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元夫が子どもとの面会の日程調整をしてくれない

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恋愛・結婚・離婚

バツイチママ

元夫が子どもとの面会の日程調整をしてくれなくて困っています。
離婚事由や経緯は割愛しますが、親権争いで調停から裁判を経て最終的に私が養育費を払わない事と月2回の2人の子どもたちとの面会(&その他)を条件に元夫に親権が行くことで離婚が成立、その後数年が経って今に至ります。
当初は面会もある程度スムーズに行われてきましたが、下の子どもが小学校に入学したあたりから習い事を始めたこともあり日程調整に支障をきたすようになったらしく、こちらが予定を教えてくれと言っても満足に教えてくれず、教えてくれたとしても不定期で予定が立てられません。
それどころか月2回と決めた回数も最近では守られなくなってきつつあります。
学校がある関係上自ずと面会日が週末になってしまうのは仕方ないのですが、私の仕事の関係上週末の休みが取りづらくその都度シフト調整が必要になってきます。
その事を元夫に言っても「そちらの仕事の都合などこちらには関係ない」とか「こちらの都合は子どもの都合なのだからこちらに合わせて当たり前」とか「土日はすべて予定を空けてほしい」などと一方的に言われるだけで、挙句の果てには「週末が完全に休める部署に移るなり転職するなりすればいい」とまで言われてしまいました。

続きます。

ユーザーID:0387883185

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  • 続きです

    子どもたちがまだ保育園にも上がらないうちに別居が始まり、不意打ちに近い形で子どもたちを元夫が自分の実家に連れ帰ってしまったため、私はその時から子どもたちとほぼ離ればなれの状態です。
    もちろん子どもたちも私を母と認識して
    いて会うたびに「もっと会いたい」とか「次はいつ会える?」などと言ってくれます。
    そしてその度に「いついつなら会えるよ」と言ってあげることが出来ず可哀想な思いをさせてしまっているのが現状です。
    あちらの言い分もある程度はわかりますが、子どもが望んでいる以上面会をするために努力をするのは父親として当然の事ではないでしょうか。
    子どもたちの為に母親としてふれあいの機会を作るためにこちらは努力しているのに、肝心の元夫にその努力が見受けられないので非常に腹立たしく思ってます。
    どうしたらこの現状を改善することができるでしょうか。

    ユーザーID:0387883185

  • 続き前に失礼

    多分離婚理由が大きな理由でしょうね。

    未就学児を夫に預けての離婚。養育費も払わず親としての役目を全く果たしていない。
    >離婚事由や経緯は割愛します
    文字数には余裕があるのにわざわざ書かない。
    このことから推察するに離婚理由は、主様有責だったのでは無いでしょうか。

    と言う予想の元にレスさせて頂きます。

    上記の理由なのに子供には会いたいという身勝手。
    そもそも面会権は「子どもの権利」だったと思うのですがいかがでしょうか?

    >その事を元夫に言っても
    この段落に書かれていることは全て元ご主人の仰るとおりですね。
    子供の生活を最優先に考えなければならないのに何故あなたの【子供に会いたい気持ち】を満足させるのに
    子供の都合を変更しなければならないのか。

    じっくり考えてみましょう。


    私の父も離婚してます。私と弟が幼い頃です。以来私を産んだ女には会っていません。
    父の気性から察するに「養育費など不要。その代わり子供にも会わせん」だったと思います。
    ちなみに離婚理由は、女が男作って出て行きました。

    ユーザーID:5315357050

  • 元配偶者の言うことがすべて正しい

    養育費用の件や親権の件を考えても、あなたの有責により離婚であることが思料されます。まあその件は脇に置いておくと致しましても、小学校に入学すれば監護者はいろいろ忙しくなるにもかかわらず、あなたがご自身のご都合のみを考慮した面会権だけを声高に主張してもどうにもなりません。言われた通り週末は休みにしてある程度面会日を固定し、互いの都合がつかないようであれば面会を諦めなさい。あなたの安寧のために子供と面会するのではなく、子供の安寧のために面会する、という基本事項をはき違えないようになさい。子供に必要とされなくなればもはや面会もかないますまい。

    ユーザーID:2213163376

  • 子供のパパに感謝の気持ち忘れずに

    トピ主さん

    私はちょっと状況が違いますが、
    助けになればいいなあと思い、書きます。

    私と子供のパパは3年前に別れました。
    私は外国人、パパは日本人で、国際結婚でした。
    大きな喧嘩も無かったのですが、違う国で育った価値観の違いで結局別れました。

    別れた後、子供は私が連れて自分の国に帰りました。
    子供がちょうど小学校一年生になった年でした。
    でも、私の国は勉強にうるさく、子供は耐えられませんでした。

    子供がどうしても日本に帰ると言ったのと、
    私も、勉強ばかり強調する国の教育には賛成できなかったので、
    パパと相談して、結局子供は日本に戻りました。
    今はパパの元で学校に通っています、。

    前置きが長くてすみません。

    こういう状況ですが、私は一年4回、子供2回(夏休み、冬休み)こっちに来ます。

    私は会社で正社員として働いてますが、仕事は割りと自由なので、
    一年3分の1の時間は日本に行って、子供と過ごしてます。
    日本にいる間は、子供と一緒にいるため、パパの家にいさせてもらいます。

    今でもパパとは仲いい友達みたいな感じです。

    ユーザーID:8990588127

  • パパに感謝の気持ち忘れずに(続き)

    続きです。

    毎回、電話したら子供面倒見てくれていつも感謝してると言います。
    毎月一回、ネットでおいしいもの見つけては、パパに送ります。(ネットで注文、お支払い)
    会う時は、好きな物でも買ってねとお金も渡します。(パパは会社経営者なので、経済的には比べ物にならないぐらい私より上です)

    パパもうれしそうにもらいます。
    もちろんお金ではありません。
    彼の育児の苦労を少しでも分かってもらってるからでしょう。

    最初、一生一緒になるって思った相手です。
    それで、今は自分一番大事な子供を一生懸命面倒見てくれてます。
    心痛いほど感謝する相手です。

    トピ主さんも、
    子供のパパへの感謝の気持ち忘れずに、
    いつもありがとうとか、
    ちょっとしたパパ好きな物買ってあげるとかしたら、
    面会の日程調節はしてくれると思います。

    二人の子供の面倒をよくしてくれる優しいパパですから。

    ユーザーID:8990588127

  • 離婚事由と経緯に答えがあるも思います

    割愛せず明記しない限り、根本的な解決策は得られないでしょう。

    ユーザーID:1369774497

  • 続き前のレスはとばすのですが

    やはり「離婚事由や経緯は割愛しますが」が気になります。
    うちは元夫の不倫で離婚しました。
    正直、会わせたくありません。

    それに「こちらの都合は子どもの都合」はまったくその通りです。
    それなのに元ご主人を責めるところなど、うちの元夫と似ています
    週末に休みがとれないわけではないわけですよね。(週末って2日ありますし)
    トピ主さんが嫌がらせをしているように思えてしかたありません。

    ユーザーID:3717680199

  • 自分の都合ばかりですね

    どちらが有責であったかに関わらず、子供の権利(養育費や面会)は守られるべきだと思います。

    しかし、トピ主に仕事やその他の都合があるように、元夫にも色々都合があるでしょう。子供が望んでいてもその通りにできないこともありますよ。
    下の子が小学校に上がるまでは面接もスムーズだったのなら、元夫が面接を嫌がっているのではないようだし。

    > 肝心の元夫にその努力が見受けられない

    育児もせず養育費も払わないトピ主がご主人に向かって言える言葉とは思えません。
    本来であれば、少なくともトピ主は養育費は支払うべきところを、元夫が育児も養育費も全面的に負担しているのです。子供の親として、元夫に感謝してないのですか?

    また、トピ主は子供との面会のためにどんな努力をしているんですか?

    トピ主からは自分の要求を通したいという欲しか感じられません。

    日本ではよほどのことがない限り、希望すれば母親が親権を得られるはずだと思うのですが、なにが理由で親権が得られなかったのでしょうか?
    また、養育費が免除された理由も知りたいですね。

    ユーザーID:9320851464

  • どんな面会を望んでいるのですか?

    仕事の調整が難しい>子供の面会

    これは、トピ主さんがそうしているわけだからなぁ。

    例えば、元夫の住むところの最寄り駅で、
    小1時間の食事とか、それすら難しいのでしょうか?

    平日休みで、習い事があるなら、
    その送迎や習い事見学とかは無理、なんでしょうかね?

    月2回の面会、ってことは、
    そんなに離れて住んでいないですよね??
    そうでもない??

    元夫が、トピ主さんの為に日程調整って、
    それができるくらいなら、
    離婚にならなかったんじゃないの?

    子供たちに会いたいのなら、
    自分で取りに行く、くらいのことはしないと、
    いつまでもこのままなのでは?

    無理〜、で会わない、も積み重なると、
    子供たちにも心境の変化が
    現れてしまうと思うのですが。

    養育費を出さない、ってのが
    驚きなんですが、
    金額の大小にかかわらず、
    子供の為に毎月貯金しているような
    実績くらいは作っておきなさい、と
    これだけは言っておきたい。

    ユーザーID:5309457726

  • なんだろう、この違和感

    養育費を払わなくていい…から、子供を手放したわけですか…

    子供より、お金かぁ…

    払ってるのに会わせてもらえないなんて!!というならわかりますが…


    母親としての義務も果たしてないのに、子供と会う権利だけ叫んでもねぇ。なんだか滑稽ですね。


    離婚理由はわかりませんが、なんだか子供に対して愛情薄いのがわかります。

    そもそも会うのはあなたの為ではありません、子供の為です。
    自分の都合より子供の生活の都合に合わすのが当たり前でしょうに。

    今は大人の事情がわからない小さな子供たちが、名ばかりの母親に会いたいと言ってくれてるだけで。
    いつか、養育費も払ってない、むしろ払わなくていいから自分たちを手放したと知ったらさぞかし悲しむね。
    私が子供の立場なら、母親ヅラするなと言いたい。

    ユーザーID:5263853192

  • 経験者にしかわからない

    こういうレスがあるといつも思う。親権なくて養育費払わないと女性が全部悪いのですか?何にもわからない人がとやかく発言するのはやめて欲しい。
    離婚理由とか養育費とかではなく子供に会えない事が悩みでしょ?

    私の知り合いも同じく離婚して親権と養育費払ってないです。理由はよくわからない。他人にはわからない事あるから…そばにいるひとにはかなわない。子供達も成長して環境も気持ちの変化もあると思う。知り合いの人は会えなくても仕方ないと諦めていました。生けていれば子供達から会いに来てくれると思います。時間がかかったとしても会える日があると思います。


    辛いと思いますが焦らないで下さい。子供が会いたいと思えば子供からきっと会いに来てくれると思います。

    ユーザーID:3410157943

  • あ-あ

    元夫が全て正しいって、そうかな?
    世の中には週末が仕事という仕事はわんさかありますよ。週末に働いてくれる人々のおかげで世の人々は週末を楽しく過ごせるわけですからね。
    異動だの転職だの、そう簡単に出来ると思ってるんでしょうか。トピ主さんだって、生きていかなきゃなりません。
    面会は「子供の」権利?親には権利はないって事なのでしょうか?

    感情論はさておき、裁判までしての諸々の条件なんですから、きちんと履行してもらわないとね。
    面会のためにトピ主さん側が努力をしている事がわかるやり取り(メールの履歴)を書面で残し、裁判所に申し立てをするとか。約束された内容が、履行されてないって事ですから。

    不倫をした元配偶者だから子供に会わせたくないなんてレスがありましたが、面会は「子供の」権利なんですよね。親の勝手な気持で決められるものじゃないはずですよね。

    ユーザーID:6052477545

  • 『こちらの都合は子どもの都合なので合わせて当たり前』

    これ、正しいですよね。
    本当にお子さんに会いたかったら都合つけるしかないんじゃない?

    母親有利な親権争いで夫側に行くって余程の事ですよ。
    しかも養育費0なんだ?
    お子さんに対しての責任を何も果たしてないよね。
    都合くらいつけたらどうですか?

    ユーザーID:0873656390

  • 子どもが望んでいる以上?

    子どもが望んでいるのに
    努力しないお母さんなんですね。
    トピ主さんは…。

    努力するのは父親のみで母親は努力する必要はない。
    と子供たちに教育しないでね。

    ユーザーID:2042771013

  • 続きを読みました

    >不意打ちに近い形で子どもたちを元夫が自分の実家に連れ帰ってしまった
    この行動の理由は想像できませんか?
    何の理由も無くこんな行動をするとは思えません。

    >ふれあいの機会を作るためにこちらは努力している
    トピ文、主レスどちらからもそのような文章は見当たりませんが。

    お子様が会いたいと言ってるのは信じましょう。
    ですが「こちらの都合は子どもの都合なのだからこちらに合わせて当たり前」
    この様に言われた以上、あなたが都合つけるしか道は残されてないと思いませんか?

    >肝心の元夫にその努力が見受けられない
    努力も何も、「そちら(主様)が『子供の都合』に合わせてくれればいつでも良いです」
    と言ってるように思えますが違いますか?

    ユーザーID:5315357050

  • 違和感

    >私が養育費を払わない事と月2回の2人の子どもたちとの面会(&その他)を条件に元夫に親権が行くことで離婚が成立

    引き取らない上に、養育費を払わないことを条件に。。って。
    同じ母親として、ものすごく違和感があります。

    元ご主人は、養育費と引き換えに、トピ主から要求が来ることを避けたとしか思えないんですが、いったい離婚事由はなんですか?

    こうした相談では、離婚事由を記載するのは必須だと思いますが、敢えて省略している理由は何なんでしょう?

    会わせないと元夫を非難していますが、元夫は養育費も受け取らず、子供を育ててくれているんですよ?少しは感謝したらどうなの。

    払わない、育てない、仕事の調整もしない。。で文句だけたれている、無責任な母親を擁護するレスがつくのが信じられません。

    子供は、ママに会いたい?と聞けば、うんといいますよ。でも、それは結果的に言わせてることになるんです。

    会ってる間の子供の態度だけでは、わからないことが絶対にあります。だからこそ手放してはいけない。

    私も働いてますけど、仕事を優先する母親の気持ちは理解できません。

    ユーザーID:3861842398

  • あなたが努力するしかないのでは?

    離婚して親権をとり子供を育てています。
    子供の急病で会社を休みますし、転職もしました。
    主さんは子供に会いたいのにそれができないの?なぜ?

    学校や習い事の事情が変化するのに合わせて、親は様々なことを犠牲にして子供を育てます。
    私の場合、相手からキチンと相場以上の養育費をもらえていたので納得もできましたが、
    主さんのしていることは子育てのいいとこ取り。
    子供を育てるにはちょっとやそっとで賄えない多額のお金がかかりますし、
    躾けや勉強など、叱ったり厳しくして子供に嫌われることもしなければなりません。

    厳しいかもしれませんが、
    月に2回楽しい遊びの時間を過ごして優しくしていればいいだけなんて、
    とても母親とは言えないと思います。
    自分は母だと言いたいのなら、養育費の支払いと時間を合わせるくらいできなくてどうしますか。
    元夫さんの努力がないなんて責めるよりも、毎日育ててくれてありがとうと感謝するのが先だと思います。

    離婚理由なんて関係ないと思いますよ。
    例えば離婚理由が元夫さんの有責であったとしても、あなたの親としての義務が消えるわけではありません。

    ユーザーID:4756203364

  • 元夫が正しい

    >どうしたらこの現状を改善することができるでしょうか。

    元夫の言う通りなのでは?
    トピ主の都合に合わせて子供を学校休ませ、元夫も会社を休めと?

    自分に矛先が向かないように都合の悪い部分は記載していないようですが
    それでも元夫の言い分が正しいとしか思えませんね。


    >子どもたちの為に母親としてふれあいの機会を作るためにこちらは努力しているのに

    具体的に記載してください。
    少なくとも養育費は払っていないようですが。

    ユーザーID:3642520424

  • 不定期なのは仕方ない。

    子供養育しているシンママです。

    >こちらが予定を教えてくれと言っても満足に教えてくれず
    この点に関しての文句はわかります。


    >教えてくれたとしても不定期で予定が立てられません。
    これは仕方ないことだと思います。
    トピ主さんのほうで努力すべきことです。

    うちも面会ありですが、
    定期的には無理です。
    月内で回数が確保できればよしとしてもらわないと、困ります。

    何とか日数確保しようと調整してるのに、
    「子供のために努力してない」って言われれば、嫌気さします。
    うちは、面会時に、次回の面会日決めます。
    こちらから、開いてる日を提示します。
    元夫の都合が合わなければ、「じゃあ平日に」となります。


    平日では駄目なのですか?
    土日に仕事なら、平日休みでしょ。
    3時ぐらいに終わる曜日の平日選んで、
    宿題みてあげてたり、習い事の様子見たり、手料理食べさせたりでも、
    十分面会になりますよ。

    日常を見る事だって、親の役目ですよ。

    ユーザーID:3623076179

  • 養育しているほうは毎日子供の都合に合わせている

    >不意打ちに近い形で子どもたちを元夫が自分の実家に連れ帰ってしまった
    その理由は? 単なる性格の不一致とは思えませんが。
    「正直、会わせたくありません。」と書いたのは、しかたなく面会させているからです。
    でも向こうが嫌がらせをしてきてウンザリしています。
    このトピの元ご主人も同じような境遇なのが目に浮かびます。
    元ご主人がトピ主さんの悪口を吹き込んでいないのもわかります。
    でもトピ主さんはどうでしょうか。
    「次はいつかわからない」に「お父さんが努力してくれないから」を付け足してませんか。
    会う権利を主張できるのは養育費を払っている親だけでしょう。
    親権を手放した酷い母親と呼ばれないため「だけ」に面会を要求しているように思います。
    そして自分を良く見せるために自分の仕事の都合を持ち出して父親を悪者にする。
    本当に元夫に似ています。
    でも、離婚理由(トピ主さん有責を確信)や養育費を払っていないことを将来お子さん達が知っても堂々としていられますか。

    ユーザーID:3717680199

  • たしかに、小学生2人になると忙しいんですよね

    元ご主人の言うとおりだと思います。

    小学生2人だと、それぞれ予定もありますし忙しいんですよね〜。

    学校行事や、習い事、それぞれの友達との約束もしてくるでしょうし・・・・

    予定通りいかないのが子供なんです!!

    親が子供の予定に合わせてあげるしかないんですよ。

    >子どもたちの為に母親としてふれあいの機会を作るためにこちらは努力しているのに、肝心の元夫にその努力が見受けられないので非常に腹立たしく思ってます。

    元夫さんは、他の事で、たっくさん努力していますよ。
    子供2人育てるのは本当に大変だと思います。
    あなたは、ふれあいの機会を作るための努力だけなんだから、せめてそれくらいしてあげてください。
    週末が完全に休める部署に移るなり転職する事も検討したほうが良いとおもいますよ。

    ユーザーID:0350139089

  • 経緯は割愛しておきながら・・

    元旦那が実家へ勝手に連れていかれたようなことを書いておきながら、利権理由をふせても、答えようがないですし、話し合いで養育費を支払わないと決めたなら、元旦那さんの言い分もわかりますよ 養育費を支払わないって、結局はあちらのやり方で子育てをすることに了解したようなもの

    離婚理由がどうであれ、養育費は支払うべきでは?養育費を支払わず、仕事の都合がどうのと言っても無理がありますよ

    第一、子供たちはまだ気づいてない歳ですが、一円も支払わない母親だとわかったときにどうでしょうね?

    元旦那さんが再婚したら益々子供たちとは会いにくくなると思います 子供を手離すって辛かったでしょうが、結局、引き取らなかった結果しか残らないのが現実です 厳しいようですが、子供は大きくなると少しずつ親と離れていくもので、一緒に住んでなければ仕方ないと思います 私は自分で二人引き取り、苦労もしたけど、子供だけは手離したくなかったし、子供も私についてきてくれて、社会人になり、今は本当に幸せです

    ユーザーID:1994385571

  • 人の忠告に耳を傾けることです。

    *離婚理由をここでは書けない
    *親権は元夫さんがとって養育もしている
    *しかし主さんは養育費を全く支払っていない

    これだけでも世間一般の常識ある人は主さん有責と判断します。

    お子さんが会いたがってるとこみると、多分元夫さんは主さんの悪口を言ってないはず。
    それなのに、主さんはここで元夫さんの悪口を垂れ流してる・・・
    言い分が分かると言いながらも、非常に腹立たしいともおっしゃる・・・
    おそらく子供にも同様の悪口を言ってるのも想像できます。

    離婚理由なんてここで書かなくても、多分皆さん理解できるでしょう。

    近い将来お子さんが、主さん有責で養育費も支払う事なく出ていき、その上会えるように努力しろと自分の父親に文句言ってきた母親、って事知ったら何と思うでしょう?。
    お子さんが不憫でなりません。

    ユーザーID:8549607467

  • そりゃあまぁ

    法的に何が正しいのか分からないですが、
    365日、育児をしつつ生活費全額を稼いでいる父親側が、
    面会以外何もしない母親に、自分や子供の予定を無理に調整する気になれないのは理解できる。
    子供は数時間だけ会えて甘やかしてくれる母親に(今は)懐くだろうし。。
    あってから数日は少し不安定になるとかあるのかもだし、
    もしかしたら再婚考えているかもだし。
    面会以外、何もしてないのですから、仕事の調整くらいしてもいいと思います。
    子育てする側は、子供のための仕事の調整、結構やってると思うよ?

    ユーザーID:3291645482

  • 再度調停でもしますか

    お子さんの面会の権利(これは親の権利ではありません、お子さんが望んだ権利です)を元夫が妨害しているようであれば問題です。
    ただこのケースは若干違う気がします。
    就学してお子さん達に他の予定等があれば親の都合に合わせられないのは仕方ありません。
    客観的にみれば元夫が子ども達のために面会する機会をつくろうとしているのにトピ主がご自分の都合(仕事も所詮都合です)で拒否をしているという見え方になってます。
    ご主人の言う土日は全部スケジュールを空けろというのも子どもの都合を考えれば仕方ない事とも思えます。
    ましてや養育費の支払いが無くトピ主の仕事や経済状況がお子さん達に関係無い状況です。
    お気持ちはわかりますが理屈上は元夫に分があります。

    ユーザーID:1054644009

  • 子供達と連絡する

    二人共小学生なら、キッズ携帯を持たせて、二人と調整してから、元夫に知らせてはどうですか?調整が難しいので、子供達と調整してから、あなたにお願いしたいので、持たせてもいいかと了解を取った上でですよ。

    連れて行けないと言われたら、あなたが自宅まで迎えに行けばいいと思います。

    仕事を変えるのは難しいでしょうが、週末しか会えないのはどうしようもないので、会うためにあなたも部署替えなど、可能なら動くべきかと思います。

    向こうが会わせたくないと思っている状態での面会は難しいですよね。あなたが有責での離婚でも子供達が会いたいなら会わせるべきだと思います。

    このまま会えなくなってしまう可能性もあるので、子供達にあなたの連絡先を教えておいたほうがいいと思いますよ。

    でも、あなたが有責の場合、元夫の会わせたくない気持ちを逆なでしないように裁判で認められたのだから当然だという態度は取らないようにしましょう。要求するのではなく、お願いする気持ちを忘れずにいることです。

    あなたの有責ではなかったら、ごめんなさい。

    ユーザーID:9677663808

  • 自分も努力

    月2回のふれあいだけの親より、生活し教育をつける親の方が大変です。
    会いたいなら、会いたいと思うほうが努力するものだと思います。他人に権利をかざすなら、まずは自分の努力を最大限惜しまないこと。
    ふれあいは、お子さんのためなんですよね?

    それから、面会でありがちなのが、面会が子どもがワガママを言える日と思ってしまうこと。養育する親が毎日の積み重ねでしつけたことを、養育しない親が全て無駄にしたりします。面会したあとは、親の言うことを聞かなくなったりして、面会させたくなくなる場合もあります。あなたは、子どもの会いたいを引き出すために、ワガママをきいたり、食べたいものを自由に食べさせたり、子どもには多額のお小遣いを渡したり、など、教育上問題になりそうかことはしていませんか?

    ユーザーID:5874259292

  • ブーメラン

    >親権なくて養育費払わないと女性が全部悪いのですか?
    親権の無い養育費を払わない父親はすぐに悪者にされるんだけどね
    まさか養育費を払わない母親は悪者にされないと?そんな都合の良い甘い事考えているの?
    養育費も払わず 会わせてもらっている立場なんだからそんなに会いたいならトピ主さんが調整すべきかと

    ユーザーID:0624037506

  • びっくり

    トピ主さん有責での離婚ぽいと感じたのですが、どうでしょうか。
    養育費も払っていないのに、面会日は子供の都合ではなくあなたに合わせるように要求するって、どうかと思うのですが・・・
    >子どもたちの為に母親としてふれあいの機会を作るためにこちらは努力している
    していないですよね?
    それこそ、転職などして土日を休めるようにするのが一番の努力だと思いますし、養育費はいらないと言われても進学等に備えて貯蓄しておくのが母の愛では?

    私も未就学児がいますが、養育費払わなくてもいいと言われたって、反対に父親からの養育費はいらないと、弁護士を立ててでも絶対に自分が引き取ります。
    どのような事情かわかりませんが、養育費払わなくていいならと手放したトピ主さんが理解できません。

    あと、子供も本当にトピ主さんに会うことを望んでいるんでしょうか。
    もし望んでいるなら、子供から父親への働きかけがあってもいいのに、実際は習い事などを優先しているのが実情なのでは?
    それってつまり、トピ主さんに会うことの優先度は子供たちの中でも低くなっているのかと。

    あと数年したら、子供の方から会いたくないと言われそうですね。

    ユーザーID:8828395132

  • 義務教育である学校を休ませろってこと???

    学校があるなら週末しか会えないのは当然だと思いますけど?
    義務教育である学校を休ませろと言ってるんですか?

    子供は教育を受ける権利があります。
    親は義務教育を受けさせなければならない義務があります。

    子供たちに会いたいならあなたが調整するのは
    当たり前だと思いますよ?

    ユーザーID:1713475641

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