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義父母と同居、でも夫はいないことが多く孤独です。

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家族・友人・人間関係

ねこりん

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  • 別居婚

    脱出出来て良かったですね。
    離婚を勧めるレスが多いですが、
    2人の子供がいるのですから早急に離婚を考えるのではなく
    どうせ出張が多くて留守がちなら、
    このまま戻らず御実家で子育てすればいいと思います。
    近居しても呼び付けられるでしょうし、子育ても働く場所も制限される。
    (男性が多い職場は猛反対されると思います。)
    最近は実家に滞在して子育てする人も珍しくないですよ。

    御主人には、主様のご実家に帰ってもらえばいいんです。
    どうせ再婚なんて不可能でしょうから、そうすればいいんです。

    ユーザーID:9887678239

  • よかったね!

    ご実家に帰られたとのこと、本当によかった。
    父母の負担にならないようになんて言わず今は甘えていいと思いますよ。お体大切にしてくださいね。

    ご主人、帰ってこいってなに考えてるんでしょうね。これまで妻にシンデレラみたいな生活を強いて。最低でもご主人実家から遠方に別居ですね。

    離婚するかどうかは焦らず考えて、今はトピ主さんとお子さん、お腹の赤ちゃんの幸せを考えてゆったりしてね。応援しています。

    トピ主さんの身内の方々が普通の感覚というか、実行力のある優しい方でよかったですね。

    ユーザーID:0154438582

  • トピ主です。

    その後も励ましのレスをありがとうございます。夫からは毎晩「帰ってこい」と連絡があります。「ねこりんが勝手に出ていったんだから生活費も子供にもびた一文出すつもりはない。」そうです。私が「別居してくれるんなら産後1ヶ月で帰ります。」と伝えたのですが「俺が仕事で忙しくて滅多に家にいないから、ねこりんのことを考えて親と同居したんだ。俺の優しさがわからないのか!それに俺の親がねこりんの負担を考えて手伝ってやるといってくれるのに心を開かず拒否しやがって!親父とお袋も〇〇(子供、義父母にとっては孫)に会えないからと毎日泣いているんだぞ!」と責められました。私の親は孫に年に1〜2度しか会えなかったのですが…。そしてこれは不可能前提でいってみたのですが「私の負担が少なくて済むようにと思うのなら私の親と同居ならどうなの?父は転勤願いを出せるし母はもう年なので早期退職を考えているみたい。」といってみたら「そういうのを親離れしてない、今流行りの実家依存症と言うんだ!」と一蹴。自分のいっていることが矛盾しているのがわからないのでしょうか?

    ユーザーID:4836710843

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  • トピ主です。

    今日、実家近くの病院に初めての検診にいったのですが幸いにもお腹の子供は順調でした。母は「無理して家事をしなくていい。私も働いているから普段から家事は手抜きしていてお父さんもそれでいいといっているから。」といってくれます。けれど実家にはルンバもあり買い物も以前から母はスーパーのネット宅配と生協オンリーなので家事といっても私にとっては「こんなに楽でいいの?」という感じでかえって拍子抜けしています。おかげで子供とゆっくり過ごせる時間がたくさんあるのは嬉しいことですが。婚家にいたときは子供も気持ちが不安定になっていたのか「お腹に赤ちゃんがいるんだよ。」と言い聞かせても頻繁に抱っこを求めてきたり何故かまた母乳を飲みたがったり(1才前に断乳しています。)していたのですが今はそういうことは全くありません。普通の時間にみんなで食卓を囲み夜8時には子供とお風呂に入り9時前には寝かせられる…そういう当たり前の生活に幸せを感じています。父が子供をお風呂に入れてくれることもありますが、その後私が入る時も体を冷やさないようゆっくり入るよういってくれます。これからのことは産後落ち着いてから考えます。

    ユーザーID:4836710843

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • お大事に

    ご両親がしっかりした方で良かったですね。とりあえず実家に帰られて一安心。
    でも、ご主人が全然分かっていないのですね。
    自分は親と同居で当たり前、妻の両親と同居は実家依存になるのか。
    子供の養育費も払わない!って、勝手な夫ですね。
    この夫を説得するのは難しいかもね。

    夫の言い分とか録音しておいたほうがいいかもしれませんね。
    あとあと離婚の原因は夫とその家族だとわかるように。

    弁護士さんを間に立てて生活費とか養育費請求するしかないかな。
    夫だって、バツイチ、子供あり、養育費払っててもマイナス、
    払ってなければそれでまたマイナス、義両親と同居で、
    前妻がそれが原因で離婚してるとなったら、相手見つけるのは至難の業。
    その辺を理解したほうがいいと思うんですけど。

    ともかくお体お大事に、今は出産を第一に考えて穏やかにお過ごし下さい。
    結論出すのはその後でもいいと思います。

    ユーザーID:3532043484

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  • 会話は録音してください

    夫はトピ主さんの携帯に連絡してるのでしょう?
    通話なら録音、メールなら消さないように。
    大切な証拠ですから。
    できれば毎回他の媒体にコピーしといた方がいいですよ

    それにしてもへタレ男ですね
    あなたの両親が怖くて迎えに来られないんですよ
    偉そうな事ばっか言ってるけど、責められるようなことをしてる自覚があるんです
    途中でお父さんに代わっちゃえば?

    私なら夫の言い分を証拠に残して、これで裁判勝てるだろうと思った時点で着信拒否です
    実際裁判するかわからないけどね。
    妊産婦にストレスは良くないもの。
    それでも連絡したいなら手紙をよこすか、実家に来るか、固定電話にかけるかしたらいいんです

    トピ主さんはしっかり目を覚まされているので、二度とあちらの言いなりになることは無いと思いますし、
    御両親だって、夫が心を入れかえた上で別居に踏み切らない限り、はいどうぞと戻すはずがない
    良かったです

    今はとにかく当たり前の生活を楽しんで、幸せに浸ってくださいね
    お母さんが幸せなら、お子さんも幸せですよ

    ユーザーID:0358330205

  • 良かった

    いいご両親がいて良かったですね。
    離婚はいつでもできます。
    まずはゆっくりしてください。

    でもできれば、弁護士を立てて、婚費の請求をしたほうがいいです。
    役所の無料相談とかないでしょうか?
    ネットで検索してみて。
    そこで相談して、可能となったらお金がかかっても請求したほうがいいのでは。

    ご実家にいるからお金は必要ないかもしれませんが、
    貯めておけばいいんです。
    子どもにお金は必要です。
    万一、払ってくれないなら、その記録をとっておけば、
    離婚時に有利だと思います。
    ご主人の言ったことをできたら録音、無理なら記録をとっておいてください。
    頑張って。

    ユーザーID:5723747760

  • 録音していますか?

    離婚になれば有利になるように録音した物を用意した方が良いと思います。
    メールなら保存出来ますが、言葉なら暴言が出やすいでしょう。
    しかし、言葉は消えますから録音が必要。

    なんせ、自分優先の言葉ばかりで、マザコン?って思いました。

    私も似たような状況で二人目を妊娠中に父親に迎えに来てもらいました。
    出産後、義父が離婚するなら別居しろと言ってくれて別居出来ました。
    私は一度義家に行ったのですが行ったのですが奥で吐いて横になりました。
    それ以降は行っていません。
    夫は子供を連れて行っていました。

    別居してから子供を見てくれる人がいないので早朝の弁当作りや深夜のファミレスで働きました。
    色々ありましたが別居して良かったと思っています。

    義親がどう思うかですね。
    私自身は親に言われて別居する夫が残念だとは思っています。

    ユーザーID:4957304182

  • 生活費はもらえるはず

    >「ねこりんが勝手に出ていったんだから生活費も子供にもびた一文出すつもりはない

    と言いたい気持ちはわかりますが、そうは行かないと思います。
    生活費を夫が出す義務があると思うので、出したくなくても出さなくてはならないのが法律ってものです。

    この先離婚に向かうのであれば、今自暴自棄になって何もいらないから離婚してと言いたくなるかもしれませんが、
    あとあと後悔しますよ。かならず調停できちんと養育費の額など決めたほうがいいです。

    ご主人がどんなに離婚はしないと言っても、トピ主さんに戻る気がなければ、結局は離婚するしかなくなります。
    そしてその間の生活費を支払う義務が生じます。すぐに出してくれなくても、あとから請求できると思います。

    男性はこういうことを甘く考えがちですが、子供が出来たら妻は強しなんですよ。同居で親孝行しようなどと思っても、
    親よりも妻の気持ちを大事にしないと結婚は成り立たないのです。逆に言えば、妻を大事にすれば、親をも大事にしてくれることが多いです。
    妻の不満を聞かず、親ばかりかばう。これでは結婚は成り立たなくなります。それが現実です。

    ユーザーID:7724501778

  • トピ主です。

    昨日、夫が連絡なしに実家に来ました。平日の昼間だったので仕事を休み、そして今の時間なら両親も仕事で不在なのをわかっていての抜き打ち訪問なのは明らかです。来るとすぐに有無を言わさずお昼寝中の子供を抱え車のチャイルドシートに乗せようとしましたが子供の尋常ではない泣き声を聞いて近所の方が来られ(私達の事情は知っています。)「やめなさい!子供が嫌がってるのに!」といってくださいましたが夫は「他人が口を出さないで下さい!」と今度は私を車に押し込もうとしました。実は夫の車が見えた時点で同居ではありませんがすぐ近くで自営業をしている兄に連絡をしたので(両親の勤務先は急いでも車で数十分かかります。)兄が力ずくで止めてくれ事なきを得ました。夫は私の兄が今実家近くで仕事をしていることは知らなかったので驚いていました。(兄は去年までは県外で会社員をしていました。)その時は兄が怒って追い返してくれたので渋々帰っていきました。夫からの電話は二回目からは録音はしていましたがこの時は突然だったので録音も録画もできませんでした。

    ユーザーID:4836710843

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です。

    次にもしこういうことがあったらと不安になり地元の警察に電話で問い合わせてみました。担当者の答えは「車に乗せられそうになったとしてもあくまで家族間のことだし暴力を振るったり刃物を持っていた訳ではないからこちらは関与できない。」とのことでした。今回は兄がすぐに来てくれたから良かったものの当然兄も仕事があり夫が来る度に呼び出すのはさすがにどうかと思います。兄はいつでもすぐに呼べといってはくれましたが。再来週市主催の無料法律相談があるので電話で予約はしました。

    ユーザーID:4836710843

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 年より笑うな行く道だ

    鬼田様、忙しくしばらく見にこれませんでした。鬼田様はお姑さんの面倒を見ていらっしゃるのですね。お姑さんに代わって、「毎日本当にありがとう。ご苦労様です」お姑さんは依存心がお強いとのこと。それだけ、頼ってあるのですよ。デイサービスなど使ってたまにはお友達とランチにいったり楽しい事をして息抜きして下さいね。

    私のレスは部屋に閉じこもり義両親とは一緒に食事もしないというトピ主さんへのもので、あなたへのものではないです。私は嫁は姑の立場に立って姑は嫁の立場になって考え発言しないとうまくいかないと思います。

    嫁さん達、義両親の面倒なんか見たくないですよね。でも、いずれは私たちも年を取ります。その時本当に施設でいいのか…一度特養を見て発言してほしいです。高級老人ホームに入れるのはほんの数パーセントの富裕層の人たちだけです。残り9割以上の人たちはどういう老後になるのでしょう。その時に、自分の吐いた言葉は自分に戻ってきます。呪いだろうが何だろうが私たちも年を取ってよぼよぼになって一人では何もできなくなって死んでいくのです。誰が面倒見てくれるんでしょう?鬼田様の様子は子供達、ちゃんとみてるんですよ。

    ユーザーID:8051146240

  • 怖かったですね

    最初は、単に頼りないマザコン夫への不満かと思って読んでいましたが
    14(日)投稿のトピを読んだら これはひどいではないですか!

    今回はお兄様が助けてくれましたが、ご近所の方にも 今後、同じようなことがあったら
    即、警察を呼んでくれるようにお願いするのはいかがでしょうか?

    「暴力」「刃物」がないと関与できないと言う警察は、呼んでもあてにならないのかしら。

    これは十分、DVです。
    こんなことをされたら もう、一緒に生活していく気持ちもなくなってしまいます。
    アラフィフの私からしたら立派な離婚事由になります。

    ご両親も 娘(トピ主)の命の危機を感じたのではないでしょうか?

    まったくもって 暴力亭主じゃないの!!!!!

    ユーザーID:4686514372

  • 今すぐ弁護士立てて

    無理矢理連れて帰られたら義実家に軟禁確実です。絶対の義実家には戻らないように。

    旦那さんの行動からして、あなたに愛情はありませんね。両親にギャーギャー言われて立場がなく腹が立った上で連れ返しに来たんでしょう。

    旦那さんは自分の事しか考えてません。義両親も自分たちの事しか考えていません。

    あなたの事は介護担当、農家の手伝い、そのうち炊事家事もさせて、嫁をこき使える御身分になったとご近所に見栄はれるという計算の上での同居でしょうね。

    旦那は義両親に操られてるし、それになんの不都合も感じてない。全て妻が我慢すればいいと思ってる。妻の我慢が足りないのが全ての元凶だと思ってる。

    こんな人たちのもとに戻ったらトピ主さんの精神崩壊しますよ。

    しっかりしたご実家なのだし、弁護士立ててご自分と子供達を守ってください。

    こういう時に娘に頼られるのは親としても有難いことです。大事な娘や孫を守れるチャンスですから、こんなに大事で意義あることはこの世にありません。
    甘えてるとか否定的に思わないようにしてください。

    今が義実家から逃げ切るチャンスです。

    ユーザーID:9791841543

  • 怖かったですね…

    トピさんとお子さんを家から連れ出したように、今度は自分が連れ出そうとしたって事ですね…

    夫が1人でお兄さんがいたから誘拐されずに済みましたが、夫が誰かを連れて来ていたら連れ去られた可能性が高いです…

    警察は関与出来ないと言われた以上、家に1人でいる時は鍵をかけないと
    買い物も1人で行ってはいけません。

    お兄さんの家に昼間いるとか場所を変えないと夫は又、必死で連れ去ろうとしないか不安ですね…

    トピさんのお腹は大丈夫ですか?
    今はお腹のお子さんを大事にしなきゃいけない時に無理やり連れ出そうとした夫には…
    残念ですが、婚姻生活を続けて行く事が難しいように思います。

    無料相談はぜひ、受けてください。
    次があれば今度は他に男性を連れて来る事でしょう。
    ともかくお兄さんがいてくれて母子無事で良かったと思います。

    今回の事で夫がトピさんよりも義親中心に考えていた事がよくわかりました。
    DVを受けたと母子で保護を受ける事も必要かと思います。

    ユーザーID:4957304182

  • 危ないから

    防犯カメラを仕掛けた方が良さそうです
    入ってくる可能性のあるところはまんべんなく写るよう、場合によっては複数台。

    怖かったですね
    連れ去られていたら今ごろどうなっていたか・・
    力ずくで車に押し込もうとするなんて、あなたやお腹の赤ちゃんがどうなっても構わないのでしょうか
    危険な行為だと思います

    きっと話し合いに来たと思って鍵を開けてしまったのだと思います
    次からは戸締まりを厳重に、何を言われても絶対に開けなければ大丈夫な気もしますが、
    腹を立てて家を破壊してくる可能性もありますので、すぐに通報できるよう準備を。
    お兄さんが駆けつけてくれるのは心強いですが、夫がお兄さんを撃退したくて凶器を持って来ると怖いので、まず通報。
    次にお兄さんに連絡がいいかなぁと思います

    それから主さんとお子さん二人では、たとえ近所でも出歩かない方がいいですよ
    実家族の皆さんにとって一番怖いのは、トピ主さん達が連れ去られ取り返しのつかない事になることです
    用心しすぎるくらい用心し、身を守ってくださいね

    ユーザーID:0358330205

  • トピ主です。

    ご心配をかけ申し訳ありません。あれ以来、自分と子供だけの時は必ず鍵をかけています。ドアモニターは以前からついています。買い物は前のレスにも書きましたがスーパーのネット宅配と生協だけです。しかし子供には外遊びが必要なので天気が悪い日以外は毎日徒歩10分の公園や児童館に通っています。なるべく私と子供の二人だけにはならないよう心がけてはいますが、他の親子の家は皆私の実家とは反対方向、行き帰りは人や家が多い道を選んではいます。
    父の友人に司法書士の方がおりそのツテで離婚問題に強い弁護士を紹介してもらえる話が今進んでいるところですが、両親は「今はお腹の赤ちゃんと〇〇(長男)のことだけ考えなさい。それでもまた同じことが起こった時の為に何か対策を考えなければ」といってはいます。兄は飲食店を経営しています。お店は従業員の方もおられるので日中そこで過ごすのは無理です。お店から徒歩10分の場所に兄が住むアパートがあるので大家さんに了解を得て母が迎えに来るまで日中そこで過ごすのはどうかと兄はいってくれます。兄は独身で今のところ交際している人はいないそうです。

    ユーザーID:4836710843

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • どこか別の場所に避難されては?

    シェルターに保護してもらうとかできたらいいですね。
    安い賃貸を借りるとか・・・・。
    何とか離婚できますように。

    ユーザーID:8923498294

  • 同居ありきの結婚は崩れない

    二度目です。
    田舎の長男にとって、
    同居以外の結婚の概念はないのです。
    子供の頃からの意識を変えるのは難しいでしょうねぇ。

    長男の収入がある程度あれば、もう一軒家を建てて別居が出来ると思いますが、
    田舎で高収入の長男は滅多にいません。
    その乏しい財布も親に握られてるのでその地から動けない人が多いでしょう。
    親にしてみれば「都会の大学に金をかけて行かせて嫁を捕まえてきたんだから、働かせて元を取らないと!」と思ってると思います。

    私の後輩でもトピさん同様実家に逃げ帰っている間に、
    離婚届を役所に出されてしまった人がいます。
    その為養育費は無し。
    慰謝料、養育費は大事です。
    その話し合いが法廷で出来ないうちは安易に離婚はしない方がいいです。
    親権は離さないでしょうから難航するでしょうけど。
    でも夫婦のうちは生活費は夫に請求出来ますから請求するといいです。
    持久戦ですが、同居が絶望と悟ればあっさり養育費を認めて離婚するかも知れません。

    ユーザーID:1428175652

  • 弁護士をはさんで離婚

    今後も、誘拐、監禁あり得ますから
    かならず戸締りをして、居留守を使うこと。

    すぐに弁護士をたてて、離婚に動き出した方がいいです。
    無理やり子供を連れ去ったり、あなたの意思を無視して車に連れ込むような人
    たとえ別居するといっても、理由つけてすぐ同居に持ち込むでしょう


    ご主人にとって
    貴方は親の世話係
    孫は親のオモチャ
    貴方と子供を親に与えることで親孝行してる僕偉い
    なんです。

    シャンプーするなとかあり得ないですし

    親には今は甘えて離婚 自立するまでは 助けてもらいなさい
    親に悪いと思うなら、その気持ちは忘れず、親が困った時に恩を返すこと
    自立して余裕ができたら、千円でも二千円でも返していく
    その誠実さを忘れなければ、今は甘えていい時です。

    あなたは子供を守ってきて、守り抜いたんですよ

    これからが大変ですが
    温かい普通の家庭を貴方が築いてください

    弁護士をとにかくすぐ探してください

    ユーザーID:4756045675

  • 擁護する気にはなれないな。

    別居がしたい気持ちはわかります。
    ですが義理家族だけが悪いのでしょうか?
    同居しているのに一緒に食事をとる事もなく孫と過ごす時間を与える訳でもなくただ気嫌いして避けて自室に閉じこもっているってちょっと異常ですよね。
    それでよく二人目まで妊娠したなぁって驚きです。

    仮に別居したとしてもトピ主さんの態度だと上手くいかないと思いますよ。
    核家族なら亭主元気で留守が良いんですもんね。
    お給料だけ貰ってくれば良いって感じ?
    その上、自分の実家と同居したいってどっちもどっちですよ。

    無理に連れ帰ろうとしたご主人も問題ですがトピ主さんもまだ離婚していないのに父親と合わせないっていうのも問題じゃないの?
    何だか夫婦揃って自分の実家だけが大切な感じですね。

    早急に離婚してお互いの両親を大切にしていけば良いと思います。
    でも別れて親権を取ったとしても子供の父親である事は変わらないから面会とか求める権利はご主人にもあると思いますよ。
    養育費だけ請求して会わせないはナシだと思います。

    夫婦揃って実家依存なのは間違いないです。
    誰と結婚しても上手くいかないのでは?

    ユーザーID:0520618478

  • 至急女性センターに相談を!

    夫が前触れなしに連れ戻しに来るなんて、のんきにしてられないのですよ。
    すぐに女性センターに相談してください!
    (窓口相談は全国にありますので、検索かけて)
    シェルターに行ったほうがいいとなったら、すぐ動いてください!!

    ユーザーID:1428190108

  • 身を隠して離婚に関しては弁護士に一任

    勘違いしているレスもありますが、ご主人の行動は誘拐でも監禁でもありません。
    子供への権利と義務は夫婦に同等に存在します。
    日本では当たり前のように行われてる「妻が子供連れて実家に帰ったまま戻って
    こない」の方が法的に問題です。子供は母親のものではない。
    これが通用するのは夫のDVによる緊急避難の必要性がある場合くらいです。
    それも厳密には子供にも行われてるか、その可能性がある場合。
    今回は妻にも子供にもDVは行われていません。調停や裁判で立証できるのはせい
    ぜい妻へのモラハラでしょう。

    それにしても不思議です。
    今時珍しい戦前の因習に縛られている夫の義両親との同居、肝心の夫は不在、
    自分は自家中毒や一時的な記憶喪失を起こす程その生活が嫌なのに、なぜ2人も
    子供を作ったんですか。
    こういう女性って大抵機能不全家庭育ちで親と不仲か、死別等で身内に頼れない
    人が多い。
    でも、トピ主さんは凄く良好ですよね。なのになんでこんな苦労必須の結婚を
    選択したんですか?
    1人目で悪化したのになぜ続けて2人目も作ったんですか?

    と、ここら辺もツッコまれますから、離婚専門の腕の良い弁護士を雇いましょう。

    ユーザーID:6706415076

  • 夫側、尋常ではありません。

    警察にストーカー被害届出せませんか?
    力付くで妊婦した妻と子を連れて行こうなんて尋常ではない。
    再び危害を加えられないとも限りません。

    警察も役所。お役所は、文書の訴えには向き合うけど口頭の訴えは基本スルーします。本気で力になって欲しいなら文書化してください。
    本気で貴女と子どもを守るには警察にも守ってもらわないといけないのでは。
    また、離婚裁判を有利に進めるカードにもなります。
    一刻も早く弁護士さんも付いて安心できる生活が送れますように。

    ユーザーID:4394688063

  • 全部読んで

    いつから義父母に拒否反応が出たの?田舎に同居ってよっぽどの覚悟とある程度の忍耐も必要ですよね。お仕事で介護してて、こんな事は無かったって…当たり前ですよね〜仕事でこんな拒否られたら、転職しか無いです。二人目お腹にいるんですよね〜ほんの何ヶ月前までは子供作ってもいい位のご主人を今は離婚、シングルに気持ちが固まってるんですよね〜 ご主人は別として義父母は悪くないと思います(この年代で田舎の方なら仕方ない)貴方が我が侭で甘いかな。お子さん1人だけならここまでキツイ意見言わないけど…

    ユーザーID:0939807481

  • その後どうですか?

    普通はお互いのライフプランを話し、合意してから結婚するものです。それをやっておかないと相手のいいようにされることになるし(嫁は専業主婦で義父母の介護させるなど)、バツがつくと女性は不利なので、結婚前が一番自分の意見(同居はしない等)を言いやすい時なのね。なぜなら「聞いてくれないなら結婚しない」というカードがきれるから。結婚前だったら、首に縄つけて同居に持ち込むことはできません。

    だけど、結婚後すぐ同居してしまったなら…別居に持ち込むのは至難の業なのですよ。向こうがどうしてもだめだと言うなら離婚しかないしそうなると子供のこころも無傷ではいられない。

    さてこれからどうしましょうか。離婚はそう難しくない気もしますので、シングルマザーで介護職し子供を育てますか?あなたの老後は誰が面倒見てくれるのでしょう。義父母を突っぱねたあなたは息子(の嫁)は頼れませんよね?施設で見ていただくには介護職で頂くのと同じくらいのお金が毎月かかりますよ。特養は空きがないし。ただ良い事もあります。離婚したらあなたは自由です。今度こそ本当に自分の望む人生を歩んでください。年取って思うことは自由とは重たいものですね。

    ユーザーID:8051146240

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