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妻から育休を取って欲しいと言われています

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妊娠・出産・育児

新米パパ候補

結婚半年の妻との子供を授かることができ、たいへん喜んでいます。
しかし、妻と育休のことについて意見が衝突しています。

私はとある大手企業で勤務しています。
私の企業はよくも悪くも昭和の企業で、朝7時に出勤し、会社を9時に退社して帰宅が夜の10時頃です。
水曜と金曜はノー残業デーで定時退社しています。
妻は1ヶ月のうち20日働くくらいの仕事を在宅でしています。
収入は私が妻の3倍ほどです。

家事は以下のように分担しています。
夫:洗濯、風呂掃除、ゴミ捨て、洗い物、買い物、流しやトイレ等汚れ物掃除、その他力仕事
妻:家事のプラン立て、床掃除、休日の食事、家の整理

妻は今やっている仕事のキャリアが出産によって中断されること、 一人で育児を行うことに不満を感じているようです。

妻の希望としては、
・一緒に育児をしたいため、夫に育休を1年か半年、どうしても無理であれば出産して1ヶ月取得してほしい。
また、妻が家事、夫が仕事を担当するのであれば、育児も公平に12時間ずつ担当にしたい。
・育休取得できないのであれば、出産前から実家に帰って、子供が保育園に入園できるまで(10ヶ月ほど)自宅へは帰ってこない。
私の希望としては、
・今の仕事を続けることを希望しており、育休を取得するのは今後の仕事に響く可能性があるので取得は避けたい。
会社に相談して保育園入園までは可能なかぎり定時で退社するように努力する。
出産後1ヶ月は家事は全て夫がやる。

・自宅の近くで出産して欲しいが、無理であれば里帰り出産をし、出産後1ヶ月、または3ヶ月以内に自宅に戻って欲しい。 育児と家事についても可能な限り分担したい。

おそらく妻は私が家にいなくて寂しい、また初めての出産で不安なのだと思います。
皆様のご意見、もしくは良い解決策をいただけないでしょうか。

ユーザーID:5729299301

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  • 難しいと思います。

    産後1カ月は、奥様は基本寝て過ごさなくてはいけません。
    この時期にしっかり休まないと産後の回復に影響します。

    奥様は、赤ちゃんのお世話のみをやります。
    奥様の食事は誰かが用意してあげないといけません。
    ですから、昼間奥様と赤ちゃん2人きりというのは不可能です。

    1カ月を過ぎても、育児の分担はなかなか難しいと思います。

    母乳で育てる場合、奥様しか授乳できません。
    授乳は24時間体制です。
    夜中も何度も授乳し、奥様は睡眠不足になります。

    昼間に奥様が仕事するとなれば、誰かが赤ちゃんを見ていないといけません。
    奥様と赤ちゃん2人きりでは、仕事なんてできませんよ。
    自分の食事すらなかなか取れないくらい、育児というのは大変です。

    トピ主さん、定時に帰るとか、できるだけ分担する、ってレベルでは仕事をする奥様の助けにはならないと思います。

    ご実家に帰したくないのなら、お母様に来てもらうのはどうでしょう?

    ユーザーID:5980140346

  • 奥さん頭悪い

    呆れました。

    在宅仕事か何か知らんが、あなたの三分の一しか稼いでないのに、何が1年休めだ。

    頭悪いよ。

    あなたがクビになったら、奥さんがあなたと子供を食わせてくれるのか?って話。

    ユーザーID:2261950629

  • 大手企業ならWLBはまさに義務ですよ

    私も一部上場企業勤務です。現在、ワーク・ライフ・バランス担当です。
    最近の一部上場企業はどこも、出産・育児関連だけでなく、介護関連も含めて、
    仕事との両立を支援しています。
    政府の通達があってから、大手企業はほとんど義務としてこの件に取り組んでいます。

    人口減は将来の顧客減だけでなく、将来の働き手の減少を意味します。
    大手企業は、どこもWLBの制度を整えるだけでなく「実績」を作ろうとしています。
    ちなみに、うちの企業では、奥さんが出産予定の男性社員と面談し、
    できれば3か月程度の育休の取得をするように促しています。
    「え、君の奥さん出産だって?やった!自治体に育休実績の報告を上げられる!」って
    感じです。(私が入社した20年前には、出産退職を奨励する男社会企業だったのですが)

    育休を取らせない、育休により不利な待遇をするなんて、中小零細企業や
    ブラック企業でないかぎり、できる環境ではなくなっています。
    まずは、WLBの担当者に相談に行かれてはどうでしょうか。
    私には、トピ主さんの意識の方が会社の制度よりも何倍も遅れている感じがします。

    ユーザーID:7598675168

  • 奥さん(笑)

    旦那が家にいなくて寂しいって、奥さんいくつ?
    そんなんじゃ子供なんて育てられませんよ。
    旦那に家事だの育児だのを押し付けておいてイクメンとかいう体の良い言葉で気分良くさせるやり手の女が多いですね。
    奥さんは家事や仕事をこなす能力が低いのでしょう。旦那に育児休暇を取って貰わないと子育てが出来ないらしいから。諦めましょう。

    ユーザーID:5518828461

  • 言い訳は見苦しい

    育休を取れない言い訳を並べても解決しません。
    あなたが育休を取れば問題解決するのですが・・・。

    ユーザーID:0308876734

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  • だから駄目

    無い物ねだりです。初産でも少し甘いかな。奥様は、覚悟必要です。多分、赤ちゃんの姿見たら今の気持ちも変化します。実家に帰るのは、あなたの考えが、正しいです。育児サポート使えませんか?彼女の母親に少し力を貸して貰う、もしくは、ベビーシッターなどを利用するなど、色々手段あります。市町村に問い合わせて下さい。ネットなどの怪しいベビーシッターとは、違い、しっかりとした支援制度あります。

    ユーザーID:5532292251

  • 奥さまがキャリア思考なら

    妻も今後の出世に響くから育休を夫に取ってもらいたいんですよ。収入が3倍あるのにと思うでしょうが、共働きしている以上は収入の低い高いではなく、働いているんだから育児も可能な限り折半は当たり前です。
    「可能な限り分担したい」じゃダメです「分担する」ではないと奥様は納得されませんよ。育児は会社的に難しいなら、通勤可能なら妻の実家近くに引っ越してサポートしてもらうか、同居してもらうかしない。
    それも難しいなら、家計や子供にかかるお金はすべてトピ主さんが出し、妻の収入は子供が具合が悪くても迎えに行けないときに頼むベビーシッター代にしてもらうかですかね。
    トピ主さんの自分の出世に響くから育児は妻中心には無理ですしワガママですよ。
    ある程度は自分のキャリアを犠牲にしないと上手く行きませんよ。自分のキャリアは確保して「可能な限り分担したい」は妻側からしたら「ふざけるな」です。
    毎回、子供の事で職場に迷惑かけられませんからね。
    収入が低いから育児は妻にで妻の職場に迷惑かけるて自覚ありますか?
    妻に職場て肩身の狭い思いをさせて、自分は昭和な会社だからと収入が高いからと高みの見物ですか?無責任です。

    ユーザーID:9729573779

  • 「出産後10年は家事は全て夫がやる」の間違い?

    >出産後1ヶ月は家事は全て夫がやる。

    子育てが1カ月で終わると思ってるんですか?
    ねこの子じゃあるまいし…
    (もちろん、10年で子育てが終わるわけでもないですが、10年もたてばかなり手は離れるでしょう)

    育休をとることが難しい事には同意しますが、おそらく根本的な原因はトピ主さんの育児への無理解でしょうね。

    夫婦ともに仕事をして育児と家事を分担、はよいですが、育児を完全に相手に任せるなら、家事を完全に引き受けるのが筋でしょう。
    なんで最初の1か月だけであとは増加した負担分丸投げなんですか。

    万一ご自分が収入3倍だから自分により権利があると思うのなら、強引に奥様を専業主婦にする話し合いに持ち込めばいいと思います。
    すぐ結論は出るでしょう。

    ユーザーID:1564846229

  • 奥さんは母親になれるのか?

    奥さんの申し出には、二人の子供を育てる兼業主婦として、腹が立ちました。

    申し訳ないけど、奥さんは、自分の利益しか考えてない。
    子供のことを第一に考えられないなら、子供は産まない方が良いのでは?

    >出産前から実家に帰って、子供が保育園に入園できるまで(10ヶ月ほど)自宅へは帰ってこない。

    子供から父親を10ヶ月も奪う。
    ありえません。

    >妻が家事、夫が仕事を担当するのであれば、育児も公平に12時間ずつ担当にしたい。

    無茶言うなって。
    だいたい、仕事=家計+子供の養育費も稼ぐんだから、子育てに充分貢献しているんですよ。
    なのに12時間ずつって、どこが公平なのか。。

    このまま出産したら、奥さんは実家依存で戻ってこず、遅かれ早かれ離婚になるでしょう。
    生まれる子供が不幸になるだけです。

    どうしても産みたい・幸せにしたいと思うなら、カウンセリングを受けてください。
    奥さんが自分本位で、夫と子供の利益を考えられないことは、普通にみて人としておかしい状態なのですから。

    ユーザーID:3223472010

  • 奥さんわがまま

    初めての出産なんてみんな不安です。普段からそれだけ夫に手伝ってもらえるだけで、ほんとに恵まれていますし、そんなに言うなら最初から子供つくるなと言いたい。じゃあ10ヶ月もかえらないて堂々と言うなんて、旦那のこといい意味でもわるい意味でも心配じゃないのか?よくそんなえらそうな奥さんと結婚したね。ほんと自己中。なんで子供つくったの?

    ユーザーID:8231460761

  • 有休を取得するデメリットを説明する

    奥さんの3倍稼いでいるトピ主さんが長期に渡って育児休暇を取得することによるデメリットは議論済みですか?

    育児休暇の間は、お給料は全額でませんよ。
    メインのトピ主さんのお給料は大幅に減り、奥さんの給料も減る(在宅でも育児休暇中に手当はでますか?)。
    それでも、家賃などは普通に出て行くんです。
    問題なく生活できそうですか?
    育児休暇を取得して、出世が遅れた場合、どれくらい年収に影響があるんでしょうか?

    そういうことを考慮の上、たいていの夫婦は年収が低い方が育児休暇を取るのではないでしょうか?

    奥さんが、収入が減っても、出世が遅れても全然構わない、それでも育児を手伝うほうが大事だと主張するのであれば、トピ主さんも育休の取得を選択肢に入れて検討すべきかなぁ、と思います。

    ユーザーID:4896664593

  • トピ主さんに信用がないんだと思います。

    可能な限り定時退社
    可能な限り家事分担…

    この「可能」の範囲が奥様が思い描いているものと
    トピ主さんが考えているものでは違う可能性があります。

    ユーザーID:7290468209

  • 奥様のほうが

    仕事が中断されると、その後の影響が大きそうです。
    フリーランスの場合はそうです。

    育児の半分負担は当たり前です。
    育休が取れないなら、奥さんは実家に帰っていただいたらどうですか?
    自分が育休を取れなかったせいで、奥さんが実家に帰ることになってしまったのです。
    申し訳ないという気持ちを忘れずに。

    ユーザーID:9693639171

  • 復帰後どうなるか次第

    私の知人に男性で1年育休を習得された方がいらっしゃいます。
    当初、上司の方は良い顔はしなかったらしいです。
    奥様が育児休暇を取りづらい環境の職場のようでした。


    休暇中はとても素敵なイクメンで、ご主人は家事も育児も楽しんでされている様子でした。

    ところが、復帰後状況が一変。
    会社は建前上、育児休暇の取得を認めたものの、周囲の理解は全く得られていない状態だったらしく、ご主人は職場で針のむしろ状態。会社でご主人と快く会話をしてくれる人がいないそうです。会社での評価も「いつ再び、育児休暇を取得するかもしれない男」と認定されたらしく、配属部署もそれなりな所で落ち着いているようです。


    ご主人は「育児休暇を取得したから、こんなことになった。妻のせいだ」と思っているようで、会社でのストレスをストレートに奥様にぶつけているそうです。奥様はご主人の豹変ぶりに困っているようでした。

    本文にはありませんが、新米パパ候補さん自身のお気持ちは?
    会社の雰囲気は男性の育児休暇取得に好意的ですか?

    ユーザーID:2203094238

  • あなたのご両親にお願いする。

    奥様がそこまで要求するなら、同居して子育ては完全に祖父母に預けてはいかがですか。ご両親が現役なら働いてない親戚を住み込むの育児係として雇えばよいでしょう。
    子育て折半しなきゃならないほど嫌なら出産しなければよかったのに。

    ユーザーID:9052174452

  • 家族を作ったのだから

    キャリアを捨てれない男女なら子供を作るべきではありません。
    一般的には、キャリアと子供はどちらかしか取れないものです。そんなことはぼんやりとでもわかってるはずです。大人なら。もちろん男性でも。

    うちの夫婦は同じ会社(有名企業)の総合職同士。妊娠後は私が辞めました。
    私が女だからではありません。夫の方が先に出世してたからです。
    普通に考えて出世してる方が生涯賃金を多く稼ぐと考えていいでしょう。もちろん今後どうなるかはわかりませんが、その状況での一つの目安です。

    もし同じくらいの出世か私の方が出世してたなら私も引きませんでした。夫と同じように4大を出て同じ会社で総合職をしてるのに女だというだけで私が辞めないといけない理由はありませんから。

    色々子供がいることも踏まえて50年後まで見通して「家族」の「得」を取ることが大事です。それが結婚ですから。「自分」の「得」しか考えないなら結婚などすべきではありませんね。

    現状トピ主さんの収入が妻の3倍もあるのなら、迷うことなど何もないはずですが。それとも今後ものすごい収入アップする可能性でもあるのでしょうか。あなたの妻は。

    ユーザーID:6241215780

  • トピ主はどうしたいか、どう考えているかが一切ない

    なので、アドバイスのしようがないですが…

    追加情報、お待ちしています。

    ユーザーID:8672068205

  • 寂しいのもありますが

    >おそらく妻は私が家にいなくて寂しい、また初めての出産で不安なのだと思います。

    確かにそれもあるでしょうが 出産後の体の回復には時間がかかりますよ
    出血がとまるまでだけでも1ヶ月くらいはあります
    それに足腰も安定しないし 目が利かなくなります もちろん運転なんて無理です
    私の場合 TVすら光がきつくてみれなくなりました
    外出(買い物や通院)も無理だし 屋内の家事も1時間連続して動けなかったです(痛みでうずくまります)
    そしてここでの無理が原因で今更年期障害がつらいです

    トピ主が定時退社が絶対にでき 緊急時には早退も可 もしくは奥様の実母などが完全サポートしてくれるなら家での出産も可能でしょうが そこまで忙しいなら里帰り出産がベストではないでしょうか?

    あと「可能な限り分担」では奥様の納得は得られないでしょう
    会社の意向で あっという間に「育児分担不可能」といいだすのでは?

    確かに奥様の希望はちょっと行き過ぎ感もありますが そこまでいわせるほど普段「会社会社」の生活なのでは?
    共稼ぎなら奥様「だけ」がキャリアダウンではなく 「お互い」に少しずつキャリアダウンで対応すべきでしょうね

    ユーザーID:0353545316

  • 最後の一文でズッコケタ

    奥さまが寂しい?不安?だと感じたんですね。

    違いますよ。

    自分だけが大変になるのが嫌なだけです。
    でも、トピ主の家事の分担を見ると奥さまはだいぶラクしてるように見えますけどね。

    まぁ、つまるところ…、言いにくいのですが、奥さまからトピ主への愛情がかなり薄いように思います。

    いずれ結婚生活破綻しそうですね。
    里帰りしたら、そのまま帰ってこなくなると思いますよ。

    ユーザーID:8015347791

  • 奥さんと同じような仕事だけど。

    奥さんと同じような仕事だけど
    夫に育休とってもらう必要ないです。
    別に子供が小さいうちなら、子供も動き回らないし、
    けっこう寝てる時間も長いので
    家で仕事できます。
    産後は3か月はどっちにしろそんなに仕事できないし。

    それより夫にもっと出世してお給料もらってほしいです。
    だって、フリーランスなんて、いくら頑張っても60までやってけないもの。
    年金だって、期待できないもの。

    収入の安定した夫と末永く仲良く暮らせそうだから
    好きな仕事してられるんだと思います。

    長期実家に帰って別居して夫の心が離れ
    離婚の可能性がでてきたら、私ひとりじゃ経済的に育てられません。

    奥さんもそれが分かるといいですね。

    どうしてもと奥さんが言うなら
    出世ルートをはずれたら、生涯年収がこれだけ変わる可能性があるとか
    途中でやめる人もいる、転勤もあるというようなリアルな話をして、
    生後半年とか一年で預けられる信頼できる保育園を探しては?
    一時保育先を確保するだけでも奥さんは安心できるかと。
    産後は大変なので、旦那さんが早く帰れないなら、ファミサポやお手伝いさんを頼んでは?

    ユーザーID:3544267078

  • 情けない人…

    〉おそらく妻は私が家にいなくて寂しい、また初めての出産で不安なのだと思います。

    オメデタイ人ですね、あなた。ちょっと笑える。
    違うと思いますよ。
    あなたが家に居なくて寂しいわけじゃないでしょうね。
    たぶん、最初が肝心と牽制されているのです。
    あなたの操縦がお上手な奥さんだと思いました。

    で、まんまと引っかかり家事は全てあなたがするなんて約束しちゃうわけでしょ。
    ほんとおマヌケ。

    ユーザーID:5405762404

  • 社会はそんなに甘くない

    在宅で仕事して、ろくに稼ぎが ないくせに 育休取れって ろくでもないですね。 そんな配偶者必要かな 家事も ほぼ 奥さんがするべきでしょう。

    ユーザーID:2597540881

  • 新しい形

     「10ヶ月と言わずに、20年間、子どもが成人するまで帰ってくる必要は無い」と言ってよいかと思います。できればそのまま返ってくる必要は無い。さらに、離婚届も書いていってもらいましょう。
     夫婦とはなにか考えてみて下さい。

    ユーザーID:6503285019

  • 人を雇うべし

    実親のヘルプが皆無で一人で新生児の面倒を見るのは結構孤独なものです。話し相手にもなってくれるお手伝いさんやベビーシッターさんを雇うと良いですよ。話し相手が要るだけで、帰宅しない夫への不満も薄れるものです。
    寝不足で常に子どもに色々中断されて夜10時まで孤独に育児をすると、どれだけ手のかかる赤ちゃん七日にもよりますが、出産前を同じように支障なくキャリアも中断されずのうのうと(ごめんね)仕事を続けてる夫への怒りが盛り上がりまくります。

    ノー残業デー以外の日は、1日2時間でもいいからお手伝いさんかシッターさんを雇いましょう。これは一生うらまれない為、夫婦仲を悪化させないため、奥さんの心の平和を保つための実に価値ある経費です。里帰りより良いと思います。
    (私はヘルプを雇うという考えがなく、引っ越したばかりの海外に私と赤ちゃんを残して更に別の国に単身赴任した夫への不満は一生消えないでしょう)

    あと、メニューの決まってる食材宅配サービスとか利用すると楽ですよ。献立考えるのは大変なので。。。

    ユーザーID:7733177371

  • 今後の出世に響きませんか?

    正社員で仕事するって厳しいことですよね。
    昭和堅気の企業なら尚更。
    女性でさえ、育休取るのがはばかられるようなところないですか?
    そんなとこで男性が育休取ったら、大変なことになりそう。。

    法律的には、専業主婦家庭の大黒柱の育休も許される世の中ですが、現実とはまた別の話ですよね。
    企業の体質で、個人が取れる方策にも限りがあると思います。
    そういったことを無視したら後々かえって大変なことになると、奥様によくよく説明されたほうがいいかもしれません。

    ほんとはもっとのんびりした世の中になればいいんですけどね。
    個人的には日本人は働き過ぎだと思いますので。

    ユーザーID:0710123670

  • トピ主を応援

    昭和の企業なのであれば育休なんかとっては絶対駄目です。将来に大きく響きます。ただ、トピ主さんが高度な技術を持つなど、転職に有利な立場であるならこの限りではありませんが。

    奥さんは「稼ぐこと」を舐めています。育児や家事を分担しろと言うなら、収入も自分と同じだけ稼げ、自分の1/3なんて低額に甘んじるなと言ってやりましょう。

    他のトピでもありましたが、奥さんのようなクレクレ女は自分から育休だの転勤拒否だの言いだしておいて、それが元で将来の給与に同僚と大きな差がついたら絶対にそこに文句を言います。自分が望んだ結果なのに。その点を繰り返し徹底して伝え、どうしても育休を取らせるなら将来にわたって生活費の半分を奥さんが負担することを約束させましょう。

    ユーザーID:8860480748

  • 最近の

    最近の出産する年齢層の人たちは、自分に甘い人が多いのかな。

    子供が高校生大学生の年齢層ですが、そんなこと全く思わなかったし
    まわりの同世代の多くの友達たちも、そんなこと言わなかったし、
    しなかったのになー。

    大変なのは覚悟の上、子供作ることにしたんじゃないのかな。

    現時点で、それだけの家事を夫がやってくれているなら、充分なのに。
    というか、奥さん、ほぼ何もしてない感じ。

    子供作ったのに、育児したくないんですね。
    奥さんは、望んでなかったんですか?
    無理強いしたのでなければ、奥さんが間違ってますけど。

    一人で育児じゃないですよ。夫が単身赴任じゃないし、週に休日は
    お願いできるし、夜も帰ってくるんだから。

    トピ主さん、ハズレ妻引いちゃいましたね…。

    息子がこんな妻選んじゃったら、母親としても辛いです…。

    ユーザーID:3902238635

  • 何もわかってないのね

    >おそらく妻は私が家にいなくて寂しい、また初めての出産で不安なのだと思います。
    いいえ
    あくまであなたと対等な立場で常にいたいと思っているだけです

    出産をして産前産後休暇をもらわざるを得ず、キャリアに影響するのは確実です。
    不公平だと理解できませんか?
    男性は種だけ作って子どもが生まれても涼しい顔してキャリアを形成できるわけですからいい気なもんだなと思います。
    奥さまだけが休暇をとれば、
    出産によってあなたの方が立場が社会的に上になるわけですから。

    どうして命がけで出産をしてあなたの方がキャリアが上なの?
    そう思う奥様の気持ちは痛いほど分かります。
    私は自分のキャリアに傷がつくぐらいなら子供は産まないと断言したら主人は育休をとってくれましたよ?理解ある夫でよかったです。

    だからあなたに1か月でいいから育休をとって、夫婦キャリア上は対等でいきたいと言っているだけです。

    あと一人で育児?
    あなたの子どもなのに奥様だけが育児をするのですか?
    昭和の企業だかなんだか知らんけど、
    無責任ですね。
    家事もできる範囲ですか?
    そういう男は結局何もしません。
    ただの邪魔です。

    ユーザーID:6843256029

  • 奥さん頭が固いなぁ

    ちょっと笑っちゃいました。
    育児を12時間ずつ負担って何なんでしょうかね。
    奥様、育児が会社のシフト勤務みたいに行くと思っているんですかね?
    子供は「ママじゃなきゃいや」とか「パパがいい」とか気分がコロコロ変わります。
    そんなときに、「ママは今、シフトじゃないから」って言うんでしょうか。
    できる方がする、じゃないと兼業家庭はやっていけませんよ。

    我が家も最初は、私のキャリアを考えて6ヶ月ずつ育休を取るという話をしていましたけど、
    実際、男性の育休取得はハードルが高かったし、私も子供と過ごす幸せな時間を譲りたくないと思ってしまい、
    結局、復帰までの9ヶ月は私が仕事を休みました(キャリア中断への不安もあり、少し復帰は早めました。)

    あと、真面目な話をすると産後10ヶ月実家は絶対辞めた方がいいです。
    3ヶ月も長いです。
    育児を手伝って欲しいのなら1ヶ月で戻ってこないと、父親は何もできなくなるし、子供も父親に世話されることに慣れません。
    育児は保育園までではありません。
    保育園まで実家にいることは、その後、奥様を苦しませますよ。100%育児が奥様になるので。

    ユーザーID:2879192611

  • 遅かれ早かれ離婚

    多分離婚になると思いますが、レスします

    私たちは夫婦二人で子育てしています。
    以上。

    ユーザーID:6919245564

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