたことです。
    義母は親の決めた見合いで嫁ぎ、親を泣かせたくない一心で、子供が産まれてからは子供を守るために、姑からの酷い仕打ちに耐え戦ってきたのだと思います。

    そんな義母に、これからは楽しく過ごして欲しいとも思うのです。

    私は、夫を好きになり、義母のことも好きになり、望んでこの生活に入りました。
    本当の農家を知らず、自ら知ろうともせずに受け身で甘えていたために、今回のようなことになりました。

    続きます。

    ユーザーID:7494436558

  • トピ主です 12

    続きです。

    農作業をするのは、身体は楽にないですが、気分は癒されます。
    夫と一緒にするのは楽しいです。

    夫と義母と笑い合って過ごしていると、幸せを感じます。

    しんどくて、辛いことばかりではないのです。
    今まで独りで過ごしていたときにはない幸せが、義母も一緒にいることで感じることも、あるんです。

    一度受け入れて始めた生活を、簡単に投げ出して逃げることは、できません。
    今後、どうしようもなくなって、別れを選択するしかなくなったとしても、後悔のないように、夫とも義母ともしっかりと話をして、できる限りのことは、していきたいと思います。

    こうして前向きに考えられるのも、夫や義母と話をしたからでもありますが、農家の意識、あり方をこちらで教えていただいて納得できたことが大きいです。

    同居の厳しさを胸に置いて、自分の幸せを見失わないよう、頑張っていきたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7494436558

  • トピ主です 13

    嫁に楽させない様
    見ず知らずの私のことをここまで真剣に考えてくださって本当にありがとうございます。
    泣いてしまいそうなくらい有り難くて、感謝したいのに結果的に辛い思いをさせてしまっていることが申し訳なくて…いろいろお伝えしたいのですが、うまく言葉にできません。

    今すぐにご助言に従えませんが、貴方のおかげで、自分の幸せのために、我慢し過ぎないよう線引きはしようと決意しました。

    夫は、確かに弱くて情けないです。
    話をきくと義母は元々きつい性格だったと思われ、さらに姑や近所の年寄たちの目を気にして、かなり厳しく夫を育てたようです。
    未だに義母に逆らえず言いたいことも言わない姿を見ていると、子どものままなんだなと思います。
    この度、義母に対し『結婚前と言っていたことが違う、今回ばかりは譲らない』と私には言っていました。

    そんな夫への愛情だけが、今の結婚生活を維持しています。
    普段は私が欲しい温もりと愛情をくれているので、今のところは離れたいと思えません。
    ただ私は仕事上、離婚しても独りはもちろん、子どもがいても生活には困らないので、気持ちが離れたときには躊躇わないと思います。

    ユーザーID:7494436558

  • トピ主です 14

    離れようと思えばいつでも離れられる、という余裕はあるのかもしれません。

    自己犠牲…なんでしょうかね。

    ぶつかり合うのも、いがみ合うのもめんどくさいし、今は夫や義母を責める気にも憎む気にもなれないし、私が多少我慢して済むことなら、まあいいか、っていうのが本音です。

    子どもができれば変わるかもしれません。

    それと、夏の繁忙期、田植え、稲の予防、稲刈りのとき以外は、しっかり夜勤明けは休むことを約束しました。
    義母たちが体調悪いのに働いてることは、気にしないようにして、私が倒れないことを優先させます。
    何より本業も元気に動けないと仕事にならないし、本業優先ですから。
    仕事に理解がないのは、内容に対してなので…夜勤明けに休むことは問題ないようです。

    あくまでも我慢するのは睡眠以外の遊ぶ時間ですね。
    気分転換は、通勤で好きな音楽を聴きながら運転することで済ませます。
    もともと趣味がドライブなくらい、運転は好きなので。

    こうしてまた思い付くままに書いていると、私はけっこう自己中心的な気がするんですが…

    こんな私を心を痛めるほど心配してくださって、本当に本当にありがとうございます。

    ユーザーID:7494436558

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