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自分が入った後の湯船を抜いて入れ替えられると嫌ですか?

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家族・友人・人間関係

不出来な嫁

タイトルの通りの疑問です。私は義父母と同居。仕事や生活時間の関係でどうしても入浴は義父母の後になります。自分が入る時はお湯を入れ替えて入っていました。お湯を入れ替える音は義母の部屋にまで聞こえるのは知っていましたが、それくらい同居だったらどの家でもやっているだろうと別に気にしていませんでした。ところが数日前義母から「私達の入った後のお湯はそんなに汚いのか!」と涙を流しながら抗議をされ正直引いてしまいました。私は「え〜!汚いとか関係なく同居だったらどこの家でもやってることだと思いますが」と答えましたが納得してない様子。今も二人とも機嫌が悪い状態です。因みに私の後に子供(高校生)→夫が入ってます。光熱費は全てこちらが払っているので義父母の懐は痛みません。仮に私が高齢者になって子供夫婦と同居するとして(多分その可能性は0ですが)同じことをされても全然気にならないと断言できます。何がそんなに気に入らないのでしょうか?

ユーザーID:6129748658

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  • やってないですよ(同居嫁)

    今は完全二世帯ですが、昔は同じ風呂を使っていたこともありました。

    皆が入り終わって、一日の最後に抜いて洗うことは普通ですが、自分が入る前にお湯を入れ替えるなんて、そんなことをされたら気分がよくないのは当たり前でしょう。
    光熱費云々の問題でなく、気持ちの問題ですよ。

    過去に排泄物が浮いていたとか(そういう例も実際にあります)、抜け毛が尋常ではないとか、もしそういうことがあるのなら、まずそれを話して解決することが先決ですが、そうでないのなら、いやな嫁だなあと思います。

    義父母さんの立腹も理解できます。

    同居で浴室も同じというのは、日本の場合、同じお湯に入るということ。
    それが耐えられないなら、主さんの場合はシャワーだけにしたらいいのでは?

    ユーザーID:2540275621

  • 微妙かな

    義父母と同居歴25年の主婦です。
    私も最後に風呂に入りますが、
    お湯を抜くなんて発想はありませんでした。

    私が鈍感なだけかもしれませんが、
    周りもそんな話聞いたことないかな?

    ちなみに実のご両親の後でも抜くかどうかの答えが
    NOなら、
    義父母様たちの悲しんでも仕方ないと思います。

    ユーザーID:0657405500

  • 同じことをされても気にならないなら

    トピ主さんの後、夫や子供のために湯を入れ替えてるんですか。

    ユーザーID:7892357692

  • ま、今お年寄りの世代なら

    普通にそう思うのですよ。
    昔は浴槽も大きくて、薪をくべて(いや、これは古すぎか・・)たくさんのお湯を沸かし、沸いたら家族全員が次々と入浴して風呂沸かしは一回でお終いというのが普通だった時代の感覚を今に持ち込んでいるだけ。
    比べて、今は少量のお湯を給湯器で注ぎ、お風呂を出るときは湯を抜くという西洋式の入浴が普通ですが高齢者はそのギャップが良くわからず、勿体無いとか自分たちの残り湯は使いたくないのかという考えが先に立つということです。
    音は簡単に抑えられますよ、蛇口に帯のような細い布をくくりつけて、それに添わせてお湯が出るようにすればジャブジャブ言いませんので気にならないのでは?

    ユーザーID:8964144025

  • 論点が違う

    どこの家でもやっているから私もやるというトピ主さんの主張は、義父母を納得させられる答えにはなっていません。
    人の家は放っておいて、トピ主さん自身が義父母が入浴した後のお風呂のお湯を抜いて、再びお湯を張り直すのはどうしてですか?
    そこを答えるべきです。

    ユーザーID:9391560681

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  • どっちの気持ちも分かる。

    主さんの意見は最もです。
    少なくとも、他家から来た主さんには、それが正しいと思います。

    ですが、義母様の気持ちも理解できます。
    義母様の中では、すでに主さんも家族なんでしょう。
    湯を張り替えるという事は、私も「お湯が汚いから」という理由が付いてくると思いますから、
    義母義父様の入った湯が汚い…と暗に言われた気分になるのは理解できます。

    私は四人姉弟でしたので、計6人が湯を張り替えずに入っていました。
    今考えると、最後の湯は確かに汚かったかも(苦笑)と思いますが、それが普通だった日々には気がつきませんでした。

    それと、主人の実家に泊まる時は、主人が判断して張り替えたりしなかったりです。
    嫁の私はもちろん最後なので、義実家→義姉一家(大体三人)→息子→主人→私でした。

    繰り返しですが、主さんの気持ちも義母様の気持ちも理解できます。
    主さんもこのまま同居を続けるのなら、「私には理解できない!」と突っぱねるんじゃなくて、「そうだったんですね」と一度受け止めて差し上げてから、「そういうつもりではなくて…」と説明なさったら、もう少し良かったかもしれません。

    ユーザーID:1262099067

  • 実際どうなんですか

    年寄りの入った後は垢が浮いていたということもあるようです。
    湯船の中で垢をこすったりするのが原因です。
    あなたの場合はどうですか。

    確かに義父母が気にする気持ちもわかります。
    水道光熱費がもったいないという気持ちもあるのかも。

    泣いて訴えるのはどうかなと思いますが、よく話し合ったほうがいいですね。

    ユーザーID:7130063838

  • そりゃ納得いかないでしょ

    > 汚いとか関係なく同居だったらどこの家でもやってることだと思いますが

    ではなぜ入れ替えるの?
    同居ならどこの家でもやってるとして、それはなぜ??

    こんな風にごまかすから納得いかないのです。

    > 何がそんなに気に入らないのでしょうか?

    自分で書いてるじゃない。「私達の入った後のお湯はそんなに汚いのか!」って。

    その通りならこれがトピの答えだし、そうでないのならなぜ入れ替えるのかを説明する必要がある。

    私自身は入れ替えたらいいと思うし、入れ替えられても不快ではない。
    しかしそれを不快に思う人がいるのも分かります。
    世の中全ての人に理解を求めるのは無理ですよ。

    ユーザーID:7858851151

  • お義母さん可哀そうかも

    お義母さんの気持ちよ〜くわかります。

    私も同居でした。お義父さんが入り⇒主人⇒わたしか義母の順でしたがお湯を変えるなんてしたことなかったです。

    でも本当はそうしたかったかなぁ

    トピ主さんの気持ちは解からなくもないですが・・・

    ユーザーID:5787314925

  • 同居だからってどこもそうじゃない

    完全同居でしたがウチは入れ替えたりしませんでした。(義父母共に既に鬼籍に入ってる)
    そうですか、今は義父母の後の湯には入らないのが当然ですか。嫌な時代になりましたね。私が嫁にそうされたら、泣いて抗議はしませんが、人をバイ菌扱いしやがってと不快に思うでしょう。嫁と同居は絶対しませんがね。
    そこ迄するなら、なぜ別居しないのですか。

    ユーザーID:7365424847

  • その日のお湯は、その日は使いまわすのがふつう

    あら50既婚男性です。
     その日のお湯は、その日は使いまわすのがふつうで、さらに翌日は洗濯に使うくらい、
    水資源や燃料の使用には気を遣うのが、ちょっと前までの標準的な日本人です。
     それを覆しお湯を変えるなんて、ハレモノ扱いされている!と捉えられてしまうのも
    しかたないと思います。
     自分は気にならないから、相手が気になるのはヘンという理屈では、同居生活は難
    しいと考えます。

    ユーザーID:6333614941

  • 入れ替えは普通です

    実母は週一回デイサービスに行ってそこでお風呂に入れてもらってますが
    前の人の入ったお湯は全部入れ替えてくれますよ。
    毎回、きれいな湯船に入れて喜んでいます。

    義父母(老人)の垢や汚れの入ったお湯は汚いと思います。

    主さん、入れ替えて当然ですよ。

    義父母の感覚がおかしいです。

    ユーザーID:7587421916

  • うちは入れ替えていません

    姑と完全同居です。

    お風呂の順番は、基本的には子ども→夫→私→姑です。
    姑は夜のうちに洗濯をしたいようなので、1番最後です。
    (私と子どもの洗濯物は、私が翌朝にします)

    暑い時期はシャワーだけの日が多いですが、今の時期はお湯を溜めます。

    家のお風呂は田舎のままのなので、かなり面倒なものです。
    簡単に入れ替えることが出来ません。
    追い炊きも出来ず、私が入るときに湯加減が適温の確率も低いので湯船に浸かることもないです。

    特に、先に姑がお風呂に入った日、姑が浸かったであろうお湯には入りたくはないです。
    生理的に無理です。。

    主さんのお気持ちは分かりますが、全然気にならないと断言できる主さんには共感できません。
    高齢者の気持ちは、高齢者にならないと分からないじゃないですか〜

    本当に、義親との同居は苦痛ですよね。

    ユーザーID:7984649883

  • 答えは

    ハッキリ言われてるじゃないですか。
    >「私達の入った後のお湯はそんなに汚いのか!」 と。

    汚いもの扱いされるのが悲しいのですよ。

    主さん、今だから断言できるのであって本当に将来その状況になったとしたら
    少なくてもその気持ちはわかるようになると思います。

    ユーザーID:0159181297

  • ご主人のご両親のお気持ちもわからなくもない

    ですが、わたしが自分の義両親と同居だったら同じ事をすると思います。ご同居ということもあり、多分「自分たちのことを汚いと思っているのだ。」と考えてしまうのでしょうね。でも、やっぱりフレッシュなお湯に浸かりたいですよね。

    これはわたしの意見ですが、自分だったらシャワーのみにしてしまうと思います。小さなことでトラブルになりたくないし、月に数回スーパー銭湯や日帰り温泉に行って1人でリフレッシュしてきてしまうと思います。

    ユーザーID:3238534491

  • わかります!

    うちは同居ではないのですが、義父母や義兄が時々泊りに来ます。
    彼らが入った湯船には入りたくありませんので、いつも抜いています。
    おそらく気づいていると思いますが、時々なのと私の家なので言えないのでしょう。
    理由は、気持ち悪いからです…。ごめんなさい。
    自分の親なら特に思いませんが、義理の関係だとどうしても…。
    将来同居の可能性もありますが、
    その時は水道代とガス代がかかっても抜くつもりです。
    もし、私がされたとしても何とも思いませんが、
    プライドの高い人や、姑世代の人は腹が立つかもしれませんね。
    おそらく昔の人たちはそうせずにやってきたのでしょうし…。
    でもそれは、嫁の力が弱かった事、
    風呂のお湯張が今みたいに簡単ではなかったからって言うのが理由でしょう。
    何人も入った後のお湯なんて汚いに決まってますから。

    ユーザーID:0956854195

  • 今されても気になりませんか?

    >因みに私の後に子供(高校生)→夫が入ってます。

    毎回お湯を捨てているんでしょうか?

    お子さんやご主人も毎回お湯を捨てて入浴しています?
    高齢になってからではなく
    今あなたが同じことをされて平気ですか?

    ユーザーID:0462009621

  • だって

    そういうことでしょ?
    キタナイと思っているから入れ替えているんですよね。
    汚くないなら何故入れ替えてますか
    >同居だったらどこの家でもやってることだと思います
    これは何処の統計ですか?小学生が言う「みんな持ってるから俺にも買って」と同じ論理ですね。

    二人しか入っていない湯を捨てられたら、義母がそう捉えても仕方ないですよ。

    なら聞きます。
    ご主人とお子様が入った後に主様が入ることになったら、湯は入れ替えますか?
    入れ替えないななら何故ですか?
    高校生なら老人より遙かに新陳代謝が激しいので汚れという面では、こちらの方がキタナイです。

    >同じことをされても全然気にならないと断言できます。何がそんなに気に入らないのでしょうか?
    こんな事言わない方が良いですよ。まぁ将来誰も知らないので咎めようがありませんが。
    お子様は男子ですか?将来、お嫁さんに同じことされても泣き言言わないですね。

    ユーザーID:2171349071

  • 私も泣く…

    私も、自分が入った後のお湯の入れ換えを毎日やられたら「あぁ、私の事汚いって思ってるのね。」と大号泣しちゃうなぁ…。
    何故って?嫌がらせされてると受け止めるから。
    見ようによっては、トピ主さんがしているのは、エイジハラスメントっぽい。
    嫁いびりならぬ、舅姑いびりってトコでしょうか。
    トピ主さんは何故お湯を入れ換えるのですか?
    汚い以外にお湯を入れ換える理由があるなら、それを義両親にきちんと伝えて、理解してもらう必要があると思います。
    姑の「汚い」が本当なら…義両親に専用のお風呂作ってあげたら?

    ユーザーID:2746351038

  • やってませんよ

    義両親と同居です。
    お湯の入れ替えなんてやっていません。
    物凄く嫌味な事をやっているな〜と感じます。
    義ご両親の訴えはごもっともでしょうね。

    ユーザーID:0340918793

  • 昔の人は勿体ないと感じるのでは

    泡風呂にして最後に入り流して掃除してしまう。

    これでどうでしょうか。

    一番最後に入り、湯栓をポンと外して20cmくらい流す。

    ここで泣くのか・・・それは疲れるねえ。ま20cmだけだから。

    そこに西洋の風呂みたいに泡風呂の元を放り込む。

    その泡風呂の元は自分ら夫婦の部屋か嫁さんの引き出しにしまっておきましょう。

    風呂場に置いておくと年寄りがそれを使って、ここで大騒ぎになると思いますので。

    この案どうでしょうか。

    ユーザーID:6406353839

  • 言われている

    何がそんなに気にいらないのか分からない
    と書いていますが、泣きながら理由を言われているじゃないですか。
    「私たちが入ったお湯はそんなに汚いか」
    と。
    あなたがお湯を入れ換えるのは、姑舅が入ったお湯に入りたくないからですよね?
    それを気にされているんですよ。
    自分たちの入った湯は汚いから湯を変えられている、と。

    自分ならお湯を変えられても全く気にならないから、姑たちが傷つく気持ちが分からない、というなら
    人間の感情的におかしいと思いますよ。
    汚いと言われて(言われているようで)傷つかない人は珍しいと思います。

    姑たちの気持ちが分からないではなくて、
    どうしたら自分の考えが分かってもらえるのか、なら理解できますが。

    あなたの気持ちも、姑さんたちの気持ちも分かります。
    素直に核家族単位で湯を変えたいと伝えるか
    終わりらへんに入る人のために湯を変えたいとか、言ってみてはどうですか。
    それか最初にあなた(と子供も?)が入るか、シャワーにするか。

    ユーザーID:4424485787

  • 時代

    一般的に無いことだと思う。でもこれからの時代はありと思いますけど私も同じようにされたら〜泣く

    ユーザーID:4253954034

  • まあね・・・

    同居している方が皆しているかどうかはわかりませんが、
    私もそうしています。

    ただ、トピ主さんと違うのは
    もっと申し訳なさそうに
    「変なところが潔癖症で恥ずかしい。もうしわけないのですが・・・」って言ってます。
    謝って減るもんでもないですし、
    どんどん謝っちゃいます。

    ユーザーID:4227066483

  • 世代的な感覚の違いもありそうですよね。

    う〜ん…私は潔癖症じゃないし、温泉や公衆浴場行けるタイプだけど
    自分の入浴後にお湯入れ替えられても、嫌じゃないな。

    逆(自分が先、義父母が後)でも気使うな〜。

    不出来な嫁じゃないと思いますけどね。

    ユーザーID:9373260899

  • トピ主さんの気持ちはわかるけど

    気持ちはわかりますが、私ならできないかも・・って思います。うちの場合、義父母が夫に言いつけて夫から怒られそう。
    客観的には気持ちはわかります。お湯に皮膚片が浮いていそうですよね。お年寄りの皮膚はかさかさしているから。
    どこの家でもしていることかどうかは??です。リサーチしましたか?たぶんお湯を変えていない家の方が多いと思います。
    ご自分のご両親だったらどうですか?やはり変えますか?

    私だったらシャワーで済ませます。お風呂が広くて古かったら一年中シャワーは無理でしょうから、お子さんの後に入ったらどうですか?孫が「お湯を変えたい」といってもそれほどは傷つかないのでは?お子さんが入る時に変えて、そのあとトピ主さんとご主人が入ればいいんですよ。

    ユーザーID:3398177821

  • あはは…笑える

    まず、水道代もガス代ももったいないと思いました。
    義父母さんは、トピ主さん夫婦の支払いだからいい、っていう話でもないんですよ。
    気分的な問題でしょうね。それが分からないのかな?同居だったらどこでもやっていること、と疑わず堂々と言ってしまうくらいだからかなりの天然さん?

    しかもお湯を入れ替えして一番に自分が入り、挙げ句の果てにはご主人が一番最後なのね。

    ユーザーID:5095883292

  • 建前はいいです。実際は汚いとお思いですよね?

    >汚いとか関係なく
    関係ないなら入れ替える必要はありませんよね?
    汚いと思うから入れ替えるんですよね?

    入れ替えた後の一番風呂はトピ主さん。
    ご主人が入った後も入れ替える?
    娘さんの後だったら?
    その辺はどうなんでしょうか?
    潔癖症なら妙ないい訳せずに、そう言った方が納得してもらいやすいと思います。


    あ、どうでもいいですけど、もう少し改行を入れてもらえると読みやすいんです。
    トピ本文はもう少し字数に余裕があると思いますので。

    ユーザーID:7003028746

  • 気持ちはわかります

    ご近所の同居の若奥様が同じことをなさっていました。

    そのために水光熱費が月額3万円余分にかかるが、そのためにパートしていると思えば気にならないとおっしゃっていました。

    私は同居はしていませんが、夫実家でお風呂に入る時は、入ってから出るまで浴槽にお湯を出しっぱなしにしてかけ流し状態にしています。
    私の後に湯垢が浮いていたなどと思われたらいやですから。

    ご両親の世代は、舅姑が入った後嫁は最期湯に入って掃除もして出るというのが当たり前の考えかも知れませんね。

    ユーザーID:1790381723

  • 人に嫌な思いをさせること。

    トピ主さんの悪いところは、お風呂のお湯を入れ替えることではなく、それを泣きながら訴えてこられたお義母さんに対して、『(自分以外の)人が嫌な思いをすることをしていた』とは全く考えようとしないことだと思います。
    お湯を入れ替えるという行為は善悪の判断が出来るものではないので、トピ主さんのように気にならないなら、それで問題はないです。でもお義母さんにとっては泣くほど嫌なことなのですから、それを止める必要はなくても、何らかの配慮をする必要はあるのではないでしょうか。
    またトピ主さんは将来義父母さんの立場になっても気にならないそうですが、今入浴順が逆になり、義父母さんがトピ主さんと同じことを毎日しても全然平気ですか?私も義父と長く同居していましたが、トピ主さん同様、義父の後のお湯に入るのは嫌でした。でもそれを義父に気付かれない配慮はしていました。

    ユーザーID:5336953884

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