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義父母と同居、でも夫はいないことが多く孤独です。

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家族・友人・人間関係

ねこりん

トピを開いて下さりありがとうございます。タイトルの通りの悩みです。夫は仕事の関係で出張が多くそうじゃないときでも帰宅が遅く必然的に義父母と過ごすことが多くこれでは誰と結婚したのかわかりません。何度も「別居したい。」と訴えたのですが聞いてもらえません。夫がいない平日の昼食、夕食は私と子供(2才)だけで自室で摂っています。お風呂は義父母が子供(義父母にとっては孫)を入れてあげると言いますがお断りして、義父母が寝入った23時過ぎにこっそりお湯を入れ替えて入っています。本当は食べるべき場所で食べたいしお風呂も子供のためにせめて21時までには入れたいです。家族水入らずの生活がしたいです。核家族なら夫が不在気味の生活は「亭主元気で…」なんでしょうけど。他人(義父母)の為に家事をする生活も空しいです。

ユーザーID:4836710843

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  • 何をいってますねん 

    他人!! 婿の親でしょうが 今の生活出来るのは誰のおかげ?? 貴方の親に言ってごらん 義父母の後 湯の入れ替えしてはいってると。。。うんちでも してるんですか?貴方が先に入って そうされたら?? どうして賢く生きて行かないんだろう 爺ちゃんお風呂入れてあげてねとー 貴方も楽なのに。。。同居ってそういうものですよ。もう少し賢く甘えたらいいのに。 壁を作ってるのは貴方ですよ。 貴方の姿見て 子は大きくなるんですよ。賢いお嫁さんになりなさいね。嫌なら離婚すればいい 一人で子育てすればいい。

    ユーザーID:7531433952

  • 別居に踏み切りなさい

    ご主人はあまり住んでいないのだし、住んでいない人の意見や了承を得ようと頑張るよりも、自分で別居に向けて動き始めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9791841543

  • 同居したら、別居は至難の業。 アリ地獄。同居してはいけない。

    一度同居したら

    夫や夫家は、妻が何を言っても別居はさせないでしょう。

    同居に耐えられず別居を希望するときは

    離婚の時です。

    専業主婦や、夫より大分低収入の妻なら

    夫側も強気で、絶対に別居はしないでしょう。

    なぜなら、夫家にはとても都合がいいから。

    だから

    最初から、夫親との同居はしてはいけないんです。

    そこに入ったら、逃げられません。

    夫や義家の思うツボです。

    アリ地獄です。

    同居するなら自分(妻)の親としましょう。

    ユーザーID:5887281255

  • 別居が無理なら

    実家での子育てが賢いのでは。
    お風呂が21時は成長に影響がでますよ。
    同居すると旦那様は息子から夫や親に成長ができずにいつまでも無責任で幼稚です。
    子供が小学校にあがるまでは実家にお世話になるしかないかな。
    旦那様が幼稚ですから、話し合いは無理ですよ。

    ユーザーID:9853500150

  • 覚悟が足りなかった

    旦那さんが出張が多いことはわかっていたはずです。
    同居したのもあなたの意思です。

    今さら愚痴を言っても仕方がないでしょう。

    そんなに辛いなら別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4881634890

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  • 何をしているの?

    子どもの事を最優先に考えて下さい。
    どうして一番風呂に赤ちゃんと二人で入らないのですか。
    どのみち、別居になっても良いのでしょう?
    覗きに来られたら大声で「やめてください!」です。
    それで文句を言われたら、「もう一緒に過ごすのは難しいのではないでしょうか。こんなに嫌われて」としおらしく。

    それから、専業主婦ならばご主人出張中は実家に帰ること。
    働いているならば、別に一人でアパートを借りればよい。

    夫の許可っていりますか?

    赤ちゃんのために「もう無理です」の一言で、自分で行動すればよいでしょう?

    お母さんなのに勇気がない。実行力がない、ではいけません。

    義父母の方が赤ちゃんより大切みたい。
    いえいえ、義父母に遠慮して良い嫁を演じることの方が、赤ちゃんよりも大切みたい。

    ユーザーID:8800385213

  • 私も

    でき婚で若く結婚し、元夫は、実家近くの
    都会で仕事し、終電が間に合わない距離でした。
    帰ってこない元夫を待ち、産んだばかりの子ども
    抱え、そこに住まなければならない理由も分からず
    、、、元夫の親の家のローンを払え払えと言われ
    、おかしくなりそうでした。
    離婚し、再婚し実家近くに住み、幸せに暮らして
    います。逃げた事、ずっと引っかかっていますし、
    子どもにとっても、父親をとってしまった事は
    本当に申し訳ないとは思っていますが、
    今は離婚なんて1度も考えた事ありません。
    ただ、失敗して分かった事は、遠慮や我慢は
    ストレス溜まるし、失敗したかなと、、、。
    もっと図太く、堂々と自己主張して嫌なものは
    嫌と言い、いい嫁ぶらなきゃ良かったと思いまし
    た。トピ主様も、遠慮せず、23時迄待たずに
    早くお風呂に入ってしまった方がいいですよ。
    後は、子どもにとってはお爺ちゃんお婆ちゃんと
    お風呂に入る事も思い出だし、汚いと思う気持ち
    も分かりますが、ある程度の菌は耐性ついて
    いいかも。外に出たら菌だらけですし。
    何故同居したかわかりませんが、解消するのは
    が難しいようなら強く行くしかありません。

    ユーザーID:6949804761

  • 他に同居の人居ないなら甘えて

    何故?嫌ですか。義理の両親は、何か意地悪しますか?耐えられない位の不衛生ですか?同居している小姑いますか?これら3つが、なければ甘えてみませんか?環境を具体的に表記してないのでわかりませんが、良い嫁辞めませんか?あなたの好きなように遠慮せずにした方が、気持ちも楽です。子供の為にも強く気持ちを持って下さい!遠慮せずに時には、ケンカするぐらいの元気さ持って欲しいかな。義理の両親だからと遠慮してると、希望してる別居も無理です。良い嫁辞めましょう!

    ユーザーID:8848645875

  • トピ主です。

    とにかく夫が今の状態に私を置いている(他人の中に私を放置している)のは心理的DVになるんじゃないでしょうか?実家は遠く母も働いているので帰るのは無理ですし田舎なので児童館や公園もありません。バスで市外の児童館に出掛けたこともありましたが義父母は明らかに不機嫌。「地元の人間以外と交流することはダメ」なんだそうです。でも地元には子供も少ないしいても母親のほとんどは働いています。保育園に入園したら働いてもいいが(こちらには幼稚園はありません。)それも義父母が世話した職場以外は許さないそうです。というか今は二人目妊娠中なのでこれから最低4年は働けません。八方塞がりです。

    ユーザーID:4836710843

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • そもそも何故同居したの?

    なんだか不思議。

    でもさぁ、とりあえず母親なんだから23時過ぎにお風呂っていうのはやめませんか?

    ユーザーID:3876422757

  • よくわかります

    <こっそりお湯を入れ替えて入っています>とあるので義両親との人間関係余りよく
    なさそうですが、仮に関係が良くてもトピ主さんのおかれた状況は同情できます。
    おそらくご主人も義両親もトピ主さんの気持がわかっていないのでしょう。
    無論、義両親との関係が好転し、同居が苦痛でなくなるのがいいですが、それが
    無理なら解決は別居しかなく、ご主人に訴え続けるしかないです。
    場合によっては実家に戻るなどの実力行使も必要かも。

    ユーザーID:8813432473

  • 実家帰れば

    自分で自分の首絞めてる。はっきり言って、あなたの生活は病気ですよ。
    どうせ夫もいない生活なんですから実家に帰ったほうがいいですよ。
    義親から見たら「可愛げのカケラもない女(嫁ではない)、早く出て行け」ですよ。

    ユーザーID:6818066110

  • よく分かります

    主さんの同居理由はどんなことだったのでしょう?
    ご主人のお仕事に出張が多いことは、結婚前から分かっていましたよね。
    今の状況になることは予想の範囲内ではなかったですか?

    義親同居の辛さも息苦しさも本当によく分かります。
    うちは姑だけですが、その1人だけでも相当のストレスです。

    夫も月に2回ほど泊まり勤務の日があります。
    家族水入らずの生活なら、そんな時には少し手抜きの夕食で済むのです。
    でも、普段から姑の食事をさせられているので、姑がいるためにいつも通りに作ることになります。
    外食先もデリバリーもない田舎なので、ほぼ365日解放される日が無いに等しいです。

    本当に誰と結婚したのか?
    と、言いたくなりますよね。
    うちも、長男夫のために姑と別居は無理です。
    出て行くなら、私と子どもだけです。

    夫婦だけなら考えない離婚も、義親が原因で選択することも仕方がないと思えます。

    ユーザーID:4833753369

  • 別居、離婚?

    旦那の親も気分が悪いです。

    無理して同居しなくていいです。
    その代り旦那の親の恩恵はうけないでね。
    逆の事旦那がしたらうれしいですか?

    相続も辞退するんでしょう?
    それとも財産はほしいですか?

    ユーザーID:9572125765

  • 義両親は将来のあなた

    こんにちは。毎日孤独で寂しい様子ですね。でも、寂しいのはきっと義両親様も同じではと思います。あなたは、ひとりで大きくなったと勘違いしていませんか?親におしめを替えてもらって、親の働いたお金で食べさせてもらって。そしてたくさんの愛情をかけてもらって。義両親と夫も同じです。

    大きくなったら子供は恩返しをしなければなりません。親のおしめを替えて、働いてご飯を食べさせるのです。きっと義両親は他人だと思うから、辛いのでしょう。でも旦那様も一生懸命働いて、妻子と親を養おうとしていらっしゃる。みんな一生懸命生きているのです。あなただけ空疎ではありませんか?夫を育ててもらった恩返し。ご飯を食べさせてもらっている恩返し。そう思って義両親となかよくなれるよう自分から心を開いてみては?

    それさえもどうしても嫌ならば、離婚すれば一人に戻れますよ。一人で働き、家賃や生活費を払ってごらんなさい。今まで旦那様や義両親にしっかり守ってもらっていたことに気づくでしょう。

    どちらを選んでもいいのですよ。介護の仕事でもしてごらんなさい。ご自分の甘えに気づくでしょうよ。義両親は将来のあなたです。あなたも年を取るのです。

    ユーザーID:8051146240

  • 同居の理由は?

    義親か貴女達どちらかが経済的に苦しいので同居なのでしょうか?
    それとも夫が留守がちなので、
    貴女が浮気や好き勝手をしない様、
    義親に監視させるのが目的なのでしょうか?
    それとも親を貴女に守って欲しいのか?

    まだ子供も小さく働きにくいので、
    近所のアパートに移るのが無理なら、
    ご実家に、子供さんと戻ってご実家で暮らすのがいいと思います。
    数年は同居して実績は作ったのですから、
    「辛いのでこれからは実家で暮らす」と言いさっさと引っ越しましょう。
    行動に移さないと何も変わりませんよ。

    ユーザーID:9887678239

  • 子どもが・・・

    >義父母が子供(義父母にとっては孫)を入れてあげると言いますがお断りして、>義父母が寝入った23時過ぎにこっそりお湯を入れ替えて入っています

    23時なんて遅すぎですよ、夜に騒ぐ子どもに成長してしまいますよ。
    2歳時ですから遅くても9時までには寝かせる習慣にしなければいけませんよ。
    まともな人間に育てるのは生活習慣もきちんとしなければいけません。

    元々何故同居しなければならないことになったのか
    ご主人はどうして話がわからないのか?
    いろいろ不思議ですが別居できないのなら
    せめてお風呂でも早く入れるよう義父母さんにお願いしたらどうですか?

    ユーザーID:6949043610

  • 子供のために

    辛い気持ち理解できます。
    私も寝に帰るだけの夫と結婚し、義父母と同居しながらふたりの子供を育てました。

    本当にトピ主さんの立場はわかるんですよ。
    でももし別居できないのなら、せめて夕食だけでも一緒に取った方が良いです。
    子供のためです。

    子供にとっては祖父母。
    毎日怒鳴り合いのケンカしているほどひどいわけではないのなら、なんとか自分の気持ちに折り合いをつけて義父母とそれなりに交わりをもった方がいいと思います。

    私も子供が中学生になるくらいまでは、夕食の時間が一番苦痛でした。
    でもその後はなんとかなっていきました。

    ユーザーID:4970370433

  • 別居できないのなら…

    どのような理由で別居出来ないのかは分かりませんが、でも環境を変えることが難しいのであれば、自分が変るしかないのではありませんか。

    結局、食べるべき場所で食べることが出来ない生活、子供に相応しい時間で生活出来ないことを子供に強いているのは母親であるあなた自身であり、その生活は義両親に強要されているのではないはずです。

    現に、義両親はお風呂に入れてあげると言っているのですから。

    もちろん、嫁と舅姑であり、同居ですから、あなたにも自室で食事を摂るなど、そうしているのにはそうするだけの理由があるのだとは思います。

    でも、自室に籠もって出て行かない、夜遅くまで子供を起している生活が子供のために決していいとは言えませんし、また、子供が受けるはずの、親とは違う祖父母からの愛情を受ける権利を阻害していることにもなるのではありませんか。

    あなたがその辺りの考えや自分を変えない限り、たとえご主人の帰宅が早いとしても、何も変らないような気がしますよ。

    ユーザーID:9396324559

  • 子どものためにならないわ

    そんな幼い子、23時にお風呂!?
    何言ってんの!?
    さっさとなんで入らないの?信じられない。

    自分が嫌なだけじゃないですか、なんで悲劇のヒロイン??
    子供のためを思うなら「先に入らせていただきます!」で終わるのに。

    めんどくさいわ。子供がかわいそう。

    私なら、一緒に入れてください〜!って入れてもらうけど。

    自分でマイナスへ進めていってるとしか思えない。

    ユーザーID:4213589979

  • はい、はい

    結婚する時は私は絶対大丈夫なんて
    思って結婚したのでしょうね。
    で夫は別居反対だから別居出来ない。
    で主さんどうしたいの?
    小町で愚痴を言って気持ちがすっきりして終わりですか。
    毎回出る同居の不毛の愚痴。
    なぜ姑、同居する嫁は周りを見て勉強しないのだろう。

    ユーザーID:0302882907

  • 同じ屋根の下で暮らせばみな家族

    非常識な女性が増えました。
    というか、陰険ですね、トピ主さんて。

    同じ屋根の下に住んだら、家族です。
    食事ぐらい一緒に取りましょう。

    我慢するとかそんなカテゴリーではありません。
    できるとかできないとかではなく、当たり前のことです。
    お風呂だってたまにはジジババと一緒にさせてあげればいいのに。
    陰険だなぁ。

    食事、それぐらいもできないなんて、どういう親に育ったのか、親の顔が見たいものです。

    手の尽くしようのないぐらいの、どうしようもない大人が、増えました。

    ユーザーID:3104666464

  • トピ主です。

    義父母に子供をお風呂に入れてもらいたくない理由…汚いとかより、義父母に子供を取られたくない、それだけです。それでも心を開いて甘えるのも必要かも?と思ったこともあり入れてもらったことは2〜3度ありました。しかし義父母に子供を頼んで私が入った時に「いつまで入ってるんだ!田舎の嫁なんだから小綺麗にする必要ないだろ!」って入って五分もしないうちに外でぎゃーぎゃー喚かれて…。私はシャンプー(リンスイン)と体を普通に洗っただけなのに。義母は「農家の嫁が小綺麗にする必要はない。髪なんて2ヶ月に一回でも洗いすぎなくらいだ。私は年に二回くらいしか洗ってない。」そうです。確かに義父母の入浴は五分かかるかかからないくらいです。

    ユーザーID:4836710843

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 他人?

    愛する夫の両親です!身近な肉親を愛しなさい。

    あなたも親になったのだから、自分の子供の配偶者に今のあなたのような態度をとられたらどのように感じますか?

    義親は、偉いと思いますよ、そこまでされて我慢してるなんて。私なら、きっちり注意します。こそこそ夜、お風呂に入ったり、二人だけで部屋で食事したり嫌みもいいとこです、、、、はっきり言ってあなた変です。

    ユーザーID:6983061664

  • う〜ん

    他人他人、DVだって言うけど、この中で他人なのはあなただけ。お子さんにしたら実の祖父母でしょう。
    あなたが妊娠中で、お子さんの世話も手伝ってくれるなら、1度甘えてみればいいのに・・。それがダメなら、ご主人に転職してもらって、定時に帰ってもらう?

    まだ、元気なご両親なら助け合えば?
    私は、手を借りたくても、同居時にはすでに介護が必要な状態だったために、甘えることもできませんでした。
    私の夫も、トピ主さんのご主人同様、帰宅は深夜、出張に出れば2週間以上は戻りません。
    でも、縁あって家族になったし、嫌な事があっても立場を逆にして考えれば、我慢できることもある・・。

    ご主人の両親が、不機嫌な態度をとると言いますが、同居しているのに、打ち解けず、孫とも交流させてもらえないのであれば、そりゃあ心情としてはきつい態度にもなるでしょう。
    自分だけが我慢しているとは思わないで、義親とトピ主さんと、お互い我慢し合っていると思えば、少しは気も楽になるのでは。

    ユーザーID:2730755478

  • お子様なんで入れて貰わないの?

    不在の多いご主人、別居したら又別の問題も起こって来ませんか?

    どうしても現状から抜け出せないのなら お子様だけでも風呂に早く入れて時間には寝るようにしないと子供の生活も不規則になると思います。

    お子様と一緒に主様が先に入ったら如何ですか?
    ご夫婦で提案して舅姑に了解を貰ったら良いと思います。
    それが駄目ならお子様だけでも先に風呂に入れて貰いましょう。

    気ばかり使う同居も主様の言う通り意味がないと思います。
    主様もお子様が幼稚園に入られたらお仕事された方が気が抜けると思います。
    送り迎えは舅姑にお任せしたら良いと思いますよ。

    同居するならお互いにメリットが無いとやって居られません。
    何時までも隠れて風呂に入るような態度は頂けませんよ。
    食事も全部主様が作らなくとも良いと思います、姑と分担してされたら如何ですか?

    夫婦で話し合って、もう一度別居の提案してみたら如何ですか?
    ご主人にしたら主様と子供さん二人で夜を過ごすより、同居で親と一緒の方が安心と思っているのかも知れませんよ。

    ユーザーID:4077413340

  • 受け身の人生ですね

    >聞いてもらえません
    >許さないそうです

    って言うけどさあ、自宅に軟禁でもされてるの?
    自分でそこに納まってるだけじゃん。
    人のせいにしとけば動かなくて済むもんね。
    たぶん4年後も10年後も同じこと言ってるよ。
    働かせてもらえません。介護が始まりました。八方塞がりですって。

    児童館でもどこでも行けばいいし、子供が産まれたらすぐ働けばいいじゃん。自分で職場を見つければいい。ブツクサ言われたって無視すればすむこと。

    自分の人生、そんなに他人任せでいいの?

    ユーザーID:0163664835

  • 追加レス読まずにレスしました、

    主様が何でそんなに義親の言いなりにならないといけないのか解りません。
    >義親の世話した職場で無いと許さないそうです。
    そこまで嫁を束縛する義親今時いるんですね、怖い位です。

    現在妊娠中ならお仕事も無理ですね。
    やはり、しっかり話し合わないといけない。

    主様は夫から生活費をしっかり貰っているんでしょうか?
    義両親との家計もどうなっているのか心配ですね。

    遠方でもご両親にも相談して、今後の事を話し合った方が良いかも知れません。
    今の生活が何時までも耐えられるものでも無いでしょうから。

    ユーザーID:4077413340

  • 横ですみませんが

    >その代り旦那の親の恩恵はうけないでね。
    逆の事旦那がしたらうれしいですか?

    相続も辞退するんでしょう?
    それとも財産はほしいですか?

    男性側の親だからといって必ずしも財産がある訳ではないですよ?主様のお宅はどうか判りませんが。

    私の義実家は、二束三文の不動産ばかりで、金融資産は介護費や葬儀代にすら、とても足りない額です。私の実家は余程のアクシデントがなければ庶民としては十分な資産があります。母の他界時に既に相続で、夫の年収の4年分ほどの遺産を私が受け取っています。

    世帯収入や子供に罹った教育費はそれほど変わらないはずなのに

    ・質素な父と倹約家でしっかり者の母
    ・浪費家の父とやりくり下手の母

    でこれだけ差が付くものなのですね。

    舅は毎日(夫曰く、大げさではなく本当に毎日)飲み屋街で飲み歩き、一時は愛人までいたそうです。父は外で飲むのは忘年会だけで、家でパックの日本酒で晩酌でした。

    こんな親でも人として放り出すわけにはいかないですから、夫は小遣い3万で、70歳近くまで働くそうです。親は58歳でさっさと退職して呑気に遊び歩いてたのにね。

    ユーザーID:7757751063

  • 夫だけが我慢しない。

    同居って、妻だけが我慢すれば丸く収まるんです。
    夫には『妻』が来ただけ。両親も他人と暮らすわけですから、相当の我慢が必要。家族の中に他人が入り込んできたわけですからね。でも、妻ほどの我慢はない。
    本来は間に入って仲を取り持つ役目の夫は、仕事だと言えば住むと思ってる。時間が経てば、何とかなるってね。妻が諦めて我慢に慣れるのを待ってる。
    でね、あなたが我慢して義両親と仲良くしてると、『居場所がない』とか言い出す。
    あなたが我慢し続けられるのでしょうか?離婚以外には別居しか救いはないと思います。夫婦で話し合い、折り合いがつかなければ、夫婦が離れて暮らす別居もしかたありませんね。でも、離婚はしないでほしいな。

    ユーザーID:3005883975

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