孫が可愛いと思えない

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

まつこ

トピを開いてくださりありがとうございます。
私には女の子の孫が二人います。
上の子は可愛くて愛情も注げるのですが、下の3歳の子はどうしても可愛いとおもえません。
それよりも憎たらしいとさえ感じ、抱き締めることもできません。
産まれた時から憎いわけではなく、最近になってからです。
自分に都合の悪い時はすぐに泣く、しかもお腹の底から絞り出すような大声で。
大人の会話をほとんど理解している受け答えをするのに、自分の都合の悪いことは聞こえないふりをする。
ご飯もろくに食べず遊びだし、食べられないから親に食べさせろと催促するわりに、お菓子やケーキなどは物凄い勢いで自分で完食する。
危ないからしてはいけません、と注意すると、顔色を伺いながらわざとやる。
まだ小さい子供だからと大目に見てると調子に乗るので、最近では話しかけることもなくなりました。
つい上の孫と差別をしてしまい、そんな自分が冷血な酷い人間に思えて辛くなります。
泣き声を聞いただけでイライラが増し、冷たい目で見てしまいます。
このままではダメだと気持ちの上では思うのですが、行動が伴いません。
孫とは同居しています。
離れて暮らしても愛情が戻るとは思えませんが、離れて暮らした方がいいのでしょうか?
家を出て1人で暮らす事はできますが、上の孫や娘は反対すると思います。
娘も下の孫の我儘には手を焼いている状態です。
1人でなんでも出来た時はしっかり褒めてあげています。が、続きません。
娘は基本的なしつけは厳しくしてますが愛情はかけていると思います。
まだ3歳、ですがもう3歳。完全に話は理解しており、会話は成立します。
目を見て話をするそばから裏切ってくれるので期待もなくなりました。
どうしたらいいんでしょうか?

ユーザーID:4992663406

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  • え?

    孫、という字を抜いたら、子育て中の母親の悩みかと思ってしまう内容ですね。
    実の娘さんのお子さんなんですね?
    そしておばあちゃんといってもまだお若い…?

    孫は娘さんの子であって、トピ主様の子ではないのに、なぜそこまで悩むのか、理解に苦しみます。
    子育ての経験豊か(なはず)なのに、内容がなんだか未経験者のよう。

    孫の面倒は見ないでご自分のリズムで生活されたらいかがでしょうね。
    子守りを頼まれているのですか?

    期待もなくなりました、とありますが、何を期待していたの?

    はてなマークでいっぱいです。

    ユーザーID:7377808291

  • 子育てを終えた人の言葉とは思えない・・・

    まだ3歳の子供に対して大人のように物わかりの良い態度を取れと?
    子育てした人の発言とは思えません。
    読んでいて鳥肌が立ってきました。末恐ろしい・・・

    孫だからとりあえず面倒見てるけど、これが犬や猫のようなペットだったら
    いう事を聞かない!と言って捨てちゃうんでしょうねえ。

    ユーザーID:1877424521

  • 酷いおばあちゃん

    お孫さんが可哀想です。
    血の繋がった、同じ家に住む大人から姉妹で差をつけられて、、。
    こーいう母親がいることは知っていますが、祖母がね、、。

    考えてみて下さい、貴方が車椅子の生活で特別養護老人ホームに入居しました。
    施設職員から、まつこばーさんは、わがままで、食事も食べない、悪態ばかりついて、近寄りたくない、と
    毎日無視されたらどんな気持ちになりますか?

    ユーザーID:3918754081

  • 別居で!!!!

    久しぶりに、腸煮えくりかえりそうなトピですね。

    それ、上のお姉ちゃんの年齢を基準に、妹さんの3歳の頃を比較してません?
    確かに、お姉ちゃんと比べると育てにくいのかもしれません。でも、そもそも比較すること自体アウトです。
    上のお姉ちゃんが3歳の頃できてたことも、下の妹さんが3歳でできるとは限りません。
    しかも、3歳で完全に会話を理解できるって、なに?無理です。

    早く早く別居してあげてください。
    子供は大人の気持ちに敏感です。妹さんがワガママ言い続けるのは、おばあちゃんからのその気持ちを受け取って、試しているんです。顔色を伺い、どんな反応をするかで、本能的に相手の心を試してるんです。

    大人同士だったら、何か怒ってるの?ちゃんと食べないことだよ。で終わる話でも、
    小さな子供にとっては、「おばあちゃん、笑ってくれないな?どうしてかな?これしたら怒るかな?抱っこしてくれるかな?笑ってくれるかな?ダメだったな・・・」を繰り返して、人との関係を築いていってるのでは?

    妹ちゃんがかわいそうすぎて、本当に腹立たしい!!!

    ユーザーID:6487413226

  • かわいそう

    上の子は 聞き分けのいいお利口さんなんですね。
    でも下の子は 好奇心いっぱいのやんちゃさん・・

    生まれもった性格が違うんですよね・・ それを母親と祖母から否定されたら・・と思うと かわいそうですね・・
    好奇心いっぱいの積極的な活動的な子は 大きくなったら生き生きとした女性になりますよ。
    長い目で見て 暖かく包んであげてください。

    このままだと 孫が大きくなっても おばあちゃん嫌いと言われてしまいますよ・・

    ユーザーID:0789974047

  • 娘家族と同居されているんですよね?

    同居のお孫さんは娘さんの子ということでしょうか。

    可愛いと思えないのは仕方がないと思います。
    だけど、上の子だけ依怙贔屓するのは絶対にダメですよ。

    娘さん、下の子には躾けが甘いんじゃないですか?
    「基本的なしつけは厳しくして」いる様にはとても見えません。

    >自分に都合の悪い時はすぐに泣く

    これは年齢的にそんなもん、で
    仕方が無いことだと思いますが(ほっときゃいいんです)


    >自分の都合の悪いことは聞こえないふり
    >ご飯もろくに食べず遊びだし、食べられないから親に食べさせろ
    >お菓子やケーキなどは物凄い勢いで自分で完食
    >注意すると顔色を伺いながらわざとやる

    これらはただのワガママ。私なら絶対に許しません。

    今対処しないと将来お孫さん自身が苦労することになります。
    実の娘さんだからハッキリ言えばいいと思います。
    「自分の子なんだから親のあなたがしっかり躾けろ」でいいじゃないですか。
    祖母の立場としてはサポート位はするけど
    孫の躾を丸投げされても困りますよね。

    まずは原因究明です。
    娘さんと話し合いをしましょう。

    ユーザーID:4384864672

  • 孫に差をつける

    そんな事ができるなんて、成人してる孫ならわかるけどね、三歳の孫にね。

    ユーザーID:4552067184

  • 差別するならノータッチで

    情けない!!歳を重ねた方が3歳に何をおっしゃいますか。上のお子さんが大人しい性格なだけでしょう?子供なんてそれぞれ個性があって当たり前。小さいうちの我儘なんて普通ですよね。手を焼いてイライラは誰もありますが、可愛くないと言うのはおかしい感じがします。その原因を3歳の孫のせいにするのなんてどうかしてます。

    トピさんがうるさい聞き分けのない子供が嫌いなのは良くわかりました。
    だけど差別される子供には何の罪もありません。愛に包まれるべき歳に差別や憎しみを受けるお孫さんの心の傷の方がずっとずっと心配です。一緒に住んでいるなら影響はかなり大きいはずです。

    はっきり言って別居して頂きたい。そして、たまに会う時は嘘でも演技でも両方大切だと意識して平等にしてあげて下さい。

    活発な子にゆとり持てないのは、娘さんに孫の世話を押し付けられているのがそもそもの原因ではありませんか?
    キツイ言葉になりますが、もし自分の都合で弱者にストレスが行ってしまっているなら、大人として祖母として人間として最低です。

    可愛いと思えないのは仕方ない。しっかりご自分の気持ちに向き合って対策することが大切と思います。

    ユーザーID:8110806307

  • その孫はあなたの化身

    その孫があなたに見せている姿こそ、あなた自身の姿なのではないでしょうか。人は、生きる道を教えられなければ、自分の都合で生きて行くことを余儀なくされます。

    孫の都合とあなたの都合とが同じであれば、互いの都合が対立することになります。なぜなら、自分の都合は他人の不都合に等しいからです。それが、3才の孫の自我と、あなたの自我というべきものなのです。

    今ここで、あなたが、孫を見る眼差しで見る孫の姿は、あなた自身の姿(化身)であると言えましょう。そうであるからこそ、あなたも、孫も、相手ではなくて自分自身を見つめる眼差しが必要なのです。そういうことを、あなたは孫を通して教えられているのです。

    このことは既に先人が明らかにしていますから、改めて、あなたは自分自身とは何者なのか、自分の心はどのような動きをするのか、そういうことを知ると良いでしょう。そういうことを教えてくれる善知識と出遇うことにより、あなたも孫も、共に甦って行ける道が開かれるのです。

    そのような道を、あなたが見つけることが出来なければ、あなたも孫も互いに今以上に対立が激化して、そこは救われ難い場になっていくだけです。何だかなぁ?

    ユーザーID:6179238154

  • なぜ同居?

    子育てを手伝ってもらいたくて、娘さんが希望したのですか?

    だからトピ主さんが一人で暮らすことを反対するのでしょうか。

    一人で暮らせるのなら、それが一番いいことです。

    離れてみれば、また孫に対する感情も変わるかもしれません。

    はっきり言って、孫はたまに会うからかわいいものなのです。
    私も娘、息子にそれぞれ2人ずついますが、同居だったらと思うとゾ〜っとしますね。
    手助けの要請があれば、飛んでいきますよ。
    うちは、娘より息子の嫁さんからのヘルプが多いけど。

    できるのなら、離れて暮らした方がいいですよ。

    ユーザーID:2372612095

  • 別居しましょう

    トピ主さんの意地悪さを身体で教えてくれているのかな。
    お孫さんのために別居しなさい。
    トピ主の愛情は、お孫さんには必要ないですから。両親の愛情だけで十分です。トピ主は邪魔でしかない。自分中心にしか考えてないでしょ。

    ユーザーID:6521968632

  • 無視で良し

    親戚にまさに同じような子供がいますよ。
    優しくすれば優しくするほどつけあがります。
    自分は絶対に見捨てられないって自信があるからなんでしょうね。

    私もそんな子供は大嫌いなので、会っても無視してます。
    そしたら、私の前では生意気な態度をとらなくなりましたね。
    でも、甘い身内に対しては舐めた態度をとってますね。
    身内も手を焼いてて、愚痴ったりしていますが、それは自業自得。
    情にほだされて、あるいは泣いたら面倒だからと優柔不断な態度で接しているから、子供にも見透かされて馬鹿にされるんですよ。

    親ならともかく、祖母であるトピ主さんは孫間の差別で悩む必要はありませんよ。
    上の子だけ可愛がれば十分です。
    私は子育てには何の責任もない親戚なので、兄弟間で思いっきり差別してます。

    ユーザーID:1049278804

  • お疲れ様です

    お疲れ様です。お孫さんの育児を手伝っていらっしゃるんですね。
    ときには、あなたご自身のために時間を使ってみてはどうでしょうか?

    今はお孫さんのことで頭がいっぱいかもしれないので、小休止。
    あなたの子育ては終わったのですから。

    この件に関して真剣に取り組むべきなのはあなたの娘さんです。
    あなたは、おやおや、まあまあ、のスタンスがいいと思いますよ。

    娘さん用にアイディアです。
    もしできるなら、食事のトレーニング中は、お菓子やケーキなどを買ってこないことです。お外あそびのオヤツはお菓子じゃなくていいのですから。
    小さめのおにぎりや、りんごなどフルーツを切ったもの。
    可愛いお弁当箱に、ヘアリボン(シュシュ)などを利用してお弁当箱バンドにして、手提げ袋に入れると、それだけでウキウキ感もでてきます。


    そして、こっそり、このあたりの本を読んでおいてはいかがでしょうか?

    男の子の 本当に響く 叱り方ほめ方 小崎 恭弘 (著)
    子育てハッピーアドバイス ようこそ 初孫の巻 〜孫が幸せに育つために
    明橋 大二 (著)

    男の子だけでなく、自我の強い子ちゃんに参考になると思います。

    ユーザーID:2141605170

  • 仕方ない

    「孫」が可愛いのではなく、「出来の良い孫」が可愛いのだから仕方ない。

    ユーザーID:9151242045

  • 子供は敏感

    トピ主さんも娘さんも、上の子ばかりを可愛がっていますよね。

    もう3歳ではなく、まだ3歳。

    みんなの気を引きたくてわざとしているんだって、どうして気がついて
    あげられないのでしょうか?

    愛情が不足しているからの行動ですよ。

    下のお孫さんの淋しさを思うと、とても悲しい気持ちになりました。

    悪い事をした時に叱るというのではなく、子供の心に響くように・・
    抱っこしてあげて、子供にわかりやすく、躾になるような絵本が沢山ありますから。
    本を読み聞かせしてあげたらどうですか?

    あなたの事も大事なんだよって、愛情で示してあげて下さい。

    ユーザーID:3744110582

  • それが三歳児です

     まだ3歳、ですがもう3歳。に加えさせて頂きます。それが三歳児です。自分の好きなことや欲求は表現出来ます。でも周りの状況を判断したり自分の行動の善し悪しの判断は出来ません。片言から複数の単語を加えて話すようになって何年経ちましたか。まだまだ覚えていない言葉が沢山あり、意味を全て理解していません。理解出来ない部分は相手の言葉の強さや権幕で、そして相手の優しい言葉や笑顔で判断しているのだと思います。言葉で表現出来ない分大声で泣きます。

     私も三歳の年の差の二人の娘を育てました。次女が三歳の頃は言って聞かせても理解しません。我慢を覚え姉妹喧嘩が収まったのは下の子が4歳になった頃でした。三歳児は自分の気持ちを言葉で表せず、本能のままに生きているのだなと思いました。

     子供がきちんと育ち大人になるのには、幼い頃に溢れんばかりの愛情が必要です。愛には愛が、憎しみからは憎しみしか生まれません。おばあちゃんなのですから一歩引いてみる事は出来ませんか。幼いながらも精一杯頑張っていますよ。そうしたらこんな幼いのに知恵が回ると笑えます。大きな心でお孫さんを見て上げて下さい。将来後悔しない為にも。

    ユーザーID:7119351167

  • 3歳に期待しすぎ

    もう少し広い心で見守ってあげませんか。
    まだ3歳ですよ。
    うちにも3歳の末っ子と3つ上のお兄ちゃんがいますが、
    確かに下の子はワガママに見えます。
    実際ワガママなんだと思いますが、
    今現在、上の子がしっかりしてるので余計にワガママに見えるんだと思います。

    長子は細かいところまで親の目が行き届いていたという面もあります。

    3歳、おしゃべりも上手になって話も理解できて
    すごくかわいい時期じゃないですか。
    親バカですが毎日かわいいなぁってつぶやいてますよ。
    (まぁ怒ることのほうが多いですけど笑)


    もちろんワガママを放置するのはダメですが、
    もう少し余裕を持って接してほしいです。
    トピ主さんは3歳の子と同じ立場になっているように見えます。

    ユーザーID:7309171721

  • 十分ありえる話

    なんか トピ主さん えらい叩かれようですが、
    人間誰しも 好き嫌いは少なからずあるのではないでしょうか。
    たとえ家族でも 合う合わないは絶対あるし、嫌いだと感じるって
    そんなにおかしいでしょうか。
    みなさんは 家族なら無条件でかわいいし、愛せるのかな?
    3歳だから 嫌ったらだめ?

    トピ主さんは そんな気持ちになる自分に悩んで ここに書き込んでるんですから 人間性はすばらしいと思いますよ。

    トピ主さん、少しお手伝いを休んでみてはどうですか?
    たぶんお孫さんは おばあちゃんの感情を感じていると思います。
    決していい結果にならないでしょう。

    3歳なんて こんなもんだ!とあきらめて、しつけは娘さんに任せる。
    悪いことをしたときは思いっきり叱る。
    いいことしたときは思いっきり褒める。その反応がどんなものでも
    3歳なんて こんなもんだ!・・・と受け入れちゃったらどうでしょうかね〜。

    ユーザーID:2842561703

  • そんな物ですよ3歳児

    家の孫も同じ年齢ですが、主様のお孫様と全く変わりません。
    女の子ですが、沢山ある玩具もお姉ちゃんが持っているものを欲しがります。
    自分の主張が通らなければ床に転がって泣きます。
    物は投げたらいけないと注意すると、横目でにらみながら同じ事を繰り返します。
    何処のお孫さんも大して変わりらないですね。

    でも私は両方とも可愛いですよ、不安になれば自分から手も繋いできます。
    時々見せるはにかんだような笑顔も可愛い。
    言葉も覚えてババにしたらグサッと来ることば、良いことも悪いことも言います、癪に触って投げたくもなりますが笑顔を見るとその感情も失せます。

    主様と違い、息子の子供ですので遠慮はあります。
    別居ですので一日中騒がしいもありません。
    良いとこどりなんでしょうか?
    後2年の辛抱です、上の子供が今5歳ですがこの2年間で本当に成長しました。
    3歳児 今は良い悪いが解らなくても、5歳になれば解るようになります。
    もう少しの辛抱です。

    孫の差別は駄目です、それだけはババとしての最低のルールです。
    同居の主様の気持ちも解るような気もしますが。

    ユーザーID:6778411570

  • いつも不思議に思うのです。

    この手のトピで、孫の祖父(トピ主の夫)や父親の存在が必ず無視されるのはなぜなのでしょう?
    そもそも上のお孫さんが三歳くらいのときは、おとなしくていいつけをよく聞く、素直な孫だったのでしょうか?
    もしかすると下のお孫さんが生まれてから現在にいたるまで、あなた夫婦あるいは娘夫婦の関係に大きな変化があったのではありませんか?
    例えば離婚とかね。

    ユーザーID:2453207252

  • もうそんな時期も卒業ですよ

    3歳児、そんな頃ではありませんか
    我が家も3歳児の居たときは猿山の様でした
    あの頃が懐かしいほどに穏やかな良い子になりました
    好きなだけ暴れさせておけば、後は落ち着きますよ
    もう少し、宇宙人がやって来たとぐっと抑えて過ごされてはいかがですか

    ユーザーID:6345094677

  • 叱るべきところは叱る+娘家族を含めて相談する

    「孫が可愛いと思えない」、場合によってそういう気持ちになることは、誰しもあると思います。

    「やんちゃ期」ってだけでは済まないことってありますから。
    本当は、「どちらの孫も可愛い」と言いたいのは、皆同じですよね。
    でも、どうしても育てにくいお子さんがいるのも事実です。

    家族は兄弟同じように接しているのに、きちんと愛情を持って育てているのに、育てにくいお子さんがいる。
    …身内は戸惑い、今まで以上に一生懸命に向かい合い、それでも成果が見えず疲れ果て、自分を責め、悪循環に陥る場合も多いです。
    勿論育てにくいお子さんは、ずっとそのままというよりも、一時期だけの場合も多いです。

    まずは、ご家族で話し合って、全員で悩み・問題意識・対策法を皆さんで共有しあってはいかがでしょうか?
    「下の子はなぜこんなにも育てにくいのだろう」と戸惑っているのは、あなた様だけではないように感じます。
    ご主人、娘さん夫婦等、身近な人ももしかしたら感じているかもしれない。
    時には専門家のアドバイスを受けたほうがいいかもしれないですし。

    まずは、トピ主様の孫に戸惑い自分を責める気持ちを、素直に伝えてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1742296451

  • お疲れさまです。

    お孫さんにも関わらず、幼子の行動を多めに見れないのは
    きっとそれだけ真剣に育児に関わっている証拠なのでしょう。

    我が子も4歳ぐらいまでは同じような感じでしたし、3歳ぐらいだと、それが普通なんだと思います。
    もちろん、内向的な子であれば、そこまで大変ではないかもしれませんが
    一般的に明るく朗らか、好奇心旺盛な子は、下のお孫さんのような感じです。


    そして、ひとつトピ主様が勘違いしておられるのかなと思うのは、
    3歳は決して完全には理解しておりません。
    たぶん、トピ主様の言ってることを全部は聞いていないと思います。

    だって、3年しか生きてないんですよ!
    言い回し一つにしても、いろんな表現の仕方があるんです。
    たった3年でそれを全部理解できるなら、
    小学校すらいりませんわ!
    3歳なら、時間の感覚すら、しっかりは理解してないものと思った方がいいと思います。


    無視したり、放り投げたくなる気持ち、よーく分かります。
    でも、それをやると小学校に入るころ、エライことになりますよ。
    きちんと理解して、欲求を抑えられるようになるまで
    2年程はかかると思って、気長に教え込んでいきましょう!

    ユーザーID:4460457830

  • 笑止!

    んな自分が冷血な酷い人間に思えて辛くなります。


    なに そんなところまで被害者ぶってるのさ!!!
    辛いのは3才の子供のほうだよ!!!!

    何十年生きた大人が3年しか生きてない相手に何を求めてるの!!!!!!

    健康で生きて笑ってくれるだけでいい まだそんな時期です!!!!!!!


    酷い人間に思えて辛い?
    あなたは 酷い人間です!!!!!!!!!!!!

    ユーザーID:5535085619

  • 下の子が親を振り回す分、トピ主さんは上を可愛がれば良い。

    トピ主さんは、お孫さんが出来が悪いから嫌っているのではなく、わがままで自己中な言動にウンザリしているのでしょう。仕方ないことです。

    わがままで自己中な事をしていれば嫌われるのは当たり前。自分がした事は自分に返ってくると、知ることも必要です。親以外に、無条件な愛情を期待してはいけない。

    物わかりの良い上の子は、下の子に振り回され我慢させられていませんか。親はどうしても主張が強い子に手がかかります。手がかからず見過ごされがちな上の子を、トピ主さんが可愛がってあげれば良いと思います。

    ユーザーID:8959191324

  • 気持はわかりますが改善すべき 1

    私の母も同じでした。上の男の子は目に入れても痛くないほどの溺愛ぶり。下の娘には傍目にもわかる程邪険にしていました。兄妹は6歳差で、下の娘が生まれた時は既に認知症を発症していたので致し方なかった部分もありますが、まだロクに口も利けない娘が近寄って、持っているお人形を見せようと母に渡すと、座っているソファに投げ捨てて娘を無視する事もありました。母はいつも「この子は気が強い子よ!」と吐き捨てるように言っていました。

    実際私自身も小さい時の娘は苦手でした。トピ主さんの3歳のお孫さんと似た所もあり、ダメという事をこちらの顔色見い見いやる事もしばしば。我も強く、距離感も近く、私にとっても扱いにくい娘でした。トピ主さんの気持ちも分かります。

    でも子供は自分が粗末に扱われている事はよくわかっているのですよ。私の娘も1歳前後、まだ赤ちゃんの頃から、母の顔を見ると満面の作り笑顔で愛想を振りまいていました。それを見ると私の母が面白がって笑うので、いつも。自分自身も母と同じ気持ちを抱いていながらも、娘がかわいそうで切なかったです。
    (続く)

    ユーザーID:4144971051

  • 気持はわかりますが改善すべき 2

    (続き)
    今3歳との事ですが、お孫さんはこれからどんどん変わると思います。

    今10歳の娘は、幼い時と同じ、頑固で我が強い面ももちろん残っていますが、思いやり深く、愛情深く、辛い事は共感してくれ、楽しい事は一緒に笑ってくれる、とても優しい子です。

    3歳と言うのは、もちろん大人のいう事も分かりますし、物事の良し悪しも分かる、自分がどうすれば良いのかもわかっている年齢だとは思います。ですが、自分をコントロールする力はまだ有りません。未熟なのです。

    今思うと、3歳までが、娘の悪い面が一番出ていた年齢だと思います。育てる立場の大人にしてみれば、そういう面ばかり目につきます。

    トピ主さんはご自分も子育ての経験があり、上のお孫さんの様子を見ておられるのでそんな事分かっている上で、下のお孫さんの事が心配なのでしょうが、3歳やそこらでその子の人格は決められません。小さい頃から育てやすく、育ってもあまりイメージの変わらない子もいれば、小さい頃やんちゃでも大きくなると随分変化がある子もいると思います。
    (もう一度続く)

    ユーザーID:4144971051

  • 気持ちはわかりますが改善すべき 3

    (最後です)
    私の文章を読んで、少しでも私の母を「ひどいな」、娘を「かわいそうだな」と思って下さるといいなと思い、レスいたしました。

    因に、その後の私の母と娘。娘が7歳の頃、母の癌がわかり、自宅(同敷地内別居)で介護保険の力をフル活用して看護していましたが、娘は母の所に足繁く通い、愛情深く接し、母は最後、上の息子に「お兄ちゃんが妹を守ってやってね」と言ってくれました。
    娘はすごい!私は娘を尊敬しています。

    トピ主さんもお孫さんの悪い所ばかり見ないで、その我儘の奥に隠れる彼女の良い所にも目が行くと良いですね。今はその良い所が目立っていないだけで、年齢とともにきっと育ってくると思いますよ。
    トピ主さんご自身も、現状に困っておいでなので、きっとうまく行くと私は思います。同居が二つのご家族にとって幸せなものになります様、応援しております。
    長文読んで下さってありがとうございました。

    ユーザーID:4144971051

  • 無視で良い

     美しい、綺麗事を書かれている方(トピ主さんを批判されている方)も
    いらっしゃいますが、私は、「その子は無視」で良いと思います。

    子どもは、色んな事を理解し、人を判断しています。

    怖い大人の前では、きちんとし、
    おとなしい大人の前では、わざと意地悪をする。
    全部、わかっているんですよ。

    その孫の性格は、直さないと、学校に入ってから、
    教師、友達を不快にし、そして、自分も孤立するでしょう。

    「自分勝手な事をしたり、嘘をつくと
    誰からも相手にされなくなる事」態度で示しましょう。

    最近、甘やかされている子どもが多いせいか、
    「自分の主張が通って当たり前」
    「大人は、自分(こども)の言う事を聴いて当たり前」と
    思っている子どもが増えていますね。

    正直言って、そういう子どもは、子どもの中でも迷惑がられています。

    ユーザーID:5278243795

  • 年齢的に・・・

    幼児を育児することが辛くなってるじゃないですか?
    おそらく泣き方はどの子も同じだと思います。
    育児を任されてお疲れになってるのかも。
    出来たら離れたほうがいいでしょう。
    娘さんに反対されてもあなたの人生なのだからひとり暮らしを実行してみて下さい。

    ユーザーID:6185402345

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