嫁の様子がおかしい

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男性から発信するトピ

M

初めまして、結婚して5年の私50代妻47歳です。

妻は遠方から工業都市の私の所に嫁いできました。
妻には専業主婦でいて貰い、私が帰宅する17時前には出迎えて貰いたかったのです。
しかし、妻は今住んでいる土地に慣れていない様で、結婚前には職場の同僚や友達の話をしていましたが、近所には友人も出来ないようです。
妻曰く「周りは20代の若い夫婦で乳幼児を育てているお母さんが多く、共通の話題が無い。友達を作ろうと必死になって無理が生じて却って揉めるから自然に任せる」と私の助言に従いません。
私が帰宅するまで孤独を感じるらしく、カウンセリングを受けたり、ストレスから甘い物を食べる様になり、結婚1年で10kg以上太りました。
流石に自己管理が出来ていないと注意をして、食事制限をして5kg減らしたようです。

妻は私からの生活費18万円では生活が苦しいと訴え(住宅ローンに生命保険料、私の酒代、私の小遣い、水道光熱費等)、渋々フルタイムの派遣に仕事に行く事を承諾しました。
しかし、通勤時間が掛かり帰宅が19時前になるので正直自分の思い抱いていた理想から離れているのは面白くありません。

妻と私との生い立ちも食い違い、妻は貧乏な家庭で育ちセール品の食品をよく買っていたそうですが、私は健康を考えて国産品以外の食材を出さない様に言いました。

母からもフルタイムの仕事でなく、せめて数時間のパートに切り替えて貰えないかと頼んでもらいましたが、「Mさんは通院もなさっていますし、良い食材を好まれます。今後の事も考えて少しでも貯蓄をしたいので、今の仕事を辞める気はありません」ときっぱり断りました。

普段は温厚で怒る事が無い妻が3度私に怒った事が有ります。

1妻の契約更新の時に、私は家を出て実家に戻り、妻からの相談のメールを無視し続けていたら、更新の話が無くなり、妻が失業した事。
すみませんが続きます。

ユーザーID:9207762064

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  • 世間知らずなのね。

    トピ主さん、なーんにも世の中のことがわかっていないのね。

    子宮に問題がなくても、42歳の女性の妊娠はかなり難しいよ。
    そんなこともわからずに結婚したの?
    それでも7歳も年下なんだから、有難いと思うところなんだけど。

    近所に友達なんか作れるわけないじゃない。
    トピ主はできる?何にも共通点のない人と友達になること。

    たった18万で、どうやって国産のみの食事にするの?
    自分で家計簿つけてみたらいいのに。
    酒代、ローン、光熱費、小遣い、18万から引いてみなさいよ。

    50近けりゃ、希望通りの職場なんか見つからないよ。
    トピ主が電気をつけて奥様を迎えてあげればいいじゃないの。
    なんで自分だけのわがままを通そうとするの?

    これだからマザコンはダメなんだよね。
    世間のことがまるでわからないの。
    ママの考えが絶対正しいって育っちゃたからだよ。

    味覚障害をおこすほど、トピ主は奥様の精神を傷つけたんだよ。
    義両親の大切なお嬢さんを。

    ホント、ものすごく腹の立つトピだわ。

    ユーザーID:5206358604

  • 離婚を避けたいならあなたが変わってね。まずは夕食作りから。

    酒癖が悪いのがまずもって最悪です。
    仕事から疲れて帰宅して、夕食作って疲れ切っているのに、ネガティブなグチグチを聞かされるなんて鬱陶しいだけ。
    断酒し、愚痴ってないで皿洗いをしましょう。
    あなたからの生活費が少ないから奥様は働いて家計を担っています。
    つまり共稼ぎしないと異常に切り詰めたストレスフルな生活になってしまう。
    共働きで奥様も家計を担っているなら、家事分担は当然ですがされていますか?
    早く帰宅して早く食べたいほうが夕食を作りましょう。
    あなたは定時上がりでヒマなんですから、仕事の帰りにお料理教室に通いましょう。
    共働きという共同生活を続けるために努力して下さい。
    結婚は言いなりの無給お手伝いさんとのファンタジーではありません。
    あなたは変わらないでしょうからやはり離婚になるのかな。

    ユーザーID:7754637496

  • 相手に何を望むかも大事だけど

    自分が相手に何を与えられるかも大事だよね、人間関係では。

    相手を幸せにしたいという視点が全くない人は誰と結婚しても上手く行かないよ。

    相手の身になること。身になって考えようと想像してみること。とぴ主さん自身にとっても周りの人にとってもいい結果に繋がるんじゃないでしょうか。

    奥さんの立場、奥さんの希望も考えた方が身のためです。

    ユーザーID:5124625496

  • 離婚を決断されたのですね。

    良かったです。
    トピ主には結婚生活は無理ですもんね。
    早く、新しい生活に入れることを祈っていますよ。

    ユーザーID:9484193179

  • もう離婚してあげましたか?

    あまりのトピに、こんな人間がいるんだ・・・・!!と、週刊誌の三面記事を読んでいるような気持になりました。

    あなたの文章には、奥様への優しさ思いやりが爪の先も感じられません。年齢がいって結婚なさったなら、余計に

    相手を尊重しお互い納得できるよう話しあって、生活できませんか?貧乏な育ち・・・なんて、愛情があれば、

    出ない言葉ですね。あなたの傍にいるだけで、奥様が壊れてしまう気がします。47歳の女性・・・今の生活を思えば

    いくらでも頑張れると思います。早く解放してあげてください。

    ユーザーID:7726618255

  • 自分の不幸に甘えている

    トピ主さんは、仕事を覚えるのにもう新しいことは無理って言うのですか?通勤途中で困っている人を見かけて、その時はつい放って行ってしまって後悔したら、次は助けてあげようとか、できることをしようとか、実際小さな親切とかしたこともないのですか?財布が落ちていたら交番に届けるとかは当たり前と覚えていませんか?
    考え方は変えられませんが、学習できることはあります。
    お酒も年を取れば減ります、当然ですが。
    同じだけ飲めると思ってませんか?通院しているのに減量しようとか思えませんか?
    もう生きることも諦めて、それで奥様にも良いことも何もしないのですか?
    休日は掃除は誰が?トピ主さんは何もしないのですか?

    変えられることは行動でいくらもあります。
    せめて健康に留意してみては?同世代です。
    変えられることはあります。
    現実的にも、今地震があったらどう行動するか?おっさんだし経験したことが無いからできない、のはずがありません。
    投げ出すのには早い人生だと思うし、災害でもすべてを諦められるほどではないはずなので、考えてみませんか?これで災害でも諦めて何もできないなら私も納得しますけど。
    甘えていると思う。

    ユーザーID:7896897801

  • 変えられるものはある

    奥さんにいて欲しいなら、性格は変えられなくても変えることができるものもありますよ。

    15万の貯金を止めて、10万にして5万奥さんに渡す。お酒を止める。

    やってみてはどうですか?鬱病になり味覚障害にまでなってる奥さんのこと考えたらそれくらいできるでしょ?

    ユーザーID:8749109928

  • 奥さんすばらしい

    18万の生活費でその生活は無理です。

    >住宅ローンに生命保険料、私の酒代、私の小遣い、水道光熱費等

    これも全部込で18万???
    いやいや無理無理。
    すべて国産で健康にいい食生活するなら、軽く30万くらいかかりますよ!!
    よく奥さん今まで我慢してましたね〜〜。

    トピ主さんはいい年して、そんなこともわからないんですか??
    そっちの方が大問題ですよ。家計簿見せてもらえば??

    あと、奥さんが怒った3回のことは、普通なら離婚に発展してもおかしくないくらいのことです。
    奥さんが我慢して離婚せずにいてくれるだけで感謝しましょう。

    ただ、奥さんはいつ離婚してもいいようでしょうね。子供もいなければ、トピ主さんと一緒にいる意味ないし・・・。
    離婚にメリットないとありますが、質問を見る限り、こんなトピ主さんと一緒に生活しなくてすむだけで、すごくメリットがありますよ!

    あと奥さん、うつ状態にある可能性もあります。心療内科などに連れて行った方がいいですよ。

    ユーザーID:7802481262

  • 夢見る夢男さん

    あなたの希望は現実的に 分不相応なんですよ。

    稼ぎが少ないのだから、二人で生きていくためには奥さんも働かなくてはいけません。
    出迎えてほしいなんて 子供じゃあるまいし、出迎えのためにどれだけ奥さんが我慢しなければならないのでしょうか。

    思いやりが全くないですよね。

    お金は無いけど お酒は沢山のみたい 美味しもの食べたい、妻は早く帰宅せよって
    どう考えても無理でしょ。


    もっと 現実見ないと。



    アルコール摂取して暴言をはきそれを覚えてないとなると 病院行きですよ。
    依存症です。

    あなたは別居で済むと思っているみたいですが 離婚ですよ。


    奥さんは あなたのオモチャじゃありません 
    一緒に頑張って幸せに暮らそうと全く思ってないよね
    すべて自己が中心 自分の気持ちだけが大事。

    そんなんじゃ夫婦は継続できないんだよ。
    どこの夫婦も お互いに労わりあって認め合って 暮らしてます。
    幸せになりたいのなら 固い頭をどうにかしなきゃ。

    ユーザーID:0911131973

  • 奥さんも悪い

    良い大人が、契約更新する事に夫(トピ主)に相談して連絡がないから更新出来なかったのは責任転嫁だと思う。
    見る目がなかったて事も。
    でも、他はトピ主が悪いと思うし、トピ主はお互い寂しがりでって思い込んでいるけど
    奥さんは一人暮らし希望なんだから違うと思います。
    病気の原因もトピ主が原因って判明されているのに、わかっていないみたいだし。

    ユーザーID:8086396185

  • 久しぶりにイライラするトピ

    50過ぎてお母さんに言ってもらったり
    たった18万円の生活費で
    国産だとか働かずに出迎えてほしいとか50代のくせに恥ずかしくないの?
    そんなちっぽけな生活費から酒代やなんやって
    働きに出てるのはあなたが18万しか渡さないから。奥さんが安いスーパー行くのはお金が少ないから。国産買わないのはお金が無いから!50年生きてきてお金の計算もできないの?たった18万円の生活費でさらに養子?
    ふざけるのも大概にしなさいよ。
    甲斐性無しとはこの事。
    こんな男に当たってしまった奥さんがかわいそうでかわいそうで仕方ないわ。私なら即、結婚詐欺にあったと言って離婚しますね。
    結婚したから自分の思い通りになると思ってるとこも痛い。それなら身の回りの世話してくれるお手伝いさんを雇いな

    ユーザーID:0379303299

  • なぜ 自分の気持ちだけを優先するの?

    >正直自分の思い抱いていた理想から離れているのは面白くありません。


    奥さんだって 思い抱いていた理想からはかけ離れている生活だと思ってますよ。

    家庭内別居でもいいから一緒に居たいて、奥さんの気持ちはまた無視なんですね。
    これじゃうまくいきっこない。
    準備が整えば奥さんは離婚するでしょう。

    家庭内別居で愛も無いのに 一緒に居ることの辛さも理解してない。
    自分だけがそうしたいだけ。
    性格より考え方は いくつになっても変えることは出来ますよ。

    いい大人なんですから 甘えた事言わないの。

    >「そんなに仕事が大事なら、家事は一切やらなくていい、食事も外食にする」と言いました。

    若い女の子が彼氏に
    【私と仕事とどっちが大事?】って聞くようなものですよ。

    女々しすぎる。

    ユーザーID:0911131973

  • 結婚している意味がない

    18ではトピを玄関に出迎える生活は無理だよ。酒代もばかにならないし。食材も高級品しかだめなら。



    離婚でよいのでは、これでトピ主の親の介護を押し付けられたら、たまらんよ。

    ユーザーID:9484193179

  • ご自分のことで頭がいっぱいなんですね

    奥さま、鬱病と味覚障害が診断されたんですよね。

    へたすると、死にますよ、
    奥さま。

    ご飯とか帰宅時間とかの前に、まず、生存ですよね。

    あなたは、依存心が強すぎて、奥さまにしがみつきすぎて、
    奥さまの人格を完全に無視しています。
    ご自分のことで、あたまがいっぱいになっています。

    奥さまの幸せに関心を持ったことがありますか?
    自分と結婚して、妻は幸せだろうか?と自問自答したことはありますか?
    愛するって、そういうことなんではないですかね?

    あなたのこころが、さびしさと虚しさばかりで、穴の空いたバケツのようだとしても、
    それは、あなたのこころのかたちがそうなのであって、
    奥さまのせいではないんですよ。

    断酒会に行かれませんか?
    アルコール依存症の治療をなさいませんか?
    あなたが結婚を継続したいのなら、
    あなたにできることは、それだと思います。
    奥さまに要求することではなくて。

    あなたが変われば、結婚は続けられます。
    奥さまは、すばらしい女性ですよね。
    失いたくないでしょう。

    医者のあてがなければ、
    奥さまに鬱病と味覚障害を診断したお医者さまのところは、いかがでしょうか。

    ユーザーID:8568279133

  • レスします

    ねぇ、トピ主さんはもう夫婦として破綻しているんですよ?
    その原因は全てトピ主さんにあるんです。
    そのこと分かってるんですか?

    妻はあなたの僕でもお手伝いさんでもないんです。
    対等な人間なんですよ?

    それを自分の体裁のために『別居はします』って何?
    妻の人生をまだ潰す気?

    トピ主さんが次にすべきことは、別居ではなく離婚です。
    妻を一人の人間に戻して差し上げる事。
    ここまで妻の人格否定をしておきながら、まだ家に居て欲しいとは(呆)

    そもそもトピ主さんは妻をまともに養え、ちゃんと一人の人間として対等な立場で話をしていればこんなことにはならなかったんです。
    トピ主さんの希望を崩したのは、妻ではなくトピ主さんご自身なんですよ?

    もういいじゃないですか。
    妻をここまで病ませても尚傷つけ続ける必要がありますか?
    奥様が仕事と部屋を見つけたら、快く離婚して差し上げて下さい。
    奥様があまりに可哀想です。

    ユーザーID:2589660816

  • 続きます

    あなたが主張している事は

    「綺麗な花をみたいから俺のために綺麗に咲け!」と花に向かってわめいているようなものです。

    綺麗な花を見たければ、毎日水をやったり土を栄養豊かにしたり、お手入れをしなければ綺麗な花は咲きません。結婚すると言うのは、二人で種を植えるようなものです。結婚したら何の手入れも世話もなく花がみれると思ったら大間違い。

    栄養豊かに、というのは経済面の事です。
    17時に帰宅、薄給、ということではそもそも物理的に難しいです。

    トピ主さんが自分の夢である「帰宅時には玄関で出迎える」を実現させるためには、奥さまの心を豊かにすること(水をあげること。愛し合う事)、栄養を与える事(物理的にそれが可能なベースをつくること)です。

    そんな生活費では足りない事は明らかな訳で、足りなければ自分で働くしかありません。
    働くとなれば17時に迎える事は難しいと思います、パートに出てその上夕食の買物なんてしてたら間に合わないですから。

    うちがそれができているのは夫が高給取りだということ(医療関係です)と、愛し合う夫婦だからです。

    トピ主さんは勘違いをしています。それでは夢は叶いませんよ。

    ユーザーID:9983328987

  • 勘違いしている事があります

    私はトピ主さんの希望については、なるほどなとは思います。

    >私が帰宅する17時前には出迎えて貰いたかったのです。

    なるほど、と。実際私の夫もそうです。結婚して一番幸せなのは、私が毎日帰宅時には玄関でお帰りなさーい!っと笑顔で出迎えてくれる事、だそうです。

    だからトピ主さんがそれを結婚に望むと言うのは、理解できます。

    でもトピ主さんが大いに勘違いしていることが1つ。
    それが成り立つのは、愛し合う夫婦だからですよ。夫がそういうことが嬉しいというのなら、毎日そうしてあげたいと私は思いますが、私が思っている以上に夫は私を大事にしてくれます。

    東京から離島に嫁ぎました、文化的なことも気候も何もかも東京とは違う私にとってはまるで外国みたいな見知らぬ土地で、私は最初の2年間で精神を病みました。
    自殺未遂までいきました。病院にも通いました。でもそんな私にも優しく変わらず愛し続けてくれた夫だからこそ、私は心から笑顔で出迎えることができるのです。

    読んでいるとトピ主さんは自分の希望を押し通す事ばかり。
    奥さまの事を思いやってあげている様子が皆無ですから、妻が出迎えてくれるはずはありませんよ。

    ユーザーID:9983328987

  • 別居では無く

    離婚してあげなさい。
    トピ主は反省や改心をする必要は全くありません。酒を飲み暴れまくるのですよ。
    49までマザコンで自立が出来なかった男なのだから仕方が無いよ。
    49で結婚が認められたのも親が介護要員の必要を感じたからですよね。
    騙し討ちのような結婚に奥様が耐えているのも実家に居場所がなかったからだったのですね。
    あなたに出来る最後の善行は離婚届にすんなりとサインをする事ですよ。
    悪あがきはしたらだめよ。

    ユーザーID:9484193179

  • 2015年11月21日 1:25 のレス読みましたが、

    家事はやらずに良い。

    まぁ、これは主様がやれば良いのですが、

    食事は外食にする。

    生活費が18万でできるわけないじゃん。

    まぁ、アラカンの主様にはわからないでしょうがうつ病から味覚障害ってかなりヤバいんですけど。

    あとさぁ、うつ病の人間を何でそこまで追い込むの?

    って言うか…、低収入の癖に専業を強要する主様がおかしいよ。
    50手前まで自分で相手を選ぶことが出来ない人間に人を養う事はできませんし、

    その年でその年収は有り得ません。

    って言うか、性格も考え方も変えられない堅物なら奥さんも受け入れてくれませんよ。
    頑固な高齢者ってコトを自覚した方が良いですよ。

    あと、離婚の際には、5年間で蓄財した財産の半分は奥さんの物ですし、奥さんが診断書等を準備していたら慰謝料も取られます。
    また、一定期間婚姻関係が破たんしていたら主様の意思にかかわらず離婚できます。

    でも、いい歳したおっさんが”家で妻に出迎えてほしい”ってお笑いものですよ。

    少しは大人になろうね。

    ユーザーID:6432663530

  • 条件が

    >妻には専業主婦でいて貰い、私が帰宅する17時前には出迎えて貰いたかったのです

    って、小学生か!!

    >通勤時間が掛かり帰宅が19時前になるので正直自分の思い抱いていた理想から離れているのは面白くありません。

    なんか学校から帰ってきたときママがいないと不機嫌になる子どもと同じ思考。

    妻にだって理想はあっただろうに。

    >私の助言に従いません。
    >仕事に行く事を承諾しました。

    お気づきではないでしょうが言葉のつかいかたがまるで支配者きどりです。

    ユーザーID:1152808445

  • 良かったです

    トピ主も離婚に向けて踏ん切りがついたのですね。
    だまし討ちの結婚でしたから無理があったのですよ。
    離婚が双方にとり最善の賢明な選択でした。

    奥さんの幸せな人生を願わずにはおれません。

    ユーザーID:9484193179

  • 何を勘違いしているのでしょうか?

    ストレッサー(ストレスの元)は家事ではなくトピ主様では?

    たとえ一人暮らしをしていても家事は必要です。
    それがどうしてストレッサーになると?

    今奥様が無職なのはトピ主様がご実家に逃げ込み奥様からの相談を無視し続けていたため、更新の話がなくなったのですよね?
    (トピ文にそう書いてありましたが)

    11月21日のトピ主様のレスで
    >妻は工場の仕事で何度もクビになり、慣れた事務職を希望し、ハローワークの助言もあって事務職で探しています。
    って???

    >お互い寂しくて、虚しくて、
    お互い?

    奥様は
    >「実家には頼れないから早く仕事と一人暮らしをするところを探す」
    って言っていらっしゃるんですよね?

    ならば
    >例え家庭内別居でも妻には家に居て欲しいと思います。
    ↑はトピ主様のご希望では?
    今も酔っているんですか?

    >でも、今更自分の性格も考え方も変えられないので、
    奥様もさぞや虚しいとは思いますが。

    せめて禁酒。
    甥御さんの養子縁組もおやめください。

    ユーザーID:3400769947

  • 今日から家庭内別居をしました。

    妻を養えず申し訳ないと思いますが、やはり自分が帰宅する前に妻が家で出迎えてくれないことに耐えられなくなりました。
    私は「そんなに仕事が大事なら、家事は一切やらなくていい、食事も外食にする」と言いました。

    妻は工場の仕事で何度もクビになり、慣れた事務職を希望し、ハローワークの助言もあって事務職で探しています。「17時半までに帰宅するのは無理がある」と訴えてきました。慣れない環境とお互いの婚姻関係の破綻から妻はうつ病とストレスからくる味覚マヒまで診断されました。

    お互い寂しくて、虚しくて、妻は「実家には頼れないから早く仕事と一人暮らしをするところを探す」と言いましたが、例え家庭内別居でも妻には家に居て欲しいと思います。

    でも、今更自分の性格も考え方も変えられないので、妻が望めば別居をします。

    ユーザーID:9207762064

  • いいか、トピ主と同じ、50代の男がきついこと、言うぜ?

    最初に書いておく。もう手遅れだ

    トピ主は「幸せな自分の家庭を持ちたい」と思って結婚したわけじゃないんだ

    自分に都合のよい「いうことには全てはいはい、と口応えなくするお手伝いさん」が欲しかっただけだ

    「実の両親を楽させてあげたい」との見栄から、無料介護要員を娶っただけだ

    「夫婦の幸せ=妻の幸せ」のはずなのに実際はトピ主両親のいいなりばかり。だから50になるまで「パパがあ、ママがあ」で結婚も許可されなかったんだろ? いい大人が情けない

    何でもパパママの言う通り、だから「自分の家庭」の事なのに妻に相談なく勝手に自分の跡継ぎまでパパママの言う通りに甥を用意した。子供のいない夫婦の場合、二人の将来は二人で決めて話し合うべきだろ? この奥さんガン無視で勝手に「奥さんとトピ主の養子」を一方的に決めたのは「奥さんをないがしろ」にしたから、だよな。

    ついでに。「嫁の様子がおかしい」ではないだろ? 「うちの奥さん(嫁さん)の様子がおかしい」だろ? ヨメって、実の妻のことを呼び捨てで呼ぶのは有り得ない。

    他、多々あるが私は奥さんを100%擁護する

    ユーザーID:9737771692

  • いろいろ悩む必要は無いでしょう。

    じきに奥さんが逃げ帰ります。

    ユーザーID:2687803761

  • トピ主様が夫婦関係の修復を希望?

    奥様の様子がおかしいのはわかりました。
    その原因も。
    奥様が将来どうしたいのかも、わかる気がします。
    が、トピ主様はどうしたいのでしょう?

    1.手遅れなのであきらめる
    2.なんとか夫婦関係を修復したい

    1.なら何もしない。

    2.修復したいのなら自覚している欠点を直す(努力をする。目に見える形で)
    ・禁酒
    ・甥を養子にするのをやめる
    ・生活費は話し合いの上当分の間奥様の希望通りの額を渡す
    ・食材には拘らない
    ・奥様をご実家に関わらせない
    ・トピ主様がご実家に逃げるのをやめる
    ・余計な助言はしない(←モラハラです)

    40代の女性が食事制限だけでウェイトダウンするのは危険。
    筋肉量が減って代謝が悪くなります。
    結果太りやすく痩せにくい体になっただけ。
    適量の蛋白質・十分な野菜と有酸素運動・無酸素運動を組み合わせて。

    甘いものを食べてストレス解消も感心できませんが、では今どうやってストレス解消しているのでしょう。

    で、トピ主様は夫婦関係の修復を望みますか?

    ユーザーID:3400769947

  • 奥様にエールを送ります

    奥様、早くお仕事見つけて、逃げ出してください。
    そして、何にも縛られず、ご自身を大切に。

    ユーザーID:8534111283

  • 詐欺ですよね?

    養子のこともヘビードリンカーであることも
    隠して結婚したなんて、これって詐欺ではないですか?

    ”看板に偽りあり”でしょう!

    奥様が自立されて早くこんなひどい男とは縁がきれますように
    願ってやみません。

    ユーザーID:4672858805

  • 何のために立てたトピ?

    11/3のレスまで読みました。

    皆さんのレスに対して、
    >もう、手遅れなのかもしれません。

    って、それでいいんですか?
    具体的にどうしたら良いか書いているレスも沢山ありますが・・

    こういう所が奥さんに愛想を尽かされたのでしょう。

    国民健康保険に加入って、奥さん離婚の準備してますから。

    トピ主さんの親御さんやトピ主さん自身の介護が必要になった時か、
    亡くなって遺産の話しが出た時点まで奥さんの精神面が持てば・・
    良くて仮面夫婦。

    自分の貯金もできて別居できる見通しが立てば即、別居から離婚。
    たぶん、こっちの方が可能性としては高いでしょう。

    酔って暴言を吐いた事を覚えていないって、最低ですね。

    今まで結婚できなかったのは自分のせい。酒癖の悪さを隠して結婚だなんて、
    奥さんは詐欺に遭ったようなものです。

    ユーザーID:7898902489

  • 嫌な旦那

    稼ぎもないし、いい歳して姑と何かと相談してる所も、背筋が寒くなる。

    おまけに酒癖が悪いですか。

    奥様を解放してさし上げなさいな。

    ユーザーID:2741686636

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