そう言う人だってわかってはいたけれど

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家族・友人・人間関係

マリアン

結婚30年のパート主婦です。
夫は、誰もが「仏さまのように優しい人」だと言います。
私のやる事にほとんど反対する事はありません。
だから恵まれているのだとはわかっています。
でも、ない物ねだりなんでしょうね。
夫は人の気持ちに鈍感です。
そう言う人だって頭でわかろうとしても時々、心がついていかなくなります。

1カ月ほど胃痛を我慢していたのですが、会社の健診で胃のレントゲンで引っかかったのを機に胃カメラを飲みました。
立派な胃潰瘍ができていました。
検査の日、帰って来た夫に「胃潰瘍ができていた」と医者で貰った写真を見せようとしたら「気持ち悪いから見たくない」と言われました。
私なら子どもや夫が病気や怪我をしたら、心配なのでいくら苦手でも自分の目で確認したくなります。
皆さんならどうですか?
「怖いから見たくない」だったらまだ許せたかもしれません……

私は割と体が丈夫な方だったので、あまり寝込む事はありません。
ある日、風邪でどうにもならずに1日寝込んでいた事があります。
でも、次の日なんとか起きれる状態になったので朝ごはんの支度をしていました。
夫は何も言いませんでした。
普通、「もういいのか?」とか「大丈夫?」とか、もっと言えば「無理しないでもう少し寝ていていいよ」と言ってほしかったです。
後に夫婦喧嘩の時、どうして声を掛けてくれなかったのか聞いたら
「起きて作業ができているんだから、回復したのはわかる。それなのにわざわざ何か言う必要があるのか」と……

最近、3年ぶりにひどい風邪をひきました。
夫に迷惑をかけるといけないと思い、別室で寝ていたのですが夜中に咳と胃痛で何度も目が覚め、何度もトイレに行きました。
朝、夫が言いました。
「なんだか、バタバタうるさくて眠れなかった」と……


熟年離婚……その言葉が頭をよぎりました。
心の持ちようを教えてください。

ユーザーID:8009313120

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  • いい方法がある。

    そういうケースにはいい方法があります。

    次に夫さんが主さんのような状態で苦しんでいる時に、

    主さんは絶対に世話をせずに、

    今の夫さんと同じ行動をとり、
    夫と同じ男の態度で、男の言葉で、男の声で、
    今の夫さんと同じ言葉を同じ冷たい言い方で言うのです。【完全に真似】します。

    そうしたら夫さんが

    なぜ面倒見ないの?
    その冷たい言い方は何?

    と言います。

    その時に、男になったつもりで、
    【平然とした顔で】夫さんに言い放つのです。

    え? 何言ってんの?あなたが何時もしているのと同じだよ。
    去年の〇〇時のあなたも同じことして同じこと言ったよ。これが普通だよ。

    何か問題ある?

    と言い返すのです。

    これで、夫さんは自分の態度が悪いことを1瞬で理解します。

    そんなものです。

    いろいろな嫌な夫さんのパターンを、全て(心かノートに)記録して

    同じ状況が出た時に堂々と、そっくり冷たい態度と言葉で返す。

    夫が忘れたころにこれをやると、効果てきめん。

    痛みを身を持って感じるから。

    江戸の敵(かたき)を長崎でとる〜クライのしぶとさと執念深さで頑張って。

    これは効果があるよ。

    ユーザーID:1617149115

  • 怖いくらい同じ・・・

    私の主人もまさにそのような感じです。

    先日も、風邪で咳き込む主人に家の中でマスクをするよう頼みました。私の親が最近手術をしたこともあり、見舞いの際に病原菌を持ち込みたくなかったのです。ですが「マスクして自分の風邪が治るわけじゃない」と却下されました。周りにうつす危険性とか、他の人間の不便は関係ないんですね。

    外目にはとても優しくて理解ある静かなご主人で通っています。会社でも出世してくれました。その点は感謝しています。

    でもトピ主さんと同じで、やり切れません。もっと深く言えば、この人に自分の身を任せることの危険性さえ考えます。急病で救急へ連れて行ってと言っても、助手席で私がナビゲーションするのが当たり前という感覚、理解できません。

    ですので、退職を機に別の道を行く準備をしています。その意向は伝えてありますので、不意打ちではありません。私の言い分をどれだけ説明しても接点に辿り着かず、自分の考えを変える気は全く無さそうです。冷静に話し合った結果、現在は互いの利害(稼ぎ人とお手伝い)がバランス良い状態なので、退職までこのまま同居を続けていくことになってます。 

    以来、悪夢が消えました。

    ユーザーID:6812019664

  • 期待するから落胆する

    そういう人だと解っているなら、なぜ優しい言葉を期待するのか。
    もしかして・・?という甘い期待ですか?

    私も同じような感じですけど、結婚10年くらい経った辺りから
    一切何も期待しなくなりました。
    それでも10年かかった自分が情けないですが。

    期待しなければ落胆もしません。
    期待ゼロなのでほんの少し優しさが見えただけで感謝も出来ます。
    いい加減諦めましょう。
    外面の良い人ほど、家庭ではそんなものです。

    ユーザーID:9459593119

  • 自分が変わろう

    相手が〜〜してくれない、と文句を言うのは不毛です。
    たとえ夫婦でも。
    これからは、いちいち「今風邪をひいててつらいんだ」「だから〜〜して欲しい」等なんでも具体的に言いましょう。
    男の人ははっきり言わないとわからない人が大半です。
    気がきくなんてことは期待するだけ無駄。
    そして、言ったらやってくれたことはいちいち感謝したり褒めたりしましょう。
    そうやっているうちにご主人も身についていきますよ。
    トピ主さんも、ただ待っているだけでは怠慢ですよ。

    ユーザーID:7387115276

  • わかります

    私も同僚も還暦すぐです。同じような事をいつも愚痴って憂さを晴らしています、二人で旦那をケチョンケチョンにしばいています、わかりますわかります。

    ユーザーID:5843295408

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  • 優しい人じゃないよね、全然。

    たぶん「トピ主はわがまま」だの非難のレスが付くと思うけど、私はトピ主さんのその気持ちわかりますとも。
    仏様みたいに優しい人は「気持ち悪い」とか「うるさくて寝られない」なんて言いませんよね。
    うちの旦那もそう。 そういう言葉も言わない代わりに何も一切言わない。冷たいと思います。 
    両親も亡くなり私の看病してくれる人は旦那しかいないんだけど、私が手術をした時なんて
    麻酔から目覚めたら、ベッドからずーっと離れた部屋の端っこで本読んでんの。
    きっと私が麻酔で寝てる間も側に付くわけでもなく、放っておかれてたんだなぁ・・と思います。
    看護師さんが来てくれてても、知らんふりで本読んだまま・・。今でも思い出すと辛い。
    なんだか安心して一緒に年を取れない、っておもいました。きっと私が認知症や寝たきりになったらどうされるんだろう・・って。

    心の持ちよう、絶対旦那よりは長生きしてやる!と思ってます。(でもどうも奴は丈夫で私ばかりが調子悪い)
    同じく離婚 ずーっと考えてますよ。トピ主さんと語り合いたいです。

    ユーザーID:3405737674

  • 吐き出させてください

    娘がメンタル系の病気になり、私のうっかりした一言で不安定になり泣かせてしまう事がありました。
    夜、夫に「私がこう言ったら娘が泣きわめいて、どうしていいかわからなかった」と相談しました。
    「その言い方だったら、怒るだろうね」と。
    「じゃあ、どう言えば良かったの?」と聞くと「そんなことわからない」

    また、娘は私に対して罵詈雑言が絶えない時期もありました。
    一時期は私もウツ状態になり、もうどうしていいかわからず、夫に相談しました。
    夫は分厚い専門書を買ってきて「これを読んだら?」と手渡しました。

    私が娘を殺して私も死のうかとまで思い詰めていた時期
    夫も会社の産業医に相談はしていたそうです。
    でも、自分が産業医から聞いた対処法を私には何も伝えてくれませんでした。
    後でそれを知って「なぜ専門家の意見を教えてくれなかったのか?」と聞いたら
    「奥さんが相談してきたら話を聞いてあげる事が大切だと言われた」と。
    確かに話は聞いてくれたかもしれません。
    でも私は「どうしたらいいか」と聞いていて少しでもアドバイスが欲しかったのです。
    でなければせめて慰めか労いが欲しかったです。

    ユーザーID:8009313120

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 察してチャン

    たぶん、私も察してチャンなのだと思います。
    自分がこうだから、相手もこうだ、と思い込んでいる部分もあります。

    「でも、でも、だって」ばかりだと言う自覚もあります。

    それでも30年も連れ添ってきたのだから「いい加減、少しは察してよ!」と思う事もあります。

    実は、察してだけではなく、何度も言葉で伝えています。
    それでも通じなくて文書にして渡した事もあります。
    それでも駄目だったので、口述筆記という手段を取って
    私の思いを夫の手で手帳に書いてもらった事もあります。

    でも、夫は「忘れた」と言うのです。
    その時の言葉がまたひどいものでした。
    「人間の脳には許容量があって、必要ない物は忘れて行かないと新しい事が覚えられない」と。


    私の伝えた事は夫にとって「必要ない物」なのだ、と言葉を失いました。

    ユーザーID:8009313120

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 同じ種類の旦那がいます

    要は自分以外には興味がないんですね。
    離婚か下宿人として割り切るかのどちらかです。
    うちの旦那は下宿人です。
    私や子供が死んだって、いつもどおりの自分のペースを崩さず生活して行くと思います。
    でも下宿人なので家族に興味なくてもかまいません。
    家族なんだからという考えは捨て、何も期待しなくなり、とても気持ちが楽になりました。

    ユーザーID:9660522388

  • それって優しい人じゃないと思います。

    他人に無関心なだけでは?
    関心が無いからなんでも許容できるんですよ。
    色んな側面があるでしょうから、トピ本文だけでは断言は出来ませんが、そんな気がします。
    本当に優しい人は思いやりがあるので、すぐに行動や言葉に現れます。
    うちの主人は本当に優しいので、困った時はサッと助けてくれるし、肩が痛い、腰が痛いというとすぐにマッサージしてくれて、「いつもありがとうね」と言ってくれます。(自慢に聞こえたらすみません)

    それと胃潰瘍のレントゲンの件は主さんに同意出来ないです。
    私も見たく無いです。
    その辺の感性は人それぞれなので強要してはダメだと思います。

    風邪の時も「バタバタしてうるさかった」と言われた時に「具合が悪くてトイレに行ってただけ!悪かったわね!」とキレば良いんですよ。
    意外と「そっか、ごめん」となるかも。

    トピ主さんの中で「外では仏様のように思われてるのに、私にはこういう仕打ち!」というのが立腹の原因なのでは。
    「この人は特に優しくはない。自分以外には無関心な人」と理解すれば、それほど腹が立たないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0051384781

  • 共感力のない人

    他人に興味がない人なんでしょうね。

    興味がないから悪口も言わない、そもそも興味がありませんから。その辺りが、仏様みたいと形容される所以でしょう。

    心の持ちようですか。相手に期待しないことです。どうして気遣ってくれないの、どうして私の気持ちを分かってくれないの、とヤキモキしてもムダ、他人の気持ちが分からない人ですから。

    そしてどうするか。具体的にお願いをすることです。
    体調が悪いからご飯の支度ができない、今日の夕飯は何か買ってきてくれない?ってな感じ。
    この時きちんと「トピ主さんの分」もお願いしないと、ご主人は自分の分だけ調達してくるので、要らぬ腹をまた立てることになります。ご注意を。

    ユーザーID:2872065699

  • 家の夫と似てます

    私は結婚33年の専業主婦ですがよく似てます、家の夫と主さんのご主人


    私も10年ぶりに高熱の出る風邪を引いて咳もひどく一晩中咳していたら翌日うるさいなあと言われました(怒)

    そうそう、手術した時切除した臓器を医師に見せられたら気持ち悪いと見るの拒否したそうです(怒)


    優しさや思いやりないですよね思った事をストレートに言う夫を、お互いに持ちましたね


    私もいちいち反論しないで聞き流す事にしました。主さんも、そうしたらいかがですか?

    ユーザーID:3964462207

  • あなたの言う通り期待しない

    その胃潰瘍はどうしたんですか?通院して服薬をしているんですか?相手にこう言って欲しいとか、ああ言って欲しい、こうして欲しい、ああして欲しい、そういうことを求めて行動しないことです。返って期待が外れて腹が立ちます。

    これからはちょっとでも具合が悪い時は、無理に起きないで横になっていればいいんです。

    ご飯はっと言っても、すぐに返事をしないで、また言ったら、勝手に食べてっといってやったらどうですか。

    ユーザーID:2158882433

  • そういう性格、なんでしょうけど

    トピ主さんも仰るように ご主人は相手の立場に立った思いやりを表現出来ない人なんだと思います。

    もうご主人も良い大人ですから 言って変われる物でもないでしょうが、
    言うだけは言った方が良いと思います。

    ご主人は変わらないかもしれないけれど トピ主さんの欲しい言葉や気遣いを伝えましょう。 ほんの少し変化があるかもしれません。

    ユーザーID:5169579582

  • 仏の心

    トピ主さん、私の知り合いに似ています。
    よくご主人のそのような話しを聞くのですが、(ご主人、何気なく言った言葉にすごく反応されるから、言いたい事言えないんだ。)と最近感じるようになりました。

    普段、私や他の知人に対しても『え?』て思うくらいキツい時があります。

    知人の周りは、何も言えない。いえ言わない、仏の心を持っているのです。

    ユーザーID:2421637567

  • 熟年離婚でよいのでは

    人生は一度きり。
    楽しく生きるべきでは

    ユーザーID:3372408506

  • 心の持ちようも何も

    即離婚です。
    お子さんの事を書かれていないので、いないものとしてレスしますが、一緒にいて何が楽しいの?
    愛してもいないのでしょ?
    一緒にいる意味なんてないってわかってるのに、なんで自分を誤魔化そうとするの?
    後で後悔するのでは?
    熟年になるまで自分の人生を犠牲にするのですか?
    理解できない。
    私なら即離婚して、自分の人生を取り戻ります。

    ユーザーID:3663835678

  • 生活できるならいいと思う。

    わかりますよ、いたわりあえない夫婦なんてつらいだけですもの。

    それが、夫の適応障害だったとしても、そうでなかったとしても、あなたが感じることは同じよ。

    離婚、といったら、え?ご飯や洗濯はどうするの??って言われそうね。

    もう自由になりなさいな。
    やっぱり女の人は優しくされないとだめよ、基本男性に期待する生き物だから。

    やさしくしてくれる人がいない一人とやさしくしてくれるはずの人がいるけどしてくれない二人だったら、一人のほうがずっといいと思います。

    ユーザーID:6225606453

  • どちらも悪くない、ような気がする

    思ったのですが、似た者同士で反発しているように感じました。
    同族嫌悪ってやつでしょうか。

    トピ主さんが夫にもう少し気配りして欲しい気持ちわかります。

    ただ、トピ主さんも気配りできていないように見えます。

    内臓系の画像は苦手な人もいます。
    気持ち悪いかな?見せないほうがいいかな?という気配りがトピ主に無い。

    「起きて作業できているんだから〜」も正論です。
    トピ主のほうに、1日寝かせておいてくれる無言の優しさに対して感謝が無い。

    自分の体調のせいで夫の安眠を妨げたのだから、うるさくて眠れなかったと言われたら、静かにしてたつもりだったけどうるさかったか、ごめんね次はもっと気をつけるね、と思えませんか。

    トピ主自身も人の気持ちに鈍感なところがあるように感じます。

    やってること(言ってること)はお互い様な気がしました。

    どっちが悪いわけではなく、相性が悪いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8847133717

  • 仏の様に優しい人とは

    他人に興味がないから
    仏の様に優しいんです。
    ご主人は貴女にも興味がなさそうですね。
    そういう人とは、人と人との触れあいの大切さがわからないのです。
    ご主人は多分一生そんな感じでしょう。
    貴女もご主人に期待せず暮らしていけるなら一緒にいてもいいですが
    あまりにストレスを感じて辛いなら離婚やむ無しでしょう。
    でも離婚を切り出したらご主人仰天するのでは?
    そして妻がどうしてそれを要求しているのか理由さえわからないのでは?と、思います。

    ユーザーID:0001195548

  • 私も心配してもらったことがありません

    「大丈夫?」
    「気分どう?」

    そんな言葉、聞いたことがないです。
    今月で結婚25年目に突入する妻ですが。。

    考えたら、うちの夫の辞書には、幼児でも言える「ごめんなさい」と「ありがとう」の言葉が掲載されていませんでした。

    車通勤の夫は、飲み会の日は公共機関で行くので帰りだけは最寄の駅まで往復40分かけて私が車で迎えに行ってました。
    ここ1〜2年、帰り着くと「ありがとう」と言うようになりました。
    何故かは分かりません。
    やっと辞書に追加されたのでしょうか。

    次は、労いの言葉を掲載して欲しいです。
    私が病に倒れたら、覚えるのかな?と思います。

    ユーザーID:4128209892

  • 壊しちゃえ そのいいこちゃん

    どこが仏様?
    外で頑張り過ぎて家で正体が出るパターンですか。

    もしかして夫さん、親にもいまだにいい子ちゃんじゃないですか?
    なんとなくですが・・・・・・

    いい子である事が生きる軸となっているのでそのどす黒い歪みが
    トピ主さんのようなお人好しさんや弱者につい溢れ出るのでは?

    おそらく本人も気付いてないんじゃないかな。
    本来の自分でない姿を誰か、主に親に強要されて育ったのではないですかねー

    挑発して、その仏面、壊しちゃえば?
    本人も楽になるんじゃない?これからの人生。

    ユーザーID:5256818893

  • ご主人はADHDではないでしょうか

    私の元彼がそんな感じだったので、よく分かります。

    ちょっとした会話や喧嘩で済むようなことでも相手の言葉が出てこないので、
    こちらとしては相手が何を考えているのか分からず、
    孤独感や相手への不信感がつのってしまいます。

    「いい人」なのも、
    おそらく本人自身、相手の気持ちを斟酌することが苦手なので、
    いい人という一般的な仮面をつけて頑張っているのでしょう。

    基本的に旦那さんは変わらないと思います。

    ストレートに、私が風邪ひいて心配してくれた?とか、自分はこう感じたとか、相手は普通にしていて分かってくれる相手ではないことを前提に会話するか、あきらめるしかありません。

    ユーザーID:5715755762

  • 求めすぎかな

    >医者で貰った写真を見せようとしたら「気持ち悪いから見たくない」と言われました

    これについてはトピ主さんの行動に疑問です。
    医療従事者でもないのに、胃潰瘍の写真を見せても・・・気持ち悪いという感想はごく普通だと思いますよ?
    トピ主さんは見たいそうですが、あなたが確認したところでなにかわかりますか?
    まぁ、本音を言えばうちもトピ主さん夫婦と一緒で夫は気持ち悪いから見たくないといいます、間違いなく。
    私は医療に興味があるし、夫は日本語が流暢ですが外国人で、医学的な部分はよくわかっていないため、伝聞だと要領を得ないため、医師の説明には同席して写真も確認しますけどね。

    2点目については、コミュニケーション不足だと思います。
    旦那さんが悪いとか、トピ主さんが悪いとかはないです。
    お互いに歩み寄りが足りなく、旦那さんはそこでいいや、と思っている人。トピ主さんは、察してこっちに歩み寄ってこい!と思っている人。いわゆる察してチャン。

    3点目は・・・単なる感想?
    私ならそんな風に言われたら「辛いんだよ〜」と大々的にアピールして、その日のご飯はデリバリーにしちゃいます。

    ユーザーID:6229462478

  • だから優しい人なのかも…

    鈍感な人が仏様のように優しい人というのはどういうことか?

    考えてみました…

    相手に寛容だということなんでしょうね…
    但し、自分にもそうなのがご主人なのです。

    貴女はご主人に比べて寛容さが足りないということになりましょう…

    夜中に何度もトイレに行かれてうるさいと思うのは普通のことです。
    ご主人もごく普通の人です。

    寛容な優しい人ですよご主人は…

    ユーザーID:0971266959

  • そこまで思わない

    私は女性です。鈍感なのかもしれません。
    人の心にはよく気が付く方ですが。
    でも、別に胃潰瘍の写真を見てくれなくてもひどいと思わないし、それを断る理由が
    怖いならよくて、気持ち悪いがダメというのも、正直よくわかりません。
    風邪をひいて、一言言ってほしい気持ちも分からなくないですが、
    客観的にみると、もうよくなったんだな、と思ったのだと思います。
    お嬢さんのことも心配してくれてたんですよね。
    全てそこまで求める?と思います。
    単に言葉が足りないご主人の気がしますね。
    トピ主さんも、「私なら!」「私なら!」が多いし、わかってもらいたい女性と、ちょっとのんびりな男性という感じ。
    本当に優しくない人は、風邪で寝てても、「ぼくのご飯は?」って言っちゃったり、お嬢さんに何があっても、おれには関係ないと言っちゃう人でしょう。

    ちなみに、我が家では、子供の件は別として、全部、普通にあるようなことですが、私のことを大好きでたまらないのがよくわかるので、
    まあよしとしています。

    トピ主さんの例で熟年離婚はないな、と思うのですが。

    ユーザーID:7520594753

  • 男女の違い

    トピ主さんのお気持ち、すごくよく分かります

    私の夫も、そんな感じの人

    年は、一回り以上年上なので、昭和の亭主関白男性優位を自認する男です
    男と女は、考え方の違いがあるので、自分だったらこうなのに、というのが通用しないと、思っています


    私は、病気がちではないのですか、虚弱体質のようで、無理が出来ない
    気の強さで、頑張って来ました

    風邪で寝込んだ時、食欲がないので、食べたくないと言ったら、
    、夫は、自分の食事の用意だけ用意
    この時、海外駐在中、頼れる親も友人もいないのに

    後で抗議すると、「食べたくないって言ったから、いらないと思った」

    夫は、共稼ぎで夫婦仲の悪い両親の元に育ったので、
    他者への思いやりを培っていない
    だから、どうしたらいいのか、わからないとも言っていましたが

    私は、もう、この人に期待するのは諦めています

    でも、自分の状態が悪くても、申告しておかないと、朝食の用意もさせられる
    だから、早めに「明日は起きれないから自分でパンでも食べて」と言っておきます

    今は、やって欲しいこと、できないこと、嫌なこと、はっきり言っています

    熟年離婚も念頭に置いています

    ユーザーID:2262499037

  • あきれる・・・

    トピ主さん求め過ぎなんでは?

    あなたは家庭の事がすべての中心でしょうが、働いていると他にも考えることが山積みなんですよ。
    あなたのことだけかんがえているわけではないんですよね。

    察してほしいと思うのであれば、大人なんですからきちんと言葉で伝えましょうよ。
    あなたがパートで楽できているのは誰のおかげ?
    休んでもご飯が食べられるのは誰のおかげ?

    あなたが休んでもだれも困りませんが、働いていると体調管理も仕事のうちなんです。

    胃カメラの写真なんて自分のものでも気持ち悪いのに見せたいあなたの気持ちが全く共感できません。
    あなたの考えがすべて正しいのですか?

    熟年離婚でも構いませんが、まさか退職金よこせなんて都合のいい事考えてませんよね。年金も半分はもらえませんよ。
    そんなご都合主義みたいな甘い考えじゃ子供もついてきませんよ。

    人に優しくしてほしかったら自分がまずはできているのか考えてください。
    感謝の言葉ちゃんと伝えてますか?

    ユーザーID:5158022761

  • 離婚されたらいいのでは

    うちと結婚生活も同じくらいです。

    今朝、ごみを出して(戸別集配)出勤したのですが、いつも妻が言っている位置(門柱の側)ではなく、道際に出していたら、風でゴミ箱が倒れて、カラスにつつかれた!と怒りのメールが来ました。何度も同じことを言っているのに、私の言うことなんか聞いていないと書いてありました。

    これでも経営者です。これから仕事という時に、ゴミ箱の「位置」なんて考えてないですよ。

    妻が旅行に行きたいと言ったら、行かせて上げているし、やりたいことはたいていやらせて上げています。30年経っても、妻はかわいいと思うし、私なりに大事にしていますが、その程度のことで「離婚」だと言うのなら離婚されればいいと思います。

    ユーザーID:8033068778

  • 熟練妻さん

    私の場合、それは逆効果でした。

    「仕返しのつもりか!」と逆ギレされたからです。
    そもそも人を思いやれない人が、素直に自分の否を認めるとは思えません。

    ユーザーID:9967926361

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