彼の兄弟がニート

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恋愛・結婚・離婚

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付き合って3ヶ月の彼のことについて相談させてください。
私たちはお互い20代後半で、まだ付き合いは浅いですが真剣に交際しています。
ついこの間発覚したのが、彼の兄が大学卒業以後引きこもりだという事、
そして彼は2人兄弟で、両親がいなくなった際は兄を引き取ると考えているという事を知りました。
それを聞いて彼と付き合いをやめるべきか悩んでいます。
いま別れればまだ付き合って短いためお互い傷も浅いでしょうが、
趣味もあうし居心地がよい、こんなに優しいいい彼氏はいないと思うような人でもあるため、
どうしたらいいのか本当に困っています。
またこんな事で別れを考える自分は早計で冷たい人間と思い苦しい気持ちなります。
今後についてアドバイスを頂けると嬉しいです。

ユーザーID:5316152318

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  • ひきとるねえ

    簡単にいうけど一人扶養家族を作るってことですからね。
    優しいから出る言葉なのでしょうけどね。働かず家にただいるだけの人間を一生一人で世話し続けられるのでしょうか。

    結婚を考えずに付き合っていれば?家族とはかかわらない。引き取るというのなら結婚はできないと。
    暴力とかはないんでしょうか。テレビのみすぎと言われちゃうかもしれませんが、家で人でなくものに暴力をふるったりする人も多いそうです。ご家族は社会復帰のなにかなさってないんでしょうか。引き取って引きこもらせておくだけ?介護までのしかかってくるってわかってますかね。

    ユーザーID:8939481203

  • 厳しいね

    友達の関係ならいいのですが、結婚を考えるなら問題が大きすぎます。

    義両親ならまだしも、同世代の義兄と二人になる時間も多いはずです。
    そのとき平静な気持ちでいられますか?

    優しい彼だから兄の面倒を看ると決めたのでしょうが、突き放すのも優しさですよ。

    別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3823012972

  • どんなんかな〜

    結婚は無理。
    貴方に家族ができたらニートのめんどうなんて見れないわ。好きでニートなんだからほっときましょう(笑)

    ユーザーID:4156154599

  • 止めた方が良い

    人ひとりの生活を丸抱えするのは、計り知れない苦労があります。
    義父母の老後はサポートをするとしても、義兄までは無理です。

    兄を大切に思う彼とは、お友達で。

    ユーザーID:4680116832

  • 弟がニート暴力引きこもり1

    結論から言います。別れたほうがいい。絶対後悔しますよ。

    私には二人の弟がいますが弟(1)は家庭内暴力ニート、弟(2)は引きこもりニートでした。
    もうね、救いがないですよ、日本の法律では兄弟の縁は切れない上にご丁寧に扶養義務まであるんですから。
    私は弟の家庭内暴力で正社員の職を追われ、派遣でしか働けなかったし、縁談(恋愛)は4回破談になりました。
    自分の過失ではないのに自分の有責なので本当に辛かったしやりきれなかった。
    今の夫とめぐり合った時、家族を捨てることを決心して家を出ました。
    (以後、十数年実家にも故郷にも帰っていません。弟たちとの接触を避けるためです。
    弟たちとの接触が完全になく、生計も全く独立して別であれば、弟の身に何かあっても保護責任を問われないようにするためです。)
    それまでの彼氏と違って私のことを「全て引き受ける」といってくれた夫に私の味わってきた苦労を背負わせるなんてできなかったから。
    (つづきます)

    ユーザーID:1272349721

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  • つづき2

    両親は夫と私に弟をどうにかしてもらうことを勝手に妄想していたようでしたが、
    現実問題、就労経験もない、コミュ力幼児並の30歳過ぎた男なんて周囲がどうやったって立ち直ったりしませんよ(しかもうちの場合は2匹)。
    本人だって自分がいかに惨めでみっともない生き方してるか自覚があるから年齢以上にひねくれていて前向きに頑張る気持ちなんてさらさらない。
    どうラクして食べていくか。そのために身近な人間をどう利用するか。自己保存のためなら嘘もつくし、金も盗む。それだけ。

    彼氏さん、あなたに「そういう苦労を一生背負ってくれ」、と言っているんです。
    大人一人の人生を背負うことの重さを理解してないか、「妻にはそういう苦労をさせてもいい、夫婦なら当たり前」と考えてるかどちらかです。
    その程度にしか思いやりのない相手と暮らしながら、寝て食べてたまにほしいものをねだる無職の大人一人を共働きしたお金で衣食住を補償しながら生活する。
    幸せだと思いますか? ニートという人はあなたや彼氏さんが病気で働けなくなったらあなたやあなたのご実家、あなたのお子さんに全力で金をせびるようになりますよ(十中八九)。

    ユーザーID:1272349721

  • 放置しない

    兄を引き取ると言う事は家族そろって兄の自立は諦めてるのですね。
    現実的に引き取るのはありえません。
    兄の将来について真剣に話し合えば彼との将来も見えてきます。

    ユーザーID:3738774951

  • 引き取るなんて言ってるから、ニートから脱出出来ない。

    私には娘がいますが、ニートの兄がいるなんて聞いたら、交際はまだしも、結婚は許しませんよ。

    なぜニートの状態でその兄が生きていけるのか、よく考えて。
    援助する親やきょうだいが、ニートから脱出するきっかけを奪ってるのよ。

    常識がある人なら、『引き取る』なんて発想にはなりません。

    ユーザーID:2882936967

  • 人生は長いですよ

    今日は。還暦のかあかあです。
    トピ主さんも彼氏もお若いので、目の前の事で一杯になられるのだと思います。

    人生は長いですよ。
    お兄さんが今後どうなられるかも分かりません。
    お二人が結婚された後に何があるかも分かりません。

    何十年も先に起きるかも知れない「お兄さんを引き取る」幻影に今惑わされるのは勿体無いと思います。
    それよりは、お兄さんの社会復帰の方法を一緒に探して差し上げる方がずっと良いかと。

    大事なのはパートナーとじっくり話し合って二人の道を探すことだと思います。
    まだお付き合いされて日も浅いことですし、ゆっくり彼のお人柄を見られるのは如何でしょうか。

    ユーザーID:5343152835

  • 結婚を視野に入れているなら不安なのは当然

    正に、同じ悩みを抱えている知人がいます。
    好きで好きで結婚した旦那様ですが、ニートの兄弟の話になると不穏な空気が流れると。

    彼には肉親なので耳が痛いし、男というのはどこか『遠い未来の話でどうにかなるだろう』
    と思っている節があって甘いと。それは義両親もそうだと。

    でも嫁である他人の自分(知人)にはニートの義兄弟がのらりくらりと暮らしているのが
    不愉快でたまらず、自分達はまだしも自分の子供達(まだ幼児です)にまで負担が及ぶ
    のではないかと心配なのだそうです。疎遠で、お年玉一つ貰った事のない叔父の面倒まで
    どうして我が子が見なければならないのかと。

    こういう事なんですよね...

    ユーザーID:9352543740

  • 真剣なら”こんな事”じゃない

    彼が”優しい”って”優しい”にも色々あります。
    優しいって案外曲者で、長所のようで時には短所になります。
    本当に”優しい”んですか?自分を出せない、優柔不断、とかないですか?

    人って基本優しいんです。
    それなのに「彼の何が好き?」って聞かれて「優しい所」って答える人は、実際きちんと相手の中身を見れてない人だと私は思います。
    優しいの表向きしか見れてないと危険ですよ。

    優しいに誤魔化されてませんか?
    優しいに隠された短所を見れてないんじゃないですか?

    ニートの兄を自立するよう促す訳じゃなく、依存先を両親から自分にするのは結局相手の為にはならない優しさで相手を守ろうとする、優しいという名前の虐待みたいなもんじゃないでしょうか。

    彼と真剣ならきちんと彼と話し合うか、話し合うのが怖いならすでに主さんの中で彼より下の立場になってるので無意識に彼に依存してる事になるので、そんな関係になってるなら別れた方が良いです。

    本当に真剣ですか?彼も真剣って思ってくれてますか?
    真剣なら対等に大事な事として同じ気持ちで話し合えると思いますよ。

    彼が大事な事と思ってないなら見限って別れましょう。

    ユーザーID:6299546886

  • 義弟がニートでした

    会社の移転をきっかけに退職し、ニートでした。
    ひきこもって暴力とかはなかったのですが、
    親からお小遣いをもらってまんが買ったりお菓子かったり。

    ある時夫(当時はまだ彼氏)は、
    親が死んだら生活保護でも受けたらいい。俺は知らん。
    養う義務はない。と言いました。

    それで気が楽になりました。
    ただ、それまではけっこう長かったです。


    その後義母がなくなり、
    一応介護補助的な感じではあったので、
    (そばにいただけで、通院も義母一人で行ってましたが。)
    職業訓練に通い、介護ヘルパー3級からはじまり
    昨年介護施設で正社員になりました。
    がんばっているようです。


    卒業後ずっとニートと
    彼が引き取ると考えているのは危険ですね。
    お別れするのもありかとは思います。

    ユーザーID:2000713171

  • 自分の生涯ずっと、彼+ニート兄と暮らしたいのであればどうぞ。

    >>そして彼は2人兄弟で、両親がいなくなった際は兄を引き取ると考えているという事を知りました。

    彼と結婚したとしましょうか。
    ニート兄が、もれなく付いてきます。
    引き取るのであれば、経済的にも全て面倒を見てあげるのですよね。

    幸せな新婚家庭に、ニートの兄。
    子供が生まれて仲良く暮らしている家族に、ニート兄。

    子供の養育費・教育費が掛かるのに、ニート兄の生活費とお小遣いも用意しなければなりません。
    全ての行事に、これから死ぬまでニート兄が付いてきます。
    もし、彼が先に亡くなったらどうするの?
    ニート兄と、結婚でもしますか?

    これからあなたの一生に、彼+ニート兄はもれなくセットになっていることを、きちんと理解して下さい。

    本当に優しい人は、ニートをそのまま引き取ろうとなんてしません。
    一人で生きていけるように、支援するのが本当の優しさでしょう。
    彼は全然優しくないですし、まるで兄弟を飼育したいみたいですね。

    トピ主がそれでも良ければ、結婚すれば良いのではないですか?

    彼+アナタ+ニート兄の、3人家族で仲良くしたいと思うのであれば。

    ユーザーID:5807261418

  • 引き取るとは

    同居するということでしょうか。

    それなら私は付き合いの浅いうちに別れます。
    他人の男性とは暮らせません。

    トピ主さんが大丈夫そうなら、経済面で可能か計算してみたら良いと思います。

    ユーザーID:7747589164

  • 優しい彼というよりも

    お兄さんはまだ30代前半くらいですよね。それなのに、一生兄弟が同居して養わなくてはならない存在だと決められているのでしょうか。そこが一番不思議です。精神遅滞の障害を負っていて治る見込みがない場合、身内が面倒を死ぬまでみようと決心するというのは理解できます。大した人物です。これからの福祉も当てにならないし。

    でも、ただの引きこもりであれば、それを治る見込みの少ない病と断定することではなく、自立の道を考えて一緒に努力するのが家族のすることではないでしょうか。家にいてもできる仕事を目標にして学校に行くとか、とりあえずお兄さんが自分で食べていけるように。

    だから優しい彼氏でも賢い彼氏でも常識のある彼氏でもなく、ただ状況に飲み込まれて常識がなくなっている、客観的にものをみることができなくなっている子供のような状態にあると思います。

    縁のあった人として、彼氏をまず支援してあげる必要があると思います。彼もお兄さんと同じように家族から独立していないように思われますから、いまのところ結婚は無理でしょう。子供と結婚はできません。

    ユーザーID:0636051002

  • 正直な気持ちを彼にぶつけてみれば?

    結婚=ニート付き であるなら躊躇するのは当たり前だと思います。

    ですがお兄さんを切り捨てて欲しい、って言うのもちょっと…かな。
    すぐに別れるって手もあるかと思いますが、貴方の気持ちを素直にぶつけてみて彼がどう答えるのかを見てから決めては如何でしょうか?

    彼がお兄さんの面倒をみるのは長い目で見てお兄さんに取っていい事なんでしょうか?
    もし少しでも可能性があるのなら、自立出来た方がお兄さんは幸せになれるのではないでしょうか?
    お兄さんがニートになった原因はわかりませんが30代になってからニートを脱却した人もいます。もしかしたら何か手があるかもしれませんよ。
    原因や今までしてきた事、今の状況、親御さんの考え・彼の考え、そんな事をよく聞いて、貴方の不安も伝え解決策がないか検討した上で、やっぱりダメ!であればお互い納得の上でのお別れが出来るのではないでしょうか。

    彼と別れる事になったとしても、その課程を経験する事によって次の交際・結婚に生きてくると思いますよ。
    結婚するって事は夫婦の考えのすり合わせでしょ?
    それに未来の貴方のお子さんが同じようになるかもしれません。
    いい勉強になります。

    ユーザーID:1095800587

  • 働けないのか働かないのか?

    引きこもりの人っていうと、中学とか高校とかから外に出なくてって感じなので、大学出の引きこもりの人って珍しいですね。
    就職できなくて引きこもっちゃった感じなんでしょうか?

    それにしても、他の方も書いてますけど、どうにか働かせようって言うんじゃなくて引き取るっていうんですからね。何か働けない理由があるんでしょうかね?

    それはそれで大変だと思いますし、いわゆる引きこもりやニートだった場合、両親に何かあると思った方がいいと思うから、ますます止めた方がいいんじゃないかと。
    いや、彼氏を愛してるからお兄さんを一緒に引き受けます位の覚悟があるなら別ですけどそうじゃなさそうですし、そうじゃなくても全然問題ないと思いますよ。
    だってお兄さんを引き取るってことは大変なことですよ。そのおかげで子供二人欲しかったのが一人しかダメになるかもしれないし、住みたい家にも住めないかもしれない。
    絶対に我慢することが増えるはずですから。
    迷うなら止めた方がいいと思います。罪悪感を持つ必要はないです。幸せになれる方を選びましょう。

    ユーザーID:3713196591

  • 結婚すべきではない

    ニートなんてね、
    甘やかすと永遠に甘えるんですよ。
    まだ俺の行き先があると思うと働きません。


    いくらなんだろうとニートだろうといい大人なんだから自立しろ、あとはお前の人生だといえるぐらいじゃないとベットと永遠にお友達です。

    彼氏さん(兄)がそんな甘やかすものなら結婚はやめたほうがいいですよ。反対意見が多いのでもうわかるかと思いますが、絶対やめておいたほうがいいです。

    ユーザーID:3397026488

  • 兄を引き取る、一生面倒をみるつもり

    ニートと引きこもりは違います。
    彼も両親も、兄(息子)を自立させる気がないのであれば精神疾患かも。
    両親も高齢になれば息子の世話はできません。
    彼が両親と兄をサポートする日が必ずきます。

    立ち止まって、よく考えましょう。

    ユーザーID:4680116832

  • え〜っと。

    >両親がいなくなった際は兄を引き取ると考えているという事

    その頃、お兄さんは50歳ぐらいでしょうか?


    甘やかされて、何にも出来ない50歳のおっさん。

    そのおっさんの汚したトイレをキレイにし、パンツを洗ってあげ、上げ膳据え膳を死ぬまでやってあげられるなら、そのまま付き合って結婚すれば?


    その頃、あなたには年頃の娘とかもいるかも。

    娘の下着が漁られても良いならドウゾ。


    旦那さんが先に亡くなったら、あなたはそのオッサンと夫婦のように暮らすのですね。

    「オイお茶!!」

    「はいはい」

    なんて出来るのならドウゾ。


    ……私には無理だけど。

    ユーザーID:3996743181

  • 反対、ですね

    彼が「弟は自立させる」といってるならともかく、面倒見るといっているんですよね?なら結婚はやめた方がよろしいかと。

    義父が同じ立場で、義父の兄がずーっとニートだったらしいです。
    働かずにだらだらして、プライドだけはやたらと高く・・・だから飲食店等でもめごとを起こしては、しょっちゅう義父が警察に呼び出されたと義母から聞きました。
    結婚前からニート兄に援助していたことを義母は知らず、結婚後は二人の職場にお金をせびりに来たそうです。ニート兄のことで喧嘩になると、義父はこっそりお金を渡すようになったそうです。「兄だから見捨てられない」といって。そのことでいつも喧嘩になり、離婚寸前にもなったそうです。(子供がいたからとどまった)

    結局子供が生まれてから成人するまで義母の苦しみは続き・・・義父が亡くなったことで「やっと縁が切れる」と義母はホッとしていました。でもたまに愚痴をこぼしては泣いてますよ。そうなりたいですか?
    ちなみにまだニート兄は生きているので、完全に不安は消えないみたいです。

    ユーザーID:3068573834

  • 別れた方がいいと思う。

    自立させようとはせず既に兄が年老いたら同居を考えてる彼、私なら無理。
    今彼と結婚したとしても義兄は他人ですよ。

    別れた方がいいと思う。

    ユーザーID:0917441241

  • 家族思いの優しいオレ。

    自分に酔っているようですね

    仮に結婚してもトピ主さんの優先順位が低そう。
    ニートの兄弟で悩んでいるならまだ望みはあるものの、人一人引き取るって簡単に言う人間は信用できないでしょうね

    それに優しいのは優柔不断とも言うしね
    揉め事を避けて優しいふりをして自分を守っているのかも
    カレも可哀想だけど優柔不断と優しさを勘違いしちゃあお先真っ黒。

    トピ主さんも良く見極めて将来を決めてくださいね。

    ユーザーID:8073194892

  • その彼、あまちゃんだな

    若いから、なにも分かってないという可能性はある。
    話してみること。
    聡明なやつなら問題に気づくだろう。

    ユーザーID:4036848801

  • やめとき!

    絶対お別れしたほうがいいと思う。

    うちも義兄がニートです。
    義両親に一応財産があり、最低限引き取らなくてもなんとかなりそうで、夫がこの義兄を嫌っていて面倒を見ることはあり得ないと言っており、なんとかやれています。
    それでもモヤモヤすることは多いですよ…

    引き取った後、ご主人がお仕事の間、家に義兄と2人、もしくは子どもと義兄だけ…なんて状況も多くなると思いますが、耐えられますか?
    20代後半は結婚したいなら一番大切な時期。私があなたの娘なら絶対お付き合いは許しませんよ!

    ユーザーID:2662276226

  • 別れた方が

    私にも年頃の娘が二人います

    トピ主さんが 私の娘なら 今のうちに別れた方がいいとアドバイスします

    彼がいくら いい人でも 義家族が入ると ギクシャクするのは必至

    働きもしない大人一人 面倒見るなんて とんでもないことです

    冷静になって考えて下さい
    あなたの人生が一番大事です

    ユーザーID:7314721538

  • 彼氏さん、本気なの?

    彼氏さんは1人暮らしですか?実家暮らしですか?
    実家暮らしで実家から出た事がない人は「生活をする」という事がわかっていない場合があります。
    1人の大人が生活をするのにどれくらいお金が掛かるとか、そういう事がわかっていない場合があります。
    彼氏さん、そういう事は理解されての発言でしょうか?

    彼氏さんあなたに「兄を引きとる」と言えば「責任感があってかっこいい!」と思われそうで言った…なんて事はないですよね?
    そんな幼稚な彼氏だったら、サクっとお別れした方がいいです。
    彼氏さんは自分とお兄様の老後まで考えて、それでも兄を引き取りたいというのであれば、立派です。

    でも、主様がそれに巻き込まれる必要はありません。
    主様もまだお若いのでしょ?
    よくよくお考えになって結論を出された方がよいですよ。

    ちなみに、私は既婚者ですが、夫の姉が引きこもりです。
    私の兄は数ヶ月前までニート(就活していた)でしたが、就職先が見つかり働き出しました。
    彼氏さんのお兄様がどうなられるかはわかりませんが、こういう事例もあります。
    (いつまで仕事が続くか私も不安ですが…)

    ユーザーID:9663406978

  • ニートを続けさせようとする彼にビックリ!

    兄は30歳くらいなんでしょうね。

    ほったらかして外へ追い出せばいくらでも生活出来ると思います。
    段ボールで暮らすとしても自立していると思います。
    誰に迷惑をかけるでも無い。

    今ニートをしていて親御さんは甘やかしているのはわからないですが、弟が引き取ってこれからもニートを続けさせるって事に…
    同じ兄弟ならば兄の自立に手を貸そう!って気持ちにはならないんですよね…

    ニートがいないのでよくわからないですが…
    30歳ならいくらでも仕事はあるでしょうし…
    うちの息子は働いて稼いだお金が全部自分の物になる魅力!が学生の時はバイト代だけだったが、これだけのお金が全部自分の物って事で働いていますよ。
    何に使っても、全部使っても自分の自由なんですから
    これが兄にうまく説明出来たらと思いますね。

    ユーザーID:9894131578

  • 人を一人最後まで養うということ

    多分、彼は深く考えずに「引き取る」と言っていると思いますよ。

    若い時は良くても老いた時に
    無職の老人の世話まで看る余裕があるか、実感できないんでしょう。
    私はニートじゃないごく普通の両親の介護をし見送りましたが
    それぞれ壮絶な体験でした。
    不審死や大病ではなく、ごく一般的な介護でしたが
    やはり何もできなくなった人間の世話をするって
    金銭/体力/精神、どれを取っても大変な事でした。
    自分の死に方まで色々考えさせられました。

    トピ主さん、ニート兄、彼
    誰が一番最初に倒れ、誰が一番最後まで生きるのか分かりません。
    しかも若い内に、事故や病気などで要介護になる可能性もあります。
    彼が不幸にして先に倒れた時、トピ主さんとお子さんは
    ニート兄の世話をし、彼とニート兄二人の老後の面倒看られますか?
    トピ主さんと彼が先に亡くなったら、お子さんに責任持って
    ニート兄のお世話を託せるでしょうか。

    それよりも、ニート兄はまだ30代前半と若いです。
    どんな職業でも耐えてやる気なら、まだまだ社会復帰の可能性がある。
    彼にも兄にも甘えがあると思います。

    ユーザーID:5823492687

  • 親の失敗ですから、長男の生活費・50年分を遺してもらう

    そうでなければ、冷たいようですが、お別れしましょう。

    「彼のご両親が」子育てに失敗したんです。「彼の」失敗ではありません。

    子供が生まれてからの親の最大のミッションは、【子供を自立させること】です。

    でもそれに失敗したんです。
    世間様や次男に迷惑がかからないように 「両親が」責任を取るべきでしょう。

    つまり、長男が一生食べていけるだけの資産を親が準備する、ということ。
    それができないのなら、結婚はあり得ません。

    なぜ、弟がフォローしなければいけないんですか?
    なぜ、血のつながっていない弟嫁が、義両親の失敗の尻拭いをしなければいけないのですか?

    働かない他人の男性のために、あなたの夫とあなたが身を粉にして働く?

    大人一人が50年生き続けるのに、いったいどれだけの費用がかかるとお思いですか?

    ニート兄もあなたたちも、あと50年の人生が残っているんですよ?

    よ〜〜〜く考えましょう。

    「優しさ」だけで生きていけるほど、今の世の中は甘くありません。


    下手したら、一家で共倒れになりますよ。

    ユーザーID:3088572323

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