義母主導の家族計画だったのか?

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家族・友人・人間関係

ストーブ

ここ数年ずっと心に引っ掛かりがあります。

我が家は一人っ子。今小学生男子です。

私は大家族に憧れ、子どもは3人望んでいました。
主人はそれについては否定することはありませんでした。義母は賛成してくれていました。

長男を妊娠中、切迫早産で入院。入院は2ヶ月と長かったのですが、無事男の子に恵まれました。

私は30過ぎの初産でしたので、もう一人はすぐにでもほしかったのですが、主人が大反対。理由はいってくれず、「ダメなものはダメだぁ!!」と子供の話をするとキレまくって話しになりませんでした。

義母には主人の姉妹にすでに孫が6人おりました。うちの子が跡継ぎだという割りには全く会いに来てくれなくて、でも私の両親には会わせたらダメと制限されていて、祖父母に可愛がってもらう事のない我が子が不憫に思えたこともあります。

結局私は一人で子供を授かる訳にいかず、年齢的にももう諦めました。

続きます。

ユーザーID:7611772195

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  • うーん、、、

    40歳、二人の子の母です。

    最初の出産で「切迫で2ヶ月入院」なら、夫が第2子を渋るのも仕方ないでしょう。二人目の妊娠は、加齢と上の子の世話というリスク要因が増えるのですから。30歳過ぎていたとしても、産後すぐに第2子を考えたことで、夫や義母から「計画性がない。。。」と思われたのでは?

    義母にしても、切迫入院中に上の子の面倒を見るのは簡単ではありませんからね。

    トピ主の両親に会わせて貰えなかったのは、理不尽ですね。それについては、納得するまで話ましたか?両親のどちらか、または、両方が喫煙者ということはありませんか?

    ユーザーID:1299795009

  • 続きます。トピ主です。

    続きが遅くなりましてすみません。

    義母はとにかく頭のいい人で、静かに分からない様に周りを自分の都合よく動かします。

    たとえば結婚当初は私の友達、そして両親さえも遠ざけられました。私が友達の話をすると「言いにくいけど、そのお友だちはストーブにとって実は友達のふりした敵だと思う。というのも…」とこういう具合で、私も最初は信じなくても段々そんな気がして、結局自分から連絡することはなくなり疎遠になってしまった友達がいます。私の両親についても同じ感じで、一時期疎遠になりました。洗脳に近いというか。多分私の過去の人間関係を清算して孤独にさせ、夫や義母に依存しなくてはならない状況を作りたかったのだと思います。

    夫は単身赴任でついて行くことは拒否されました。月一で帰ってきます。
    ずっと子供にと二人きり。息が詰まることもあって、夜の時間の静かな空気が大家族に憧れていた私の理想とはあまりの違いに悲しくなるときもあります。

    義母に一度一人っ子は寂しいと話したことがありました。その時義母は首を左に傾けて満面の笑みでニッコリと無言でした。私には勝ち誇った感じに見えました。

    ユーザーID:7611772195

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ドラマみたい

    実際私たちが知らないだけで、こういう話は沢山あるんでしょうね。
    洗脳ってバレない詐欺とか犯罪みたいなものだと思います。

    でも主さんは気づいちゃったんでしょ。
    確かにお義母さんも、変にキレる旦那さんも異常ですね。

    1度実家に避難するのも手だけど、家族ごと丸め込みそうですよね。その義母さん。

    なので逃げても逃げても追いかけてきそうですが、。

    なにはともあれボイレコなどへの録音や日記などの記録をつけて、平静を保ってください。
    本当にいよいよおかしいと思ったら離婚も視野に入れて。
    洗脳は本当に恐ろしい心のコントロールですから。

    ただ、主さんの思い込みという場合もあるのであくまで慎重に見極めましょう。

    あと、子どもさんに罪はないので、あなたが息つまってちゃ子どもさんは居場所なくなりますよ。

    ユーザーID:6409956196

  • 素晴らしい関係ですね

    あなたは旦那さんや義母の言うことに何の疑いも持たず従順に従う。
    義母は嫁さんを意のままに動かしたいと思っている。

    価値観がピタリと合った理想的な関係ではありませんか。
    あなたのような女性を嫁にした旦那さんも義母も幸せですね。

    それで、何を相談したいのでしょうか。
    愚痴なら確かに承りました。

    ユーザーID:7273807857

  • 酔ってる感じですね・・・

    義母さんを直接知らないので何とも言えませんが・・・。

    私にはトピ主さんは「かわいそうな自分に酔っている」ように見えます。

    他人の意見を聞いて自分が行動したことを「洗脳された」ですか・・・

    逆に「トピ主さんが他人の意見に流されやすかっただけ」とは違うのですか?

    ご主人が母親の意見を聞いて自分の考えを決めたのだとしても、
    「それはご主人の意見」です。

    >義母主導
    ・・・って、あくまでも義母が悪いと言えるのがすごい。

    洗脳って簡単に言うけど、じゃあ世の中「意見が言える人」はみんな詐欺師で加害者で、「そうかな?と思ってしまった、とか言う流されやすい人」はみんな被害者ですかね?

    トピ主さんがご主人と意見を戦わせることができなかった理由を義母さんのせいにするのはどうかな。

    まぁ、他人のせいにすると自分はいつまでも被害者でいられるから気持ちがラクだろうけどね。

    ユーザーID:9829518831

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  • 今からでも行けば?

    夫の所に行けば?
    子供を持つことも、夫に着いて行く事も姑に相談する事も許可を貰う必要も
    全くないのよ。あなたはただ自分が楽したいだけ。

    年末になるし夫の所に引っ越しなさい。

    ユーザーID:3520520969

  • 他人の意見に乗せられやすいタイプ?

    マンガの“かんかん橋を渡って”に似た話ですね。そのマンガのお嫁さんもトピ主に似た感じかも。話の終盤は非現実的ですが、始まり〜中盤は、人の弱点を見抜いて操る姑が描かれており、腑に落ちるストーリーです。

    トピ主の実家と断絶させたのは、喫煙者か動物の室内飼いか信仰や思想に関する事だったか、純粋に義実家になつかせるために差別化をはかったか、ですね。友達については好ましく思わなかったのかも。

    あとはもしかしたら、トピ主が洗脳されやすい=DVを受けやすいタイプだったのかも。またはモラハラの実家に姑が気付き、孫を遠ざけたのと同時に利用したのかも。普通はそこまで姑や夫の言動に右倣えをしません。全く自分の意志を出す事をされてません。そんな風に同居でも無いのに出来るのは、モラハラ(DV)の被害者では有りませんか?気付いていらっしゃいませんが。

    的はずれなレスでしたら申し訳有りません。あらゆる事を熟考されて、姑や実家や友人との関わりをどうするのか決めてください。

    もし、実家がDVで無いなら、姑の行動がDVです。夫は被害者です。依存関係に有るので、カウンセリングが必要です。

    ユーザーID:1880848415

  • ストーブです。

    すべては私の弱い性格のせいです。

    私の両親は喫煙者ではありません。嫁の親としてでしゃばらず、常に義母を優先に考えているタイプです。私が実家に帰るか心配だったのでしょうか、ある時期まで義母は毎朝夕電話をしてきて、特に夕方出なかったら携帯にまでかけてきました。実際は近いわりには実家には一年に二度としか帰りません。

    夫が私を選んだのも義母とうまくやれると思ったからでしょう。夫のタイプは派手でキツい女性です。単身赴任は夫に拒否をされました。子供の転校もあるし、従いました。

    モラハラの被害者では?との意見がありましたが、そうです。夫の暴言に震える日々を送っていました。たまたま隣に引っ越した家族と親しくなり、奥さんが夫の好みのタイプのストライクで、暴言を吐くと聞こえてしまうことから、本当にその日からなくなりました。お互い分譲なので引っ越しは当分なく安心です。

    義母と夫の思い通りに動く私に最近優しいのは何故でしょう。今はそんなに居心地が悪くないですが、時々息子と二人で家を出て困らしてやりたい気持ちがわいてきます。

    ユーザーID:7611772195

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分の男じゃなくて相手の女を恨むよくあるパターン

    で、あなたが思うように義母主導の子作りだったから何なの?
    ガチガチに避妊したのはアナタの夫でしょ。
    「でも、義母はとにかく頭のいい人で、静かに分からない様に周りを自分
    の都合よく動かす悪女なんですぅ」って反論するかもしれないけど、自分
    の母親にマインドコントロールされてるマザコンより質の悪い男と結婚し
    続けてるのはアナタよ。

    妻に子作りの話をされて
    >「ダメなものはダメだぁ!!」と子供の話をするとキレまくって

    夫と
    >話しになりませんでした。

    で諦めて悶々としながら何年間も夫婦やってる妻。
    結果、単身赴任でついて行くことも拒否されて、子供も妻共々見捨てられて、
    月に一度しか相手にしてもらえない。
    仮にアナタが望むように諸悪の根源が義母だけだとしても、夫同様に操られ
    ているアナタはどうなのよ?
    自分だって息子持ってる母親でしょうが。
    「我が子が不憫…」とか言う前に毅然とすべきでしょ。

    言っとくけど、アナタの息子が不憫で不幸なのは彼の賢い祖母のせいじゃなくて、
    情けない両親のせいだから。

    ユーザーID:5077744722

  • 理解できない

    トピ主さんが、です。

    義母さんの言い方がうまいにせよ、そんな嫌らしくトピ主さんのご両親や友人のことを言ってきて、しかも「そんな気がして」自ら疎遠に?

    私だったら静かにキレて自分の人間関係のことは一切相談しないし、こちらが何も言わなくても両親の悪口を言われ続けたら義母に会わないようにします。

    ご主人は小さいころからコントロールされているのかもしれないので、子供が一人なのは洗脳されているのかもしれませんけれど、私から見たら義母に従うトピ主さんも同じですよ。

    結婚すると親のありがたみって身にしみませんか?大切にトピ主さんを育てて来られたのに娘には冷たくされて、孫の可愛い時に会わせてもらえなかったご両親が可哀相すぎます。
    駄目と言われて呼び出されているわけでもないのに。不憫な子にしているのはトピ主さんだということに気づいてください。

    ユーザーID:3909406037

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