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「やられたらやり返しなさい。」と言っている親の子に…

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妊娠・出産・育児

あかしろきいろ

みなさんは、幼稚園児に「やられたらやり返せ。」と言いますか?

息子がある男児から度々パンチされたりお腹を蹴られたりしていて
困っています。

故意ではなくぶつかったり服に砂が掛ったりしただけで「やられた。」と
勘違いする様です。その度に息子はやられます。(傍にいたので前後関係確認済です。)

粗相をしてしまう息子も悪いのですが、
幼稚園児に正しく「やられた。」を認識出来ると思っているのでしょうか?
「今日幼稚園で○○くんにやられたー。」をそのまま鵜呑みにしているのでしょうか?
その親にも一言言いたい気持ちがあります。


それとも息子にこの男児に「やられたらやり返せ。」と言うべきでしょうか?

ご意見聞かせてください。

ユーザーID:0259164776

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  • まずは

    故意でもやらないようにする。

    ぶつからないように注意する。
    砂がかからないように 広い場所で遊ぶ。周囲を見る。

    やられたらやりかえせ ではなく
    悪く無くても ぶつかったり砂をかけてしまったら 謝る、説明する、わかってもらう ことを教えるかなぁ。


    やられやすい子っています(うちも第1子がそうでした)
    同じ子としているのにやられる子とやられない子がいます。
    やられない子になるための指導をすれば良いと思いますよ。

    やり返したら、喧嘩両成敗になり こっちも悪い子になってしまいます。

    ユーザーID:6268990876

  • うーん

    やられたらやりかえせ、とは教えませんでした。
    その子との接点を減らせと教えました。

    というか・・・
    まあ、すぐ殴る子が一番いけないと思います。
    しかし、その「すぐ粗相をする息子」に、もっと注意したらどうですか?
    確かに「やられたー」だけでは分かりません。
    相手でも、息子さんでもです。

    だからこそ、近寄らないとか自衛の手段を教える方がずっと早いですよ。

    ユーザーID:2554027016

  • 相容れない

    いますね、やられたらやり返いしなさいってタイプ。ちなみに、うちは自分がされて嫌な事は人にしてはいけない、です。
    そうするとわが子はやられっぱなしとなります。
    なので、距離をとります。極力その子とはかかわらないようにします。
    相手親に、教育方針の違いを説明してでもね。

    ユーザーID:8266239922

  • はい、言いました

    我が娘は、幼稚園〜小学低学年の頃、
    同じ幼稚園出身の男の子に
    うでをツネられたり、体当たりされたり、ボールをワザとぶつけられたり
    そりゃあ色々いじわるされました。
    おとなしくマイペースな娘なので、それで目をつけられていたのでしょうね。

    言いましたよー、勿論。
    「やり返すくらい強気でそういう子にはあたっていけ!」 ってね。
    あと、やられたらその都度、先生に言いに行けともいいました。

    今どきの悪ガキは、先生に注意されたって親に何か言われたって
    (ま、そういう子の親はやっぱりダメ親だけどもね)屁とも思っていませんね。
    丸っきり悪びれないの。遊びだって思っている。

    ぶたれたらぶち返すくらいのことはしたと思いますが、
    そうやると、暫くは「やってこなかった」と言いました。
    だから、やり返すのは有効だと思います。
    やり過ぎは勿論いけませんが、元を正せば、最初にいじめてくるその子が悪いんだよ。

    誰だって手を出されたら痛い。
    それが分からないからやるんだよ。
    自分で痛い目を見たほうがいい。
    周りも迷惑だから。

    だから、言いました! 当然ね。
    でも、人様には勧めませんよ。自分で決めたらよろし。

    ユーザーID:1023192894

  • 微妙ではありますが

    うちの体験でしか言えませんが・・・

    夫とは幼馴染です。
    夫は小学校の頃は体も小さく、痩せてひょろひょろでした。
    そしていじめのターゲットに。
    義父は柔道4段で夫にも教えていましたが、外で技を使うことは硬く禁じていました。
    やられるにまかせる夫。
    義父は幼少期に友人に怪我をさせた体験から、そう教えたそうです。

    中学生になると夫は爆発的に大きくなりました。
    中学生で180cm80kg
    いじめっ子達よりも上回る体力と腕力。
    父の教え「柔道技は外で使わない」を守りつつ、一気に反撃に出ていじめっ子達を黙らせました。
    でも怪我をさせたので、問題になっちゃったんですよね。
    クラスメイトが夫の行為をいじめからの正当防衛だったと主張してくれなかったら、なんらかの処分があったと思います。
    夫は「小さい頃、黙って耐えたのが良くなかった」と振り返ります。
    私もそう思う。

    子育てって、夫々の親の体験に大きな影響を受けると思います。
    特にいじめられた体験を持つ親は、子供にはそんな辛い思いをさせたくないと心から願います。
    やり返しなさい。はのそ表れだと思います。

    ユーザーID:0481063871

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  • コミュニケーションが大事

    トピ主さんが息子さんに教えるべきことは「やられたらやり返せ」ではなく「間違ってぶつかったり服に砂をかけてしまった時は、直ぐに謝りなさい」だと思います。

    >故意ではなくぶつかったり服に砂が掛ったりしただけで「やられた。」と勘違いする様です。

    後方から歩いて来た人に抜かされる時にぶつかられたことを酷く怒っている人のトピックがあります。誤ってぶっかったとか、ぶっかったこと自体に気付いていないのかも…とかは少しも思っておらず、「自分は何も悪くないのにわざとぶつかって来られた」という前提で怒っています。

    ぶつかった相手が謝らずにそのまま通り過ぎて行ったことで、わざとだと決め付けて酷く怒っているのですが、直ぐに謝らなければ、いい大人でさえそんな風に怒るのです。

    人に何か悪いことをしてしまった時には、直ぐに謝る様に教えたら良いと思います。
    砂がかかってしまった時に、相手の子が一瞬「やられた」と思ってしまったとしても、直ぐに「ごめんね」と言って砂をはたき落としてあげたなら、わざとではなかったことが伝わりますし、やり返して来ることもないでしょう。

    コミュニケーションが大事です。

    ユーザーID:2792520685

  • まぁ

    男の子ならそれぐらいで良いと思いますけど…というと
    小町では少数派になっちゃいますが。

    けど、トピ主さんは側にいて、自分の子供が故意ではなく
    相手にぶつかったり、砂を掛けたりして、相手が「やられた」と思う事を
    是認しているのですか?

    前後関係確認済み(笑)だとしても
    相手の子供からすれば、そう度々ですと故意と思われても仕方がないかもしれません。
    また、故意では無くてもやり返してしまいたくなる事はありますよ。

    相手のお子さんは被害者意識が強く、反撃精神も旺盛なのかもしれませんが
    トピ主さんのお子さんも、トピ主さんが心配するほどやられて帰ってくるのなら
    まず子供の行動を観察するべきだと思う。

    取りあえず先にやっちゃってるのは息子さんなので
    やり返せ…ではなく、ぶつかったら「ゴメン」だと思いますよ。

    ユーザーID:8498077253

  • そうカッカしなさんな

    まずトピ主親子に聞きたいんだけど、

    >故意ではなくぶつかったり服に砂が掛ったりしただけで「やられた。」と
    勘違いする様です。その度に息子はやられます。(傍にいたので前後関係確認済です。)

    あなたのお子さん、その男児に謝ってます?
    そしてトピ主も傍にいたなら当然その男児に謝ってますよね?

    そしてさ、男児もトピ主息子の行動が故意かどうかなんて分からないんじゃないかな?
    男児は男児なりに必死に自己防衛してんじゃないの?

    傍に親がいなから謝りもしないなら、それは「故意にやった」と解釈されてもおかしくはないと。

    ユーザーID:7594156082

  • 先にやってるのは、あかしろきいろさんの子ども

    故意だろうと、故意じゃなかろうと、ぶつかられたら痛いし、砂がかかったら不快ですよね?
    十分、<やられた>と判断すると思いますが…
    >「今日幼稚園で○○くんにやられたー。」をそのまま鵜呑みにしているのでしょうか?
    は、ご自分のことですよね?「ワザとじゃないのにー」を鵜呑みにしてるんですか?

    どっちもどっちなんじゃないかな?という印象です。

    本当にお子さんが困っているなら、その子のそばには近づかない、
    関わらないようにさせた方が良いと思います。
    ジャイアンに対する同級生の行動を思い出して下さい。

    ユーザーID:4121341782

  • 悩む

    先生もずっと見ている訳では無いので、やり返せ!と教えれば良いと、
    知り合いの保育士さんに言われてからブレずにその方向性でやっています。
    どこにでも、すぐ手を出してしまう子いますよね。
    やられてばかりだとイジメの対象にもなってしまうのでやり返すしかないのかな?
    正解は分かりません。

    ユーザーID:2693738833

  • 幼稚園の先生に相談

    幼稚園の先生にそのまま相談する。

    そういう親に直に言っても、変なことになるだけ。

    ユーザーID:4625278121

  • そのような親子には近づかない

    幼稚園内のことまで見張ってるわけにはいかないけど、少なくとも親(トピ主さん)のいるところでは遊ばせない。
    一緒に遊ぼうと言われたら「だって○○君、すぐ殴るからこわいよ」。
    お腹を殴るというのは絶対ダメだと思う。親に抗議すべき。

    やられたらやり返せ、って言ってる男の子の親はどの世代にも一定数いる。
    やられっぱなしで悔しいと思わないのか?って事のようですが、そのような親には、暴力を振るうことを教えてどうしたいのかと問いたい。
    暴力は暴力で制すると考える親子には近づかないのが賢明だと思います。

    ユーザーID:4048380415

  • 仕掛けているのは(故意でなくとも)貴女のお子さんだから

    >故意ではなくぶつかったり服に砂が掛ったりしただけで「やられた。」と
    勘違いする様です。

    相当元気のいい息子さんですね(笑
    元気のいいことは悪いことではありません。

    し・か・し・・・

    誤解を受けるようなことをしないよう息子さんに言うべきです。故意でなくともぶつかってきたり砂をかけてきた相手に反撃するのは自然なことだと思います。幼稚園児に故意かそうでないかを判別するのは難しいと思われます。

    他人を責める前にまずは自分のお子さんを注意しましょう。

    ユーザーID:8984283516

  • 加害者にならないように

    やり返したら 怪我させたとかになると困りますよ?

    この場合
    【やられそうだったら 逃げろ!】でいいんじゃないかな。

    やられたらすぐ先生に言うとか。
    やり返せは 自分なら教えないと思う。

    ユーザーID:3874058418

  • その子には近づかないように、と言います。

    その男の子は家で虐待されているんでしょうね。
    家庭環境の悪い家とおつきあいはしない方がいいです。

    「そのこ子には近づかないで。そばに来たら離れなさい」と
    私なら教えます。

    何歳児であろうとも友達は選びますよ!

    ユーザーID:1780466195

  • 言っていますよ

    何もしていないのにやられたら、三倍にしてやり返せと教えています
    だから、息子は何もしていないのにやられれば女の子相手でもやり返します
    普段はとても大人しい子だと先生方は思っていた様で、やり返す息子の姿に驚きつつ安心したと言っていました
    やられたらやられっぱなし、やり返したらダメなんて教えたら子供だってストレスたまりませんか?
    やられたらやり返す、その代わり素手でやり返して人を叩く痛みを知りなさいと教えていますよ
    逆に聞きたいです、やり返したらいけませんか?

    ユーザーID:7474365294

  • やられたらやり返すことを覚えたら、

    今度はあなたの息子さんが加害者にされてしまいますよ。

    少なくとも、あなたの息子さん以外にも必ずそのような子は、他の子にも同じようにしていると考えられます。

    子どもの時のトラブルは、「我が子一番!」が誰でも当たり前だと思うのですが、どこまで親が顔を出すかが難しいです。
    幼稚園時代での繋がりで終われば良いのですが、そのような場合でないこともありますよね。グレーゾーンの子なのかもしれませんよね。

    担任に相談するのが一番です。個人懇談と称して。そこであなたがここでのべた訴えを、そのまま担任に話しましょう。担任が一番よく集団生活の姿を知っていますから。

    よく話し合った上で、向こうの親に対する出方を考えても遅くはないかと思います。

    「やられたらやり返す」は絶対に避けてください。我が子が傷を作って悲しんで帰ってくるのは親としてたまりませんが、もし人を傷つけてしまったとき、悔やんでも悔やまれませんよ。
    人の痛みがわかる優しい子に育つよう、導いてあげてください。

    ユーザーID:9950732615

  • やられたらやり返せなんてダメ!

    そんなの、絶対にダメです。
    殴られる、その倍の力で殴り返す
    その倍の力で、また殴り返す。
    その倍‥は限界があるから、今度は物で殴る
    それよりももっと強いもので殴り返す

    そんなことをするようになります。
    あなたの息子は、悪くないでしょ?
    あなたは息子に、砂をかけてしまったら、わざとじゃなくても
    ごめんねって言おうね、と教えればいい。

    世の中を生きていく上で、嫌なことをされるなんて
    いくらでもあります。
    それを 怒りに変えて、暴力振るうなんて
    許されることではないですよ。

    先生や延長に、このことを伝えましょう。

    ユーザーID:5162605155

  • 故意じゃなくても

    故意じゃなくても、砂をかけられたり、ぶつかられたら誰でも嫌な気持ちになります。やり返される事を憤るよりも、まずは息子さんに故意ではなくてもすぐに謝る事、人に砂をかけないように遊ぶ事、ぶつからないようにきちんと周りを見る事を教えたらどうですか?まぁ、あまりに蹴ったり叩かれたりするというのなら、先生に間にはいってもらうしかありません。間に入ってもらった上で間違えてぶつかってしまった事を謝り、相手にはそこまでやり返さないような指導してもらうしかないと思います。
    ちなみに我が家も、息子さんタイプでちょっとおっちょこちょいなので、周りに砂をかけてしまったりします。けれど、私はそれでやり返されるのも経験だと思っています。自分が周りに配慮せず砂を飛ばしたら、周りから怒られるんだという事を身を以て学ぶ必要があると思うからです。まぁ、さすがに大怪我させられたら先生に事情を聞くとは思いますが。人の子よりは、まずは我が子をきちんと指導しましょう。

    ユーザーID:8470075764

  • そんな躾をしてる親は

    そんな躾をしてる親は子どもが思春期になった時に痛い目にあうんですよ。
    暴力を否定しないんですからね。
    警察のお世話になったり…

    ユーザーID:8544327123

  • トピ文だけでは状況はよく把握できませんが

    >故意ではなくぶつかったり服に砂が掛ったりしただけで「やられた。」と
    >勘違いする様です。その度に息子はやられます。(傍にいたので前後関係確認済です。)

    前後関係確認済ということですが
    たびたび息子さんがやられるということは
    たびたびその子に対してぶつかったり砂をかけてしまったりしているということでしょうか。

    息子さんが粗相をしてしまうのは特定の子に対してだけでなく
    他の子にもたびたびしていることなのでしょうか。

    故意でなくても、粗相をしてしまったら相手に「ごめん」と言うように教えていますか。
    故意でないならなおさら言わないと誤解されます。
    幼稚園児でなくても。

    相手も、お腹を蹴るのはやりすぎだろうと思いますので
    その点は先生に蹴るのはやめるように注意してもらってもいいと思います。

    ユーザーID:1712519834

  • トピ文の事例ならトピ主がNG

    わざとか故意かを別にして、トピ主息子の行動により、砂がかかったりぶつかったりしたのは事実ですね。

    ならば、トピ主は息子に砂を飛ばしたりぶつかったりしないよう教えて注意するのが躾で教育でしょう。

    鵜のみにするながトピ主の主張ならば、トピ主の話を鵜のみに「やり返させろ」とは言えませんね。

    ユーザーID:1272698845

  • 難しいですけど

    うちの年長の娘はやられたらやられっぱなしの娘です。良く言えば、穏やかでトラブルを起こさない子です。ですが、悪く言えば自己主張できなくていつも損している。この先我が強い女の子にでもいじめられやしないか心配です。
     幼稚園くらいだったら何かされて「やめて」って言った所で相手はやめてくれませんからね。それよりも、やりかえすくらいの気概を持ってほしいです。

    一方、2歳の息子はまぁ…気が強いしお友達に手が出る足が出る…。上の子と真逆なのでびっくりです。すぐキレます。ですので「手を出してはダメ!」と言い聞かせています。

    ですので、お子さんのタイプにもよるのではないでしょうか。すぐに手が出たり自己主張が強いタイプの子には「手を出してはダメ」といい聞かせ、
    いつもやられっぱなしで気が弱いタイプの子には「やりかえす位でいいんだよ」と言う。

    やられてやりかえせない子がストレスを溜めるのは良くないと思います。何かしらの方法でガス抜きさせてあげた方がよろしいかと。

    ユーザーID:7328532641

  • 幼稚園児、男なら

    私はもちろん言います。

    ちなみに小学生になったら、
    「やられたら、見返してやれ!」ですかね。

    野蛮だと反対意見もあるでしょうが、
    親が尻拭いしたり、
    第三者や権力をもって強制解決することは、
    「野蛮」な人間にならなくても、
    「卑怯」な人間になる畏れあり。

    ユーザーID:9966870097

  • 順番に言います。

    嫌な事をされた。
    「嫌だと言いなさい」

    それでも、又された。
    「近寄らず、逃げなさい」

    それでも、嫌な事をしようと追いかけてくる。
    「じゃあ、言葉で相手が嫌だと思う事をいいなさい(言葉の暴力解禁)」

    それでも…
    「じゃあ、手で反撃しなさい。何かあったら、親が出て行くから安心してやり返しなさい」
    です。

    どの段階かは様々ですが、子が頑張っても出来ないと言うなら、大人の出番だと思っています。

    とりあえず段階を踏まえて、子と出来る事なのか話し合いをしながら、
    子供には考えもつかない事を大人としてのアドバイスします。

    でも、殴られ続けても、すぐにやり返しなさいとは言いません。
    段階を経て、そういう方法があるよ。と、相談しながらやりました。

    先生に言うのは、家では本当に最後です。先生にまで行ったことはないですが。
    大抵は、「関わらず、逃げなさい」で解決するのがほとんどです。
    大事なのは、本人が相手に「嫌だと」言い返せること。
    それと、相手から「逃げる」事も必要だと思います。

    ユーザーID:9681393491

  • なんで注意しないの?

    見てたんでしょう?

    私なら、園児に注意して、先生に相談します。

    息子には、「砂がかかったくらいで、パンチされるのはおかしいんだよ。やめて!って言うか、先生に言いなさい。」って言います。

    やられてるのは息子さんだけですか?
    それならイジメまではいかなくても、イジワルですよね?

    逆にみんなにやってるなら、そのうちみんなから嫌がられて孤立すると思います。

    ユーザーID:3309515294

  • 言いません

    やられたらやり返せ。
    憎しみの連鎖ですね。
    だからもちろん我が子には言いません。

    ただ、少し気になるのですが
    >度々パンチされたりお腹を蹴られたりしていて
    >(傍にいたので前後関係確認済です。)

    全て前後関係確認済みなのでしょうか?実質無理ですよね。
    それから、息子さんはそんなに「度々」砂をかけてしまったり、ぶつかってしまうのでしょうか?
    不自然では?

    もう一つ。
    >幼稚園児に正しく「やられた。」を認識出来ると思っているのでしょうか?

    認識はできないと思います。しかし同時に、トピ主息子くんに砂をかけられた時
    「これは故意ではないな」も認識できないと思いますよ。幼稚園児ですから。

    ぶつかったり砂をかけてしまった時、まずは「ごめんなさい」です。

    相手の親に一言言ってやりたい気持ちは分からなくもないですが、
    少なくとも一方的な被害者ではないですし、全てのケースで故意ではないと
    確認できていないのですから、冷静になりましょう。
    子供の話を鵜呑みにしてはいけません。

    ユーザーID:5823456035

  • 友達間は

    遊びですから、砂をかけられたら、かけかえしてやればいいのです。

    突き飛ばされたら、突き飛ばしてやればいいのです。

    国と国との争いではないのですから、コミュニケーションの延長なんですから。

    「あっかんべぇ〜」ってやられたら

    「おしりぺんぺん」って返すのと一緒です。

    あっかんべぇ〜とやられて、いじめられたと思ったら、そこで負けです。

    自分が子供のころ、何かして、反応の面白い子のことをお友達になりたくなりませんでしたか?

    ユーザーID:8227084050

  • 先生に任せたら

    完ぺきな対応ができないのはお互い様だし、先生に任せたら?

    私はやり返すってのもアリだと思うのだけど。

    トピ主様の息子さんもぶつからないように興奮しすぎないように、周りのお友達にお砂がかからないように気を付けること。もしそうなっちゃったら謝ることを。

    お友達もちょっとやられたくらいでイチイチ反応しないと(先生に)言ってもらう。まずお口で言おうね。って(先生に)言ってもらう。

    お互いそこんとこ気をつければいいんじゃない?先生フォローのほどお願いします。と言う風に先生に相談したら?

    まぁ男だからそうやって場数踏んでいくのでは?どんまい。

    ユーザーID:4978430258

  • 園児ならではですが…そのまま学年を上がるママさんがいる。

    園児ならでは「やられた」「された」と親に報告しますよね。

    「やられたらやり返せ」は、言わないかも。
    「ぶつかったら謝ろう。」親に報告してね。先生に言おうとか。怪我しているといけないから、自分でわざと出ないなら名乗り出た方が良いとは教えてます。

    そのまま学年を上がるママさんがいる。自分の子供が元々は加害者なのに、なぜか「やられたらやり返せ」など、教えてるのです。
    あなたの子がやるからだよ。周囲の空気を返したり、周囲を味方に付けるから嫌です。でも、子供たちは誰が悪いことをしているか知っている。だけど「やられたらやり返せ」って。もしなんか相手が言い合えしたらママがこうしてやるだって。言い返してやるんだとか。周り味方に付けてまで、するんだとか。
    嫌すぎる。

    そういう保護者も居るので、やられたらやり返せより、やられたら嫌だと伝えてみようと言う。

    ユーザーID:9743563655

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