中学の息子の友達について

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妊娠・出産・育児

かめさん

中1の息子についての相談です。
長年の悩みなのですが、よければご意見いただければ幸いです。性格は幼い、要領が悪い、話し下手で小学生の時はからかわれたりしたこともあり、心配ばかりしてきました。中学校にあがり部活に入りましたが幼なじみの子がいるのですが最近行き帰りが別になっているのが気になり問い詰めたらケンカしているとのこと。私が凄く気になり、しつこく問い詰めてしまうため今ではほとんど嫌なことがあっても話してくれなくなってしまいました。部活から帰ってきても遊びに行くことは少なくたまに遊びに来る子はいます。部活は辞めたくない、学校の懇談会では上手にみんなと付き合ってます。と言われてます。家でいる息子を見ると胸が苦しくなり中学校にかかわること息子にかかわること「運動会、文化祭、部活の応援」すべてわたしが行けなくなってしまいました。次男についてはそういう気持ちになりません。息子を拒否してしまっているように思います。最近では息子がいなければとまで…長年、心配しすぎてるせいでしょうか。息子の友達関係にかなり過敏になりすぎているのです。私は過干渉か病気なのかわかりません。どうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:2415185434

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  • 何か趣味を持ちましょう

    息子さんの事が気になるのはわかりますが、息子さんにとってもつらいと思いますよ、お母さんが自分の事で悩んでいると知ったら。何か趣味はありませんか?他の事で気をまぎらわせましょう

    ユーザーID:8974229661

  • おっしゃるとおり過干渉かと思います

    46歳6ヶ月、大学生男子と高校生女子の母親です。

    部活の行き帰りが幼馴染と別だからといって「問い詰める」はよろしくないのでは。「問う」はよくても「詰める」がいけません。
    子供たちの関係は流動的です。その一挙手一投足に注目し過ぎていたら、子供はぎくしゃくした動きになるか、最悪歩けなくなってしまいます。

    長男さんはトピ主さんと似ているのではないでしょうか。そのことでご自身を息子さんに投影し過ぎて、あたかも自分に起きたことのように感じてしまい苦しくなる。息子さんとご自身をもっと切り離して捉えなくてはと思います。
    トピ主さんご自身が、子供の頃自分は友達関係でこうすればよかった、という忸怩たる思いを残していませんか。さらに現在もご自身の人間関係で周囲の人と何かあったりはしませんか。そういうことが息子さんに「こうすればいいのに」と思ってしまう原因の1つではと思います。
    友達とのケンカ、そのことで苦しく思うのもつまらなく思うのもすべて息子さんのものです。息子さんの苦しむ機会、成長する機会を奪ってはならないです。
    この時期の男子からは少し目を離すくらいでちょうどいいと思います。

    ユーザーID:9431207772

  • それって毒親の兆候ですね。

    結局は自分の意のままに動いてくれないと安心できないって事でしょ?
    中一なんてもう子供と大人の中間くらいの思考してる時だってあるんだから、
    親に気にしすぎになられて友達関係のいざこざにいちいち首を突っ込まれるの
    嫌ですよ。自分でなんとかできるのに、駄目のレッテルを貼られるとかね。

    何事も円満にやっていかないといけないんですか?
    自分が望む子供の姿や、心配事があれば積極的に喋ってくれる子じゃないと
    可愛いと思えないから毛嫌いするって異常でしょ。

    確かにそこまで執着していたのなら、距離を置く必要はあるでしょうね。
    でも存在を否定するなんてヤバイですよ。夫に相談したら?

    ユーザーID:6383852928

  • あなたは完璧主義なんじゃありませんか

    息子さんに対して、周囲を思い通りにしなければ、気がすまないんじゃありませんか。息子さんが失敗するのが耐えられなくて、すべて見ないことにしているのではありませんか。

    あなた によく似た母親を知ってます。子どもが保健室登校になっても、学校に出向くことができない。雪の日のセンター試験に、近所の方に車で駅まで送ってもらっても、お礼を言うことができない。センター試験後の三者面談に行けずに、新幹線に乗って買い物に行ってしまう。

    子どもは二流大学を卒業しましたが、就職試験の面接はすべて落ちて、今は何をしているかわかりません。

    あなたも失敗を見たくないばかりに、チャレンジをすべて排除したら、子どもの将来をつぶしますよ。自覚があるなら、恐怖と戦えるように、専門家のところへ行って、薬を飲んでください。

    ユーザーID:8855637759

  • 息子さんに対して

    気にしすぎ。
    ほっておけば。
    問い詰めれば言いたくなくなります。
    中学生男子の本音は学校の行事に親が来るのを嫌がります。
    だから行かなくてもいいとは思いますが、学校での様子が知りたい時は担任の先生に電話しましょう。
    本当に困った時は、いつでも相談に乗るからと息子さんに言って、どっしり構えてればいいんです。
    小学生の時みたいに、何でも話してくるわけにはいきません。
    少しずつ子離れする時期。
    普段は見守ってよっぽどの時だけは聞いてみましょう。

    ユーザーID:7444427111

  • 深呼吸して、

    落ち着いて下さい。

    ユーザーID:7379340481

  • 過干渉ですね。

    ご自分でも気付いているでしょうが、かなり過干渉ですね。
    中学生って大人ではないですが、親が思っているほど子どもじゃないですよ。色々としつこく聞かれると鬱陶しいだけてす。基本的には子ども自身に任せて、親はドーンと構えていて欲しいです。いつまでも小さな子では無いですし、主さんはお子さんのこと全て知っておきたいのですか?子離れして下さいね。
    中学生になってまで親とベタベタなんて、稀だと思いますし、親に干渉されることを嫌がる息子さんは、立派に成長している証拠だと思います。
    子離れは親離れより難しいと聞きますが、子どもはどんどん離れていきます。
    私は20代の女性ですが、中学校の体育祭に親が来ていない生徒は珍しくなかったです。昼食時も、家族揃って食べる人は、ごく少数でした。

    ユーザーID:0234436651

  • 誰の問題なのか?

    トピ文が分かりにくいなぁ、と思いました。
    長男を「息子」、次男は「次男」と表現しているのですよね?ご自身の長男偏重が無意識に出ているのかも・・・。通常の日本語なら、長男も次男も「息子」です。

    幼なじみの子と息子さんは同じ部活動なのですか?
    部活が違えば疎遠になるのはしょうがないとも思います。

    しつこく問い詰めるのはなぜですか?
    息子さんが問題解決できないから?
    それとも自分が心配で落ち着けないから?

    運動会や文化祭なんて、本人が嫌がっても勝手に行ったら良いと思うのですが、それができないのはなぜですか?

    「息子」を「拒否」しているのはなぜですか?
    「息子」さんに拒否されたと主様自身が思い込み、不安に耐えられないからではないですか?

    「息子」さん自身は「友達関係」で困っているのですか?
    「息子」さんが困っていれば助言し、困っていなければ「そのうち仲直りできるといいね」くらいの姿勢で見守る場面では?
    息子さんにご自身の「友達関係」を投影していませんか?

    主様自身がもっと自己洞察を深めるべきだと思います。
    「息子」さんの問題というよりは主様の問題でなのではないかな、と感じました。

    ユーザーID:7302528877

  • わかりますよ

    こういう問題って子供の人間関係がうまくいっている人には「大丈夫よ〜気にしすぎ。過保護よ!!」と流されてしまいますが、悩んでいる親にとっては切実ですよね。
    でも、その言葉もごもっとも。気にしちゃいけないんですよね。

    私も主さんと同じ状況。こどもが浮かない表情をしていると苦しいです。うちも聞いても話してくれません。私が聞きすぎたからかもしれません。

    まずはみなさんのアドバイスのように少し離れてみましょうよ。一緒にがんばりましょ!

    ユーザーID:8465877535

  • 心配ですね

    うちの息子も中学生の時は、とても心配しました。体が小さく、痩せており、色白だったため、いじめの対象になるのではないかと。

    部活が始まり、熱中しているのは良いのですが、塾へ行くようになってからは友達と遊ぶことは、ほぼなくなりました。

    でも、しつこく聞かない方がいいです。男の子は、へそを曲げるとまっすぐ正直に話してくれなくなります。高校生になると、もっと話さなくなるため、今のうちに言いたいことは伝えておいた方が良いです。

    将来、こんな大人になってほしい、結婚したらこんなお父さんになってほしい、性の話もしておきましょう。そして、いつもお母さんはあなたの味方であり、あなたを心配し、大切の思っていることを伝えてください。

    お互いに恥ずかしいかもしれませんが、中学生時代の母子関係はとても大事です。大人になっても、子供は忘れませんし、成長の基盤になります。

    そんな中で、友達の話題が出たら、聞くことだけに集中してください。怒らず、「そうなんだ。」でいいです。

    ユーザーID:3592712629

  • 大人の階段

    主さんの不安や葛藤、よく分かりますよ。うちの息子は部活オフの日に誰とも遊べずつまらなそうです。お誘いすらありません。仲間はずれかいじめかスマホを買わないせいかと考え出すと夜も眠れません。

    でも部活は楽しくやっているし、休み時間はクラスメイトとじゃれあっているし、塾でも仲良しがいます。息子の時間はオフ日だけじゃないんですよね。

    私の父は「理想の○○像」を強要する人でした。独身のころ私は気の置けない友人とたまに会えば充分だし、大勢でワイワイするよりひとり美術館やひとり旅が好きでした。でも父は「誰とでも打ち解け積極的に交流し文化的な造詣を深めスポーツやボランティアに打ち込む」のが普通の若者だと考えていました。そのように出来ない私は異端児で悩みの種だったそうです。

    主さんは息子さんを思う余り、「中学生はこうあるべき」という幻影にとらわれているのかも。

    ケンカして登下校が別なんて私も経験しました。中学生は自意識が膨らむ時期ですから、お互いヤマアラシのように刺しあうもんです。傷付けあって孤独を感じて、距離感や思いやりを学んでいくんです。

    息子さんは大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1177286773

  • 気にしすぎでは?

    ケンカしてなくてもうちの子たちは一緒に行かなくなりましたよ。小学校時代ですが。
    でも、帰り、タイミングあえば一緒に帰って来てました。
    むしろ、いつまでも近所だからとつるまなくてはいけないと思っていなくて良かったくらいに私はかんじましたけどね。


    トピ主さんは過敏になっているんだと思う。
    家にいてやりたいことしたり、のんびりする事もあるでしょ、、、


    学校で辛い感じでもないのですよね?
    文化祭でも体育祭でも一切活躍せず、周りの足引っ張っているとでも?
    親が勝手に思い詰めて決めつけてると、子供がしんどいと思う。

    そもそも悩むポイントは存在してますか?

    ユーザーID:5324652602

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