子どもの事が嫌いになってしまいました

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

さくら

現在2歳4ヶ月と新生児の女の子います。長女が一歳になった頃から子供から好かれていない嫌われていると思うことが多くなり、2歳になった時点でそれが確信に変わりました。そう思った理由は、主人や私の実母がいなくなると泣き叫ぶ(私がいなくなっても無問題) 。私が入院で数日いなくても問題無し。作った食事を食べさせようとしたりお風呂に入れようとしても無視、しぶしぶといった様子。主人や実母どちらかと一緒なら喜んでやる。朝起きたらパパかばーば。着替えたらばーばの家に行くと言って玄関から離れない等です。色々頑張っていましたが、確信に変わった頃から私の方が長女をかわいいと思えなくなり、今では顔も見たくないという気持ちになっています。正直憎たらしいです。もともと私には構ってもらいたがらない子でしたが、子ども二人と私だけになると本当に少しですが、構ってもらおうとします。けどもうそれを受け入れる気持ちにはなれず、食事やお風呂などの基本的なお世話以外は無視しています。長女が嫌いな気持ちが抑えられません。同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、ぜひアドバイスをお願いできますでしょうか?よろしくお願いします。

ユーザーID:2480750020

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  • 私は独身だけど

    魔の二歳児の子供を預かった事が多かったので、なんとなくわかる。
    トピ主様が子供に好かれていないと思うように、長女も同じように思っているかも。
    案外子供って人のことを良く見ているよ。
    自分のことを1番に思ってくれる人かそうでないか、自分に優しくしてくれる人かそうでないか、見ているし。
    子供を観察していると結構驚かされることも多い。
    だからそう思う。
    自分が一番甘えたい盛りに、下の子が生まれてそちらにかかりきりになったら、少し距離が開いて当然だと思う。
    3歳違いなら、まだ自分がお姉さんってことも理解する頭が出来てくる。
    2歳児は自分のことで手一杯だから、大抵の子が難しいんじゃないかな。
    2歳と4歳さは難しいって、たまに聞くよ。
    2歳は上がひがんで、4歳は下がひがむらしい。

    なんでもそうだけど、母親だから100%好かれるかって幻想だと思う。
    周りがフォローしすぎたりしたら2歳児の子供なんて自分に優しくしてくれる人のほうに気持ちがいってしまっても仕方ないと思う。

    ある意味トピ主様が気がついた今がチャンスなんじゃないかな。
    子供と良く話をした方がいいと思う。
    これでこじれると一生ひきずるよ。

    ユーザーID:7666549028

  • 本当はママが大好き

    実母が文章によく出てきますが、近居ですか? 実母さんに会わせるのをやめましょう。間違いなくあなたのお母様が原因だと思います。

    子どもは本来ママが大好きなのです。おばあちゃんの効力は小学校低学年くらいまではありますが、そのあとは絶対的にお母さんです。今のままだとその頃になってあなたと娘さんの間にどうしようもない亀裂ができてしまいます。
    お子さんを実母さんから引き離してください。まだ2歳4ヶ月。今なら間に合います。母親はあなたです。しっかりね!! 応援しています。

    ユーザーID:4117415822

  • プライドの高さ?

    母としてのプライドが世間体を意識したままで、だから嫌いと言う発想になるのでしょう。
    離婚、距離を置く、見守る愛、いつでも支える気持ちがあれば大丈夫です。
    大きく立派な人になるでしょう。
    歪んだ環境より正しい生活がいいと思います。

    母も人、自分らしく生きましょう。

    ユーザーID:0341138774

  • めげるなー

    もう子供は大きくなったけど、昔私もそうだったよ。
    さびしい気持ちはわかるけど、取り返しつかなくなる前にそんな態度やめてあげて。

    ママが赤ちゃんに「もてなしてもらう」ことばっかり考えないの。

    香水とか付け過ぎてない?
    タバコは?
    制汗剤やヘアスプレーは?
    (私は結局原因はわからなかったけど、その時はいろいろ可能性を考えてみたの)

    赤ちゃんは、最後は絶対ママが一番なんだから。
    好き好き攻撃で迎撃するんだ!

    ユーザーID:3890098942

  • 客観的意見

    私は望み叶わず一人っ子の母です。
    子供はもう高校生なので、客観的な意見になりますが。

    単純にママを赤ちゃんに取られてしまうようで面白くないのでは?
    気持ちはとても良く分かりますが、どうかお姉ちゃんの寂しい気持ちを理解して大きな気持ちで対応してあげて下さい・・・取り返しがつかなくなる前に。

    お子さんが望むのであれば可能な限りご主人やお母様にお任せして構わないと思いますが、やはりここ一番は母の存在が大きいですからね!
    どうかお子さんの事も誰の事も責めるような気持ちは持たないで、自分が楽出来ると思って乗り越えて!!

    ユーザーID:4429834041

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  • まず自分が大人になる

    我が子に好かれない、って
    トピ主さん本当にお辛いでしょうね。2歳と言えば可愛い盛りだしお母さん大好きは当たり前だと思っていました。

    子供はなぜ母親が好きなのでしょうか?誰よりも愛情をたくさん注いでいるから?でもそれは物差しで測れる要素ではありません。
    やはり圧倒的に一緒に居る時間の量ではないでしょうか?

    たかだか2年4ヶ月ですから 今の時点ではおばあちゃんやパパが楽しい時間を提供してくれるので2人のことが大好きなんでしょう。

    トピ主さんは子供を可愛く思えないといいますが、
    子供が独りごとを言っていたり 一生懸命 靴を履いたのに左右逆だったり
    眠さと格闘する姿だったり 思わす笑ってしまうことはありませんか?
    さんざんワガママを言って手こずらせるけれど やっぱり子供です。

    我が子に媚びへつらう必要はありませんが 自分も子供も楽しいことを何かやってみてはどうですか?叱る必要の無い時間、2人とも笑顔で過ごせる時間が母子関係を変えて行くと思います。

    ユーザーID:3654302333

  • 手遅れになる前に

    育児放棄になるまえに何とかしたほうがいいよ。
    四歳とはいえ同性でそりが合わなければどうにもできないよね。
    でも、あなたは親だから何かしらの対処をしなければならない。

    身内ではなく、カウンセリングとかがいいね。

    ユーザーID:1180733880

  • 絶句ですけど・・・

    一応、体験談を書いてみますね

    私の実体験です。私の兄は病気で入退院を繰り返してました
    私は物心ついたころから「お母さんは大変だから」と思って甘えられなかったです
    甘えたらいけない 負担になる と思っていたと思います

    おばあちゃんパパは大丈夫 暇そうだし。甘えても大丈夫なんですね

    そして気がついた時には母は私に言ってました「子供らしくない。 甘えるのが下手。大人の顔色を読む子」
    じゃどうしろってんだ!と思います

    話しは変わりますが、わが子。上の子が私にそっくりな意地っ張り。
    弟が生まれるとき(二歳時)私に気をつかって私を完全に無視「お婆ちゃんがいい、ママはいらない」と言ってのけ
    出産後の数日ぶりの産婦人科での私との対面時でもチラっと私を見て「バァバ早く帰ろう」とのたまいました。
    私はギュっと抱きしめ「頑張っているね えらいね ママも寂しいけど頑張るね」と言い・・息子は大号泣で
    「ママがいい〜帰らない」で、困りました(涙)

    トピ主様 お子さん 感受性が強いのだと思いますよ!あなたは今の状態を決して望んではいないでしょ!

    ユーザーID:3012455623

  • 違いますよ!

    トピ主さん、誤解してる!

    お子さんは、ご主人と実母には遠慮して良い子にしているんですよ。

    お子さんが愛してるのは、自分を思いきり出して甘えることが出来る、トピ主のあなたですよ!!

    ぎゅ〜〜してほっぺにちゅ〜〜して、ぜひ甘えさせてあげて下さい。

    ユーザーID:9951329981

  • 自分のせいだと思うんだけど

    人間関係は相互作用ですし、新生児なら親からの働きかけが先に始まりますから、どう考えてもトピ主さんの自業自得で八つ当たりでしかないと思います。
    生まれたてに好きも嫌いもないですから、嫌われるようなこと、というか新生児にとって不愉快なことをしてきたんでしょう。

    ユーザーID:7594854629

  • 働くのは?

    おそらく、普段から働いてませんよね?
    働いて子供と離れると、自分の至らない点などが申し訳なくなるし、子供がママっ子でないことがありがたくなりますよ。

    ユーザーID:0847697190

  • 大袈裟な話ではない

    トピ主さんがどんな気持ちかは分かりましたが・・・
    トピ主さんが今やっている事は虐待です。
    基本な世話をしていても、無視するなど精神的に傷付けているので虐待になります。
    ただ無視してるだけ、世話はちゃんとしてるんだから、では許されないのです。
    自分が今虐待している事実を受け止め、ご主人と話すなり、カウンセリングをうけるなり、どうか正しい判断をしてください。

    ユーザーID:3398180040

  • レスします

    下の子妊娠とも関係なく、周囲が良からぬ事を吹き込んでる訳でもない、でも何をどうしても母がダメな子。なぜか女の子に多いように思います。

    本当に何なんだろう、不思議で仕方ありません。人としての相性なのかなぁ。
    そして主さんの心の叫び、叩かれちゃうんだろうなぁ。

    でも、私も子を持つ母ですが、トピ主さんの気持ち分かります。毎日そんなに拒絶されたら、心折れますよ。

    アドバイスではありませんが、主さんが心穏やかになれる日が来ますように。

    ユーザーID:8185273403

  • 原因はあなたでしょう。

    同じようなケースを知っています。
    原因はあなたですね。
    下の子ほどに上の子に関心を向けていないから。
    旦那さんと実母さんは、上も下も平等に可愛がっているんでしょうね。
    だから上の子が懐くんですよ。
    子どもは敏感ですよ。
    自覚があるのかは知りませんが、あなたの関心が下のお子さんにばかり傾いているのは確実ですね。
    ここであなたが応戦するように無視したら、ますます関係が酷くなりますよ。
    果ては家庭崩壊か離婚か。

    相手は2歳の子どもでしょう?
    どうしてそこまで子どもに完璧を求めるんですか?
    親なら広い懐で受け止めたらどうですか?
    そもそも、原因は自分にあるのだとは思わないのですか?
    どうして子どもに全ての責任をなすりつけるんですか?
    自分の非は省みないんですか?

    ペットを途中で放棄するのは飼い主の無責任ですが、たった二歳の子どもを無視するなんて、無責任どころの話ではありませんよね。最悪のケースも想定して子育てをする覚悟は、あなたには無かったんですか?

    ユーザーID:4360955465

  • たとえ嫌われても・・

    エールボタンを押しました。トピ主さんの悲しみを想像すると本当につらいから・・。
    けれども、それでもやはり、幸せな家族になる努力はできませんか?
    ママよりパパやバーバが好きな子どもがいてもいいではないですか?
    多くはパパよりママって子どもが多いのは事実ですが、それでも成長とともに、パパや他人をも受けいれ豊かな人間になっていきます。
    子どもは成長とともに、本当に愛情をもっている人間を頼りにします。受け入れます。

    ユーザーID:0888171342

  • タイミングの悪さ

    義母さんがママ代わりで、長女さんをとられた感じがなってしまったのですね?

    そして、第二子の誕生で下の子に手が掛かる状態ですから、ますます長女さんと貴女の距離が離れてしまいましたね。

    長女さんは貴女を嫌ってはいませんよ。ただ、習慣的におばあちゃんにベッタリになっているのでしょうね。

    根本には嫁姑関係があるのではないですか?貴女のお母さんが同居のおばあちゃんだったら、こういう拗れ方はしないと思います。

    長女さんは貴女からのネガティブな思いを受け止めながら成長していきます。

    今はお母さんに甘えたいと思っていますが、その内、諦めますよ。

    貴女が今、大人として、母として感情をコントロールしないと、長女さんに深刻なトラウマを残します。

    おばあちゃん7割、お母さん3割でもいいではないですか?長女さんの存在が義理家族を繋いでいるのですよ。

    感情のコントロールは難しいです。でも、保育士だと思って優しく接してください。長女さんに嫌いなことを悟られないようにしてください。

    貴女の態度が悪いと精神的虐待になりますよ。2才の子どもに黒い感情を向けてはいけませんよ。

    ユーザーID:6931213754

  • 断乳、卒乳はいつでしたか?

    もしかして、産後の体調不良などで
    おばあちゃんやパパが結構な頻度で
    ミルクをあげてくれていました?
    母乳では無かったのかな。
    母乳でなくても全然いいとは思いますが、
    赤ちゃんから見て、一番お世話をし、
    一番優しく笑いかけてくれる人が
    愛着の絆を結ぶ対象になりますので、
    1歳を過ぎた頃からそんな感じということは
    おばあちゃんやパパに愛着の絆を結んだの
    です、恐らく。1歳から3歳の頃に、子供は
    特定の保護者と愛着の絆を結びます。
    大抵はママですが、一番お世話をしたと
    判断したのがママでは無かったのかな。
    トピ主さんは、子供の頃、母親に対する
    距離感と、父親や祖父母に対する距離感に
    大きな差がありませんでしたか?
    娘さんは、その距離感がいま逆転してる状態
    なのだと想像してみてください。
    相手が誰であろうと客観的には問題がない
    ですが、主さんにとっては寂しいことだろうし
    その寂しさの余り娘さんの心を傷つけて
    しまっては悲しいことですね。

    本もありますので、愛着障害について
    調べてみるといいかも。次郎物語の上巻も
    参考になります。次郎は乳母に愛着の絆を
    結んでしまい母親との関係に苦しみます。

    ユーザーID:0970704622

  • 違っていたらごめんなさい

    手が空くと、まずスマホを見るタイプではありませんか?
    子供は自分のことをきちんと見てくれている人を見極めるのがとても上手です。

    ユーザーID:7995051174

  • うちもパパっ子

    2人目妊娠中、4歳の娘が居ます。

    うちもパパが大好きです。転んだりして泣いた時は私を通り越してパパのところに泣きに行きます。
    たしかに寂しいなあと思います。でもママ友に良いわね、うちはパパだと泣いちゃうとかおだてられてるうちに
    そんな風に娘に懐かれる主人を誇りに思うようにもなりました。
    最近ではつわりがあったので、2人で休日出かけてくれたりしてずいぶん楽させてもらってます。

    いじけたい気持ちは分かります。私も幼少の頃唯一叱る大人である母に嫌な態度をとってました。
    でも私の母は世界で1人、かけがえのない存在です。娘さんもきっとそう思ってると思います。

    ユーザーID:4508088633

  • 胎児がいたからでしょ

    あなたのお腹に胎児がいたから、あなたの意識がそっちに行ってたから、でしょう。
    お母さんが妊娠すると、不安定になる子供もいるらしいですよ。「赤ちゃんがいる」なんて知らないはずなのに、なぜか、ね。

    それにしても、あなたは何歳ですか。幼児の反応にむきになって、ふて腐れて。
    長女さんがかわいそうです。
    憎たらしい、と母親に思われて妹と差別されて育ったら歪みますよ。
    「一人でも生きられる大人のあなた」が「たった一年、無力な子供に嫌われた」と思っただけで「黒い感情が芽生える」んでしょう?

    「親の庇護の元でしか生きられない幼児」が「成人するまで、母親に憎まれて過ごす」ことがどんなに辛いかわかりませんか?

    ユーザーID:1246142719

  • ちょっとだけ という絵本

    を、読んでみてください。今すぐに。

    >子ども二人と私だけになると本当に少しですが、構ってもらおうとします。
    >食事やお風呂などの基本的なお世話以外は無視しています。

    大の大人がなにやってるんですか。
    ふだん、長女さんが我慢しているとは思えないのですか?
    構って欲しがったら、存分に構ってあげなさいよ。

    心がついていかないなら、仕事だと思って割り切ってやりなさい。
    親は愛情を注ぐのが仕事だってね。
    長女さんが愛情を受けるコップ、お母さんの分だけ、今空っぽですよ。

    ユーザーID:4389544606

  • 母親は「白いご飯」

    46歳6ヶ月、大学生男子と高校生女子の母親です。

    小さい子供にとって、ある時期母親というのは「白いご飯」のような感じだと思うのです。
    毎日出てくる、味も特になくて、ありがたみのない存在。
    それに対して父親は味の濃い「おかず」。祖父母もそうだと思いますよ。

    妹が生まれたばかりでお母さんが入院していると、上の子どもはなんとかその数日に慣れようとして「ママは妹にあげちゃおう」というような心の動きをすることがあると思います。寂しさに耐えるために、本能的にそうするというか。それであからさまに「妹のママになった母親」を避ける。

    でももう少し時間が経てば、そういう時期も終わると思いますよ。
    2歳が母親を「嫌い」ということはないですよ。
    歯磨きとかシャンプーとか、2歳児にとって「嬉しくないこと」を強要する存在ですから一時的にイヤといわれることはあっても。

    どうか、「長女が嫌い」と言葉にしてしまうのは我慢してください。大人として生きてきた「あらゆる力」を総動員して、長女ちゃんが可愛いとご自身に言い聞かせてください。

    「白いご飯」のよさ、すぐに解ってくれますから。

    ユーザーID:7196809710

  • 2歳で確信とは早い

    うちにも4歳がいるのでわかります。
    子供からわたしは家来のようにぞんざいに扱われていました。
    しかし、2歳ってまだ子供に自我もないときで、善悪の良し悪しもわからないでやっているんです。
    だから本能で判断してる分救いがないとお思いでしょう。私もそうでした。
    しかしまだ未発達が多いということは、これから変わるということなんです。
    そこの期待をどうか無くさないでください。

    私もパパ贔屓がすごくて、耐えに耐えていましたが「ママはいなくなってくださーい」などの軽口を言われて悔しい思いが爆発した時は怒った時もありますよ
    「ママはあなたがこんなに大好きで、ママはなんでも自分のことは我慢してあなたのためにやってるのに、あなたはママのことなんか少しも好きじゃないのね!」と怒って泣いてクッションを床に叩きつけた時に、子供は泣いて「好きだよ!好きに決まってるじゃない」と言ってくれ、二人でワンワン泣きました。

    まだまだ頭も言葉も未発達な子供です。
    今後いくらでも話し合えるようになりますから、今は理解ができなくても、子供は自分がいなけりゃ生きていけないんだ、とても可哀想で弱いんだと私は思って接していました。

    ユーザーID:2009229541

  • 母親を嫌いな子供なんていないと思いますが・・・・

    もしいたとするならば、トピ主が子供を嫌っている事を面倒くさがっている事を敏感にかぎ取っているからですよ。

    育児疲れで大変だと思いますが、このままだと大変なことになります。まずトピ主が「母親を嫌いな子供はいない」と自信を持って、自分を追い詰めずに子育てに少し余裕を持ち、嫌われていると思う事さえも、楽しんでください。

    ユーザーID:3291802119

  • お子さんの本当の気持ち

    お子さんは本当はお母さんが大好きなのです。
    お子さんは感情表現が苦手で繊細な性格。
    「ぴっかりさんの子育て相談室」にトピ主さんと同じような質問がよせられており、そのアンサーが正しいと思いました。
    是非読んでみてください。

    ユーザーID:0888171342

  • ママに相手してほしいにきまってるよ?

    上のお子さんが1歳数か月の時に妊娠で、丁度その頃から子供に嫌われてると思い始めて、2歳になったらそれが確信って、貴女が身重で子供から見ても判るくらいに大変だったんでしょ?
    しかも、そのくらいの年齢は呼んでも無視とか普通。それだけ物事に集中できるって事なんです。だから、そばに行って手を引いてあげてください。

    だってまだ2歳ですよ?おかあさんに甘えたいに決まってるじゃありませんか。
    多分、貴女が余裕のない状態でキリキリとしているから、そんなカリカリした状態でお世話されてもお子さん自身の心が荒むから、自己防衛でご主人に逃げているんじゃないでしょうか?

    何でも悪い方向に受け取らない!

    赤ちゃんにつきっきりになっていないで、上のお子さんもしっかりと抱きしめて笑顔を見せてあげてください。まだ、遅くないです。「ママ、おこりんぼうだったかな?ごめんね?」って。そこからお子さんの反応をみて対応しましょう。

    大丈夫。明日は必ず笑顔になれる。

    ユーザーID:3830766957

  • 気持わかりますよ。1

    私の息子は今もう高校生ですが…小さい時は全く私にになつきませんでした。
    私自身も産後鬱で息子と上手く関係を結べなかった負い目もあり、本当に寂しくしんどい思いをしました。
    なついてもらえなくてもお世話係はお母さんです。なんだか子供のお手伝いさんになったようで、最低限のお世話だけして可愛がれない、という気持ちも分かります。

    私が一度流産し、その後は一度息子との仲が最悪になりました。年中の頃でしたが、流産したことで私自身きちんと息子と向き合おうと決心し、息子の習い事を始め、彼に丁寧に接するよう心がけました。その半年後に妊娠。

    下の子が出来た事、私の心がけが変わった事、習い事で移動時に密接にかかわるようになった事。そして息子が成長した事。息子が赤ちゃんが好きだった事。少しずつの変化が良い方に働いたのでしょうか。
    それから少しずつ関係は改善して行きました。

    ウチの場合、下の子が出来て関係が改善したのは、おそらく息子の年齢のせいもあるでしょう。トピ主さんのお嬢さんの場合は、まだ幼すぎて寂しい気持ちを素直に認める事、表現してお母さんに甘える事は難しいと思います。
    (続く)

    ユーザーID:7602316948

  • お気持ちわかりますよ。2

    (続き)
    家でお父さん、おばあちゃんが一緒にいる環境の中、お嬢さんとの関係を改善するのはちょっと難しい事だと思います。

    下の赤ちゃんがもう少し大きくなったら、上のお嬢さんと一緒に外出して関係を密にする事を試してみてはいかがでしょうか?お母さんしか頼る相手がいない、という状況で楽しいお出掛けが出来たら、外出先の一時だけでもトピ主さんとお嬢さんの関係性が変わるかも知れません。
    赤ちゃんを置いて行って二人きりが良いのか、赤ちゃんがいた方がいいのかは難しいかも知れませんね。一緒に赤ちゃんのお世話をして、お母さんとお姉ちゃんで連帯感を持つのも良いかも知れませんし、どちらが吉と出るかわかりませんから、色々試してみては。

    ウチは男の子だったので、同じ方法で改善するかはわかりませんが、同じ気持ちを体験した事をお伝えしたくてレスしました。
    息子が育ってから、同じように子供がなつかなくて寂しかった、という体験をしたお母さんの話を聞く機会が、案外ありました。私だけじゃなかったんだなぁとホッとしました。
    トピ主さんの状況が珍しい訳でもないですよ。大丈夫、案外ある事のようです。

    ユーザーID:7602316948

  • 子供に対して。

    子供に対して、責任を感じ過ぎたのではないですか?
    確かに責任も大切ですが、完璧にやろうとしすぎたと思いますよ!
    まだ、2.3歳の子なら純粋そのままです。確かに対応が違うかもしれませんが、貴方の対応が子供に嫌だと伝わってしまってるのかと?
    まず、親の責任もそうですが、子供と同じ気持ちになって遊んでみるとかした事ありますか?友達のようにワイワイ騒いだ事ありますか?
    多分貴方にはないのではないでしょうか?
    普通は子供に苛立ちを感じたり、子育てに自信なくなる時があっても、子供の寝顔みただけで、疲れも悩みも、頑張って幸せにしてあげようって思えるはずです^ ^
    2.3歳はまだ、自分の楽しい事しか目に入りません。危険もわかりません。
    子育てを全て完璧にこなすとは思わずに、自分にゆとりをもち、少し子供と同じように無邪気に接してみたらどうですか?
    子供も、貴方の気持ちが受け入れたくないと察してしまってると、現状変わらないので、子供心に戻って楽しんでください!
    キッツルームなどで、子供が楽しめる場所で無邪気に一緒に遊んでみたら、変わるかもしれませんよ^ ^

    ユーザーID:6109877936

  • 私もありました

    3歳くらいまで、娘はお父さんお父さんでした。

    着替えもお風呂も、寝るときもお父さんがいないと寝ませんでした。
    身の回りのお世話がお父さんがいるときはお父さんばっかりだったので、楽な部分もありましたが、私が抱っこしようとすると泣いてお父さんのところへ逃げ込むので、かわいいんですが、ただただつらかったです。
    産んだのは私なのに…って。
    どうせ私よりお父さんのほうがいいんだから、お父さんがお世話全部して!って旦那に当たったこともありました。

    でもいつごろからか、私にもなつくようになりました。
    おそらくですが、赤ちゃんのころよりお世話が楽になったのもあり、私がいろいろ連れ出すようになったのと、3歳という年齢かもしれません。
    あとは、娘にそんな態度を取られても娘への態度は変えませんでした。
    大好きよ、かわいいよといつもとはいいませんが言ってました。

    でも、3歳になるといつもかわいがってもいられません。
    怒ることも増えてきます。
    そうなったときに怒り過ぎないように、その後のフォローがないと後が大変かもしれません。
    『空気を読む子』になってしまう可能性もあります。

    ユーザーID:1911252057

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