• ホーム
  • ひと
  • 親に捨てられた姪のためにできる事はありますか

親に捨てられた姪のためにできる事はありますか

レス110
(トピ主6
お気に入り658

家族・友人・人間関係

ゆきえ

高2年の女子です。
私のような境遇の人は周りにいないし、友達にも相談できないし、小町なら大人の女性がいっぱいいると思うので投稿させてください。

私には8歳年上の姉がいます。
姉は1年前に結婚せずに子供を生みました。
女の子なので姪です。
私は正直姉と仲がよくなく、未婚で子供を生む事になった経緯などは全然知りません。
それからは両親、姉、姪、私の5人で暮らしていましたが、3ヶ月前、突然姉が一人で家を出て行きました。

母に聞いた所、姉は姪の父親ではない人とできちゃった結婚をする事になったと言われびっくりしました。
そしてその男性と男性の両親が結婚の条件として出したのが「姪を連れてこない事」だと聞き、ショックで泣いてしまいました。

仲がよくない姉の子とはいえ、姪の事がすごくかわいいです。
血が繋がっているからか、私に似ている部分がありますし、話しかけたり抱っこすれば笑ってくれるし、しぐさや寝顔など、私は姪がかわいくてたまりません。
両親が働いているで私もよく面倒をみるので余計かわいいです。
こんなにかわいい姪を、どうして置いていけるのお姉ちゃん…、としばらくはショックで毎晩泣いていました。

姪を捨てた姉、姉の結婚相手とその両親、そしてうちの両親、全員が無責任な大人に思えて、大げさかもしれませんが絶望しました。
でも、姪にはしっかり育ってほしいと思っています。

でも、どうしたらいいのか分かりません。
私はしっかり進学して(なりたい職業があります)ちゃんと就職して姪の将来をずっと見守っていきたいです。
でも、母には「姪の事はあんたには関係ない」と言われてしまいました…。

何が言いたいか分からなくなってしまいましたが、私がこれから姪のためにできる事はありますか?

ユーザーID:0691805690

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数110

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お辛いですが、お母さまの言葉は仕方ないこと

    「関係がない」というお母さまの言葉はとてもキツイ言い方ですが、その本質は正しいです。
    あなたは姪ちゃんの保護者にはなれません。
    だから姪ちゃんの保護者を誰にするのかはご両親とお姉さまが決める事です。
    もしご両親がこれからも姪ちゃんを育てるとしたら、トピ主さんも傍で世話をしたり見守る事ができるかもしれません。
    しかし、どこかのだれかと養子縁組してそこの娘として育ててもらうようになったとしたら、残念ですがトピ主さんに出来る事は何もありません。
    姪ちゃんの幸せを祈ることぐらいでしょうか。

    「あなたに関係がない」という言葉は、「あなたはあなたの幸せのために生きなさい」という意味でもあります。
    悪く取らないであげて下さいね。

    もし姪ちゃんが他所のご家庭の養子になるなら、本当に子どもがほしいと思ってらっしゃるご家庭でしょう。
    きっと大切に育てられると思いますよ。

    ユーザーID:6515515845

  • 大変なおねえさんですね・・・。

    お姉さん、また赤ちゃんが出来ちゃったんですね・・・今度は結婚したということで、よかったです。お姉さんに姪御さんを育てる余裕も環境もなさそうなので、せめて今度は離婚してまた赤ちゃんを連れてもどってこないようにと願うばかりです。

    ゆきえさんは優しいですね。親代わりになって姪御さんへの愛情を注いでいる。ご両親は仕事をしているということで、ご両親も姪御さんを育てなければならナイトなるとお金がかかるし大変です。「姪のことはあなたには関係ない」というのは、あなたのことを守っているんですよ。あなたが深入りしすぎると、これから進学、恋愛、結婚するにあたり、姪御さんのお世話をあなたがしなくてはならないとなると、その存在が障害ととなることがあります。あなたは自由でいい。というご両親の愛情です。

    だから、あなたは今のまましっかり勉強して進学して、おばさんとして姪御さんに愛情を注いであげてください。それで十分です。

    ユーザーID:2266671121

  • 答えはすぐに出ないよ

    まず、あなたがしっかり生活基盤を作ること。
    その為には、進学・就職(資格取得でしょうか?)は盤石に。

    人様の人生を支えるには、自分の生活を確立させなくてはなりません。

    がんばって。

    ユーザーID:1731719497

  • 今、出来る事を全力で

    第一には礎となる勉強を頑張りなさい。
    目標があるのだから、絶対に成就すべきです。
    姪ちゃんは両親に託すしかありません。
    トピ主さんは可愛がってあげるだけで十分です。
    姉上を非難する必要は無いし、その親戚関係者に何も思う必要は無い。そんな男や一族の所に行っても虐待をされるのがおちですよ。

    今は目標に向かって頑張りましょう。
    一緒に暮らしていれば、トピ主さんの優しさは姪ちゃんには必ず伝わっていますから。

    ユーザーID:4987074410

  • あります

     1歳の子には、愛情がたっぷり必要です。お母さんがいないなら(お母さんが死んでしまうこともあります。)誰かが抱っこしてあげたり、お話してあげたり、いっしょにいてあげなくてはいけません。だから、あなたは忙しいでしょうが、出来る限り姪っこさんを抱っこしたり遊んであげてください。
     お母さん、お父さんは孫もかわいいけれど、子どももかわいいし、幸せになってほしいのです。だから、孫は自分たちが育てようと決心されたのだと思います。お母さんが「姪のことはあんたに関係ない」と言われるのも、あなたにはあなたの人生があり、お姉さんのことであなたに迷惑がかかったり、あなたの人生を縛るようなことはあってはならないと思っておられるからです。
     あなたのご両親は二人の子どもを育てています。子どものしたことの責任をとり、子どもの幸せのために、もう一度子育てをしようと覚悟されたのだと思います。でもね、愛情はいくらあっても多すぎることはないから、あなたは今の気持ちのまま、姪っ子さんに愛情を注いでください。あと子どもにお母さんの悪口を言ってはいけませんよ。

    ユーザーID:1848808262

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 貴女には関係ない

    >母には「姪の事はあんたには関係ない」と言われてしまいました

    お母さんに一票。
    貴女はまだ子供です。お母さんの言うとおりです。大人の男女の夫婦関係や親子関係に口出しするのは止めましょう。

    >私はしっかり進学して(なりたい職業があります)ちゃんと就職して姪の将来をずっと見守っていきたいです。

    見守る必要はありません。
    親の金で進学するんでしょう? そっちに集中すればいかが? 浪人でもしたら親の負担は「姉に続いて妹まで・・・!」と、倍になります。

    姪が可愛いのは分かりますが、ペットじゃありません。
    口を出す限りは金も出して時間も割かなければならないので、いま御両親に養ってもらっている貴女が口出しできることは何も無いです。

    いまは自分のことだけして下さい。とりあえず受験勉強ですね。
    それが一番お母さんの負担を減らすことになります。

    繰り返します。――貴女に出来ることは無いのです。余計な口出しをしてはいけません。

    ユーザーID:5809375498

  • 今は自分のことを優先する

    >私がこれから姪のためにできる事はありますか?
    あるでしょう。

    自分が。
    学業を終えて
    社会人になってから。

    ユーザーID:2877816915

  • あなたは優しい人ですね。

    あなたも大人になって家庭を持てばわかります。どんなに無責任でも、お姉さんに幸せになって欲しいと思ったお母様の気持ち。
    まだ人生これからのあなたに、姪っ子のことを背負わせたくないお母様の気持ち。

    可愛い盛りの姪っ子ちゃんが心配なのはよく解ります。でも、可愛いだけじゃないのは一緒に生活していたら理解できるでしょう?

    これから姪っ子ちゃんは親がいないことで色んな試練をくぐり抜けて大人にならなければなりません。お金も愛情も、周りの同級生ほどかけて貰えないかもしれません。お母さんに捨てられたことを悲しまなくてはなりません。

    あなたがどれ程彼女に同情しても、お姉さんを憎んでも、彼女には何の足しにもならないのです。残念ながら。
    お母様はそういう事をおっしゃったのではないでしょうか?
    あなたのお母様は、自分の娘であるお姉さんのしたことの尻拭いをしなければなりません。親ですから。
    お姉さんも、いつかわかる日が来るといいですね。そして姪っ子ちゃんも幸せになれるように願いましょう。あなたはあなたのするべき事をしっかりやってきちんと大人になり、幸せな家庭を築いて下さい。お姉さんのようにはならないように。

    ユーザーID:0744666586

  • ずっと見守ってあげて

    トピ主さん、突然お姉さんが出て行かれて驚いたでしょうね。

    お母さんはあなたに「姪のことはあんたに関係ない。」
    と言ったのは、あなたに負担をかけたくないからこそ出た言葉なのだと思います。

    今、あなたにできることは
    姪が甘えてきたらしっかり甘えさせていあげること。(でも、ダメなことはダメというのは伝えなくてはいけない時もあります。)今は求められたらいっぱい抱っこしてあげてください。

    もう一つはあなたが自分の夢をかなえるために進学して就職することです。
    仕事をし収入があれば、将来、姪が進学する際などに少しは助けてあげることができるかもしれません。

    失礼かもしれませんがお姉さんはあてにはできません。
    急に戻ってきて勝手なことを言ってくるかもしれません。
    そんな時はご家族で姪を守ってあげてください。

    あとは、市町村の保健師さんもしくは児童相談所にはこのことを伝えてありますか?状況を伝えておいたほうが色々と助けてもらえると思います。

    ユーザーID:5265762248

  • ご自身が書かれている通りのこと

    進学し就職して姪御さんを見守る。
    これにつきると思います。
    この先ご自身も人生があり、出来ることも変化していくと思います。

    今はお守り買っておもちゃのような赤ちゃんの品(洗濯しないもの)に
    忍ばせて持たせてあげたら、気持ちが少し落ち着くかもしれません。
    記念になるよう何かを手作りしてあげてもいいかも。

    ユーザーID:5579317922

  • つかずはなれず

    まず、人ひとりの人生を背負うことを甘く考えないでください。
    子供を育てる、というのはその子の人生を、精神的に肉体的に経済的に背負うことです。

    今のあなたに、それができますか?

    就きたい職業があるんですよね?
    勉強、友達、仕事、恋、結婚、そういう物を全て犠牲にして、姪御さんに尽くすことはできますか?

    お母さまの
    >「姪の事はあんたには関係ない」
    これは「あなたは口を出すな」という意味ではないと思います。
    「あなたは何も心配せず、あなたの人生を歩みなさい」
    ということじゃないかな。

    本来、子供の責任は親が持つものです。
    お姉さんがそれを放棄したのだから、その責任を取るのはあなたのご両親です。
    ご両親もお姉さんには見切りをつけて、ご自分達で育てる覚悟をされているのだと思います。
    あなたのご両親は、決して無責任じゃないですよ。

    あなたにできることは、ご両親や姪御さんが困った時に助けてあげられる力をつけて、叔母としての距離感で姪御さんを見守ることじゃないかな。

    あなたのその優しさは尊い。
    優しさを忘れず、勉強頑張ってね!

    ユーザーID:2445652438

  • 今は天使でも・・

    こう言えば失礼かも知れませんが、妹のあなたと違って、お姉さんは本当に困った人ですね。また、あなたの両親もそれらを許して、尻拭い、と言うか、まったく困った親子です。

    あなたが姪子さんを可愛がるのはとてもいいことです。けど、子供はいつまでも赤ん坊で可愛いとばかり言ってはいられません。段々大きくなって、言うことも聞かなくなるし、若いあなたの手に負えなくなることも多々あります。

    今はその姪子さんはあなたにとって天使でも先のことはわからないんです。

    ですから、あなたは一生懸命勉学に励んで、姪子さんの手本になるよう、あなたの目標を達成してください。

    必ずしも、お母さんの言うことが間違っているわけではないような。何も妹のあなたに姉妹だからって、姪子さんのことを依存してきたわけじゃないでしょうに。

    とにかく、決してあなたは自分を犠牲にしてまで、姪子さんにすることはないんです。あまりそのようにすれば、あなた自身が無意識に姪子さんに対して恩着せがましい感情が出て、返って仇になりかねません。

    ユーザーID:1778249944

  • 姪子さんは引き取った形なのですかね?

    あなたの気持ちは理解できる、けど学生のあなたに出来る事は限られている。
    ご自分でも理解されていると思いますが、姪子さんがご両親の子供になれば宜しいのでしょうが・・・お母さんの感じだと・・・

    あなたが今出来る事は傍にいてあげてこれからも良い姉・良き理解者でいてあげる事ぐらいしか無いと思います。

    大人って勝手な部分もあるけど・・子供も同じように勝手な部分あるよね?
    ご両親とお姉さんの間で何かしらの話はしているはず、なのであなたは あなたなりの愛情を注いであげましょう。

    ユーザーID:5180802168

  • 主さんは主さんの人生を

    お母様の言葉がショックでしたか?
    でも、それは主さんには主さんの人生を歩んで欲しいという意味だと思います。

    ふしだらで無責任なお姉さんのことは、ご両親にも頭が痛いことでしょう。
    でも、姪ちゃんには何の罪もないですもんね。

    主さんに出来ることは、(姪ちゃんの)母親にはならないことです。
    味方ではあって欲しいですけどね。
    姪ちゃんのためにも、主さんは希望の職業にはつきましょうね。

    ユーザーID:4989570478

  • 大人になると、色々わかります

    まず、未婚で出産せざるを得ない状況は、人それぞれだと思いますが、往々にして家庭環境が悪い家庭に多いです。
    親が離婚している、親が毒親、親がギャンブル好き、親が浮気好き…
    もちろん、頑張ってる人たちもいっぱいいます。

    厳しいことを言うようですが、あなたの親御さんたちに問題が大アリなんだと思います。上記のような親でなく、社会的地位を築いている親でも毒親というのは存在します。

    さずかり婚で、第一子を捨てて嫁ぐのが条件、ということですが、普通に考えたらそういう条件を出す親、またそれに従う息子にも問題ありますよ。
    いずれ、離婚するでしょうね。

    姪っ子さんは本当に気の毒だと思います。が、そんな毒親に育てられる方がよっぽど不幸なのですよ。施設で、健全な大人と仲間たちの中で育つ方が、本人にはいいこともあります。

    そしてあなたはまだ高校生。子供です。
    姪っ子さんにあなたができることは、彼女が成長したときに「話相手になること」「相談相手になること」「心の支えになること」。

    経済的支援は、あなたではなく姉がするべきです。
    あなたがすべてを抱えると、後悔します、いつか。

    ユーザーID:7221652494

  • 同じような例を知っています

    同じような例を知っています。
    お姉さんのだらしなさ、非常識さに関しては呆れますね。

    私の知り合いも同じようなことがありました。
    その家族は赤ちゃんをご両親の「養子」にして孫ではなく子供として育てましたよ。
    あなたの優しさ、愛情は良くわかるのですがご両親にしてみれば姪っ子ちゃんに関する責任の一部をあなたが負うことになれば将来あなたに負担がかかると思ってらっしゃるのではと思います。

    どのような形で姪っ子ちゃんを育てていくのかご両親とよく話し合い、あなたは姉(叔母?)として出来ることをすればよいと思います。
    一緒に過ごしてあげる、大きくなれば学校行事に参加する、などして姪っ子ちゃんが寂しくないようにしてあげてください。

    戸籍についてはきちんとしておかないと、将来お姉さんが「やっぱり子供と暮らす」などと言い出したら姪っ子ちゃんが振り回されるので、ご両親ときちんと話し合って手続きをされたらいいと思います。

    ユーザーID:5147363889

  • 真面目な話をすると

    辛い言い方ですが、高校生の主さんに今、してあげられることはありません。
    せいぜい身の回りの世話をして遊んであげるくらいです。

    未婚の母で子供を生み、1年後に別の男性とデキ婚するようなお姉様には今後も何も期待できません。
    離婚して戻ってこないだけで上出来だと思って下さい。

    姪御さんはご両親が面倒を見るということでよいでしょうか?
    そうすると当面の身の置き場には心配ないでしょう。
    主さんができることは、姪御さんのよき相談相手、お姉さん的ポジションになることだと思います。
    進学されるのかわかりませんが、進学するにしろ、就職するにしろ、10代の女性が子供を抱えながら十分な生活をできる程には世の中甘くありません。
    主さんが姪御さんを引き取ることを考えるとしたら、もっと先、少なくとも10年後だと思って下さい。

    今は可愛いだけですみますが、成長と共に色んな問題を生みますし、
    主さんの環境もこれから大きく変わっていくでしょう。
    安易に深入りすると、今後、主さんの結婚や出産の際に姪御さんをさらに傷付ける可能性だってあります。
    決して先走りすぎないように。

    ユーザーID:9329401357

  • お母さんの言うことが正しい

    トピ主さんが死ぬまで結婚も出産もせず、親のように人生をかけて、姪ごさんの面倒見る気があるなら、気にかけてあげて下さい。中途半端な気持ちで愛情をかけると、後で姪ごさんが辛くなります。
    出ていったとはいえ、姪ごさんには親がいます。
    今はしっかり勉強して、将来の夢を叶えて下さい。

    ユーザーID:4828060757

  • いつも気にかけてあげる事では?

    姪っ子さんはこれからたくさんの苦労や悲しい思いをする事が人よりも多くなると思います
    そんな時に相談出来る大人がいればその後の人生が違ってきます

    今は姪っ子さんをたくさん可愛がってあげて下さい
    幼児に必要なものは愛情です
    もちろん、トピ主さんの余裕のある時ですよ
    トピ主さんはご自分の人生をしっかり歩まれて、姪っ子さんが頼ってきた時にアドバイスや援助が出来るような大人になって下さい

    歳の離れた妹が出来たと思って接してあげればいいんじゃないかな

    ユーザーID:5097602662

  • 一時の感情に振り回されると人生を棒に振りますよ

    姪も今は小さいから手もかからず可愛いでしょうが、成長するにつれ様々な問題が起こるでしょう。
    トピ主は結婚せず一生独身で姪を育てるつもりですか?
    それが優しさだと思ってるなら大きな勘違いですし、そんな甘々なところを姉に見透かされて姪を残していったのかもしれませんよ。

    身近な大人に絶望したそうですが、おそらくトピ主の想像を超える範囲まで色々検討された結果であり、トピ主は姪には関係ないのです。
    あくまでもおばとして、可愛がるだけでよいのです。

    ユーザーID:7399283459

  • お母さんの言うとおり

     あなたにできることは、しっかり学び、しっかり就職し、自分の人生をしっかり生きていくことです。
    たとえば姪が可哀想だからと人生を変えないことです。
    姪は可哀想ではないですよ。おじいちゃんおばあちゃんがいます。彼らが親です。
    自分を産んだ母親はろくでなしですが、そんな親と離れられたことはこの子にとって最高の幸せです。
    妹として接すればいいのです。
    歳の離れた妹として、いろんな相談にのったり、進学のことを離したり、姪が結婚するときなど、親のように心配したり。
    あなたがまずゆるぎない人生をおくれば、この姪御さんに力を貸すこともできますよね。

    ユーザーID:7935738724

  • 優しい人ですね。

    姪御さんの将来のことは、親御さんに任せましょう。
    ご両親がお姉さんのことを認めたのは、やはり娘の幸せを願ってのこと。
    ご両親はまだお若いのでしょうか?ご自身たちで育てていくつもりなのでしょう。
    ゆきえさんは、姉になったつもりで、接してあげたらよいのですよ。
    ご両親が留守の時に面倒をみてあげて、たまに遊んであげて、誕生日を祝ってあげてください。

    もう1年も経てば、散歩に行ったり三輪車の乗り方を教えたり、できることはたくさんあります。

    母のいない淋しさを感じないほどに、可愛いがってあげたらよいのです。

    ゆきえさんは、夢に向かってしっかり勉強してくださいね。

    姪御さんがもう少し大きくなったら、いろんなところに連れて行ってあげられるように、しっかり働かなくては。

    ユーザーID:9868121418

  • 両親の養子にしては?

    トピ主さん、
    高校生なのに、キチンとした考えを持っていて感心します。
    良い所は、今、情に流されず、先に自分が自立してから、姪御さんの事を考えている所です。
    まずは、ご自分を一番に考えて下さいね。

    姪御さんの事ですが、
    トピ主さんのお父様、お母様が、その子を養子として、トピ主さんの妹さんとする事ができるかと思います。 トピ主さんのお姉さん、姪御さんの実のパパから、少しずつ養育費を貰って、トピ主さんのご家族で育てる事ができるかと思います。

    ユーザーID:4974567257

  • いい見本になる

    なりたい職業につき、あなたの人生を歩んでください。
    見本になってあげてください。
    姪っ子ちゃんが困った時に頼れる人になってください。

    自分の人生に余裕があってこそ、人にできることがあると思います。

    まだご両親がいるのだから、当分はご両親にまかせてください。


    話せるようになったら話をいっぱい聞いてあげてください。

    かわいそうだから。と甘やかすのはいけないと思います。

    叔母という距離をしっかり持つのがいいと思います。



    そういう経験があるわけではありませんので、
    正しいかどうかわかりませんが、
    友人にならそう言います。

    ユーザーID:4951793333

  • 大丈夫ですよ

    お母様が言われた「姪の事はあんたには関係ない」は、トピさんには将来希望どおりの進学・就職や結婚をしてもらいたいがために言ったもので親心と思いますよ。
    ご両親も高齢になれば、お孫さんの養育も難しくなります。
    将来、トピさんが姪っ子の養育をすることに備え、まずは、進学と就職をしっかりと行い生活基盤を整えることが大切と思います。

    ユーザーID:1536363172

  • ショックでしたね

    お姉さんの行動にはびっくりですね。

    でもお母様の言われるようにあなたと姪御さんの人生は切り離して考えるべきだと思いますよ。
    お母様が言いたいのは、姪御さんのためにあなたがやりたいことを我慢する必要はないということです。

    今あなたのできる範囲で可愛がってあげること。
    将来なりたい職業に就いた後、姪御さんの良き相談相手になってあげること。
    あなたの結婚後も叔母と姪として素敵な関係が続けられますように。

    ユーザーID:0386135473

  • 優先順位をつけましょう

    優しいおばさまですね。
    可愛い姪っ子ちゃんにはいつも気をかけてあげて下さい。
    優先順位ですが、まずはあなたがなりたい、目指すものがあるならそれを実現させましょう。
    それができる事がまず第一です。
    だってあなたは今まだ自立できてませんから。
    自立して生活するって大変なことです。
    自立してはじめて自分以外の人も支えたてあげられます。
    あなたはまだ親に支えてもらってるのだから、ね。
    出来る範囲で最大限の愛情を教えてあげて下さい。

    ユーザーID:7077297954

  • ちくしょう。

    なんてヒドイ大人たちばかりなんだろうと、貴方の前で言ったら、
    もっと不安になるね。

    家にいるときはせめて姪をかわいがること。
    取り敢えずそれをしてあげて、
    そしてしっかり勉強してなりたい仕事につくこと。

    その後も、姪があなたのそばにいる環境だったら、
    貴方が育てたっていい。

    姪を育てる貴方を、一緒に愛してくれる男性が
    現れることを、祈っています。

    ユーザーID:5224760634

  • がんばって

    まず、お姉さんに捨てられた子と思うことを頑張ってやめてあげてください。
    子どもにとって何よりも、生きる気力を失うほど、辛い事実です。
    こういうときこそ空想力を。

    お姉さんは酷い魔法をかけられ、記憶を失って別の家で暮らすようにされてしまった。
    だけどあなたはとっても可愛いくてずっとこの家にいてほしいから、私たちのところで育てることになったんだよ。
    あなたには血のつながった家族がまだ二人もいる。ここでずっと一緒に暮らそうね。

    そういって可愛がって育ててあげてください。家での子育てを手伝うのは今でも十分にできます。
    お金は就職したら援助して。

    お母さんのあなたに関係ない、という言葉はあなたに負荷をかけたくないからだろうと思います。

    ユーザーID:5502005828

  • 大丈夫

    トピ主さんは優しい方ですね。
    でも、今のあなたに出来る事は限られています。

    それでも、あなたが姪に愛情をもって接しているのは
    必ず伝わります。

    誰かに無条件に愛されたという記憶は大人になっても
    覚えています。

    だから、今まで通り、惜しみない愛情をあげてください。

    それだけでも十分ですよ。

    ユーザーID:5028054993

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧