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夫の幸せいっぱいの友人夫妻に会いたくない・・・

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ありま

誰にも相談できないので小町で相談させてください。
まもなく結婚予定の30代後半女性です。

夫はわたしとの結婚後は友人夫妻と家族ぐるみで仲良くしたいようですが
タイトル通り、夫の友人夫妻に会いたくありません。

夫の友人は仕事に成功し、一回り以上離れた女性と結婚し
かわいい子供にも恵まれ、都内に自邸を建築中です。

夫も充分難しい仕事についており性格も優しく
裕福ではありませんが、生活に困らない程度に養ってくれています。
わたしの体の理由で子供を持つ事は難しいことを受け入れてくれた上で
結婚をしてくれてわたしはとても幸せだと感じているのですが

わたし達が手に入れられないものを当たり前にすべて手にいれている
幸せな友人夫妻に会うことがつらいです。
自分の子供をもつことはもう諦めていますが
友人夫妻のかわいい赤ちゃんを見たらきっと心が不安定になります。

嫉妬心からくる感情なのは分かっていますが
自分より10歳近く若い友人の妻と並ぶのも
夫の友人の仕事の成功談や自邸の話を聞くのも楽しくないし
(夫と友人夫妻の会話の内容はほぼそういった家庭の話と聞いているので)
わたしは自分の心を守る為に会いたくありません。

夫は自分と友人の幸せな人生を比べたりしない人で
純粋にみんなで仲良くしたら、わたしも友人が増えて楽しいだろうと
提案してくれていますが、夫を傷つけずに会うことを断りたいです。
どのように切り出したら良いでしょうか。

ユーザーID:4637024475

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  • 劣等感は自分で解決するしかない

    一回り年下の女性ですか、しかも赤ちゃんを抱いている、ウ〜〜〜〜ムですねぇ・・・・
    もう、これは自分で自分を励ますしかないでしょう。

    仮になんですけど、友人夫婦でなく自分の妹夫婦だと思ったらどうでしょう。
    少し気持ちが和らぎませんか?
    親族でもないのに無理してまで付き合いたくない気持ちはわかりますけど、逆に親族でないだけ気楽ですよね。


    トピ主にはとても素敵な旦那さまがいらっしゃるじゃありませんか。
    あとはご自分で、豊かな精神世界を構築しましょう。
    何事もおおらかに望みましょうよ

    ユーザーID:7452612989

  • ありのままを伝えては?

    私は夫の両親、家族から羨まれる実家を持っています
    明るく和か兄弟の子供達も元気!
    私達夫婦には子どもはまだありません
    幸薄く心が卑しく、家族家庭運に恵まれない夫の両親、家族の前では幸せいっぱいな自分の家族の事は一切話題にしません
    (事故死、離婚、伴侶に逃げられた、子宝に恵まれない、社交性が皆無、仲間はずれ…不運の塊)
    嫉妬心むき出しで根掘り葉掘り聞いてくる夫の両親、家族が気持ち悪いです
    お会いする度に吐き気をもよおします

    嫉妬の塊の化け物にならないために、ありのままをご主人に伝えましょう
    そして、快くご主人様をその幸せいっぱいのご友人夫婦に合わせてあげて下さい

    ユーザーID:9515643895

  • 知ってますか?

    幸せいっぱいの人と、お近づきになると
    幸せエネルギーを頂戴出来るんですよ。
    逆も然り。。

    妬んだってなんの得にもなりません。
    貴女の幸せ願ってます。。。 

    ユーザーID:3489558008

  • 充分幸せじゃないですか!

    お気持ちわかりますよー。

    でも、充分、トピヌシ様、幸せな方だと思いますよ。
    他人と比較しても、しょうがないですよ。
    どこにいっても、上には上がいるんですよ。
    絵に描いたような幸せを手に入れている人間なんて、はっきり言ってごろごろいるんです。でも、あなたの幸せは、あなたの幸せで、ほかの人よりもっとずっとすごい
    ものかも知れないじゃないですか?

    もし、あなたも、ご友人のように、経済的に成功して、都内に新居を建築するような、その仲間になりたい、と思うのなら仲良くしたほうがいいでしょうね。

    でも、どうせ、自分には、手に入らないから、そういう幸せな人は見たくもないし、あいたくもない、と思ったが最後、あなたに、その幸せはおとずれません。

    傷つけずに会うことを断る方法は、正直に、お気持ちを丁寧に伝えることだと思います。
    ただ、旦那様のプライドをきずつけませんように、注意してくださいね。

    ユーザーID:8914049700

  • そのまま言えばいいのでは?

    それを言ったら、旦那さん傷つきますか?

    傷付かないと思うけどな。

    ユーザーID:7715416198

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  • 自分より幸せな人を妬む自分を変える努力をする

    という選択肢は主さまにはないのですか。

    だとしたら主さまは無事ご結婚されたとしても
    これからもこころ安らかに幸せをかみしめる
    ご経験をなさることはないのでしょうね
    残念ながら。

    ユーザーID:4693981055

  • とぴさん それは間違ってるよ

    自分達がもってないものを当たり前みたいに手に入れて〜なんて考え方はおかしいよ まるで相手の夫婦に努力がなかったみたいにいったり、奥さんが若いからって、貴方が嫉妬してるのも理解できません 年齢なりの美しさがあると私は理解してますが、違うんでしょうね
    ないものねだりの人生って疲れませんか? 子供をもつことができるのは幸せなことですが、育てる責任も大きいんですよね

    隣の芝生の青さにばかり目をとられている人って、自分の家の芝生の青さに気づいてない人が多いんですよね そんな考え方では旦那様が気の毒だと思います もう少し気持ちや考えを広くもつことも大事ですよ 自分が今の生活を本当に幸せだと思っていたら、そんなこと気にならないと思います

    ユーザーID:9974129103

  • あなたの予測通り

    予測通りになるだろうと思います。
    子供が望めない。年齢的な問題。 成功者の友達。
    気持ちはわかります。けれども、あなたの問題と旦那さんと友人のお付き合いを裂くような方向付けは止めなければなりません。例え、一つが解決しても、又別に問題や悩み事が出てくるでしょう。彼が家族ぐるみの付き合いを強要したり、あなたの気持ちを理解できないならば、結婚する意味がありますか?
    結婚しても、その問題で喧嘩が絶えないです。

    よく話し合いすることです。妥協点をお互いに見つける。それが出来ないならば、結婚しないほうがいい。

    ユーザーID:9460376378

  • 正直に言うのがいい

    「今は友人の子供を見るのが辛い。気持の整理がついたら喜んで会いますので、それまで待ってください。」

    友人が自分たちの成功話や自慢話をするような人間だったら、旦那さんが嫌悪感を持つと思います。

    ユーザーID:3982815608

  • ご主人が正答を示してくれています

    トピ主さん、自身でよくわかってらっしゃるとおり嫉妬心や他人と自分を
    比較することは即不幸につながります。自分と友人の人生を比べたりせず、
    純粋にみんなで仲良くしたら、トピ主さんも友人が増えて楽しいだろうという
    ご主人の考えはまことにもっともです。
    ご主人にトピ主さんの正直な気持を話し、理解してもらったうえでとにかく
    一度会ってみればいいと思いますが。
    そのうえでやはりトピ主さんの危惧していたとおりになったらそこで付き合い
    をやめればいいと思います。
    幸せな人はどこか優れたものをもっているとしたものです。何か学ぶものを
    もっている可能性が大です。
    もっとも仕事の成功談や自邸の話はともかく、かわいい赤ちゃんを見たら心が
    不安定になるだろうというトピ主さんの危惧は無碍には否定できないですが、
    その点を含めその友人夫婦が思い遣りのある人たちかを確認できるのでは
    ないのでしょうか。
    どうしても会いたくないなら、子供の件が理由であることを説明したうえで
    ご主人にのみ友人夫婦と会ってもらえばいいでしょう。

    ユーザーID:1064114161

  • 見た目だけで比べているのだ!

    隣の芝生の色が気になる人って、見た目だけで判断するのだよね。
    家、車、ブランド、子供、海外旅行、グルメ、高給・・・など見える物で自分と比べるのが全てなのだろうね。

    自分に無い物は妬みとなって貴女の様な思考となり、自分で生き辛くしているのです。
    人は人、自分で全てが叶う物でもないのだから、人を妬む必要もない。
    ましてや夫の友人夫婦、それなりに付き合う術を学ぶしかないです。
    これも貴女の魂を高めてくれる人生修行(勉強)と思えば、気が楽ですよ。

    嫌いな物を排除する生き方は辛くなりますよ。
    心を病む原因にもなるのでは無いかな。

    ユーザーID:4129508290

  • 正直に言ったら?

    「私は嫉妬をしてしまう人間だから、家族ぐるみはつらいし心が不安定になるからどうか許してほしい」って。
    下手に出れば優しいご主人なら納得してくれるのでは。

    それではご主人が傷つしご自分の自尊心も傷つくと思うかもしれませんが、どこまで行っても誰かが傷つく状況ですから、お互い傷が浅くなる選択をした方がいいですよね。
    自分だけに都合のいいようにはいきません。

    ユーザーID:0171740153

  • 残念に思います

    夫婦単位でお付き合いして、相手夫婦の奥さん側にねたまれていると思う事がわりとよくあるアラフィーです。エリートに見える職についており、料理好きで家に人を招くのが好きだからか、あきらかに嫉妬されていると感じることがよくあります。私は聞き上手ではありますが、話下手で、自慢話をする以前に自分のことを話すことも苦手な性格です。にも関わらず外見的な部分で女性は相手の女性を判断するようです。私自身は、自分より目線が高く輝くような毎日を送る人たちから誘いがあれば喜んで行く方です。子供には恵まれませんでしたが、主人の友人や私の友達の子供と一遊ぶのは大好きです。人には話せないような家庭環境で育ったせいか、重度の神経症を煩っており(人には気付かれないよう振る舞えていますが)、夫婦間での悩み事も多々で、他人にうらやましがられるような人生を送れていません。つまり、一見輝いてみえる人でも何か悩みはあるものです。その方達がトピ主さんに意地悪だったり自慢話のオンパレードであれば付き合いをやめればよいのでは。その見極めもないまま交流を回避するのでは、ご自分の成長にもならないと思うのですが。

    ユーザーID:1338331632

  • 心の広さを見せてやりましょう。

    人生なんて 今は成功しているからと言って、それが永遠に続くとは限りません。

    山あり谷あり それが人生なんです。

    片方は子供が産めない身体

    片方は、子供を産んで幸せそう


    ましてや10歳近くの年下

    女同士の貴女の辛い気持ちは分かります

    が、かと言って永遠に会わないと言う訳にもいかないでしょう。

    だったら、ここは一番 人生の先輩として(成功してるとか 家を建ててるとか そんなのは抜きにして)


    タイトル通り 貴女の心の広さ

    器の大きさを見せてあげなさいよ。 旦那さんも、もしかしたら胸の中ではそれを望んでいるのかも知れませんよ。


    私が常日頃 口癖の様に言ってる事ですが、 人間生まれてきて 何が一番幸せなのか?

    それは、どれだけの人との出会いがあるか?

    一人でも多くの人との出会いこそ 幸せの基本だと思っています。 そんなチャンスを自ら逃す様な事だけはしないでほしいですね。

    ユーザーID:8135385814

  • 子供どころか友人関係も取り上げるの?

    無理な人が羨ましがっても仕方ない。

    もう離婚してずっと子供を視界に入れないように家にこもって暮らしてはいかが?

    悲劇のヒロインもいい加減に。

    夫もあなたと同じ、生きています。

    私さえいればなにもいらないでしょう?というのは間違い。

    ユーザーID:6399580129

  • 気持ちは分からなくはありませんが…

    気持ちは分からなくもありません。

    あなたの素直な気持ちをそのまま夫に伝えるべきだと思いますし、また、夫はあなたのその気持ちを理解てくれるでしょうし、傷ついたりすることもないと思います。

    でも、その友人夫妻と会わずに済んだとしても、これから先も同じ場面はいくらでもあると思います。

    友人、兄弟姉妹、親戚にはその友人夫妻と同じような人はいるはずですし、既にそれを手にしている人もいるでしょう。
    街を歩けば、家族連れなんてどこにでもいるのです。

    それらを全て避けて生きて行くには、あなたは家の中だけで、何も見聞きせず、夫以外の人間と交流を持たずに暮らしていくしかないのです。

    あなたには一生、それが出来ますか。
    それが出来たとしても、温かく安らげる家庭や夫婦関係が築けると思いますか。
    夫の気持ちや思いは無視して、一生、自分の気持ち、可哀想な私という思いだけを押し通すのですか。

    優しく理解ある夫に巡り逢え、衣食住に困らない生活がある。

    それだけで、あなたは十分に幸せなのです。
    手に入らないことを嘆くより、手の中にある幸せを見つめ、大切にする方がより幸せになれますよ。

    ユーザーID:8282156391

  • 正直な気持ちを伝えるしかない

    夫を傷つけない言い方よりも、自分の本心を伝えた方がいいと思います。
    私もトピ主さんの立場ならイヤですね。
    元々夫婦揃っての友人ならともかく、環境も違う知らない人ですから。

    子どものことを考えたら、絶対にイヤだわ。
    家族同士で集まれば、子ども中心になるのは目に見えています。

    「あなたの友人は、私の友人ではない」これにつきることです。

    ご主人は少し無神経ではないですか?

    ユーザーID:7787312582

  • 気疲れするからパス

     家族ぐるみのお付き合い、私も嫌いです。友達と楽しめばいいだけで、自分の夫や子ども達を連れて、友人とその夫や子ども達と皆で仲良くしたいとは思いません。気疲れするだけです。

     普通に、「私は、私の友達と遊ぶから、あなただけで行ってきて。あなたの友達は私の友達じゃないから、気を遣って楽しめないのよ。私の事は気にしないで、楽しんできてね。」でいいと思いますけど。

     それとも、あなたは友達がいなくて寂しいと愚痴をこぼしたりしているのですか?だから、ご主人があなたを誘う?

     でも、家族ぐるみのお付き合いがしたい男(女)って、その相手の奥様(旦那様)に興味あったりする可能性あります。嫌いなタイプなら、一緒に来ませんしね。
     家族ぐるみでお付き合いするのが好きなママ友間の不倫って、大抵これです。隣の芝生がよく見えちゃう。そして、ドロドロ…。

    ユーザーID:3798842313

  • 言うとしたら、赤ちゃんのことだけ

    友人の仕事の成功やマイホームの事に一言でも触れてはダメです、ご主人に失礼です。言うなら、赤ちゃんのことだけにしましょう。

    自分でも情けないけど、どうしても可愛い赤ちゃんを見る自信がない。もし私が思わず涙でも出してしまったら、友人に申し訳ない。特に赤ちゃんだから動揺してしまう、もう少し大きくなったら会いたい。と、こんな感じでいかがですか。

    本当に、数年のうちに自分の心に整理をつけて、会えると良いと思います。優しいご主人に感謝しているなら、ご主人の友人を大切にしましょう。

    ユーザーID:8779077105

  • 面倒くさい夫ですね

    家族ぐるみのつきあいのトラブルが世の中には溢れているのに
    やりたがる人がいるんですね。面倒くさい夫君ですね。
    いるんですよね−。皆で楽しくやろうよーっていう人。
    こっちは友達ができなくてうじうじしているのでも何でもなくて
    ただ無駄な付き合いをしたくないだけなのに、おせっかいを通り越して
    押しつけしてくる人、必ずいます。話しても理解できない模様。
    友人を増やす必要も無いし楽しさも求めていないんですけど!

    …とまぁこれくらいの話をガツンとできない夫婦の関係って
    これからが思いやられます。本音で話せる夫婦になろう。

    ユーザーID:9340818607

  • 初めが肝心

    これから御結婚と言うのに 御主人の友人夫婦に悩まされるとは・・・。

    何かわかります 主様の気持ち。自慢話をしているつもりはないのでしょうが 自慢話に聞こえちゃいますよね。お互いの生活が違い過ぎるとね。

    正直に御主人に話すしかないでしょう。
    優しい御主人のようだから きっとわかってくれますよ。

    ユーザーID:8172583781

  • 感情は良くわかります。

    私の母親の言葉・・・・人様の幸せを喜べない人には幸せは回ってこない。

    ユーザーID:0760881311

  • 離婚原因の一つですね

    欧米の離婚率が高い理由の一つが、家族ぐるみの付き合いです。
    夫の友達が、妻と気が合うとは限りません。

    そして、休日は家族で過ごすものと言う考えも根付いているので、お互い興味のない趣味に付き合うのも苦痛のようです。

    欧米では、パートナーが参加しないと離婚が近いと思われますが、、幸い日本ではそんなことはありませんので、不参加で良いのではないでしょうか?

    とはいえ、ご主人が家族ぐるみの付き合いをすることが、結婚の第一条件であるならば、婚約破棄も視野に入れるべきです。

    ご主人は、あなたに合わせて子供を持たない結婚を選択したわけです。

    ユーザーID:8341102953

  • あまり自分を卑下せずに

    夫の友人イコール自分の友人というわけではない、と彼に伝えてみてはいかがですか。

    トピ主さんは友人の優れた面とご自身を比較していらっしゃるようですが、そこは気にしなくていいと思いますよ。
    もともと、トピ主さんの知り合いなわけじゃないんですもの。

    付き合いと思って一度くらいは会ってみて、それから断ってもいいかもしれませんね。
    もしかしたら意外に楽しいかもしれないし。

    私は自分の友人関係に配偶者を巻き込む人って苦手です。
    しかも、自分に興味のない話なんかされたら、二度と会いませんよ。
    だって時間の無駄じゃないですか。

    私は断然トピ主さんにエールです。

    ユーザーID:9693204502

  • 正直に話しては?

    普通に「赤ちゃんに恵まれた幸せな夫婦を見るのが辛いので、あなただけで会ってきて。心が狭くてごめんなさい」と言えばいいのでは? その夫婦さえ避ければいいというのではなく、これからも他の恵まれた夫婦も見たくないのでしょう。ちゃんと理由を言ってしまったほうが、後で同じ問題が起こらずに済みます。あなたは夫を傷つけずに断りたいのではなく、自分が嫉妬深い人間だと悟られないように断りたいだけではないのですか? でも結局それは問題をややこしくするだけです。夫婦なのですから、そういう汚い部分もある程度は分かってもらったほうがいいのではないでしょうか。ご主人とはこれからも長い付き合いになるのですから。

    ユーザーID:1549225468

  • 正直に言いましょう。

    夫婦になるのに、自分の気持ちも正直に言えないなんて。
    ご友人夫婦の件以外でも、主さんは一生ご主人に何も言えなくなりますよ。

    言い難いなら手紙に…と思いますが、手紙は残るので、できれば口頭で。

    前もって、大切な話があると伝えておくと良いです。
    ご主人も多少の心構えができるので。
    時間は午前中が良い。
    場所は外、美味しい食事を頂きながらがベスト。
    夜に自宅内は絶対にダメなパターンです。

    まずはご主人への感謝の気持ちを伝えましょう。
    それから、ご友人夫婦と会うのが辛いと伝えます。
    理由は、子供の件と奥様との年齢差についてのみにします。
    それから謝罪し、できれば希望を叶えたいけれど、どうしても心がついていかず苦しい、この事を考えると涙が出る(と言いながら、泣けると良い)。

    そんな感じで、あとは判断するのはご主人です。
    主さんも思いを伝えたのですから、ご主人の言い分もしっかり聞きましょう。
    全部主さんの希望…ではなく、回数を考慮してくれるとか、折衷案があるはずです。

    ですが、それでもご主人が聞き入れて下さらないなら、ごめんなさいね、結婚自体を考え直した方が良いです。

    ユーザーID:2663171728

  • 今は幸せかも知れないけれど

    歳の差 10歳位って 今はいいかも知れませんが 老後 年金などをもらう頃は 結構大変かと思いますよ。

    例えば ご主人の友人が 65歳か70歳の時 寝たきりになるとか そういう事もあります 子供もいるでしょうし 生活も結構大変かも 元々裕福なら 論外でしょうが。

    子供がいる人は ピンと来ないでしょうが いない事を エンジョイしたら いかがですか?
    子どもがいれば 成人するまで その後は 孫の面倒まで見ることになりそうですよ。

    見た目 幸せいっぱいでも 内情はわからない。

    人の幸せを羨むより 自分で自分の人生を楽しむ方法を考えた方が前向きで 建設的だと思いませんか?

    主さんが子供が好きなら 残念ですが 私は子供がいない事で 自分の時間を持つことができて 私自身は よかったと思っていますが。

    ユーザーID:3908011267

  • その友人夫妻に会わなくても

    結婚したら今後、小さな子供を持つ人や、大きな自宅を構える人などと関わることは増えていきますよ。
    ご主人の親戚関係の付き合いもあるでしょうし。

    それに案外、小さな子供を育児中の母親の目には
    子供をもたず夫婦二人の生活を満喫する女性が眩しく羨ましく見えたりもするものです。

    私の知人にもそういうご夫婦がいますが、
    美味しいお店にしばしばディナーに行ったり身軽に旅行にでかけたりしています。
    小さな子供がいると旅行も一苦労ですし行ける店も限られますから、羨ましく思ったりします。

    無い物ねだりですよね、お互いに。

    どうか心を広くもって、その友人夫妻とも親しくお付き合いなさると良いと思います。

    ユーザーID:0651829592

  • 本当にわがままなトビ主さん

    ご主人の立場を考えたことがありますか?
    ご主人の友達夫婦なのです。あなたがイヤでもご主人の気持ちを考えて同行するのが筋。
    子供が出来ないから子供を見たくないとか、あなたより10歳も若い奥さんに会いたくないなんて本当にいい加減にしてください。

    ユーザーID:7604387308

  • 貴方の友人は私の友人ではない

    私は夫に言いましたよ。
    貴方が友達と楽しく付き合う事にとやかく言うつもりはないけれど、私は自分の友人との付き合いを大切にしたいし、労力を使いたい。新しい人と付き合うのは、いろいろ気遣いしてしまって疲れてしまう。それが私の性格なの。
    それでも押してきたら、貴方は楽しくても私は苦痛、強要しないでとはっきり言いましょうよ。
    ただ、これを言うからには旦那さまの他のお友達ともお付き合いはしない事になるかと思います。
    私は、面倒なのでこれで断りましたよー。

    ユーザーID:5343778518

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