育児休暇中は専業主婦なのか?

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妊娠・出産・育児

リンゴ

トピをご覧頂き有難う御座います。
私は只今、育児休暇を取って0歳児を育てているアラフォー兼業主婦です。
主人から、専業主婦で家にいるんだから、家事を全部やって当たり前のような発言をされて、心外に思っています。
現状を申し上げますと、私は上場企業に長年勤めて育児休暇中とは言え、手当を月18万程頂いている上に、私の実家が所有する都会の2LDKのマンションに無償で住まわせて貰っています。
一方、主人は長年勤めていた職場をリストラされ、転職先でも上手くいかず、また転職をして、給料の手取りは13万と生活費は低く、家計に貢献しているとは言い難いです。
それなのに、今の暮らしが出来るのは自分が働いて養っているからだと思っているのか、共働き時に主人の担当だった、ゴミ捨て、食器を食洗機に入れる、浴槽を洗ってお湯張りを、家にいる私がするべきと思うと言われてケンカをしました。
それ以外の家事は全て私がしています。
私は、今は家にいて子育てに専念出来ていますが、気持ち的には保育園の入所にヤキモキしたり、復帰に向けての心構えなど、専業主婦とは明らかに異なる立場だと思うし、働いてはいないけど、家計に手当を18万入れているのだから専業主婦ではないと思います。
皆さんに質問ですが、育児休暇中は兼業主婦であっても、家に一日中いるから専業主婦扱いと考えられますか?
専業主婦だから、全ての家事はやるべきだと思いますか?

ユーザーID:2138539227

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  • 時間のあるほうが

    うちは夫が激務なのもあって、
    育休中は家事全般私がやってました。
    時間があってヒマだったし。
    時間があるほうがやればいいかなと、深く考えず。
    厳密に言えば専業主婦ではないと思うけど、
    言葉は問題ではないでしょう。この場合。

    ユーザーID:3608332678

  • あははは

    >気持ち的には保育園の入所にヤキモキしたり、復帰に向けての心構えなど、専業主婦とは明らかに異なる立場だと思うし

    気持ちの問題で、1日中そんな事考えているのですか?
    ご主人は、気持ちでは無く家に居て時間が自由なんだから「行動」せよとおっしゃっているのでは?

    >ゴミ捨て、食器を食洗機に入れる、浴槽を洗ってお湯張り

    子供が居ても時間を上手く使えば出来る事ばかりですよね?
    収入云々では無いのではありませんか?

    ユーザーID:2917608724

  • 低収入のくせに偉そうな人にはムカつくけど

    リストラされて低収入のご主人が偉そうな態度なのは納得いきませんが、私は育児休業中は専業主婦状態だと思います。
    だって実際働いていないのだから時間はあるのだし、別に家事を全てやるくらい私だったら気にならないし実際にそうしていました。

    ただ、一旦トピ主さんが家事を全て引き受けてしまうと、トピ主さんが育児休業から復帰したとしてもご主人がもう家事をやらない可能性があるので、そこは心配ですね。

    ユーザーID:4662632141

  • プライド高いのかしら

    単純に家に一日中いるんだから家事をやればいいのに、と思いました。
    育児疲れかな、なんだか負のオーラを感じます。

    トピ主さんが何に腹を立てているのか全然分かりません。
    現状が不満だったら、早く保育所に入れて復職すればいいだけのこと。

    親のマンションに世話になっているのに自立した気でいる妻と
    リストラで転職先の収入の低い、家事をしない夫
    割れ鍋にと綴じ蓋夫婦に見えます。

    辛辣なことを言いましたが、私は専業主婦だとしても家事を全てやるべきとは思っていません。
    こればかりは夫婦で話し合って決めることです。

    ユーザーID:9723620669

  • 育休中は専業

    家事育児以外に何か在宅で仕事をしてるなら違いますが、気持ちだけでは「専業じゃない!」とは言えないです。
    上の子の保育所だって親が在宅なら専業主婦扱いされて退所しろって言われてますよね?
    世間の目は育休中=専業主婦ですよ。

    ただ、目を離せない乳児がいるのですから、ごみ捨てぐらいはしてくれてもいいんじゃない?
    あとは自分でやったほうが早いような。

    これは貴方の仕事!それはお前の仕事だろ!とお互いが決め付けるから噛み合わないし、喧嘩になるのでは?
    できる方、そしてやりやすい方がやればいいんですよ。
    これから寒くなれば赤ちゃん連れてゴミ持ってベビーカー載せて・・・って大変だからトピ主がまとめておいたゴミをご主人が持ってくのがみんなが楽。
    「助けてくれない?」「手伝って」って言えないかな?

    子どものお手伝いでも同じで、すべては物の言い方ですよ。
    アンタの仕事だ!約束して決めたでしょ!と言えば120%言い訳&反発されます。

    家庭内は職場じゃないので、業務分掌どおりにキッチリする必要はありません。もちろん、どちらが上司でもないですよ。

    ユーザーID:5311044239

  • 思いやりがない

     18万の手当といっても、それは働いたお金ではないですよね。 

    あくまでも手当です。 保育園のことでやきもきする気持ちもわかります。 でもあなたは現在働いていない、だから専業主婦です。

    何を勘違いしているのか・・・ 旦那は転職して給料が13万だから家事分担するのが当たり前だと思っているようですが

    その考え方おかしくないですか??あなたは、今仕事していないのですよ。外で働いている旦那さんに感謝の気持ちがあれば

    すすんで家事を自分が一人で担う気持ちになると思いますが・・なんだか上から目線ですごく旦那さんがかわいそうに思いました。

    私も育休をとって1年お休みをしていましたが、家事分担のことで喧嘩などしたことありません。

    お互い助け合って生活していますから、トピ主さんのように上から目線ではないです。

    ユーザーID:8733747873

  • 早く仕事に戻ろう

    妊娠出産で夫より不利になることは想定出来ませんでしたか?今まで旦那さんは大人しくしていただけで、元々そういう考え方ですよ。今は我慢して、仕事に復帰したら旦那さんの何倍も稼ぎ、旦那さんに家事をさせたらいいんですよ。ただ、2人目のお子さんは諦めたほうがいいです。子供が複数になると母親の負担は一気に上がります。

    ユーザーID:5257796555

  • 専業主婦には成り下がりたくはない

    主さんにも、ご主人と同じような心根がありますよね。
    「今の生活が出来ているのは、私と実家のおかけでしょ!」って。

    どんな立場の女性をも敵に回しそうな印象を受けました。
    お子さんが学校と言う社会に出ると、色んな女性がいますのでお気をつけください。

    あ、家事分担についてはご主人と話し合うしか解決出来ません。

    ユーザーID:5820062421

  • そういう問題ではないのでは

    ご主人、リストラされ、新しい仕事もうまく行かず、あなたに当たっているのですよ。あなたの言い分は間違ってはいないので、角が立たない言い方でご主人に協力してもらいましょう。

    ユーザーID:7542680138

  • 寄り添う気持ち

    働いてないけど
    私が食べさせてるみたいのよみたいの
    夫婦破綻の第一歩

    家にいる間位は、してあげたいという寄り添う気持ちですよ

    復帰近くなれば
    旦那がだらける前に家事を手伝わせるように慣らしていくは必要だと思います

    ユーザーID:6426279545

  • 復職前提の育児休暇なら予行演習期間

    とりあえずご主人の収入については触れません。

    今後ずぅっと専業主婦なら(あってはならないけど育休終了時に退職とか)そりゃ専業主婦ですけど。
    一度ラクしたご主人が復職後元のように家事手伝いしてくれると思いますか?

    ついでに言えば「ゴミ捨て、食器を食洗機に入れる、浴槽を洗ってお湯張り」は単なる家事手伝い。
    お子さんを保育園にお願いしても迎えに行った後は時間との戦争が始まります。
    そのため今から家事分担を再検討。
    できない場合はトレーニング。
    場合によったら、自働家電導入も視野に入れて。
    既に食洗機はあるので、自働掃除機と洗濯乾燥機かな?

    育休明けにご主人がいきなり活躍できますか?
    育休はそのための予行演習期間だと思います。

    役に立たずラクしたがる、そのうえ低収入のご主人 必要なんですか?
    大事な家族の一員だと思ってもらってますか?
    アナタは夜の相手もしてくれる+自分の子供を産んで育ててくれる無給のお手伝いさん?

    ユーザーID:0372621752

  • 夫婦って何だろう?

    何だか最近こういう夫婦増えてますよね。その度に思います。夫婦って何だろう?て・・・。
    確かに主さんの育休手当も家計に貢献してると思いますし、保育園や復帰後のことを考えたり不安は尽きないと思います。けれど、ご主人だって好きでリストラされたわけではないですし、転職後の職場で一生懸命頑張っているのではないですか?

    実際に今現在時間に余裕があるのは主さんなのですから、そのくらい思いやりでやってあげればいいのでは?家にいくら入れてるからとか、マンションに住んでるのは自分の親のおかげだとか、夫婦ってそういった「損得勘定」の関係ではないのでは?と思います。

    共働きの夫婦ってお互いが自立しすぎていて個人個人の考えの人が多いですよね。夫婦ってお互い助け合うものじゃないんでしょうか・・・?

    ユーザーID:8357366243

  • やってました

    育休中はやってましたね。
    なんだか悪い気がして。
    帰ってきたら、お疲れさま。ゆっくりしててーって言ってました。
    でも旦那は無理しないでって率先して手伝ってくれました。

    お互いが思いやれば、旦那さんもやってくれると思いますよ。
    お互いが、自分が!自分が!じゃ喧嘩にもなりますって。
    あと揚げ足取るようで申し訳ないですが、上場企業の割に手取り18万の給付金って……元々、収入少なかったんですね。自信持っていうの恥ずかしいレベルかと思いますよ。

    ユーザーID:8169951768

  • 柔軟に考えては?

    こんにちは。2人の子供がいます。現在、専業主婦です。小さな子供の育児・家事・その他復帰に向けての準備など大変そうですね。
    ただ、もっと物事を柔軟に考えたらどうかな・・と思います。だって、実際に家にいて家事をできるのがトピ主さんですから。
    仕事で、自宅にいる時間が少ない旦那さんがやるよりかは、トピ主さんがやったほうが、家事そのものがスムーズに行きませんか?
    もちろん、旦那さんが家にいるときは、その都度やってほしい旨伝えたらいいと思いますよ。
    我が家は、専業主婦してますが、主人が仕事が休みの日で、家事をやる元気があるときは、
    私が言わなくてもゴミ捨て・お風呂準備・食器洗い・その他気が付いたところの掃除など
    してくれます。私が仕事していた期間もありますが、やはり同じスタンスでお互い家事・育児をこなしていました。

    ユーザーID:4836270351

  • 専業主婦の定義はなに?

    トピ主さんのおっしゃりたい意味が分かりません。
    何が聞きたいのですか?

    私も私の親のマンションに住んでましたが専業で家事をしてましたよ。
    私の知人は親御さんからの贈与で家賃収入がかなりあり、お子さんの教育費をすべて出してますが、専業主婦として家事を全部やってます。

    そもそも専業主婦というの言葉の定義はなんでしょうか?
    既婚で仕事をしていない場合はすべて専業主婦と呼ばれませんか?
    たとえ旦那さんが家事をしていようが「専業主婦」と名乗りませんか?

    0歳児がいたら、たとえ仕事をしていなくても家事と育児の両方はとても大変だと思います。
    そういうスタンスで旦那さんの休みの日にお子さんの世話を手伝ってもらい助けてもらっていいと思います。
    子どもの世話は親の責任でどちらかだけしたらいいという訳ではありませんからね。
    親子の円滑なコミュニケーションや信頼関係作りにもなりますので、たとえ専業主婦の夫でも子どもの面倒はできる範囲でみるべきです。

    ですがトピ主さんの質問の答えは「あなたは専業主婦です」。
    あなたの理屈ですと上記の家賃収入のある奥様は仕事をしていないのに専業主婦ではない、となりますよ。

    ユーザーID:0258347694

  • 共働きの家事は時間があるほうがするのが基本だと思う

    手取り13万のトピ主夫さんは、何時に家を出て、何時に帰ってくるんでしょうね。

    収入が少ないからといってトピ主夫が全部やるのも変だし、
    一日家にいるだろう、とトピ主が全部やるのも変です。

    トピ主夫がサボってでもいない限り、例え手取りは13万でも1日仕事をしてきている。
    トピ主も1日家にいるとはいえど、神経すり減らしながら乳児の面倒を見ている。
    どっちも疲れているでしょう?ラクなんかしていない。
    ならば、助け合うのが筋です。喧嘩するところじゃない。
    お互いを思いやることが大事だと思います。

    まずは、トピ主から「お疲れ様」と言えないですか?

    話はそれますが、
    …手取り13万って修行の身分なのですか?いつか昇給が期待できるのですか?

    ユーザーID:6591596888

  • んー

    ってか、トピ主を専業主婦と言うからには、ご主人は一家の大黒柱。
    大黒柱の働きとして、当然、一家の家計を一手に担うべき。
    担っていないなら大黒柱でもなんでもなく、専業主婦だのと言う権利もない。
    家計にも育児にも役に立ってない分、家事をするかアルバイトしてこい!でいいと思います。
    プライド丸潰れでしょうけど、プライド保つために努力(家計に限らず家事でも育児でも)をせずに
    身内を貶めて、己のちっぽけなプライドを保たせるような男は、甘やかすとつけあがるだけ。
    一度、きっちり自分の現状を認識させるべきだと思います。

    ユーザーID:3739144066

  • 育児休暇は育児のための休暇です

    家事休暇ではないのですから、育児に専念する休暇です。
    家事は家族で分担するのがよいと思います。

    ユーザーID:4274196484

  • 気持ちは分かりますけど…

    気持ちはともかく、現実として、時間はあるでしょう。
    ヤキモキしても何にもなりませんから、体を動かした方が有益です。
    育休期間中くらい、家事負担を減らして、トピ主夫に仕事を頑張ってもらっては?
    将来的に収入増になるかもしれませんし。

    トピ主復帰後は、家事分担を見直してもいいかも。
    育児もあるので、トピ主夫の負担を増やしましょう。
    食器洗い全般、掃除全般くらいは任せたいですね。
    平日は家事免除にして、休日は新たな家事の練習を始めては如何ですか?

    ユーザーID:4548529515

  • 専業主婦

    仕事での時間の拘束が無いのだから、専業主婦と同等だと思う。

    実際は「兼業主婦の長期休暇」でしょうけどね。


    専業主婦という言葉にかみついていますが

    ご主人が専業主婦と言わず「時間に余裕があるのだから」と言ったら

    あなたは気持ちよく家事を引き受けたのでしょうか?


    私(妻)は働いていますが、家事は

    時間に余裕があるほうが行えばいいと思ってます。

    ユーザーID:7350309750

  • 私はやっていました

    私は育休中やっていましたね。
    お金面で言えば、育休中もローンはすべて私が払っていたので、総額としては夫の方が負担が大きかったでしょうが、
    別に私も完全に食べさせてもらっていた訳ではないです。
    でも、不満はなかったです。

    多分ね、主さんの本当の不満は、ご主人が主さんの現在の不安とか頑張りとか大変さを理解していないことだと思います。
    だから兼業主婦にとって馴染みのあるお金への換算になるのではないかと。

    私も夫が主さんのご主人のような態度だったら納得いかなかったと思います。
    私が全部できたのは、夫がいつも「ありがとう。家事も子育ても全部任せちゃってゴメンね。」って言ってくれて私が家事をすることを当たり前といった態度をとらず、
    休日には私をできるだけ休ませようとしたからだと思います(時々、「ママ定休日」を作ってくれました。)。
    だから私も平日には夫を休ませたくて、全部やっていたんだと思います。
    魚心あれば水心ってやつでしょうね。
    主さん夫婦は今、お互い相手からどれだけ有利な条件を引き出せるかせめぎ合うギスギスした関係になっていると思います。

    ユーザーID:9531276852

  • 言葉の上で

    兼業主婦 だろうが、専業主婦だろうが
    現在1日中家にいるのであれば
    家事は一手に引き受けるものだと認識します。
    が、
    ご主人にも柔らかく接すればきっとお手伝いしてくれますよ。
    今が大変な時、ご主人とよく話し合い助け合い仲良く子育て頑張って下さいね。

    ユーザーID:0267113795

  • やりましょ。

    あなたみたいな人が専業主婦差別をしてるんですよね。
    「一日中家にいるんでしょ?」
    「なら家事育児は当たり前!」
    あなたはいつもそうやって専業主婦を見下してきませんでしたか?

    次の行動に予想のつかない小さな子供と24時間べったり過ごすのって、
    思ったより大変でしょう?
    それと同時に家事もこなして、こどものご機嫌を判断して
    手早く買い出し、食事を作る…

    収入があるから専業主婦じゃない、とか、
    問題はそういうことじゃないんですよ。
    「家にいる方がやるのが当たり前」。

    そういう風潮、原則みたいなものは、
    あなた方、働く女性が作り出してくれたんじゃなかったですかね?

    専業主婦って、案外暇じゃないのよ。

    でも、24時家にいるんだから、やってあげたら?

    ユーザーID:1318197392

  • お金は関係ない

    なんだか似た者同士のご夫婦ですね。

    どちらの言動にも思いやりがまったく感じられません。

    私の感覚ですと、どれだけ不労所得があるにしても
    1日中家にいるのですから、家事をすべてやろうとする努力と気持ちは必要だと思います。

    それでも0歳児を抱えていたら、予定通りにならないことは多々。
    それも分かります。

    基本的に家事はすべてやるという気構えで、それでもできない分に関しては
    ご主人にお願いするというスタンスに、どうしてなれないのでしょう。
    やはり、自分の方が稼ぎがあって、家も自分の実家に世話になっているというあたりでしょうか。
    なんだか嫌味な感じですね。

    それだけ稼げる能力がおありなら、家事なんてなんてことないでしょ?
    ご主人に文句言ってないで、自分でやった方が早いですよ。

    ユーザーID:8350495172

  • お互いの思いやりの問題

    育休中は専業主婦とか、いやいや、、兼業主婦とか、どっちだっていいじゃない?
    家計負担と家事育児の負担は各家庭様々だし、お互いに思いやりの気持ちを持っていれば問題にはならないと思いますが。

    ユーザーID:5550324322

  • 保育園に入所するまでの辛抱。

    手当ももらって社会保険料も免除。専業主婦とは違います。

    でも自宅にいるんだから全部やって当たり前ですよ。
    専業主婦なら育児も家事も全部自分でこなしているんですから。

    子供を保育園に預けて復帰すれば、お給料もいただけてキツイ子育てからも解放されますし、家事をやらない
    言い訳にもなりますからラクになりますよ。もう少しの辛抱です。

    ユーザーID:9399303496

  • どちらも間違ってると思います

    お金で換算してどちらが上だ、下だと思うようになったらうまくはいかないと思いますよ。
    そういう気持ちでご主人に突き付けたところで意固地になるだけな気がします。

    私も子供3人抱えてフルタイムをしたことがありますが
    お互い感謝の気持ちがなかったら続けられなかったと思います。
    今はほぼ専業ですが、それでも頼めばできることはやってくれます。
    もちろん無理な時は忙しくても私がやります。
    正確には今でも在宅で仕事をしているのでそれくらいやってよと思う時もありますがね(苦笑)

    でもそこにお互い打算がないから許せるのだと思います。
    お互い突っぱねてばかりではこの先もっと大変じゃないでしょうか。
    相手を責めるのではなく、まずはよく話し合ったほうがいいと思いますよ。

    それとご質問の専業なのか?については人それぞれ考えがあるのでなんとも…
    でも私だったら家に長くいる自分が主体になると思います。
    ただし自分で食べたお皿の処理くらいはやってもらいます。
    我が家の子供達だって自主的にやっていることですもの。

    女は頭を使わないと。
    うまく操縦してくださいね。

    ユーザーID:8846776869

  • 全ておカネで換算ですか?

    稼ぎの額に関わらず、時間のゆとりのある方がやればいいと思います。
    お子さんのお世話で手が回らない家事はご主人がしたらいいと思うので、全て妻がするべきとまでは思いません。

    なんだか、ご夫婦双方に思いやりが感じられないなあ、というのが感想です。

    ユーザーID:8344806853

  • 変なの

    トピ主さんの考え方も極端すぎてとても違和感があります。
    しかも「専業主婦ではありません」という強烈な自意識とプライドでしょうか?
    専業主婦ではない私でも、不愉快になりますね、
    まるで専業主婦の人と同じと見られたら自分が汚れるとでも言いたげですね。
    働いているからといって人格が優れている証明でもあるまいし。
    私はそのような考え方のトピ主さんと「仕事を持った女性」という観点で同じ括りにされたら迷惑ですね。

    結婚している相手に対して、その人の為にやってあげたいという気持ちも無いんですね。
    例え数千万円の不労所得がある人でも、その相手に対して愛情があるなら自然に「今日もお疲れ様」という気持ちになりませんか?
    時間があって、相手が疲れて帰宅して、自分がずっと家にいて体力があるならやれば良い。
    子育てで疲れきっているなら断れば良い。
    愛情で結ばれてお互いを思いやる気持ちのある家族であれば互いの収入額だとか、専業だ兼業だと目くじら立てて騒がなくても自然とできる事です。
    トピ主さん達は金銭契約で同居している他人同士なのでしょうか?
    それでしたら低収入者が私に指示するなと言えば良いのでは?

    ユーザーID:5591935149

  • 問題がごっちゃになってますよ

    旦那さんの家事をやれ発言と、育休中の主婦は専業主婦かは別の問題だと思います。
    ご主人の考え方と世間一般でどういう扱いはまた別です。

    タイトルについて答えるならば、違うと思います。
    育児休業中でも会社員・パート・無職など選ぶときは会社員と答えるのではないでしょうか。
    時間の使い方も無職専業主婦と休業中兼業主婦では違います。
    専業主婦は会社に対する責任もなく、自分の(自分の家庭の)ペースで産後の体調を戻したり
    あらゆることに自由がききますが、兼業主婦はあくまで復帰のための準備期間という側面をもつ休業なので
    会社に対する責任があります。復帰時までには体調等々を万全にしておく必要があります。
    スケジュールは会社に復帰するところを終点として立て、生活しなければなりません。
    職によっては復帰前に絶対に体型も戻さなければならないということもあるでしょう。
    そもそも、休暇ではなく休業ですから。

    育休退園問題のときに専業主婦は皆していることなどの
    意見をみて、違いがわからない人がこんなにいるとはと呆れて物も言えませんでした、
    家だけで話が完結する専業主婦とは別物です。

    ユーザーID:7772491943

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