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すぐ泣く精神的に弱い子供・・強くなるには?

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生活・身近な話題

マルミ

今年、小学校に上がった男の子(4月生まれ)がいます。
先週、個人面談があったのですが、
とにかく学校ですぐ泣くとのこと。
入学当時は泣く子も多かったけど、だんだんと減り
今じゃうちの子くらいとのこと。たま〜に泣く子がいるくらい。

理由も、消しゴムを投げられた、押された、遊ぼうと言って断られた、遊んでて転んだ、など。消しゴムを投げるのは確かによくないことだけど、
他の子ならそれくらいでは泣かないし
泣くから更にやられる。そして更に泣く。
集中的にやられるとかはないそうで
うちとは関係なく、他のお友達同士でもよくあることだそうです。
お友達も「え。ちょっとふざけただけなのに」という感じだそうです。

そのほかは、授業中はきちんと受け、宿題忘れ物なし、友達関係も問題なし、集団行動でも困ったこと無し、だそうです。ただ弱すぎて、泣いたら気持ちの切り替えも遅く引きずる、心配とのことです。
おうちでも充分にフォローして下さいと。
最近は女の子にも笑われ、泣かされる始末・・。

上に6歳上の姉がいますが、同じように育てたのですが
小一の頃には外では殆ど泣いたことなかったです。
私の何が悪かったのかな?と考えています。
家に遊びに来てくれた友達に「今日も○君、泣いてた」と聞いて、
私もついイライラしたり、また泣いたの?など言ってしまったことが何度もあります。

今回は、涙って勝手に出てきちゃうから止めるの難しいよね。
でも、何かされたら、「やめて」と言って離れなさいね。とアドバイスしましたが、それでいいでしょうか?

主人は「情けないなぁ!同じことをやりかえせ(押されたら押すとか)」などと言いますが
それはなんか違う気がしますし・・。
先生に言いなさいね?という?なんとアドバイスしてあげたらいいでしょうか?

情けない母親にアドバイスをお願いします。

ユーザーID:3975685828

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  • 同じようなタイプです(1)

    同じく小学校に上がったばかりの男の子がいます。

    うちも、情緒的で繊細でわりとすぐ泣きます(苦笑)

    2−3歳くらいから過度の場所見知り、人見知りで、初めての場所、初めての人、ささいな出来事に弱く泣いて嫌がることが多かったので、こんなに繊細だと生きにくいだろうなぁと心配していました。
    とぴ主さんの息子さんはどうですか?

    でも、私自身も幼稚園の頃泣き虫で、少しからかわれると涙があとからあとからでてくるタイプだったので・・・何か気持ちもわかるなぁと。泣きたくなくても涙がでてしかたないんだろうなぁと。我が家は一人っ子で揉まれてないこともありますが、お母さんの育て方というよりも、性格が繊細で慎重なのだろうなとおもいます。主人もとってもシャイでおとなしい人なので。

    Tシャツに水がはねただけで泣いていました。習い事も始めての場所では3ヶ月慣れるまで泣いていました。同じクラスに振り替えできた見知らぬ子がいただけで泣いていた。電柱にうずくまってないていて近所の人に心配されたこともあります。叱咤激励しながら私も呆れて怒ってしまいあの時期辛かったです(苦笑)。

    つづきます。

    ユーザーID:1638293966

  • お辛いですね。

    元々の性格が「泣き虫さん」なんでしょう。
    悪循環になっている部分もあるでしょう。
    主さんもあまり自分を責めませんように。

    ただ、6歳差の男の子、姉弟という事で、もしかしたらちょっと甘やかした部分もあるかもしれませんね。
    お姉ちゃんも優しいんだと推測されます。
    姉弟喧嘩は少ないのではありませんか?

    こういうのはいかがでしょう。
    何かおまじないをかけてあげるのは。
    映画の「おおかみ子供の雨と雪」をご覧になった事はありますか?
    映画の中で、雨とお母さんが約束するシーンがありますよね。
    息子さんが泣きそうになったら、映画のように合い言葉を唱えるようにするとか、
    例えば手のひらに主さんが朝何か書いてあげて、それを見るようにするとか。
    要は、周りからされた事に心が支配されて止まらなくなるんでしょうから、他の事に集中すること、一瞬ちょっとでも心をそらす事で、少しは違うんじゃないかな?と思います。

    ユーザーID:6333410415

  • 同じような感じです。2

    我が家の今の取り組みは、場所慣れ、人慣れ、経験値を上げること、何かに自信を付けさせること、揉まれること、泣いても気にしないですぐ泣き止むまで見守ることです。

    心身の安定が一番大事ですし、本人がそばで泣いたときは理由を聞いて、たいてい共感してヨシヨシしてやり、分かるわかる。でもたいしたことじゃないよ大丈夫、ポンポンと背中たたいてやる。泣いた後は笑わせる。

    日常では仲良し友達との揉まれの疑似体験、家で家族内でパパが遊びプロレスごっことかいたずらを仕掛けてみる(笑)、親子で自然体験や実験教室、山登りなどなど色々な場所にいく。わが子は身体が小さいので、知力で勝負できるように勉強は良く見てやる。もう少したったら空手を習わせたいなと思っています。

    実践が上手くまわりはじめて2年目ですが、現在は泣いてもすぐに泣き止んで笑うようになりました。信頼できる複数のお友達の兄弟達とも良く遊び、叩かれたりしても多少では動じなくなりました。習いごとの英語や、絵画、展覧会でクラスの代表に選ばれて、ちょっぴり自信もわいたかな。

    ユーザーID:1638293966

  • うちもにたような感じです。3

    これで最後です。

    まだまだ、涙ぐんでいたずらされたことをいう時には、「同じことをやりかえせ」とまではいきませんが、「それをされて嫌だということを、相手に分からせないと続くよ!」という趣旨をいいます。優しく「やめて」だけじゃ無理。威嚇して「止めろ!このヤロウ!」ぐらいいわないと(いえませんが)相手にはわからない。家でママになら、食って掛かることができるんだから、相手にも言えるはず。動物の威嚇を例に大きな声でハイ!練習!です。

    その場で先生に言いなさい。は私もいったことあります。でも、言うのはいいですが、小学校では先生には報告のみで、その場で先生が仲裁にわってはいり守ってくれることは減っていきます。それも子供に言っています。自分の身は自分で守らないといけないと。

    まだ小学校一年生です。うちもそうですが素行に問題なく成績も友達も順調、息子さんもきっと真面目で繊細なお子さんだと思います。たくましく優しい子に育ちますように。お互いに頑張りましょうね。応援しています。

    ユーザーID:1638293966

  • まだ小1なんだからね

    すぐに泣く現象はそのうち収まりますよ。
    焦ることはありません。
    会社に入ってからも少し強く言われると泣いてしまう女性もいるぐらいです。
    さすがに男は泣きませんがね。

    今からやり返すという行動は問題があります。
    やられないのに気に入らないと暴力を振るうことにもつながります。

    高学年になったら積極的に運動をさせたらいいと思います。
    今は泣く以外の特徴はないのだから、何も問題はありません。

    ユーザーID:2430496816

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  • ひとつひとつ教えてあげればいい

    トピ主さまもお気づきとは思いますが叱っては逆効果でしょうね。

    感受性が強く、自分の中で解決しきれないのでしょうから、泣いた時に起きたことを聞いてお子さんのモヤモヤを解決出来るように話してあげてはどうですか?

    あと、なんであれ暴力とはいかないまでも相手に物を投げるのは良くないです。そこは先生が投げた子にきっちり話すべきですよ。

    ユーザーID:5287985212

  • それは

    心が綺麗で純粋だからいいんじゃないでしょうか。
    感受性豊かでみんなより、たくさん悲しんでたくさん
    喜ぶことができる。

    ユーザーID:5668306175

  • 免疫療法

    うちは一人っ子男子で、友達同士というより、先生にちょっと強く叱られたりすると涙ぐんでしまい、先生もそれ以上強く言えなくなったり、女子にからかわれたりしていました。今は中学生で、さすがにもう泣いてはいないですが。

    お子さん、まだ小1でしょう?そんなに気にすることないのではないかなと思いますが、先生が心配されているのは泣くこと自体というより、子供同士のやり取りの中で常にやられる側になってしまっていることなのではないかなと感じました。泣きながらでも逆襲したり、多少のことは冗談と受け止める度量があればいいのですが、気持ちの切り替えがうまくいかなかったりということなんですよね?
    今はまだふざけっこで済んでいても、次第に「常にやられる子」という立ち位置が自他共に定着してしまうと、3年生、4年生といったギャングエイジの男子集団の中でやっていけるかな?ってあたりなのかなと。
    お家でも折につけて「さ、悲しい気持ちはここまで!次行こう」という感じで気分の切り替えを促すとか、ちょっときつめの冗談でからかってみるとか(やりすぎはダメだけど)、免疫をつけるようにしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9166978919

  • 泣いても無駄と悟らせる

    長いトピ分に、簡単なレスで申し訳ありませんが、タイトルの通りです。

    「泣いても無駄と悟らせる」

    泣くと、どうにかなると教えたのは、トピ主さんです。

    これからは「泣いても無駄よ」と教えましょう。

    ユーザーID:4288954533

  • ラスト泣き虫。

    それはそれでいいような気もするんですが。

    トピ主さん、自信なさげな感じですけど、
    そういうところが泣きに出ているのかなぁ。

    うちは、本気の節分豆まき、
    兄妹でのいざこざ、
    転んで泣いても助けない母親、とまぁ、
    泣くことを許さない家庭で育ったので、
    泣いても意味がないと思ってるかもです(笑)。

    アドバイス、かぁ。

    あまり、深刻にならずに、
    スポーツドリンク渡して、
    泣くと、体が乾くから、とか言うかな。

    トピ主さん、情けなくなんかないし、
    悪くないですよ。

    もう少し、卑下せず笑いを取るようにしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2792316598

  • その人の個性 トピ主さんの言い方でいいと思う

    私は女性ですが、すぐ泣く子供でした。
    親からも泣き虫と言われていましたし、学校でも
    わりとちょっとしたことで泣いていた気がします。

    さて、大人になってある程度問題対処能力が出てきて
    泣かずにすめるようになった部分はありますが
    本質的に泣き虫なのは全く変わっていません。
    そういう感受性、そういう個性なんだと思います。

    さて、対処方法としては、トピ主さんがおっしゃるような
    感じでいいと思います。こういう、感情が高ぶりやすい子が
    仕返しをしろと言われると、加減が解らずにむちゃくちゃ
    やり過ぎたりするから、まずはやめてと意思表示して
    離れられるようにならないと、適切に仕返しできる段階に
    至らないと思います。

    あとは成長するに従って、勉強ができるとか、体が大きくなるとか
    そういうところでいじめられにくくなったりもすると思います。
    男の子だから、空手や柔道を習いたい、といえば習わせるのは
    いいと思います。苦痛に耐えられるようになるし、本当は強いことが
    その子の自信にもなります。でも本人にその気がないのに無理じいは
    だめです。

    元&現泣き虫としては、否定しないであげてほしいですね、

    ユーザーID:3906082963

  • 何かお守りとかは?

    男のお子さんですぐに泣くのは親としては本当にやりきれないですよね。

    でも本当は男の子の方が弱いんです。それは認めて下さい。

    お姉ちゃんとのやり取りはいかがでしょうか?すぐに泣くから
    譲ったりしてくれてませんか?

    自己主張する前に泣かせないようにしてしまうと、輪をかけて泣く子になると
    思います。

    何か思いが高まって、その思いを言葉にする前に涙が出てくるんでしょうね。

    泣く理由ってあると思います。嫌な事をされて「泣く」事で物事が解決するのでは
    ないと本人がわかる日も来ると思うのですが、丁寧なやり取りの中で
    心の成長があると思うのです。「あ、嫌だったね、じゃ、どうしたらいいと思う?」と
    心の中を言葉にして行って下さい。我儘な答えは「それは違う」ときっぱり。

    言葉で気持ちを表せるように本人の目線で一緒に物事を見て言葉を探してみて下さい。

    うちの息子も昔は本当によく泣く子でした。でも優しい青年になりましたよ。
    その子の言葉を探す事は本当に丁寧にしました。
    結構楽しいもんです。

    ユーザーID:7464422651

  • 泣いてた子の母

    我が子も小さい時からいつも泣いていて、小さい時を知っている方は必ずよく泣いていたよねと言う感想を言います。あまりに泣いているので、泣くなとも言わずそのまま泣かせていました。ただいつも抱きしめてあげていました。小学一年生の時も注射をする前に泣いたのは我が子一人でした。情けないとも思いましたが人は一生に流す涙の量は同じらしいから、きっと大きくなったら全く泣く必要の無い幸せな人生を送るのではと勝手に考えていました。そんな彼も今は30歳。素敵な妻とかわいい子供の父です。めったな事では泣かない強い男に成長しました。でもとても優しいです。人それぞれですので、わかりませんが、こんな子もいました。

    ユーザーID:7862050523

  • 小学4年生です。

    お子さんとはタイプが違うかな?

    気が強い一人っ子、男児です。
    うちは小さい頃からですが、
    悲しくてわんわんと泣くタイプではなくて、悔しくて涙があふれるのを我慢しながらつっぷす
    という感じで泣いてました。家でも、学校でも。
    もちろん小学3年でも、学校でやらかしてましたよ。

    最近は少なくなった。と思いますが、私自身あまり気にしてませんでした。
    泣いたら、まずいんだ。と、このトピで驚いてる感じです。

    でも周りでも、たまーに泣いてる男児いるけどな。
    悲しくてよりも悔しくて、ですが。

    別におかしな感じしないですよ。
    泣くのって、そんなに悪い事ですかね。

    泣いてたら放っておいて、落ち着いたら軽く訳聞いて、最後はそんなに泣く事じゃないんだよ。
    と、適当に笑かしておしまいです。

    気にしない。気にしない。まだ小学1年生ですよ。
    これが、中学生だったら…どうだろうと思いますが、
    それでも人間にとって泣く感情は自然なこと。

    恥ずかしい事という思い込みは止めてあげて。
    いずれ少なくなってきますよ。素直な気持ちを受け止めてくださいな。

    ユーザーID:3626433443

  • 問題解決能力が低い

    泣くことはまだある・泣くのは悪い・精神的に弱い・繊細・情けない・腹が立つ・・・

    いろんな思いが出てくる事と思います。
    トピ主さんんおお気持ちも理解できます。

    小学1年生の子が泣くことが良い・悪いという論点になることがすでに少しずれてしまっていると感じまして、意見させて頂きますね。

    これはトピ主さんにも言えることなのですが、
    『問題解決能力が低い』です。

    泣くというのは、勝手に起こるとおっしゃいますが、少し違います。

    子どもが泣くのは、思ったようにならない・上手くいかない・気に入らない気持ちをコントロールできない等、「その時に起こった問題を解決する能力に欠けている」ことを意味します。

    大人が普通泣かないのは、なんとか解決方法を見つけるからです。

    泣いても解決しないことを学んでいるからです。
    (大人でも会社で泣く女子という例がありましたが、それは「泣く事でその場をやり過ごすことができる」と悪い方向へ身体が学習してしまっているためです)

    ユーザーID:9123061662

  • 続き

    トピ主さんも、今回の件に関して「イライラしてしまっている」

    泣くという方法ではないだけで、「根本的な問題を解決する能力に欠けている」という点では同じです。

    先生からも周囲からも「この子は少し違う」と思われているということを考えても、「小学1年生ならよくあること」で済ませるよりは、「どうやって解決していくか」を親から”具体的に”指導介入していく必要があると思います。

    (もちろん、ある程度は年齢によって改善されていくことでもあると思います。ですが、それに任せていいかというと、私は疑問です。先の例にあるように「泣くことでその場を有耶無耶にするという悪い学習をしてしまうこともあるからです)

    多くの子は、何となく「泣かずに思いを主張するにはどうすればいいか」を学びます。

    現時点でトピ主さんのお子さんはそれができない。

    ならばすることは一つ。
    『泣いてしまった場面について、具体的にどうすれば良かったのかを一つ一つ本人と振り返る』です。

    ざっくりと助言をしても、このタイプのお子さんは次に活かせません。

    ユーザーID:4462962285

  • 続き

    長くなって申し訳ありません。

    泣くことを「感受性が強い」「繊細」と表現する人もいらっしゃいますが、それは少し違います。

    そうやって原因を間違ってしまうと「それで良い」となってしまうため、危ないことであるとも言えます。

    だって結果として、
    「○ちゃんはすぐ泣くから一緒に遊びたくない」
    「こっちが悪者になってしまう」
    と避けられる事態にもなりかねないことですから。

    会社で泣く女子は感受性が豊かなわけでも繊細なわけでもありません。

    もしその場で大地震が起こったら、彼女は一目散に机の下に隠れるでしょう。

    つまり「涙は止められないわけではない」「人は心底感情に支配されているわけではない」ということです。

    小さい子がすぐ泣くのは「感情のコントロールが未熟だから」です。「未熟」だから許される。

    子どもにもいろんなタイプがいます。上のお子さんと同じようにいかないことも多い。

    親として、適切な学び・的確な成長の助けができるといいですよね。
    お互い頑張りましょう。

    (ちなみに上記は心理学で有名なアドラーの理論として確立されています)

    ユーザーID:9123061662

  • 男児ならご主人の教育法で正解

    でも、この場合はトピ主さんが母親として違う意見でも良いと思います。
    むしろ、そうあるべき。
    どちらが正しい対処方法かはお子さん自身が迷いながら決めることだと
    思うので。

    遊ぶのを断ったらくらいで泣く。
    友達同士でふざけてちょっと押したくらいで泣く。
    友達側からしたら泣き虫は「面倒くさい奴」です。
    他の子と同じように普通に接してるのに先生や大人に「○○くんをいじめちゃ
    ダメでしょ。仲良くしないさい」とか怒られることだってあるかもしれない。
    この状態が続いて「アイツ、ちょっとした事ですぐ泣く」と煙たがられるか、
    虐めに発展するかはわからない。
    どちらにしろ本人が「もうヘタレな自分は嫌だ。強くなりたい!」と思わな
    い限りは根本的解決はしません。

    でも、小1だったらまだまだ時間も伸び代があります。これから今までとは
    比べ物にならないくらい沢山の事を経験して、成長していきます。
    男児なら後3,4年で思春期を迎え、後半の中学生ともなれば劇的に変わる事
    も多い。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1158464900

  • 遅くなりました!トピ主より。

    トピ主です。
    レスありがとうございます。
    とても参考になり、何度も読み返してます。

    時期的なもの・・と私もずっと思い、
    そのうち治ると楽観的に考えていました。
    けど、去年と変わったかと思えば、あまり変わってないように思います(相変わらず泣いてる)

    komariさんのご意見にうーんとなってしまいました。
    私自身、泣く子だったのですが、問題解決能力が低いと感じます(もちろん、大人になって会社や人前では泣きませんが、涙が出そうになることがあります)
    私がそうだから、うまく子どもにもアドバイス出来ないのもあると思います。

    振り返り、どうすればよかったのか?を具体的に考える、アドバイスするという感じでいいのでしょうか・・?
    そのうち治る、のかもしれませんが
    今できることはやっておきたいです。子どもも辛いと思うので。

    ユーザーID:3975685828

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  • そのうち泣かなくなる

    元泣き虫です。男ですが、子供の頃はよく泣いてました。
    泣き虫がなぜ泣くのかというと「自分の不甲斐なさが悔しい」からです。
    自己肯定感が足りないだけで、そのうち治まりますから心配しないでいいと思います。
    仲のいい友達が出来れば、人付き合いをだんだん覚えます。

    「やられたらやり返せ」はお勧めできません。
    憎悪や惨めさを積み重ねるだけですから。
    そのやり方で子供をしつけたら、いじめっ子にいじめ返して大問題になり、子に注意したら「やり返せって教えたのはお前だろ」と言われて何も反論できなかった、という話もありましたね。

    ユーザーID:7458182441

  • 二度目です。

    自慢と思われるといけないのですが、あくまで一つの参考例としてお聞きくださいね。

    私には2歳3ヶ月の子がいます。

    幼児ですからもちろん思い通りにいかなくてワーワー泣くこともあるのですが、その時に隣に座り(または手を握ったりして)、
    「ワーワー言っても分からないよ?どうしたかったの?何が困ってるの?」
    と聞きます。

    じっと「ワーワー泣いても伝わらないの。お口で言ってごらん?」ととにかく待っています。

    最初はワーワー言っていても、次第に自分で自分を落ち着かせて、ぐすんぐすん言いながらも、
    「おもちゃ、あっちに行ったの。取れなかったの。取ってほしいの。」
    と『何があったのか』『どうしたかったのか』を説明してくれます。

    まだ2歳ですが、何度かやっていると、今ではワーワー泣くことは少なくなっています。あっても時間が短いです。

    ポイントは『言語化できること』だと思います。

    コミュニケーションの一番最初は「言葉で他者に伝える」です。

    「なんで泣いてるの」は”責め”になりやすいのでやめた方がいいです。(原因追求のみになりやすいため)

    ユーザーID:9123061662

  • 続き

    言い方は、
    「何があったの?」
    「どうしたかったの?」
    がいいかなと思っています。

    それを聞いた上で、
    「だったらこうしたらどうかな?」
    と大人から見た最善の方法を指導してみる。

    ご主人の「やり返せ!」は、トピ主さんのお子さんのように
    「言葉で言うことすらできない子」にはハードルが高すぎると思いませんか?

    とっさに手が出るタイプはまた違った指導が必要だと思いますが、通常なら「やり返す」という行為は、
    「やられる→言い返す→わかってくれないから行動に出る」
    と、一番あとにくる行動だと思うからです。

    まずは「言語化(言葉にすること)」

    その場で言えなくても、あとからでもいいので、
    「何があって」「どう思って」「本当はどうしたかったのか」
    を言葉にしてみる。

    遊んで断られて泣くなどは、自分のこと+相手の事も考えなければならないとても高度な感情コントロールです。

    相手のことを考えるのはその次です(まずは自分の感情をまとめる。コントロールする)

    ユーザーID:9123061662

  • 長くなりました。続き

    >消しゴムを投げられた、押された、遊ぼうと言って断られた、遊んでて転んだ

    トピ主さんは「すぐ泣く」と思って例としてこれらを書いたのだと思いますが、よく読むと実はかなり対応が違う問題ということが分かりますか?

    >消しゴムを投げられた、押された

    これは他者とのコミュニケーションの問題なので、先述した「自分の気持ちを相手に伝えていくこと」「やめてもらうことを言う」が対応策になります。

    >遊ぼうと言って断られた

    「自分がしたかったこと」の気持ちを受け止めるのに加えて、更なる高度なコミュニケーション「相手の気持ちを推し量ること」が必要な問題です。
    先の問題からレベルアップした問題ですね。

    >遊んでて転んだ

    痛くて流す涙は、私は問題ないと思っています。

    ただ観察が必要で、「単に痛くて泣いた」のならいいのですが、「人が見ていたから転んだ自分が恥ずかしかった(高すぎる自意識からか?)」「「徒競走等で転んでしまってイヤになった(完璧主義すぎるのか、走りきることに意味があることを伝える必要がある問題か」など、見極める必要があるとは思います。

    ユーザーID:9123061662

  • 最後です。

    『子どもをよく見る』

    大切だと言われますが、本当の意味で「子どもをよく見る(観察する)」というのはとても難しいことだと思います。

    私は、かなり子どもを”分析している”と思います(汗)

    それがいいのかどうか、もっと無邪気に(トピ主さんのご主人のように「やり返せせ!」など)関わることも、決して悪い事ではないと思うのです。

    ただ、困ったことが起こった時には、とにかく細かく細かく紐解いていくこと(原因追及・責めることとはまた少し違います)が大切だと思います。

    泣く=悪いこと、だから泣くな!ではなく、
    どうして泣くのか、泣くとどうなるのか、どうしたかったのか・・・

    大人が頭の中でパパパーッと考えて、意識もしないことで子どもは立ち止まってしまっていたりするものです。

    トピ主さんの参考になりましたら幸いです。

    ユーザーID:9123061662

  • ありがとうございます。

    皆さんありがとうございます。

    komari様、まだ見て下さってるといいのですが
    お礼が遅くなりすみません。

    今まで、「泣く」という行為をひとくくりにしていました。
    とにかく泣かないようにしなさいと。それだけじゃ子供は、無理だったんだなと思いました。
    私自身が泣く子で、解決できないまま大人になったので
    アドバイスの方法が良く分かりませんでした。

    細かく分析し、紐解く・・全くできてなかったと思います。

    消しゴム投げの例ですが
    やめて、とは一応言えますが
    言いながらすでに泣いてる感じみたいです。
    とにかく涙が出てしまうとのことで。
    転ぶのは単に痛いから(これは私も問題ないと思います、もう少し我慢できればとは思いますが)

    自分の感情を整理しながら、相手のことも考える・・
    高度ですよね、うちの子は本当に。出来る子は難なくできるけど。
    なかなかアドバイスが難しいですが
    まずは、気持ちを言葉にしてみるから始めるのがいいのかなと思ってます。

    ユーザーID:3975685828

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