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先日、チャイルドラインに電話をしたのですが・・・

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心や体の悩み

jins

現在18の者です。高校入学以来父から通学している高校を馬鹿にされたり、走り方が気持ち悪い、お前はほんと馬鹿だな、など色々な事を言われてきて少し耐えれなかったので先日チャイルドラインに両親に隠れて電話をしました。相談に乗って頂いて私は楽になったのですが母に電話をしているところがばれてしまい、母から「何処に電話をしていたの?」と言われたのでチャイルドラインに電話をかけていたと話すと住所が漏れた、役所のブラックリストに載ってしまった、役所から目をつけられていると言われました。このような相談電話は母の言う通りまずかったでしょうか?その時は携帯から電話をしたのですが非常に不安です・・・

ユーザーID:4599169136

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  • まずかったって何故?

    あなたは、心がしんどくなって電話をしたんですよね?何がまずかったのですか?
    電話をした時に細かい住所を伝えたのですか?
    例え伝えていても個人情報なので、伝わる確率は少ないと思いますが・・・あなたの件を聞いてお母様はそんな返事しかくれないのですか?
    そんな事を言うのは自分達に虐待の疑いがかかるのが嫌だからでしょう。
    結局は、親の都合で責められているだけです・・

    ユーザーID:1431427250

  • そんなに役所は暇じゃない

    大丈夫です。
    チャイルドラインの約束の第一項は、
    1.ヒミツはまもるよ
    でしょ?
    で、
    「チャイルドラインは、電話をかける側と受ける側のお互いの匿名性を守ることを大事にしています。
    かけてきた子どもを特定することもしませんし、受ける側もどこの誰だかわからないことを前提に話を聴きます」
    と書いてあるでしょ?

    「それは綺麗事であって実はブラックリスト化されている」
    と御母堂は仰るのでしょうが、そこまで役所は暇じゃないです。
    チャイルドラインは役所じゃなくて民間の活動ですし。ご心配なく。

    次は見つからずに相談できるといいですね。
    ウチの娘は学校からそういうSOS相談先のプリントを貰ってきて、なぜか私にくれるので、
    「これは親を通さない相談先なんだから私にくれたらダメだよ」と返します。
    何かあったら家電からでも携帯からでもこっそり電話すればいいけど、
    履歴が残って親に発見されるのを心配したりするかもなあ…と、
    一応テレホンカードを持たせて、公衆電話の場所は何カ所か一緒に確認してます。

    トピ主さんも、心配ならテレカ使って公衆電話というテもありますよ。

    ユーザーID:6070624584

  • 大丈夫

    ブラックリストに大丈夫です。プライバシーは、守られます。

    ユーザーID:8883832243

  • 相談はご自由に

    まずくないと思います。
    不安ならチャイルドラインに電話して、このような電話は、住所がもれたり役所のブラックリストにのって目をつけられるんでしょうか?母がそういっているのでとても不安になっていますと聴いてみてください。何かあればまた電話してください。
    親には電話していることはわざわざ言わなくていいと思います。

    ユーザーID:3792965000

  • 我が子にモラルハラスメントとは……。

    ひどい親ですな。

    良心的な行政なら、未成年が親から虐待を受けていることを把握したら、チェックの対象にするでしょうな。

    ユーザーID:9229039820

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  • 大丈夫ですよ〜

    電話の相手には、住所は分かりません。
    電話番号も名前も分かりません。
    (お名前は?住所は?なんて聞かれていないでしょう?)
    そもそもチャイルドラインは役所がしているわけではないですし。
    大丈夫です!

    ご両親以外の大人と話す経験も必要です。
    近所の大人や、親戚の大人には話しづらいことを話せる、聞いてもらえる場として、これからもチャイルドラインを活用しちゃいましょう。

    ユーザーID:2682936817

  • そんなことないですよ。

    チャイルドラインに電話をして ブラックリストに載るって お母さんの言って事 全く理解できません。それじゃ チャイルドラインの意味がない。

    お母さんは そのチャイルドラインを正しく理解されていないのでしょう。

    『チャイルドラインに電話した事をお母さんに話したら 住所がもれてブラックリストに載ると言われたのですが?』って チャイルドラインに電話をしてみると良いです。あなたの不安はなくなるはずです。

    ユーザーID:9929057698

  • そんなことはないと思う、大丈夫。

    私は小学生の子供がいる母で一生懸命、育ててるつもりですが、主人は単身者、私は短気でけして素敵な母ではありません。指摘されたら恥ずかしいし落ち込みます。
    そんな私のことを、子供がチャイルドラインに電話してたら、顔から火が出るくらい恥ずかしい、動揺、落ち込み、取り繕いたい、怒り…そんな感情に任せてお母さんのように言ってしまうと思います。 でも実際は、個人の秘密は守られますしあからさまな心身虐待や食事なし、学校も行けないような状態ではないですから心が軽くなるなら秘密でお話を聞いてもらって大丈夫だと思います。

    ユーザーID:2143834671

  • もう少しです。

    あなたが何か事件を起こさない限りは大丈夫ですよ。あなたが犯罪や自傷行為をしたときに、あー、なるほど、と思うだけです。逆に言うと、そこまで役所は18歳の子を親身に守ろうとはしてくれません。もう大きいですからね。高校を卒業したら就職して家を出たらいいじゃないですか。あなたはもう少しで自由になれます。あと数か月です、頑張ってください。独立したら、自分自身の力で素敵な家庭を築いてくださいね。

    ユーザーID:7432168925

  • 大丈夫

    チャイルドラインではありませんが、電話相談の相談員をしています。
    ご家族との間で気持ちの行き違いがあるのですね。
    自分の考えを整理するためにも、電話相談を、是非、またご利用ください。
    あなたの相談した内容が他にもれることはありません。
    電話番号から、あなたの住所を調べることもありません。
    電話相談に限らず、教育相談せセンターや児童相談所の面接で行う相談などでも、あなたにとって困ることを勝手にすることはありません。
    でもあなたの安全や健康が心配と思う時には、もしかしたら、学校名、住所を聞くことはあるかもしれません。役所や児童相談所、教育相談センターなどの公的機関、チャイルドラインなどはあなたを助けるための場所ですので、そのような時は、相手に教えてくださいね。

    ユーザーID:7501347517

  • そういう子供のためにあります

    安心してください、人命に関わるような虐待で一刻も早く対処が必要な事態でなければ、基本的に相談内容を記録するだけで通報などは行いません。
    それより心配なのはお父さんの行為自体は虐待やDVに当たりますが、それを相談したあなたに対してのお母さんの行動や発言です。
    親のどちらか一方があなたの味方なら救いはありますが、状況から察するに暴力的な夫に服従して逆らえない妻という構図が見えていて、万一暴行などに及んだときあなたを守る人が家庭内に居ないと悲惨な結末もありえます。
    言葉の暴力はいずれ爆発して実際の暴力に発展しますから、あなたは自分の安全を第一に考えて、必要ならためらわずに逃げて保護を求める覚悟が必要です。
    何度も言いますが、その状況であなたを守れるのはあなた自身だけなので、身近な親戚などで相談できる(相談が親に漏れてしまうような親戚も居るので慎重に)大人がいればその人に、居なければチャイルドラインなどを活用してください。

    ユーザーID:4831187302

  • 役所はそんなに暇じゃない

    目を付けるってなんで?ブラックリストって何?そんなにあなたたち一家は重要人物なんですか?

    チャイルドラインにかけたことがないので詳細はわかりませんが、あなたは住所と名前を言ったのですか?携帯からその個人を調べるには裁判所命令とか警察の力が必要です。市役所だって簡単には調べられません。犯罪に加担しているとかそういう証拠がなければ個人情報を役所同士だって融通しあえないのです。

    ブラックリストとは?借金の話でもしましたか?あなたたちに目を付けて役所に何のメリットがあるのでしょう。将来的にお父様が暴力をふるったりしたりしないかな?と児童相談書のようなところが訪問リストに加えるくらいかな?それはブラックリストとは言いません。

    相談がまずかったらチャイルドライン自体が存在できません。あなたの気持ちを楽にするために話を聞いてくれる電話です。
    お母様にも問題がありそうな。

    ユーザーID:0372336033

  • え??

    そっちの心配よりも
    チャイルドラインに電話をするまで
    お子さんを追い詰めている状況に
    心配してほしいよ・・・お母さん

    あなたもそんなこと心配しないでいい!!

    どうしても不安だったら
    またチャイルドラインに電話をして
    この内容を伝えたらいいと思いますよ

    ユーザーID:7837661753

  • 心配ありません。

    トピ主さんが相談したことは間違っていません。
    失礼ですが、ご両親は、少し変わってますね。
    来年から、トピ主さんが進学するか就職するか分かりませんが、早めに家を出ましょう。

    役所は基本的に信用できます。(でなきゃ、やってやれません。)
    ブラックリスト?に載るようなことをしてるなら、そっちが問題です。
    ちゃんとしてれば、役所は味方ですよ。

    ユーザーID:3676725006

  • 心配ないです

    現役の相談員です。

    チャイルドラインは基本的に匿名の電話です。
    相談員も年や、学年を聴くことはあっても、
    あなたを特定できるような情報について聞くことはなかったでしょう?

    あなたの心のつかえを吐き出してもらうことが目的の電話です。
    また主催はNPOであることが多いので、役所などにただちに情報が漏れることはありません。

    ただ、あなたがとても辛い思いをしていて、どうしようもなくなった時には、
    児童相談所に連絡してみますか?というように、
    あなた自身の行動を促すことはあるかもしれません。
     
     

    ユーザーID:7131062199

  • ネットで調べたら

    jinsさん、こんにちは。

    50代なかばのみっちんです。

    チャイルドラインって何か知らなかったので、

    ネットで調べてみました。

    よこはまチャイルドラインのHPには4つの約束

    とあって、2.ひみつはまもるよ

    と書いてありました。

    私も匿名で相談にのってくれる電話に時々かけていますが、

    どこも秘密厳守だと信じて使っています。

    そんなに怖がらなくても平気だと思います。


    ちょっと気になったのですが、

    お母様のおっしゃる役所のブラックリストとはどのようなものでしょう。

    役所に目をつけられることで、どんな不利益があるのでしょうか。

    少し被害妄想的だなと感じました。

    ユーザーID:5213047256

  • うちの娘も

    相談窓口に手紙を出したことがあります。
    切手は貼らなくていい、ということで、お金の心配をせず、親にも内緒で相談できる。
    数日後、見知らぬ女性の名で娘あてに手紙が届き、娘が帰ってから「お手紙来てるよ。この人だあれ?」と聞いてみたら、前に相談したんだ、と話してくれました。
    小学生女子にありがちな友人たちとのトラブルで、本人にとっては学校が世の中のすべてだと思いがちですから、深刻だったのでしょう。相談内容は私も聞いてはいたのですが「ママは大人だからわからない」と思ったのかもしれません。
    が、その丁寧な相談員さんからのお返事も、私のアドバイスと似たり寄ったりだったようで(苦笑)

    でも、ちゃんと受け止めてくれて返事が来たことに喜んでいました。

    相談を受ける方は、守秘義務があります。お母さんがおっしゃるような心配はありません。

    悩み事、先生や、友達、相談員さん、そして親御さん、複数の人に聞いてもらうことも大事だと思います。話したり、書いたりするうちに自分の気持ちも整理できることもあるし。顔の見えない相手だから話せる話もあるしね。ここ小町を利用してもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:6279989006

  • 問題ない

    チャイルドラインのサイトを見てみました。役所と連携するとは謳っていません。悩んでいる子の話を「聞く」ことに重点をおいた団体のようです。トピ主さんに命の危険がありそうとかでなければ、お役所に情報がいったりしないと思います。それに携帯電話から住所を特定するのは民間人には無理です。

    それより、母親が役所に知られたくない理由を考えてみましょう。知られるとトピ主さんにどんな悪いことが起きるのでしょうか。何のブラックリストに載るのでしょう。我が子の心を虐待している親のブラックリストですか?それは他人に怒られたくない母親には不都合でしょうが、トピ主さんには助けてもらいたい時の手がかりになるかもしれない大事な繋がりではありませんか。

    今度から、家にいない時にかけましょう。

    ユーザーID:6053003414

  • ほっときなさい

    チャイルドラインに電話をかけたと聞いて、あなたの心配をするより家の体裁を気にするような親、がっかりですね。
    そんな親の言うことはほっときなさい。

    強くなり自立し、早く家を出る事を勧めます。

    ユーザーID:8528304326

  • ごめんなさい。

    ご両親を悪く言われたら辛いでしょうが、お父さんもお母さんも、信じられないです。

    もし、我が子がチャイルドラインに電話をしていることを知ったら、私なら、まず真っ先に自身を責めます。

    そんな風に追い詰めてしまったこと、苦しい気持ちに気づいてあげられなかったこと。心から謝りたいと思います。

    ご両親は高学歴で、世間体を気にする人たちですか?

    学歴や地位がすべての淋しい人たちなのかな?

    あなたのしたことは間違っていませんよ。

    これからも自分を責めることのないように、相談できるところへしてください。
    できれば、ご両親のいないところでかけるのがいいですね。

    ユーザーID:7752479188

  • 大丈夫ですよ、情報は洩れません

    情報は洩れませんから、大丈夫ですよ。

    「ブラックリストに乗った/役所から目をつけられた」などの、お母様の信じ込みは、「ありえないから大丈夫」と言ってください。
    もしくは、嘘でも「チャイルドラインに、尋ねられた個人情報はすべて嘘を言ったから大丈夫」「チャイルドラインに、情報を消してもらうように届を出した」と言ってでも、お母様の混乱を鎮静化させてはいかがでしょうか?

    ・・・・今回のトピを読んで、トピ以上に心配したのは、お母様の動揺です。
    よっぽどお父様(夫)が怖いのか、それほどお父様に虐げられてきたのか。もしくは、お母様が心が疲れ切って不安になるのか。

    とにかく、トピ主様、できることからですが、ご両親とは別の生活をできるように、「自立」を目標に頑張ってください。「親と離れて自立する」という目標を。きっとトピ主様は十分に頑張っていらっしゃると思います。自立のためにも、何よりもしっかりとした教育を受けて自分の力を蓄えることが、高校生のトピ主様には、最重要の頑張りにつながると思います。
    親にこれ以上、近づいてはいけません。チャイルドラインをうまく使って、ご自身の心をどうぞ守ってください。

    ユーザーID:2300604226

  • 大丈夫です心配しないで

    あなたが相談したのが「チャイルドライン」ならば、あなたには不利益はありません。安心してくださいね。

    相談内容が犯罪や命にかかわるようなことならば、あなたの安全のために追跡することがあるかもしれません。
    ただしそれはよほどの緊急事態です。
    基本的にチャイルドラインは、秘密は守る、嫌なら切ってもいいのです。あなたの親や学校の先生に告げ口することはありません。
    そこがチャイルドラインの一番大事なことなので、安心してください。

    親子でも独立した人と人です。もう高校生なのだからなんでも親に言う必要はないです。秘密があるのが普通だと私は思います。
    あなたがチャイルドラインに親の事を相談して、気持ちが楽になったのならそれはよいことです。
    自分で相談してみようと思って行動に移した勇気を忘れないでください。

    親御さんはこれからも色々言ってくると思いますが、それはのらりくらりとうまくかわす術を身につけましょう。

    次回チャイルドラインに電話するなら、親のいないときに携帯から、履歴は消そう。
    チャイルドラインに電話したことを親にいちいち報告しないこと。がんばれ!

    ユーザーID:2966035360

  • 心配しなくて大丈夫!

    かわいそうに・・・。子どもは親を選べませんからね。
    両親がよくそんな酷いこと言いますね。呆れます。
    私も幼少期に母親とその妹(おば)から、優しくされませんでしたから、あなたの気持ちがよくわかります。

    チャイルドラインでの会話の秘密は守られます。だから、心配はいらないです。
    役所から目をつけられるなんてことはあり得ません。

    あなたがもう少し大人になったら、そんな酷いことを言う親がおかしいとわかるはずです。
    親が人間として未熟なんですね。残念です。
    現在私は57歳、私の母親は80歳を超えました。
    今の私の母は、幼少期に私へ言った酷い言葉を一切覚えていないようです。
    その程度なんですよ、母にとって・・・。

    がんばってください。
    今18歳なのね?もう少しの辛抱です。

    ユーザーID:8013912055

  • トピ主です

    皆様、レス有難うございます。
    個人情報は守られるとのことを聞き本当にほっとしました。実は今日の朝になってからもう一度母に電話をしてごめんなさいと謝ったのですが「あなたには関係ない、私は今後就職出来なくなったり、ご近所さんに役所関係の人がいたら目付けられるだろうね」と言われて・・

    「次から電話を掛けるときは私にいったん話してから掛けて」と去り際に言われました
    本当は母の祖母に電話をしたかったのですが祖母に電話をかけていいかと母に聞いたところ「心配かけさせるからやめろ、ややこしいことになる」と言われ、学校で配られてたあのカードの存在を思い出し、チャイルドラインへ電話をかけて、こういう状況になってしまった次第です

    皆様のレス、さらに相談員の方までレスを付けて頂き本当に安心出来ました。
    有難うございます。

    ユーザーID:4599169136

  • 未来を見てね

    トピ主さんの親御さんに対して、皆がどのように感じたかは、レスでわかってもらえたかな?

    子供が育っていく上で、後々大きな心の闇になるのが「保身、体裁第一の親」です。

    チャイルドラインに電話、良いと思います。電話後、親御さんに言われたその発言の事も言ってしまいましょう。

    【あなたは、親の為に生きているのではありません。じぶんのために、生きています】

    これを忘れないで。
    これから大人になるにつれ、世界はどんどん広がります。居場所が増えます。 その居場所を増やすのも、狭めるのも、こういう親御さんの言動にとらわれたか、そうでないかもあなた次第なんだ。

    体裁保身(世間体)を気にしてばかりいる人に【しあわせ】はありません。

    本当の幸せは「やりたいことをする」これだけです。
    ひたすら明るい未来に向けて、あなたを肯定してくれる人達に囲まれて生活してください。

    おばさんも応援します

    ユーザーID:7653314942

  • いやいや、個人情報とかそういうことでなく

    親から虐待されているんですよ、あなたは。

    DVなんです。

    しかるべき役所に相談して下さい。

    お母さんが役所から目を付けられるとか、そんなのはウソですが、たとえ本当だったとしても「自分の子供を虐待してる」んですからただの自業自得です。

    あなたのせいではありません。

    ユーザーID:9229039820

  • 余談ですが

    皆さんの回答でトピ主さんも安心できて、良かったですね。でも可哀想ですが、
    お母様には今後相談はしない方がいいです。そんな嘘ついて、相談できる回路を
    つぶそうとするなんて、ちょっとおかしい。ご自分を守る意味で、話すことを
    選んだ方がいいです。気をつけて。

    ユーザーID:7167120228

  • それでも親ですから・・・

    再度、レスします。

    がんばってください。
    レスにあった通り、私もDVだと思います。
    あなたが親の言葉に耐えられないなら、訴えることも可能ですが、できますか?
    私はできませんでした。
    だって、親だもん・・・ね。

    私は25歳で結婚して自由になりました。
    結婚してとても楽になったんです。
    子どもも二人育てました。我が子に対して、どんなにイライラしても私が言われた酷い言葉は言いませんでした。
    そんな生活の中で、私は自分の親の未熟さを痛感しました。
    それでも親は親ですから・・・ね。

    結婚をしたら、配偶者の手前もあって、実家があるのに帰れない!は・・・いやじゃない?
    私は産後に実家へ帰ったりしている間に、親に変化がありましたよ。
    そんなものです・・・。

    がんばってください。
    そして、絶対に幸せになってくださいね。

    ユーザーID:8456339118

  • トピ主さんの、お母さんは、世間を知らないんだね

    人の意見を聞かない人なんでは?トピ主さんのお母さんの事だけど。

    学校でもコレを相談して聞いてみてください。

    いままで、その毒親から、これまで何をされてきたんでしょうか?

    ユーザーID:2234851774

  • 今後も必要であればチャイルドラインを使ってください

    チャイルドラインであれ、祖母に電話であれ、事前にお母様に言う必要はありません。

    嘘をつくことは心苦しいと思うかもしれませんが、これはトピ主さんが自身を守るための必要な嘘です。
    お母様は自己保身に走っていて、あなたを守る余裕もつもりもない以上、トピ主さんを守れるのはトピ主さんだけなのですから、仕方ありません。

    祖母に電話もしてもいいと思いますが、お母様に伝わると厄介ですね。お母様は「娘はそれだけ辛い思いをしているのだ。夫を止めさせよう」と思うのではなく「余計な告げ口しやがって。怒られたのはお前のせいだ」と責めるでしょうから。

    夫から娘をかばうとか、夫から娘への暴言を止めさせるとか、そういうことをしないといけない羽目になることが、お母様にとっての「ややこしいこと」なのです。

    心が摩耗して動けなくなる前に、距離的にも心理的にも経済的にも、できるだけ早くご両親から離れた方がよいと思います。

    ユーザーID:7909532983

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