出来れば子供が欲しい

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恋愛・結婚・離婚

れい

44歳未婚女性です。
結婚相談所で会った同年バツイチ子持ちの方から真剣交際を申し込まれてますが、タイトルのことを言われました。

私の年齢では奇跡に近いので他を探した方がいいのでは、と何回か伝えてますが、絶対ではないということです。
ただこの前話した時に、自分は同年代がいいけど、同年代の人は子供を産める時間が限られてる。だから次にいくなら早い方がいいので、ダメなら早めに言って欲しいと言われました。…やっぱり欲しいんだなと。

私も相談所で1年活動してますが、いいと思う人に会えず贅沢なのは承知でお断りし続けてました。彼は久しぶりに一緒にいる時間が心地よく、これを逃したらという気持ちもありますが、モヤモヤしてる気持ちが消えません。

後悔されたら嫌だな、とか。
彼のお子さんは未就学児なので家族行事に行く可能性があるため、産んであげられない引け目で普通以上に孤独感があるかな、とか。

ネガティブなのが短所だと自覚はしてますが踏み込めません。
でも一生独身は嫌で、50歳位までにはパートナーが欲しいです。

客観的な意見が聞きたくて投稿しました。いい歳して情けないですが、よろしくお願いします。

ユーザーID:6575199011

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  • 気になるなら病院でチェックしてまず結果を伝えましょう。

    しかし、あなただって産みたくないわけじゃないんでしょう?
    なら、せっかく気に入る相手に会えたんだから「努力はする」と約束して結婚したらいいんじゃないですか。
    できずに終わったって、10年20年と仲良く暮らせたら、全部、笑い話か懐かしい思い出に変わってしまうでしょう。

    ユーザーID:2100786189

  • なんか・・

    普通は子持ちバツイチの人は子供を欲しがらない人が多いのにそういう意味ではちょっと残念ですね。44歳の主さんに子供が欲しいと言うのは酷ですし、実質付き合えないと言っているようなものですからね。

    もしかしてお断りをする理由にしてる?と疑ってしまうような・・。

    相手が子供を望んでいる以上、主さんは無理だろうと思いますよ。

    ユーザーID:2205770681

  • 次に行きなさい

    彼には時間がないとあせらせているのがあやしい。
    何か重要な不利な情報を隠している。不誠実な香りがしている。

    次に行くのが正解かな

    ユーザーID:9200108916

  • ご縁がなかった

    「絶対ではない」といいつつ、再三子供のことを口にするということは
    彼にとって、再婚の動機のひとつが、子供を作ることなんだと思います。
    元妻のもとに残してきた子供に未練があるのでしょう。
    自分の気持ち第一で、44歳の女性が妊娠することのリスク、40代
    半ばの夫婦が一から子育てをすることの大変さなど、考えていないんじゃ
    ないでしょうか。

    私なら、ご縁がなかったと思って、きっぱりお断りして、別の方を
    探します。

    ユーザーID:5067590115

  • 子供が欲しい方は

    子供が欲しい方はやめておいた方がいいと思います。
    申し訳ありませんが不妊治療してるなら、やめるか続けるかを選択する年齢だと思うので・・・・・
    お断りしたほうがトピ主さんが精神的に楽だと思います。
    あと、お相手はバツイチ子持ちの方ですか?

    ユーザーID:8884010430

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  • 無理でしょう

    44歳、結婚して子供を授かるのはほとんど奇跡に近いと思います。
    その奇跡を望んだうえでの結婚なんてありえません。

    44歳の女性に「できれば子供が・・・」なんて言う男性のどこがいいんですか?
    未就学の子供もいるんだし、いろいろと苦労しそうです。
    パスパス。
    もっといい人がいると思いますよ。

    ユーザーID:5819998990

  • 二兎を追うもの

    40代になっても現状認識ができない人は避けた方が賢明です。
    中年同士の結婚は、お互いに自分が出来上がっているから、
    大人同士で上手くやっていけるイメージとはほど遠いものになりがちで、
    自分のエゴがぶつかり合う関係になってしまう。

    賢明な人は、現状を考慮して優先事項を決めていけるのです。
    こういう人と一緒にならないと、苦労ばかりを背負うことになります。

    今の時点でもう双方が相手の考えが変わることを期待していて、
    上手くいかない要素が丸見えで、応援できる二人ではないと思います。

    パートナーが欲しいなら、その才能がある男性を選ばないといけない。
    知り合った男性を無理矢理仕立てあげようとしても無駄。
    トピ主さんが相手の理想になれないように、相手もなれないのです。

    ユーザーID:9318498238

  • あなたから条件を出せばいい

    子供は要りません。
    できたらできたで生みますが、必ずほしいというわけではないのです。
    だめなら次に行きたいので早く言ってくださいね。

    彼にあなたからこう言ってください。


    ご自分で主導権をもって行動しましょう。

    でないと後悔しますよ。

    ユーザーID:6086026501

  • うーん、、、

    トピを読んだ限りの印象ですが、その彼、いい加減な人だと思います。44歳で子供を望むということは、お金はあるのかな?

    そんなに子供が好きなら、離婚しなきゃ良かったのに。子供は、前妻と暮らしているのかな?なら、手離さなきゃ良かったのに。その彼は、前妻から「父親失格」の烙印を押されたんです。だから、離婚までしたんですよ。

    その彼が、なぜ、トピ主を選んだか?44歳という、微妙な年齢からでは?と思いました。子供が欲しいと言いつつ、本音は「本当に産まれたら困る。」なんですよ。更に、トピ主に「彼が望んでいたのに子供を産めなかった。。。」という罪悪感を植え付けようとしているのでは?「前妻の子の教育費」で、その罪悪感に付け込まれる可能性もありますよ。

    まともな44歳バツイチ子持の男性は、再婚に際して積極的には子供を望まないと思います。相手が、37歳位までで、どうしても子供を産みたいと望み、共働き出来る状況で渋々といったところだと思います。

    それに、前妻の子はまだ未就学なんでしょう?運動会とかの行事が重なって、前妻の方を優先されたら、悲しいですよ。快く送り出せますか?

    ユーザーID:1427326179

  • 出来ればと言っているのなら

    絶対子どもが欲しいとは言っていないのなら、いいと思います。
    仮に子どもができなかったとしても、主さんは引け目なんて感じなくていいと思います。出来ればと言っているのですから。

    私も相談所に登録してましたが、
    やはり、バツイチで子どもありの男性は、子どもを授かる事ができるかもしれない若い年齢の女性からは不利と言うより、選ばないそうです。養育費だったり、将来の財産分与でもめたりするので。
    よっぽどのお金があるバツイチ子持ちの男性でない限り、若い女性との再婚は難しいと、相談所の方が言ってました。

    それと、なかなか気の合う人と巡り会わないと思うので、
    今回の男性と気が合うなら一緒になるべきだと思います。

    ユーザーID:5969734946

  • 人生設計甘いんじゃないでしょうか

    お相手です。

    今すぐ、妊娠したとしても、お子さんが成人したら、あなたもお相手も65歳。養育費は大丈夫ですか。子育てには体力も要りますよ。

    どうしても、お相手がお子さんにこだわるようなら、お別れした方がいいんじゃないかと思います。40代半ばで初産だとリスクも高い。

    ユーザーID:0837412706

  • 客観的に見ると…

    仮に今すぐ結婚したとして、妊娠も割りとすぐにしたとしても、出産する頃は二人とも45歳とか46?ソコから子供を育てるの大変じゃないですか?50歳になってまだ幼稚園とか。還暦でやっと中学生か高校生?体力的にも経済的にもしんどいかと思いますが、その辺りの覚悟や見通しはあるんですかネ?しかもそれもすぐ妊娠すればの話であって、年齢的な事もあるし、なかなか授からない、授かるの不可能カモ?でもお相手の方が、とりあえず子作りチャレンジして、ダメなら諦めて夫婦二人で仲良く暮らして行こう!みたいなスタンスならイイのでは?何が何でも子供が欲しいなら、失礼ですが、もう少し若い女性選ぶと思うし。貴方が年齢明かしてない訳でも、相手の方が年齢知らない訳でもないから、貴方だけがクヨクヨする必要はないと思います。

    ユーザーID:4352788116

  • お相手が焦り過ぎの気がします

    子育て経験がないならわからなくもないですが
    前妻の子供がいるにもかかわらず出会って間もない人の子供を欲しがるなんて
    何となく育児の考え方が軽い人だなあという印象です

    子育てって本当に大変です
    ましてや、前妻の子の面倒を見ながら、さらに新生児の世話
    同じ夫婦が二人目を出産しても、上の子は赤ちゃん返りなどで手がかかるのに
    主さんと前妻の子がトラブルなく家族になれるかもわからないのに次の子…とは
    主さんのことも、今いるお子さんのことも軽んじているような発言に思えてしまうんです

    お相手は、同年代の人は子供を産める時間が限られていると口では言っているものの
    現時点での妊娠出産率を本当に分かっているのでしょうか?
    産める時間、という言い方がなんとなくあと2〜3年なら普通に産めると勘違いされているように見えます

    主さんもパートナーが欲しいとのこと。私なら、辛い現実かもしれませんが
    妊娠率と出産率をはっきり伝え、ダメだった場合でも不妊治療などは考えているのかまでは聞いておきたいと思います
    それを聞いて納得できれば、お付き合いも視野に入れてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1127427738

  • 私と同い年だ

    奇跡に近い出産率で子供欲しいなんて言われたら自分の出る幕ではないと
    言ってしまいますね。躊躇するのも、よく分かります。

    すでに自分の子供がいるのに欲しいものでしょうかね。
    養育費など払っていてその上子供ほしいなんて金銭面に余裕のある方なのでしょうか。

    この方を逃したら他にいないかもしれないし、子供できないことを前提によく話し合ってください。
    いい人と出逢えて良かったですね

    ユーザーID:2839612077

  • 相手を試すチャンス

    結婚するならもっととことん話し合う。絶対に曖昧にしない!
    もし不妊治療するならどこまで(金額的にも)するのかなど。
    遠慮なく話してみて、
    その話し合いの時の相手の様子で決めたらいいと思います。
    またご自身も、超高齢出産についても勉強し、情報を相手と共有することが
    必要ですね。
    こういう突っ込んだ話は必要、
    人間性、自分を大事にしてくれそうかどうか分かるかも。
    話し合いが出来ないあるいは見切り発車のような状態なら
    やめとくかな。

    ユーザーID:2115327559

  • 44歳ですか

    いますぐ妊娠しても45歳で出産ですね。
    45歳で初産となると相当リスク妊娠、出産になると思いますが
    相手の方はそれを受け入れる覚悟はあるのでしょうか?

    もし子供に障害等があり育てられない、別れて欲しいと言われたら
    どうしますか?

    そこら辺の事をよく話し合ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5176780211

  • 諦めるのはまだ早いかもしれない

    婚活で気に入った人に出会えるのは奇跡ですから、とてももったいないですね。
    40歳から50代前半まで中絶件数は顕在で、まだ妊娠力がゼロではないです。
    卵巣年齢が若いと可能性が高まるみたいですから調べては?
    諦める前にできることはまだあるのでは?
    と、背中を押してみる。。。

    ユーザーID:4073444040

  • そもそも

    養育費を払いながら不妊治療して、子供を育てられるんですか?
    年齢的に老後も視野に入れる年齢なのに、そんなに収入や財産があるのでしょうか?
    それ以前に44歳の初婚の女性に子供が欲しいとか、現実を分かって言ってるのかしら?
    子供が小さいのに離婚した理由も、もっと真剣に考えるべきです。
    普通は子供が小さいと、ある程度のことは我慢しますからね。

    相手の方は焦っているようですし、ハッキリ
    「子供は持たないが、それでも良ければ交際しましょう」って言ったら?
    子供を望むならもっと若い人やバツイチの子持ちの人の方が
    子供を産める確率が高いのになんだか不思議です。
    言い方は悪いですが、何か裏がありそうな雰囲気を感じます。
    言いたいこと聞きたいこと将来のこと等、全て本音で話し合ってみては?
    相手の本性が見えてくるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5626720460

  • ありがとうございます。

    トピ主のれいです。レスをありがとうございます。まとめての御礼で失礼いたします。

    子供が欲しいということは最初の方に言われて驚きました。そこで私はほぼ無理と伝えたのですが、その後も彼からずっとお誘いがあり、私も惹かれたので会っていました。

    途中、子供のことは本当に可能性は低いし積極的になれないと話した時は、それならそれで2人で仲良く過ごせたらいいということだったのですが、先日の発言でやっぱり欲しいんだと改めて思いました。

    彼が私を選ぶ理由は、彼曰く外見が好み、家庭環境が似てる、気が強くない、常識的。でも一番は背景を知っていても会ってくれるところ、みたいです。彼も1年近く婚活してて苦戦中で、もう疲れてるみたいです。

    協議離婚で、聞く限り不貞等ではないです。養育費もきちんと払ってます。
    ただ皆様仰るように、あまり深く物事を考えてないようです。妊娠率や40代の子育てについてもちゃんとわかってないと思います。

    年齢的にお子さんのことは理解してますが、子供が欲しい人だとやはり家族行事に行かれるのは辛さが全然違います。
    今のままなら、残念ですがお断りした方がいいのかなと思い始めてます。

    ユーザーID:6575199011

  • 次にいくなら早い方がいいのは誰?

    彼自身の事?貴女の事?

    貴女の事を指しているのなら、彼はただ単に言葉が足りなかった。

    健康な子供が生まれる保証なんて誰にだってありません。
    「絶対ではない」と言っているのですから貴女も悩むだけ損ですよ。

    ただ彼が「不妊治療しよう」と言うなら話は別です。

    ユーザーID:7865432988

  • 子どもを持つことは、ほぼ不可能。

     その男性、現実がわかってませんね。
    45歳の自然妊娠率は、1パーセント。流産率は50パーセント。染色体異常児が生まれる確率は、21分の1です。

     トピ主さんのことが本当に大切なら、そんな無茶は、強要できないはずです。その男性は、『自分の子供がほしい』というだけで、「結婚相手」に対する思いやりが全くありません。

     私がトピ主さんなら、時間の無駄だなので、次の相手を探します。

    ユーザーID:5770163139

  • 相手の方は既に子持ち

    なのだから、子供が更に欲しい。というより、あなたの気持ちが煮え切らない事に焦りを感じているだけだと思います。
    44歳の女性であれば子供ができない可能性は十分に承知ですよ。
    "子供は好きだけど、できてもできなくても好きな人と一緒にいれれば僕は幸せだ。"という本心が言えない不器用な男なのですよ。

    ユーザーID:6035866373

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