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義父母と同居、でも夫はいないことが多く孤独です。

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家族・友人・人間関係

ねこりん

トピを開いて下さりありがとうございます。タイトルの通りの悩みです。夫は仕事の関係で出張が多くそうじゃないときでも帰宅が遅く必然的に義父母と過ごすことが多くこれでは誰と結婚したのかわかりません。何度も「別居したい。」と訴えたのですが聞いてもらえません。夫がいない平日の昼食、夕食は私と子供(2才)だけで自室で摂っています。お風呂は義父母が子供(義父母にとっては孫)を入れてあげると言いますがお断りして、義父母が寝入った23時過ぎにこっそりお湯を入れ替えて入っています。本当は食べるべき場所で食べたいしお風呂も子供のためにせめて21時までには入れたいです。家族水入らずの生活がしたいです。核家族なら夫が不在気味の生活は「亭主元気で…」なんでしょうけど。他人(義父母)の為に家事をする生活も空しいです。

ユーザーID:4836710843

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  • 何をいってますねん 

    他人!! 婿の親でしょうが 今の生活出来るのは誰のおかげ?? 貴方の親に言ってごらん 義父母の後 湯の入れ替えしてはいってると。。。うんちでも してるんですか?貴方が先に入って そうされたら?? どうして賢く生きて行かないんだろう 爺ちゃんお風呂入れてあげてねとー 貴方も楽なのに。。。同居ってそういうものですよ。もう少し賢く甘えたらいいのに。 壁を作ってるのは貴方ですよ。 貴方の姿見て 子は大きくなるんですよ。賢いお嫁さんになりなさいね。嫌なら離婚すればいい 一人で子育てすればいい。

    ユーザーID:7531433952

  • 別居に踏み切りなさい

    ご主人はあまり住んでいないのだし、住んでいない人の意見や了承を得ようと頑張るよりも、自分で別居に向けて動き始めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9791841543

  • 同居したら、別居は至難の業。 アリ地獄。同居してはいけない。

    一度同居したら

    夫や夫家は、妻が何を言っても別居はさせないでしょう。

    同居に耐えられず別居を希望するときは

    離婚の時です。

    専業主婦や、夫より大分低収入の妻なら

    夫側も強気で、絶対に別居はしないでしょう。

    なぜなら、夫家にはとても都合がいいから。

    だから

    最初から、夫親との同居はしてはいけないんです。

    そこに入ったら、逃げられません。

    夫や義家の思うツボです。

    アリ地獄です。

    同居するなら自分(妻)の親としましょう。

    ユーザーID:5887281255

  • 別居が無理なら

    実家での子育てが賢いのでは。
    お風呂が21時は成長に影響がでますよ。
    同居すると旦那様は息子から夫や親に成長ができずにいつまでも無責任で幼稚です。
    子供が小学校にあがるまでは実家にお世話になるしかないかな。
    旦那様が幼稚ですから、話し合いは無理ですよ。

    ユーザーID:9853500150

  • 覚悟が足りなかった

    旦那さんが出張が多いことはわかっていたはずです。
    同居したのもあなたの意思です。

    今さら愚痴を言っても仕方がないでしょう。

    そんなに辛いなら別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4881634890

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  • 何をしているの?

    子どもの事を最優先に考えて下さい。
    どうして一番風呂に赤ちゃんと二人で入らないのですか。
    どのみち、別居になっても良いのでしょう?
    覗きに来られたら大声で「やめてください!」です。
    それで文句を言われたら、「もう一緒に過ごすのは難しいのではないでしょうか。こんなに嫌われて」としおらしく。

    それから、専業主婦ならばご主人出張中は実家に帰ること。
    働いているならば、別に一人でアパートを借りればよい。

    夫の許可っていりますか?

    赤ちゃんのために「もう無理です」の一言で、自分で行動すればよいでしょう?

    お母さんなのに勇気がない。実行力がない、ではいけません。

    義父母の方が赤ちゃんより大切みたい。
    いえいえ、義父母に遠慮して良い嫁を演じることの方が、赤ちゃんよりも大切みたい。

    ユーザーID:8800385213

  • 私も

    でき婚で若く結婚し、元夫は、実家近くの
    都会で仕事し、終電が間に合わない距離でした。
    帰ってこない元夫を待ち、産んだばかりの子ども
    抱え、そこに住まなければならない理由も分からず
    、、、元夫の親の家のローンを払え払えと言われ
    、おかしくなりそうでした。
    離婚し、再婚し実家近くに住み、幸せに暮らして
    います。逃げた事、ずっと引っかかっていますし、
    子どもにとっても、父親をとってしまった事は
    本当に申し訳ないとは思っていますが、
    今は離婚なんて1度も考えた事ありません。
    ただ、失敗して分かった事は、遠慮や我慢は
    ストレス溜まるし、失敗したかなと、、、。
    もっと図太く、堂々と自己主張して嫌なものは
    嫌と言い、いい嫁ぶらなきゃ良かったと思いまし
    た。トピ主様も、遠慮せず、23時迄待たずに
    早くお風呂に入ってしまった方がいいですよ。
    後は、子どもにとってはお爺ちゃんお婆ちゃんと
    お風呂に入る事も思い出だし、汚いと思う気持ち
    も分かりますが、ある程度の菌は耐性ついて
    いいかも。外に出たら菌だらけですし。
    何故同居したかわかりませんが、解消するのは
    が難しいようなら強く行くしかありません。

    ユーザーID:6949804761

  • 他に同居の人居ないなら甘えて

    何故?嫌ですか。義理の両親は、何か意地悪しますか?耐えられない位の不衛生ですか?同居している小姑いますか?これら3つが、なければ甘えてみませんか?環境を具体的に表記してないのでわかりませんが、良い嫁辞めませんか?あなたの好きなように遠慮せずにした方が、気持ちも楽です。子供の為にも強く気持ちを持って下さい!遠慮せずに時には、ケンカするぐらいの元気さ持って欲しいかな。義理の両親だからと遠慮してると、希望してる別居も無理です。良い嫁辞めましょう!

    ユーザーID:8848645875

  • トピ主です。

    とにかく夫が今の状態に私を置いている(他人の中に私を放置している)のは心理的DVになるんじゃないでしょうか?実家は遠く母も働いているので帰るのは無理ですし田舎なので児童館や公園もありません。バスで市外の児童館に出掛けたこともありましたが義父母は明らかに不機嫌。「地元の人間以外と交流することはダメ」なんだそうです。でも地元には子供も少ないしいても母親のほとんどは働いています。保育園に入園したら働いてもいいが(こちらには幼稚園はありません。)それも義父母が世話した職場以外は許さないそうです。というか今は二人目妊娠中なのでこれから最低4年は働けません。八方塞がりです。

    ユーザーID:4836710843

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • そもそも何故同居したの?

    なんだか不思議。

    でもさぁ、とりあえず母親なんだから23時過ぎにお風呂っていうのはやめませんか?

    ユーザーID:3876422757

  • よくわかります

    <こっそりお湯を入れ替えて入っています>とあるので義両親との人間関係余りよく
    なさそうですが、仮に関係が良くてもトピ主さんのおかれた状況は同情できます。
    おそらくご主人も義両親もトピ主さんの気持がわかっていないのでしょう。
    無論、義両親との関係が好転し、同居が苦痛でなくなるのがいいですが、それが
    無理なら解決は別居しかなく、ご主人に訴え続けるしかないです。
    場合によっては実家に戻るなどの実力行使も必要かも。

    ユーザーID:8813432473

  • 実家帰れば

    自分で自分の首絞めてる。はっきり言って、あなたの生活は病気ですよ。
    どうせ夫もいない生活なんですから実家に帰ったほうがいいですよ。
    義親から見たら「可愛げのカケラもない女(嫁ではない)、早く出て行け」ですよ。

    ユーザーID:6818066110

  • よく分かります

    主さんの同居理由はどんなことだったのでしょう?
    ご主人のお仕事に出張が多いことは、結婚前から分かっていましたよね。
    今の状況になることは予想の範囲内ではなかったですか?

    義親同居の辛さも息苦しさも本当によく分かります。
    うちは姑だけですが、その1人だけでも相当のストレスです。

    夫も月に2回ほど泊まり勤務の日があります。
    家族水入らずの生活なら、そんな時には少し手抜きの夕食で済むのです。
    でも、普段から姑の食事をさせられているので、姑がいるためにいつも通りに作ることになります。
    外食先もデリバリーもない田舎なので、ほぼ365日解放される日が無いに等しいです。

    本当に誰と結婚したのか?
    と、言いたくなりますよね。
    うちも、長男夫のために姑と別居は無理です。
    出て行くなら、私と子どもだけです。

    夫婦だけなら考えない離婚も、義親が原因で選択することも仕方がないと思えます。

    ユーザーID:4833753369

  • 別居、離婚?

    旦那の親も気分が悪いです。

    無理して同居しなくていいです。
    その代り旦那の親の恩恵はうけないでね。
    逆の事旦那がしたらうれしいですか?

    相続も辞退するんでしょう?
    それとも財産はほしいですか?

    ユーザーID:9572125765

  • 義両親は将来のあなた

    こんにちは。毎日孤独で寂しい様子ですね。でも、寂しいのはきっと義両親様も同じではと思います。あなたは、ひとりで大きくなったと勘違いしていませんか?親におしめを替えてもらって、親の働いたお金で食べさせてもらって。そしてたくさんの愛情をかけてもらって。義両親と夫も同じです。

    大きくなったら子供は恩返しをしなければなりません。親のおしめを替えて、働いてご飯を食べさせるのです。きっと義両親は他人だと思うから、辛いのでしょう。でも旦那様も一生懸命働いて、妻子と親を養おうとしていらっしゃる。みんな一生懸命生きているのです。あなただけ空疎ではありませんか?夫を育ててもらった恩返し。ご飯を食べさせてもらっている恩返し。そう思って義両親となかよくなれるよう自分から心を開いてみては?

    それさえもどうしても嫌ならば、離婚すれば一人に戻れますよ。一人で働き、家賃や生活費を払ってごらんなさい。今まで旦那様や義両親にしっかり守ってもらっていたことに気づくでしょう。

    どちらを選んでもいいのですよ。介護の仕事でもしてごらんなさい。ご自分の甘えに気づくでしょうよ。義両親は将来のあなたです。あなたも年を取るのです。

    ユーザーID:8051146240

  • 同居の理由は?

    義親か貴女達どちらかが経済的に苦しいので同居なのでしょうか?
    それとも夫が留守がちなので、
    貴女が浮気や好き勝手をしない様、
    義親に監視させるのが目的なのでしょうか?
    それとも親を貴女に守って欲しいのか?

    まだ子供も小さく働きにくいので、
    近所のアパートに移るのが無理なら、
    ご実家に、子供さんと戻ってご実家で暮らすのがいいと思います。
    数年は同居して実績は作ったのですから、
    「辛いのでこれからは実家で暮らす」と言いさっさと引っ越しましょう。
    行動に移さないと何も変わりませんよ。

    ユーザーID:9887678239

  • 子どもが・・・

    >義父母が子供(義父母にとっては孫)を入れてあげると言いますがお断りして、>義父母が寝入った23時過ぎにこっそりお湯を入れ替えて入っています

    23時なんて遅すぎですよ、夜に騒ぐ子どもに成長してしまいますよ。
    2歳時ですから遅くても9時までには寝かせる習慣にしなければいけませんよ。
    まともな人間に育てるのは生活習慣もきちんとしなければいけません。

    元々何故同居しなければならないことになったのか
    ご主人はどうして話がわからないのか?
    いろいろ不思議ですが別居できないのなら
    せめてお風呂でも早く入れるよう義父母さんにお願いしたらどうですか?

    ユーザーID:6949043610

  • 子供のために

    辛い気持ち理解できます。
    私も寝に帰るだけの夫と結婚し、義父母と同居しながらふたりの子供を育てました。

    本当にトピ主さんの立場はわかるんですよ。
    でももし別居できないのなら、せめて夕食だけでも一緒に取った方が良いです。
    子供のためです。

    子供にとっては祖父母。
    毎日怒鳴り合いのケンカしているほどひどいわけではないのなら、なんとか自分の気持ちに折り合いをつけて義父母とそれなりに交わりをもった方がいいと思います。

    私も子供が中学生になるくらいまでは、夕食の時間が一番苦痛でした。
    でもその後はなんとかなっていきました。

    ユーザーID:4970370433

  • 別居できないのなら…

    どのような理由で別居出来ないのかは分かりませんが、でも環境を変えることが難しいのであれば、自分が変るしかないのではありませんか。

    結局、食べるべき場所で食べることが出来ない生活、子供に相応しい時間で生活出来ないことを子供に強いているのは母親であるあなた自身であり、その生活は義両親に強要されているのではないはずです。

    現に、義両親はお風呂に入れてあげると言っているのですから。

    もちろん、嫁と舅姑であり、同居ですから、あなたにも自室で食事を摂るなど、そうしているのにはそうするだけの理由があるのだとは思います。

    でも、自室に籠もって出て行かない、夜遅くまで子供を起している生活が子供のために決していいとは言えませんし、また、子供が受けるはずの、親とは違う祖父母からの愛情を受ける権利を阻害していることにもなるのではありませんか。

    あなたがその辺りの考えや自分を変えない限り、たとえご主人の帰宅が早いとしても、何も変らないような気がしますよ。

    ユーザーID:9396324559

  • 子どものためにならないわ

    そんな幼い子、23時にお風呂!?
    何言ってんの!?
    さっさとなんで入らないの?信じられない。

    自分が嫌なだけじゃないですか、なんで悲劇のヒロイン??
    子供のためを思うなら「先に入らせていただきます!」で終わるのに。

    めんどくさいわ。子供がかわいそう。

    私なら、一緒に入れてください〜!って入れてもらうけど。

    自分でマイナスへ進めていってるとしか思えない。

    ユーザーID:4213589979

  • はい、はい

    結婚する時は私は絶対大丈夫なんて
    思って結婚したのでしょうね。
    で夫は別居反対だから別居出来ない。
    で主さんどうしたいの?
    小町で愚痴を言って気持ちがすっきりして終わりですか。
    毎回出る同居の不毛の愚痴。
    なぜ姑、同居する嫁は周りを見て勉強しないのだろう。

    ユーザーID:0302882907

  • 同じ屋根の下で暮らせばみな家族

    非常識な女性が増えました。
    というか、陰険ですね、トピ主さんて。

    同じ屋根の下に住んだら、家族です。
    食事ぐらい一緒に取りましょう。

    我慢するとかそんなカテゴリーではありません。
    できるとかできないとかではなく、当たり前のことです。
    お風呂だってたまにはジジババと一緒にさせてあげればいいのに。
    陰険だなぁ。

    食事、それぐらいもできないなんて、どういう親に育ったのか、親の顔が見たいものです。

    手の尽くしようのないぐらいの、どうしようもない大人が、増えました。

    ユーザーID:3104666464

  • トピ主です。

    義父母に子供をお風呂に入れてもらいたくない理由…汚いとかより、義父母に子供を取られたくない、それだけです。それでも心を開いて甘えるのも必要かも?と思ったこともあり入れてもらったことは2〜3度ありました。しかし義父母に子供を頼んで私が入った時に「いつまで入ってるんだ!田舎の嫁なんだから小綺麗にする必要ないだろ!」って入って五分もしないうちに外でぎゃーぎゃー喚かれて…。私はシャンプー(リンスイン)と体を普通に洗っただけなのに。義母は「農家の嫁が小綺麗にする必要はない。髪なんて2ヶ月に一回でも洗いすぎなくらいだ。私は年に二回くらいしか洗ってない。」そうです。確かに義父母の入浴は五分かかるかかからないくらいです。

    ユーザーID:4836710843

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 他人?

    愛する夫の両親です!身近な肉親を愛しなさい。

    あなたも親になったのだから、自分の子供の配偶者に今のあなたのような態度をとられたらどのように感じますか?

    義親は、偉いと思いますよ、そこまでされて我慢してるなんて。私なら、きっちり注意します。こそこそ夜、お風呂に入ったり、二人だけで部屋で食事したり嫌みもいいとこです、、、、はっきり言ってあなた変です。

    ユーザーID:6983061664

  • う〜ん

    他人他人、DVだって言うけど、この中で他人なのはあなただけ。お子さんにしたら実の祖父母でしょう。
    あなたが妊娠中で、お子さんの世話も手伝ってくれるなら、1度甘えてみればいいのに・・。それがダメなら、ご主人に転職してもらって、定時に帰ってもらう?

    まだ、元気なご両親なら助け合えば?
    私は、手を借りたくても、同居時にはすでに介護が必要な状態だったために、甘えることもできませんでした。
    私の夫も、トピ主さんのご主人同様、帰宅は深夜、出張に出れば2週間以上は戻りません。
    でも、縁あって家族になったし、嫌な事があっても立場を逆にして考えれば、我慢できることもある・・。

    ご主人の両親が、不機嫌な態度をとると言いますが、同居しているのに、打ち解けず、孫とも交流させてもらえないのであれば、そりゃあ心情としてはきつい態度にもなるでしょう。
    自分だけが我慢しているとは思わないで、義親とトピ主さんと、お互い我慢し合っていると思えば、少しは気も楽になるのでは。

    ユーザーID:2730755478

  • お子様なんで入れて貰わないの?

    不在の多いご主人、別居したら又別の問題も起こって来ませんか?

    どうしても現状から抜け出せないのなら お子様だけでも風呂に早く入れて時間には寝るようにしないと子供の生活も不規則になると思います。

    お子様と一緒に主様が先に入ったら如何ですか?
    ご夫婦で提案して舅姑に了解を貰ったら良いと思います。
    それが駄目ならお子様だけでも先に風呂に入れて貰いましょう。

    気ばかり使う同居も主様の言う通り意味がないと思います。
    主様もお子様が幼稚園に入られたらお仕事された方が気が抜けると思います。
    送り迎えは舅姑にお任せしたら良いと思いますよ。

    同居するならお互いにメリットが無いとやって居られません。
    何時までも隠れて風呂に入るような態度は頂けませんよ。
    食事も全部主様が作らなくとも良いと思います、姑と分担してされたら如何ですか?

    夫婦で話し合って、もう一度別居の提案してみたら如何ですか?
    ご主人にしたら主様と子供さん二人で夜を過ごすより、同居で親と一緒の方が安心と思っているのかも知れませんよ。

    ユーザーID:4077413340

  • 受け身の人生ですね

    >聞いてもらえません
    >許さないそうです

    って言うけどさあ、自宅に軟禁でもされてるの?
    自分でそこに納まってるだけじゃん。
    人のせいにしとけば動かなくて済むもんね。
    たぶん4年後も10年後も同じこと言ってるよ。
    働かせてもらえません。介護が始まりました。八方塞がりですって。

    児童館でもどこでも行けばいいし、子供が産まれたらすぐ働けばいいじゃん。自分で職場を見つければいい。ブツクサ言われたって無視すればすむこと。

    自分の人生、そんなに他人任せでいいの?

    ユーザーID:0163664835

  • 追加レス読まずにレスしました、

    主様が何でそんなに義親の言いなりにならないといけないのか解りません。
    >義親の世話した職場で無いと許さないそうです。
    そこまで嫁を束縛する義親今時いるんですね、怖い位です。

    現在妊娠中ならお仕事も無理ですね。
    やはり、しっかり話し合わないといけない。

    主様は夫から生活費をしっかり貰っているんでしょうか?
    義両親との家計もどうなっているのか心配ですね。

    遠方でもご両親にも相談して、今後の事を話し合った方が良いかも知れません。
    今の生活が何時までも耐えられるものでも無いでしょうから。

    ユーザーID:4077413340

  • 横ですみませんが

    >その代り旦那の親の恩恵はうけないでね。
    逆の事旦那がしたらうれしいですか?

    相続も辞退するんでしょう?
    それとも財産はほしいですか?

    男性側の親だからといって必ずしも財産がある訳ではないですよ?主様のお宅はどうか判りませんが。

    私の義実家は、二束三文の不動産ばかりで、金融資産は介護費や葬儀代にすら、とても足りない額です。私の実家は余程のアクシデントがなければ庶民としては十分な資産があります。母の他界時に既に相続で、夫の年収の4年分ほどの遺産を私が受け取っています。

    世帯収入や子供に罹った教育費はそれほど変わらないはずなのに

    ・質素な父と倹約家でしっかり者の母
    ・浪費家の父とやりくり下手の母

    でこれだけ差が付くものなのですね。

    舅は毎日(夫曰く、大げさではなく本当に毎日)飲み屋街で飲み歩き、一時は愛人までいたそうです。父は外で飲むのは忘年会だけで、家でパックの日本酒で晩酌でした。

    こんな親でも人として放り出すわけにはいかないですから、夫は小遣い3万で、70歳近くまで働くそうです。親は58歳でさっさと退職して呑気に遊び歩いてたのにね。

    ユーザーID:7757751063

  • 夫だけが我慢しない。

    同居って、妻だけが我慢すれば丸く収まるんです。
    夫には『妻』が来ただけ。両親も他人と暮らすわけですから、相当の我慢が必要。家族の中に他人が入り込んできたわけですからね。でも、妻ほどの我慢はない。
    本来は間に入って仲を取り持つ役目の夫は、仕事だと言えば住むと思ってる。時間が経てば、何とかなるってね。妻が諦めて我慢に慣れるのを待ってる。
    でね、あなたが我慢して義両親と仲良くしてると、『居場所がない』とか言い出す。
    あなたが我慢し続けられるのでしょうか?離婚以外には別居しか救いはないと思います。夫婦で話し合い、折り合いがつかなければ、夫婦が離れて暮らす別居もしかたありませんね。でも、離婚はしないでほしいな。

    ユーザーID:3005883975

  • 介護職員様へ

    胸に響きます。私も20年近く姑と暮しました。嫁をやりましたよ。姑のパンツも洗いました。3度の食事も 昔の嫁ですから、また 嫁いで来るまでは大家族 爺婆 父母 兄夫婦家族4 小姑の私。親たちを見て来たから 当たり前と思って来ました。姑!私も嫌いでしたよ。でもね 風呂で倒れて 引き上げて 息も止っていたので夢中で口移しで 空気送りましたわ。。未だに何故 ああいう事が出来たんだろう??と思います。亡くなりましたが。。今は再婚した旦那と20年ですが ついお母さんさ〜〜と話す母は お姑さんなんですよ。母の命日は忘れましたが  年末(31日がお葬式でした)が来るたびに姑の事を思い出します。私も死ぬ時は 忘れられない日に死にたいな 嫁ぐ前の日 亡き父が行った事。1夫婦喧嘩は風邪と同じ 寝たら治る 2子が出来たら 出来るだけ姑に渡すように。ばあちゃん オシメ変えたって 離乳食食べさせてと言って渡すんやで 上手くやる方法やと父は言いました。お風呂出たら 姑に子供渡して お前はもう一度ゆっくり風呂にはいればいいねんと。。子が(孫が)潤滑油になると言いました。ああそうそう 急死した後 孫年玉が出てきました。

    ユーザーID:7531433952

  • 同居が嫌な理由

    お風呂のお湯入れ替える理由は、アカが酷いからですよね。
    高齢になると若い人とは違って、皮膚が乾燥気味になるので、アカが半端なく浮きます。
    表面にびっちり浮きます。

    それから、いくら、夫を育ててくれたと言っても、その恩を返すのは嫁ですか?
    じゃあ、夫も嫁の親のオムツ替えできるんでしょうか?女だからしなくてはならないんですか?
    なんだか夫は外で稼いでくるけど、妻は何もしない。だから感謝して、夫の親の世話でもしてろ的な考えって、
    いったいいつの時代の価値観だと思います。
    子育てや家事だって、仕事していれば夫ができないことを妻がしてくれてるわけじゃないですか?
    夫も妻に感謝が必要です。

    夫の親って、嫁を舐めていると言うか、自分の価値観をがちがちに「押し付け」ます。
    意地悪なんかしてないと思っているでしょうが、考えを押し付けることは立派ないじめです。
    子供を産んで働かないでいると、どうしてこんなに女性の立場は弱くなるんでしょうか?

    トピ主さんはもっとわがままになっていいんです。子供を産んだのですから、実は一番強い立場です。
    もっと自己主張してみてください。

    ユーザーID:9823837767

  • それは

    ご主人を説得して、別居するしかありません。せめて、改装して2世帯にするとか、敷地内にするとかするしかないですよ。トピ主さんとお子さんだけでも、アパートに引っ越す決意で、ご主人を説得しましょう。

    とりあえず、今は生活時間をずらして生活するわけですが、夕食とお風呂の時間をチェンジしてはどうですか?お風呂が23時とは、お子さんには遅すぎますから。お風呂には、夕方早くにお子さんと入り、夕食はその後にしてはいかがですか?義両親の夕食は、何時頃なのでしょう?時間をずらすだけで対応できませんか?(ダイニングで食事すること)

    食事はご自分で作っているのでしょうが、夕方その時間を取ることが難しいようなら、昼間のうちに夕食のおかずを作っておいて、温めるだけにしておけばいいと思いますよ。

    ご主人が別居を認めないなら、トピ主さんとお子さんだけアパートに引っ越すか(離婚するか別居するかはご主人にゆだねて)、少々義両親との関係が悪くなるとしてもトピ主さんがもっと図太く立ち回るかしかないと思いますよ。

    ユーザーID:1243838248

  • トピ主です。

    お風呂が23時過ぎなのはお湯を入れ替える音を義父母に聞かれたら困るからです。後、先月の産婦人科の診察で切迫流産になっており入院を勧められましたが入院中に義父母に子供を預けることがどうしても嫌で入院しませんでした。それならば自宅で絶対安静とお医者様と約束したのですが2才児がいるとそういうわけにもいかず…。それでも月末に受診した時には胎盤もできて心拍も確認できました。今月末には安定期に入るので何とか理由をつけて上の子を連れ実家に産後数ヶ月まで帰りたいと思い両親に相談しました。母が日中は働いているけどそれでもいいかと聞かれました。私は「全然構わない。産前も産後も実家の家事は全部する。」と言いました。それでも婚家に比べると天国です。産婦人科はバスで1時間の場所にあります。義父母は病院に行くときは上の子をみてあげるといってくれますが私は毎回連れていっています。実家は飛行機or新幹線の距離です。

    ユーザーID:4836710843

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ここで訴えても仕方ない


    義父母の欠点や愚痴をつらねて小町で賛同して貰っても状況は何も変わらないでしょ!?

    主さんが訴えるのはご主人なのでは!?

    ご主人が不在がちなのは分かってたろうし仮に結婚後状況が変わったんだとしてもご主人と話し合うしかないのでは!?

    私の場合、生活が苦しくても多少無理してでも同居は選択肢にありませんでした。
    義父母は経済的に豊かだし同居すれば恩恵はあるだろうけど日々の生活考えれば迷いはなかったです。


    今、ご主人と向き合って対応しないとストレスが溜まる一方だと思います。

    自分とお子さんの為に頑張って!!

    ユーザーID:0642608029

  • トピ主です。

    義父母と同じ部屋で食べれない理由、言い訳になりますが一緒に食べた場合必ずその後私はすぐに食べた物を全て戻してしまうからです。(汚い話で申し訳ありません。)自分の意思とは関係なくですし、つわりとも無関係です。妊娠してない時もそうでしたから。義父母と離れて食事をするとその症状もないです。どちらにせよ里帰りしなかったら少なくとも上の子を入院中は義父母にみてもらわなくてはなりません。それは避けたいのです。母は長くは無理だけど里帰りしたら私の入院中くらいは仕事を休んで上の子をみてくれるそうです。産後の体調等を理由にしてこのままずっと帰りたくない気分です。

    ユーザーID:4836710843

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  • トピ主です。

    私も結婚するまでは介護施設で働いていました。ですから高齢者そのものと接するのには全然抵抗はありません。でも義父母に対してはどうしても拒否反応が出てしまいます。私が仕事で接してきたお年寄りよりはずっと若いのにです。仕事で接してきた方々は全くの他人だから割りきれたのか、表現は何ですがそれで収入を得られたからか、とにかく下の世話をすることさえ何の抵抗もありませんでした。でも義父母は下の世話をする訳でもないのに何故だか体と心が拒否反応を示すのです。

    ユーザーID:4836710843

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  • 分かる分かる

    昔の私を思い出しました。と言っても、私は50代半ば。10年前に続けて亡くなった義両親は、大正時代生まれで私の祖母と同じ世代でした。

    やはり農家で、私が産休で家にいるだけで「働かない」と言うような人達でした。

    結論からいいます。我慢するより別居してください。
    義理両親の顔色を見ておどおどしている母に育てられたお子さんは畏縮します。


    ご主人には、あなたの本気を見せた方が良い。頑張って!!


    私の世代は、こんなものだ。と諦めて同居を続けたけれど、もっと自分の人生を大切にしたら良かった。と振り返ります。今は、こんなに幸福で良いのか?と思っています。

    ユーザーID:2040567025

  • 他人

    レスいろいろあるけど他人は他人なのです。愛する旦那の親とか言ってる人は男親の親?なのかな?
    他人が入ったお風呂は汚いですよね。
    それに義両親手土足で心のテリトリーに入ってきます。嫌われて当然です。
    嫌なものは受け入れられません。嫌いは嫌いでよいのです無理するからストレスたまるのです。無理に歩み寄らなくても良いのです。
    別居するか関わらない何らかの距離を取らないと精神疾患に罹りますよ。

    一切かかわらないということはできませんかね。日中出かける等。
    2階に来ないように仕切りを付ける。
    疲れているようですね。
    赤の他人の家に暮らすのは親戚のおばさんの家でも疲れますよね。
    それもポツンと一人私と状況似てますね。

    一つ屋根の下で暮らすのは経験したことのない人は簡単に考えているかも。
    最初の1年で険悪にさらにそっとしておいてくれない。
    しつこくて大嫌い。
    風呂入れるってさわらないで。と思いましたこの先長すぎますよ。私は義両親に毎日手を合わせ願ってます。

    早く・・・・・・・・・・もう30年ため息

    ユーザーID:0782897689

  • 嫌なトピ主

    何かトピ主さんのご主人て相手を間違えたんじゃないと思った。
    なんでここまで拒否するのかな ご飯くらい一緒に食べるなりしないんですかね。なんかすべてにおいて嫌嫌という感じでこれではね。
     トピ主さんて大人になれなかった子供みたい。
     

    ユーザーID:8567815325

  • あの、介護職員様

    第一子が2歳の子の祖父母なので、まだ「年を取る」と言う年齢ではない可能性も高いですよ?勿論、主様よりは上ですが。主様のご主人の兄弟構成が不明ですが、同居と言う事は長子の可能性だって高いし。

    そういう私も現役嫁ですが、46歳なので2歳の孫がいてもおかしくはありません。当然、余程の事情がない限り、自分のオムツの心配をする年齢ではありません。

    私達の結婚時、完全同居を絶対拒否する私に

    「貴方達は若いから判らない」
    「年を取れば私の寂しさも判るわよ」

    と言い放った姑は当時、58歳。夫は現在52歳なので、あと6年しかありません。夫に聞いてみました。「もし子供が早くに生まれてて6年後に結婚するとしたら、すぐに同居したいか」夫は即答しました「まずありえない」

    姑は穏やかで良い人ですが、構ってちゃんで依存心が強い上、舅と不仲なのが「寂しい」の要因だったようです。私の友人の舅姑様達は、お元気なら、70代半ばの今も、基本は夫婦水入らずで生活してます。60歳にもならないうちから、嫁が一緒に住んでくれなきゃ寂しくてヤダヤダな舅姑ばかりなら、巡り巡って介護職員様のような立場の方も困るのでは。

    ユーザーID:7757751063

  • 戻らないつもりで里帰り

    とりあえず証拠取りましょう
    肌身離さず1週間くらいでバッチリでしょう

    【義父母相手に】
    ・嫌だろうけど義父母に子ども預けて風呂に入り、喚く内容がよく聞こえる場所に置いておく
    ・安定期になったら児童館に通いたいと言う
    ・義父母が世話できなさそうな職場をだして、働きたいと言ってみる

    【夫相手に】
    ・別居したいと毎日言う


    30年も前、私の親戚がお嫁さんにそれやって、2ヶ月も経たないうちに逃げられました
    その後2回再婚し同じく短期間で逃げられました
    30年前でさえこうなのに、今どきありえない仕打ちです

    夫はあなたを愛していません
    親孝行のために嫁を差し出す男です
    もしかしたら結婚の時点からそうだったかもしれません

    証拠をもって、早く実家に帰りましょう
    義父母の許可なんか要らないです
    どうせ快く送り出してくれないし、妨害を受ける可能性も十分あります
    私が知ってるケースは、皆さん黙って脱出しています
    ちょっと出かけるふりや、留守になった隙にタクシーで。

    四六時中監視するのは、浮気や逃亡を恐れてるからです
    自分達の行いに自覚はあると思われます

    ユーザーID:0358330205

  • それとですね

    思い出したことがあるので再レス失礼します

    実家に帰った後、トピ主さんが離婚を言い出したとします
    多分義実家は阻止しようとするでしょう

    そのような田舎で嫁に逃げられるというのは、とにかく恥さらしなんです
    (逆に言うと嫁の実家も離婚で恥をかきたくないはず、だから何やっても大丈夫と思ってる)

    それに、バツイチ子持ちの同居男に次の嫁なんか来るはずないですから。
    (私の親戚が3回結婚出来たのはそこそこ資産家だったからと思いますが、主さんとこは違いそうだし)
    せっかく生まれた孫まで取られちゃったら跡継ぎどうすんだってのもあるんです

    何とか戻らせようとあれやこれやしてくると思いますが、騙されないように。
    戻ったらもっと監視されることは間違いないです

    結婚前に言ってたことと、結婚後にやってることがだいぶ違うのかなぁと思いますけど、
    そうならDVやモラと同じで手に入れる為の嘘が当たり前の人達ということで。
    人間そう簡単に変わらないですもんね

    ところで、専門家を入れて決定の慰謝料や養育費ですけども、噂が怖いので払うと思います
    「払わなかったら差し押さえ」の一言はものすごい効力を発します

    ユーザーID:0358330205

  • 実家に帰る

    安定期になったら、子供を連れて実家に帰る。
    いい案だと思います。
    できたら、実家の方にむかえに来てもらいましょう。
    子供が生まれても、そのまま実家にいましょう。
    お風呂に入る時間まで干渉するなんて、異常です。
    地元の人間以外付き合うなというのも横暴です。
    そんな義両親との同居を強要するご主人も同類だと思います。
    とりあえず、里帰りという形で別居、そのまま離婚に向けて
    準備を進めましょう。
    それにしても、今どきそんな家があるなんて、驚愕しました。
    悪いことは言いません。 逃げましょう。

    ユーザーID:2128098809

  • 一刻も早く実家へ

    子供を夜中に風呂に入れる、絶対安静なのに入院拒否、義父母と食事したら戻す、トピ主さん完全にノイローゼだと思います。
    がまんが足りないとかの次元を越えてます。掲示板でつらつら不満を書いてる場合じゃないですよ。離婚云々は落ち着いたら考えればいいです、今すぐ実家に帰って!普通の親ならこんな状態の娘を追い返したりしないよ。

    ユーザーID:0154438582

  • 私だったら

    安静と出産を理由に今すぐ実家に帰ってもう帰りません。
    ばれないように必要なものだけを持って全力で逃げます。

    実家に身をおいて、まず主さんの心を安心させて下さい。
    心身共に回復されますように。

    ユーザーID:6837994122

  • 不満たらたら

    ここにいる必要ないんじゃない?ここを出て実家に戻り再就職の道を選んだらいいよ。もちろん保育園も探したらいい。

    トピック主さんは結婚にはむかないと思います。
    こんなに文句あるなら、人に頼らず自分の力でやっていった方がいいと思います。

    ユーザーID:2833570763

  • ご主人に何度も訴えてみては?

    最初の文章では「あー、都会のイマドキのお嬢さんが田舎に来ちゃったから」なんて思ってましたけど、状況がわかるにつれ、あなたの身の危険すら感じます。

    イメージですが、周囲3キロ以内に民家がポツポツ、あと農地みたいな場所なのでしょうか。
    (妊婦・乳幼児のための施設がないと記述があった)

    5分で「出ろ!」は横暴ですが、お湯を入れ替えるようなことは若干我侭かな、とも思います(子供の時間帯のためにも、一番に入れば良いだけ)が、切迫流産スレスレだった事や、義両親と食事すると必ず吐いてしまう、などは、意思の力でどうにもならん事態ですよね。

    おかれた環境が乳幼児の養育、そして今、あなたのお腹にいる子の成長にとって「どうしても危険なのだ」とご主人に話はできないのですか。

    産婦人科で診断書などもらえないのですか(切迫方面で)。



    私、同居10年ですが、外出やトイレの後手洗いもうがいもしない、風呂も10日位入らない不潔な義父母に「そっちと同じ飯は食わん。風呂も私が一番に入る、あんたがたはどうせ入らないだろうけど」と言ってやりました。義母の作った飯で散々下痢しまして。

    不潔って悪です!!!

    ユーザーID:9708951775

  • いずれ自分に返る

    鬼田嫁子さま。私も同じくらいの年齢です。嫁であり将来は姑です。義親と同居はしてませんが近居で仲良くしてます。きちんと自分の意思で、そうしたいと結婚前から主人に申してそうしております。将来の介護はするつもりです。(デイとか訪問介護とかバンバン使っちゃいますよ!でないと壊れちゃいますもん)

    私が言いたいのは嫁がおしめ替えしろじゃないんですよ。そこだけなら外注でもいいんです。こころの話です。
    無視されないがしろにされる義両親様は、あまりにも、寂しいのではないかと。それがあなたには全くわかりませんか?

    お嫁様方はすぐに「施設に」と言いますが、面会も少ないのが現実でお年寄りはみんな寂しい、寂しいと言ってます。それがあなたがたの望む将来です。私たちの仕事は今後も増える一方ですよ。良いのか悪いのかはわかりません(苦笑)

    私は義親とはいい関係です。良くおしゃべりしたり、おかずのやり取りをしたりしてますよ。
    自分のしたことはいずれ、自分に返ります。嫁と姑は合わせ鏡だなぁと思います。産まれた環境が違うので表面の価値観は違っても芯の魂は同じ。

    ユーザーID:8051146240

  • 同じ屋根の下で暮らせばみな家族?違うでしょ!!

    同じ屋根の下で暮らせばみな家族なんて、とんでもない。家族という名の暴力ですよ。
    冗談じゃありません!! 

    嫁は姑の道具じゃありません。
    管理されるものでもありません。

    いちいち干渉してしてくる他人に、自分の時間、場所を守るのは当たり前です。
    親孝行するのはご主人がご自分ですればいいです。嫁はそのお手伝いだけです。
    嫁にも自分の両親もいますし。

    食事は大切な時間。
    毎日毎日、嫌いな人と食事するのは苦痛ですよ。

    >食事、それぐらいもできないなんて、どういう親に育ったのか、親の顔が見たいものです

    ご自分が実際トピ主さんの立場になったら、本当にそこまで言えますかねえ。
    毎日監視されるのはたまらないです。自分の人生を生きましょう。

    まずはご実家に帰るなりして、平穏な生活をしましょう。

    私は義両親と2世帯住宅に住んでいますが、まずドアに鍵かけて、ポストも別にして、
    最後は門も別に作りました。何年もかけて徐々にやりました。

    今まで姑にされたことを考えると、本音を言えば一緒に食事するのは苦痛です。
    どうしようもない大人と言われても無理なものは無理ですわ。

    いい嫁やめよう。

    ユーザーID:4592936004

  • お嫁さんの二人目の出産は

    保育所付きの産婦人科でした。
    食事時には保育所から病室に連れて来てもらえたようです。
    息子も一緒に泊まっていました。

    個人の病院でしたが、医師は5人程いました。看護師は20人くらい
    出産の専門の病院だったらしく出産の体位も指導の通りにしたら楽だったと言っていましたよ。
    探してみたらどうでしょうね。

    私も義親とうまくいかず、二人目を出産し嫁ぎ先へ帰る事は無かったです。
    離婚と実父が言うくらいでした。
    義父が息子が離婚させるなら家を出ろと言ってくれて別居になりました。
    義親とは二人目の出産以来疎遠です。

    義母からされた事は学習してお嫁さんに嫌な事は言わないです。

    夫が今は家を出る事は考えていないが離婚となれば話は別だと思います。

    家を出てアパートに暮らし、朝5時からの弁当屋や夜10時からのファミレスで働きました。保育料がかかりません。子供が病気の時でも親のどちらかは一緒にいます。あっという間の20年でした。

    ユーザーID:4957304182

  • 夫が悪い。

    なんだか私の姉に似てますね。
    姉は過食症と拒食症になり20kg痩せました。
    両親は心配してましたが「大丈夫」と言う姉に何も出来ません。
    でも1度だけ「助けて、迎えに来て」と泣きながら電話がありました。
    次の日、義兄を呼んで
    「ご両親と別居する事は気が重いだろう。しかし、娘がこの状態なのは親として
     見てる訳に行かない。孫2人を責任持って大学に行かせるから娘と孫を
    引き取らせて欲しい。」
    と言いました。
    姉を連れ戻してきました。

    それから2か月にしない間に義兄は中古を買って引っ越し姉を迎えに来ました。

    いつもでも親に甘えるのは良くないけど、心が壊れる前に甘えてほしい。

    ちなみに両親と義兄、義兄の両親と姉は上手く仲良くやってます。

    夫はなぜ別居を拒むのですか??

    ユーザーID:6128417548

  • トピ主さん、

    トピ主さんの壮絶な孤独はそのうちにもっと心身を壊すのではないかと心配です。
    姑が今の寂しさを嫁に補わせようとするなら、それは甘えだと思います。ホームで、ご主人もいるのですから。
    人は大なり小なり孤独ですが、姑がそれを言うのはおかしい。そこまでホームで空気も土も既にその人のものですから。
    トピ主さんがそこに至るまでにがまんするのが当然のようなレスは、自立心の無い依存姑の戯言です。今の姑はそこまで弱いのか?私も姑ですが、自立は必要で、私の祖父も祖母が亡くなってから50年その孤独に耐え、自立して生きました。それは逆に言えば、ホームだったからでもあります。ホームと思える年齢だと耐えられる孤独というのがありますよ。
    介護職員さんの自分に返る?それって恐ろしく残酷な呪いの言葉ですけど、自覚してるのかな。
    ともかくトピ主さんは、今を生きないと未来が無いわけです。
    自分に返ると言うなら、それは、自分の孤独の贖いを他人を贄にしようとした報いがトピ主さんの孫を通して姑に還るということでしょう。
    今体調を崩しているトピ主さんを責めるのは、本末転倒です。それで何か良い変化が為せるのか?実家に帰るに賛成ですが。

    ユーザーID:8601202509

  • 姑はそんなに寂しいか?

    姑が寂しいのは、自立心の欠如か嫁世代への甘えです。他人の求め過ぎ。誰も一人では生きて来れませんが、寄りかかって支えてもらおうとするのは変です。
    介護職員さんの世代が一番平和かもしれませんね。介護職員さんが生まれたころにはもうそういう世界にいた私から見れば、今の姑世代は恵まれています。医療も対人関係も経済も。
    専業主婦で年金で暮らせるもっともお得な世代でしょう。今の氷河を経た不安定さからは程遠い。その分構ってチャン、昔の嫁姑価値観を引っ張り出して維持しようとする。
    一緒にいる孤独ってあります。まだその世界に受け入れてもらえてない感は、経験が積もってからその厚みで支えるもので、感受性が強過ぎて耐えられない人もいる。

    かなり残酷なレスがありますね、匿名だと思って。でも直でも言いそうなレスもありますね、自分がその立場で体が反応する苦しさを知らないから。

    私はその孤独も経験済ですけど、それを嫁世代に経験しろとは思えない。
    それで体を壊して孫を失うのは平気なのかな。トピ主さんはもうそういう段階です。

    ユーザーID:0237200844

  • 横ですみませんが、介護職員様

    先のレスでは書きませんでしたが、実はうちは現時点で既に、軽度ですが介護が発生しています。

    >あまりにも、寂しいのではないかと。それがあなたには全くわかりませんか?

    既に姑に、何度もそう言われてますが、なぜか姑は「私にしか」言いません。面会や折衝の頻度が他の3人(夫、義弟夫婦)より極端に多いにも関わらずです。

    貴方の仰る「心」の問題なら、距離や仕事との関連性は実働問題より薄い筈です。手紙や電話と言う手段もありますから。しかし碌に電話も寄越さない義弟夫婦には姑は「忙しいので構わない」「あの子達は元気でいてくれればそれで良い」と言い、私には「冷たい」「もっと構え」「年寄りをもっと気に掛けろ」です。

    スタッフの方は実情を見て知ってますから、

    「嫁子さんが一番大変なのに」
    「世話の殆どをしてるのは嫁子さんなのに」
    「甘えてるんですよ、気にしないで」

    と言って貰えますが、それを知らない人が姑の訴えだけを鵜呑みにすれば

    「次男夫婦は親思いで優しい」(実際は年2回の帰省で体を大事にしろと言うだけ)
    「長男嫁は姑を蔑にする。冷たい」

    となる。そういうケースにお心当たり、あるのでは?

    ユーザーID:7757751063

  • トピ主です。実家に帰りました。

    私自身はよく覚えてないのですが実家に電話した時の様子があまりにもおかしかったらしく、昨日実家の父が車で何時間もかけて迎えに来てくれました。
    前日の夜、携帯に「明日迎えに行くからねこりんと子供の最低限の荷物をまとめておくように」と連絡がありました。
    義父母と夫には内緒の計画、妨害されないように父の他、叔父と兄が来てくれました。
    私の様子が変だったと言うのは母に電話した時「(二人目)中絶しようか?」「いっそのこと流産すればいいのに」と言う言葉を何回も言ったからだそうです。私は覚えてないしもちろん本心ではないのですが両親が「このままあの家にいたのではねこりんも子供も大変なことになる。」と判断してくれたとのこと。実家に無事帰りその話を聞いた時は不覚にも大泣きしてしまいました。流産すればいい、中絶発言は本心ではありませんが、切迫流産になった時は「このままダメになったらそれはそれで構わない。」と言う思いもありました。入院を拒否したのは義父母に子供をみてもらいたくないというのもありましたが「ダメになってもそれはそれで…。」と思ったからというのもあります。

    ユーザーID:4836710843

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  • トピ主です。

    母は昨日仕事を休んでくれました。しかしいつまでもは休めないので来週から出勤します。今は何も考えられないのですが居候させてもらっている身だし切迫流産の危機は脱したのでなるべく父母の負担にならないように来週から家事は全部私がするつもりです。
    母が実家から通える病院を手配してくれたので前の病院には事情を話し紹介状を書いてもらい郵送してもらえることになりました。実家の近くには保育園があり一時保育もあるので検診の時はそこを利用すればいいんじゃないかと母からアドバイスがありました。
    これからのことはまだ何も考えられませんが両親にこれ以上迷惑をかけないよう頑張ります。義父母との同居を解消して夢の核家族になれるかシングルになるかはわかりませんがどちらにせよお腹の中の子が2〜3才くらいになったら働けるようにすべきだろうなと思っています。(シングルになるんだったらそんなのんびりしたことはいってられませんが)介護の仕事しか経験がないのでやっていけるか不安ですが。今は心安らかに暮らすことに専念します。
    夫からは毎晩「帰ってこい。」と連絡がありますが「同居のままなら絶対帰らない。」と答えてます。

    ユーザーID:4836710843

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  • 失礼ですが

    意地悪な姑に頼りにならないご主人…そうまでして、そこに居る必要ありますか?
    今すぐにでも 出た方がいいですよ

    ユーザーID:6997686910

  • よかった

    脱出できたのね。
    よかったよかった。


    今は出産を無事終えることだけ考えなさい。
    家事も無理して全部するんじゃないよ。
    お母さんによけい心配かけるよ。
    手を抜いて心も抜いてほげら〜とのんびり過ごしなさい。

    ユーザーID:6585332255

  • 素晴らしいご両親!

    対応が素早くて!
    娘さんが一番大事なご両親が動いてくださって良かったですね。

    気にしてたまに覗いていました。
    本当に良かったと思います。

    伯父さんとお兄さん同行も素晴らしい!
    金曜の平日だから仕事を休んでの事でしょう。
    婿さんがいない時をねらって連れ出そうって来てくれたのですね。
    一番思ってくれるのはやっぱり身内ですよ!

    良かった良かった
    今は無理をされずにお腹の赤ちゃんとお子さんを大事に

    一時保育は歯医者や美容院に行く時も利用出来ますよ。

    ユーザーID:4957304182

  • 別居婚

    脱出出来て良かったですね。
    離婚を勧めるレスが多いですが、
    2人の子供がいるのですから早急に離婚を考えるのではなく
    どうせ出張が多くて留守がちなら、
    このまま戻らず御実家で子育てすればいいと思います。
    近居しても呼び付けられるでしょうし、子育ても働く場所も制限される。
    (男性が多い職場は猛反対されると思います。)
    最近は実家に滞在して子育てする人も珍しくないですよ。

    御主人には、主様のご実家に帰ってもらえばいいんです。
    どうせ再婚なんて不可能でしょうから、そうすればいいんです。

    ユーザーID:9887678239

  • よかったね!

    ご実家に帰られたとのこと、本当によかった。
    父母の負担にならないようになんて言わず今は甘えていいと思いますよ。お体大切にしてくださいね。

    ご主人、帰ってこいってなに考えてるんでしょうね。これまで妻にシンデレラみたいな生活を強いて。最低でもご主人実家から遠方に別居ですね。

    離婚するかどうかは焦らず考えて、今はトピ主さんとお子さん、お腹の赤ちゃんの幸せを考えてゆったりしてね。応援しています。

    トピ主さんの身内の方々が普通の感覚というか、実行力のある優しい方でよかったですね。

    ユーザーID:0154438582

  • トピ主です。

    その後も励ましのレスをありがとうございます。夫からは毎晩「帰ってこい」と連絡があります。「ねこりんが勝手に出ていったんだから生活費も子供にもびた一文出すつもりはない。」そうです。私が「別居してくれるんなら産後1ヶ月で帰ります。」と伝えたのですが「俺が仕事で忙しくて滅多に家にいないから、ねこりんのことを考えて親と同居したんだ。俺の優しさがわからないのか!それに俺の親がねこりんの負担を考えて手伝ってやるといってくれるのに心を開かず拒否しやがって!親父とお袋も〇〇(子供、義父母にとっては孫)に会えないからと毎日泣いているんだぞ!」と責められました。私の親は孫に年に1〜2度しか会えなかったのですが…。そしてこれは不可能前提でいってみたのですが「私の負担が少なくて済むようにと思うのなら私の親と同居ならどうなの?父は転勤願いを出せるし母はもう年なので早期退職を考えているみたい。」といってみたら「そういうのを親離れしてない、今流行りの実家依存症と言うんだ!」と一蹴。自分のいっていることが矛盾しているのがわからないのでしょうか?

    ユーザーID:4836710843

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  • トピ主です。

    今日、実家近くの病院に初めての検診にいったのですが幸いにもお腹の子供は順調でした。母は「無理して家事をしなくていい。私も働いているから普段から家事は手抜きしていてお父さんもそれでいいといっているから。」といってくれます。けれど実家にはルンバもあり買い物も以前から母はスーパーのネット宅配と生協オンリーなので家事といっても私にとっては「こんなに楽でいいの?」という感じでかえって拍子抜けしています。おかげで子供とゆっくり過ごせる時間がたくさんあるのは嬉しいことですが。婚家にいたときは子供も気持ちが不安定になっていたのか「お腹に赤ちゃんがいるんだよ。」と言い聞かせても頻繁に抱っこを求めてきたり何故かまた母乳を飲みたがったり(1才前に断乳しています。)していたのですが今はそういうことは全くありません。普通の時間にみんなで食卓を囲み夜8時には子供とお風呂に入り9時前には寝かせられる…そういう当たり前の生活に幸せを感じています。父が子供をお風呂に入れてくれることもありますが、その後私が入る時も体を冷やさないようゆっくり入るよういってくれます。これからのことは産後落ち着いてから考えます。

    ユーザーID:4836710843

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  • お大事に

    ご両親がしっかりした方で良かったですね。とりあえず実家に帰られて一安心。
    でも、ご主人が全然分かっていないのですね。
    自分は親と同居で当たり前、妻の両親と同居は実家依存になるのか。
    子供の養育費も払わない!って、勝手な夫ですね。
    この夫を説得するのは難しいかもね。

    夫の言い分とか録音しておいたほうがいいかもしれませんね。
    あとあと離婚の原因は夫とその家族だとわかるように。

    弁護士さんを間に立てて生活費とか養育費請求するしかないかな。
    夫だって、バツイチ、子供あり、養育費払っててもマイナス、
    払ってなければそれでまたマイナス、義両親と同居で、
    前妻がそれが原因で離婚してるとなったら、相手見つけるのは至難の業。
    その辺を理解したほうがいいと思うんですけど。

    ともかくお体お大事に、今は出産を第一に考えて穏やかにお過ごし下さい。
    結論出すのはその後でもいいと思います。

    ユーザーID:3532043484

  • 会話は録音してください

    夫はトピ主さんの携帯に連絡してるのでしょう?
    通話なら録音、メールなら消さないように。
    大切な証拠ですから。
    できれば毎回他の媒体にコピーしといた方がいいですよ

    それにしてもへタレ男ですね
    あなたの両親が怖くて迎えに来られないんですよ
    偉そうな事ばっか言ってるけど、責められるようなことをしてる自覚があるんです
    途中でお父さんに代わっちゃえば?

    私なら夫の言い分を証拠に残して、これで裁判勝てるだろうと思った時点で着信拒否です
    実際裁判するかわからないけどね。
    妊産婦にストレスは良くないもの。
    それでも連絡したいなら手紙をよこすか、実家に来るか、固定電話にかけるかしたらいいんです

    トピ主さんはしっかり目を覚まされているので、二度とあちらの言いなりになることは無いと思いますし、
    御両親だって、夫が心を入れかえた上で別居に踏み切らない限り、はいどうぞと戻すはずがない
    良かったです

    今はとにかく当たり前の生活を楽しんで、幸せに浸ってくださいね
    お母さんが幸せなら、お子さんも幸せですよ

    ユーザーID:0358330205

  • 良かった

    いいご両親がいて良かったですね。
    離婚はいつでもできます。
    まずはゆっくりしてください。

    でもできれば、弁護士を立てて、婚費の請求をしたほうがいいです。
    役所の無料相談とかないでしょうか?
    ネットで検索してみて。
    そこで相談して、可能となったらお金がかかっても請求したほうがいいのでは。

    ご実家にいるからお金は必要ないかもしれませんが、
    貯めておけばいいんです。
    子どもにお金は必要です。
    万一、払ってくれないなら、その記録をとっておけば、
    離婚時に有利だと思います。
    ご主人の言ったことをできたら録音、無理なら記録をとっておいてください。
    頑張って。

    ユーザーID:5723747760

  • 録音していますか?

    離婚になれば有利になるように録音した物を用意した方が良いと思います。
    メールなら保存出来ますが、言葉なら暴言が出やすいでしょう。
    しかし、言葉は消えますから録音が必要。

    なんせ、自分優先の言葉ばかりで、マザコン?って思いました。

    私も似たような状況で二人目を妊娠中に父親に迎えに来てもらいました。
    出産後、義父が離婚するなら別居しろと言ってくれて別居出来ました。
    私は一度義家に行ったのですが行ったのですが奥で吐いて横になりました。
    それ以降は行っていません。
    夫は子供を連れて行っていました。

    別居してから子供を見てくれる人がいないので早朝の弁当作りや深夜のファミレスで働きました。
    色々ありましたが別居して良かったと思っています。

    義親がどう思うかですね。
    私自身は親に言われて別居する夫が残念だとは思っています。

    ユーザーID:4957304182

  • 生活費はもらえるはず

    >「ねこりんが勝手に出ていったんだから生活費も子供にもびた一文出すつもりはない

    と言いたい気持ちはわかりますが、そうは行かないと思います。
    生活費を夫が出す義務があると思うので、出したくなくても出さなくてはならないのが法律ってものです。

    この先離婚に向かうのであれば、今自暴自棄になって何もいらないから離婚してと言いたくなるかもしれませんが、
    あとあと後悔しますよ。かならず調停できちんと養育費の額など決めたほうがいいです。

    ご主人がどんなに離婚はしないと言っても、トピ主さんに戻る気がなければ、結局は離婚するしかなくなります。
    そしてその間の生活費を支払う義務が生じます。すぐに出してくれなくても、あとから請求できると思います。

    男性はこういうことを甘く考えがちですが、子供が出来たら妻は強しなんですよ。同居で親孝行しようなどと思っても、
    親よりも妻の気持ちを大事にしないと結婚は成り立たないのです。逆に言えば、妻を大事にすれば、親をも大事にしてくれることが多いです。
    妻の不満を聞かず、親ばかりかばう。これでは結婚は成り立たなくなります。それが現実です。

    ユーザーID:7724501778

  • トピ主です。

    昨日、夫が連絡なしに実家に来ました。平日の昼間だったので仕事を休み、そして今の時間なら両親も仕事で不在なのをわかっていての抜き打ち訪問なのは明らかです。来るとすぐに有無を言わさずお昼寝中の子供を抱え車のチャイルドシートに乗せようとしましたが子供の尋常ではない泣き声を聞いて近所の方が来られ(私達の事情は知っています。)「やめなさい!子供が嫌がってるのに!」といってくださいましたが夫は「他人が口を出さないで下さい!」と今度は私を車に押し込もうとしました。実は夫の車が見えた時点で同居ではありませんがすぐ近くで自営業をしている兄に連絡をしたので(両親の勤務先は急いでも車で数十分かかります。)兄が力ずくで止めてくれ事なきを得ました。夫は私の兄が今実家近くで仕事をしていることは知らなかったので驚いていました。(兄は去年までは県外で会社員をしていました。)その時は兄が怒って追い返してくれたので渋々帰っていきました。夫からの電話は二回目からは録音はしていましたがこの時は突然だったので録音も録画もできませんでした。

    ユーザーID:4836710843

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  • トピ主です。

    次にもしこういうことがあったらと不安になり地元の警察に電話で問い合わせてみました。担当者の答えは「車に乗せられそうになったとしてもあくまで家族間のことだし暴力を振るったり刃物を持っていた訳ではないからこちらは関与できない。」とのことでした。今回は兄がすぐに来てくれたから良かったものの当然兄も仕事があり夫が来る度に呼び出すのはさすがにどうかと思います。兄はいつでもすぐに呼べといってはくれましたが。再来週市主催の無料法律相談があるので電話で予約はしました。

    ユーザーID:4836710843

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  • 年より笑うな行く道だ

    鬼田様、忙しくしばらく見にこれませんでした。鬼田様はお姑さんの面倒を見ていらっしゃるのですね。お姑さんに代わって、「毎日本当にありがとう。ご苦労様です」お姑さんは依存心がお強いとのこと。それだけ、頼ってあるのですよ。デイサービスなど使ってたまにはお友達とランチにいったり楽しい事をして息抜きして下さいね。

    私のレスは部屋に閉じこもり義両親とは一緒に食事もしないというトピ主さんへのもので、あなたへのものではないです。私は嫁は姑の立場に立って姑は嫁の立場になって考え発言しないとうまくいかないと思います。

    嫁さん達、義両親の面倒なんか見たくないですよね。でも、いずれは私たちも年を取ります。その時本当に施設でいいのか…一度特養を見て発言してほしいです。高級老人ホームに入れるのはほんの数パーセントの富裕層の人たちだけです。残り9割以上の人たちはどういう老後になるのでしょう。その時に、自分の吐いた言葉は自分に戻ってきます。呪いだろうが何だろうが私たちも年を取ってよぼよぼになって一人では何もできなくなって死んでいくのです。誰が面倒見てくれるんでしょう?鬼田様の様子は子供達、ちゃんとみてるんですよ。

    ユーザーID:8051146240

  • 怖かったですね

    最初は、単に頼りないマザコン夫への不満かと思って読んでいましたが
    14(日)投稿のトピを読んだら これはひどいではないですか!

    今回はお兄様が助けてくれましたが、ご近所の方にも 今後、同じようなことがあったら
    即、警察を呼んでくれるようにお願いするのはいかがでしょうか?

    「暴力」「刃物」がないと関与できないと言う警察は、呼んでもあてにならないのかしら。

    これは十分、DVです。
    こんなことをされたら もう、一緒に生活していく気持ちもなくなってしまいます。
    アラフィフの私からしたら立派な離婚事由になります。

    ご両親も 娘(トピ主)の命の危機を感じたのではないでしょうか?

    まったくもって 暴力亭主じゃないの!!!!!

    ユーザーID:4686514372

  • 今すぐ弁護士立てて

    無理矢理連れて帰られたら義実家に軟禁確実です。絶対の義実家には戻らないように。

    旦那さんの行動からして、あなたに愛情はありませんね。両親にギャーギャー言われて立場がなく腹が立った上で連れ返しに来たんでしょう。

    旦那さんは自分の事しか考えてません。義両親も自分たちの事しか考えていません。

    あなたの事は介護担当、農家の手伝い、そのうち炊事家事もさせて、嫁をこき使える御身分になったとご近所に見栄はれるという計算の上での同居でしょうね。

    旦那は義両親に操られてるし、それになんの不都合も感じてない。全て妻が我慢すればいいと思ってる。妻の我慢が足りないのが全ての元凶だと思ってる。

    こんな人たちのもとに戻ったらトピ主さんの精神崩壊しますよ。

    しっかりしたご実家なのだし、弁護士立ててご自分と子供達を守ってください。

    こういう時に娘に頼られるのは親としても有難いことです。大事な娘や孫を守れるチャンスですから、こんなに大事で意義あることはこの世にありません。
    甘えてるとか否定的に思わないようにしてください。

    今が義実家から逃げ切るチャンスです。

    ユーザーID:9791841543

  • 怖かったですね…

    トピさんとお子さんを家から連れ出したように、今度は自分が連れ出そうとしたって事ですね…

    夫が1人でお兄さんがいたから誘拐されずに済みましたが、夫が誰かを連れて来ていたら連れ去られた可能性が高いです…

    警察は関与出来ないと言われた以上、家に1人でいる時は鍵をかけないと
    買い物も1人で行ってはいけません。

    お兄さんの家に昼間いるとか場所を変えないと夫は又、必死で連れ去ろうとしないか不安ですね…

    トピさんのお腹は大丈夫ですか?
    今はお腹のお子さんを大事にしなきゃいけない時に無理やり連れ出そうとした夫には…
    残念ですが、婚姻生活を続けて行く事が難しいように思います。

    無料相談はぜひ、受けてください。
    次があれば今度は他に男性を連れて来る事でしょう。
    ともかくお兄さんがいてくれて母子無事で良かったと思います。

    今回の事で夫がトピさんよりも義親中心に考えていた事がよくわかりました。
    DVを受けたと母子で保護を受ける事も必要かと思います。

    ユーザーID:4957304182

  • 危ないから

    防犯カメラを仕掛けた方が良さそうです
    入ってくる可能性のあるところはまんべんなく写るよう、場合によっては複数台。

    怖かったですね
    連れ去られていたら今ごろどうなっていたか・・
    力ずくで車に押し込もうとするなんて、あなたやお腹の赤ちゃんがどうなっても構わないのでしょうか
    危険な行為だと思います

    きっと話し合いに来たと思って鍵を開けてしまったのだと思います
    次からは戸締まりを厳重に、何を言われても絶対に開けなければ大丈夫な気もしますが、
    腹を立てて家を破壊してくる可能性もありますので、すぐに通報できるよう準備を。
    お兄さんが駆けつけてくれるのは心強いですが、夫がお兄さんを撃退したくて凶器を持って来ると怖いので、まず通報。
    次にお兄さんに連絡がいいかなぁと思います

    それから主さんとお子さん二人では、たとえ近所でも出歩かない方がいいですよ
    実家族の皆さんにとって一番怖いのは、トピ主さん達が連れ去られ取り返しのつかない事になることです
    用心しすぎるくらい用心し、身を守ってくださいね

    ユーザーID:0358330205

  • トピ主です。

    ご心配をかけ申し訳ありません。あれ以来、自分と子供だけの時は必ず鍵をかけています。ドアモニターは以前からついています。買い物は前のレスにも書きましたがスーパーのネット宅配と生協だけです。しかし子供には外遊びが必要なので天気が悪い日以外は毎日徒歩10分の公園や児童館に通っています。なるべく私と子供の二人だけにはならないよう心がけてはいますが、他の親子の家は皆私の実家とは反対方向、行き帰りは人や家が多い道を選んではいます。
    父の友人に司法書士の方がおりそのツテで離婚問題に強い弁護士を紹介してもらえる話が今進んでいるところですが、両親は「今はお腹の赤ちゃんと〇〇(長男)のことだけ考えなさい。それでもまた同じことが起こった時の為に何か対策を考えなければ」といってはいます。兄は飲食店を経営しています。お店は従業員の方もおられるので日中そこで過ごすのは無理です。お店から徒歩10分の場所に兄が住むアパートがあるので大家さんに了解を得て母が迎えに来るまで日中そこで過ごすのはどうかと兄はいってくれます。兄は独身で今のところ交際している人はいないそうです。

    ユーザーID:4836710843

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • どこか別の場所に避難されては?

    シェルターに保護してもらうとかできたらいいですね。
    安い賃貸を借りるとか・・・・。
    何とか離婚できますように。

    ユーザーID:8923498294

  • 同居ありきの結婚は崩れない

    二度目です。
    田舎の長男にとって、
    同居以外の結婚の概念はないのです。
    子供の頃からの意識を変えるのは難しいでしょうねぇ。

    長男の収入がある程度あれば、もう一軒家を建てて別居が出来ると思いますが、
    田舎で高収入の長男は滅多にいません。
    その乏しい財布も親に握られてるのでその地から動けない人が多いでしょう。
    親にしてみれば「都会の大学に金をかけて行かせて嫁を捕まえてきたんだから、働かせて元を取らないと!」と思ってると思います。

    私の後輩でもトピさん同様実家に逃げ帰っている間に、
    離婚届を役所に出されてしまった人がいます。
    その為養育費は無し。
    慰謝料、養育費は大事です。
    その話し合いが法廷で出来ないうちは安易に離婚はしない方がいいです。
    親権は離さないでしょうから難航するでしょうけど。
    でも夫婦のうちは生活費は夫に請求出来ますから請求するといいです。
    持久戦ですが、同居が絶望と悟ればあっさり養育費を認めて離婚するかも知れません。

    ユーザーID:1428175652

  • 弁護士をはさんで離婚

    今後も、誘拐、監禁あり得ますから
    かならず戸締りをして、居留守を使うこと。

    すぐに弁護士をたてて、離婚に動き出した方がいいです。
    無理やり子供を連れ去ったり、あなたの意思を無視して車に連れ込むような人
    たとえ別居するといっても、理由つけてすぐ同居に持ち込むでしょう


    ご主人にとって
    貴方は親の世話係
    孫は親のオモチャ
    貴方と子供を親に与えることで親孝行してる僕偉い
    なんです。

    シャンプーするなとかあり得ないですし

    親には今は甘えて離婚 自立するまでは 助けてもらいなさい
    親に悪いと思うなら、その気持ちは忘れず、親が困った時に恩を返すこと
    自立して余裕ができたら、千円でも二千円でも返していく
    その誠実さを忘れなければ、今は甘えていい時です。

    あなたは子供を守ってきて、守り抜いたんですよ

    これからが大変ですが
    温かい普通の家庭を貴方が築いてください

    弁護士をとにかくすぐ探してください

    ユーザーID:4756045675

  • 擁護する気にはなれないな。

    別居がしたい気持ちはわかります。
    ですが義理家族だけが悪いのでしょうか?
    同居しているのに一緒に食事をとる事もなく孫と過ごす時間を与える訳でもなくただ気嫌いして避けて自室に閉じこもっているってちょっと異常ですよね。
    それでよく二人目まで妊娠したなぁって驚きです。

    仮に別居したとしてもトピ主さんの態度だと上手くいかないと思いますよ。
    核家族なら亭主元気で留守が良いんですもんね。
    お給料だけ貰ってくれば良いって感じ?
    その上、自分の実家と同居したいってどっちもどっちですよ。

    無理に連れ帰ろうとしたご主人も問題ですがトピ主さんもまだ離婚していないのに父親と合わせないっていうのも問題じゃないの?
    何だか夫婦揃って自分の実家だけが大切な感じですね。

    早急に離婚してお互いの両親を大切にしていけば良いと思います。
    でも別れて親権を取ったとしても子供の父親である事は変わらないから面会とか求める権利はご主人にもあると思いますよ。
    養育費だけ請求して会わせないはナシだと思います。

    夫婦揃って実家依存なのは間違いないです。
    誰と結婚しても上手くいかないのでは?

    ユーザーID:0520618478

  • 至急女性センターに相談を!

    夫が前触れなしに連れ戻しに来るなんて、のんきにしてられないのですよ。
    すぐに女性センターに相談してください!
    (窓口相談は全国にありますので、検索かけて)
    シェルターに行ったほうがいいとなったら、すぐ動いてください!!

    ユーザーID:1428190108

  • 身を隠して離婚に関しては弁護士に一任

    勘違いしているレスもありますが、ご主人の行動は誘拐でも監禁でもありません。
    子供への権利と義務は夫婦に同等に存在します。
    日本では当たり前のように行われてる「妻が子供連れて実家に帰ったまま戻って
    こない」の方が法的に問題です。子供は母親のものではない。
    これが通用するのは夫のDVによる緊急避難の必要性がある場合くらいです。
    それも厳密には子供にも行われてるか、その可能性がある場合。
    今回は妻にも子供にもDVは行われていません。調停や裁判で立証できるのはせい
    ぜい妻へのモラハラでしょう。

    それにしても不思議です。
    今時珍しい戦前の因習に縛られている夫の義両親との同居、肝心の夫は不在、
    自分は自家中毒や一時的な記憶喪失を起こす程その生活が嫌なのに、なぜ2人も
    子供を作ったんですか。
    こういう女性って大抵機能不全家庭育ちで親と不仲か、死別等で身内に頼れない
    人が多い。
    でも、トピ主さんは凄く良好ですよね。なのになんでこんな苦労必須の結婚を
    選択したんですか?
    1人目で悪化したのになぜ続けて2人目も作ったんですか?

    と、ここら辺もツッコまれますから、離婚専門の腕の良い弁護士を雇いましょう。

    ユーザーID:6706415076

  • 夫側、尋常ではありません。

    警察にストーカー被害届出せませんか?
    力付くで妊婦した妻と子を連れて行こうなんて尋常ではない。
    再び危害を加えられないとも限りません。

    警察も役所。お役所は、文書の訴えには向き合うけど口頭の訴えは基本スルーします。本気で力になって欲しいなら文書化してください。
    本気で貴女と子どもを守るには警察にも守ってもらわないといけないのでは。
    また、離婚裁判を有利に進めるカードにもなります。
    一刻も早く弁護士さんも付いて安心できる生活が送れますように。

    ユーザーID:4394688063

  • 全部読んで

    いつから義父母に拒否反応が出たの?田舎に同居ってよっぽどの覚悟とある程度の忍耐も必要ですよね。お仕事で介護してて、こんな事は無かったって…当たり前ですよね〜仕事でこんな拒否られたら、転職しか無いです。二人目お腹にいるんですよね〜ほんの何ヶ月前までは子供作ってもいい位のご主人を今は離婚、シングルに気持ちが固まってるんですよね〜 ご主人は別として義父母は悪くないと思います(この年代で田舎の方なら仕方ない)貴方が我が侭で甘いかな。お子さん1人だけならここまでキツイ意見言わないけど…

    ユーザーID:0939807481

  • その後どうですか?

    普通はお互いのライフプランを話し、合意してから結婚するものです。それをやっておかないと相手のいいようにされることになるし(嫁は専業主婦で義父母の介護させるなど)、バツがつくと女性は不利なので、結婚前が一番自分の意見(同居はしない等)を言いやすい時なのね。なぜなら「聞いてくれないなら結婚しない」というカードがきれるから。結婚前だったら、首に縄つけて同居に持ち込むことはできません。

    だけど、結婚後すぐ同居してしまったなら…別居に持ち込むのは至難の業なのですよ。向こうがどうしてもだめだと言うなら離婚しかないしそうなると子供のこころも無傷ではいられない。

    さてこれからどうしましょうか。離婚はそう難しくない気もしますので、シングルマザーで介護職し子供を育てますか?あなたの老後は誰が面倒見てくれるのでしょう。義父母を突っぱねたあなたは息子(の嫁)は頼れませんよね?施設で見ていただくには介護職で頂くのと同じくらいのお金が毎月かかりますよ。特養は空きがないし。ただ良い事もあります。離婚したらあなたは自由です。今度こそ本当に自分の望む人生を歩んでください。年取って思うことは自由とは重たいものですね。

    ユーザーID:8051146240

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