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義父母と同居、でも夫はいないことが多く孤独です。

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  • 介護職員様へ

    胸に響きます。私も20年近く姑と暮しました。嫁をやりましたよ。姑のパンツも洗いました。3度の食事も 昔の嫁ですから、また 嫁いで来るまでは大家族 爺婆 父母 兄夫婦家族4 小姑の私。親たちを見て来たから 当たり前と思って来ました。姑!私も嫌いでしたよ。でもね 風呂で倒れて 引き上げて 息も止っていたので夢中で口移しで 空気送りましたわ。。未だに何故 ああいう事が出来たんだろう??と思います。亡くなりましたが。。今は再婚した旦那と20年ですが ついお母さんさ〜〜と話す母は お姑さんなんですよ。母の命日は忘れましたが  年末(31日がお葬式でした)が来るたびに姑の事を思い出します。私も死ぬ時は 忘れられない日に死にたいな 嫁ぐ前の日 亡き父が行った事。1夫婦喧嘩は風邪と同じ 寝たら治る 2子が出来たら 出来るだけ姑に渡すように。ばあちゃん オシメ変えたって 離乳食食べさせてと言って渡すんやで 上手くやる方法やと父は言いました。お風呂出たら 姑に子供渡して お前はもう一度ゆっくり風呂にはいればいいねんと。。子が(孫が)潤滑油になると言いました。ああそうそう 急死した後 孫年玉が出てきました。

    ユーザーID:7531433952

  • 同居が嫌な理由

    お風呂のお湯入れ替える理由は、アカが酷いからですよね。
    高齢になると若い人とは違って、皮膚が乾燥気味になるので、アカが半端なく浮きます。
    表面にびっちり浮きます。

    それから、いくら、夫を育ててくれたと言っても、その恩を返すのは嫁ですか?
    じゃあ、夫も嫁の親のオムツ替えできるんでしょうか?女だからしなくてはならないんですか?
    なんだか夫は外で稼いでくるけど、妻は何もしない。だから感謝して、夫の親の世話でもしてろ的な考えって、
    いったいいつの時代の価値観だと思います。
    子育てや家事だって、仕事していれば夫ができないことを妻がしてくれてるわけじゃないですか?
    夫も妻に感謝が必要です。

    夫の親って、嫁を舐めていると言うか、自分の価値観をがちがちに「押し付け」ます。
    意地悪なんかしてないと思っているでしょうが、考えを押し付けることは立派ないじめです。
    子供を産んで働かないでいると、どうしてこんなに女性の立場は弱くなるんでしょうか?

    トピ主さんはもっとわがままになっていいんです。子供を産んだのですから、実は一番強い立場です。
    もっと自己主張してみてください。

    ユーザーID:9823837767

  • それは

    ご主人を説得して、別居するしかありません。せめて、改装して2世帯にするとか、敷地内にするとかするしかないですよ。トピ主さんとお子さんだけでも、アパートに引っ越す決意で、ご主人を説得しましょう。

    とりあえず、今は生活時間をずらして生活するわけですが、夕食とお風呂の時間をチェンジしてはどうですか?お風呂が23時とは、お子さんには遅すぎますから。お風呂には、夕方早くにお子さんと入り、夕食はその後にしてはいかがですか?義両親の夕食は、何時頃なのでしょう?時間をずらすだけで対応できませんか?(ダイニングで食事すること)

    食事はご自分で作っているのでしょうが、夕方その時間を取ることが難しいようなら、昼間のうちに夕食のおかずを作っておいて、温めるだけにしておけばいいと思いますよ。

    ご主人が別居を認めないなら、トピ主さんとお子さんだけアパートに引っ越すか(離婚するか別居するかはご主人にゆだねて)、少々義両親との関係が悪くなるとしてもトピ主さんがもっと図太く立ち回るかしかないと思いますよ。

    ユーザーID:1243838248

  • トピ主です。

    お風呂が23時過ぎなのはお湯を入れ替える音を義父母に聞かれたら困るからです。後、先月の産婦人科の診察で切迫流産になっており入院を勧められましたが入院中に義父母に子供を預けることがどうしても嫌で入院しませんでした。それならば自宅で絶対安静とお医者様と約束したのですが2才児がいるとそういうわけにもいかず…。それでも月末に受診した時には胎盤もできて心拍も確認できました。今月末には安定期に入るので何とか理由をつけて上の子を連れ実家に産後数ヶ月まで帰りたいと思い両親に相談しました。母が日中は働いているけどそれでもいいかと聞かれました。私は「全然構わない。産前も産後も実家の家事は全部する。」と言いました。それでも婚家に比べると天国です。産婦人科はバスで1時間の場所にあります。義父母は病院に行くときは上の子をみてあげるといってくれますが私は毎回連れていっています。実家は飛行機or新幹線の距離です。

    ユーザーID:4836710843

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ここで訴えても仕方ない


    義父母の欠点や愚痴をつらねて小町で賛同して貰っても状況は何も変わらないでしょ!?

    主さんが訴えるのはご主人なのでは!?

    ご主人が不在がちなのは分かってたろうし仮に結婚後状況が変わったんだとしてもご主人と話し合うしかないのでは!?

    私の場合、生活が苦しくても多少無理してでも同居は選択肢にありませんでした。
    義父母は経済的に豊かだし同居すれば恩恵はあるだろうけど日々の生活考えれば迷いはなかったです。


    今、ご主人と向き合って対応しないとストレスが溜まる一方だと思います。

    自分とお子さんの為に頑張って!!

    ユーザーID:0642608029

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  • トピ主です。

    義父母と同じ部屋で食べれない理由、言い訳になりますが一緒に食べた場合必ずその後私はすぐに食べた物を全て戻してしまうからです。(汚い話で申し訳ありません。)自分の意思とは関係なくですし、つわりとも無関係です。妊娠してない時もそうでしたから。義父母と離れて食事をするとその症状もないです。どちらにせよ里帰りしなかったら少なくとも上の子を入院中は義父母にみてもらわなくてはなりません。それは避けたいのです。母は長くは無理だけど里帰りしたら私の入院中くらいは仕事を休んで上の子をみてくれるそうです。産後の体調等を理由にしてこのままずっと帰りたくない気分です。

    ユーザーID:4836710843

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です。

    私も結婚するまでは介護施設で働いていました。ですから高齢者そのものと接するのには全然抵抗はありません。でも義父母に対してはどうしても拒否反応が出てしまいます。私が仕事で接してきたお年寄りよりはずっと若いのにです。仕事で接してきた方々は全くの他人だから割りきれたのか、表現は何ですがそれで収入を得られたからか、とにかく下の世話をすることさえ何の抵抗もありませんでした。でも義父母は下の世話をする訳でもないのに何故だか体と心が拒否反応を示すのです。

    ユーザーID:4836710843

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 分かる分かる

    昔の私を思い出しました。と言っても、私は50代半ば。10年前に続けて亡くなった義両親は、大正時代生まれで私の祖母と同じ世代でした。

    やはり農家で、私が産休で家にいるだけで「働かない」と言うような人達でした。

    結論からいいます。我慢するより別居してください。
    義理両親の顔色を見ておどおどしている母に育てられたお子さんは畏縮します。


    ご主人には、あなたの本気を見せた方が良い。頑張って!!


    私の世代は、こんなものだ。と諦めて同居を続けたけれど、もっと自分の人生を大切にしたら良かった。と振り返ります。今は、こんなに幸福で良いのか?と思っています。

    ユーザーID:2040567025

  • 他人

    レスいろいろあるけど他人は他人なのです。愛する旦那の親とか言ってる人は男親の親?なのかな?
    他人が入ったお風呂は汚いですよね。
    それに義両親手土足で心のテリトリーに入ってきます。嫌われて当然です。
    嫌なものは受け入れられません。嫌いは嫌いでよいのです無理するからストレスたまるのです。無理に歩み寄らなくても良いのです。
    別居するか関わらない何らかの距離を取らないと精神疾患に罹りますよ。

    一切かかわらないということはできませんかね。日中出かける等。
    2階に来ないように仕切りを付ける。
    疲れているようですね。
    赤の他人の家に暮らすのは親戚のおばさんの家でも疲れますよね。
    それもポツンと一人私と状況似てますね。

    一つ屋根の下で暮らすのは経験したことのない人は簡単に考えているかも。
    最初の1年で険悪にさらにそっとしておいてくれない。
    しつこくて大嫌い。
    風呂入れるってさわらないで。と思いましたこの先長すぎますよ。私は義両親に毎日手を合わせ願ってます。

    早く・・・・・・・・・・もう30年ため息

    ユーザーID:0782897689

  • 嫌なトピ主

    何かトピ主さんのご主人て相手を間違えたんじゃないと思った。
    なんでここまで拒否するのかな ご飯くらい一緒に食べるなりしないんですかね。なんかすべてにおいて嫌嫌という感じでこれではね。
     トピ主さんて大人になれなかった子供みたい。
     

    ユーザーID:8567815325

  • あの、介護職員様

    第一子が2歳の子の祖父母なので、まだ「年を取る」と言う年齢ではない可能性も高いですよ?勿論、主様よりは上ですが。主様のご主人の兄弟構成が不明ですが、同居と言う事は長子の可能性だって高いし。

    そういう私も現役嫁ですが、46歳なので2歳の孫がいてもおかしくはありません。当然、余程の事情がない限り、自分のオムツの心配をする年齢ではありません。

    私達の結婚時、完全同居を絶対拒否する私に

    「貴方達は若いから判らない」
    「年を取れば私の寂しさも判るわよ」

    と言い放った姑は当時、58歳。夫は現在52歳なので、あと6年しかありません。夫に聞いてみました。「もし子供が早くに生まれてて6年後に結婚するとしたら、すぐに同居したいか」夫は即答しました「まずありえない」

    姑は穏やかで良い人ですが、構ってちゃんで依存心が強い上、舅と不仲なのが「寂しい」の要因だったようです。私の友人の舅姑様達は、お元気なら、70代半ばの今も、基本は夫婦水入らずで生活してます。60歳にもならないうちから、嫁が一緒に住んでくれなきゃ寂しくてヤダヤダな舅姑ばかりなら、巡り巡って介護職員様のような立場の方も困るのでは。

    ユーザーID:7757751063

  • 戻らないつもりで里帰り

    とりあえず証拠取りましょう
    肌身離さず1週間くらいでバッチリでしょう

    【義父母相手に】
    ・嫌だろうけど義父母に子ども預けて風呂に入り、喚く内容がよく聞こえる場所に置いておく
    ・安定期になったら児童館に通いたいと言う
    ・義父母が世話できなさそうな職場をだして、働きたいと言ってみる

    【夫相手に】
    ・別居したいと毎日言う


    30年も前、私の親戚がお嫁さんにそれやって、2ヶ月も経たないうちに逃げられました
    その後2回再婚し同じく短期間で逃げられました
    30年前でさえこうなのに、今どきありえない仕打ちです

    夫はあなたを愛していません
    親孝行のために嫁を差し出す男です
    もしかしたら結婚の時点からそうだったかもしれません

    証拠をもって、早く実家に帰りましょう
    義父母の許可なんか要らないです
    どうせ快く送り出してくれないし、妨害を受ける可能性も十分あります
    私が知ってるケースは、皆さん黙って脱出しています
    ちょっと出かけるふりや、留守になった隙にタクシーで。

    四六時中監視するのは、浮気や逃亡を恐れてるからです
    自分達の行いに自覚はあると思われます

    ユーザーID:0358330205

  • それとですね

    思い出したことがあるので再レス失礼します

    実家に帰った後、トピ主さんが離婚を言い出したとします
    多分義実家は阻止しようとするでしょう

    そのような田舎で嫁に逃げられるというのは、とにかく恥さらしなんです
    (逆に言うと嫁の実家も離婚で恥をかきたくないはず、だから何やっても大丈夫と思ってる)

    それに、バツイチ子持ちの同居男に次の嫁なんか来るはずないですから。
    (私の親戚が3回結婚出来たのはそこそこ資産家だったからと思いますが、主さんとこは違いそうだし)
    せっかく生まれた孫まで取られちゃったら跡継ぎどうすんだってのもあるんです

    何とか戻らせようとあれやこれやしてくると思いますが、騙されないように。
    戻ったらもっと監視されることは間違いないです

    結婚前に言ってたことと、結婚後にやってることがだいぶ違うのかなぁと思いますけど、
    そうならDVやモラと同じで手に入れる為の嘘が当たり前の人達ということで。
    人間そう簡単に変わらないですもんね

    ところで、専門家を入れて決定の慰謝料や養育費ですけども、噂が怖いので払うと思います
    「払わなかったら差し押さえ」の一言はものすごい効力を発します

    ユーザーID:0358330205

  • 実家に帰る

    安定期になったら、子供を連れて実家に帰る。
    いい案だと思います。
    できたら、実家の方にむかえに来てもらいましょう。
    子供が生まれても、そのまま実家にいましょう。
    お風呂に入る時間まで干渉するなんて、異常です。
    地元の人間以外付き合うなというのも横暴です。
    そんな義両親との同居を強要するご主人も同類だと思います。
    とりあえず、里帰りという形で別居、そのまま離婚に向けて
    準備を進めましょう。
    それにしても、今どきそんな家があるなんて、驚愕しました。
    悪いことは言いません。 逃げましょう。

    ユーザーID:2128098809

  • 一刻も早く実家へ

    子供を夜中に風呂に入れる、絶対安静なのに入院拒否、義父母と食事したら戻す、トピ主さん完全にノイローゼだと思います。
    がまんが足りないとかの次元を越えてます。掲示板でつらつら不満を書いてる場合じゃないですよ。離婚云々は落ち着いたら考えればいいです、今すぐ実家に帰って!普通の親ならこんな状態の娘を追い返したりしないよ。

    ユーザーID:0154438582

  • 私だったら

    安静と出産を理由に今すぐ実家に帰ってもう帰りません。
    ばれないように必要なものだけを持って全力で逃げます。

    実家に身をおいて、まず主さんの心を安心させて下さい。
    心身共に回復されますように。

    ユーザーID:6837994122

  • 不満たらたら

    ここにいる必要ないんじゃない?ここを出て実家に戻り再就職の道を選んだらいいよ。もちろん保育園も探したらいい。

    トピック主さんは結婚にはむかないと思います。
    こんなに文句あるなら、人に頼らず自分の力でやっていった方がいいと思います。

    ユーザーID:2833570763

  • ご主人に何度も訴えてみては?

    最初の文章では「あー、都会のイマドキのお嬢さんが田舎に来ちゃったから」なんて思ってましたけど、状況がわかるにつれ、あなたの身の危険すら感じます。

    イメージですが、周囲3キロ以内に民家がポツポツ、あと農地みたいな場所なのでしょうか。
    (妊婦・乳幼児のための施設がないと記述があった)

    5分で「出ろ!」は横暴ですが、お湯を入れ替えるようなことは若干我侭かな、とも思います(子供の時間帯のためにも、一番に入れば良いだけ)が、切迫流産スレスレだった事や、義両親と食事すると必ず吐いてしまう、などは、意思の力でどうにもならん事態ですよね。

    おかれた環境が乳幼児の養育、そして今、あなたのお腹にいる子の成長にとって「どうしても危険なのだ」とご主人に話はできないのですか。

    産婦人科で診断書などもらえないのですか(切迫方面で)。



    私、同居10年ですが、外出やトイレの後手洗いもうがいもしない、風呂も10日位入らない不潔な義父母に「そっちと同じ飯は食わん。風呂も私が一番に入る、あんたがたはどうせ入らないだろうけど」と言ってやりました。義母の作った飯で散々下痢しまして。

    不潔って悪です!!!

    ユーザーID:9708951775

  • いずれ自分に返る

    鬼田嫁子さま。私も同じくらいの年齢です。嫁であり将来は姑です。義親と同居はしてませんが近居で仲良くしてます。きちんと自分の意思で、そうしたいと結婚前から主人に申してそうしております。将来の介護はするつもりです。(デイとか訪問介護とかバンバン使っちゃいますよ!でないと壊れちゃいますもん)

    私が言いたいのは嫁がおしめ替えしろじゃないんですよ。そこだけなら外注でもいいんです。こころの話です。
    無視されないがしろにされる義両親様は、あまりにも、寂しいのではないかと。それがあなたには全くわかりませんか?

    お嫁様方はすぐに「施設に」と言いますが、面会も少ないのが現実でお年寄りはみんな寂しい、寂しいと言ってます。それがあなたがたの望む将来です。私たちの仕事は今後も増える一方ですよ。良いのか悪いのかはわかりません(苦笑)

    私は義親とはいい関係です。良くおしゃべりしたり、おかずのやり取りをしたりしてますよ。
    自分のしたことはいずれ、自分に返ります。嫁と姑は合わせ鏡だなぁと思います。産まれた環境が違うので表面の価値観は違っても芯の魂は同じ。

    ユーザーID:8051146240

  • 同じ屋根の下で暮らせばみな家族?違うでしょ!!

    同じ屋根の下で暮らせばみな家族なんて、とんでもない。家族という名の暴力ですよ。
    冗談じゃありません!! 

    嫁は姑の道具じゃありません。
    管理されるものでもありません。

    いちいち干渉してしてくる他人に、自分の時間、場所を守るのは当たり前です。
    親孝行するのはご主人がご自分ですればいいです。嫁はそのお手伝いだけです。
    嫁にも自分の両親もいますし。

    食事は大切な時間。
    毎日毎日、嫌いな人と食事するのは苦痛ですよ。

    >食事、それぐらいもできないなんて、どういう親に育ったのか、親の顔が見たいものです

    ご自分が実際トピ主さんの立場になったら、本当にそこまで言えますかねえ。
    毎日監視されるのはたまらないです。自分の人生を生きましょう。

    まずはご実家に帰るなりして、平穏な生活をしましょう。

    私は義両親と2世帯住宅に住んでいますが、まずドアに鍵かけて、ポストも別にして、
    最後は門も別に作りました。何年もかけて徐々にやりました。

    今まで姑にされたことを考えると、本音を言えば一緒に食事するのは苦痛です。
    どうしようもない大人と言われても無理なものは無理ですわ。

    いい嫁やめよう。

    ユーザーID:4592936004

  • お嫁さんの二人目の出産は

    保育所付きの産婦人科でした。
    食事時には保育所から病室に連れて来てもらえたようです。
    息子も一緒に泊まっていました。

    個人の病院でしたが、医師は5人程いました。看護師は20人くらい
    出産の専門の病院だったらしく出産の体位も指導の通りにしたら楽だったと言っていましたよ。
    探してみたらどうでしょうね。

    私も義親とうまくいかず、二人目を出産し嫁ぎ先へ帰る事は無かったです。
    離婚と実父が言うくらいでした。
    義父が息子が離婚させるなら家を出ろと言ってくれて別居になりました。
    義親とは二人目の出産以来疎遠です。

    義母からされた事は学習してお嫁さんに嫌な事は言わないです。

    夫が今は家を出る事は考えていないが離婚となれば話は別だと思います。

    家を出てアパートに暮らし、朝5時からの弁当屋や夜10時からのファミレスで働きました。保育料がかかりません。子供が病気の時でも親のどちらかは一緒にいます。あっという間の20年でした。

    ユーザーID:4957304182

  • 夫が悪い。

    なんだか私の姉に似てますね。
    姉は過食症と拒食症になり20kg痩せました。
    両親は心配してましたが「大丈夫」と言う姉に何も出来ません。
    でも1度だけ「助けて、迎えに来て」と泣きながら電話がありました。
    次の日、義兄を呼んで
    「ご両親と別居する事は気が重いだろう。しかし、娘がこの状態なのは親として
     見てる訳に行かない。孫2人を責任持って大学に行かせるから娘と孫を
    引き取らせて欲しい。」
    と言いました。
    姉を連れ戻してきました。

    それから2か月にしない間に義兄は中古を買って引っ越し姉を迎えに来ました。

    いつもでも親に甘えるのは良くないけど、心が壊れる前に甘えてほしい。

    ちなみに両親と義兄、義兄の両親と姉は上手く仲良くやってます。

    夫はなぜ別居を拒むのですか??

    ユーザーID:6128417548

  • トピ主さん、

    トピ主さんの壮絶な孤独はそのうちにもっと心身を壊すのではないかと心配です。
    姑が今の寂しさを嫁に補わせようとするなら、それは甘えだと思います。ホームで、ご主人もいるのですから。
    人は大なり小なり孤独ですが、姑がそれを言うのはおかしい。そこまでホームで空気も土も既にその人のものですから。
    トピ主さんがそこに至るまでにがまんするのが当然のようなレスは、自立心の無い依存姑の戯言です。今の姑はそこまで弱いのか?私も姑ですが、自立は必要で、私の祖父も祖母が亡くなってから50年その孤独に耐え、自立して生きました。それは逆に言えば、ホームだったからでもあります。ホームと思える年齢だと耐えられる孤独というのがありますよ。
    介護職員さんの自分に返る?それって恐ろしく残酷な呪いの言葉ですけど、自覚してるのかな。
    ともかくトピ主さんは、今を生きないと未来が無いわけです。
    自分に返ると言うなら、それは、自分の孤独の贖いを他人を贄にしようとした報いがトピ主さんの孫を通して姑に還るということでしょう。
    今体調を崩しているトピ主さんを責めるのは、本末転倒です。それで何か良い変化が為せるのか?実家に帰るに賛成ですが。

    ユーザーID:8601202509

  • 姑はそんなに寂しいか?

    姑が寂しいのは、自立心の欠如か嫁世代への甘えです。他人の求め過ぎ。誰も一人では生きて来れませんが、寄りかかって支えてもらおうとするのは変です。
    介護職員さんの世代が一番平和かもしれませんね。介護職員さんが生まれたころにはもうそういう世界にいた私から見れば、今の姑世代は恵まれています。医療も対人関係も経済も。
    専業主婦で年金で暮らせるもっともお得な世代でしょう。今の氷河を経た不安定さからは程遠い。その分構ってチャン、昔の嫁姑価値観を引っ張り出して維持しようとする。
    一緒にいる孤独ってあります。まだその世界に受け入れてもらえてない感は、経験が積もってからその厚みで支えるもので、感受性が強過ぎて耐えられない人もいる。

    かなり残酷なレスがありますね、匿名だと思って。でも直でも言いそうなレスもありますね、自分がその立場で体が反応する苦しさを知らないから。

    私はその孤独も経験済ですけど、それを嫁世代に経験しろとは思えない。
    それで体を壊して孫を失うのは平気なのかな。トピ主さんはもうそういう段階です。

    ユーザーID:0237200844

  • 横ですみませんが、介護職員様

    先のレスでは書きませんでしたが、実はうちは現時点で既に、軽度ですが介護が発生しています。

    >あまりにも、寂しいのではないかと。それがあなたには全くわかりませんか?

    既に姑に、何度もそう言われてますが、なぜか姑は「私にしか」言いません。面会や折衝の頻度が他の3人(夫、義弟夫婦)より極端に多いにも関わらずです。

    貴方の仰る「心」の問題なら、距離や仕事との関連性は実働問題より薄い筈です。手紙や電話と言う手段もありますから。しかし碌に電話も寄越さない義弟夫婦には姑は「忙しいので構わない」「あの子達は元気でいてくれればそれで良い」と言い、私には「冷たい」「もっと構え」「年寄りをもっと気に掛けろ」です。

    スタッフの方は実情を見て知ってますから、

    「嫁子さんが一番大変なのに」
    「世話の殆どをしてるのは嫁子さんなのに」
    「甘えてるんですよ、気にしないで」

    と言って貰えますが、それを知らない人が姑の訴えだけを鵜呑みにすれば

    「次男夫婦は親思いで優しい」(実際は年2回の帰省で体を大事にしろと言うだけ)
    「長男嫁は姑を蔑にする。冷たい」

    となる。そういうケースにお心当たり、あるのでは?

    ユーザーID:7757751063

  • トピ主です。実家に帰りました。

    私自身はよく覚えてないのですが実家に電話した時の様子があまりにもおかしかったらしく、昨日実家の父が車で何時間もかけて迎えに来てくれました。
    前日の夜、携帯に「明日迎えに行くからねこりんと子供の最低限の荷物をまとめておくように」と連絡がありました。
    義父母と夫には内緒の計画、妨害されないように父の他、叔父と兄が来てくれました。
    私の様子が変だったと言うのは母に電話した時「(二人目)中絶しようか?」「いっそのこと流産すればいいのに」と言う言葉を何回も言ったからだそうです。私は覚えてないしもちろん本心ではないのですが両親が「このままあの家にいたのではねこりんも子供も大変なことになる。」と判断してくれたとのこと。実家に無事帰りその話を聞いた時は不覚にも大泣きしてしまいました。流産すればいい、中絶発言は本心ではありませんが、切迫流産になった時は「このままダメになったらそれはそれで構わない。」と言う思いもありました。入院を拒否したのは義父母に子供をみてもらいたくないというのもありましたが「ダメになってもそれはそれで…。」と思ったからというのもあります。

    ユーザーID:4836710843

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です。

    母は昨日仕事を休んでくれました。しかしいつまでもは休めないので来週から出勤します。今は何も考えられないのですが居候させてもらっている身だし切迫流産の危機は脱したのでなるべく父母の負担にならないように来週から家事は全部私がするつもりです。
    母が実家から通える病院を手配してくれたので前の病院には事情を話し紹介状を書いてもらい郵送してもらえることになりました。実家の近くには保育園があり一時保育もあるので検診の時はそこを利用すればいいんじゃないかと母からアドバイスがありました。
    これからのことはまだ何も考えられませんが両親にこれ以上迷惑をかけないよう頑張ります。義父母との同居を解消して夢の核家族になれるかシングルになるかはわかりませんがどちらにせよお腹の中の子が2〜3才くらいになったら働けるようにすべきだろうなと思っています。(シングルになるんだったらそんなのんびりしたことはいってられませんが)介護の仕事しか経験がないのでやっていけるか不安ですが。今は心安らかに暮らすことに専念します。
    夫からは毎晩「帰ってこい。」と連絡がありますが「同居のままなら絶対帰らない。」と答えてます。

    ユーザーID:4836710843

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 失礼ですが

    意地悪な姑に頼りにならないご主人…そうまでして、そこに居る必要ありますか?
    今すぐにでも 出た方がいいですよ

    ユーザーID:6997686910

  • よかった

    脱出できたのね。
    よかったよかった。


    今は出産を無事終えることだけ考えなさい。
    家事も無理して全部するんじゃないよ。
    お母さんによけい心配かけるよ。
    手を抜いて心も抜いてほげら〜とのんびり過ごしなさい。

    ユーザーID:6585332255

  • 素晴らしいご両親!

    対応が素早くて!
    娘さんが一番大事なご両親が動いてくださって良かったですね。

    気にしてたまに覗いていました。
    本当に良かったと思います。

    伯父さんとお兄さん同行も素晴らしい!
    金曜の平日だから仕事を休んでの事でしょう。
    婿さんがいない時をねらって連れ出そうって来てくれたのですね。
    一番思ってくれるのはやっぱり身内ですよ!

    良かった良かった
    今は無理をされずにお腹の赤ちゃんとお子さんを大事に

    一時保育は歯医者や美容院に行く時も利用出来ますよ。

    ユーザーID:4957304182

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