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発言小町

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嫁の様子がおかしい

M
2015年11月1日 21:27

初めまして、結婚して5年の私50代妻47歳です。

妻は遠方から工業都市の私の所に嫁いできました。
妻には専業主婦でいて貰い、私が帰宅する17時前には出迎えて貰いたかったのです。
しかし、妻は今住んでいる土地に慣れていない様で、結婚前には職場の同僚や友達の話をしていましたが、近所には友人も出来ないようです。
妻曰く「周りは20代の若い夫婦で乳幼児を育てているお母さんが多く、共通の話題が無い。友達を作ろうと必死になって無理が生じて却って揉めるから自然に任せる」と私の助言に従いません。
私が帰宅するまで孤独を感じるらしく、カウンセリングを受けたり、ストレスから甘い物を食べる様になり、結婚1年で10kg以上太りました。
流石に自己管理が出来ていないと注意をして、食事制限をして5kg減らしたようです。

妻は私からの生活費18万円では生活が苦しいと訴え(住宅ローンに生命保険料、私の酒代、私の小遣い、水道光熱費等)、渋々フルタイムの派遣に仕事に行く事を承諾しました。
しかし、通勤時間が掛かり帰宅が19時前になるので正直自分の思い抱いていた理想から離れているのは面白くありません。

妻と私との生い立ちも食い違い、妻は貧乏な家庭で育ちセール品の食品をよく買っていたそうですが、私は健康を考えて国産品以外の食材を出さない様に言いました。

母からもフルタイムの仕事でなく、せめて数時間のパートに切り替えて貰えないかと頼んでもらいましたが、「Mさんは通院もなさっていますし、良い食材を好まれます。今後の事も考えて少しでも貯蓄をしたいので、今の仕事を辞める気はありません」ときっぱり断りました。

普段は温厚で怒る事が無い妻が3度私に怒った事が有ります。

1妻の契約更新の時に、私は家を出て実家に戻り、妻からの相談のメールを無視し続けていたら、更新の話が無くなり、妻が失業した事。
すみませんが続きます。

ユーザーID:9207762064  


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タイトル 投稿者 更新時間
世間知らずなのね。
みゃうだ
2016年10月4日 13:54

トピ主さん、なーんにも世の中のことがわかっていないのね。

子宮に問題がなくても、42歳の女性の妊娠はかなり難しいよ。
そんなこともわからずに結婚したの?
それでも7歳も年下なんだから、有難いと思うところなんだけど。

近所に友達なんか作れるわけないじゃない。
トピ主はできる?何にも共通点のない人と友達になること。

たった18万で、どうやって国産のみの食事にするの?
自分で家計簿つけてみたらいいのに。
酒代、ローン、光熱費、小遣い、18万から引いてみなさいよ。

50近けりゃ、希望通りの職場なんか見つからないよ。
トピ主が電気をつけて奥様を迎えてあげればいいじゃないの。
なんで自分だけのわがままを通そうとするの?

これだからマザコンはダメなんだよね。
世間のことがまるでわからないの。
ママの考えが絶対正しいって育っちゃたからだよ。

味覚障害をおこすほど、トピ主は奥様の精神を傷つけたんだよ。
義両親の大切なお嬢さんを。

ホント、ものすごく腹の立つトピだわ。

ユーザーID:5206358604
離婚を避けたいならあなたが変わってね。まずは夕食作りから。
はあ
2016年8月27日 2:49

酒癖が悪いのがまずもって最悪です。
仕事から疲れて帰宅して、夕食作って疲れ切っているのに、ネガティブなグチグチを聞かされるなんて鬱陶しいだけ。
断酒し、愚痴ってないで皿洗いをしましょう。
あなたからの生活費が少ないから奥様は働いて家計を担っています。
つまり共稼ぎしないと異常に切り詰めたストレスフルな生活になってしまう。
共働きで奥様も家計を担っているなら、家事分担は当然ですがされていますか?
早く帰宅して早く食べたいほうが夕食を作りましょう。
あなたは定時上がりでヒマなんですから、仕事の帰りにお料理教室に通いましょう。
共働きという共同生活を続けるために努力して下さい。
結婚は言いなりの無給お手伝いさんとのファンタジーではありません。
あなたは変わらないでしょうからやはり離婚になるのかな。

ユーザーID:7754637496
相手に何を望むかも大事だけど
オバ・サン
2016年8月15日 14:39

自分が相手に何を与えられるかも大事だよね、人間関係では。

相手を幸せにしたいという視点が全くない人は誰と結婚しても上手く行かないよ。

相手の身になること。身になって考えようと想像してみること。とぴ主さん自身にとっても周りの人にとってもいい結果に繋がるんじゃないでしょうか。

奥さんの立場、奥さんの希望も考えた方が身のためです。

ユーザーID:5124625496
離婚を決断されたのですね。携帯からの書き込み
ラッキー
2016年5月11日 3:00

良かったです。
トピ主には結婚生活は無理ですもんね。
早く、新しい生活に入れることを祈っていますよ。

ユーザーID:9484193179
もう離婚してあげましたか?
ラブラドール
2016年2月5日 12:28

あまりのトピに、こんな人間がいるんだ・・・・!!と、週刊誌の三面記事を読んでいるような気持になりました。

あなたの文章には、奥様への優しさ思いやりが爪の先も感じられません。年齢がいって結婚なさったなら、余計に

相手を尊重しお互い納得できるよう話しあって、生活できませんか?貧乏な育ち・・・なんて、愛情があれば、

出ない言葉ですね。あなたの傍にいるだけで、奥様が壊れてしまう気がします。47歳の女性・・・今の生活を思えば

いくらでも頑張れると思います。早く解放してあげてください。

ユーザーID:7726618255
自分の不幸に甘えている
じゃこうねずみ
2016年2月5日 10:24

トピ主さんは、仕事を覚えるのにもう新しいことは無理って言うのですか?通勤途中で困っている人を見かけて、その時はつい放って行ってしまって後悔したら、次は助けてあげようとか、できることをしようとか、実際小さな親切とかしたこともないのですか?財布が落ちていたら交番に届けるとかは当たり前と覚えていませんか?
考え方は変えられませんが、学習できることはあります。
お酒も年を取れば減ります、当然ですが。
同じだけ飲めると思ってませんか?通院しているのに減量しようとか思えませんか?
もう生きることも諦めて、それで奥様にも良いことも何もしないのですか?
休日は掃除は誰が?トピ主さんは何もしないのですか?

変えられることは行動でいくらもあります。
せめて健康に留意してみては?同世代です。
変えられることはあります。
現実的にも、今地震があったらどう行動するか?おっさんだし経験したことが無いからできない、のはずがありません。
投げ出すのには早い人生だと思うし、災害でもすべてを諦められるほどではないはずなので、考えてみませんか?これで災害でも諦めて何もできないなら私も納得しますけど。
甘えていると思う。

ユーザーID:7896897801
変えられるものはある携帯からの書き込み
マルちゃん
2016年2月3日 21:59

奥さんにいて欲しいなら、性格は変えられなくても変えることができるものもありますよ。

15万の貯金を止めて、10万にして5万奥さんに渡す。お酒を止める。

やってみてはどうですか?鬱病になり味覚障害にまでなってる奥さんのこと考えたらそれくらいできるでしょ?

ユーザーID:8749109928
奥さんすばらしい
なな
2016年2月2日 14:52

18万の生活費でその生活は無理です。

>住宅ローンに生命保険料、私の酒代、私の小遣い、水道光熱費等

これも全部込で18万???
いやいや無理無理。
すべて国産で健康にいい食生活するなら、軽く30万くらいかかりますよ!!
よく奥さん今まで我慢してましたね〜〜。

トピ主さんはいい年して、そんなこともわからないんですか??
そっちの方が大問題ですよ。家計簿見せてもらえば??

あと、奥さんが怒った3回のことは、普通なら離婚に発展してもおかしくないくらいのことです。
奥さんが我慢して離婚せずにいてくれるだけで感謝しましょう。

ただ、奥さんはいつ離婚してもいいようでしょうね。子供もいなければ、トピ主さんと一緒にいる意味ないし・・・。
離婚にメリットないとありますが、質問を見る限り、こんなトピ主さんと一緒に生活しなくてすむだけで、すごくメリットがありますよ!

あと奥さん、うつ状態にある可能性もあります。心療内科などに連れて行った方がいいですよ。

ユーザーID:7802481262
夢見る夢男さん
さと
2016年1月30日 17:20

あなたの希望は現実的に 分不相応なんですよ。

稼ぎが少ないのだから、二人で生きていくためには奥さんも働かなくてはいけません。
出迎えてほしいなんて 子供じゃあるまいし、出迎えのためにどれだけ奥さんが我慢しなければならないのでしょうか。

思いやりが全くないですよね。

お金は無いけど お酒は沢山のみたい 美味しもの食べたい、妻は早く帰宅せよって
どう考えても無理でしょ。


もっと 現実見ないと。



アルコール摂取して暴言をはきそれを覚えてないとなると 病院行きですよ。
依存症です。

あなたは別居で済むと思っているみたいですが 離婚ですよ。


奥さんは あなたのオモチャじゃありません 
一緒に頑張って幸せに暮らそうと全く思ってないよね
すべて自己が中心 自分の気持ちだけが大事。

そんなんじゃ夫婦は継続できないんだよ。
どこの夫婦も お互いに労わりあって認め合って 暮らしてます。
幸せになりたいのなら 固い頭をどうにかしなきゃ。

ユーザーID:0911131973
奥さんも悪い
ポニョ
2016年1月30日 11:32

良い大人が、契約更新する事に夫(トピ主)に相談して連絡がないから更新出来なかったのは責任転嫁だと思う。
見る目がなかったて事も。
でも、他はトピ主が悪いと思うし、トピ主はお互い寂しがりでって思い込んでいるけど
奥さんは一人暮らし希望なんだから違うと思います。
病気の原因もトピ主が原因って判明されているのに、わかっていないみたいだし。

ユーザーID:8086396185
久しぶりにイライラするトピ携帯からの書き込み
2016年1月29日 8:47

50過ぎてお母さんに言ってもらったり
たった18万円の生活費で
国産だとか働かずに出迎えてほしいとか50代のくせに恥ずかしくないの?
そんなちっぽけな生活費から酒代やなんやって
働きに出てるのはあなたが18万しか渡さないから。奥さんが安いスーパー行くのはお金が少ないから。国産買わないのはお金が無いから!50年生きてきてお金の計算もできないの?たった18万円の生活費でさらに養子?
ふざけるのも大概にしなさいよ。
甲斐性無しとはこの事。
こんな男に当たってしまった奥さんがかわいそうでかわいそうで仕方ないわ。私なら即、結婚詐欺にあったと言って離婚しますね。
結婚したから自分の思い通りになると思ってるとこも痛い。それなら身の回りの世話してくれるお手伝いさんを雇いな

ユーザーID:0379303299
なぜ 自分の気持ちだけを優先するの?
みゅう
2016年1月28日 18:26

>正直自分の思い抱いていた理想から離れているのは面白くありません。


奥さんだって 思い抱いていた理想からはかけ離れている生活だと思ってますよ。

家庭内別居でもいいから一緒に居たいて、奥さんの気持ちはまた無視なんですね。
これじゃうまくいきっこない。
準備が整えば奥さんは離婚するでしょう。

家庭内別居で愛も無いのに 一緒に居ることの辛さも理解してない。
自分だけがそうしたいだけ。
性格より考え方は いくつになっても変えることは出来ますよ。

いい大人なんですから 甘えた事言わないの。

>「そんなに仕事が大事なら、家事は一切やらなくていい、食事も外食にする」と言いました。

若い女の子が彼氏に
【私と仕事とどっちが大事?】って聞くようなものですよ。

女々しすぎる。

ユーザーID:0911131973
結婚している意味がない携帯からの書き込み
サボテン
2016年1月3日 12:55

18ではトピを玄関に出迎える生活は無理だよ。酒代もばかにならないし。食材も高級品しかだめなら。



離婚でよいのでは、これでトピ主の親の介護を押し付けられたら、たまらんよ。

ユーザーID:9484193179
ご自分のことで頭がいっぱいなんですね携帯からの書き込み
かえで
2015年11月26日 14:44

奥さま、鬱病と味覚障害が診断されたんですよね。

へたすると、死にますよ、
奥さま。

ご飯とか帰宅時間とかの前に、まず、生存ですよね。

あなたは、依存心が強すぎて、奥さまにしがみつきすぎて、
奥さまの人格を完全に無視しています。
ご自分のことで、あたまがいっぱいになっています。

奥さまの幸せに関心を持ったことがありますか?
自分と結婚して、妻は幸せだろうか?と自問自答したことはありますか?
愛するって、そういうことなんではないですかね?

あなたのこころが、さびしさと虚しさばかりで、穴の空いたバケツのようだとしても、
それは、あなたのこころのかたちがそうなのであって、
奥さまのせいではないんですよ。

断酒会に行かれませんか?
アルコール依存症の治療をなさいませんか?
あなたが結婚を継続したいのなら、
あなたにできることは、それだと思います。
奥さまに要求することではなくて。

あなたが変われば、結婚は続けられます。
奥さまは、すばらしい女性ですよね。
失いたくないでしょう。

医者のあてがなければ、
奥さまに鬱病と味覚障害を診断したお医者さまのところは、いかがでしょうか。

ユーザーID:8568279133
レスします
ぴんく
2015年11月24日 12:36

ねぇ、トピ主さんはもう夫婦として破綻しているんですよ?
その原因は全てトピ主さんにあるんです。
そのこと分かってるんですか?

妻はあなたの僕でもお手伝いさんでもないんです。
対等な人間なんですよ?

それを自分の体裁のために『別居はします』って何?
妻の人生をまだ潰す気?

トピ主さんが次にすべきことは、別居ではなく離婚です。
妻を一人の人間に戻して差し上げる事。
ここまで妻の人格否定をしておきながら、まだ家に居て欲しいとは(呆)

そもそもトピ主さんは妻をまともに養え、ちゃんと一人の人間として対等な立場で話をしていればこんなことにはならなかったんです。
トピ主さんの希望を崩したのは、妻ではなくトピ主さんご自身なんですよ?

もういいじゃないですか。
妻をここまで病ませても尚傷つけ続ける必要がありますか?
奥様が仕事と部屋を見つけたら、快く離婚して差し上げて下さい。
奥様があまりに可哀想です。

ユーザーID:2589660816
続きます
大事な事です
2015年11月23日 9:38

あなたが主張している事は

「綺麗な花をみたいから俺のために綺麗に咲け!」と花に向かってわめいているようなものです。

綺麗な花を見たければ、毎日水をやったり土を栄養豊かにしたり、お手入れをしなければ綺麗な花は咲きません。結婚すると言うのは、二人で種を植えるようなものです。結婚したら何の手入れも世話もなく花がみれると思ったら大間違い。

栄養豊かに、というのは経済面の事です。
17時に帰宅、薄給、ということではそもそも物理的に難しいです。

トピ主さんが自分の夢である「帰宅時には玄関で出迎える」を実現させるためには、奥さまの心を豊かにすること(水をあげること。愛し合う事)、栄養を与える事(物理的にそれが可能なベースをつくること)です。

そんな生活費では足りない事は明らかな訳で、足りなければ自分で働くしかありません。
働くとなれば17時に迎える事は難しいと思います、パートに出てその上夕食の買物なんてしてたら間に合わないですから。

うちがそれができているのは夫が高給取りだということ(医療関係です)と、愛し合う夫婦だからです。

トピ主さんは勘違いをしています。それでは夢は叶いませんよ。

ユーザーID:9983328987
勘違いしている事があります
大事な事です
2015年11月23日 9:32

私はトピ主さんの希望については、なるほどなとは思います。

>私が帰宅する17時前には出迎えて貰いたかったのです。

なるほど、と。実際私の夫もそうです。結婚して一番幸せなのは、私が毎日帰宅時には玄関でお帰りなさーい!っと笑顔で出迎えてくれる事、だそうです。

だからトピ主さんがそれを結婚に望むと言うのは、理解できます。

でもトピ主さんが大いに勘違いしていることが1つ。
それが成り立つのは、愛し合う夫婦だからですよ。夫がそういうことが嬉しいというのなら、毎日そうしてあげたいと私は思いますが、私が思っている以上に夫は私を大事にしてくれます。

東京から離島に嫁ぎました、文化的なことも気候も何もかも東京とは違う私にとってはまるで外国みたいな見知らぬ土地で、私は最初の2年間で精神を病みました。
自殺未遂までいきました。病院にも通いました。でもそんな私にも優しく変わらず愛し続けてくれた夫だからこそ、私は心から笑顔で出迎えることができるのです。

読んでいるとトピ主さんは自分の希望を押し通す事ばかり。
奥さまの事を思いやってあげている様子が皆無ですから、妻が出迎えてくれるはずはありませんよ。

ユーザーID:9983328987
別居では無く携帯からの書き込み
はなえ
2015年11月22日 12:41

離婚してあげなさい。
トピ主は反省や改心をする必要は全くありません。酒を飲み暴れまくるのですよ。
49までマザコンで自立が出来なかった男なのだから仕方が無いよ。
49で結婚が認められたのも親が介護要員の必要を感じたからですよね。
騙し討ちのような結婚に奥様が耐えているのも実家に居場所がなかったからだったのですね。
あなたに出来る最後の善行は離婚届にすんなりとサインをする事ですよ。
悪あがきはしたらだめよ。

ユーザーID:9484193179
2015年11月21日 1:25 のレス読みましたが、
ママはでんでろ
2015年11月22日 11:33

家事はやらずに良い。

まぁ、これは主様がやれば良いのですが、

食事は外食にする。

生活費が18万でできるわけないじゃん。

まぁ、アラカンの主様にはわからないでしょうがうつ病から味覚障害ってかなりヤバいんですけど。

あとさぁ、うつ病の人間を何でそこまで追い込むの?

って言うか…、低収入の癖に専業を強要する主様がおかしいよ。
50手前まで自分で相手を選ぶことが出来ない人間に人を養う事はできませんし、

その年でその年収は有り得ません。

って言うか、性格も考え方も変えられない堅物なら奥さんも受け入れてくれませんよ。
頑固な高齢者ってコトを自覚した方が良いですよ。

あと、離婚の際には、5年間で蓄財した財産の半分は奥さんの物ですし、奥さんが診断書等を準備していたら慰謝料も取られます。
また、一定期間婚姻関係が破たんしていたら主様の意思にかかわらず離婚できます。

でも、いい歳したおっさんが”家で妻に出迎えてほしい”ってお笑いものですよ。

少しは大人になろうね。

ユーザーID:6432663530
条件が
びっくり
2015年11月22日 11:02

>妻には専業主婦でいて貰い、私が帰宅する17時前には出迎えて貰いたかったのです

って、小学生か!!

>通勤時間が掛かり帰宅が19時前になるので正直自分の思い抱いていた理想から離れているのは面白くありません。

なんか学校から帰ってきたときママがいないと不機嫌になる子どもと同じ思考。

妻にだって理想はあっただろうに。

>私の助言に従いません。
>仕事に行く事を承諾しました。

お気づきではないでしょうが言葉のつかいかたがまるで支配者きどりです。

ユーザーID:1152808445
良かったです携帯からの書き込み
さくらんぼ
2015年11月21日 22:38

トピ主も離婚に向けて踏ん切りがついたのですね。
だまし討ちの結婚でしたから無理があったのですよ。
離婚が双方にとり最善の賢明な選択でした。

奥さんの幸せな人生を願わずにはおれません。

ユーザーID:9484193179
何を勘違いしているのでしょうか?
さぼりんまま
2015年11月21日 17:46

ストレッサー(ストレスの元)は家事ではなくトピ主様では?

たとえ一人暮らしをしていても家事は必要です。
それがどうしてストレッサーになると?

今奥様が無職なのはトピ主様がご実家に逃げ込み奥様からの相談を無視し続けていたため、更新の話がなくなったのですよね?
(トピ文にそう書いてありましたが)

11月21日のトピ主様のレスで
>妻は工場の仕事で何度もクビになり、慣れた事務職を希望し、ハローワークの助言もあって事務職で探しています。
って???

>お互い寂しくて、虚しくて、
お互い?

奥様は
>「実家には頼れないから早く仕事と一人暮らしをするところを探す」
って言っていらっしゃるんですよね?

ならば
>例え家庭内別居でも妻には家に居て欲しいと思います。
↑はトピ主様のご希望では?
今も酔っているんですか?

>でも、今更自分の性格も考え方も変えられないので、
奥様もさぞや虚しいとは思いますが。

せめて禁酒。
甥御さんの養子縁組もおやめください。

ユーザーID:3400769947
今日から家庭内別居をしました。
M(トピ主)
2015年11月21日 1:25

妻を養えず申し訳ないと思いますが、やはり自分が帰宅する前に妻が家で出迎えてくれないことに耐えられなくなりました。
私は「そんなに仕事が大事なら、家事は一切やらなくていい、食事も外食にする」と言いました。

妻は工場の仕事で何度もクビになり、慣れた事務職を希望し、ハローワークの助言もあって事務職で探しています。「17時半までに帰宅するのは無理がある」と訴えてきました。慣れない環境とお互いの婚姻関係の破綻から妻はうつ病とストレスからくる味覚マヒまで診断されました。

お互い寂しくて、虚しくて、妻は「実家には頼れないから早く仕事と一人暮らしをするところを探す」と言いましたが、例え家庭内別居でも妻には家に居て欲しいと思います。

でも、今更自分の性格も考え方も変えられないので、妻が望めば別居をします。

ユーザーID:9207762064
いいか、トピ主と同じ、50代の男がきついこと、言うぜ?
50代の一男性
2015年11月20日 16:18

最初に書いておく。もう手遅れだ

トピ主は「幸せな自分の家庭を持ちたい」と思って結婚したわけじゃないんだ

自分に都合のよい「いうことには全てはいはい、と口応えなくするお手伝いさん」が欲しかっただけだ

「実の両親を楽させてあげたい」との見栄から、無料介護要員を娶っただけだ

「夫婦の幸せ=妻の幸せ」のはずなのに実際はトピ主両親のいいなりばかり。だから50になるまで「パパがあ、ママがあ」で結婚も許可されなかったんだろ? いい大人が情けない

何でもパパママの言う通り、だから「自分の家庭」の事なのに妻に相談なく勝手に自分の跡継ぎまでパパママの言う通りに甥を用意した。子供のいない夫婦の場合、二人の将来は二人で決めて話し合うべきだろ? この奥さんガン無視で勝手に「奥さんとトピ主の養子」を一方的に決めたのは「奥さんをないがしろ」にしたから、だよな。

ついでに。「嫁の様子がおかしい」ではないだろ? 「うちの奥さん(嫁さん)の様子がおかしい」だろ? ヨメって、実の妻のことを呼び捨てで呼ぶのは有り得ない。

他、多々あるが私は奥さんを100%擁護する

ユーザーID:9737771692
いろいろ悩む必要は無いでしょう。
とん37
2015年11月18日 15:32

じきに奥さんが逃げ帰ります。

ユーザーID:2687803761
トピ主様が夫婦関係の修復を希望?
さぼりんまま
2015年11月17日 18:19

奥様の様子がおかしいのはわかりました。
その原因も。
奥様が将来どうしたいのかも、わかる気がします。
が、トピ主様はどうしたいのでしょう?

1.手遅れなのであきらめる
2.なんとか夫婦関係を修復したい

1.なら何もしない。

2.修復したいのなら自覚している欠点を直す(努力をする。目に見える形で)
・禁酒
・甥を養子にするのをやめる
・生活費は話し合いの上当分の間奥様の希望通りの額を渡す
・食材には拘らない
・奥様をご実家に関わらせない
・トピ主様がご実家に逃げるのをやめる
・余計な助言はしない(←モラハラです)

40代の女性が食事制限だけでウェイトダウンするのは危険。
筋肉量が減って代謝が悪くなります。
結果太りやすく痩せにくい体になっただけ。
適量の蛋白質・十分な野菜と有酸素運動・無酸素運動を組み合わせて。

甘いものを食べてストレス解消も感心できませんが、では今どうやってストレス解消しているのでしょう。

で、トピ主様は夫婦関係の修復を望みますか?

ユーザーID:3400769947
奥様にエールを送ります携帯からの書き込み
ピコ
2015年11月17日 10:26

奥様、早くお仕事見つけて、逃げ出してください。
そして、何にも縛られず、ご自身を大切に。

ユーザーID:8534111283
詐欺ですよね?
36計
2015年11月14日 10:36

養子のこともヘビードリンカーであることも
隠して結婚したなんて、これって詐欺ではないですか?

”看板に偽りあり”でしょう!

奥様が自立されて早くこんなひどい男とは縁がきれますように
願ってやみません。

ユーザーID:4672858805
何のために立てたトピ?
かまぼこ
2015年11月12日 9:15

11/3のレスまで読みました。

皆さんのレスに対して、
>もう、手遅れなのかもしれません。

って、それでいいんですか?
具体的にどうしたら良いか書いているレスも沢山ありますが・・

こういう所が奥さんに愛想を尽かされたのでしょう。

国民健康保険に加入って、奥さん離婚の準備してますから。

トピ主さんの親御さんやトピ主さん自身の介護が必要になった時か、
亡くなって遺産の話しが出た時点まで奥さんの精神面が持てば・・
良くて仮面夫婦。

自分の貯金もできて別居できる見通しが立てば即、別居から離婚。
たぶん、こっちの方が可能性としては高いでしょう。

酔って暴言を吐いた事を覚えていないって、最低ですね。

今まで結婚できなかったのは自分のせい。酒癖の悪さを隠して結婚だなんて、
奥さんは詐欺に遭ったようなものです。

ユーザーID:7898902489
嫌な旦那携帯からの書き込み
既婚主婦
2015年11月11日 1:22

稼ぎもないし、いい歳して姑と何かと相談してる所も、背筋が寒くなる。

おまけに酒癖が悪いですか。

奥様を解放してさし上げなさいな。

ユーザーID:2741686636
おかしくないです
たこ
2015年11月10日 18:04

自分の生活を取り戻すために動いている最中でしょ。
当たり前の行動です。
トピ主さんから見たらおかしいかもしれないけど、
そうしなきゃ逃げ出せないじゃないですか。

ユーザーID:8104134445
奥さんは誰でもよかったんだろうな・・・
匿名希望
2015年11月10日 16:57

自分の世話と親の介護さえしてくれれば・・・。「わけあり女を嫁にもらってやった」位にしか思っていないんでしょうね・・・。奥さんに対して愛情なんてないんだろうな。「逃げ出すわけない」って思っていますか?旦那が定年になったら離婚したいってトピ立てた方いらっしゃいますよ。トピ主さんも気をつけて下さいね。

ユーザーID:5757977775
いやー
ぽんた
2015年11月10日 16:12

離婚したほうが楽だよ。
いろいろ尽くしても、財産は甥に行って、自分には何も残らない。
聞いただけで、先の楽しみもない。

どうせここのレス読んで、酒飲むたびに思い出して
奥さんに当たってるのが目に見える。
アルコール依存症って、深刻な病気なのに。
つらっと「酒代」書くのが、自覚なくてたちが悪いわ。

トピさんあなたは悪い人ですね。

ユーザーID:6718543578
生活費の計算が出来ない人なのかな?
みやん
2015年11月9日 23:23

18万の内訳。予想。
住宅ローン 7万
各種保険代 3万
Mの酒代と小遣い 3万
水道光熱費 2万

ここまでで、15万です。

残りは、いくらになりますか?
はい。
雑費(シャンプー、テッシュ等)と食費 3万

医療費は?被服費は?冠婚葬祭費は?妻の小遣いは?この金額で、国産なんて到底、無理です。
国産買っている家庭は、食費だけで7、8万最低かかりますよ。

私は金額を多く見積もる方なんで、
ローン、保険、酒代、小遣い、光熱費からおのおの一万円引いたとしましょう。
それで、いくらかな?

はい。7万。はあー(それでも、ため息です)
ボーナス100万渡してるって、息巻いてますけど、月にしたら9万くらいですよね。
車の維持費は?旅行は?

そんな中、家計を助けて働きものの良い奥さんではないですか。

あなたが変わらなければ、今のままでしょうね。
別居も離婚も、当然、考えていると思いますよ。
というか、修復不可能な状態だと思います。

自分が妻だったとしたら…。一度、5年間を振り返ってみてください。
妻が他人だったとして、あなたの事を相談されたら、かなり酷い旦那だと思いませんか?

ユーザーID:3692098768
どうかなあ
りんご
2015年11月9日 22:27

いや別にトピ主さんを擁護しているわけではないんですよ。
いい年して幼い思考回路だけなんだし。ただ奥さんだって安易に離婚してしまったら
全てを自力で何とかしなきゃいけなくなってしまう。実家に帰れるんならいいでしょうけど、
それにしてもそこから稼げる仕事を探すのは大変だと思うからです。
トピ主さんは流されやすい分何が何でも嫁に来たからには言うとおりにしろと強権的に
相対する人ではないようなので、離婚しなくても改善の余地はあると思うんですよね。
酒飲みだけどアルコール依存症までは行ってないんでしょ?だったら奥さんとじっくり家計や今後の生活の在り方を話し合う余地はまだあると思うんですよ。
離婚しないままで経済的な力をつけることも可能なんだから。いつでも出ていけると
思ったら、なんでも出来ると思ったりするんですよ、人って。養子の件だって決定済みで
手続きするだけ、の段階でも無いようだし。だからトピ主さんが一度自分の脳内をリセット
して奥さんと真摯に話し合うのは無駄では無いと思うんですよ。

ユーザーID:3058701094
こんな男と結婚したくないー!
匿名
2015年11月9日 7:23

あーあ、奥さん本当に可哀想。

でもね、でもね、女ってそんなにバカじゃないですよ。
他の男の存在を危惧してましたが、夫に気づかれずに男性とデートするなんて簡単な事。夫が帰ってくるまでに化粧を落とし、髪の毛のセットを崩し、部屋着に着替えるだけだからね。

主みたいな夫に誠実になれる女性なんていませんよ?

皆さんが仰ってる事に驚いてるあなたに私は驚いています。
なんて自己中なのかと。

結婚するまでの隠し事が多すぎる事や、奥さんに対する支配欲が強すぎる所、私だったら絶対結婚しません。
私だけじゃなく世の女性の殆どがそうでしょうね。多額の生命保険でも掛けてなければ婚姻生活を続ける意味がない。

あなたが奥さんをもっと大切にしないと、飼い犬に噛まれますよ。

ユーザーID:8420327116
今と変わらないなら離婚した方が楽
2015年11月9日 3:33

>今とたいして変わらない生活になるだろうし

金銭的にたいして変わらないなら、こんな夫がいない分、離婚した方がずっと楽ですからね。
国産にこだわらず給料に見合った食材を買い、酒癖の悪い夫の暴言に悩まされる事もなく、介護だけして財産は全て養子に持って行かれる事もない。今と、雲泥の差があります。
たいして変わらなくても、一人でも生活が出来る目処があるなら、私なら離婚を選ぶかな。

ユーザーID:8396621778
りんごさん
いや
2015年11月8日 5:06

問題として、養子の件があります。

トピ主と一緒にいても、トピ主の親を介護し
トピ主のアルコホリックにつきあわされ
自分でお金を稼ぐことすら封殺された上で
その結果はどうか。

跡継ぎと言っているという事、妻が
知っていたら結婚しなかったと言っていることから
おそらく、不動産などの大きなものを含め
義親とトピ主の遺産の殆どは、義姉の子である
甥が取る予定なんですよ。

だから隠してたんでしょう?
あまり多額ではない気がするのですが
妻にはろくに渡す気はないんですよ。

介護をトピ主妻が引き受けるということは
義姉も甥も、おそらくやらないですよね。

法律を盾に、せめて半分をもぎとるために
頑張ることになりますが、ここまで他家から来た女は
こき使うだけ使って、ないがしろにして当然という
感覚の一族に何の期待ができましょうか。
泥沼ですよ。

離婚してもしなくても、彼女の面倒は
誰も見てくれる気ありませんって。

ばかばかしい労働を引き受けずに、自由に
働くか、介護を引き受けるから老後の保証を
して下さいと他を探すほうがマシだと思います。

ユーザーID:7477774643
あなたとの結婚は体の良いお手伝い携帯からの書き込み
さち
2015年11月8日 0:29

このまま結婚を続けるより、独身に戻った方がずっと良いです。
周りには知り合いも殆どなく、少ない生活費で高い要求をされ、何も聞かされず相談もなしに養子縁組を決め、あと数年もすれば義両親の介護。
体の良いお手伝いですね。
お手伝いの方がお給料が出るから余程良いです。

多分奥さんは、地盤を固めたら出ていくと思います。
私ならそうするから。

ユーザーID:7958003105
断酒して、離婚する携帯からの書き込み
ミント
2015年11月7日 19:07

その年まで お酒に負けて、溺れて
暴言吐いたり からんでいたのですね。

周囲からどう思われているのやら。
その性格だとお酒もやめられないかも
しれませんね。

奥様は虐待を受けて、前向きに離婚に向けて
動いていますね。
奥様応援しています。
早く離れてあげてください。
トピ主さんと暮らすとみんな病んでしまう。

ユーザーID:4975796570
レスします
うわ
2015年11月7日 17:55

そりゃおかしくもなるわ

ユーザーID:1921741659
奥様がんばれ〜。
クリスピー
2015年11月7日 13:35

ひどい男性のように思えないような、言い方を変えればどこか冷静沈着な書きように
騙されてしまいそうになりますが、サイテーのDV初老男、経済DVつきですね。

国産品にこだわるくせに独身の時、生活費は18万で済んだんですか?
しかもこの数年、アベノミクスのために食品の値上がりがすごいんですよ。
奥様がはっきりした性格のかたならば、ボーナスの100万を12で割って約8万、
生活費に補てんできますけれど、それでも26万。生命保険代とローン込の
生活費、しかもとぴ主さんの通院費も必要としたら、それでも足らないかもです。

甲斐がないのに専業主婦がよい、後出しで甥を跡取りにする、酒癖が悪くて暴力、
おまけに妻の育ちを蔑む物言い、子供産めない、高齢だから離婚してもメリットない
だのと言いぐさ。奥様は一刻も早く離婚すべき。

つらい状況でも経済力を持とうと努力し、年上の男性と結婚してもよい、
優しい性格の奥様なら、再婚できますよ。

離婚を避けたいなら、甥の話はなし、断酒、収入はすべて奥様に預けるという条件で
奥様に頭を下げてください。でも無理だろうなあ、離婚一直線ですね。

ユーザーID:9208768852
あのさぁ携帯からの書き込み
あいぼん
2015年11月6日 23:48

主さんが49歳で結婚したってことは、今54歳ですよね?
奥さんより7歳も上なのに高齢者扱いって、酷くない?
それに貧乏呼ばわり。

酔ってない時にこんな酷いことレスしちゃうのだから、酔ったらもっと酷いこと言ってるんでしょうね。かわいそうに…

ユーザーID:5593803460
奥さんですが…、
ままりんこ
2015年11月6日 17:21

粛々と離婚に向けて動いてますね。

って言うか、アラカンで夫婦関係の話をママンにするんだね。
たぶん、ママンの言葉で奥さんのスイッチが入っちゃったんだろうね。
良いじゃん、今後はママンと一緒に暮らして戸建は人に貸せば良いのですよ。
それにさ、20代〜とのお付き合いのようですが長続きしなかったんじゃないの?

言い方悪いけど、奥さんは主様で”妥協”した後の結婚だったんだよ。
50のオヤジ、アルコール依存症、低収入、実家付きでかなりの妥協してたんだと思うけどね。

”もう、手遅れなのかもしれません。”
では無く、
”すでに、手遅れ”
なんです。

やり直したいのなら、スーツを着て奥様実家の玄関で正座して土下座してください。

ユーザーID:2798512151
経済DV?
すもも
2015年11月6日 16:29

生活費がたったの18万で、妻にお金の苦労をさせているのに
月15万の社内預金をしてるんですね。

いずれそのお金は跡継ぎの甥に渡す予定ですか?
奥さん、バカバカしくてやってられないわ。

手遅れかもしれません....じゃなくて、完全に離婚に向かって準備を整えてることがわかりませんか?
トピ主はホントに、自分のことしか考えてないんですね。

ユーザーID:4019417483
是非聞きたい
なぜなぜ
2015年11月6日 16:17

トピ主さんが考える、奥様にとってのトピ主さんとの結婚生活のメリットって何?

経済DVを受けていて、嘘をつかれて結婚し、酒癖の悪さで暴言を吐かれ、どんな生活なんだろうと、第三者的には思うのですが。

ユーザーID:8041136339
主様も…、
おやじ星
2015年11月6日 13:26

主様もいい歳して自分で何も決められないんだね。

あとさ、奥さんの年齢は具体的なのに何故自分の年齢は50”代”なの?
アラカンで定年退職間際なんじゃないの?

女性の事を高齢だの離婚したらメリット無しとこき下ろしてますが、一番損をするのは主様ですよ。

その年齢で離婚となったら次のパートナーを得るのはほぼ不可能ですからね。
奥さんは一番のストレスの原因となる主様と離婚すれば普通に働けますから。

どっちかって言うと離婚したくないんでしょ?
だったら謝ろうよ。
生活費もちゃんとしようよ。
家賃(ローン)込みで毎月18万なんて20代前半でも有り得ないよ。

ユーザーID:2798512151
離婚するかなあ
りんご
2015年11月6日 13:10

離婚の危機を説く意見が多いけど離婚はしないんじゃないかな。
そもそも42歳になるまで結婚出来ず遠方に行くような結婚するのは奥さんだって
それなりの低スペックだからでしょ。47歳の今までも有期の仕事しか出来なかった人が
離婚していきなり自立した生活出来るのかなあ。頼る実家だって経済的に大変なんでしょ?
トピ主さんだって若いうちに結婚出来なかったこともあっていわば破れ鍋に綴蓋みたいな
夫婦なんじゃないの?それがわかっているからつっけんどんな態度とスーツケースなんて
脅しをしてるけど実際は出ていくつもりなんて無いんじゃないかな。生活出来ないことが
わかっているんじゃない?たとえ生活は出来たとしてもその年で正社員など安定した職業に
つくのはよっぽどの資格か技能でも無ければ無理なので結局派遣だのパートだのなら
今とたいして変わらない生活になるだろうし。トピ主さん夫婦はお互いにもっとよく話し合いを
するべきだと思うよ。介護を受諾してくれているのは大きな利点なんだから。

ユーザーID:3058701094
少しは分かったようですが
とおりすがり
2015年11月6日 12:59

奥様があなたと結婚したばかりにどれほど傷付けられたかまでは分からないでしょうね。
主様が裕福でない奥様のご実家を見下してるのが文章の節々に見られます。
資産が少しばかりあっても、主様の生活には豊かさは全く感じられないですよ。
厳しい言い方をすれば、主様は心が貧しいです。

ご自分がどれほど酷い仕打ちを奥様にしてきたかを気付かれたのなら
奥様のこれからの人生が良い方向に開けることを邪魔しないでいただきたいです。

ユーザーID:1624510201
無理携帯からの書き込み
不可能
2015年11月6日 12:50

諦めましょう。
修復不可能。
終わってます。
私は奥様に離婚しなさいと言いたいです。

ユーザーID:5810277409
とりあえず
渡月橋
2015年11月6日 12:39

>妻は時々怯えた目で私を見たり、思い詰めている時があるので

正直、この様子は厳しいなあ。
情を交わして夫婦になった相手に怯えてるっていうのがね…

でもさ、とりあえす奥さんと話をしようよ。
酔っぱらってる時にトピ主が何を言ってたかとか、奥さんが専業時代の家計の状況とかを確認しなよ。
で、甥っ子?の養子縁組を勝手に進めようとしてた件も含めてちゃんと謝んなって。

それもせずに「手遅れなのかもしれません」なんて言うのは、単なる逃げだよ。
ちょっとそれはずるいんじゃない?。
玉砕するにしても、トピ主が自分がしてきた勝手とちゃんと向き合ってからだと思うよ。
逃げずに、やるべき事はちゃんとやりなよ。

ユーザーID:3160876820
>反響の大きさに戸惑っております
おいおい
2015年11月6日 7:33

DV男って世間じゃ【いい人】で通ってる事が多いですからね。
己の悪行を淡々と語って、他人事みたいに悪びれてもいない所をみても
自分では常識人だと思っていたのでは?

いやいや、ハッキリ言わせていただきますが
強い者にへつらい、弱い者を虐めて溜飲を下げるへたれだなと思いました。
どうやら奥様はだまされたようですが
それにしても、何が悲しくてこんな夫のそばで5年も耐えているのかと同情を禁じえません。
でもまあ、精神の強さはトピ主とは雲泥の差
心根もまっすぐで、言うべき事は言える方のようですから
自分が壊れる前に、身の始末はきっちりつける事でしょう。

飲んで暴言を吐く…言い換えれば、飲まなきゃ言いいたい事も言えないという意気地のなさは
たいていの女はげんなりしますよ、トピ主さん。
私は稼ぎますから生活費18万の無茶ぶりも許せますが
貴方の駄目っぷりは3ヶ月で見限ります。

こんなふうに育てられてしまった事には同情しつつ
ひとかけらでも良心&男気があるなら
奥様から三行半を渡された時は、黙って受け取る事です。

ユーザーID:6362702867
離婚したくなければ
koko
2015年11月6日 7:07

・奥様が希望するなら、離職しないで、仕事を続けさせてあげること。
・国産以外の物を買わせないなら、もっと生活費(食費、日用雑貨代など)を渡すこと。
・甥の甥を養子にすることをやめること。その家はあなただけのものではありません。結婚したら夫婦の所帯です。跡取りなど、どうするのかは二人で話し合って決めるべき。というより、「跡取り」が必要なほどの由緒ある家系だとか、お金持ちなのでしょうか。生活費も切り詰めないといけないぐらいのご家庭のようですが。それと、今の時代、跡取りは「男」と決まっているわけではありませんし。いずれにせよ、そんな大切なことを隠していたのはあなたの罪です。飲酒もそうです。奥様にしてみれば「騙された」ということになります。
・あなたにはあなたの結婚の理想があったようですが、奥様にも奥様の結婚の理想があったはずです。その理想がどんなものか聞いたことはありますか?それをかなえてあげていますか?男なら、少しは相手を幸せにすることを考えなさい。奥様を怯えさせてまで、自分の言い分を通そうとするなど、もってのほかです。それができないなら、離婚すべき。あなたは結婚には向いていません。

ユーザーID:3585315232
断酒するのをお勧めします
ねね
2015年11月6日 3:05

このままだと奥さんに離婚されますよ。

優しくて我慢強い女性が結婚してくれた、これで十分じゃないですか。 子供ができないから養子をもらうとか、奥さんに失礼すぎます。 酔ったときに鬼の首を取ったように言っちゃってるんじゃないですか?

真剣に断酒をお勧めします。 奥さんが結婚を決めたのは飲まないシラフの貴方です。 自分でも酒癖がわるいとわかっているのに、どうして改善しようと思わないの? 自分に甘いから酒癖のせいにして自分の暴言に責任を持てないんですよ。 そんな情けない夫と過ごすより、自分一人の人生を歩むほうが奥さんにとっては幸せでしょうよ。

奥さんに断酒することを約束できないなら引き留める権利ありません。

約束したからといってすぐ破るようでは奥さんと二人で幸せになるのを放棄したも同然ですから、心してかかってください。 酒癖のせいにしない。 酒に飲まれるなら飲まないことです。 それとも、また一人になりたいですか?

ユーザーID:5049610931
まず何をしたのか理解して謝罪
1234
2015年11月6日 2:23

奥さまに去って欲しくないなら、まず自分がどのように悪かったのか理解して謝罪することでしょうね。

とても無理な生活費で、国産のみだと偉そうに言っていたこと。
こんな度田舎に来てくれたにも関わらず、友達作りのことで無理難題を押し付けたこと。
そのストレスで体重が増えたことを偉そうに注意するなどと勘違いした行為をしたこと。
勝手に財産の使い道を決めていて、妻の老後の安心を奪い取るようなマネをしたこと。
酔って暴言を吐いていること。
母が妻に何かを言ったとき、味方になるどころか敵になっていたこと。
二人の生活のために働いていてくれていた部分もあるのに、
働くことに母親と二人で暴言を吐いたり嫌がらせをして困らせたこと。
妻の育ちを貧乏だと馬鹿にしたこと。
心を入れ替えるので、どうか一緒にいて欲しい。
問題があればどうか教えて欲しい。

とでも言えば、心変わりもあるかもしれません。
自分の何がダメだったのか理解できなければ、去ってしまうことは止められないでしょうね。

ユーザーID:0334668980
これだから結婚なんて嫌なんだ。
あや
2015年11月6日 1:23

奥さん、辛いですね。
本当こういう男って一定数いて困ります。
奥さんを抑圧して楽しいですか?

行く場所がない奥さんには何をしてもよいと思っているのでしょう。
トピ主が世間ずれしているのも今までママが全て身の回りの世話をしていたからで全く常識がついていない。

奥さんを応援したいです。
一刻もはやくこのDV男から解放されますように!!

ユーザーID:6542469199
この人もう離婚でいいと思ってるから怒るだけムダ
ひろ
2015年11月5日 20:50

このかたは、気を使って大切にしなければならないなら妻はいらないのだと思います。
ここで「もうダメだ」と言われたので、じゃあもうめんどくさいから離婚でいいやと思っていると思います。
真剣に怒ってアドバイスするだけムダです。

この人がほしいかったのは、お母様の介護要員でしょう。むしろお母様に言われて結婚したのでしょう。
離婚になっても、当面はまだお母様が元気だからめんどうを見て貰えばいいから困らない。
お母様が足腰立たなくなってもどうせ自分では介護はしないから、困るのはお母様。
母親に頼りきっているだけで母親が大切なわけではないから
数年後に母親が困ることになっても、じつはどうでもいい。
一人になれば一人なりにミジメに気楽に生きるのでしょう。一応仕事を貯蓄はあるわけですし。

ユーザーID:8914449155
諦める前に一度話してみてください
ミミ
2015年11月5日 19:29

手遅れか手遅れでないかはまだわからないと思います。
ここに相談されていることも含めて、一度奥様に自分のお気持ちを話してみたらどうでしょうか?
本当に今後もやっていけないのか、お二人で話すことが一番だと思います。
トピ主さんが自分自身を反省するのは良いと思いますが、何も聞かず自分の気持ちも言わないまま「もう手遅れ」と判断するのは、少しもったいない気がします。
諦める前に、一度お話してみてはどうでしょうか?

ユーザーID:3895518364
ああ もう
ボレロ
2015年11月5日 18:43

言い訳は もういいから。
モラハラ DV どうしようもないおじいさんだね。 トピ主は。
はやく離婚してあげてください。たっぷり慰謝料つけて。介護話もなくなったねえ。奥様を下に見たトピ主が悪い。

ユーザーID:4805450126
結婚し続ける意味を見出せない
眠り猫
2015年11月5日 18:20

近所に知り合いはいない、亭主は酒癖が悪い上に貯金魔で、生活はきつい。そのくせ、ボクの帰りを待ってて欲しいのと幼児のような要求を出す。

トピ主さん、結婚って何のためにされたのですか?5年前まで独身でしたのなら、そのままずっとお一人でいらしたら良かったじゃないですか?単に、親と自分の介護要員が欲しかったから?
夫婦で一緒に年老いて、暖かな家庭が欲しかったんじゃないのですか?アナタはそれを妻と共に築こうとはしていない。

あなたとこれ以上一緒にいても無駄だと見限って、そろそろ離婚秒読みだと思いますよ。あなたに暖かな家庭を作る力がない事を証明する材料は揃ってますし。そんな男といるくらいなら、離婚した方が一人で伸び伸び(又はギリギリかは判りませんが)暮らせるんだから。死ぬ間際に、「一緒になって幸せでした。ありがとう。」と言う結婚生活を送りたいとは思わないですか?

ユーザーID:9560577908
かわいそう
キリン
2015年11月5日 15:46

これはひどい。
抑圧、支配、嫌がらせ、裏切り、虐待・・・

人格も人権も無視といった様相です。

奥様、よく気が狂わなかったなぁ、と思います。
お気の毒に。

どうか、もう解放してあげて、と願わずにはいられません。

ユーザーID:1348087184
49歳まで数人の女性との結婚話を親の反対でダメに
メロンパン
2015年11月5日 15:42

↑タイトルの
経歴を考えただけで、あなたとの結婚はすでに「危険」だと
思わなくてはいけませんでした。

奥様の落ち度は、ただ、その一点です。

ユーザーID:2447688212
アルコール依存症のなれの果て
べろべろママ
2015年11月5日 14:54

恐らく言動(暴言)以外に泥酔して暴れたコトが有るのだと思いますよ。
部屋を見回してみてください。
記憶にない穴や凹みは有りませんか?

さて、”手取り”との事で、主様の給与支給口座にはいくら振り込まれるのですか?

”もう、手遅れ「なのかもしれません」”ではなく『手遅れ』なんです。

主様の行為はアルコール依存症からのDV、モラハラ、経済DVなんです。

まぁ50歳まで結婚できない訳だね。
恐らく今までのお見合い、お付き合いも短期間で終わったのでは?

ユーザーID:1855469253
謝っても無理
猫かい
2015年11月5日 14:29

18万円の内訳教えてください。

そこからローンやあなたの小遣い飲み代、水道光熱費出て行きますか?

それらは18万円の中に含まれますか?

含まれてるなら、奥さんを兵糧攻めにしたのと一緒。

奥さんが働くのは当然。

奥さん兵糧攻めにして自分の口座に15万も積立ってあり得ないですね。

ユーザーID:9967440055
あなたの我儘に付いて行ける人はいますか?
メロン
2015年11月5日 14:20

自己主張が強い人って=我儘 
なんだと思っています。
自己主張するのが苦手=我儘な人と同じ土俵に立ちたくない
のではありませんか?
その上、酒癖が悪い。
忍耐強い奥様が3回怒ったんです。

マザコンの夫と義親と甥がタッグを組んでたら
うんざりですよね。

この期に及んでまだ奥様の話をきちんと聞いていませんよね。
離婚後はトピ主さんの扶養には入れないし、
トピ主さんの健康保険には入れませんよ。
最後くらい話を聞いてあげて下さい。
あなたがする事は年金の分割と慰謝料の支払いです。

奥様を怯えさせないで下さい。

何でも親やお酒のせいにせず自分自身とも向き合って下さい。

ユーザーID:0349913808
言っていいかな?
うさ
2015年11月5日 13:16

奥様が高齢ならさぁ。
とぴ主はお爺ちゃんだよね。

節々に、下品で残念なお爺ちゃんが出ていますね。
奥様が、すごく不憫。早く奥様が離婚出来ますように・・・

ユーザーID:5622958218
手遅れです
異星人
2015年11月5日 12:29

気の毒です、奥さんが。

生活費18万円で、住宅ローンに生命保険料、酒代、小遣い、水道光熱費等を払わせて、あげくに国産食材しか買うなと仰るの?持病もちだと保険料も高そうですよね。
奥さんに専業主婦でいてもらいたかったなら、社内預金15万円を削ってでも奥さんに必要な生活費を渡すべきでしたし、住宅ローンの心配なんてさせるべきではありませんでした。
奥さんが派遣で働くようになったのは、いうなればトピ主のせいです。それを面白くないとはどの口が言うの?

派遣契約更新の相談を無視し続けたこと、養子をとって同居することを奥さんに内緒にしていたこと、酔った上での暴言、どれもあってはならないことです。

奥さん、離婚しても得られるものはないかもしれませんが、それ以上にトピ主との結婚生活で失うもののほうがはるかに大きいです。速やかに離婚するか、経済的自立が可能であれば別居するのが合理的ですよね。

「妻」というべきところを「嫁」と言うあたり、トピ主がいかに奥さんの人格を無視して「家」や「夫」に奉仕する者としかとらえていないのがよくわかります。奥さんに見限られて当然です。

ユーザーID:0394332651
奥さんの気持ちは良くわかるかな、
おやじ星
2015年11月5日 12:18

私は逆で元妻の飲酒ですね。
まぁ、私もかなり飲む方ですけど(汗

元妻は飲む度に”大っ嫌い”、”あんたよりいい男居たのに”とかの暴言が始まります。
専業主婦希望でしたが住宅ローンなどの関係で働いて欲しいと頼みました。
ローン別で毎月25万渡してましたね。

最終的には妻のDVで離婚(子供なし、慰謝料無し)しました。

ま、これは私が30歳の時です。

主様50代でしょ?
50代の方には失礼ですが、社内預金、戸建、身の丈に合った金額や生活した方が良いですよ。
それに主様の考えって”昭和”以前の物ですよ。
まぁその年齢まで結婚できない理由がよっく判りますよ。

あとさ、いい年して支給額と手取りの区別できないの?
社内預金って支給額から天引きされてるんですけど。

ユーザーID:1992570561
とりあえずお酒はやめましょう
空碧
2015年11月5日 12:10

スーツケースの件にしても、扶養の件にしても、
どう見ても離婚準備しているようにしか見えません。

トピ主さんができること…まずはお酒を止めましょう。
酔って言った言葉を覚えてない…お酒に飲まれているなら飲むべきではありません。
お酒を止めれば出費も少し減りますよね?

少しでも今の状況を変えようとすることが大事だと思います。
頑張ってください。

ユーザーID:2187996068
奥様が許すかはわかりませんけど
あゆみ
2015年11月5日 11:12

トピ主さんは気付いてないかもしれないけど、奥様が傷つき負担になる事
を無意識に沢山してしまったんですね。

トピ主さんの妻が怒った理由の「2」はっきりいって屈辱です。
私も子供に恵まれない妻の立場ですが、もし夫が黙って身内の子供を養子にと
考えてたら、自分を馬鹿にされてると思うし悲しいです。
「ふざけるな」と怒りも感じるし愛情も冷めて離婚を考えます。
夫側の身内も大嫌いになり、関わりたくもなくなります。

奥様の変化を見て、妻側に高齢だし離婚のメリットがないとか
思うのはトピ主さんの考えで、奥様としてはそれ以上に
もう我慢できない事だらけだったのではないですか?

本当は奥様はトピ主さんに自分の生き方を理解してもらいたかった
から以前にはSOSを出してたかもしれないけれど、トピ主さんの反応で
とても理解してもらえる状況にない事に気づいたのかもしれません。

また、妻への暴言は夫婦不仲の原因になりますから妻が冷めても致し方ないです。
奥様にトピ主さんの理想の妻を無理強いするのはもう止めにしたらどうでしょう。
あと、奥様へ日々の感謝と優しさも忘れずに。

ユーザーID:9315293300
何も楽しいことないもの・・・
青い鳥
2015年11月5日 11:03

奥様は5年もよく我慢しましたね。

主さんと結婚してすぐに「失敗したな!」と気付いたことでしょう。
「これならまだ独身の方がよかったと・・・」と


18万円で色々な支払をさせられて!
主さんが家計をやってみてくださいよ!そんな金額で国産の食材なんて買ってられませんよ!

奥様を早く解放してあげて下さい。 奥様お気の毒です。

ユーザーID:5280125297
奥さんに心から同情します
A
2015年11月5日 10:21

優しく我慢強い性格の奥さん。
長い間苦労してきて、ようやく結婚した相手がコレ。

「異常があって子供が出来ない身体」なんてあなたみたいなジジイに言われたくないです。
ドケチの上にモラハラ、酒癖の悪さ、マザコン。
あなたとの妻でいる事に一つのメリットも見出せません。

どうか奥さんが一日も早くこの男と離婚して、心穏やかに暮らせますように。
そして優しい人と出会って幸せになって欲しい。
出来る事なら友達になって直接励ましてあげたいと思います。

トピ主さんはレスを読んで、初めて他人からの評価を知ったのかもしれません。
あなたがどうなろうとどうでも良いけど、
奥さんのためには、トピを立ててくれてありがとう。
彼女のの苦しみが少しは分かった事でしょう。
悪いと思ったら奥さんに詫び、慰謝料を持たせて、離婚してあげなさい。

ユーザーID:7240962719
致命的ですね携帯からの書き込み
かにゃ
2015年11月5日 7:13

お金がない人ほどよく食べるし、御託は並べるし、金がかかる!奥様も疲れたんでしょうね。大体、甥を養子にと黙ってするのもすごいですね!それだけで無理ですね。
見放されたんでしょうね。生活費18万円なんて、夫婦二人で暮らすなんて我慢するのは、女ですよ。やかましい姑、酒癖が悪く自分勝手で安月給な夫、、、メリットゼロやん。いつでも、別れられるように準備してるのかもね。あなたが出来ることは覚悟ぐらい。

ユーザーID:1331288719
無視、暴言、経済DV…典型的なモラハラ
吾亦紅
2015年11月5日 4:11

罪悪感すらなさそうですが
暴力は振るわなくても、精神的虐待も立派に暴力ですから。
妻をサンドバッグにしていたぶり、ストレスのはけ口にし
それも酒のせいにして覚えていないとしらばっくれる卑怯さときたら(怒怒怒)
鬼の所業です。自覚なさそうですが。

モラ男は外面がいいのが常ですから
世間的にはいい人で通っていると思われ
騙されて奥様は5年間、地獄をさまよっていると想像します。

しっかりした奥様とお見受けしますので、おそらく離婚準備は万端でしょう。
モラハラの証拠をきっちり提示して、鮮やかに地獄を抜け出される事を祈ります。

トピ主さんはきちんと報いを受けてください。
そして2度と結婚なんかされませんように。
人を幸せにできる器ではないです。
一生ママに守られて老いていってくださいよ。

ユーザーID:6362702867
知り合いの夫婦の話かと思った
月花
2015年11月5日 0:11

私の先輩女性は40歳で50歳の男性とお見合いで結婚。
男性は職場の移転で地方に異動が決まっており、定年までその地方で働くことになっていました。

先輩は仕事を辞め、遠方に嫁ぐことになったわけですが、

・職場への送り迎えをしてほしいから家に居ろ。(働くな)
・生活費は13万5000円。
・夫の酒代(大量、しかも銘柄モノの日本酒。発泡酒等は不可)も生活費に含む
・夫は食道楽で、食材はデパートまで買い出しに。これも生活費から。

その他必要なお金は、その都度、夫に事情を説明して貰うのですが、何せ価値観が違うので、化粧品代、被服費等は出し渋られます。
だんだん独身時代の貯金に手を付けるようになりました。

そのご夫婦、今も夫婦を続けています。そう、先輩がブチ切れたんですわ。

トピ主様は結婚生活を続けたいんでしょうか?
続けたいのであれば、まず養子の話は白紙に戻す。
生活費とは別に嫁の小遣いとして10万渡すこと。
嫁がフルタイムで働いているなら、主様も家事をすることです。

ユーザーID:7027111845
まあでも、あなたもただの「財布」だから。
アコ
2015年11月4日 19:48

これ以上奥様に嫌われたくないのなら
しゅくしゅくとお金を運んで来るしかないでしょうね。

18万でローンも払って、さらに国産のものしか食べたくないって(笑)。
これからトピ主さんのごはんだけ、国産の玄米と国産の塩だけにしてもらいましょう。あとは国産のたくあんでもつければ十分です。

ユーザーID:2934364046
ケチなんだ!
匿名
2015年11月4日 19:46

要するに、別に毎月15万円も積み立てているってことですよね。
でも生活費は低く抑えて、妻に苦しい思いをさせて、その実感もない。
悪い酒癖は黙って結婚に持ち込んだ。最悪。

積み立てを月5万円にして、生活費は28万円にする、妻に全部詫びる。
離婚したくないのなら、これぐらいはしないと。

でも、奥様の幸せのためには、今すぐ離婚してあげる方がましなような気もします。

ユーザーID:8214675897
手遅れです携帯からの書き込み
さくらんぼ
2015年11月4日 19:03

トピ主の親が結婚を許したのは介護要員が必要だったのですね。
奥様は完全に逃げの態勢に入っているよね。
子供さんをもうけるのも希望はないし、奥様にメリットが一つもない。

酒癖が悪い男にだまし討ちにあってしまった奥様が早く逃げれることを祈るばかりです。
トピ主みたいな人に引っかからなければ楽しい人生もあったのに。

ユーザーID:9484193179
飲むなとまでは言わないが。(横)携帯からの書き込み
小言おじさん
2015年11月4日 18:42

酒量を減らすべきでしょう。あなたの健康のためにもね。
でも、手遅れのような気がします。

ユーザーID:3728647728
トピ主さんレス3本読みました。
じゅんくん
2015年11月4日 18:33

少しは反省されたようですが・・・

>妻も高齢なので、離婚してもメリットはないと考えています

というか、奥さんには、婚姻継続するメリットがありません。
生活費も足りない。友達もできない。
文句ばかり言い、酒癖の悪い夫。
こんな夫と生活するのは、むしろデメリットですが、理解してますか?

>生活費18万円では生活が苦しいと訴え(住宅ローンに生命保険料、私の酒代、私の小遣い、水道光熱費等)
>国産品以外の食材を出さない様に言いました。
>Mさんは通院もなさっていますし、良い食材を好まれます。

住宅ローンって、いくらですか?
とてもじゃないけど、ローン込み医療費込みの18万円で、国産食品なんて無理ですよ。

奥さんはトピ主さんの人形でもお手伝いでもありません。
一人の人間です。
早く、地獄のような生活から解放して差し上げてください。

ユーザーID:4841303662
お酒について
ピピン
2015年11月4日 18:17

私の主人もアルコール依存症でした。
でも私と出会う前に自力で断酒しました。
よって私は主人がお酒を飲んでいるところを一度も
見た事がありません。ちなみに結婚10年です。

主人も飲酒をしていた時代、飲んで記憶をなくす事が
よくあったらしく、このままお酒を飲み続けたら
いつか取り返しのつかない事をおかしてしまうと思い
断酒を決断したそうです。

酔って奥さんに暴言を吐くなんて言語道断です。
手遅れになる前にお酒を断ってはどうですか?

ユーザーID:8349632473
酔ったときの発言を確かめましょう(録音・録画)
ショック
2015年11月4日 17:41

>記憶にありませんでしたが、最近に堪りかねたのか酔いがさめた私に
>「私をいたぶって楽しいの」と真顔で言われました。

トピ主さんは、酔ったときであっても、ご自分の発言に責任をもつべきですよ。

録画か録音をして、ご自分で何を言ったのかを確かめるといいと思います。

ユーザーID:3216986057
夫として添い遂げたい魅力が
たいふう
2015年11月4日 17:34

あるとおもっていらっしゃるのでしょうか?
50過ぎて、低所得で、そのくせいいものを食わせろ専業主婦をやれ、と無理難題を押し付け
気に入らないときは実家に帰って無視をきめこみ、そのうえ酒癖が悪くモラハラで経済的DVを継続的にやりつづけているあなたに夫として魅力があると、本気でかんがえているのですか?

でも自己申告できるのであれば全然自覚がないでしょうから本当にあると思っているのでしょうね。
一般常識であれば、夫の有責で離婚が成立すると思います。
てか、奥さん逃げてくださいー。

ユーザーID:7749150780
そうかそうか
田中
2015年11月4日 17:08

「辛抱が嫁の務め」みたいに思っとるらしいが、辛抱させるならトピ主ももっと稼ごうぜ。

ユーザーID:1099193062
2は本当に許せない
umaibou
2015年11月4日 16:30

ゆくゆくは、甥を養子にするって事でしょう?そんな大ごと、なぜ黙ってたの?
言ったら結婚を渋られて断られる可能性が高かったからでしょ?分かっていて隠していたんでしょう?最低ですね。
お子さんがいなくて不安なのは分かりますが、奥さんとじっくり話し合い決めなくてはいけない事ですよ。
事実、奥さんはそれなら結婚しなかったと仰っている。
子供を授かれなくても、そのままでいいと思う人だって大勢いるんですよ。
第一、その甥はそんな話乗り気なの?大した収入もない叔父の息子になんてなりたかないですね、私なら。
普通に、実親の方が良いに決まってる。
お姉さんも、息子を弟の老後の世話係にさせたいかな普通?私が甥なら、自由になりたくて
遠方に出ていきますよ。主さんの独りよがりじゃないの?

1も3も、旦那にしたくないタイプですけどね。酒癖悪いのって性質が悪いですから。相手を束縛して、仕事なくさせる
とかも、奥さんをなんだと思ってるのか。
女性は生涯独身でもやっていけます。老いた男性の方が大変でしょうね。家事も出来ず孤独でゴミ屋敷、とか。
もう手遅れかもしれませんね。ご愁傷様です。

ユーザーID:6997810417
はい??
もうすぐ嫁がくる
2015年11月4日 16:23

嫁の様子がおかしい というから
また、姑と嫁のなんかなと思ったら

嫁よめって、奥様でしょうが!妻でしょうが!

思いやりとか 労りとかっていう心が あなたにあればこんなことにならないような気がします。

お母様と二人で暮らして下さいマセ。
久しぶりにとっても腹が立つトピでした。

ユーザーID:3413905079
つまらない人
おっさん
2015年11月4日 16:10

生活費18万円の内訳が、住宅ローン、小遣い、光熱費等っていくらも残らないでしょう?
お金の計算しっかり出来てますか?
それで妻に何をして欲しいのかわからん。趣味もできない。
子供もいないし、住み慣れた場所ではないのだから、社会との繋がりや
知り合いを持つ意味でも、働く事はいい事だと思いますが、反対する意味がわからない。
大事な跡取りの事も話さず、酷いことも言ってるようでは、トピ主との結婚生活の
意味がないと思いますが。
奥さんなんのために結婚したんだろう、可哀想。

ユーザーID:6171174009
生活費=手取り?or額面?
りんりん
2015年11月4日 16:01

生活費だけで18万円だったら私の勘違いなのでごめんなさい。
それだったら「保険料」や「俺の〇〇」の見直しを行えば奥様は節約しなくても済むかも。

でも、もし手取りor額面(=月収)18万円だったら、確かにちょっと厳しいかもしれませんね。
せっかく働いてくれようとしているのに邪魔したりとか、ちょっとありえません。

ユーザーID:5340224899
メリットしかない携帯からの書き込み
わかる
2015年11月4日 15:58

支払いたくさんあるのに18万しか渡さず、働けば嫌がり、いいとしして実家にかえり、仕事を失わせ、勝手に養子の話を決めてたなら、離婚理由になるんじゃないでしょうか。
姑がなぜ奥様の仕事にけちつけるのか。本来口出ししないもんですけど、知りません?
そのうち家庭裁判所から離婚調停の封筒がきますよ、きっと。

ユーザーID:2071686055
47才独身です携帯からの書き込み
ランプ
2015年11月4日 15:14

妻の様子を変えてしまったのは他ならぬ主さんです。

奥様は5年もよく我慢してきたと思います。愛情の反対は無関心です。心が壊れる1歩手前まで来ていますね。離婚の際には潔く、解放してあげて下さい。

ユーザーID:2670227993
いいじゃないの
2015年11月4日 15:04

あなたも奥様のことがいろいろ気に入らないのでしょう?
お互いにそうなら、家庭内別居で仕方がないのではないでしょうか?

投稿を読む限り、あなたのように、稼ぎも少ないのに偉そうにいばっているだけ、酔って暴言も吐くし、思いやりの言葉も態度も感じられない男性と、少なくとも一緒にいることができる奥様を尊敬します。

あなたが奥様のことを何も考えずに型にはめることしか考えていなかったように、奥様もあなたには、経済的なこと以外もう何も期待をしていないのです。

ユーザーID:5360208524
モラハラです
ふにゃ
2015年11月4日 14:56

「嫁」じゃなくて「妻」「嫁いだ」じゃなくて「結婚した」
まず、そこからトピ主のダメっぷりがわかります。

さらにたったの18万で住宅ローンに保険料水道光熱費を払って、食材はすべて国産?
不可能に決まってるじゃないですか、トピ主の経済観念が異常です。
しかも、トピ主が低収入だから共働きしてくれると言っているのに、不満?
だったら、奥様が安心して専業主婦でいられるだけの稼ぎを持ってくればいい。

うちも50代夫婦ですが、ちょうど18万で現金の支出をまかなってます。
ローンは完済み、その他引落は別口座です。

さらに、気に入らないことがあったら実家に帰る。
結婚前には嘘をついてるし、酒癖が悪いし。
いいところがひとつもありませんよ?
家事も手伝ってないんですか?休日の買い出しくらい一緒に行けばいいのに。

奥様から見たら、離婚してもメリットがないのではなく、
このままトピ主と一緒にいたらデメリットだらけなんですよ。

やっぱりこの年まで独身でいた男性は、世間からずれてますね。
確実に離婚でしょう、慰謝料の準備をしておいた方がいいと思います。
「結婚」は、ただでお手伝いさんを使うことじゃありません。

ユーザーID:4019417483
ごめんなさいね。
雨男
2015年11月4日 14:53

>私は健康を考えて国産品以外の食材を出さない様に言いました。

 この一言だけで、あなた科学性を持ち合わせておらず、現実をしらないと判断しました。

 国産品が安全という根拠はなんですか? 国産品はどういう科学的検証を受けていると思われますか?
 また、トータルのカロリーベースの自給率はご存知かと思いますが、食品の品目ごとの自給率をご存知ですか? 国産にこだわるのでしたら、味噌やしょうゆ、マヨネーズ、塩、砂糖といった調味料はほとんど使えませんよ。またゴマも口にすることはできませんが、ご存知でしたか?
 それらを限られた国産品から選択するとして、たかだか月18万円の生活費で入手可能だと思われますか。

 奥様を解放してあげてくださいね。
 

ユーザーID:4228549082
私も言いたい
mum
2015年11月4日 14:47

18万円たったの・・・聞いたことない、なんで、結婚したのか。

普通 2・3倍はあります。18万では、普通の女性は結婚しませんが、

何考えてんねん。こんな女性蔑視な話が今頃の時代あるのが、不思議。

ユーザーID:6931319413
ムリムリ!
ブラウン
2015年11月4日 14:17

この状況で離婚を決意しない人の方がどうかしているってレベルです。
その自覚が全くないんですねぇ。
変わった方です。

ちなみにトピ主さんと今後も一緒にいるメリットってあるんですか?
離婚するメリットはあっても、あなたと婚姻関係を続けるメリットが一切ない所が問題なんです。
トピ主さんとこのまま生活する事はデメリット以外何ものでもないですから。

よくまぁここまで妻をコケに出来た物です。
高齢高齢って、あなたはもっと高齢じゃないですか。
その上、酔って酷い暴言を吐くって地獄ですし。
謝ればいいってもんじゃないです。

今さら関係修復なんて無理でしょ?
奥様は着々と離婚に向けて準備していますよ。
少なくとも私なら絶対にそうします。

あまり世の中ナメない方がいいですよ。
そして結婚するということも。
トピ主さんでは、到底正常な家庭を築くことは出来ません。
ママまで使って自分の代弁してもらうって更にドン引きですから。

トピ主さんも離婚の準備をしましょう。
そうすることがお互いの幸せのためですよ。
そして大好きな頼りになるママと2人で生活して下さい。

ユーザーID:2589660816
どっひゃーーーーー!!!!!
石器時代
2015年11月4日 13:30

夫婦ともに30代
生活費は20万円程度です。

生活費って、食費・雑貨・衣服・外食等ですよ!!!!!
他もろもろ入れて18万円なんてぜーーーーったい無理!無理!無理!!!

早く奥さんには逃げてほしい。
次のトピでは離婚の報告がありますように、本当に願います。。

50歳で実家にかえるおじいさんとか、早く返品してあげてー!!!

ユーザーID:9761709956
しらねー
チェシャ猫
2015年11月4日 13:06

奥さまに直接聞けば?

まともに話合えない夫婦関係なんだから、離婚や浮気があってもおかしくない・・・。

寧ろ、今更、何を?って感じました。

ところで、修復のために主は何をする(出来る)の?

ユーザーID:5885580664
奥さんはしっかりとした方ですね。もったいないです。
アラフォー子供なし
2015年11月4日 13:05

こんな我慢だらけというか我慢しかない結婚生活するくらいなら、一生独身の方を選ぶ女性が今の時代はほとんどだと思いますよ。
昔は世間体や体裁が全てでしたからね。
が、しかし某テレビ番組で田舎の見るからに結婚生活が大変そうなお見合い結婚にもわんさか20代、30代の若い女性が全国から自費でかけつけるのも何度も見てるから、あなたの奥様は苦労してでも何が何でも既婚者という立場にしがみつきたいのかもしれませんね。私にはわかりかねますけど。
若くてでき婚して計画性無くまた子供作って子供達小さいから働けないしお金ないし、旦那が安月給のくせに無駄遣いばかりして生活がきつい〜っ子供が夜中寝てくれないて愚痴を、昨日フードコーナーの隣の席にいた人の愚痴がずっと聞こえてきてて、計画性と知能なくての結婚も大変だなーって思ってましたけど、人を見る目とお金がなくての結婚と言うのが一番大変だってのがわかりました。

ユーザーID:0539164937
不可能ですね
近づいてる
2015年11月4日 13:01

完全に心が離れています。
>次の仕事は関東へ出稼ぎに行こうかしら
本気なのではないでしょうか?

おそらく、後はきっかけかタイミングなのでしょう。
奥さんにとっては、いつでも逃げだせる体制だと思います。

>着飾った様子もなく年齢的にもないと思います
今は無いでしょうが、離婚が成立すればあると思います。
だってトピ主も、独り身になれば、奥さんの年齢の女性に目を向ける可能性あるでしょ?

あとは心静かにX−DAYをお待ち下さい。

ユーザーID:7118245085
一言
えー
2015年11月4日 12:50

トピ主さん、自分勝手過ぎです。

ユーザーID:5538071915
あなたにとって妻は何ですか?
家政婦は見た
2015年11月4日 12:38

嫁=お手伝いさんだと思ってるんですね。

18万って給与の一部?全額?
たかだかそのくらいの生活費を渡すだけで、そこまで威張られたくないわね
文句があるなら少なくとも30万くらい渡してから言いなさいよ。

あなたってお金も優しさも何のいいところも無い男性だと思うわ。
あなたと暮らすぐらいなら、独身のほうがマシだと思う。

ユーザーID:0113661244
まずは貴方が家計簿つけましょう携帯からの書き込み
まつ
2015年11月4日 12:23

あなたが家計簿つけたら?
そして、どこを削るべきか・どうすべきかを具体的に奥さんに提案してください。(何とかしろはダメ)
きっとトピ主さんの要望が身分不相応だったとわかるでしょう。

バカな要望から実現可能なレベルまで落として提案すれば、話し合いができるかもしれません。

ユーザーID:1197592615
不可能ですね
バツ
2015年11月4日 12:23

そもそも5年間良い時期があったとも思えませんから、奥さんにとって修復とはトピ主さんとの離婚です。

まず、結婚当初の的外れな助言。ストレスを別のストレスで上書きするような行為を助言するなんてとんだ阿呆です。

次にね、収入は平均以下、それに加えて住宅ローンに通院費まで抱え、ろくに貯金もない。そんな人間が食材は国産だ、酒代だ、小遣いだと堂々要求。
要求に応えようと奥さんが働きに出れば、家に居ないと不満たらたら。
全部、自分の収入以上の要求をするトピ主さんが原因です。
簡単な算数もできないのかと呆れるだけです。

酔って暴言を吐くことも改善する気は無いんですよね?

養子の計画を黙っていたことは言語道断レベル。
奥さんの身体の問題以前に、トピ主さんの収入と年齢では今更子供は無理です。なんでもかんでも奥さんのせいにしようとするその態度も許せるものでは無い。

離婚してもメリットは無い?

そもそもトピ主さんと一緒に暮らすメリットが希薄です。
そして、これだけのストレスの原因となっているトピ主さんを人生から取り除けるのは奥さんにとって大きなメリットです。

ユーザーID:4096956957
一言だけ
パピヨン
2015年11月4日 12:07

その状態で、離婚を考えていない女性がいたら会ってみたいものです。
その状態で、離婚を勧めない人がいたら会ってみたいものです。
そういうレベルの話。

ユーザーID:9047579044
アハはなトピ
ももん
2015年11月4日 11:33

嫁がおかしいっていうから、舅の
相談かと思った
妻がおかしいんですね
50代でお母さんに相談ですか・・
なんか幼くないですか
世間の相場とかよくご存じないみたいだし
結婚出来ただけでも感謝ですね

ユーザーID:0991555299
よく恥ずかしくないですね
ユコ
2015年11月4日 11:16

本気でここで相談しなきゃわからないんですかね?
呆気にとられました。

18万で住宅ローンも払うんですか?驚きです。
あなたが一度家計の管理をしてみては?
結婚前は一人暮らしできたんでしょうか?

国産品にこだわるのは結構だけど、それはあなたの収入が
倍以上になってからでは?

帰ってきて出迎えてほしい、奥様に専業でいてほしいなら
あなたがバイトするべき!
そんな収入でよく暮らしていけますね。
働いてくれる奥様を有難いとも思わずに、酒飲んでいたぶるなんて
私だったら離婚届たたきつけてボッコボコに反撃するわ。

40すぎて男ができないだろうとかどうとか、みくびってますが
50すぎの甲斐性なしのくせに偉そうで、身勝手なDVモラハラ爺よりはましでしょ。

奥様、早く逃げてー!
うちの旦那はここまで屑でなくてよかった。

ユーザーID:1887040579
一人で生きる幸せ
さぼりんまま
2015年11月4日 11:02

老夫婦。
奥様が先に亡くなるとご主人の余命は一般的に短い。
一方、ご主人が亡くなると女性は長生き。
なぜだかご存知ですか?

経済的に問題がなければ、妻は生きていくスキルがある。
しかも濡れ落ち葉(失礼)によるストレスがなくなる。
結果、死別した女性は長生き。

夫原病ってご存知?
検索してみてください。

47歳を高齢と考えることにも驚きですが、ご自身をストレッサーだと思っていないことに驚愕。
ストレス元から離れると楽に息ができるようになることを奥様に直接お教えしたいです。

ユーザーID:3400769947
おかしいのはトピ主さん
水玉
2015年11月4日 10:51

今や専業主婦の妻を養うことは、
高収入夫のステータスでもあるようですよ。
奥様に専業を強いるには所得が低すぎるのでは?
しかも所得が低いくせに食べ物にこだわるなんておかしいです。
働きたくなくて専業を好む女性もいるというのに、
働くとおっしゃる奥様に感謝をすべきではないですかね。

続きなんて不要ですよ。
普通だったらさっさと離婚します。
奥様の年齢であれば、
一人で生活する分の仕事くらいまだあります。
関係修復は無理でしょうね。
お子さんもいないんだからいいんじゃないですかね。
どうして結婚したのか不思議でしょうがないです。

ユーザーID:0265500382
問題が起きたらすること
ガメゴン
2015年11月4日 10:02

トピ主さんはどうも想像力が貧困なようです。
多くの人は、色々な物事をみて結果を判断できます。

こういうことがあったから、こういうことになった。それはこれこれ、こういう原因からだ…と、皆想像して問題が起きたら対処します。
仕事でもそうじゃないですか?問題が起きたら原因を探って、想像して今度は同じことが起きないようにやり方を変えたり、工夫しますよね。

奥さまとの不和の原因は、このトピックの短い文章にも大量に含まれています。
つまり、原因がはっきりしている。それなのに「もう終わりでしょうか」なんて言っていると言う事は…原因から現在の結果(妻の様子がおかしい)ということにつながっていないようです。

多くの人は、これだけ酷い事をしていれば妻が離れて行くのは当然、と感じるのです。そういうレスが沢山付いているでしょう?

でもトピ主さんはそうじゃない。つまりは、それが一番問題ってことです。
妻の様子がおかしいのは、トピ主さんが原因だからです。

問題が起きたらすること。まずは原因に付いて良く考えましょう。

ユーザーID:9983328987
うわ…
いいお天気
2015年11月4日 9:46

お嫁さんただのいいなり…

はい わかりました すみません
そりゃ、それしか言わなくなる〜!

ユーザーID:4816349616
離婚はトピさんが定年になったらでは?
優奈
2015年11月4日 9:13

今は同居人ですよね

奥さんは働いているから離婚しても働いて行ける。

定年になったらと言う言い方しましたが、母親の介護が必要になればどうされるんですか?
問題はココですよ。
奥さんは介護は嫌がると思うんです。
だって子供が産めないから養子って母親が言いだした事でしょ
そんな事を言う母親の介護は無理じゃない?

>長期休暇の殆どに
帰る所があるんですね
母親の介護をするなら実親の介護の方がと思っている事でしょう。

>関東へ出稼ぎに行こうかしら
自分はこの家で必要とされているのか?と聞いたのだと思います。
どう返事されたのですか?

今は稼いでくれる夫がいるから一緒にいるけど、稼がなくなればどう思うんでしょうね。
年金はトピさんの方が多いでしょうけど、離婚すれば婚姻生活の期間の半分は奥さんの物となります。
奥さんがこれに気がつけば離婚しても生活が出来るとなれば……

ユーザーID:4841153090
愛情不足
みつこ
2015年11月4日 9:12

>妻も高齢なので、離婚してもメリットはないと考えています


ええええ、47歳で高齢!!
出産するなら超高齢になりますが。

最初に年齢書いてありますけど、主さん夫婦は、70代夫婦のような印象です。
独り身が長いと、他人と暮らすのは、よっぽど愛情がないと、
ストレスのみでデメリットだらけですよ。

奥さんの楽しいことを奪わないであげてくださいね。

意外と、離婚した方が道が開けるのかもしれませんね・・・
47歳で孫ができる人もちらほらでてくる年だけど、
まだまだ若いですからね〜

ユーザーID:2684154585
あなたの方がおかしい
人間合格
2015年11月4日 8:39

あなたの結婚観がズレています。
今のあなたがメリットを受けています。
離婚すればデメリットは大きいですよ。
妻の言うことに「はい」「すみません」「解りました」は
必要ないと思っていれば何も理解していません。

ユーザーID:7350842555
「今、君は幸せ?」と聞いてごらんよ
耳かきの綿
2015年11月4日 8:02

タイトルのとおり。
「今、君は幸せか?」と聞いて、黙っているか「幸せなわけないじゃない」と激怒するか・・・。
それが奥さんの本心です。

そしてコレもついでに。

主さん、あなたは今幸せ??

結婚した時に、なんと言って結婚したんです?
何を誓って結婚に漕ぎ着けたんですか?

奥さんが黙っているか、幸せじゃないと答えるなら、あなたの理想の家庭どころか、結婚自体が破綻していますよ。

残念ですが、あなたが招いた結果です。
奥さんの心はもう戻りません。

ユーザーID:2627647673
18万の内訳は?
はぐれ雲
2015年11月4日 7:36

家ローン、公共料金、生命保険料に夫小遣いと酒代まで含めたら
我が家では25万を超えますが
その上、国産の食材しか食べない暮らしを、18万でどうすればできるのか
興味しんしんなのでぜひ教えてください。

国産限定なら夫婦だけで6万の食費が必要と思われ
更に医療費、雑費、交際費、車があればガソリン代に維持費等々
トピ主家の倍は必要だと思うんですが…?

妻にそんな困窮生活を強いている身で、偉そうにふんぞり返っては笑いものでしかなく
更には、親に加勢してもらって妻にDVする50代男???
恥かしげもなく書けるところがすごいです。
滑稽を通り越して、背筋が冷たくなります。
真性モラハラですよね、自覚なさそうですけど。

結婚なんかしないでくださいよ。
せめて潔く棄てられて、自力でわが身を養い、親を看取ったらいかがですか。

ユーザーID:6362702867
奥様を叱ってやりたい
よるくま
2015年11月4日 7:30

私は、奥様を叱ってやりたいですね。

40過ぎまで一人でがんばってきたのに
なんでトピ主さんみたいなモラハラ男にひっかかっちゃったの!?
って。


いいですかトピ主さん。夫婦関係を修復したいなら

1)暴言は酔ったうえでの夢うつつのことでも、
  相手の心が傷ついたことは現実。

2)話を無視する人と一緒にいるぐらいなら
  話をする相手がいない生活のほうが100倍マシ。

3)40すぎの女性でも、モラハラの夫や、わずらわしい恋人などに
  しばられるより、気の合う友達とやりがいある仕事で
  すべて埋め合わせがつく。

これを踏まえて、いまの生活のなかで
奥様にとってのメリットがきちんとプレゼンできるかどうかです。

私なら
「断酒」「養子の件は一旦白紙」「給料全額妻管理」
「夫婦の問題を母親(実家)に解決してもらうのをやめる」
というのが出来てやっと
出ていく日を1年延ばしてあげてもいいかな?
と思うぐらいですが。

まあ、がんばってください。

ユーザーID:4217992917
主さんみたいな人、絶対に嫌だ!
ぶく
2015年11月4日 7:19

1も2も3もすべて許せない。奥様、かわいそう!
一人で寝室にこもるのは、あなたと一緒にいるのが辛いからだよ。心の平安を保つため、ひとりでいるしかないの。
このままでいたら奥さん、壊れちゃうよ。
というか、「はい、すみません、わかりました」しか言えなくなってるなら、もう壊れてるよ。

結婚したからには、歩み寄りが必要でしょ。
なのにあなたには奥様に対するリスペクトが無い。
そればかりか、騙して結婚して、すべて自分の思い通りに支配しようとしてる。
無理だ!

ユーザーID:2485240475
うーん
まるこ
2015年11月4日 6:36

あなたと同じくらいの年齢です。
結婚年数はもっとずっと長いですが。

なんか、あなたに奥様に対する優しさが
全くみられないし、なぜ夫妻なのに
大事なことを黙っていたり、知らん顔するのか
理解できません。

徐々に会話って少なくなりますが、
それはお互い言いたいことがわかって
喧嘩になるからいわない。とか、
わかってるみたいだからいわない。とか
あるとおもうのですが、あなた方は
違う気がします。

けど奥様のことおもいやってないのだから
いなくなっても、何の問題もないでしょ?
あなたは自分だけが好きな感じですものね。

ユーザーID:0550791573
妻は子どもができない身体。。。
とまと
2015年11月4日 2:45

50代のおじいさんが言うセリフじゃないでしょ。。。
あなたの年代なら 孫がいない と言う会話がされてますよ。

ユーザーID:6932497386
うそでしょ?
ちかべ
2015年11月4日 2:31

18万で国産のものって、とうてい無理だと思うのですが・・・

どんなにやりくりできる奥さんでも、無理だって!!

あの、物価とかわかって言ってますか?

安いもの(国産外)を買わないと無理だし、奥さんも働いてどうにかのレベルなんですけれど。

聞きたくはないとは思いますが、国産の食べ物だけというなら、もっと稼がなくちゃという感じです。

夫が知らないというだけで、奥様かなり苦労されていますね。

ユーザーID:8407142325
トピ主実家で目論んだ養子縁組
救いようがない
2015年11月4日 2:31

甥っ子の母親(お姉さん)は性格が悪く、もうじき離婚されてトピ主のローン返済中の家(空部屋)に転がり込むつもりだったのではありませんか?

また貴方は、気紛れでペットを買って、奥さんにペットの御世話まで丸投げにしてませんか?

もし違ってたとしても、貴方のような人と結婚してしまったら女の人生真っ暗だわ!
同じ女として想像しただけで悪夢です。
奥さん何でそんな結婚しちゃったんだろう?!

ユーザーID:7341580548
奥さまは離婚した方が幸せだと思う携帯からの書き込み
50婚女性
2015年11月4日 2:23

50歳ですが、40代で離婚して、再婚し、今は幸せです とぴさんみたいな旦那と20年以上暮らして本当に精神を病みました 元旦那には再婚したことは伝えてませんが、まだ一人だと勘違いしている様子 「お前なんか誰も相手にしない」が口癖の人でしたが、再婚を望んでくれる方は数人はいました 貴方のその人を見下す態度に気づいてないのは問題ですよね 修復不可能というか、修復しないよう奥さんを応援したいです

ユーザーID:7633106344
おかしくなるのが、当たり前ですね!
レッド・ベリル
2015年11月4日 0:38

1・2・3と書いていて、自分のやった事を反省していますか?

特に3は、分からなければ録音などを試してみてください。

妻にとって、あなたと結婚しているメリットが無い。
離婚の一歩手前の状態ですね〜

ユーザーID:2900657639
愛がない
ひとりっ子の嫁
2015年11月4日 0:13

結婚して一番やってはいけない事は、隠し事と嘘をつく事です。養子の件、結婚前に話すべきことです。
さらに18万の月収で体に良いものだけを購入するのは、農家のご実家があって米も野菜も無料で譲ってもらえない限り、不可能です。奥様のパートの契約更新も、本来あなたに相談する必要なんてありません。奥様はあなたを愛していて、家族であり夫だと思っていたから相談して返事を待っただけです。でもあなたは何の反応もしなかった。つまり、「俺の言う通りにならない妻には関心が無いです=言う事を聞かないお前の事は愛して無いよ」と宣言したようなものです。社会から奥様を孤立させて寂しがらせ、あなたしか頼れないようにしたいだけですよね?知人と引きあわせる、自分の友だちの奥様を紹介するなどして彼女が寂しくならないように努力するのは、トピ主さんの役割です。
奥様は人間なので、貴方の対応にガッカリしたのです。
愛されてないなら、愛する必要もありません。仕事でいなかった母親の寂しさを埋める代わりに、奥様を得たのでしょうか?奥様は母親ではありませんから、一方的な要求をし続けても、愛が冷めれば応じることはできません。

ユーザーID:3606190636
離婚するメリットあると思います
momo
2015年11月4日 0:01

離婚したら、精神的に妻を虐げる経済的にも甲斐性がない酒癖の悪い嘘つき50代男性から逃げられます。 60代になったら、もっとワガママになりそうだし、今逃げたら介護からも逃れられるし、いいことばっかりです。

こんな男性に騙されて5年も我慢したなんて、お気の毒な奥様。

我慢強い奥様でも、そろそろ我慢の限界なのでしょう。まだ何か迷うことがあるのでしょうか。 不思議ですね。

トピ様、どうしてそんなに自分勝手なのですか? 妻の気持ちとか、全然考えていませんよね。 自分が幸せになりたい、自分が国産でないと、自分が専業主婦がいいとか、無茶な要求出しては、自分の母親を呼んできたり、幼児なみです。 今後は独身で生きて、もう犠牲者を出さないで下さいな。

ユーザーID:8934095686
これはおかしい
くるみ
2015年11月3日 23:07

50にもなって
すぐ実家に帰って、母親に助けを求めるなんておかしいです。
酒飲んで記憶なくすのに、反省もないなんておかしいです。

ユーザーID:6718543578
 時間の問題ですね
きみどり
2015年11月3日 22:55

奥様もきっと「こんなはずじゃなかった」と思ってるでしょうね。
読んでいてかわいそうです。
あなたが奥さんの立場なら、こんな人生何が楽しいですか?

夫として最低ですよ、あなた。

ユーザーID:6718543578
ひとときの夢を見せてもらったと思って
ビッグドーター
2015年11月3日 22:02

齢五十代にして低収入。モラハラ。マザコン。美食を好み不摂生。浪費家。とどめがアルコール依存症。
このうち1つでもあれば十分離婚を考えてもおかしくないですが、ここまでロイヤルストレートフラッシュみたいに揃った方も珍しいですね。よく結婚できたものだと逆に感心します。

という訳で、奥様も今後の事は十分考えてると思います。仕事に精を出すのもそのためでしょう。
離婚のメリット、十分ありますよ。主さんみたいに大きな始末の悪い子供の面倒見るより、奥様一人の方がはるかに気が楽ですから。
主さんの慢性疾患も、おおかた長年の不摂生がたたったのではないですか?いいじゃないですか、主さんもこれからまた一人で気楽に不摂生できますから。また人生のひとときでも、結婚に夢を抱く事ができたのですから。
この調子では甥御さんとの養子縁組も白紙になりそうですね。若い彼も将来を不出来な叔父の犠牲にするのは嫌でしょうから。
主さんはお母様に面倒見てもらった方がいいんじゃないですか?

ユーザーID:8304396253
トピ主は、結婚をしているのではないのですね。
ねこ
2015年11月3日 21:32

>初めまして、結婚して5年の私50代妻47歳です。
これ、間違いでしょう?
「初めまして、住み込みお手伝いさんと契約して5年の私50代お手伝いさん47歳です。」が実態でしょう?

>妻は私からの生活費18万円では生活が苦しいと訴え
>(住宅ローンに生命保険料、私の酒代、私の小遣い、水道光熱費等)、
>渋々フルタイムの派遣に仕事に行く事を承諾しました。
この「生活費」の内訳、トピ主の趣味趣向に使うおカネは入っているが、奥様が自由に使えるおカネは入ってないってことですか?
それって、「妻はトピ主のおカネで生きているんだから、それ以上おカネをやる必要はない」とでも思ってるんですか?
トピ文全体の主張が、トピ主の思うようにしたい!ことばかりで呆れます。
奥様にも「人権」があるんですよ?「人」として尊重してください。

今のトピ主夫婦の関係は「人生のパートナーとしての結婚」ではないですね。
「夫のいいなりとなる女性を縛り付けるための結婚」にしか見えませんね。

トピ主のやっていること、精神的DVです。

ユーザーID:8172017483
離婚されても仕方ないかも…
happipi
2015年11月3日 21:10

 子供がいないのにお互いに思いやりがないとまず無理ですよ。
なぜ50代で18万であなたの飲み代と娯楽代まで入ってるんですか?
以前、別の50代女性が子供二人か三人で30万でしたが、それは確かご主人が家持ちで教育費は別だったからだと思います。
 子育てはお互いの責任ですが、子がいない分もう少し楽をさせてはいかがですか?
40後半で、無理してあなたに嫁いだ奥様がかわいそうです。嫁いだ挙句、共稼ぎって非情です。

ユーザーID:0375321257
ふふ
rubia
2015年11月3日 21:09

生活費18万ももらって足りないの!!って思ったら…
手取り、18万ってこと???
うん、ごめん。奥さんにもがんばってもらわないと、難しいでしょう。
さらに、年齢的にそりゃぁ20代のママさんたちと、話なんか合うわけがない。

ユーザーID:7591035224
ありがとうございました
M(トピ主)
2015年11月3日 21:08

皆様からの叱責は覚悟をしておりましたが、反響の大きさに戸惑っております。

18万円の生活費に驚かれた方が大勢いらっしゃいましたので、給料は手取りの他に社内預金を毎月15万円しています。ボーナスの年間100万円は妻に渡しています。

妻も妻の家族も、私の両親から家を建てる時に資金の一部を生前贈与で援助してくれた事や、私が長男である事から両親の介護を引き受ける事は快諾していました。甥の件も含めて妻には申し訳ない事をしたと思います。

妻とは見合いで半年付き合って結婚しましたが、付き合っていた時は妻の前で飲酒はしていません。妻は私の酒癖の事を知らずに嫁いで来ました。
私は20代〜妻に会うまで、3人の女性とお見合いやお付き合いをしました。結婚を希望した女性がいても親が納得せず、49歳で妻と縁がありました。

妻は今まで色々苦労があったそうで、優しく我慢強い性格で自己主張をするのが苦手な様です。
妻は時々怯えた目で私を見たり、思い詰めている時があるので、私が追い込んでしまったのですね。
離職後は今回は私の扶養に入らず、国民健康保険に加入すると言っています。
もう、手遅れなのかもしれません。

ユーザーID:9207762064
あり得ないですよ…携帯からの書き込み
ひとり
2015年11月3日 20:36

お酒のせいにしてるけど多分Mさんが心に思っている本音が出てるんじゃないですか?このまま一緒に暮らしていっても奥さんが可愛そうですよ。自分の理想を奥さんに押し付けているだけ…このまま別れたほうがいいと思いますよ。いつかは壊れると思うけど…いずれ奥さんは黙って出ていきそうですね。

ユーザーID:6714093788
アナタがおかしい。
サラリーマン
2015年11月3日 20:03

私はトピ主より二回りほど年下の男ですが、はっきり言いますよ。

アナタがおかしい。

ここまで自分のことしか考えられなければ、生きてて楽だろうなと。

いや、全然羨ましくはないですが。

しかし、トピ主は近々そのツケを払うことになりそうですね。

>他に男が居るのかとも勘ぐりましたが、着飾った様子もなく年齢的にもないと思います。

どうかな、若くも美しくもないとしても、堅実で経済観念のある女なら、引く手はあるからなあ〜。

その後の報告も、逃げずによろしく!

ユーザーID:5557015198
離婚準備完了携帯からの書き込み
あき
2015年11月3日 20:02

の印象です。

生活費など全て込みで18万で専業主婦を希望とは片腹痛い。
オマケに酒癖が悪い人で定年間近では将来はくらいし。

離婚は秒読みですよ。
親の介護要員も逃げそうですね。

ユーザーID:9484193179
人の人生をなんと考えているの?
向日葵
2015年11月3日 19:19

1も2も3もどれもみな、本当に人を馬鹿にしているようにしか見えません。

この結婚てあなたの為だけにしたようなもの。今の女性は決断したら早いですよ。
まだ、まだ奥様の年齢は十分若いし、我慢をして貴方といるほどではない。


相手をいたわる気持ちや、寄り添う気持ち、・・・・・ないよね?

ユーザーID:6867285554
そうね
kiki
2015年11月3日 19:16

50代の男と結婚したら、義姉の息子が養子になると決まっていて、
たった18万ぽっちで専業主婦をしろと言われ
その中から、家のローンに夫の小遣い、酒代まで含んでいて
なおかつ国産の食材を指定され、
とても暮らしていけないからと働いてもその邪魔をされる。
こんな生活していて様子のおかしくならない女性がいたらお目にかかりたいですね。

ユーザーID:4866719188
ひとつだけ教えておいてあげます。
心魅
2015年11月3日 19:11

>他に男が居るのかとも勘ぐりましたが、着飾った様子もなく年齢的にもないと思います。

これは甘いですよ。

今時は実際には会わない「ネット恋愛」というものがあります。
年齢なんて関係ありません。
所謂バーチャルの世界ですから。

奥様は憂鬱な結婚生活の不満を
見知らぬ素敵な男性に癒して貰ってるのかもしれませんよ。

トピ主さんが実際の不倫関係じゃないから構わないなら
現状維持でも良いでしょうが
もしも、嫉妬や夫婦関係の危機を感じるなら
奥様を労り大事にしてあげて下さい。

普通の主婦が「ネット恋愛」にはまったら怖いですよ。
最悪、家庭崩壊します。

そうなる前に動きましょう。

ユーザーID:3019761755
健康を考えるなら酒飲むなよ
金もないのに
2015年11月3日 18:42

ギャグみたいなおっさんですね

私は新婚(数十年前)の時同じような金額でぶち切れましたが・・
(金額ではなく、それで妻が専業で生活できると考えているその脳ミソに。ですよ。後「許可」は生活できるけど、が前提。共に頑張ろう!だろうが、と)

妻は夫婦として会話が成立しないとわかったんです。必ず自分が不快になってそれだけで終わり
だから会話しない方がマシ

あとさー
健康考えるなら酒飲むなよ
子供や若者は予防医学的に食事大事ですけど、そういう年齢はもう過ぎている
バランスのよい食事なら「産地にこだわることで回避されるような病気」はもう予防できないお年です(未来?予防しても無駄。20年,30年の蓄積・・ってその時あなたおいくつ?はい寿命ですよー)
なったのなら「結婚以前」の「生活習慣の結果」ですねー
わけのわからんことで奥さんを叱責しないでよね

ユーザーID:2159738008
ぜひともお聞きしたい携帯からの書き込み
ぴっぴ
2015年11月3日 18:38

奥様とは恋愛結婚ですか?お見合いですか?
私が思う事…奥様こんな罰ゲームみたいなのに今まで耐えてたのが凄いな
早く早く貴方みたいな旦那と貴方のお母さんから解放してあげて下さい。

ユーザーID:2743395225
アルコール依存症の詐欺夫と縁が切れるメリットは甚大
owakon
2015年11月3日 18:19

>2.妻は子宮に異常があって子供が出来ない身体なので、姉の下の息子が進学の際に同居をして、そのまま跡取りとして養子に迎えるつもりでいた事を、内緒にしていた事。
3.酔払っていると度々妻に酷い事を言っているらしい事。

この2点が妻が離婚後に訴えたら有罪になるような案件だって自覚がないのに
呆れる。

・複数の人の一生に関わる事を隠して騙して婚姻。その事についての罪悪感無し。
・アルコール依存症で配偶者に度々DVを振るう。しかも、記憶障害も起こしてい
るので罪悪感はもちろん、自覚すら無い。

こんな人間と法的に他人になれるメリットは計り知れない。
と言うよりも、子供もいないのに夫婦でいるデメリットが大きい。
他にもトピ主には物価等の経済の基礎知識が無い、嫉妬深い等の欠点があるけど、
それすら取るに足りない程「罪悪感皆無の嘘つきのアルコール依存症患者」と
言う欠点は大きい。

奥さんはあなたとの生活に疲れ果てて壊れかけてるみたいだけど、なんとか
ふんばって無事離婚出来るように祈るわ。

ユーザーID:5802730906
明日離婚でもおかしくない
みかん
2015年11月3日 16:34

逃げて〜、チョー逃げてー!!
と言われそうな案件ですね。
もちろん逃げるのは奥様です。

相談のメールを無視とか酔って暴言も酷いけれど、奥様に秘密で甥を養子に迎える算段って、頭沸いているんじゃないの?
質問者さんと別れたほうが奥様は千倍も幸せだろうと思います。

いつの間にか寝てるというのは振り絞る気力も無い状態です。
解放して差し上げてください。

ユーザーID:1573775625
えっ??
miku
2015年11月3日 16:33

50代のトピ主の月収がまさか18万ではないでしょう?妻へ生活費として18万渡していると仰っている。

でも、そうなの?その中からローンに旦那の小遣いも含まれてるとは・・・。生活が苦しいと申し出られた時生活費を上乗せできないから妻が働くくらいだからそうなの?
だったら専業で居て貰うとか食材を良い物にするとか無理難題押し付けてませんか?

おそらくですが、もう奥様の腹は決まってると思います。温厚な方が姑にさえキッパリと断りをするって事は女性はもう前を向いています。色んな物整理されてるようだし。

メール無視するとか幼稚な事をしている間にそうなったんですよ。話し合いの時期を貴方が放棄したのです。酒癖も悪そうだし・・・。

遠い地へ嫁いで来てお子様も望めない身体と知っての上若い子育て世代の中に混じらせようと簡単に考える人に奥様の気持ちは解らないと思います。

貴方は奥様は高齢で離婚にメリットは無いと仰いますが、きっと貴方から離れたら水を得た魚のごとく生き生きするのだと思います。

ユーザーID:2543799739
ありえません
奥様にげてー
2015年11月3日 16:32

家計費18万がムリなことはみなさんご指摘済みなので、それ以外で。
お姉さまのお子さんを養子にする計画があり、ご両親やお姉さま一家など親族間で内々にもう決めていた、のであれば、それを言わずに結婚したことは奥様からの離婚理由にあたりますよ。
結婚後の生活で重大事項を内緒にしておき、結婚後に決まっていたこととして持ち出すのはアウトです。
聞いていないことを結婚後に持ち出すなら、夫婦というパートナーとして協議して結論することであり、夫に黙って従えというのはムリです。

主さん、後出しでも「結婚した以上は夫の自分に従うべき」なんて思ってるならアウトです。一般論では全く通用しませんよ。

ユーザーID:7047988478
それだけやらかしておいて、よく言う
よそじオバサン
2015年11月3日 16:30

それだけやらかしておいて、修復可能か?とか、よく言うわ〜。

母から注意してもらう、ってその歳でマザコンですか??
国産??…少なくとも月30万用意して、断酒してから言ってくれませんか。

荷解きなんてするわけないでしょ?
こんなトピ主と、1分1秒も安心して暮らせませんわ。
あとは言いだすタイミングだけ。

ユーザーID:7405679923
奥様が
あぁ
2015年11月3日 16:28

早くトピ主さんと別れられますように。

奥さんのためにお祈りしています。

ユーザーID:0066277299
離婚してもメリットがない?
リヨン
2015年11月3日 15:36

え、大ありですよ。

まずはトピ主というモラハラ夫とから離れられる。
騙されて変な子供の母親役をさせられなくてすむ。
自分で働きに出られる。

メリットしかありません。

ユーザーID:1704463281
結婚とは
とまと
2015年11月3日 15:25

二人で新しい生活を築くことです。
当然 自分の生活 やり方 価値観も変わります。
不満はありながら 自分自身が豊かになったなと思えるのが良い結婚です。
あなたは自分のことしか考えてない。
思いどおりにしたいなら お金でお手伝いさんを雇いなさい。
結婚には年をとりすぎたのか。それともそういう性格だから結婚できなかったのか。
どっちだと自分で思いますか。

ユーザーID:6932497386
離婚携帯からの書き込み
ハイジ
2015年11月3日 15:02

貴方は自分の事しか考えていない人間という事が文章で分かります。奥さんはまだ、40代ですからやり直しがききます。 はっきり言って無理です。

ユーザーID:8712155321
もしかしたら
くるるん
2015年11月3日 14:49

酔っぱらって暴言を吐いて、覚えていないのなら
アルコール依存症ではないでしょうか?
そもそも通院している身で、そんなに飲酒するなんてね

アル依になると、精神も肉体も正常ではなくなるのですが
本人はそれを否認します。

いちどアル依の専門医にかかってみてください。

アルコール依存症の人は、妻子から去られる場合が多いですし
去られて初めて、お酒が止められたりするのですよ。

あなたの場合、どうなるかまだ分かりませんが
いずれにせよ、まずはお酒をやめるしかないでしょう。

やめられないって? だからね・・・

ユーザーID:0061842509
凄いなぁ〜…、
ママはべろべろ
2015年11月3日 14:04

たかが18万の生活費で専業主婦ってか…(呆

貴方の収入じゃ食っていけないから奥さんが働きに出てるんだよ。
50代だったら月の収入(手取り)は50万有ってもおかしくない(って言うか少ない位)

私が30代前半の頃は純生活費(住宅ローン抜き)で20万もらってたけど。
それでも食材に贅沢をしてたので最終的には25万もらってたかな。
旦那は残りのお金で単車や家電(ビデオとか)に使ってましたね。
私も働いてましたが、ほとんどはお小遣いとして許してくれてましたね。

あとさ、奥さん、壊れかけてるよ。
因みに主様は完全に壊れてます。重度のアルコール依存症です。やり直したいなら”断酒”しかありません。

更に言えば”高齢なので、離婚してもメリット無し”ってさ、一番メリット無しは主様だよ。

ま、やり直したいのなら主様が折れるしかないですね。
だって奥さん悪いコトしてないから。

でも、男性って何故”どうしたらよいですか?”って問うのですか?

ユーザーID:0128006047
酔っていたから〜で許されると思っていますか?
匿名
2015年11月3日 13:50

トピを読む限り、あなたが酔っているときにしたことは、楽しい酔っぱらいの笑える失敗談とは違いますよね。

精神の弱いものが酒の力を借りて暴言を吐いたり、暴力を振るったり。まるで人格が変わって制御不能。


自分は忘れてサッパリして、いい気なものです。

酒癖が悪い人と一緒に暮らすのがどんなに苦しいか。

治療をなさったらいかがでしょうか?

酒代もばかにならないし、酒やめませんか?

あなたは自分のような人と暮らしたら幸せだと想像できますか?

酔って暴言を吐いているところを、一度撮影してもらったら?

ユーザーID:9240189685
あなたと一緒にいるメッリットが見当たらない。
はれ
2015年11月3日 13:17

奥さん、あなたと結婚して何かいいことあるんですかね〜?

50代と言えばもう孫がいてもおかしくない年代で、にも拘らず今も実家にベッタリなんて…。気持ち悪いですよ。

荷物をまとめてて寝るのも別なら、奥さんは離婚を希望しているのでしょう。

言っときますけど47歳は高齢ではありません。子供がいないなら、一人でなら充分生活していけます。

何度も言いますが、あなたと一緒にいても全くメリットがない。一人の方がメリット大ありですよ!

奥さん、「はい・すみません・解りました」を繰り返すなんて、あなたはどんだけモラハラをやってるんですか?

ユーザーID:2452647184
時すでに遅し
ねこすけ
2015年11月3日 13:12

もう無理でしょうね。

奥様が怒った事ですが、全部酷いですよ。
2なんて、トピ主が50代という事は養子に迎えた後の教育費等奥様が払わないといけないですよね?そんな大事な事を内緒にするなんて本当に卑怯だと思います。

奥様の年齢をあげて離婚なんて無理だろうと高を括ってるみたいですが、現況を見る限り条件が揃い次第出て行かれるでしょうね。

もう元に戻るのは無理ですので奥様の為にも早く離婚をしてあげて、その後は御自分の為に頑張ってください。

ユーザーID:2626154861
たった18万?!
みみがー
2015年11月3日 13:08

ものすごいモラハラ男ですね、トピ主さん。

18万なんて、食材だけで終わりそうです。
たった18万しか渡さずに、でも自分の思い通りにしたいと。
ふざけんな、180万くらい渡してから言え、って思いますね。

私なら即離婚ですが、奥様辛抱強くて感心します。
でもそのうち家を出そうですね。

世間の多くの女性は、トピ主さんのような人とは結婚考えないし、
そういう言動していたら、即離婚ですよ。
すごくずれてるの気づきませんか?18万だって・・・。

ユーザーID:3308357839
生活費18万?
aa
2015年11月3日 12:50

一番にひっかかったのが生活費18万。
その中からトピ主の小遣いも家のローンも何もかも出して更に食材は国産のみ??酒代もかかるんでしょ、奥様への暴言を覚えてないほど酔っ払うんだから。そもそもそんなに飲むなら食材を国産にしたところで健康とは言えないでしょ。

「妻は貧乏な家庭で育ち」とありますが、生活費18万もさほど裕福じゃないと思いますけどね。

奥様、フルタイムのパートではなく派遣なんですよね、もう離婚に向けて準備に入っているかも。派遣なら18万以上稼げることもありますしね。

トピ主の収入が18万渡すのがやっとなのであれば、奥様にもフルタイムで働いて生活費を稼いでもらう、当然家事は折半、酒も控える(酔って暴言を吐くほど飲むなんて最低)。
でないとある日スーツケースごと奥様は消えちゃうかもね。

ユーザーID:0426648897
我が家の18万
専業主婦
2015年11月3日 12:48


私も夫婦2人暮らしで18万円もらってますが、

住宅費、別
生命保険料 別
夫の酒代 別
夫の小遣い 別 そもそも小遣い制ではない


我が家の18万の内訳は

水道光熱費 込
食費 込 (ただし外食は除く)
妻の小遣い 込 でも他にボーナスも貰ってます


奥様がつくづくお気の毒と思います。

ユーザーID:5387588441
離婚したくないのなら
かおり
2015年11月3日 12:46

Mさんは、ケチですね。
18万円では、全てを賄うことはできませんよ。
しかも男性優位。

奥さまは、離婚したいと思っているでしょうし、この相談内容を聞いたら、全ての人が離婚を薦めますよ。

離婚したくないのなら、お給料は全て奥さまに預け、家計の管理を任せる。
お酒は飲まない(酒癖が悪い人は、飲んではいけません)。
威張らない。
自分の思い通りにしようと思わない。
奥さまを労わる。
今までのことを謝る。
以上のことをすれば、離婚せずにすむかもしれませんね。
そんなことはできないというのなら、離婚してあげてください。
修復は不可能です。

ユーザーID:1886920878
あなたの収入はいくらですか
コンシェルジュ
2015年11月3日 12:24

50代ならそこそこの収入はあるでしょう。

生活費18万円の内訳をみると、住宅ローン・生命保険料・水道光熱費・自分の酒代や小遣い込みとは、信じられない内容です。

食費や日用品に使える金額は1〜2万円ですか。

ケチな男は救いようがないね。

ユーザーID:7662901096
生活費18万=手取り18万?携帯からの書き込み
あやな
2015年11月3日 12:16

えーーっっ!?(汗)

目眩がします!!

全部おかしい。
細かくレスしてる皆さんが優し過ぎて後光がさしとりますよ…

ユーザーID:0479184933
冷静に数字を書き出してみて
ne2kai
2015年11月3日 12:12

批判的なレスばかりで腹立たしく思っているかもしれませんが、1度冷静になって具体的な数字を書き出してみて下さい。

>住宅ローンに生命保険料、私の酒代、私の小遣い、水道光熱費等

それぞれ月いくら掛かっていますか?
あと、生活費で一番重要な「食費」が抜けていますが、国産品に拘るのであれば、特売も利用せずまともに買えば月10万は軽く超えると思うのですが…。

トピ主さんの正確な年齢が書かれていませんが、50代なら定年まであと10年無いのでは?
住宅ローンは後何年残っているのでしょうか?
定年退職後もローンが続くのであれば、今のうちに少しでも貯蓄したいと言う奥さんの考えはもっともなものです。

失礼ですが、トピ文を読んだだけでも、普通に考えたらあなたの家庭の家計はすでに破綻しかかっているのでは?

もしあなたが私の知人なら、最初のレスで書いた通院に加えて、早急な家計の見直しと引き締めを提言します。

でないと、このままでは確実に「下流老人」まっしぐらですよ。

ユーザーID:7547905567
断酒しましょう
ne2kai
2015年11月3日 12:04

あなたがお酒を止めればその分家計が楽になるし、酔ったあなたからの暴言で奥さんがストレスを溜める事も無くなります。

持病があり通院もしているのであれば、深酒は百害あって一利無し。
軽く考えてらっしゃるのでしょうが、毎回自分で何をしたか覚えていないほど酔っぱらうのであれば、あなたは立派な「アルコール依存症」です。

お姉さんの息子さんを養子にと考えているとの事ですが、50代の養父と47歳の養母に加え、実の祖母とはいえ多分後期高齢者の年齢の人間までいる世帯の養子になって、甥御さんに利はあるのでしょうか?
甥御さんがあなたの養子になった先にあるのは、数十年後の墓守とすぐ目の前に迫った年寄り3人の介護(場合によっては数十年続く)。
跡取り確保のために養子縁組したところで、そんな悪条件の甥御さんと結婚したいと思ってくれる女性はまずいないでしょうから、どの道あなたの家系は断絶するでしょう。

奥さんの症状は多分うつ病です。
放置しておくと二次障害の恐れもありますから、夫婦2人で精神科に行く事をお勧めします。
あなたはアルコール依存症。奥さんはうつ病の治療。
二人とも治療が必用なレベルだと思います。

ユーザーID:1583927919
残るには残るだけの意味がある
危機麒麟
2015年11月3日 11:55

お互い残り物同士どこかで妥協しなければ
ならないけど
主さん、ケチで性格も悪くマザコン
よく結婚出来たな〜。
こんな男としか結婚出来ないのなら
一生独身でいいよ、わが娘。

ユーザーID:8427664389
冗談じゃないよ。
きこりん
2015年11月3日 11:52

奥様、本気だよ。

関係修復は無理だと思うよ。

奥様はトピ主の所有物では無いのです。

酔って記憶が無かろうが、

次 何かあったら、まとめた荷物ごと黙って居なくなるよ。

その時は、素直に離婚してあげてね。

酷いことし過ぎだよ。 自覚無いんでしょ。

離婚のメリットが無い?

トピ主との生活より、一人の方がましだよ。

ユーザーID:5895180597
月18万て…
N
2015年11月3日 11:26

なんでその中に主の小遣いまで含むんですか?
まさか本当に50代で手取り18万じゃないですよね?
新卒で就職したてでも男性ならもっとありますよね?
手取り18万で専業主婦だの17時までのパートとか言えるはずない。
ましてや国産の食材だの住宅ローンまで含めてだの ありえない。
20代で結婚したて公営賃貸住まいの若夫婦の生活費でしょう18万て。
家賃含めて、旦那さんは酒もタバコも我慢で必死になんとか大人2人が生活できるギリギリのライン。
奥さんよく5年も我慢しましたね。
何かあればママに言いつけちゃう幼稚な旦那の無茶な要求によく耐え忍びました。

大丈夫 奥さんその根性があれば1人になる覚悟さえすれば楽になれます。
こんな人と無理にいっしょにいてもあなたが幸せと感じる日はこない。
どうにかして月18万稼げばいいんです いや 住宅ローンと旦那の酒代と小遣いが不要になるからもっと少なくても奥さんはやりくりできます。
どうか女性保護シェルターに相談して生活を立て直しましょう!
この数年の生活で自信をなくされてるかもしれませんが、大丈夫 あなたは自分の足で立てます。
どうかご自分を大切に!

ユーザーID:0044303820
なるほどなるほど
雪だるま
2015年11月3日 11:20

奥様を愛していて修復してやり直したいのであれば、皆さんの返信を見て理解し反省し態度を改めて下さい。早急に。
自分の考えは正しい、この生活を変えたくない、別に離婚でもいいのであれば、奥様をそっとしてあげて下さい。

ユーザーID:9846141046
もういいよ。ひどすぎる。
これはひどい
2015年11月3日 11:20

モラハラばっかりで、結婚している意義が
ただの1つもないじゃないですか。

とっとと離婚してあげてください。
奥様を田舎に転居させることで失業させている上にハラスメント暴力があるのですから、
慰謝料500万くらいは払いましょうね。

あ、2人で手取り18万の暮らしで酒まで飲むのにもびっくりだ。

ユーザーID:6296762556
レスします
離婚に百票
2015年11月3日 10:23

>妻は私からの生活費18万円では生活が苦しいと訴え(住宅ローンに生命保険料、私の酒代、私の小遣い、水道光熱費等)、渋々フルタイムの派遣に仕事に行く事を承諾しました。

という貧乏生活で、

>妻は貧乏な家庭で育ちセール品の食品をよく買っていたそうですが、私は健康を考えて国産品以外の食材を出さない様に言いました。

あり得ません。

うち(老夫婦二人)では公的年金企業年金と配当などでトピ主の2倍以上渡していますが、セール品は多いし、輸入食品も結構でてきます。節約しているのでもちろん余りますが、それは溜まったら旅行とかにまわします。

トピ主さんはそんな貧乏なのに、何を贅沢言ってるんですか(呆)。

おまけに、勝手に身内から養子とか、記憶喪失するほど酔って暴言とか考えられません。

ユーザーID:5458293683
一点だけ携帯からの書き込み
もしも〜し
2015年11月3日 10:21

>妻も高齢なので、離婚してもメリットはないと考えています

メリット、大有りです!!

アナタと結婚したおかげで失った【心の平安】という、大事な大事なものを取り戻せる筈です。

奥様、頑張って! 自由になって下さい!

それにしても、腹立つトピだわ〜!

ユーザーID:6869296793
離婚してもメリットがない?
秋子
2015年11月3日 10:13

逆でしょう、結婚しているメリットが全然ない。
何故離婚しないのか不思議過ぎる。
私なら養子の話を聞いた時点で即家を出るね。
だってあなたは養子を育てるために結婚したんでしょ?
外で稼ぐお手伝いさんだけでも無理なのに、酔った夫からは暴言の嵐、鬱陶しい姑、更に他人の子の世話までさせられそうになって、逃げ出さない奥さんが一番謎。
変わり者夫婦で釣り合ってるのかな。

ユーザーID:0222748039
おっちゃん・・・
花粉症
2015年11月3日 10:05

18万円の詳細を書いてみ?

一人暮らしの私でもカツカツだよ。私はお酒は飲みませんが、それでも将来の備えで生命保険はけっこうかけてる。

ローンはないけど、その分積み立て。

酔っぱらって妻をいたぶる。悪い酒だな〜。もう飲酒やめたら?

妻の心はもうあなたから離れているね。

決断の時を待っているんでない?自覚ないだろうけど、無視とかってモラハラだから。

ユーザーID:7677558218
同じ男の目から見ても
らまんぼう
2015年11月3日 10:00

最低のモラハラ男ですね。

>やはり妻は冗談ではなく、別居か離婚を考えているのでしょうか?
>夫婦関係の修復は不可能なのでしょうか?

当たり前じゃない、そんな事聞かなきゃわからないの?
トピ主と結婚生活を続けるメリットが一体どこにあるの?
自分で夫婦関係をぶち壊しておいて修復したいだなんて虫がいいにも程がある(怒)

『仏の顔も三度まで』
よく5年も我慢したと思いますよ。
こんな男もっと早くに見切りをつけてもよかったのに。

今の奥さんの状態を教えてあげるよ。
トピ主のことを好きでも嫌いでもない『無関心』の境地に達しているよ。
ここまで来ると末期です。
トピ主が頭を下げようが何しようがピクリとも心が動かないでしょうね。

ユーザーID:0783564810
だからあなたといて何いいことがあるの??
hipi
2015年11月3日 9:39

まずはそこを考えようよ。

大事なことは秘密にされ、お酒を飲んだら罵倒され、経済DVされ、うれしいことなにもないじゃん。

結婚は幸せじゃないと続かないよ?
時には自分を殺して食い扶持を選択する人もいますが、あなたの奥さんはそういう人ではなさそうです。
きちんと実行できる人です。

もう飛び立つ準備をしているのです。

なにがしたい?
なんでもっといじめたいのですか??

あなたは人を幸せにすることができない人なんだから一人でいなさい。

ユーザーID:1545916118
ハラがたつ!!(怒)携帯からの書き込み
あみちゃん
2015年11月3日 9:33

なんて思いやりのないオジさん!!

人としてどうかと思う。

ユーザーID:4654583200
普通の話
ぱん
2015年11月3日 9:30

トピさんには普通程度の優しさ、思いやりの心、普通程度の 人とかかわりあう能力がない。思ったよりたちの悪い人間だった。だから、その結果嫌われたという 普通の話ですね?

奥さんからちゃんと伝えられて、ここに自分で文章を推敲して書き込んで、それなのに原因やん改善策を自分で気付かないって…。
「他に男が」とそこに考えを進めなくても、トピさん自身の言動、性質だって奥さんが言っているのになあ、何で通じないんだろう…。

奥さんのほうは、もう既にトピさんとの関係性の改善に 色々頑張った後ですね。そう書いてあるものね。
今は、言葉で伝えるのは諦めた状態。状況から感じ取って、気付いてくれる、直してくれることをまだ少しは期待している、という最終段階じゃないですかね。なぜ自分を見ないのですか?

関係の修復って、結婚当初に戻ったところで、結局奥さんにとっては嫌な状況なので、意味ないですよ。
離婚してのメリットは、もうこの人に嫌な思いをさせられなくて済む。清々する。という心の健康はありますね。


自分を改善するか、離婚に至るか、何を選んでも一長一短です。どうする?

ユーザーID:0891880285
あなたが変だよ!
くり
2015年11月3日 9:14

18万でそれだけまかなえるわけがありません。
住宅ローンどれぐらいしめてるんですか。

奥様はきっと心の中では3度以上腹を立ててるんでしょうね。
仏の顔も3度までですから、次はもう離婚でしょうね。

高齢だからメリットはないといいますが、
あなたみたいなお荷物を捨てる大きなメリットがあります。
一人なら、何でも自由にできますからね。

ユーザーID:3561125815
トピが定年と同時に離婚かな携帯からの書き込み
きんぎょ
2015年11月3日 9:12

Xデーに向けて、準備がちゃくちゃくと進行しているのは間違いなさそうです。
妻が離婚を切り出す目安貯金は1000万だそう。
婚姻関係が10年以上続いたらトピの年金半分もらう権利が発生するし、となると、まあ後5年の辛抱と我慢しているのでしょう。

逆に考えれば執行猶予5年あるわけです。
変わらないといけないのはトピの方です。
養子の件は、一度白紙にすること。
養子を取る前に奥様との信頼関を築くのが先です。
休みの日は、買い出しや家事を一緒にすること。
たまには奥様を自由にすること。行動を詮索したり制限しないこと。
誕生日や結婚記念日に何かプレゼントしたり食事に連れだすこと。
そして何より大事なことは、奥様と共有出来る趣味や夢を持つことです。

今のあなたは、俺ばっかり
誰があなたと一緒に年を取りたいと思うのかしら。

ま、このままだと定年を境に妻に捨てられ、年金も退職金も半分持っていかれ、お金もなく、
ママンのオムツを替えるだけの悲惨な老後が待っているでしょうね。

ユーザーID:6466812576
以下同文携帯からの書き込み
既婚女性
2015年11月3日 8:12

他のレスの方々がおっしゃっておられるので言う事はありません

奥さんにされた事を自分に置き換えて考えてみて下さい。どれだけひどい事を言っているかがわかると思います

ユーザーID:1206990748
2.はあり得ない。
かなこ
2015年11月3日 8:03

姉の子供を迎え入れて養子に、、とは
あなたと奥様の家庭に迎え入れることでしょうか?
それを内緒にしていたことでしょうか?

それならば、100%ありえません。

あなたが先に、結婚生活にたいしてのタブーをおこしてしまったのですから
もし、万が一離婚になったとしても、文句は言えないし、慰謝料も払うべきです。

事実がわかってからも結婚を継続させているわけだから、
裁判になったら奥様のほうにも多少の不利はあるかもですが。

でも、こんな大事な事を結婚前に言ってくれなかったってことは
結婚当初から信頼関係はないですし、
あなたが、理想とする家庭と違う行動を妻がしていても
文句は言えないんじゃないですか?それほど酷いです。
奥さんが何をしても文句言えない立場ですね。。

奥さんは99%、離婚するつもりだと思います。
いつ離婚してもいいから、今は自分の精神や体が一番安定するのを最優先で
生活されてるんだと思います。

口癖のような返事しかしないのも、もうあなたと、少しでも突っ込んだ話をしたく無い程
生理的にいやなんでしょうね。こうなったら修復は無理と思います。

ユーザーID:3208356642
長年一人で居た主さまらしい
2015年11月3日 7:49

現実の結婚生活を解って居ない、恋人気分で結婚をとらえているから夢みたいなことを言い、実家にすぐ帰る。
50代のおっさんのすることでは無いと思いますよ。

50代の男が親を頼らないと話し合いも出来ないなんて今まで親に甘え、給料も自分一人で使っていた自由な生活の弊害が今出ているんでしょうね。

嫁は飾り物ではありません、共に生活していくパートナーです。
もう少し頑張って生活を主様自身が見直さないと、この結婚生活も長くは続かないと思います。

家賃、光熱費、保険などは天引きにして食費、消耗品費、その他なら18万円でも十分と思いますが、18万円の中に何が含まれているんでしょうか?
又嫁の実家を貧乏呼ばわりもいただけません。
食材に拘ればこだわるほどに食費は高くなっていくと思います。
主様ももう50代なんですよ。
20代30代の若者とは違います、

ユーザーID:4024143329
思いやり
ピヨ彦
2015年11月3日 7:06

奥様への思いやりはないのでしょうか?

今更、思いやりを持っても遅いと思いますけど……

家事の手助けもしてないんですよね……休日に家事で忙しくしているのを、平日に回せって言うぐらいですから……

奥様が、トピ主さんと一緒にいる理由がわかりません。

ユーザーID:0007128099
あ〜
さくらんぼ
2015年11月3日 7:06

離婚に向けて動いているでしょうね。
最悪夫だわ。
結婚詐欺みたいなものですね。
マザコン夫・DV夫・離婚理由の全てが当てはまりそうですね。
奥様は慰謝料もとれるレベル。

でも、マザコンって50歳を過ぎても変わらないんだ。

よく奥様は5年も耐えたなぁ。

同じ50代夫を選ぶなら奥様は再婚できると思いますよ。

自立した素敵な男性と共に支えあって生活した方がいいでしょうね。

ユーザーID:1116171868
しょうがないでしょ
コーラル
2015年11月3日 6:56

離婚したくなかったら下手にでて、奥様を大事にすることですね。
酔っぱらっての暴言が記憶にないのに禁酒しない男性では期待もできませんが。

ユーザーID:9264489503
鬱なのでは
匿名
2015年11月3日 6:49

こんな自己中なモラハラ非常識おじさんと生活してたらそうなるよね。
高齢なので離婚するメリットがありませんとか何とか言ってますが、主の面を見なくて良いという最大最高のメリットがありますけど。

1,2,3どれも一つでも離婚理由になるね
最低。

そのうえ休日の行動まで制限されたら、同じ空気を吸うのも嫌という気持ちもわかる。

夫婦関係の修復に必要なのは、奥さんの努力ではなくてあなたの努力です。

ユーザーID:5666843663
温室育ちだね…
貴方は、どうですか?
2015年11月3日 6:46

40代の独女です

結婚出来て良かったのは、貴方ですよ

セール品をかうのは、貧乏なんて…

貴方は、成り上がりですか!?

本物のお金持ち、資産家は、お金、本当につかいませんよ!!

ハムなどの加工品なんて、セールと普段、同じ商品ですよ!!

目利きできたら、生鮮品もセールのほうが、ずっと品質が良いですよ

45まで独身、貯蓄2000万くらいありましたか

退職金も年金も当てに出来ない世代なのに、呑気ですね

ご実家は、資産家でしょうか!?

固定資産ありは、ダメですよ

固定資産税かかるし、すぐに換金出来ない、預貯金が億ないとね

お姉さんと分けないといけないし、親の介護にお金がかかるので

奥さまに友達作り、強要してるけど、貴方いませんよね

毎週、実家!?

妻の実家かと思いました

二人共、実家暮らしだったのでしょうか

まずは、休日に、一緒に買い物に行きましょう

貴方は、荷物係、そして物価の勉強に、

貴方こそ、FPに家計相談でも、夫婦問題のカウンセリングに行かれて世間を勉強しましょ

自分が正しいと思っているけど、色々わかるからね

ユーザーID:3794220609
関係修復できると携帯からの書き込み
はるか
2015年11月3日 5:41

思える思考回路が、もはやおかしい。
まあ、手取り18万の甲斐性無しで
高い国産品食べさせろだの
言えるんだから、そもそも普通
じゃないんだけどね。
嘘つきの、マザコン(母親使って妻を説得とか、子供か?)。DVのアルコール依存症夫が
目の前から消えてくれるだけで
離婚のメリット大有りです。
離婚したい理由は腐るほど自分にあるのに
妻が様子がおかしいと
「他に男が出来た訳ではないようです」?!
普通そんな発想出ないわ。
例えこの先一生孤独でも、トピ主といるより
数倍幸せですよ。

ユーザーID:8458028202
アルコール依存症でモラハラで経済DVですか。
ははは
2015年11月3日 3:57

これはまた、随分と揃いましたね。
すがすがしいほどです。

これで、離婚されないと
思っている方がびっくりです。
同時に、その判断力や想像力のなさ
思い上がりっぷりが致命傷です。

離婚のメリット、大有りですよ。

貴方と一緒に生きなくてすみます。
貴方と一緒に年をとらなくてすみます。
貴方の面倒を見なくてすみます。
貴方から一生、離れられます。

あと、養子の件を、故意に隠して結婚した事。
酔って暴言を吐く事などなど、踏まえると
貴方が強気で婚姻続行を言い張っても
向こうは弁護士を立てるだけだと思います。

ところで貴方は、もう別のことを
心配した方がいいと思いますよ。

養子。

モラハラで、酔うと暴言を吐く貴方と
同居で暮らして、人生真っ暗に
なるのは、何も妻に限りません。

家族はみんなイヤです。

実父でも子が逃げる可能性が高いのに
実父でない貴方と、年若い彼が
一緒に暮らし続けてくれますかね?
そうなれば、彼は結婚も難しいと思いますが。

わざわざ養子で跡継ぎを貰っても次で終わり。
意味無いです。

高確率で、彼も逃げるんじゃないですか。

ユーザーID:7477774643
50代で18万の持ち家なし・・・
むぎ
2015年11月3日 2:44

で、しかも病気もちなのによく結婚してくれましたねぇ・・・奥さん。
びっくりポンだ。。。
しかも、「国産の食材」とか偉そう。
住宅ローンがいくらか知りませんが、仮に5万だとしても残りは13万・・・・
しんっじらんないなぁ。。
その中から光熱費だの食糧費だの・・・・

身の程知らずの分際でよくぞ「専業主婦でお出迎えしてほしい」なんて
言えましたね。。。しかも、腹黒く養子縁組をだまっているなんて・・・。
怒ってあたりまえでしょう、奥さんが・・。


ああああ、かわいそう・・・すごーーーーく、すごーーーーく
奥さんは後悔していると思う。
奥さんの事、高齢になってとかいうけど、あなたのほうが年上で
大した包容力も経済力もなにもない高齢者じゃないですか。。
ほんっとにデリカシーがないんですねぇ。。

ユーザーID:1672380372
酷いね
バブちゃん
2015年11月3日 1:40

あなたのような人のことを恥知らずというのです。
一度結婚できたことを奥様に感謝して解放してさしあげてください。

ユーザーID:1393165538
悲惨
koko
2015年11月3日 0:47

 奥様なんでこんな甲斐性もなければ思いやりの欠片もない男と結婚したんでしょ

 私が奥様の身内や友達なら無条件で離婚を薦めます
 いくらなんでもまだ一人身の方が楽です

 トピ主のような人ないない

 いつまで母親に出しゃばらせるつもり?
 姉の子供を養子?
 意味不明
 もうこの際姉と結婚したら?あ、ママンと結婚でもいいですよ

 18万でローンやら何やら入って生活するって悲惨すぎる

 すでに精神を病みつつある奥様・・・離婚までのパワー残ってるのかな、心配
 本気で今のうちに離婚しないと精神病に支配されて自分の意思すらなくなりそう

 奥様のためにも離婚してあげてください
 トピ主では奥様を幸せになんて到底無理ですから

 もとよりあなたは結婚してはダメです
 一生ご家族の中でご自由にどうぞ

 本当に奥様見る目なさすぎ。でも心底同情します
 こんなのと(失礼)一緒にいるくらいなら一人でいた方が数倍いえ数億倍ましです

ユーザーID:3025332658
奥様に携帯からの書き込み
まな
2015年11月3日 0:44

結婚のメリットが全く無い。
奥様は年齢もあって焦っていたのかな。
トピを読めば奥様は完全に見切った印象ですね。
稼ぎの少ない男なのか経済DVをしているのか奥様の生活に余裕は無いよ。
奥様が家を出ていくのは近いかな。
お手伝いさんの給料にもならないよ18万では。
トピ主は独り暮らしが長かったのかな

ユーザーID:9484193179
18万じゃ無理だし、お酒の飲み方が50代ではない
ソラ
2015年11月3日 0:03

だってその中から住宅ローン払ったら8万くらいしか残らないよね? でそこから保険料や光熱費で3〜4万が引かれるんでしょう?

そしたら残り4万しかないのに、主の小遣いと酒代? それ1万って事ないよね?

2万強が残ったとしても、国産食材使ったら足りるわけ無い。

夫婦二人でも国産食材だけを使えば最低限でも5万はいるんじゃない?

奥様は自分のお金を持ち出して凌いでいたのでは?

だって雑費とか全然考慮されてないし。

あのさ、私も50代だけど生活費18万は無いわ。節約云々の100歩手前で無理。若ければまだ将来に対する希望があるから耐えられるけど50代では絶望だけだ。

それに主は酔った時の言動に記憶が無いようだけど、それはアルコール依存症だぞ。

年に一度かそこらならまだ分かるけど、かなり頻繁にあるようだし、しかも酔い方も完全に絡み酒。酔い方のタチが悪過ぎる。

第一、記憶が不確かになるような酔い方なんて50代の飲み方じゃない。

妻の生育歴を云々する100万手前で御自分の50代としての飲酒の非常識さ加減を深刻に反省しないと破滅するよ?

とにかくやり直したいならまず、飲酒を節制しなさい。

ユーザーID:9286902212
18万って・・・
あめ
2015年11月2日 23:39

それ家の一か月の食費です。(外食は主人が支払いますので含まれません)
主人も食べ物にはうるさいため、なるべく良いものを買うようにしています。
その他20万程は日用品と私の小遣いとして渡されています。
ローンはありませんし、光熱費、保険、車の維持費・燃料代等は主人のカード引き落としです。
主人の希望で私は専業主婦です。子供はいません。年齢もトピ主さん宅とほぼ同年代です。
奥様のご実家を貧乏などとおっしゃっていますが、18万でほぼ全ての遣り繰りをしなくてはならないなんてトピ主さん宅の現在の生活こそが相当困窮しているといえるのではないでしょうか

トピレスも読みましたが、婚姻関係を続けることで奥様に何かメリットがあるようには思えません。
恐らく結婚前より、経済的にもずっとみじめな生活かと思います。
本当にお気の毒な奥様です。

少しでも奥様に対する愛情があるのなら、この先離婚を切り出された際、奥様の望む形で応じてあげて下さいね。

ユーザーID:6152596123
言うまでもないでしょう
flower
2015年11月2日 23:36

>やはり妻は冗談ではなく、別居か離婚を考えているのでしょうか?
夫婦関係の修復は不可能なのでしょうか?

これだけやらかしといて、夫婦関係を継続できると考えているのが驚きですね。
奥様フルタイム派遣してるんでしょ? なら経済的にも大丈夫だし、あなたといることの
メリットって何かあるかしら?まだまだいろんな資格を取れる可能性も十分ありますし。

そもそも、奥様の年齢を考えて「離婚しないだろう」なんてタカをくくっているところが
なんというかおそまつくん。独居高齢男性ってかなしい生活になりますよ。仕事柄、
そういう男性たくさん見てきました。

男やもめにうじがわく、女やもめに花が咲く、ってね。

ユーザーID:8289902266
18万
マントラ
2015年11月2日 23:26

トピ主の希望する、
「50代病気持ち一馬力に頼って18万の収入で生活する家庭」
こそが
「貧乏な家庭」
だと思います。
貧乏な家庭なので食材にこだわったりしてる場合じゃないですねえ。

てか、奥さんの稼ぎに頼らなきゃ無理でしょまともな生活は。
貧乏だから稼いでくれてるのに、仕事の足引っ張って何やってんですか。

ユーザーID:0429552235
専業主婦になってほしいのなら携帯からの書き込み
サナ
2015年11月2日 23:23

もっと生活費を渡すべきだと思います。
自分の思い通りにならないからって奥さんの様子がおかしいなんてよく言えますね。
お考えを改められたほうがいいと思います。

ユーザーID:0126077749
最大のメリットがありますよ
対案
2015年11月2日 23:22

>妻も高齢なので、離婚してもメリットはないと考えています

貴方と縁を切る事が出来るではありませんか。
助言も忠告もしたくありませんね。改善するなら兎も角、下手な知恵を付けられて、奥さんの邪魔をするような事になっては、奥さんがお気の毒ですもの。

ユーザーID:2728288665
18万って、、、強烈!
猫パンチ
2015年11月2日 23:05

住宅ローンに生命保険料、私の酒代、私の小遣い、水道光熱費等、これら全てを18万で補っているんですよね。。。。まさかこれらプラス食費に雑費、入ってないでしょうね??主さん年収いくら?50代で18万って、、なんとも言えません。国産食材、専業主婦を希望しているのなら18万の倍は出しなよ。失笑
18万で主さんの希望を叶える術をぜひ教えてください。

ユーザーID:9053623001
結婚に向いてない携帯からの書き込み
魚屋
2015年11月2日 23:04

奥さんの痛みが分からないんですね。悲しすぎます。奥さんの心の痛みを掲示板に発表するご主人に身震いします。


どうぞ、解りあい労り合うご夫婦にはなれません。奥さんを見捨てたのはトピ主かと思います


結婚は間違いだったと奥さんは思っているでしょう。お互いの為にお別れが得策だと思われます

ユーザーID:3450780721
偉いなぁ
v-funf
2015年11月2日 22:45

奥さん、こんなハズレ夫でよく我慢してるなぁ…。
トピ主、最低じゃん。
奥さんを勘繰る前に、自分がいかにダメな人間なのかを反省するのが先ですよ。

ユーザーID:4555368416
50代で18万!携帯からの書き込み
ちいさいおっさん
2015年11月2日 22:04

それは、奥さんの家庭をどうこう言えないくらい、「貧乏」だと思います。それで食卓全て国産など、無理です。男でも分かるでしょう。

貧乏なのに予算に見合わない食事をしたいと言っている時点で、大分サムいです。
私は手取り30越えて、妻と自分に純国産の食事をさせてあげられるようになりました。
もう一度聞きますけど、18万?そのなかから、酒も飲んでるのですか?

理想の家庭があるのはいいことだけれど、今の主の給料ではどう頑張っても無理。
それは、「主さんの力不足、主さんの甲斐性不足」。奥さんのせいではなく、自業自得というやつです。

もっと甲斐性のある男になりたまえ、ということです。もっと稼ぐか、仕事に出してあげるか、どっちでもいいのでね。

ユーザーID:4704033707
気分悪くなるトピだわ
なんだこいつ
2015年11月2日 22:03

あなた最低の夫です。続きがご丁寧に二つもあって読まなきゃよかった。ほんとに気分が悪い。

生活費18万てなにそれ?しかも内容に食費が入ってないけど食費は奥さんがパートで出してるの?

生活費もろくに渡さないでフルタイムで働くな、パートで17時前には出迎えろって何様だ!!

しかも酒癖悪くて奥さんに暴言吐いて覚えてないって・・・もう、さ・い・て・い!!

50男が奥さんにあてつけて実家に帰ってるんだってね。奥さんからの連絡も無視って幼稚だー。うわ

ーもう他人事とはいえ奥さんかわいそうでしょうがないよ。

うちの夫がとっ・・・ても素晴らしい人に思える。ふつうのおやじだけどいい人だわ、我が夫に感謝。

ユーザーID:4475376642
関係修復のために
スフレ
2015年11月2日 21:50

あなたは何をしてくれるの?
妻の話をちゃんと聞けますか?
あなたの主張だけを受け入れて、妻が変わるように望んでいるだけですか。

あなたは離婚は妻にメリットがないと言いますが、
今のままの結婚生活で奥さんにメリットはありますか?

ユーザーID:2640633825
そりゃひどいわ携帯からの書き込み
あらら
2015年11月2日 21:47

トピ主さん、50代にもなってお金の計算できないんですか?
生活費18万円の中に、住宅ローン、生命保険料、トピ主さんの酒代、小遣い、水道光熱費も含むって、食費にかけられる金額がどれだけ残ってるかわかってますか?
それで奥様には専業主婦をしてほしいって…。

1 せっかく働いて生活を支えてくれているのに契約更新を無視するなんて最低ですね。

2 トピ主さんの甥を養子にするって生活費18万円でカツカツなのに育てられるんですか?
まさか養子にもらうのに学費はお姉さん持ち?

3 酔って奥さんにひどいことを言うってこれまた最低ですね。

そりゃ家庭内別居は当然ですね。
それで自分の実家へ行ってくれなくなったってあたりまえー!!

自分の小遣いも含むっていうことは給料の手取りが18万円ってことですか?
それなら奥様に土下座して今後は絶対にひどいことはいわないし家事も手伝うし、国産にこだわらないと言って働いてもらいなさいな。

ユーザーID:0648901272
18万円だと生活できない携帯からの書き込み
たらん
2015年11月2日 21:37

あまりにも、少ないです。18万円だと、食費がないです。ローン、保険と公共料金ぐらいかな……

我が家は地産地消が理想なので、ほぼ食材はほぼ国産品を購入しています。旬のものを少し高くても買っています。三人家族ですが、食費は六万円は越えてしまうことが多いですが、風邪をひくことが少なくなり、病院代がかからなくなったので良かったです。(これでも、食費をほどよく節約してます。)

なので、国産品の食事を希望されるならば、奥さまに毎月六万円の食費を渡してください。

ユーザーID:3002882151
呆れた〜
ヨーグルト
2015年11月2日 21:30

嫁の様子がおかしいんじゃなくて、あなたの思考がおかしいんじゃん!
奥さんが決まった言葉しか返さなくなったのはもうあなたとは会話もしたくないの。
荷物もまとめたまんまなのは家を出ていくつもりだから。
それから別居するつもりじゃなくて離婚する覚悟なの。
もう謝ったって、引き留めたって奥さんは止められません。
あなた最低です。
奥さんにエール×10000送ります!

ユーザーID:9578437597
続きを読んだ感想
匿名
2015年11月2日 20:58

トピ主さんは、そこまでしてなぜ今後も夫婦としてやっていけると思ったのでしょうか?
トピ主さん妻の様子は当然の結果だと思うんだけどなあ。

別居、離婚は免れないかもしれないけど、お酒は止めなよ。
記憶を失うほど飲むのはアルコール依存症だよ。

ユーザーID:2766696429
あなたにとって夫婦とは、家族とは何ですか。
ありえない
2015年11月2日 20:58

奥様に思いやりが全く無いですね。
読んでて驚きを越して、悲しくなりました。
その18万の生活費ですが、あなたのお小遣いも入っているんですよね?
食費だってお酒やお米もあれば夫婦2人で4万〜は行きます。
わたしの周りの友人もそれぐらいかな。
仮に18万少ないな…と思っても、そこに愛する夫の思いやりや愛を感じれば、頑張ってやり繰りしようって思えるだろうけど、文章を読む限り思いやりは全く感じません。
そこで未来を考えて、働きに出ようとする奥様は素晴らしいと思いますよ。
現実をしっかり見ているんですよ、何故分からないんですか?
専業主婦でいて欲しいならば、もっと甲斐性と思いやりを奥様に伝えて下さい。
結婚した当初の気持ちを思い出して下さい。
『はい』『わかりました』『すみません』って、奥様はあなたの家来でもいいなりでもないんですよ!!
お願いですから、少しでも相手の気持ちになって下さい。
同じ事を言われ、されたらどう思いますか??

ユーザーID:1151721432
私の助言ってどんな助言?
奈良井
2015年11月2日 20:44

<<妻曰く「周りは20代の若い夫婦で乳幼児を育てているお母さんが多く、共通の話題が無い。友達を作ろうと必死になって無理が生じて却って揉めるから自然に任せる」と私の助言に従いません>>

トピ主さんの助言って何なのですか?
47歳の子なし妻に20代の若い子育てママさん達の所へドンドン
突っ込んでいって、私と友達になってね〜よろしく〜とでも言えと?

そんなことができるわけないでしょ。トピ主さんおかしいよ。

ユーザーID:8529897025
出て行け!と言ったのはトピ主。
経営者
2015年11月2日 20:38

トピレス読みました。

・たった18万しか渡さない経済DV
・その歳になっても母親に夫婦間の揉め事に介入させるマザコン
・しかも養子縁組のことを結婚前は奥様に黙っていた
・数々の暴言

に、加え、酔って「出て行け!」

もうすぐ貴方のその願い、叶うでしょう。奥様の言葉が「はい」「わかりました」「すみません」だけなのですよね。
もう、これ、奥様はたぶんお別れを心のなかで決めちゃってますよ。愛がさめたら言葉も枯れます。
あとはタイミングングだけ。

はい、出て行ってもらいましょう。奥様、その方が絶対幸せになれるから。

それまでの精神的暴力の積み重ねがあるので「酔っていた。ごめん。」は、もう言い訳にはならないでしょうね。

トピ主いったい何時代の男?

軽べつします。

ユーザーID:3544454597
あなた、自分の言い分が過ぎるんじゃありませんか。
kiki
2015年11月2日 20:22

奥さんの事を大事にしてるとこってないの?

読んでれば、あなた好き勝手言ってるよね。

仕事に行けと言ってみたり、パートに変えろと言ってみたり。
食材は国産だ?はぁ〜?もっと稼いでから言ったら?

大事な相談は無視して、奥さん、自分が大事にされてないのに
あなたの事を大事に思えますか?

私は、奥さんは別居もしくは離婚のための生活基盤を着々と
立てている最中だと思いますけど。

養子の件とかありえないし。
あなたが好きにするなら、私も好きにしますと言ったところでしょうか。
別に関東の出稼ぎも、ありだと思っているんじゃないでしょうか。

こんだけ書いてあるだけでも、愛情なんて消え失せるけど。
子供もいないし、職さえあればいいんじゃない?

別居もありだと思うけど。

50過ぎて男同士、甥っ子と暮らせばどうですか。

ユーザーID:9323058868
びっくりした!
paa
2015年11月2日 20:06

他の方のレス読んで、あなたの文章もう一度よく読んだら、、、

あなた50歳代でしたか!
なんとびっくり、20代の若造ぼくちゃんかと思いましたよ!!
20代でもしっかりした人はこんな幼稚なこと書きませんがね。文章は人を表すのですよ。

奥様、地方工業都市で47歳で派遣のお仕事を見つけたとは優秀な方なのではないですか。
そりゃあなたのような幼稚な方とはバカらしくて一緒にいられませんよね。てか何でこんな人と結婚しても良いか、と一瞬でも思ったんだろう。

しっかりしましょう、ぼくちゃん、あなたはもう結婚して親から独立したのです。
奥様はママの代わりではありません。そこも理解しましょう。
50歳代でもこんな良い方と結婚できて良かったですね。今から奥様を大切にしてください。

なんて、もう手遅れだったりしてね。

ユーザーID:9463422016
専業主婦させるだけの稼ぎがない
メロンパン
2015年11月2日 19:27

以下、離婚確定の理由
1、50男が、妻にママから助言してもらう。
2、50男が、毎週末、実家に行き泊まるのを当然と考えている。
3、酒癖が悪く飲酒後の発言を覚えていない、及び、その発言がヒドイ。
4、養子の話など妻の人権を無視。
5、稼ぎが悪い。

以上のような理由により奥様はMさんに愛想をつかし、「ハイ」「イイエ」
「わかりました」しか言わなくなりました。
離婚は確定です。

ユーザーID:2447688212
奥さんが可哀想…携帯からの書き込み
あいぼん
2015年11月2日 19:24

知らない土地で夫しか相談する人居ないのに、安月給でモラハラされて…。

ユーザーID:5593803460
47才は女盛り
休み
2015年11月2日 19:21

47才は高齢ではありません。

夫婦の修復は無理でしょう。

レスもしたくない程呆れ果てています。

何を言ってもご理解いただけないと思います。

最低な夫と自覚して下さい。

母親とふたりで暮らすのがベストでしょう。

ユーザーID:4679302452
取扱い説明書が必要だったね。
由湖
2015年11月2日 19:18

そんな仕打ちをしても、おかしくならない妻がいたら
そっちのほうがおかしいですよ。
女性や妻の扱い方を、な〜にも知らないトピ主さんみたいな人が
結婚しちゃったらこんなことになるんだね。

ユーザーID:0676680895
よく 離婚されてませんねぇ・・・。
真昼の月。
2015年11月2日 19:10

こう言ってはなんですが・・・あなたはあと10年ほどで 濡れ落ち葉決定でしょ。
持病あり 国産品に拘るけど 専業主婦に甘んじるほど生活費は潤沢じゃない・・・老後の収入のアテはあるんですか?
住宅ローンは いつ終わりますか?
ローン持ちで酒代計上するほどお酒飲むんですか?

追加の2・3は 配偶者としては 論外ですね。
そりゃ 荷造りしたら簡単に荷物ほどきませんって。

この次何かあったら さよなら〜かもね。

離婚したら奥さんにメリットがない?
いや〜 あなたより「まし」な、節約家の奥さんに釣り合うお年の男性ならいっぱいいるでしょ。
2人で生きていこうよっていう気持ちの優しい独身男性 たくさんいますよ。
奥さん仕事もできるみたいだし♪

でも そのお年でまだローン持ちの あなたのお世話係かってでる女性はなかなかいないのでは?
奥さんに出て行かれたら この先どうしようもないのは あなたでしょうね・・・。

よ〜く 考えたほうがいいですよ。
それに 健康考えるならお酒は控えめになさったら?
酔っ払って暴言吐いてるんでしょう?
いいお酒じゃないですよね、まずそれをやめたら?

ユーザーID:6070225840
デメリットはない
える
2015年11月2日 19:07

・夫のアドバイスを聞き入れない
・姉の子供を養子にする事が決まっているのに反対されてる
・子供の出来ない身体
・実家に付いて来ない
・専業でいてほしいのにフルタイムで働いている
・17時には出迎えて欲しいのに、もっと遅く帰ってくる
・太った
・寝室は別
・食事も別

こんな夫婦生活、離婚してもトピ主にはデメリットは一つも無いですよね。
もしも離婚を申し出たら即離婚して次のお嫁さんを探した方がいいと思います。

ユーザーID:0637964189
あなただけ
tubrl
2015年11月2日 19:05

続きレス読みましたが、これを読んで「離婚なんてない。大丈夫」と考える人はほとんどいないでしょう。
トピ主さん、わかっていないのはあなただけですよ。

それにしてもヘンなのは
<結婚して5年の私50代妻47歳です。

奥さんの年齢はしっかり書いているのになぜ自分だけ「50代」ってボカしているの?

もう年金生活間近で、「稼いでくる無料お手伝いさん」に加えて「介護要員」として、奥さんと結婚したんじゃないでしょうね?

奥さんに黙って養子決めるとか酔って暴言とか、相手を人としてまともに扱っていないのだから、きっとそうなのでしょう。
奥さん、気が付くのが遅かったですね。でももう心は決まっていると思う。

もし離婚したいと言い出しても暴力やストーカー行為はしないでね。それって犯罪ですから。

ユーザーID:3677740482
読まなきゃ良かったです。
おばさん
2015年11月2日 19:03

こうなったのは、全て、トピ主のせいだと思います。

自己中でおまけに、50代にもなって生活費18万円!ローンと生命保険、あなたのお小遣込み?食費は?

奥さんはフルでお仕事しているなら、離婚して、人生をやり直すべきです。

とんでもない中年オヤジですね、びっくりです。

ユーザーID:6269156868
それだけ酷いことをしておいて
オレンジ
2015年11月2日 18:41

2は特に酷いですね。
これ、詐欺じゃないですか?
だって決まっていたことを隠して結婚したんですから。

子宮に異常?
それと養子や同居に何の関係があるんですか?
そもそも50代の男がこれから子供を持つ事自体無謀過ぎなことだし、47歳の女性が子を産む事も有り得ませんけど。

更に薄給なんでしょう?
どれを取っても『あなたオカシイんじゃない?』ってレベルの話です。
更にDVまであるとは(呆)

そりゃあ妻も離婚を考えていることでしょう。
あなたが『出て行け』と言ったんですよ?
酔っていたとしても、言っていい事と悪い事がある事くらい、人生50年以上も生きているなら分かりそうな物なのに。

あなたのような人との離婚が認められなかったら、日本はもう終わりって感じです。
妻の人生を考えれば、実家に戻られた方が無難でしょうし、間違いなく関係修復は不可能です。

潔く諦めたらどうですか?

ユーザーID:2589660816
無茶を言わないでよ! 
2015年11月2日 18:17

続き前ですが、トピ本文だけでも、貴方の異常な思考回路に戸惑っています。

まず、貴方がお渡しになっている生活費18万円は、貴方の収入の全てなのでしょうか?
また支出の内訳は想像するしかありませんが、ローンや保険料、貴方のお酒代や小遣いまでもが、
そこからの支出となると、「普通に考えれば足りなくて当たり前」です。

増してや、すべて国産品でと注文を付ければ、食品の材料費だけでも月に5〜6万以上はかかります。
今、国産の食品で食卓を埋める事が、どれ程贅沢な事かご存知無いのでしょうね。

>帰宅が19時前になるので正直自分の思い抱いていた理想から離れて
全ては、貴方の稼ぎの悪さと無知から出た事です。
無理だと言わず、自分が働く事で、貴方の不見識故の足らずを埋めようとなさる奥様は
貞女の鑑の様な方だと思います。

本来、感謝すべき事を、まるでご自身が被害者のような考え方をなさるトピ主様には、
人として、男として、大人として、「軽蔑に値する人」との思いを禁じ得ません。

稼ぎが悪いなら、身の丈に合った生活をするしかありません。
足し算と引き算も出来ないのですか?

ユーザーID:3750751586
手取りは?
薫子
2015年11月2日 18:14

50代だから、手取りは多いのですよね?
しかし18万円で保険やローンなどの支出はキツイと思います。

トピ主さんはなんのために結婚したのでしょう。
奥様のこと大切ではないのですか?

ユーザーID:9612999349
だまし討ちをした男携帯からの書き込み
あさこ
2015年11月2日 18:12

だまし討ちをした男と良好な関係を求めるのは無理と判断したのかな。

全てを諦めた奥様が強いし、選択肢の決定権も既に奥様の手の中にある。
だまし討ちをされた奥様はトピ主と話し合う気持ちは一切ないよ。
愚かな男の末路は予見が出来るよ。

ユーザーID:9484193179
これから介護もやらせようと思ってたのに残念ねぇ
yuri
2015年11月2日 17:58

>妻も高齢なので、離婚してもメリットはないと考えています。

ハハハハハ。
あなたにはメリットだらけの結婚生活だったろうけど、
奥さんにとっては、離婚はメリットしかないよ。
あなたの所で可哀想なシンデレラみたいな生活を強いられるくらいだったら、
とっとと離婚して独身の方が百万倍マシだもん。
私が奥さんだったら、土下座されても許さないね。
奥さんに出て行かれるのが怖いの?
今さらもう遅いよ。

ユーザーID:9584613033
本気以外ありえないですが携帯からの書き込み
2015年11月2日 17:53

今現在、仮面でも夫婦で居る事が奇跡だと思いますよ

とっくに離婚を切り出されていても不思議は無いですね

貴方と結婚していても何一つとして楽しみは無い。
離婚すれば、もちろん苦労は必須でしょうが
【愛は勿論、情すら感じない男の籍に入っていなければならない最大の苦痛】からは解放されるから

それは、魅力的なメリットと言えますね

修復?無理でしょ(笑)

そんな時期はとっくに過ぎてしまっていますよ

ユーザーID:3416709783
貴方は何も良いところがない携帯からの書き込み
月ちゃん
2015年11月2日 17:48

マザコン、モラハラ、酒癖が悪い、低収入、おじさん。

貴方は何も良いところがない。

そんな夫なら、一人でいる方がまし。

奥さんもそう思ってる。

離婚後の生活を模索中でしょう。

奥さんに内緒で甥を養子にする予定?

開いた口が塞がらない。

ユーザーID:5584379712
奥様にとっては離婚した方がメリット多いかも?
蛙鳴蝉噪
2015年11月2日 17:46

>離婚してもメリットはないと考えています。

では、トピ主さんとの結婚生活にどれほどのメリットあるんでしょうか?

トピ主さんのレスを読むとどうも離婚した方がメリット多いと感じました。

別居か離婚かに向けて着々と準備をなさっているか、人生諦めてトピ主さんとの関わりを必要最低限以下になさると思います。

>夫婦関係の修復は不可能なのでしょうか?

もう遅いかもしれませんが、修復したければトピ主さんが性根から変わるしかありませんね。

そもそもトピ主さんの目指す「夫婦」って単なるいいなりでしょ?
そんなバカげた夫婦生活に誰が魅力を感じるでしょうかね?

ご健闘をお祈りいたします。

ユーザーID:3759538011
そうでしょうね
50代
2015年11月2日 17:23

結婚して失敗だったと思っているのは確かでしょうね。
次に何かあれば確実に出ていかれるでしょうね。
親の介護はあてにしない方がいいですよ。
一人で甥っ子さんを養子に迎えれば良かったものを。
何で45まで独身だったのに、今更結婚なんてしたのでしょうか?
わざわざ一人の女性を不幸にしてまで。

ユーザーID:2833214032
えーヤダ!こんな旦那
Surprise
2015年11月2日 16:08

理想を思い描くのは自由だけど、毎日、専業主婦に迎えてもらいたいって。
それだけの甲斐性が必要なのです。

給料18万なのに、、妻は貧乏な育ちでセール品を買うって、、、
18万でローン、酒代、小遣いなどって食べて行けるの?
で、自分は貧乏じゃないとでも???

それで2人生きていくの無理でしょ。
奥さんが正社員で働かないと、、でも働かせたくないならトピ主さんがもっと稼がないとね。
他に収入あるんですか?

しかも、恐ろしく支配的、お手伝いさん扱いだしね。奥さんに逃げられるわ。

ユーザーID:4679302452
18万!?
まろん
2015年11月2日 15:08

たったの18万で住宅ローン、生命保険、酒代、お小遣い、水道光熱費に加えて、まさか食費や雑費も賄うんですか?
もしそうなら無理難題です。

それで食事は国産品のみとかってかなりズレていると思いますが。
一体、どういう計算で生活費どころか全てを18万としたのか。
妻も働かないと破綻するような額ですよ。
勿論、住宅ローンと生保、酒代、お小遣い、水道光熱費の合計が3万程度なら別ですが。

あなたの理想と掛け離れていようとも、生活費をせめて倍にしないと奥様が専業主婦でいるのは厳しいのではないですか?
理想と現実の差が全く理解できてないようです。

そもそも奥様が周囲とどういう関係性を築くかは、本人の奥様に任せればいいこと。
何故あなたが指図するの?
かなりズレてませんか?

トピ主さんはもうちょっと現実を見た方がいいです。
自分の理想ばかり押し付けるには、そもそものお金が足りなさ過ぎです。
どうしても自分の理想を実現可させたいなら、ダブルワークトリプルワークしてでも生活費を上げないと。

続き前で申し訳ないですが、あなたの一切現実を見てない姿があまりに哀れで仕方ありません。

ユーザーID:2589660816
理想を押し付けない。現実を見る。
四季
2015年11月2日 14:58

助言、といいますが、トピ主さんの抱く理想の家庭像を奥さんに押し付けようとしているだけですよね。

あと、生活費18万円の内訳が分かりませんが、この中から住宅ローンや夫の小遣いまで出しているということは、トピ主さんの手取りが月18万円ということのようですね。
18万円しか手取りがなく、既に50歳に達して老後の備えもしなくてはならないのに
・妻を専業主婦にしたい
・国産品以外の食材を食べたくない
これらの願望を叶えることは無理です。
国産以外の食材を奥さんが使っているのは、奥さんの育ちのせいではなく、トピ主さんの稼ぎが国産以外の食材を使わないという贅沢を許せる金額ではないからです。

トピ主さんも50歳なんですから、現実を見ましょう。
18万からローン、保険料、酒代、小遣い、水光熱費を引いたらいくら残るか、知っていますか?
老後の生活をどうするか、それにはいくら貯蓄や保険の備えをしておく必要があるか、ちゃんと考えていますか?
自分の甲斐性を超えたことを奥さんに望むのは、やめましょう。

ユーザーID:0790484169
レスします
イラっとする
2015年11月2日 14:08

続き前だけど、レスせずにいられなくなりました。
あなたの手取18万の給料で、小遣い、ローン、生活費、保険、その他生活費って、もうあり得ない位生活がギリギリでやっていましたよ、奥さん。
何が専業主婦で仕事から帰ってきたら家にいてほしいですか!
そんな、稼ぎもないくせに大黒柱気取りですか?
奥さん、貴方と結婚したものの、まさかこんな稼ぎが低いなんて思ってなかったんじゃないですか?
それでも、節約して食費をやり繰りしようと努力しても、セール品じゃなく、もっといいのを出せとか国産に拘るとか、自分の稼ぎがないくせに言う事は一人前ですね。
そりゃ、そんなんじゃ生活費も足りないだろうし、奥さんの小遣いもなく、みじめですよ。何の為に結婚したんだか…

ユーザーID:8357160990
続き前ですが
匿名希望
2015年11月2日 13:56

50代で手取り18万円なのですか?!
それで妻には専業主婦希望。そして、食材はこだわりの国産を??

あなた、常識がないのでしょうか?!

国産のこだわり食材を食べたいなら小食にするか、偏った食事しかできませんよ
(一個の食材で色んな品数を作る)その手取りだったら。

それならセール品でもバランスのとれた食事を作ってもらった方が良いに決まっているじゃないですか
健康に気をつけたいなら一日30品目が目標ですよ?!
18万円で国産にこだわってでは、生活できません

何もかも求めすぎ。
きっと実家暮らしと同じ生活を求めておられるのでしょうが手取りが全く違う事を理解してください。
その手取りで暮らせる暮らししか無理ですよ
身の程を知って生活しないと。

それに通院もしている?!18万円で住宅ローンを組んでおられるようですが修繕費も考えておられますか?!

全然足りませんね。お金が。
将来が心配です。

ユーザーID:5576095790
結婚とはそういうもの。
とも♂
2015年11月2日 13:55

手取り18万円じゃ、厳しいでしょうね。
子供や仕事にでなければ、なかなか友達はできないでしょうね。
続きを読むまでも無く、旦那さんの歩が悪いですね。

パートナーが思うとおりにしてくれない事なんて当たり前。
(様々なパワーバランスが)パートナーと対等であればあるほど、主導権の取り合いは激しくなります。
自分の習慣や考え方などを譲歩しても一緒にい続けたい相手かどうかが、日々悩み続けています。私は。

ユーザーID:0438580027
奥様が可哀想な結婚生活
春夏秋冬
2015年11月2日 13:48

主さんは、親離れしてないのですね。
何かあると実家に帰ったり 母親に相談して言ってもらったり。
マザコンの方が周りには居なかったので このトピを読んで思ったことは
マザコンってこういう方を言うんだなぁ。

私達夫婦は、奥様と同年代夫婦です。
結婚して20年 喧嘩して実家に帰るなんてお互いに1度もないですよ。
喧嘩はするんですよ。ただ、両親を巻き込むことはない。
女性が実家に帰ることは よく耳にしますが夫が帰るって聞いたことがない。
母親が妻に言ってもらうなんて正直びっくり。
奥様に18万円・・・住宅ローンに生命保険料、私の酒代、私の小遣い、水道光熱費等は18万円からですか?
実際に奥様にはいくら残るんですか?
私も国産の食材に拘ってましたが震災以降はそうとも思えなくなりました。
奥様が怒るのも無理ないなぁ。
話し合いを放棄して実家に帰り親に相談する夫。
お母様も高齢でしょうから あまり心配かけるのやめましょうよ。
また、高齢の母親に変わって奥様に母親役を求めるのもやめましょうよ。
もう50代で恥ずかしくないですか?

ユーザーID:1116171868
続き前なので教えて下さい
ポトス
2015年11月2日 13:41

生活費18万円の内訳ですが、食費が入っていません。
別に食費ってあるのですか?いくらくらいですか?

ユーザーID:7494199115
離婚した方がいい
さささ
2015年11月2日 13:09

奥さまのために

奥さまはあなたのお人形じゃないので

お人形妻がほしいなら人形と再婚したら?

同じ女性としてあなたみたいな傲慢すぎる男は日本の恥です。

ユーザーID:8220020443
奥様に離婚を勧めたいかも、経済DVに近いくらいひどい
たびくま
2015年11月2日 12:57

住宅ローンに旦那さんの小遣いまで18万に入ってて、国産にしろはひどい

お金もっと渡せないんでしよう?
安すぎるんです、渡してる額が要求より
何もできない額なんですよ

仕事を続けようとして邪魔するのもひどい
周辺で友達をつくれってお金も渡してないのにどうやって?

転勤族やってる妻は仕事がないと友達はできにくいです。


何を聞いてもトピ主さんが自分勝手すぎて
奥さんは逃げますよね、というか是非離婚を勧めたいです

ユーザーID:4342543898
心の底から同情する
ヘムレン
2015年11月2日 12:18

トピ主と結婚しちゃった奥様に。

ユーザーID:9948274968
時代錯誤
フィッシュ
2015年11月2日 12:08

17時に帰宅すると妻が三つ指をついて「お帰りなさい」と出迎える、
そういう家庭を理想としているなら、いつの時代かと笑ってしまいます。

お互い40を超えて結婚されたのなら、もっと現実的になられた方がよろしいかと。

ユーザーID:8095617624
もう少し家計費を渡してあげて下さい
ごった
2015年11月2日 12:03

子どもは独立した専業主婦です

教育費がかかったころはパートもしましたが
今は専業主婦でいます

家のローンは支払終わり
全ての家計管理を任されていますが
毎月の家計費は夫の小遣いを除き、40万円ほどです。
勿論その中から、老後の資金も貯めていますし
習い事も二つほど
友人との交流や観劇コンサートなど、私のお小遣いも捻出します。
賞与は年間300万円ですが、夫の分100万を除いたらほとんどを貯蓄に回します

それでも、我慢する所は我慢して、遣り繰りしているんですよ。

18万ぽっちじゃ〜専業主婦なんてしてられないと思います。
トピ主さんの収入がいかほどか、住宅ローンが御いくらかはは存じませんが
かなり厳しいのでは?
御実家に援助をされていらっしゃるのかな?

トピ主家の収支もう少し詳しく教えて頂けると、アドバイスもできるかと思います。

手取り収入
賞与時手取り
ローン
保険など固定費
トピ主小遣い
実家援助が有ればその額
天引き貯金・・・

それによっては、国産品の食糧なんて

む〜〜りぃ〜〜で、ございますことよ

ユーザーID:3657584035
自由の中の不自由…
萩子
2015年11月2日 11:18

初婚同士のカップルですか?

貴方も奥様もどうも年相応の臨機応変さがないように思います。

生活費は明細金額が不明ですが、一般的な値段を当てはめると足りないですよ!

専業主婦から仕事をすることを承諾した貴方が仕事の更新の相談を無視するなんて責任感がないにも程があります。

夫婦の将来を考えないなら仕事を辞めて家にいるのでしょうが、貴方という人を5年間見てきた奥様に、この先貴方と一緒にいて結婚生活に楽しみが無いことがハッキリしたと思います。

足りない生活費を渡され、5時帰宅の貴方が帰宅するのを待てる仕事を探すなんて貴方の都合のいいことばかりですね…

こんな中途半端な生活に拒否反応が出ても不思議ではありません…

ユーザーID:8854962664
続き読まなくても十分おかしくなるのが分かるわ
miwa
2015年11月2日 11:07

専業主婦を求めるところまではいいよ。
でも、17時前には家にいろ、友達を作れ、ストレス太りするな、18万で全部賄え、俺様の小遣い・酒代も出せ、高級食材を出せ、セール品はだめだ、ママの所に戻って相談メールは無視云々。
結婚5年で、妻が3度怒ったからどうしたって?え?

奥さんがおかしくなるのは当ったり前でしょうが。
その状況で、おかしくならなかったらおかしいよ。

どうでもいいけど、奥さんは47歳って書いてあるけど、自分は「50代」って何?
自分の年をごまかしたいの?
自分の事しか考えられないおかしな男だねぇ。
離婚一択だな、これは。

ユーザーID:5954761354
続き前ですが失礼します
ぽぽ
2015年11月2日 11:02

妻に専業主婦でいてもらいたいという希望は悪くはないと思います。
それだけ仕事に集中したいんですよね?
それなら人生をあなたに賭けたパートナーにお金の心配をさせるなんて言うのは言語道断ですよ。

50歳にもなって生活費18万円?!
しかもそこから住宅ローン、生命保険料、私の酒代、私の小遣い、水道光熱費?!
住宅ローンですから10万円くらいですよね?
生命保険料2万円くらい?
酒代と小遣いは別枠?!合計5万円くらい?
そして水道光熱費…
これでもう18万円くらいなんですけど。

あの…食費は?
雑費は?

あなたのお小遣いと酒代はあるけど奥様の自由になるお金はないのですか?
奥様はちょっとしたよそ行きの服も靴も買えないのですか?
これに携帯代は入っていませんが?

もし、収入の殆どを奥様にお渡しになってのこれというのであれば残念ながらあなたは専業主婦を希望できるレベルの収入に至っていないと言うことですね。

その他にも色々やらかしているようですねえ。
自分の我が儘での無視とか子どもじゃないんですから、格好悪すぎます。
彼女お気の毒に。

ユーザーID:3464252053
18万??????携帯からの書き込み
ゆれて湘南
2015年11月2日 10:58

酒代 小遣い 保険に住宅ローン込みで18万円って、書き間違えてませんか?
冗談ですよね?

ユーザーID:3768127445
まさかとは思うけど…、
ママは宇宙人
2015年11月2日 10:05

18万で
> 住宅ローンに生命保険料、私の酒代、私の小遣い、水道光熱費等

これを全部賄ってるの?
一度計算してみると良いよ。
住宅ローン、小遣い抜きで18万ならわかるけど…。

まさかと思うけど『手取りで18万』じゃないよね。

前後しちゃうけど、主様の言う国産食材の費用は何処から出てるの?
普通は「食費」って項目が入ってるんだけど。

続き待ってます。

ユーザーID:0128006047
マザコンの貴方がおかしい
anonymous
2015年11月2日 9:58

> 嫁の様子がおかしい

いえいえ、マザコンの貴方がおかしい、と思います。

奥さんが今後の事を考えてフルタイムで働きたいと言うのは、至極もっともな事だと思います。
トピ主さんに億の資産が有るのなら別ですが。

ちなみに、私は貴方の年齢とそれほど離れていない男性です。

ユーザーID:3201254951
続きは、いらん。
ケンブリッジ
2015年11月2日 9:56

主さんの妻は『無給のお手伝いさん』か?

>住宅ローンに生命保険料、私の酒代、私の小遣い
これらは「生活費」とは、言わない。

>私は健康を考えて国産品以外の食材を出さない様に言いました。
食費のみ18万なら、可能かもね。


出迎えてほしいなら、ママに頼んだら。

ユーザーID:0329515168
稼ぎましょう。
たまこ
2015年11月2日 9:48

病院代、国産の食材を買うお金、家のローン、18万じゃ足りないから奥様は働かなければいけないのですよね。

奥様に働いて欲しくないなら、足りない分を主様が多く稼ぐしかないのでは?

何でもかんでも主様の思い通りにはいかないですよ。それが結婚じゃないですか?

ユーザーID:5281080359
まだ続き前ですが
メロン
2015年11月2日 9:42

生活費の内訳
住宅ローン・生命保険・酒代・トピ主さんの小遣い・水道光熱費・他の
具体的金額はおいくらですか?
食費・雑費・医療費・被服費はどうなっているのでしょうか?

18万円の生活費にローン代が含まれる時点で
かなり生活が困窮していると思います。
この生活費で国産の物だけ買ってられませんよ。
トピ主さんもお父様と同じだけ
奥様に生活費を渡したらどうですか?

トピ主さんは実家に帰り、
奥様は契約更新ができなくなってしまったなんて
酷い仕打ちですね。
その上「パートにして欲しい。」って妻に言ってって
ママにお願いしたんですね。
お金は少ししか渡さず、5時迄帰って来い??
47歳の女性に都合のいい職場なんてありません。

トピ主さんの良い所ってどこですか?

ユーザーID:0349913808
ああ 嫌な夫だねえ
イブ
2015年11月2日 9:28

妻は私からの生活費18万円では生活が苦しいと訴え

トピ主は 甲斐性なしですね。 十分な金も妻に渡せないのにモラハラやってますね。 まあ そのうち 奥様は家を出るでしょう。 トピ主といっしょにいる意味ないもんね。 ローン含めて18万だもん。新卒でももっともらってるよ。

ユーザーID:4805450126
それモラハラです。貴方に必要なのは家政婦。
経営者
2015年11月2日 9:23

「私の助言に従いません。」「面白くありません。」「17時には家に居て出迎えてほしい。」
「外で働いてほしくない。」「相談メール(奥様からの)は無視しています。」

って、、、、。

この小町が、明治時代の人生相談所に見えました。

男性優位で時代遅れなあなたにお似合いなのは妻ではなくお手伝い。

奥様の人権をまったく無視していらっしゃる。

しかもいま別居されていて、奥様からの相談メールも無視、って。

カウンセリングにかからねばならないくらい心身が弱っている女性にこんな仕打ち。

トピ主さん、

モラハラ!というレスがたくさんつくでしょうね。

見知らぬ土地で友人もおらず、カウンセリングにかからねばならないくらい弱り、しかも夫はモラハラ男。

奥様の体調とか、気にならないのですか?

心身が弱っている妻の具合、貴方にはどうでもいいの?

もうそれ結婚、ではなく虐待です。

奥様に実家、あるのかな。あるんだったらこんな横暴男から早く逃げてしあわせになってほしい。

トピ主はきっと自分さえよければいいんだよね。

ユーザーID:3544454597
妻の扱い方を全くわかってない主さん。
安曇
2015年11月2日 9:07

どうしてすべてにおいて主さんの考えが一番なのでしょう?
自分の理想だけを相手にグイグイ押し付けるのはいかがなものでしょう?
「助言に従わない、注意、しぶしぶ承諾」ってなんですか?
これって対等な夫婦関係ではなく親から子に対してみたいな
支配的な態度ですよね。

「私はこうしたい」という妻の希望もしっかりと聞き
その要望もとり入れてお互いが納得しなければ、
結婚生活なんて上手くいくわけないです。

それに妻を説得するのに自分の母親を遣うのはズルイです。
奥様はさぞかしウンザリされたことでしょう。

トピ主さんはなんでも自分の思い通りになる
ロボット妻が欲しいのですね。
生身の人間の扱い方がわかっていないようです。

このままではおそらく数年内には離婚でしょうね。

ユーザーID:0676680895
まず基本。
月ウサギ
2015年11月2日 9:02

国産限定の食材使用での食費。
それで、生活費18万では到底「足りません」
あなたがお酒飲まない、こずかい不用ならなんとかなるかもしれないけれど。

あなたは自分の要求を通すばかりで、
そのための我慢や、譲歩がない。

国産品が食べたいなら、奥様にも働いてもらうか、
もっとあなたが稼ぐか。
稼ぎたくない、奥様に家にいて欲しいなら、
外国産を食べる。
奥様にストレス太りしてほしくないなら働いてもらう。

家にいて欲しいなら、10キロ20キロ太っても文句言わない。

それから、奥様からの相談を無視して、実家に隠れたり
(ママのスカートの中?)
「ママから妻に意見してもらった。」という50代男。
そもそも結婚する資格なし。
寒気がします。
ほら、鳥肌になってる。
嫁の様子ではなく、あなたがおかしいです。

17時に誰かに迎えて欲しいなら、ママと暮らしたら?

ユーザーID:9341871136
ここまで腹が立ったのは久しぶりです
旅猫
2015年11月2日 8:33

たった18万円の収入で専業主婦になってほしい、国産の食材しか出さないでって無茶ぶりにもほどがあります。
その年齢で物の相場と言うものをご存知ないのでしょうか?
また奥様にご近所友達ができなかったことをさもさも奥様の落ち度かのように言いますが
子供がいないとご近所友達ってそうそうできませんよ。
子供がいたとしてもある程度子供が大きくなるとなかなか友達はできません。断言します。
ストレスから太った奥様をいたわることもなくネットで奥様をつるし上げるような真似して本当に情けない。
このトピのあちこちに奥様を貶める言葉ばかりで本当に不愉快です。
条件の悪いトピ主さんと結婚してくれたんだから奥様のことをもっと大切にすればいいのに…
トピ主さんが私の夫じゃなくて本当に良かったです。

ユーザーID:6567547245
離婚でしょう。
hipi
2015年11月2日 8:26

あなたといても楽しくないから。

ユーザーID:1545916118
主さん自己中過ぎる携帯からの書き込み
薔薇一輪
2015年11月2日 8:18

続き前ですが、トピ文を読んだだけで感じ悪いトピ主さんですね


妻の家は貧乏でってかなり奥さんの実家を馬鹿にしてる。家のローンなどあって18万じゃ苦しいから奥さんはフルタイムで働きたいのに自分が帰る前に帰宅してもらい出迎えろって、お手伝いさんじゃないよ


主さんの給料が少ないから奥さん働きたいのに派遣の更新させない為に実家戻ったってどんだけ、意地悪なの?

奥さんも、そんな主さんに愛想尽きたんじゃない?

ユーザーID:6450806075
人生への敬意がない
ねじ
2015年11月2日 8:08

主様が自分が帰宅時に人が家にいる、という夢をもっているように、
奥様にも希望がありますよ。心がありますよ。やりたいことがありますよ。

きっと、主様がそんなで、奥様だって「面白くない」と思います。

本当に何で、主様はご自分の気持ちをきっちり尊重してるのに、他人に同じような気持ちがあることを想像できないんだろう?
主様の認知力にハテナです。

でも、きっと、この掲示板で、主さまは一旦、なるほど!と思ったところで、改善しないという気もする。
生まれつきの他者の心についての想像力とか認知力が低いからこそ、今、こういう形の思考回路になっているのだろうし。

ユーザーID:6854384122
続き前だけど
ブロー君
2015年11月2日 7:36

生活費18万で国産の食材を出せなんて生活が苦しいのは当たり前。

ほぼ食材でお金つきますよ。

自分の考えを押し付け、妻の話も聞かず無視で実家逃亡。
モラハラでしょ。

続き前だけど、それだけでもおかしくなる要因満載。
むしろ普通でいられる方がないと思います。

ユーザーID:5818954294
続き前ですが、もう十分です 2
出た
2015年11月2日 7:15

>母からも頼んでもらいました
平気でこれが書けるってことは、ママンと積極的に結託してアウェーの奥様を責めることに罪悪感は微塵もないんですね(驚愕)50代にもなってママン頼みの自分にも疑問を抱いていなさそうだし。

>妻の契約更新が「面白くなく」て家出して、妻からの相談メールを一切無視し妻を失業に追い込んだ
まあ次から次へと、ご自身の恥ずべき言動をよく掲示板でさらせますね。

>妻と私との生い立ちも「食い違い」
いや、そりゃあ、健康志向で国産にこだわる育ちの良い主様には、貧乏育ちでセールの食品を買っていた奥様は格下過ぎて釣り合いがとれないですよね。道理で「従わない」だの言うこと聞かなくて「面白くない」だの、公共の掲示板で言えちゃうわけだ。

これから先もしも奥様が離婚を切り出して来ることがあったら、主様はその好機を逃してはいけません。最速で離婚できるように、奥様の提示した条件をすべてのんで揉めずに離婚すべきです。一日でも早く、主様と釣り合う次の妻となるべき女性を見つけるためにも!

ユーザーID:8827580710
続き前ですが、もう十分です 1
出た
2015年11月2日 7:11

完全に貧乏くじをひきましたね。奥さんが。
自己中で自分を中心に世界が回ってる旦那様といても時間の無駄だと、早めに見切りをつけて再出発して欲しいものです。

>友達作りは自然に任せる
ごもっともです。無理に出来るものでもないのに、なんであなたの指図に「従わ」ないといけないんですか。

>生活費18万
大きなポイントとして取り上げつつも内訳がまるで書いてないのはあなたの卑怯さ(都合が悪い?それか壮大な後出しを計画?)なのか、論理立ててことを論じる能力の欠如のあらわれ(「俺が嫌だからダメなんだ」の感情論以外に言えることがないタイプ)なのか、それとも他人の立場でものを考えられず対人スキルが欠落しているから(相談にのってもらう立場でありながら重要な必要情報を開示せず、他人の時間を無駄にして自分だけすっきり)なのかは分かりませんが、どれであるにせよ、残念なお人柄が行間から溢れ出しています。

>国産の食材しか使うな
あはは!18万ぽっちであれだけの項目(しかもあなたの酒代と小遣いまで含んでる!)カバーしたうえに国産食品に限定って!

ユーザーID:8827580710
家にいて欲しいなら携帯からの書き込み
たやら
2015年11月2日 7:02

トピ主さんの手取りは18万円ではないですよね?生活費をあげるか、トピ主さんのお酒代を全面カットで小遣いからお酒を買いましょう。
あと、国産にこだわるのはいいですが、退職後は国産に拘れるほどの貯蓄はあるのでしょうか?
妻はその辺が心配なのでは?
それに無視はダメですよ。
一番、夫婦に亀裂を入れるのは無視ですよ。

あまり、無視を繰り返すと奥様は実家に帰っちゃいますよ?

ユーザーID:7391210280
モラルハラスメント
Sold out
2015年11月2日 6:50

トピ主のやっている事はモラルハラスメントであり、精神的ドメスティックバイオレンスです。

奥様は意思を持った1人の人間です。貴方の言いなりになると思っているのですか。

早晩、貴方から去っていくでしょうね。

私なら即、離婚です。

ユーザーID:7506196225
続きです2
M(トピ主)
2015年11月2日 3:07

最近妻は黙っている事が多いので、何かあったのかと聞くと「何でもないよ、少し疲れただけ」と言っています。車に乗っていても、疲れたのか気がついたらよく寝ています。
最近は残業で帰宅も遅くなりがちです。

休日も妻は家事に買い出しと忙しそうです。火曜日は特売が多く、仕事から帰って買い出しに行っているので、休日は家に居る様に言っています。

妻は「はい」「すみません」「解りました」と口癖の様に言い、家事が終わっても休日はリビングではなく、寝室でネット動画を見ている様です。

他に男が居るのかとも勘ぐりましたが、着飾った様子もなく年齢的にもないと思います。
寝室も別になり、食事時間もバラバラになって名ばかり夫婦の家庭内別居状態です。

やはり妻は冗談ではなく、別居か離婚を考えているのでしょうか?
夫婦関係の修復は不可能なのでしょうか?

ユーザーID:9207762064
もう充分です!
はおこ
2015年11月2日 2:50

モラハラ夫だって事は伝わっているので、これ以上の書き込み必要ないんじゃありません?
理想と違うって妻が夫の望み通り全て合わせなきゃいけないんですか?

ユーザーID:5752863858
続きです1
M(トピ主)
2015年11月2日 2:48

2.妻は子宮に異常があって子供が出来ない身体なので、姉の下の息子が進学の際に同居をして、そのまま跡取りとして養子に迎えるつもりでいた事を、内緒にしていた事。
3.酔払っていると度々妻に酷い事を言っているらしい事。

2の時は「大事な事を黙っていたのは許せない、知っていれば貴方と結婚しなかった」と言われました。
3は記憶にありませんでしたが、最近に堪りかねたのか酔いがさめた私に「私をいたぶって楽しいの」と真顔で言われました。

それまで毎週末に夫婦で実家行っていましたが、最近は用があるとか行って殆ど実家に行かなくなりました。
帰省も以前は3日位だったのが、長期休暇の殆どに変わりました。
今の仕事も契約満了間近なのですが、最近では「次の仕事は関東へ出稼ぎに行こうかしら」と冗談を言っており、それも気になります。

妻も高齢なので、離婚してもメリットはないと考えています。
しかし、以前にどうやら「出て行け」と言ったらしく、妻は大型のスーツケースを購入し旅行鞄にも荷造りしていました。私は酔払っていたので謝りましたが、荷解きは未だにされていません。
妻が好きだったCDや本も大分整理されました。

ユーザーID:9207762064
続きなんかいらん
まる
2015年11月2日 2:22

あなたが変わらないと奥さんも変われない。

ユーザーID:8445341865
結婚を舐めてるね
牛乳屋
2015年11月2日 1:45

奥さんもきっと40過ぎて焦ってあなたみたいなのと結婚したんだろうけど。

あなたは40過ぎた女を引っ越しさせて孤立させ、専業主婦にして経済力を奪い、生活費たった18万で友達作って俺の気に入る嫁になり俺の気にいる家庭を作れ、と。

相当無理がありますね。奥さんを自分の夢実現の道具扱いです。

奥さんが仕事に戻ったのは喜ばしい事です。自分の世界を持たなければ奥さんは精神おかしくなってしまいます。自衛する能力のある女性で良かったです。

あと、あなた50にもなって奥さんの説得をママに頼むのやめなさいよ。みっともないです。

結婚を甘く見ないで、奥さんと二人三脚、幸せな関係を築く努力をしてください。

ユーザーID:5410346526
身勝手な男携帯からの書き込み
さくらんぼ
2015年11月2日 1:41

奥様は、お手伝いさんではないし親の介護要員ではない。
奥様をまったくリスペクトしていない。
子供を望める年齢でもないし、この結婚は失敗だったとあきらめて離婚が賢いよ。
経済DVをやって支配しようとして反撃されているだけの印象です。

離婚でよいのでは。
奥様も一人暮らしの老後の算段の必要があるし。
婚姻期間が短いと年金分割も不利だし。

ユーザーID:9484193179
給料18万?
SAYA
2015年11月2日 0:23

続き前にレスしないようにしているのですが、続きを見なくてもだいたいわかりましたので、とりあえず。

驚きはしたけど、かといってトピ主さんが例外でもない。
長いこと独身で、それもいかにも誰からも望まれないタイプの男性で、奥さんも40歳過ぎていたから妥協して結婚したんでしょう。
それでもあれもこれも悪条件ばかり。
そしてトピ主さんはいかに自分が悪条件が気づかずに、上から目線で妻を見ている。

一番驚くのは生活費18万というところ。
それは収入がそれしかないという事ですか?
それとも渡す前にトピ主さんが抜いている?
車のローンとか、何かあるんですか?
でも家のローンは含んで、その上夫の小遣いも酒代も込み。

ボーナスはあるんですか?
せっかくトピ立てるなら、家計費の内訳を書いてください。
その金額では奥さん相当頑張ってますよ。

姑の事とかも書きたいけど、それはのちほど。
とにかく50代で18万に驚きました。
それでもあなたと結婚してくれた奥さんに感謝しないといけませんよ。
上から目線なんてとんでもないです。

ユーザーID:7151120385
最後まで読む必要も無さそう
こしのあん子
2015年11月2日 0:00

トピしか読んでいませんが、つまりは低収入で病気持ちだけど、専業主婦に尽くしてもらって高級な食品を食べて暮らしたいという事なんですね。

奥様の幸せとか希望はどうでも良いのですね。

トピ主さん、病気があるという事ですが将来の貯蓄は出来てますか?
自分はあまり長生きはしないだろうとお金は使い切り、専業をさせた奥様の将来は知らないよ、とか思っていませんか?

奥様に伝えてください。
そんな人と一緒にいても幸せになれないと。
お互いの幸せを願わず、自分の希望ばかりを押し付けて気に入らないとそっぽを向く様な男性と一緒にいても、幸せにはなれない。
収入に見合わない贅沢をしたくて妻に無理を強いる伴侶など、一緒にいる価値はありません。

トピ主さん、50代にもなってまだわかりませんか?
家庭とは、一緒にお互いを思いやり合って幸せを作ってゆくものですよ。

ユーザーID:8560120004
 
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