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再婚をするならどっちだと思いますか!?

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家族・友人・人間関係

虹まま

客観視な意見や自分に置き換えた考えをお聞かせください。

5歳と3歳の子供がいます。
収入は低いですが今のところ生活に不自由はしていません。

再婚を視野に入れた交際をしたいという男性が2人います。
まだお付き合いはしていません。
子供たちを傷つけたり、悲しませたりはしたくないので無理に再婚を望むわけではありませんが、少し考えています。
言い方は悪いですが、どちらが条件がよいでしょうか?

Aさん
6歳年上 年収 700万
バツイチ 前妻のところに5歳の子供あり
養育費あり
子供好き
再婚後マイホーム予定
再婚後、自分が前妻との子と我が子を同じように愛せる自信がもてなければ子供は望まない。

Bさん
10歳年下 年収300万
初婚 実家暮らし
子供だいすき
親がバツイチ
父が女を作って出て行ったらしく、父を恨んでて同じ道を歩みたくない。
良い父になりそう??

といったかんじです。
性格とかいろいろありますが、上記の条件ならどちらですか??

回答お願いします。
必ずどちらかを選ぶというわけではありませんが、参考意見を聞きたいです。

ユーザーID:7307670139

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  • 結婚って

    好きだから いつも一緒に居たいからするんでないの??惚れた人との苦労なら なんでもないけど。。。私も再婚して20年です。お互いに孫が出来ていますよ。

    ユーザーID:4286899576

  • 両方なし

    子持ちの男性と再婚すると、子供が成長するにつれ、養育費負担が増えます。

    こどもとの面会、前妻との付き合い、一生ついて回るかも。

    若く収入の低い男性と結婚するなら、トピ主さんに生活力があるなら問題ないと思います。
    生活力もしくは、養育費が充分に見込めるなら良いかと思います

    ユーザーID:5720327450

  • どちらもダメ

    Aは養育費もあり経済的に厳しい。子供さんたちに貧乏な生活をさせる事になる。可処分所得は低いよ。目先の収入額にだまされてはならない。結婚すればトピ主の元夫からの養育費減額の危険性は無いですか。


    Bは母子家庭で同居ならマザコンの可能性が高く、嫁姑問題が重たくのしかかる。
    収入も一人暮らしなら大丈夫だが、家庭をもつ人間の稼ぎではない。

    子供の立場から客観的にみて、どちらも価値的ではない。
    トピ主の恋愛となったらまた違うが。


    今のトピ主さんの判断基準は子供さんの幸せではないですか。

    子供が幼少期なら虐待も考慮に入れる必要ありです。
    男がトピ主さんに見せる顔とお子さんに対する顔は違うと思いなさい。
    人間は色々な顔をもっているのです。ジキルとハイドのように。


    総合的に見たらどちらもナシ

    ユーザーID:9925439373

  • 条件だけでいえば、どっちもどっち

    無理に結婚しなくてもいいのなら、条件にしろ感情にしろ、思わず飛びつきたくなるような人でないと、つまらないです。

    このレベルで、条件しか選択基準がないのなら、私ならどちらも選びません。

    ユーザーID:5252612006

  • どっちも落第

    とりあえずBさんはナシかな。親を恨んでいる人はお勧めしません。親と同じにはなるもんかと思っている人ほど、親と同じような問題を抱えてしまうことが多く、アダルトチルドレンの可能性も高いです。それに10歳年下ですよね?親に捨てられた分、妻に甘え、自分が一番でないと気が済まず、妻の連れ子をいじめる可能性があります。結婚するまでは子供好きなところを見せて「良い父になりそう」と思わせるのも、自分に関心をむけようという心理操作の匂いがします。やめときましょう。かといってAさんがいいというわけではないです。「前妻の子と同じように愛せる自信がなければ」ってなんですか?トピ主には子供がいるんですよね?つまりすでにいるトピ主の子を愛せる自信もあるかどうかわからないんですよね?

    二人ともボツ。がんばってシンママを続けてください。

    ユーザーID:9100151577

  • これの、意味が解りません。

    >再婚後、自分が前妻との子と我が子を同じように愛せる自信がもてなければ子供は望まない。

    この文章の意味が、いまいち解りません。

    彼氏は、「前妻の子」と「後妻の連れ子」を同じ様に愛する自信が出来てから、後妻との子供を新たに作る。

    ・・の解釈で宜しいのでしょうか。

    もしくは「同様に愛する自信が出来てから、後妻の子は連れて来て良い」とも取れます。
    まあ、正直な方ですね。

    彼氏Bさんは年収300万。彼の年齢が20代半ばで、かつこれから昇給が望めるのであれば、それもアリかな。

    条件だけ見ればAさんの方が良さげですが、
    「Aさんの両親は無貯金、無年金、借家」
    「Bさんの両親は資産家、Bさんは次男坊」

    なら、桁違いにBさんに軍配ですし。

    悩んだ時には「どちらの男性を愛するか」で宜しいかと。
    余りに条件にこだわると、それが消失した時に人生を後悔しますよ。

    ユーザーID:1306800106

  • どっちもなし

    Aさんのいう子供を望まない、というのはあなたの連れ子を望まないということなのか、新たにあなたとの子供をもうけたくないという意味なのかで解釈も変わってきますが、なんか子持ち女性との再婚相手としては弱いなあと思います。また実子の年齢が上がるにつれて養育費以外の出費も嵩んできます。ストレスの元です。

    Bさんはやめたほうがいい。
    自分の父親を恨んでる時点でアウトです。その状態ではきっと父親と同じ事します。男とはなぜかそういう生き物のようです。
    父親のやった事と自分の気持ちに上手に折り合いをつけている人ならいいんですけどね。
    Bさんと同じ状況で浮気してしまう男性を沢山知ってます。未婚既婚関係ないです。結婚年数も関係ないです。
    10歳下ならまだあなたとの恋愛を楽しみたい盛り。幼い連れ子たちは邪魔な存在ですから、あなたのいない空間では子供たちに対する態度が激変する可能性高いと思ったほうがいいです。

    ユーザーID:9565574802

  • 2択はキツい

    この条件でしたら、どっちも却下じゃないでしょうか?

    ユーザーID:9001770589

  • どちらも無し

    恋愛感情や再婚は、自分の人生だからいいと思います。

    でも3歳5歳の母でもう再婚を考えられるって
    よっぽど実家頼みの甘ちゃん生活(精神的・将来含めての金銭的・実質手伝い)
    なんでしょうねあなた。楽なんでしょう育児も。

    育児をひとりで頑張ってる・仕事も抱えるシングルマザーが
    手助けやよりどころを求めて再婚を考えるなら、浅はかだな、と思います。
    あなたは何故、離婚したの?離婚原因忘れた?(死別ならもっと理解不能。)

    再婚は、自分や子どもの為だけにするのではありません。
    再婚=相手も相手の家族も幸せにする義務が生じる。
    今以上に、あなたが努力を求められるんですよ?
    3歳5歳のシングルマザーが今以上これ以上の努力が出来るなんて
    今が楽なんだろうなとしか考えられません。
    条件だけで人間は計れません。どう転ぶかはギャンブル。
    それを幼児の母親がやろうというのがね・・ちょっと信じられません。

    Aさん
    年収700万でも子ども有りバツイチは年収300万と同じ。マイホームは無理です。
    Bさん=自活力のないもう一人の「子ども」。
    子どもが増えるだけ、だけどいいの?

    ユーザーID:0607694940

  • 難しいですね

    再婚については批判する人もいるでしょうが、あなたの人生ですから、あなたの決断に自信を持って頑張ってください。
    でも、この条件だけでは判断できないですね。
    年収は大事。
    性格は、長い時間一緒にいないと分からない。
    前向きに検討しながら、もう少しゆっくり考えた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3580605095

  • 私なら‥

    Aさんかな‥。
    彼は前妻との間に子供がいる=無理して
    トピ主さんとの間に子供を儲ける必要がない。
    後々の相続問題なら、遺言(出来れば公正証書)を
    書いてもらえばいいし。

    Bさんは、まだ子供がいないから
    トピ主さんとの子供を欲しがるでしょうし
    自分の子供が産まれたら、トピ主さんの子供達への
    態度、待遇を変える可能性も‥?

    ユーザーID:6926804184

  • 簡単です。

    どっちも嫌です。
    Aは 多分、主の子と我が子を差別(区別)するでしょう。
    我が子優先。
    結婚後すぐにマイホームを望むのも、型にはめようとしているようで危険です。
    Bは、お好きならどうぞ、でも浮気されてもしりません。

    ユーザーID:4257951889

  • Aさんかな・・・。

    Bさんは 年齢と年収が気になりますね。

    容姿等は わかりませんので あなた様からの情報のみでは こんなところでしょうか。

    ユーザーID:2387044981

  • 私ならば

    私ならBさんを選びます。Aさんにはお子さんがいるからです。
    あなたの年齢からしてまだ子供を望むことは可能でしょうからもしも再婚すれば子供を授かるかもしれません。そうなるとかなり複雑な家庭環境になるからです。子連れ再婚を否定するわけではありませんが大人の勝手な都合で血の繋がりが複雑な兄弟姉妹が出来てしまうのは子供にとって決して良いとは思えないです。
    金銭的な部分は共働きで補えます。本当に子供の未来を考えて再婚のならBさんのほうが幸せするになれると思います。。

    ユーザーID:6382019536

  • 条件だけなら上だけど

    あなたにも子供いるんですよね、すでに。子供これ以上作る気ですか?

    父親が女作って出て行って父親恨んでいて同じ道を歩みたくないなんて言ったって同じことする人はいます。うちの弟がやらかしてる。あれだけ父親を悪しざまに(相当女にだらしないし私も大嫌いですが)言っておいて、自分の浮気でバツイチです。

    年齢差書いてますがあなたの年齢も出てこないので何とも言えないし、条件がどうとか言っている段階で結婚とか考えられないですけどね。
    結婚は性格と価値観の一致が何より大事だと思うので。自分が働いて自分と子供が不自由しないなら相手の収入とか関係ないし。子供との相性と自分の価値観との一致だけかな、大事なのは。

    ユーザーID:4093275496

  • 私なら・・・

    幼い我が子たちに義理父への気遣いなんてさせたくないから、もうしばらくは
    母子家庭で頑張るかな?生活に困窮してる訳でもないんですから。

    まだまだ2人ともママを独占したい年齢でしょ。
    そんな幼子が知らないおじさんと同居なんて可哀想過ぎます。

    ユーザーID:7858225475

  • 私ならBさん

    年収を見ればAさんがいいように見えますが、
    5才のお子さんが成人するまでの養育費(もし大学へ行くなら22才での卒業まで)。

    それを考えると、経済的にはかなりきついです。
    再婚後はマイホームとなれば、トピさんの収入も大事な生活費の一部になると思います。


    Bさんは年収300万と低いように思えますが
    10才下ならまだお若い、その年収でも不思議はありません。

    これからの頑張り次第で上がっていくこともあり・・・です。


    独身男性の実家暮らしも、私は悪いとは思いません。

    高くない年収で一人暮らしだと、それこそ生活はギリギリ状態で
    貯金は全くなし・・・。 その方が困ります。

    自分がつらい思いをして育った分、トピさんも言われる通り
    良い父親になると思いますよ。

    ユーザーID:4418105308

  • まず、あなた自身を振り返る事

    条件として選ぶには適さない項目ばかりです。

    ・A氏
    >自分が前妻との子と我が子を同じように愛せる自信がもてなければ子供は望まない

    これまたカッコつけてさもらしい事を言ってますが、そもそも無理な条件をあたかも解決できる可能性があるかのように論点に上げている事が、今とにかく結婚したいからでしょう。結婚して数年経てば誰でも同じ結論になりますよね。それは生活する事で全てが見え基本的な自分の感情が優先されるからです。愛の強要なんてできるわけないし例えやっててもお芝居=嘘です。ドラマじゃないんだから。

    ・B氏
    >子供だいすき
    若いのでかっこつけてるだけでしょう。子供がなんたるやも知らないのに。

    ----------------
    今の現実や欲望に流され先が読めない、ああなったらこうなるが読めない人、即ち己を知らない人。
    再婚の一番大事なポイントは「何故離婚したか」の隠された真実の正確な検証からスタートです。

    ユーザーID:1667011503

  • Bさん

    私だったらBさんです。

    10歳年下と、初婚というところがいいかな。

    相手にお子さんがいると、のちのち面倒ですよ。
    私の友人は、36歳年上の男性と結婚しました
    結婚してすぐぐらいに亡くなりましたが、相手のお嬢さん2人に、ほとんど全部財産持って行かれましたよ。
    葬式にもこなかったのに。

    ユーザーID:4334621454

  • どちらとも再婚しないに一票

    まだ幼児のお子さんが2人もいるのに、2人の男性から交際を申し込まれるなんて、一体どんなだらしない生活しているのかな・・と思ってしまいます。
    どっちを選ぶとかの前にもう少し子どもを産んだ責任を考えて真面目に生活された方がいいと思います。

    ユーザーID:9580439397

  • C ですね

    どちらも選びません。

    主さんの今の状況で、再婚なんて考えられません。
    再婚に条件は必要でしょうが、未婚の婚活ではないので条件だけでは覚悟は出来ません。
    最優先すべきは、子ども達の幸せ・将来なので本当に慎重になるはずですよね。

    どちらを選ぶか?
    どちらも選びません。

    AさんとBさんの条件は、両極端ですね。
    夏と冬、どっちが好き?みたいな。

    無理に再婚を望まないなら、今はどちらもお断りです。

    ユーザーID:9745085239

  • 二人どちらかならA

    Bの条件に惹かれるものがありますか?
    子供好き?
    よその子をかわいがるのと
    自分が保護者となって一緒に生活し育てるのは全く違いますよ。

    わざわざ聞くということは
    トピ主さんはBに惹かれているのですね?
    性格がいいのでしょうか?

    条件を見て大雑把に分ければ
    母親優先ならA、女優先ならBという感じですね。

    ユーザーID:8957585684

  • どっちもナシです

    世の中には、子供三人いて、ぶちゃいくオバチャンシングルマザーで
    年下の結婚歴なし高給取りと再婚した強者がいます。
    がんばって!

    ユーザーID:0841986266

  • なし

    どちらもなし。

    ユーザーID:2167311374

  • どちらもすすめない

    どちらの男性もおすすめしません。最初の男性はまだ前妻との間に5歳という幼い子供がいます。子供への養育費や教育費はこれからまだまだ続きますし、額が大きくなるはずです。
    前妻さんに何かあれば彼が引き取ることになるでしょうし。それなりに色々な重荷や問題を抱えています。大学卒業までとするとあと17年もあります。
    そして10歳年下の男性ですが、この男性も難ありです。まだ若い、しかも初婚の男性がなぜ10歳も年上のしかも二人も子供のいる女性を結婚相手に選ぶのですか? よほどモテナイのか、どこか変わった考え方の男性とお見受けしますよ。普通のまともな男がそんな年上のしかも子持ちとは結婚しません。父親が女性を作って家を出た、おそらく彼は結婚に夢を抱けない、恐怖心があるのだと思います。だからあなたのような子供がいる、逃げられない、逃げていかないであろう女性を選ぶのです。
    どちらの男性も難あり。最初の結婚が失敗しているということは、あなたにも何か問題があるのかもしれない。離婚はどちらか一方だけに問題があるわけではない。また同じことを繰り返す(つまり2度目も離婚という結果になることもある)可能性もあります。

    ユーザーID:2241841297

  • 経済的な理由を否定するなら

    トピ主さんがどの男性を愛しているんですか?それが書かれていないのでどっちも同じです。

    経済的に困窮しており、子どもを養って行くために経済援助してもらう相手が必要なので結婚する、そのために条件を比較したいと言うのなら、年収しかないでしょうが、トピ主さんは生活に不自由がないとおっしゃっている。

    それならどっちにしようかな、なんて時点ではどちらに対しても愛情なんてないでしょうから、どちらもナシですね。

    私はアラフォーですが離婚し、再婚もしています。

    再婚するための一番重要な条件として(というか前提として)必要なのは「愛があるか」です。
    トピ主さんも離婚を経験されているなら、分かるはずです。

    結婚というのは、継続させていくのがとても大変です。苦労の連続です。
    そんな時に大変でもやっていけるのは「愛があるから」です。それがなくなったから障害が乗り越えられなくなり、離婚したんでしょ?私はそうでした。

    そもそも最初からそれもないのに条件だけで結婚しても、皆が不幸になるだけです。
    金銭面で不自由がないのであれば、子どももいてわざわざ愛も無い人と結婚するなんてリスクとらなくていいでしょ!

    ユーザーID:6945882369

  • 消去法でいくと

    Bはなし。

    打算ではなく人柄を重視したいと言うのでしょうが、年収300万円って。

    そもそも正社員ですか?

    再婚後に主さんが妊娠したら、どうやって生活するんですか?

    じゃあAさん?ってなるけれど、
    お付き合いを始める分には良いと思いますが
    結婚話はまだまだ先でしょうね。

    ユーザーID:0773236149

  • どちらも無し

    どちらも無し。前のご主人はどういう方だったのでしょう。
    そういうタイプの男性2人に言い寄られているトピ主さんは、モテるというよりだらしない印象です。
    もっと良い出会いがあるように生活と環境を整えてください。

    ユーザーID:8802942904

  • 二人もいて離婚

    思うのですが、一人ならまだわかりますが二人という事は一応将来設計も含めて計画的に作っているわけですよね。なのになんで離婚になるのでしょう。
    どんな理由もある程度は予見できるものだと思いますが。
    どちらも選びません。

    ユーザーID:8118033387

  • トピ主です。

    私のことを実家に頼っただらしない生活をしているといった推測がありましたが、実家暮らしではなく子供と3人でし生活をしており経済的にも頼っていません。
    しいて言うなら保育園のお迎えだけ母にお願いしています。
    子供を残して遊びに行く等もしたことありません。
    どちらの男性にも恋愛感情は持っていません。
    記載したように、無理にどちらかと再婚したいわけではなく聞いて見ただけっと言ったところです。
    女として見られるの正直、面倒くさく恋愛もしたいと思っていないので。

    ユーザーID:7307670139

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