嫁の様子がおかしい

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男性から発信するトピ

M

初めまして、結婚して5年の私50代妻47歳です。

妻は遠方から工業都市の私の所に嫁いできました。
妻には専業主婦でいて貰い、私が帰宅する17時前には出迎えて貰いたかったのです。
しかし、妻は今住んでいる土地に慣れていない様で、結婚前には職場の同僚や友達の話をしていましたが、近所には友人も出来ないようです。
妻曰く「周りは20代の若い夫婦で乳幼児を育てているお母さんが多く、共通の話題が無い。友達を作ろうと必死になって無理が生じて却って揉めるから自然に任せる」と私の助言に従いません。
私が帰宅するまで孤独を感じるらしく、カウンセリングを受けたり、ストレスから甘い物を食べる様になり、結婚1年で10kg以上太りました。
流石に自己管理が出来ていないと注意をして、食事制限をして5kg減らしたようです。

妻は私からの生活費18万円では生活が苦しいと訴え(住宅ローンに生命保険料、私の酒代、私の小遣い、水道光熱費等)、渋々フルタイムの派遣に仕事に行く事を承諾しました。
しかし、通勤時間が掛かり帰宅が19時前になるので正直自分の思い抱いていた理想から離れているのは面白くありません。

妻と私との生い立ちも食い違い、妻は貧乏な家庭で育ちセール品の食品をよく買っていたそうですが、私は健康を考えて国産品以外の食材を出さない様に言いました。

母からもフルタイムの仕事でなく、せめて数時間のパートに切り替えて貰えないかと頼んでもらいましたが、「Mさんは通院もなさっていますし、良い食材を好まれます。今後の事も考えて少しでも貯蓄をしたいので、今の仕事を辞める気はありません」ときっぱり断りました。

普段は温厚で怒る事が無い妻が3度私に怒った事が有ります。

1妻の契約更新の時に、私は家を出て実家に戻り、妻からの相談のメールを無視し続けていたら、更新の話が無くなり、妻が失業した事。
すみませんが続きます。

ユーザーID:9207762064

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  • おかしくないです

    自分の生活を取り戻すために動いている最中でしょ。
    当たり前の行動です。
    トピ主さんから見たらおかしいかもしれないけど、
    そうしなきゃ逃げ出せないじゃないですか。

    ユーザーID:8104134445

  • 奥さんは誰でもよかったんだろうな・・・

    自分の世話と親の介護さえしてくれれば・・・。「わけあり女を嫁にもらってやった」位にしか思っていないんでしょうね・・・。奥さんに対して愛情なんてないんだろうな。「逃げ出すわけない」って思っていますか?旦那が定年になったら離婚したいってトピ立てた方いらっしゃいますよ。トピ主さんも気をつけて下さいね。

    ユーザーID:5757977775

  • いやー

    離婚したほうが楽だよ。
    いろいろ尽くしても、財産は甥に行って、自分には何も残らない。
    聞いただけで、先の楽しみもない。

    どうせここのレス読んで、酒飲むたびに思い出して
    奥さんに当たってるのが目に見える。
    アルコール依存症って、深刻な病気なのに。
    つらっと「酒代」書くのが、自覚なくてたちが悪いわ。

    トピさんあなたは悪い人ですね。

    ユーザーID:6718543578

  • 生活費の計算が出来ない人なのかな?

    18万の内訳。予想。
    住宅ローン 7万
    各種保険代 3万
    Mの酒代と小遣い 3万
    水道光熱費 2万

    ここまでで、15万です。

    残りは、いくらになりますか?
    はい。
    雑費(シャンプー、テッシュ等)と食費 3万

    医療費は?被服費は?冠婚葬祭費は?妻の小遣いは?この金額で、国産なんて到底、無理です。
    国産買っている家庭は、食費だけで7、8万最低かかりますよ。

    私は金額を多く見積もる方なんで、
    ローン、保険、酒代、小遣い、光熱費からおのおの一万円引いたとしましょう。
    それで、いくらかな?

    はい。7万。はあー(それでも、ため息です)
    ボーナス100万渡してるって、息巻いてますけど、月にしたら9万くらいですよね。
    車の維持費は?旅行は?

    そんな中、家計を助けて働きものの良い奥さんではないですか。

    あなたが変わらなければ、今のままでしょうね。
    別居も離婚も、当然、考えていると思いますよ。
    というか、修復不可能な状態だと思います。

    自分が妻だったとしたら…。一度、5年間を振り返ってみてください。
    妻が他人だったとして、あなたの事を相談されたら、かなり酷い旦那だと思いませんか?

    ユーザーID:3692098768

  • どうかなあ

    いや別にトピ主さんを擁護しているわけではないんですよ。
    いい年して幼い思考回路だけなんだし。ただ奥さんだって安易に離婚してしまったら
    全てを自力で何とかしなきゃいけなくなってしまう。実家に帰れるんならいいでしょうけど、
    それにしてもそこから稼げる仕事を探すのは大変だと思うからです。
    トピ主さんは流されやすい分何が何でも嫁に来たからには言うとおりにしろと強権的に
    相対する人ではないようなので、離婚しなくても改善の余地はあると思うんですよね。
    酒飲みだけどアルコール依存症までは行ってないんでしょ?だったら奥さんとじっくり家計や今後の生活の在り方を話し合う余地はまだあると思うんですよ。
    離婚しないままで経済的な力をつけることも可能なんだから。いつでも出ていけると
    思ったら、なんでも出来ると思ったりするんですよ、人って。養子の件だって決定済みで
    手続きするだけ、の段階でも無いようだし。だからトピ主さんが一度自分の脳内をリセット
    して奥さんと真摯に話し合うのは無駄では無いと思うんですよ。

    ユーザーID:3058701094

  • こんな男と結婚したくないー!

    あーあ、奥さん本当に可哀想。

    でもね、でもね、女ってそんなにバカじゃないですよ。
    他の男の存在を危惧してましたが、夫に気づかれずに男性とデートするなんて簡単な事。夫が帰ってくるまでに化粧を落とし、髪の毛のセットを崩し、部屋着に着替えるだけだからね。

    主みたいな夫に誠実になれる女性なんていませんよ?

    皆さんが仰ってる事に驚いてるあなたに私は驚いています。
    なんて自己中なのかと。

    結婚するまでの隠し事が多すぎる事や、奥さんに対する支配欲が強すぎる所、私だったら絶対結婚しません。
    私だけじゃなく世の女性の殆どがそうでしょうね。多額の生命保険でも掛けてなければ婚姻生活を続ける意味がない。

    あなたが奥さんをもっと大切にしないと、飼い犬に噛まれますよ。

    ユーザーID:8420327116

  • 今と変わらないなら離婚した方が楽

    >今とたいして変わらない生活になるだろうし

    金銭的にたいして変わらないなら、こんな夫がいない分、離婚した方がずっと楽ですからね。
    国産にこだわらず給料に見合った食材を買い、酒癖の悪い夫の暴言に悩まされる事もなく、介護だけして財産は全て養子に持って行かれる事もない。今と、雲泥の差があります。
    たいして変わらなくても、一人でも生活が出来る目処があるなら、私なら離婚を選ぶかな。

    ユーザーID:8396621778

  • りんごさん

    問題として、養子の件があります。

    トピ主と一緒にいても、トピ主の親を介護し
    トピ主のアルコホリックにつきあわされ
    自分でお金を稼ぐことすら封殺された上で
    その結果はどうか。

    跡継ぎと言っているという事、妻が
    知っていたら結婚しなかったと言っていることから
    おそらく、不動産などの大きなものを含め
    義親とトピ主の遺産の殆どは、義姉の子である
    甥が取る予定なんですよ。

    だから隠してたんでしょう?
    あまり多額ではない気がするのですが
    妻にはろくに渡す気はないんですよ。

    介護をトピ主妻が引き受けるということは
    義姉も甥も、おそらくやらないですよね。

    法律を盾に、せめて半分をもぎとるために
    頑張ることになりますが、ここまで他家から来た女は
    こき使うだけ使って、ないがしろにして当然という
    感覚の一族に何の期待ができましょうか。
    泥沼ですよ。

    離婚してもしなくても、彼女の面倒は
    誰も見てくれる気ありませんって。

    ばかばかしい労働を引き受けずに、自由に
    働くか、介護を引き受けるから老後の保証を
    して下さいと他を探すほうがマシだと思います。

    ユーザーID:7477774643

  • あなたとの結婚は体の良いお手伝い

    このまま結婚を続けるより、独身に戻った方がずっと良いです。
    周りには知り合いも殆どなく、少ない生活費で高い要求をされ、何も聞かされず相談もなしに養子縁組を決め、あと数年もすれば義両親の介護。
    体の良いお手伝いですね。
    お手伝いの方がお給料が出るから余程良いです。

    多分奥さんは、地盤を固めたら出ていくと思います。
    私ならそうするから。

    ユーザーID:7958003105

  • 断酒して、離婚する

    その年まで お酒に負けて、溺れて
    暴言吐いたり からんでいたのですね。

    周囲からどう思われているのやら。
    その性格だとお酒もやめられないかも
    しれませんね。

    奥様は虐待を受けて、前向きに離婚に向けて
    動いていますね。
    奥様応援しています。
    早く離れてあげてください。
    トピ主さんと暮らすとみんな病んでしまう。

    ユーザーID:4975796570

  • レスします

    そりゃおかしくもなるわ

    ユーザーID:1921741659

  • 奥様がんばれ〜。

    ひどい男性のように思えないような、言い方を変えればどこか冷静沈着な書きように
    騙されてしまいそうになりますが、サイテーのDV初老男、経済DVつきですね。

    国産品にこだわるくせに独身の時、生活費は18万で済んだんですか?
    しかもこの数年、アベノミクスのために食品の値上がりがすごいんですよ。
    奥様がはっきりした性格のかたならば、ボーナスの100万を12で割って約8万、
    生活費に補てんできますけれど、それでも26万。生命保険代とローン込の
    生活費、しかもとぴ主さんの通院費も必要としたら、それでも足らないかもです。

    甲斐がないのに専業主婦がよい、後出しで甥を跡取りにする、酒癖が悪くて暴力、
    おまけに妻の育ちを蔑む物言い、子供産めない、高齢だから離婚してもメリットない
    だのと言いぐさ。奥様は一刻も早く離婚すべき。

    つらい状況でも経済力を持とうと努力し、年上の男性と結婚してもよい、
    優しい性格の奥様なら、再婚できますよ。

    離婚を避けたいなら、甥の話はなし、断酒、収入はすべて奥様に預けるという条件で
    奥様に頭を下げてください。でも無理だろうなあ、離婚一直線ですね。

    ユーザーID:9208768852

  • あのさぁ

    主さんが49歳で結婚したってことは、今54歳ですよね?
    奥さんより7歳も上なのに高齢者扱いって、酷くない?
    それに貧乏呼ばわり。

    酔ってない時にこんな酷いことレスしちゃうのだから、酔ったらもっと酷いこと言ってるんでしょうね。かわいそうに…

    ユーザーID:5593803460

  • 奥さんですが…、

    粛々と離婚に向けて動いてますね。

    って言うか、アラカンで夫婦関係の話をママンにするんだね。
    たぶん、ママンの言葉で奥さんのスイッチが入っちゃったんだろうね。
    良いじゃん、今後はママンと一緒に暮らして戸建は人に貸せば良いのですよ。
    それにさ、20代〜とのお付き合いのようですが長続きしなかったんじゃないの?

    言い方悪いけど、奥さんは主様で”妥協”した後の結婚だったんだよ。
    50のオヤジ、アルコール依存症、低収入、実家付きでかなりの妥協してたんだと思うけどね。

    ”もう、手遅れなのかもしれません。”
    では無く、
    ”すでに、手遅れ”
    なんです。

    やり直したいのなら、スーツを着て奥様実家の玄関で正座して土下座してください。

    ユーザーID:2798512151

  • 経済DV?

    生活費がたったの18万で、妻にお金の苦労をさせているのに
    月15万の社内預金をしてるんですね。

    いずれそのお金は跡継ぎの甥に渡す予定ですか?
    奥さん、バカバカしくてやってられないわ。

    手遅れかもしれません....じゃなくて、完全に離婚に向かって準備を整えてることがわかりませんか?
    トピ主はホントに、自分のことしか考えてないんですね。

    ユーザーID:4019417483

  • 是非聞きたい

    トピ主さんが考える、奥様にとってのトピ主さんとの結婚生活のメリットって何?

    経済DVを受けていて、嘘をつかれて結婚し、酒癖の悪さで暴言を吐かれ、どんな生活なんだろうと、第三者的には思うのですが。

    ユーザーID:8041136339

  • 主様も…、

    主様もいい歳して自分で何も決められないんだね。

    あとさ、奥さんの年齢は具体的なのに何故自分の年齢は50”代”なの?
    アラカンで定年退職間際なんじゃないの?

    女性の事を高齢だの離婚したらメリット無しとこき下ろしてますが、一番損をするのは主様ですよ。

    その年齢で離婚となったら次のパートナーを得るのはほぼ不可能ですからね。
    奥さんは一番のストレスの原因となる主様と離婚すれば普通に働けますから。

    どっちかって言うと離婚したくないんでしょ?
    だったら謝ろうよ。
    生活費もちゃんとしようよ。
    家賃(ローン)込みで毎月18万なんて20代前半でも有り得ないよ。

    ユーザーID:2798512151

  • 離婚するかなあ

    離婚の危機を説く意見が多いけど離婚はしないんじゃないかな。
    そもそも42歳になるまで結婚出来ず遠方に行くような結婚するのは奥さんだって
    それなりの低スペックだからでしょ。47歳の今までも有期の仕事しか出来なかった人が
    離婚していきなり自立した生活出来るのかなあ。頼る実家だって経済的に大変なんでしょ?
    トピ主さんだって若いうちに結婚出来なかったこともあっていわば破れ鍋に綴蓋みたいな
    夫婦なんじゃないの?それがわかっているからつっけんどんな態度とスーツケースなんて
    脅しをしてるけど実際は出ていくつもりなんて無いんじゃないかな。生活出来ないことが
    わかっているんじゃない?たとえ生活は出来たとしてもその年で正社員など安定した職業に
    つくのはよっぽどの資格か技能でも無ければ無理なので結局派遣だのパートだのなら
    今とたいして変わらない生活になるだろうし。トピ主さん夫婦はお互いにもっとよく話し合いを
    するべきだと思うよ。介護を受諾してくれているのは大きな利点なんだから。

    ユーザーID:3058701094

  • 少しは分かったようですが

    奥様があなたと結婚したばかりにどれほど傷付けられたかまでは分からないでしょうね。
    主様が裕福でない奥様のご実家を見下してるのが文章の節々に見られます。
    資産が少しばかりあっても、主様の生活には豊かさは全く感じられないですよ。
    厳しい言い方をすれば、主様は心が貧しいです。

    ご自分がどれほど酷い仕打ちを奥様にしてきたかを気付かれたのなら
    奥様のこれからの人生が良い方向に開けることを邪魔しないでいただきたいです。

    ユーザーID:1624510201

  • 無理

    諦めましょう。
    修復不可能。
    終わってます。
    私は奥様に離婚しなさいと言いたいです。

    ユーザーID:5810277409

  • とりあえず

    >妻は時々怯えた目で私を見たり、思い詰めている時があるので

    正直、この様子は厳しいなあ。
    情を交わして夫婦になった相手に怯えてるっていうのがね…

    でもさ、とりあえす奥さんと話をしようよ。
    酔っぱらってる時にトピ主が何を言ってたかとか、奥さんが専業時代の家計の状況とかを確認しなよ。
    で、甥っ子?の養子縁組を勝手に進めようとしてた件も含めてちゃんと謝んなって。

    それもせずに「手遅れなのかもしれません」なんて言うのは、単なる逃げだよ。
    ちょっとそれはずるいんじゃない?。
    玉砕するにしても、トピ主が自分がしてきた勝手とちゃんと向き合ってからだと思うよ。
    逃げずに、やるべき事はちゃんとやりなよ。

    ユーザーID:3160876820

  • >反響の大きさに戸惑っております

    DV男って世間じゃ【いい人】で通ってる事が多いですからね。
    己の悪行を淡々と語って、他人事みたいに悪びれてもいない所をみても
    自分では常識人だと思っていたのでは?

    いやいや、ハッキリ言わせていただきますが
    強い者にへつらい、弱い者を虐めて溜飲を下げるへたれだなと思いました。
    どうやら奥様はだまされたようですが
    それにしても、何が悲しくてこんな夫のそばで5年も耐えているのかと同情を禁じえません。
    でもまあ、精神の強さはトピ主とは雲泥の差
    心根もまっすぐで、言うべき事は言える方のようですから
    自分が壊れる前に、身の始末はきっちりつける事でしょう。

    飲んで暴言を吐く…言い換えれば、飲まなきゃ言いいたい事も言えないという意気地のなさは
    たいていの女はげんなりしますよ、トピ主さん。
    私は稼ぎますから生活費18万の無茶ぶりも許せますが
    貴方の駄目っぷりは3ヶ月で見限ります。

    こんなふうに育てられてしまった事には同情しつつ
    ひとかけらでも良心&男気があるなら
    奥様から三行半を渡された時は、黙って受け取る事です。

    ユーザーID:6362702867

  • 離婚したくなければ

    ・奥様が希望するなら、離職しないで、仕事を続けさせてあげること。
    ・国産以外の物を買わせないなら、もっと生活費(食費、日用雑貨代など)を渡すこと。
    ・甥の甥を養子にすることをやめること。その家はあなただけのものではありません。結婚したら夫婦の所帯です。跡取りなど、どうするのかは二人で話し合って決めるべき。というより、「跡取り」が必要なほどの由緒ある家系だとか、お金持ちなのでしょうか。生活費も切り詰めないといけないぐらいのご家庭のようですが。それと、今の時代、跡取りは「男」と決まっているわけではありませんし。いずれにせよ、そんな大切なことを隠していたのはあなたの罪です。飲酒もそうです。奥様にしてみれば「騙された」ということになります。
    ・あなたにはあなたの結婚の理想があったようですが、奥様にも奥様の結婚の理想があったはずです。その理想がどんなものか聞いたことはありますか?それをかなえてあげていますか?男なら、少しは相手を幸せにすることを考えなさい。奥様を怯えさせてまで、自分の言い分を通そうとするなど、もってのほかです。それができないなら、離婚すべき。あなたは結婚には向いていません。

    ユーザーID:3585315232

  • 断酒するのをお勧めします

    このままだと奥さんに離婚されますよ。

    優しくて我慢強い女性が結婚してくれた、これで十分じゃないですか。 子供ができないから養子をもらうとか、奥さんに失礼すぎます。 酔ったときに鬼の首を取ったように言っちゃってるんじゃないですか?

    真剣に断酒をお勧めします。 奥さんが結婚を決めたのは飲まないシラフの貴方です。 自分でも酒癖がわるいとわかっているのに、どうして改善しようと思わないの? 自分に甘いから酒癖のせいにして自分の暴言に責任を持てないんですよ。 そんな情けない夫と過ごすより、自分一人の人生を歩むほうが奥さんにとっては幸せでしょうよ。

    奥さんに断酒することを約束できないなら引き留める権利ありません。

    約束したからといってすぐ破るようでは奥さんと二人で幸せになるのを放棄したも同然ですから、心してかかってください。 酒癖のせいにしない。 酒に飲まれるなら飲まないことです。 それとも、また一人になりたいですか?

    ユーザーID:5049610931

  • まず何をしたのか理解して謝罪

    奥さまに去って欲しくないなら、まず自分がどのように悪かったのか理解して謝罪することでしょうね。

    とても無理な生活費で、国産のみだと偉そうに言っていたこと。
    こんな度田舎に来てくれたにも関わらず、友達作りのことで無理難題を押し付けたこと。
    そのストレスで体重が増えたことを偉そうに注意するなどと勘違いした行為をしたこと。
    勝手に財産の使い道を決めていて、妻の老後の安心を奪い取るようなマネをしたこと。
    酔って暴言を吐いていること。
    母が妻に何かを言ったとき、味方になるどころか敵になっていたこと。
    二人の生活のために働いていてくれていた部分もあるのに、
    働くことに母親と二人で暴言を吐いたり嫌がらせをして困らせたこと。
    妻の育ちを貧乏だと馬鹿にしたこと。
    心を入れ替えるので、どうか一緒にいて欲しい。
    問題があればどうか教えて欲しい。

    とでも言えば、心変わりもあるかもしれません。
    自分の何がダメだったのか理解できなければ、去ってしまうことは止められないでしょうね。

    ユーザーID:0334668980

  • これだから結婚なんて嫌なんだ。

    奥さん、辛いですね。
    本当こういう男って一定数いて困ります。
    奥さんを抑圧して楽しいですか?

    行く場所がない奥さんには何をしてもよいと思っているのでしょう。
    トピ主が世間ずれしているのも今までママが全て身の回りの世話をしていたからで全く常識がついていない。

    奥さんを応援したいです。
    一刻もはやくこのDV男から解放されますように!!

    ユーザーID:6542469199

  • この人もう離婚でいいと思ってるから怒るだけムダ

    このかたは、気を使って大切にしなければならないなら妻はいらないのだと思います。
    ここで「もうダメだ」と言われたので、じゃあもうめんどくさいから離婚でいいやと思っていると思います。
    真剣に怒ってアドバイスするだけムダです。

    この人がほしいかったのは、お母様の介護要員でしょう。むしろお母様に言われて結婚したのでしょう。
    離婚になっても、当面はまだお母様が元気だからめんどうを見て貰えばいいから困らない。
    お母様が足腰立たなくなってもどうせ自分では介護はしないから、困るのはお母様。
    母親に頼りきっているだけで母親が大切なわけではないから
    数年後に母親が困ることになっても、じつはどうでもいい。
    一人になれば一人なりにミジメに気楽に生きるのでしょう。一応仕事を貯蓄はあるわけですし。

    ユーザーID:8914449155

  • 諦める前に一度話してみてください

    手遅れか手遅れでないかはまだわからないと思います。
    ここに相談されていることも含めて、一度奥様に自分のお気持ちを話してみたらどうでしょうか?
    本当に今後もやっていけないのか、お二人で話すことが一番だと思います。
    トピ主さんが自分自身を反省するのは良いと思いますが、何も聞かず自分の気持ちも言わないまま「もう手遅れ」と判断するのは、少しもったいない気がします。
    諦める前に、一度お話してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3895518364

  • ああ もう

    言い訳は もういいから。
    モラハラ DV どうしようもないおじいさんだね。 トピ主は。
    はやく離婚してあげてください。たっぷり慰謝料つけて。介護話もなくなったねえ。奥様を下に見たトピ主が悪い。

    ユーザーID:4805450126

  • 結婚し続ける意味を見出せない

    近所に知り合いはいない、亭主は酒癖が悪い上に貯金魔で、生活はきつい。そのくせ、ボクの帰りを待ってて欲しいのと幼児のような要求を出す。

    トピ主さん、結婚って何のためにされたのですか?5年前まで独身でしたのなら、そのままずっとお一人でいらしたら良かったじゃないですか?単に、親と自分の介護要員が欲しかったから?
    夫婦で一緒に年老いて、暖かな家庭が欲しかったんじゃないのですか?アナタはそれを妻と共に築こうとはしていない。

    あなたとこれ以上一緒にいても無駄だと見限って、そろそろ離婚秒読みだと思いますよ。あなたに暖かな家庭を作る力がない事を証明する材料は揃ってますし。そんな男といるくらいなら、離婚した方が一人で伸び伸び(又はギリギリかは判りませんが)暮らせるんだから。死ぬ間際に、「一緒になって幸せでした。ありがとう。」と言う結婚生活を送りたいとは思わないですか?

    ユーザーID:9560577908

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